人の好意を踏みにじる後輩!

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ぴかちゃんママ

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  • まぁまぁ

    私もトピ主さんの様な経験があります。
    あまり干渉しないであげたらいかがですか?
    トピ主さんも色々面倒を見てあげたのにという気持は分かります。
    しかし、お互いに良い関係をずっと持続することなんて無理だと思います。
    案外、こちらが好意的にしてあげた事が相手は窮屈だったり居心地が悪かったりする事もあるかも知れませんよ。
    孤立しない程度に距離を保ってあげて下さい。

    ユーザーID:8927144543

  • え???

    すみません。後輩さんの態度のほうが普通だと思いますけど。

    トピ主さん、職場に遊びに行ってるんですか?

    そりゃみんなが遊んでるときは楽しくしてもいいかもしれないけど、はっきり言ってトピ主さんのような先輩が職場にいたらウザイと思います。仕事をするために出勤してるわけで、先輩の相手をしてあげるために出勤してるわけじゃないし。

    後輩さん、最初は仕方なく合わせてたけど疲れてきたんじゃないですか?

    社会人として先輩と呼ばれる年令なら、もっと人について勉強したほうがいいんじゃないですか?

    トピ主さんのように盛り上がるのが好きな人もいれば、静かに仕事に集中したり休憩時間にはボーっとしたり読書したり勉強したりしたい人もいるんですよ。

    そんなんじゃいずれ新人教育とかする立場になったとき困りますよ。

    ユーザーID:3596147744

  • はい?

    職場を盛り上げる=しっかり仕事をする。じゃないの?
    学生じゃないんだからお菓子を食べながらワイワイはナシでしょう。学校も勉強する場ではあるので遊んだりは休み時間ですが…

    ユーザーID:5758458782

  • 荒れる予感が・・・・

    続き読んでませんが、

    おやつも食べずに仕事してる。
    ガツガツするより職場を盛り上げればいいのに。
    男性みたいに1人で食べる。
    上司の愚痴も言わない。かわいげがない。


    これだけでも、反対意見がたくさんきそう。
    さらにトピ主さんは若いOLでなく、ママであり会社員である様子。
    ひゃー怖いー。

    その後輩を男性だと思いましょう。過度な期待を持たずに済みますよ。
    そんな男性社員たくさんいるでしょ。

    ユーザーID:7769046441

  • やりすぎちゃった…

    静かな人ということでトピ主さんのように常にわいわいしたいわけじゃないかも。
    長期スパンで付き合う人間にはある程度お互いが苦しくならない距離をつねに注意してないと辛いと思いますよ。
    毎日会うのだし、よかれと思ってという気持ちって尊いものだけど、
    それは相手が望んでないと残念ながら成立しません。

    ちょっと想像してみて、トピ主さんと同じようににぎやかなタイプで最初は自分のお母さんより気兼ねなく話が弾みこれなら同居も楽勝と思っていたら、
    実際、結婚したらどうもトピ主さんと全く合わないことがわかってきたお姑さんと毎日顔をあわせなくちゃならないとしたら…、
    相手は人がよくトピ主さんのことを思っていろいろしてくれるけど、トピ主さんはおなかいっぱい。
    相手はトピ主さんがそっけなくすると冷たいといって息子である夫に愚痴をこぼす。
    そうなったら逃げ出したくなりませんか?

    ご両者がお互い居心地がよくなるような方向へ向かいますように。

    ユーザーID:7515954291

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  • 続きいらないッス

    ちょっと前に大量のレスがついた「ランチに誘ってあげてるのに(だっけ?)」にそっくりー
    『職場を盛り上げ』たり『お菓子を食べたり』も。

    どうして分からないかが分かりませんが、その人貴方が「嫌い、ウザイ」んです。原因はわかりませんがねー

    2年ちょっとで我慢の限界がきたんです。
    もう関わらないようにしてあげましょう。
    ランとは他の方といけばいいじゃないですか。

    ユーザーID:0946957119

  • 無理してた

    トピ主さんがよかれと思ってやってたから後輩の方は、無理してお付き合いたんでしょう。

    急に態度を変えられて寂しいような悔しいようなお気持ちでしょうが、後輩の方も限界がきたみたいなので放置してあげてはどうですか。

    ユーザーID:1834618954

  • 私が後輩です!

    と言いたくなるようなトピです。
    続き読んでいませんけど。

    わたしも基本仕事中に話しかけられたり
    (仕事以外のどうでもよい話)
    お菓子食べたりって嫌なんです。
    お昼も一人で食べます。
    その方が気楽なんで。
    だからと言って嫌な顔とかはしませんよ、一応社会人なので。
    ニコニコしてます。

    何人かで集まると絶対誰かの悪口になるので
    疲れるし聞いててストレスになります。
    「それで?聞いててイライラするから!」
    と言ってしまいそうになりますね。
    悪口と一緒に食べるお昼は美味しくない!!

    つるみたくない人間もいるのです。

    ユーザーID:1715558443

  • 迷惑です。

    私は、その後輩のようなタイプです。
    冗談も言わず、雑談(職場は悪口や自慢話が多い)も好きではないので休憩室に行くのも苦痛ですし、飲み会も嫌いで、お昼も一人で行きたいです。
    ただ、仕事にはまじめに取り組み、基本的な挨拶はきっちりします。
    会社は仕事をする場所なので、それでいいと思っていますが、残念なことに、あなたのように考える人がたくさんいます。

    雑談もせずにまじめに仕事をしていると、変わった人扱いされて、嫌なことを言われることが多いです。
    社会に出て思うことは、まじめにミスなく仕事をし、きちんとした敬語を使ってしゃべる人よりも、仕事はあまりできず、ちょっと常識がなくても、天然キャラで愛想がいい人のほうが人気がありますよね。
    確かに職場に癒し系キャラは必要だと思いますが、癒し系キャラがあちこちで愛嬌を振りまいている間、まじめに仕事をしている人がいるから仕事がまわっているのです。
    職場は、全員が癒し系キャラでも、反対に、全員が真面目キャラでも困るのです。
    いろんな人がいるから、なんだかんだ言いながらも成り立っているのだと思います。

    ユーザーID:3496506221

  • 単に

    トピ主が後輩に見限られただけじゃないですか?

    大体、上司の愚痴を言わないからかわいげがないって、トピの内容を見る限りは、とても良い子に思えますが?
    トピ主さんの行動は、読んだ限りではドラマに出てくる単なるお騒がせOLみたいです。
    トピ主さんは何か間違ったOL像を理想にしてる感じですね。
    (ぴかちゃんママってお名前ですが、もしかして男性?)

    ユーザーID:5707919548

  • 頼むから!

    職場ってそれぞれが自分の仕事をするところでしょ?

    先輩の冗談に笑ったりウケたりするのが後輩の仕事ですか?
    上司の愚痴を先輩に言わなきゃダメですか?
    女性はランチをひとりで食べたら異常?
    「可愛げない」って、要するに自分の思い通りにならないから?

    お笑い芸人じゃあるまいし、相手が反応してくれなくても支障ないでしょ?
    誰かが笑ってくれないと寂しいんですか?
    先輩だからとか後輩だからとか関係ないです。
    一般人がウケを狙ったりボケたりツッコミ入れたりする必要なし!
    はた迷惑です。面白くなくても笑えというのですか?

    ひとことでいうと「鬱陶しい」だけの人だと思います。
    人の好意を踏みにじる、というタイトルはトピ内容にふさわしくありません。
    単に「私が職場を盛り上げてあげる!みんな、ついて来て!」みたいなトピ主さんの態度が嫌われているだけでは?
    今まで我慢してきた後輩さんをそろそろ自由にしてあげて下さい。
    そして、先輩なら先輩らしく仕事に専念して下さい。

    ユーザーID:9038116307

  • 自己中もほどほどに

    おやつおやつって遠足か?

    好意ですか。それは自分自身に対する好意ですよね?
    トピ主さん自分がしたくてしてきたのに、
    それを踏みにじるととらえるのは逆切れではないですか。
    トピ主さん多分空気が読めないタイプですね。
    上司の愚痴を言わないからかわいくないと言われても困ります。
    そんな会話はしたくないんです。
    誰もが自分と同じノリを好んでいるとは思わないで。

    ユーザーID:9319331307

  • そっとしておいてあげて。

    上司の愚痴を言わないでガツガツ仕事をするし、おとなしくかたい性格だけど愛想はいいって、理想的な社員だと思います。
    入社当時は先輩に気を遣って無理して付き合っていたのだと思いますので、どうかそっとしておいてあげてください。
    せっかくの優秀な社員がストレスで転職してしまったら、会社としても損失だと思いますし。

    ユーザーID:9170331210

  • 参考資料としてどうでしょう?

    前回レスさせて頂いたのですが、反映されていなかったようなのでもう一度レスさせて頂きます。

    ちなみに、minminさんがおっしゃっているトピですが、こちらだと思います。
    『仲間に入れてあげようとしているのに』
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0410/178051.htm?g=02

    こちらのトピ主さんはぴかちゃんママさんと似たようなことをおっしゃっていて、皆さんレスされているので勉強になるかと思います。

    ちなみに私は、この手のトピを拝見するようになってから「女性の品格」という本を読みました。
    とても勉強になりますよ。
    トピ主さんも読んでみたらいかがでしょう。

    それから、皆さんがおっしゃっているように、後輩さんをそっとしておいてあげてください。
    といっても、仕事中に後輩さんを無視しろということではありませんので。

    ユーザーID:6793782908

  • 会社に何しに行ってるの?

    トピ主さんは会社に何をしに行っているんですか?
    会社はクラブ活動じゃないんですよ。仕事しましょうよ。

    >自分から場を盛り上げるような冗談を言ったりツッコミをいれたりしません。

    こういう冗談の強要も立派なパワハラになりますよ。

    ユーザーID:5989881376

  • いた!いた!

    私の前の職場にもいましたよ!トピ主さんのような人。
    本人は気のきいた冗談で職場の雰囲気を和やかにしているつもりだったみたいですが正直うざかったですね。
    「あたしはあんたと違って一生懸命仕事してスキルを磨きたいんだから黙っててよ!」と雑巾を口の中に詰め込んでやりたい衝動に駆られました。

    ユーザーID:5989881376

  • 何の問題もない

     レスを拝見して後輩の態度に何の問題も無いように感じますが・・・

     愛想は良くて、多少かたい感じがするとの事ですが、黙々と仕事をこなし、やり取りには笑顔で返事をするなど、第3者から見ても仕事上何の問題があるのでしょうか?

     逆に会社から見たら後輩のようなタイプの方がむしろ信頼されるのではないでしょうか。後輩の方がおやつも食べずに仕事をしているなんて、とても真面目な方なんですね。(逆におやつを食べながら仕事を出来る事が珍しいと思いますが)

     トピ主様から見たら、自分と違ってノリがまったく無くて、おやつも食べないし、上司の悪口も言わなくてつまんないと思っているようですが、学校・サークルではなく会社です。仕事をする場所です。後輩の態度がどう見ても一般的に正常と言えるでしょう。

     ご自分のペースに巻き込もうとせず、そのような方ともうまく付き合って下さい。後輩から見たら逆に貴女と仕事をする事で、心を病んでいるかもしれません。

    貴女が将来、上の立場になった時に後悔する時が来るかもしれません。

    ユーザーID:7813682766

  • この後輩、私みたい

     私も同僚と、最初仲良く遊んだり、ご飯食べたり、愚痴きいたり、冗談に付き合ったりしましたよ。でも、私の我慢が積もり積もって2年経過、もう限界でした。「あーこの発言は場を盛り上げるつもりで言ってるんだろうなー。でも、その手の発言もううんざり。返すのも面倒」とかよく思ってしまいます。愚痴を聞いてると、自分もどこかで言われてる気がして、何でも話すのも怖くなるし。お昼も一人のほうがマシって思っちゃいます。
     相手の後輩さんも、トピ主さんを無視してるわけじゃないんだし、後輩さんのほうが大人のような気がしますよ?
     職場なんですからねえ。まじめに仕事してくれる後輩さんでいいじゃないですか。

    ユーザーID:7500427386

  • トピ主さん、職場は仕事をする場所ですよ!

    続きを読む前で悪いですが、トピ主さんは職場に何をしに行っているのですか?

    ・場を盛り上げるって、飲み会の席だけで十分でしょ。
    ・仕事はおやつを食べながらダラダラするものではありません。休憩時間に少し食べれば良いのです。
    ・「そんなに忙しくない」って、何を根拠に?「ガツガツするよりも盛り上げればいいのに」って、
     そんな人は「ふざけてるだけでまともに仕事をしてない人」と思われるのがオチです。
    ・「忙しい」と言ってる人に対して、無理やり外に昼食を誘うのもいけません。
    ・上司の愚痴なんて、職場で言うものではないです。不満を持っているのはトピ主さんだけかもしれないし。

    トピ主さんは職場で疎まれているのがよく分かります。私がトピ主さんの同僚だったら嫌ですし。その後輩も、これまでは何とかトピ主さんに合わせてきたけど、もう「関わりたくない」って思ったんでしょうね。そりゃそうでしょう。無駄話ばかりでまともに仕事しない先輩なんて付き合いきれないし。これで「好意(厚意)を踏みにじる」なんて言われたら、それこそ話もしたくなくなるでしょう。これを機に、職場では真面目に仕事して下さいね。

    ユーザーID:9103058855

  • 参考になるトピ

    続きを待っていましたが、なかなか出ませんね。

    参考になるトピをあげておきます。

    「仲間に入れてあげようとしているのに」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0410/178051.htm?o=0&r=1

    「カレシいないって言ってたのに!!!」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0502/181653.htm?o=0&r=1

    どちらも、職場を仲良しクラブか何かだと勘違いして、
    仕事よりもワイワイ(ギャイギャイ?)楽しく過ごすことをモットーとしている人で
    (ただし、この「楽しく」というのが超独りよがりな楽しみ方)、
    どちらのトピも「中学生かいっ!!!」という突っ込み満載のレスであふれていました。

    社会人なら社会人らしく、仕事して下さい。

    ユーザーID:1447060598

  • 続きです

    先日も、給湯室で洗い物をしていたので電気をチカチカさせたり、
    後輩の机の上のペン立てをパソコンの後ろに隠したりしてイタズラしたんですが、
    前だったら「やだ〜、先輩!」くらいの反応があったのに
    私を見て(ああ…)くらいの反応でした。
    外国のよく分からないお菓子を渡しながら
    「○○ちゃんが食べて大丈夫そうだったら私も食べるね」と言うと
    ずっと食べずに置いておいて
    「まだおなかすいてないですから、後でいただきます」なんてシレッとしています。
    せっかく冗談言って盛り上げようとしているんだから
    そういう反応はないですよね?
    他の人には普通なのに、私には仕事以外では話そうともしないんです!

    「仕事が大変なの?」「大丈夫〜?○○ちゃんってか弱いから心配」
    「彼とうまくいってなくて悩んでるの?」と一応色々声もかけていますが
    「今仕事が立て込んでいるので」とか「おかげさまで特に問題ないですよ」とか
    はぐらかされているみたいです。
    まあ、私が嫌いな仕事をしているので「仕事が大変だから手伝ってください」なんて言われても困るんですが笑。
    こんな後輩、何とかならないかなー。

    ユーザーID:4059253871

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  • まず理解してください。

    貴女と違う感覚の持ち主も居るということを。

    他の人と距離を置いて自分のペースを保ちたい、ワイワイするのが苦手、ベタベタしたくないという人も居るのです。
    貴女が飲み会に行ったり一緒にお菓子を食べたりお喋りをしたり冗談で笑わせたりするのが大好きなのと同じ様に。

    と言うか、後輩の方の方が社会人として正常ではないでしょうか。
    「職場の和」もそれは大切でしょうが、それはあくまで仕事をする上での環境としての話です。質問者様の文章を読むと、「職場」よりも「和」が主体になっている気がします。
    先輩として、違う姿勢の後輩も受け入れるくらいの度量は持ちましょうよ。

    ユーザーID:4201278358

  • 追加です

    私は今の部に長くいて、一度別の部署にも行きましたが戻ってきました。
    これは私が今の部で必要とされていて、後輩1人では周りも心配だからだと思います。
    私は裏表のない人と言われていて、今までも、立場が上の人にも対等に言えるのが長所でやってきました。
    レスつけてくれた人は勘違いしている人もいるみたいですけど
    私は本当のことしか言っていないし
    周りからも私が変だとかいうことは言われたことがありません!

    実際後輩は変わっていて、
    会社の後は習い事、ジム、デート、買い物としょっちゅう出歩いてます。
    プロになるわけでもないのに習い事だとか、
    まだ3年目で大してお給料もらってもいないはずなのに旅行とか、
    彼だって、サラリーマンじゃないから今は高給取りでもそのうち落ち目があるはずなので
    その分貯金でもして結婚資金かマンション購入でもすればいいのに
    せっかく教えてあげているのに「そうですね〜」ばっかりです。

    私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。
    それなのに、後輩の態度としてサイアクですよね?

    ユーザーID:4059253871

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 人の話は最後まで聞こう

    続きは読んでいませんがって。。。
    マナー悪すぎです

    ユーザーID:6754500034

  • 農耕社会の名残り

    和気藹々とお仕事がしたいのですね。答えはタイトルの通りですが・・・。


    ある程度は理解できますが、
    わたしは完璧に業務をこなしてこそ、職場で冗談を言ったり和んだりする権利?があると思って仕事をしています。
    まず仕事ありき。
    職場を盛り上げるのは、仕事でね!
    おやつも忘れて仕事に没頭してみてください。

    ユーザーID:6883037679

  • やりにくいのは後輩

    「先輩」なのに仕事をすれば嫌み、会社内を盛り上げろだの、おやつだの、業務には全く関係なく尊敬すら出来ませんね。

    後輩は仕事中なので、おやつは休憩室で食べて邪魔しないで下さい。それくらいはお願い。

    ユーザーID:5637239532

  • イタっ!!

    文章読んでてまるで前の私のことみたい。トピさん・・・じゃなく後輩さんが!!いるんだよね、こういう自己中のおせっかい。会社を何だと思っているのでしょう。仕事もそっちのけでお話やおやつとは・・・。きっとそんな雰囲気を注意しない上司も上司なのでしょう。今の会社ではその後輩が浮いているようですが、他の会社にトピさんが転職してその行いをしようがものならばみんな一発でドン引きですよ(笑)!!

    ユーザーID:2346220167

  • 一言で感想を言うなら

    「ウザい」です。
    トピ主さんのやってる事って小学生か幼稚園児かて感じでとても社会人とは思えない。こんな従業員に「明日から来なくていいよ」って言わない職場もすごい。
    ランチだおやつだ冗談だいたずらだ、挙げ句後輩の業後や休みの時間やお金の使い方までチェックするってどれだけ暇なんだか。

    社会人になって20年、他社との共同プロジェクトに参加することの多い職種なんでかなりいろんな会社見てきましたけど、トピ主さんみたいな人のいる職場って見たこと無いんですが、こういうトピって本当にネタじゃなく実際にあることなんでしょうか。
    後輩さんよく三年も我慢してるなー。私だったら一週間で辞表書きそう。

    ユーザーID:6466770946

  • サイアクなのは貴方です

    トピ主さんの続きを読んで、後輩さんがあまりにも気の毒に思いましたので再度コメントさせて頂きます。

    トピ主さんは子供の心のまま成長されていないのですね。
    勤続10年のベテラン、人生の先輩と言うわりには、あまりにもお粗末です。
    まるで子供がイジメとは自覚しないまま、周囲に自分のイジメ行為を自慢しているかのようです。
    トピ主さんは注意してくれる人がいないまま成長してしまったのですね。
    あなたが冗談のつもりでやっているのは、人の心を傷つける行為です。

    トピ主さんにプライベートまで干渉されてしまう後輩さんが大変お気の毒でなりません。
    後輩さんを貴方から守ってあげたい。

    私からのお願いです。
    どうか、後輩さんにはこれ以上干渉せず、やり取りは仕事のことだけにしてあげて下さい。
    どうか、心からお願いします。

    ユーザーID:4452024502

  • また自己中を地で行くトピ主が出てきた

    「か弱いから」とか「彼氏とうまくいってなくて悩んでる」なんて、その後輩からすれば大きなお世話でしょう。構わないであげてください。「今仕事が立て込んでいる」「特に問題ないですよ」などの返答は、遠回しに「もうあまり私に関わらないで」と言っている事に、いいかげんに気付いたらどうですか。給料だって、どう使おうがその後輩の勝手ですよ。まさに「おせっかい」以外の何物でもありませんね。

    「何とかならないかなー」って、何とかすべきなのは職場を学校のクラスやサークル活動と勘違いし、仕事中の後輩・同僚に迷惑を掛けてるトピ主さんです。

    >「私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。それなのに、後輩の態度としてサイアクですよね?」

    先輩であることを盾に、仕事をしに来ている後輩に余計な干渉・口出しをする権利はありません。トピ主さんの態度・振る舞いの方がはるかに「サイアク」です。

    しかし、どうしてこうも「私の周囲の人・物は私の意のままに動く」と勘違いしている人がこうも多いんでしょうかね…。このトピで、トピ主さんに同調する人が何人かでも出てきたら奇跡だと思います。

    ユーザーID:9124764589

  • トピ主さんさあ

    主さんは自分を客観視できない人ってかんじですね。
    他人から自分を肯定してほしいって前面に出ていますが。
    誰が見ても、あなたは子供すぎます。
    なぜ後輩がそっけなくするのか考えてください。
    ぶっちゃけるとあなたが『うっとおしい』のですよ。
    それでも笑顔でかわしてる後輩が偉いです。
    会社かえりのジムも、買い物もデートも
    会社が終わった後のアフター5ってやつです。
    業務後ならば自由じゃないですか!
    あなたに、そこまで否定する権利はないです。
    気に入らないならほっときゃいいのですよ。
    それができないからここに愚痴ってるんでしょうがね。
    もっと頭使おうよ・・・こんな社会人がいるなんてあきれます。

    ユーザーID:0838108525

  • ほっといてあげて

    続きを読みました。
    冗談ではなく本気で書かれているんですよね?
    会社の後に習い事やジム、デート、買い物に行くのは変わっていますか???

    私からもお願いします。
    その後輩をほっといてあげてください。執着された後輩がかわいそうです。

    仕事では10年のベテランかもしれませんが、精神的には何一つ成長していないようですね。
    あなたのような人を自己中というんですよ。
    周りが自分の思い通りにならないと気に入らないだけでしょ。

    他人との距離のとり方を考えて、自分と違う人がいるということ理解してください。
    世の中あなたを中心に回っているのではありません。

    ユーザーID:9683280700

  • 私のこと?

    職場の先輩が書き込んだのかと思ったら、他にもそう思われた方がいるんですね。

    トピ主さん、私の先輩みたいです。
    いらん「イタズラ」や盛り上げまでするようなうちの先輩みたいなキョーレツな人は
    なかなかいないだろう、と思っていたら、
    世間にはまだいたんですね…。

    私は「この人は私をナメているのだな、貶めたいんだな」と解釈し、
    先輩の盛り上げ行動を「付き合ってられんわ」と流していますが
    その後輩さんも同じような状態なんでしょうねー。

    しかしよく周囲が何も言いませんね?
    それが解せない。

    ユーザーID:7760136381

  • 恥ずかしい人ですね

    後輩さんがジムだの習い事だのに通うのは、別にあなたが費用を負担している訳ではないんでしょう?
    人様のお金の使い道に文句つけるのは品位のある大人のする事ではありません。


    >彼だって、サラリーマンじゃないから今は高給取りでもそのうち落ち目があるはずなので
    これは一体何ですか?何も他人様を呪う様な事を言う必要はないでしょう!
    それとも後輩さんの彼氏に恨みでもあるんですか?


    後輩さんはあなたの事を「付き合いきれない人だ」と考えていらっしゃるのでしょう。
    人生の先輩だと言うなら、尊敬されるような振る舞いをしたらどうですか?

    ユーザーID:0846956293

  • 踏みにじるってのは・・

    大げさでしょう。
    その後輩さん普通ですよ。
    仕事の後、買い物したり
    ジムに行ったり、これらのどこが
    『変わってる』のでしょうか。
    OLさんみんな習い事だって
    してますよ。
    好きだからやってるんです。
    それでプロになろうなんて
    必ずしも思ってない。
    でもそれでいいんですよ。

    そういう私生活にまで口出しするの
    やめましょうね。
    彼氏貧乏でも二人でやりくりして
    旅行に行ってるんですから
    いいじゃないですか。
    なんで人のことがそんなに
    気になるのですか?

    人生の先輩だから
    色々面倒見てあげたいのは
    あなたのいいところなのかも
    しれませんが・・
    何事も度を越すと迷惑行為に
    なってしまいます。

    本当に頼られる先輩というのは
    そういう押し付けがましいことはせず
    『何か困ったことがあったら
    相談してね』と言って
    遠くから見守ってあげられる人
    だと思います。

    ユーザーID:8631840912

  • ちゃんちゃらおかしい

    >勤続10年のベテラン、人生の先輩

    早く会社を辞めて、後輩を救ってあげてください。
    後輩の方に心からお悔やみ申し上げます。

    ユーザーID:7418181928

  • 過ぎたるは及ばざるがごとし

    後輩が以前よりあなたにそっけなくなって何か困ることがありますか?
    仕事が停滞してあなたの業務が進まないのでしょうか?
    入社したては周囲の状況がわからず、あなたの言いなりに甘んじてましたが、
    やがて、自分の業務に必要なことと不要なことの区別がつくようになっただけです。

    あなただって必要とされたから戻ってきたんでしょう?
    あなたがしている業務はあなたでないと、と見込まれているんでしょう?
    つまらないイタズラで後輩の気を引く無駄なことなどせずにしっかり上司の
    期待に応えて仕事しましょうよ。

    電気チカチカなんて。小学生ですか?
    職場の盛り上げは業務の成果で盛り上げましょうよ。
    やり過ぎは意味を成しません。

    変わっている人なんて世の中にいくらでもいます。
    放ってあげて下さい。相手だって手を引かれないといけない幼児じゃないんですから。

    ユーザーID:0132536162

  • なんだか平和そうなんですけど・・・

    読んでいて、深刻な様子が伝わってこないんですけど(笑)
    なんだか平和そうな職場じゃないですか。

    トピ主さんも、例の2トピのトピ主ほど性格が悪いとは思えません。
    電気をチカチカさせたり、物を隠したりなんて、可愛いもんじゃないですか。
    私がその後輩さんの立場なら、一緒になって楽しんでると思います。
    (後輩さんも以前はノッてくれてたんですよね?)

    でもね、トピ主さん。
    勤続10年のベテランであるあなたなら片手間で出来る仕事でも、
    その後輩さんは全力で取り組まないと出来ないことが多いと思うんです。

    3年目に入るともはや「新人」扱いはしてもらえませんし、
    仕事の厳しさや面白さも肌で感じるようになるでしょう。
    そんな人にとって、仕事も出来て上にも物を言えるトピ主さんは、
    「そこに居るだけでプレッシャーのかかる存在」のはず。
    場合によっては、明るい振舞いが鬱陶しい場合もあるでしょう。

    だから、しばらくそっとしておいてあげませんか?
    仕事や人生の「先輩」を自負しているならなおさら、
    ここは一歩引いて見守る度量の大きさが欲しいところです。
    いかがですか?

    ユーザーID:4112400562

  • 踏みにじってるのは… その1

    トピ主さんの方ですよ。

    >「そうですね」とか「そうですか〜」とか
    →オコチャマな先輩に呆れている

    >私とは担当している〜そんなに忙しくないはずです。
    →1.トピ主さんには忙しく見えなくても、後輩にしてみれば忙しい
     2.忙しくなくても、先輩のやることなすこと鬱陶しいので、話したくないから忙しいフリをしている

    >上司の愚痴も言わないし〜かわいげがない気がします。
    →上司の愚痴もかわいげも【必須】なのですか?

    >イタズラに対して(ああ…)くらいの反応
    →また幼稚園児(←トピ主)が私(←後輩)の気をひくためにやってるのか… 位のこと
     付き合いきれない、というのが恐らく本音(それが顔や態度に出てるだけのこと)

    >「○○ちゃんが食べて大丈夫そうだったら私も食べるね」
    →失礼にも程があります。後輩は毒見係ではありませんし、後輩だから何を言っても良いという事にはなりません!

    >せっかく冗談言って盛り上げようとしているんだから
    →上記の通り、これは冗談で済むレベルではありません。親しき仲にも礼儀あり、です。


    続きます。

    ユーザーID:9600027293

  • こんなトピ主にもまともに給料くれるってやさしい会社だなぁ

    そういやちょっと前にも似たようなバカが居ましたね。

    とりあえずグダグダ言う前に仕事したら?
    年数以外にとりえのないお局様(笑

    ユーザーID:8548645331

  • 踏みにじってるのは… その2

    続きです。

    >他の人には普通なのに、私には仕事以外では話そうともしないんです!
    →度重なるイタズラ・無礼に我慢の限度を超えてしまい、
     【この人は何言っても理解出来ないだろうから、言うだけ無駄、適当にかわして無視】
     と決め込んでいるのでしょう。

    >「仕事が大変なの?」「大丈夫〜?○○ちゃんってか弱いから心配」「彼とうまくいってなくて悩んでるの?」
    →余計な御世話です。もし後輩が相談したい事があったとしても、人を選んでしていると思いますよ。
     つまりトピ主は後輩にとっては【悩みを相談したいと思えない、思わない相手】なのでしょうね。

    >はぐらかす
    →いちいち自分のプライバシーに触れられたくないし、話したくもないから、はぐらかすのです。

    >これは私が今の部で必要とされていて、後輩1人では周りも心配だからだと思います。
    →実際に人事部長や現在の部の部長から言われたのですか?言われてないならトピ主さんの勝手な思い込みでは?

    >私は裏表のない人と言われていて〜
    →褒め言葉じゃなく、【鈍感女】という意味もあるって知ってましたか?

    続きます。

    ユーザーID:9600027293

  • 踏みにじってるのは… その3

    更に続きです。

    >実際後輩は変わっていて〜しょっちゅう出歩いてます。
    →【トピ主さんから見たら】変ってるのかもしれませんが、私から見たら自分の為にアグレッシブでいい子だと思いますがね?

    >プロになるわけでもないのに習い事だとか
    →プロになるつもりじゃなきゃ、習い事してはいけないのですか?初めて知りました。
     じゃあ、世の中の大半の人が習い事してはいけないって事になりますよねぇ?

    >まだ3年目で〜
    >彼だって〜
    >その分貯金でもして〜
    →余計な御世話です。 彼女が自分の時間・お金をどう使おうが、彼女の勝手(自由)です。
     トピ主に口を出す権利はありません。

    >せっかく教えてあげているのに
    →いつ後輩から相談されましたか?「どうしたらいいか教えてください」とか言われたんですか?
     トピ主が勝手に口出しして、自分の思った通りの反応じゃないから、って勝手に怒ってるだけでしょう?
     余計なお節介です。

    長いですが、続きます(次で最後です)

    ユーザーID:9600027293

  • 踏みにじってるのは… その4

    最後です。

    >私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。
    >それなのに、後輩の態度としてサイアクですよね?

    →私は貴女より社会人年数長いし、人生の年数としても上ですが、

     「トピ主の方が後輩の心を踏みにじってるし、先輩の態度としてサイアク」

     …と思いますよ。

     私だったらトピ主が挙げた言動の数々はしません。

     自分の冗談(考え・価値観)が誰にでも通じると思ったら、大間違いです。
     後輩とトピ主は全く別の人間で、全く違う考えを持ち、全く違う人生を歩んでいるってことを

     【全く理解できていない】のは、トピ主さん、貴女の方ではありませんか?

     少なくとも私にはそう思えました。

    ユーザーID:9600027293

  • ???大丈夫???

    >これは私が今の部で必要とされていて、

    その前にいた部署で不要になったので、という考えが浮かばないところがすごい!!

    >立場が上の人にも対等に言えるのが長所でやってきました。
    対等に冗談が言えるってことでしょ?
    対等に『仕事の』論議をされたことはありますか?

    >会社の後は習い事、ジム、デート、買い物としょっちゅう出歩いてます。
    >プロになるわけでもないのに習い事だとか、

    私ある方に言われた事と同じです。
    遊びごとばかりにお金を使うって。
    生け花を遊びごとって・・・正直人格を疑いました。
    でも自分を高めるために習い事をすることって変ですか?
    プロにならなければ習い事はしたらいけないのですか?
    あなたは子供の頃からまったく習い事をしていなかったのですか?
    正直なところそのような考えって他人は「ぴかちゃんママって自分を高める努力をしないヒトね」ってみてますよ。
    それに・・・退社後なのに買い物しているって知っていることは後をつけているんですか?
    結婚前に退社後デートしたことなかったんですか?

    つづく

    ユーザーID:8103208685

  • ???大丈夫???続きです

    つづきです。

    >彼だって、サラリーマンじゃないから今は高給取りでもそのうち落ち目があるはずなので

    自分の夫が「サラリーマンって言ってもいつつぶれるからわからないからそのうち落ち目に・・・」なんて他人に言われたらいやじゃないです?

    >私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。

    10年でベテランか・・・ふーん。
    10年ってあんまりベテランじゃないと思いますよ。
    人生の先輩って言うのは当たってますね。
    それだけ年取ってるんだから。
    ああ、そうそう。「こういう先輩になりたくない」っていう手本になっているんですね。
    唯一先輩らしき見本になってあげているじゃないですか。

    ぴかちゃんママさん、本当はその後輩のことがうらやましいのではないのですか?
    アフターファイブに自分を高める習い事をして彼氏とデートして時々旅行して。
    自分もかつてはそうだったのに結婚して子供がいるからできない。
    だからうらやましいのでは?
    だから目に付くのでは?
    HNから推測したことなので独身で子供さんがいらっしゃらなかったらすみません。

    ユーザーID:8103208685

  • いいかげんにしなさい!

    後輩さんは、嫌がってるんだよ!反応しないのは呆れてるだけ。

    >私が今の部で必要とされていて、後輩1人では周りも心配だからだと思います。
    思ってるだけでしょ?聞いたの?
    必要とされてるなら、仕事しなよ!

    >立場が上の人にも対等に言えるのが長所でやってきました。
    勝手にタメ口?それは長所なんですか?

    >周りからも私が変だとかいうことは言われたことがありません!
    それは幸運でしたねぇ。周りも同類だったのでしょうか?

    >プロになるわけでもないのに習い事だとか
    あなたは習い事は全てプロになる為にやってたのですか?
    なのに勤続10年のベテラン事務員なんですか?

    >大してお給料もらってもいないはずなのに
    >彼だって、そのうち落ち目があるはずなので
    占い師か!あんたは

    >その分貯金でもして
    >せっかく教えてあげているのに
    大きなお世話です。頼まれてから教えてください。

    >私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。
    >それなのに、後輩の態度としてサイアクですよね?
    いえいえ、あなたこそ最悪の先輩です。

    ユーザーID:7533687039

  • 大きなお世話にですよ

    普通相手にされなくなったらやり過ぎたと反省するもんですがね。
    正直、私でもウザ過ぎて避けますね。


    貴女のやってる事はモラハラにも成り兼ねません。どれだけ自分に自信あるのかしらないけど、後輩の事心配する前に自分の行動の心配しなさい。

    ユーザーID:4070565835

  • さすが!

    >私は今の部に長くいて、一度別の部署にも行きましたが戻ってきました。
    これは私が今の部で必要とされていて、後輩1人では周りも心配だからだと思います。

    いやー、笑わせてくれますね!その思考回路。

    戻ってきた理由は、「返品」です。

    別の部署ではあなたのような人が居ると、仕事に差し支えるのではないですか。
    今の部署に必要とされたのではなくて、「引き取られた」んです。

    ユーザーID:3951973345

  • トピさん欲求不満でしょ。

    「びかちゃんママ」ということは、ご結婚されてるんでしょうか?

    ご主人との仲、うまくいってないんですね。だから、他人のことがごちゃごちゃ気になるんですよ。
    時々ご主人に夜一緒に寝てくれるよう頼んでみては?心身共に癒されて後輩に目くじら立てなくてすむようになりますよ。

    って、夫婦生活のことに口出ししないで!って思ったでしょう?

    >彼だって、サラリーマンじゃないから今は高給取りでもそのうち落ち目があるはずなので
      ↑これ、同じぐらい失礼ですから。「ベテラン」さんなんだから、これくらい気付こうよ(笑)

    ユーザーID:7370413570

  • 単にタイプが違うだけ

    私も結構おちゃらけたタイプだからか、トピ主さんの「行動」が特におかしいとは思いません。アットホームな感じの職場なら、多少のおふざけもありでしょう。また、おしゃべりしないと仕事がはかどらない人っていうのもいるんですよね。が、私はおやつも食べず、一言も口をきかず、仕事に集中できるタイプでもあるので、後輩の行動もおかしいとは思いません。

    そして、後輩の行動をおかしいと責めるトピ主さんの考え方は、ちょっとおかしいんじゃないかと思います。

    単に2人は性格が違うんだと思います。そこを汲んであげないと。たぶんトピ主さんが今まで疑問を持たなかったということは、今まではトピ主さんと同じようなタイプの社員が大半だったのでしょう。会社って同じようなタイプを採用しますから。採用担当者が変わると、かなりタイプが変わったりしますよ。その後輩を責めないで、いい距離感をつかんでください。

    ユーザーID:2480447549

  • 勤続17年ですが

    とぴ主さんは、面白い勘違いをされてる方ですね。
    勤続10年なんて、会社を辞めなければ誰でも達成出来ますよ。
    技術やスキルが伴わなければ「ベテラン」とは言えませんし。

    それに書いてる時間帯は平日の勤務中ですよね?
    とぴ主さんのレスを引用すると「会社だけじゃなくて人生の先輩の態度としてもサイアクですよね? 」

    後輩の仕事の邪魔は止めて、ご自分の仕事に集中しましょう。

    ユーザーID:8080836470

  • 長年の答えが・・・

    釣りじゃ無いとしたら、私の長年の疑問への答えに思えて、
    トピ主さんへ感謝したくもあります・・・。

    私もトピ主さんの様な先輩を、
    「可愛げの無い後輩」としてイラ立たせました。

    I先輩ですか?ってくらいに同じです。

    仕事もせずに何考えてるんだ・・・。
    って思ってたけど、トピ主さんみたいな事を考えてたんですね。
    やっぱり私には理解不能な事を考えてました。

    まぁ、その後輩への態度は改め無くて良いと思います。

    ぴかちゃんママみたいにはなりたくない。
    という一心で頑張ってると思いますよ。

    反面教師という意味で、後輩の育成に多大な貢献してると思います。
    彼女はいずれキャリアアップの為に職場を去ると思いますよ。

    それまでは、頑張って後輩ちゃんに絡んでください。

    ユーザーID:8413008561

  • 給湯室で電気をチカチカって・・・

    何故、職場でそんな、おバカな遊びが必要なの?
    おやつを楽しんだり、くっだらない会話に誘ったり。
    プライベートにズカズカと踏み込んでみたり、
    給料の使い方から習い事にまでおせっかい・・・。

    会社って、仕事をする場所なんですけど。

    ユーザーID:3660368974

  • 嗚呼哀れな人

    返事するのもばかばかしいけれど、
    トピ主さんがやっていることって
    全部後輩にとっては迷惑だから
    とにかくかかわらないのが一番です。

    本当のベテランは
    「後輩がかわいくないんです」とは言いません。

    ユーザーID:7937945945

  • 勤続10年ってことは・・


    トピ主さん、30代くらいってことですよね。
    レスを読んで呆れてしまいます。
    サイアクなのは、後輩ではなくあなたですよー。

    トピ主さんもっと、習い事や旅行でもして見聞を広めてはどうですか?

    ただの「おせっかいなおばさん」まっしぐらですよ?

    後輩ばっかり見てないで、もっと自分自身を見つめて磨かないと・・
    上には上がいますし。

    後輩にそのうち、追い抜かれるでしょう。
    キャリアだけでなく、人間性や品格の面で。。

    そういうことって考えたことないんですか?

    ユーザーID:5857851061

  • 。。。。

    トピ主さんのトピ全て読みましたが、お願いなので主さん今の会社を辞めないで下さいね。
    あなたの様な方がいたら、本当に周りの人は迷惑ですから!

    以前部署異動され戻られたとの事ですが、レス読んだ感想からは
    あなたは色々な意味で【使えなかった】ので出戻られたのでは?
    レスの内容及び文章も社会人10年のキャリアは皆目感じられません。

    私は先輩の立場ですが、あなたの様な後輩に手を焼いています。

    後輩さん、こんな先輩の下から解放され是非私の後輩になって下さい。

    ユーザーID:7543630084

  • 見た目で判断しないでね

     彼女の旅行や習い事等,気に入らない人にケチつけたい「坊主憎けりゃ袈裟まで憎い」精神には脱帽です。
     でも,トピ主さん,見た目で判断しちゃだめですよ〜。彼女,給料だけで生活している人じゃないかもよ?相続した不動産で家賃収入があるとか,実家が裕福で仕事も給与のために働くのではなく,社会勉強的なお家かもしれませんよ?コツコツ節約しなくても,結婚となったら立派な新築一戸建てがど〜ん!と用意されるお嬢さんかも。はたまた,お勤めの会社の重役のお嬢さんだったらどうします?意地悪が知れたら大変ですよ。
     そういう『可能性』も踏まえて行動しないと。気に入らないからいびってさぁ大変!という事態にならないように,個人的に気に入らないという感情を持っていても,職場では普通に同僚として仕事をしましょうよ。くだらない意地悪やめて。

    >立場が上の人にも対等に言えるのが長所
     会社ですから,立場が上の人を立てて何でも対等にものを言ってはだめですよ。
    >一度別の部署にも行きましたが戻ってきました。
     まさか別の課でもこういうイジメをして,関係を悪化させて戻されたってことはないですよね?

     

    ユーザーID:6747881056

  • トピ主さん、昔の私みたい…。胸が苦しくなります。

    以前の職場にて。冗談ばかりで子どもっぽく、喋ってばかりいた、あの頃。

    周りの後輩はニコニコしていたけど、内心困ってたろうな〜。

    調子だけは良くて、仕事はロクに出来ない癖に年齢だけは先輩だから立てなきゃいけないし。

    しかし、入職してしばらく経った頃。割りと物事をズバンと言う後輩にある仕事について、自作のキャラクター付きメモを渡した時。

    しかめっ面して『またこんなの描いて…』
    と一言。
    可愛い、と笑ってくれると期待していたのに。
    瞬間ショックを受け、ああ私のしてきた事ってウザかったんだ…。と分かりました。

    何となく皆に距離を置かれ始めたのは気がついていたけど、きっと一時の事だ。いつもみたいに元気で調子良くしていれば、大丈夫なんだって…。
    やがて居辛くなり、転職。その入職先で、此所は仕事をする所とキツく指導を受けました。
    幼い口調は止めろ。言う事は一貫して。年齢関係なく率先して動き回れ。いらんお喋りはするな。オヤツは休憩時で充分だ…、随分鍛えられてお陰で大分大人にならせて頂きました。

    仕事だけに集中すると、見えて来るものが有りますよ。

    ユーザーID:7778802631

  • 職業人として恥ずかしくありませんか?

    >私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。
    >それなのに、後輩の態度としてサイアクですよね?

    勤務期間の長さと年だけしかとりえが無いのですね。
    それを認めてくれない後輩をサイアクとののしるのはなさけない。

    後輩の仕事の邪魔をしないで、あなたもちゃんと働きなさい。もうリストラ候補リストに載っているかもしれませんよ。

    ユーザーID:9115508249

  • 先輩です!ごめんなさい!

    私もトピ主さんと似た感じの先輩でした…。

    後輩に向かって他人の悪口を言ったり、くだらない悪戯をするのが好きで
    それが職場に慣れていない後輩への気遣いだと勘違いしていました…。

    後輩は私(先輩)に逆らえないから付き合っていただけなのに。
    今更ですがごめんなさい!ほんとKYでした!

    トピ主さん、後輩さんが急に態度が変わったのは何か『きっかけ』があったはずです。
    心当りはありませんか?
    他の同僚さんに後輩さんの悪口を言った…とか…?
    (ひーこれも私です!違ってたらごめんなさい!!!)

    ユーザーID:9235224404

  • 裏表がない、は

    褒め言葉ではありませんよ。勘違いしないほうがいいです。

    勤続10年の“ベテラン”なんでしょう?本音と建前ぐらい使い分けましょうよ。本音を明け透けにして良いのは子供だけです。
    それと、立場が上の人に対等に口を利くのは間違いなく“短所”です。これもお間違えないように…。
    誰もあなたに何も言わないようですが、言われないから良いのではなく、言っても仕方ないと呆れられている可能性もありますよ。
    …と言うか、トピとレスを読む限り、その可能性のほうが高い気がします。

    私にも後輩は沢山いますが、こちらから干渉はしませんよ。向こうが困ったことがあれば相談に来るので、そのときは就業後に話を聞いたりしますが…。
    そのぐらいの距離感で丁度良いんじゃないですか?
    後輩はあくまで後輩であって、お友達ではないのでね。

    しかし、私も勤続15年を超えましたが、未だに自分を“ベテラン”だとは思いませんし、ネット上とはいえ口に出すなんて恥ずかしいことは出来ません。

    ユーザーID:2955557631

  • あらあら。

    う〜ん。結局とぴさんが思うようなリアクションを後輩が返してくれない。ってことで腹が立っているんですね。
    でもあれこれ言われたら「ウザい!」って思われるだけです。

    そりゃ一度ならず数回のイタズラ事にリアクションするほど後輩も暇ではないし。
    冗談もTPO?を選ばないと単なる邪魔な行為だし、子供っぽい。
    後輩は貴女の僕ではないのですから思うようには行動はしませんよ。

    ユーザーID:3323673384

  • 勘違いしているのはトピ主さんです

    トピ主さんが「職場を盛り上げる」為にしている事
    ・おやつを食べながら業務を行う
    ・皆で一緒にランチ(が当り前)
    ・上司の愚痴を言う
    ・イタズラをする
    ・プライベートな内容でも御構い無しに話し掛ける

    そしてトピ主さんが「変わっている」と主張する後輩の行動
    ・パソコンに向かい黙々と仕事をこなす
    ・ひとりランチ
    ・上司の愚痴は言わない
    ・余暇時間は習い事やジムや旅行など

    私は後輩さんが変わっているとは思いません。
    むしろ仕事に対する意識が高く、周囲に流されず自分というものを持っている強く素敵な人だと思いました。

    >私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。
    それなのに、後輩の態度としてサイアクですよね?

    職場の先輩としても、人生の先輩しても、私はトピ主さんを尊敬出来ません。おそらくトピ主さんに賛同するレスは無いと思います。

    ユーザーID:6532552488

  • 容認しましょう

    社会人なのですから、自分と違うタイプの人間が職場にいてもそれを容認しましょう。
    皆事情があって働いていて、バックグラウンドも考え方も違う人たちがたまたま同じ場所で仕事をしている、というのが職場です。
    自分と違うタイプの人間もその職場で職務を遂行しなくてはならないのですから、その後輩を居辛くさせてはいけません。

    あと、彼女の旦那さんの職業から勝手に経済状態を推測してこき下ろすのは品性下劣だから止めましょう。
    あと、人生の浮き沈みと言うのは自分にもあてはまることのはずです。
    上の人に対等にモノが言えるとおっしゃっていますが、一発で上の人の不興を買って退職に追い込まれる事だってあるんですよ。
    その危険性は上にモノを言わない人より相当高いはずです。明日はわが身ですよ。

    ユーザーID:6136869342

  • 既視感が…

    以前、派遣さんで同じよ〜なトピ立てた方がいらっしゃいましたが…デジャブ…
    会社で真面目に仕事してる人を邪魔するのはやめましょう。会社はおやつ食べたりイタズラしたりしにいく場所じゃありません。暇なら何か仕事探して下さい。
    いったん異動して出戻ったって、異動先で使い物にならないからPL法(製造物責任法です。念のため)で元の部署に戻される、てパターンもありますよ。トピ主様がそうだと決めつけるわけじゃありませんが。
    職場でサボってイタズラして騒いで、先輩として反面教師役になるおつもりでしょうか? むしろ目標にされるほうが気持よくないですか? 真面目に仕事して、仕事の実力で先輩と認めさせましょうよ。
    それは無理、とかいいます?

    ユーザーID:8626615490

  • サザエさんが会社勤めするとけっこう迷惑

    やっかい者の先輩がせっかくヨソの部に飛ばされたのに、そちらでも使えない(迷惑だ)とすぐ戻ってきた。
    頭をかかえつつも、笑顔をたやさず大人の対応をしてくれる、よくできた後輩。

    おまけにオフタイムには習い事、旅行と、自分を高める努力、余暇の活用、リフレッシュもかかさず、人生設計もしっかりしていますね。

    トピ主は、年齢こそ上かもしれませんが、いい指導者にめぐり合えたと思って、後輩の一挙一動を参考にされてはいかがでしょう。

    せっかく社会に出て十年を過ごしたのに、中学時代と同じで成長がないというのはあまりに情けないものです。

    オッチョコチョイのサザエさんが魅力的なのは、日曜夕方のテレビ画面の中でだけ。
    いや、サザエさんだって、勉強しないでイタズラばかりのカツオにはちゃんと注意していますよ。
    社会人ならまじめに働かなきゃ。ね。

    ユーザーID:4765244355

  • トピ主です

    皆さん、レスありがとうございます。

    私が他の部にいる時、他の人からも
    「ぴかちゃんママが異動してから、あの部はすごく静かになっちゃったよ〜。
    ○○さんっておとなしい方だからさー」
    と言われました。

    他の人達も盛り上げるタイプじゃないので、顔を出した時はいつもシーンとしてました。
    だからよく、うちのぴかちゃん(ワンコです♪)が今日はこんなことをした、
    昨日はこんなにお利口だった、という話をしに行ったりしてました。
    盛り上げたかったのと、後輩が忙しくて余裕がなくなっているだろうから和ませようと思ってのことです。

    後輩だって動物が好きで、インコを飼ってたので
    前は「うちのぴかちゃんのエサにぴったりのサイズね!
    次に旅行する時は預かってあげるから、いつでも言って」なんて冗談を言って笑っていたのに、皆さんの言うように後輩は私を嫌がっているんでしょうか?

    これくらいのことは私は会社でも夫にも言いますが、別に何か言われたことなんかありません。っということは、私の冗談が言い過ぎ・失礼なんてありえないと思うんですけど。

    ユーザーID:4059253871

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです。

    私は所長とも仲がいいし、いつも一緒にいて慕ってくれる後輩もいます。
    ○○さんはこの仲良しの後輩をデリカシーがないと嫌がっているみたいですが
    私は○○さんの方こそ神経質で気にしすぎだと思ってます。

    仲良しの後輩とも話しましたけど、その子も
    「○○さんは自分が偉い、すごいと思っていそう。
    『ジムも習い事も好きで続けてるだけ』なんて、自分磨きがんばっちゃってるわりに未婚なのが笑える。
    彼のことをいちいち言わないのも、本当はモデルだから自慢したいくせに
    こっちに『最近どう?』って聞いてほしいから黙っているに決まってる。
    真面目ぶってオヤジ達に好かれて気持ち悪いし」
    って言ってました。
    私だけが思っていることじゃないんです。

    まだ知識も経験も浅い後輩に比べて、
    私は10年勤めているので重宝がられている方だと思います。
    役立たずとか返品なんて。
    私だって自分の担当の仕事はやっているし、
    皆さんにそこまで責められるようなことはしていないと思うんです。
    皆さんだって、実際こんな後輩がいたら、絶対やりにくいと思うと思います。

    ユーザーID:4059253871

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • あなたがちょっとずれてる

    仕事は遊び場じゃありません
    それにいろんな人がいるのが職場ですよ
    仕事さぼるとか、文句ばっかり言うとかなら怒るのは分かりますが
    性格の事でそこまでつむじ曲げるのはみっともないですよ
    干渉しすぎたら駄目です、自分と会わない人に無理やり会わそうとしないでください。

    ユーザーID:2083825986

  • 好意ではなく

    厚意ですね、厚かましいという方の。

    トピ主さんは10年間会社にお菓子を食べに行ってたのですか?
    それじゃ会社が困るだろうな。

    仕事をしているのをヘンと取られるようじゃ、後輩さんがかわいそうです。

    上司の愚痴を言わないのは可愛げがないんですか。
    ヘラヘラ他人の悪口を言う人の方が大人気ないと思うけどな。

    これだけ多くのレスをいただいたんだから、それを読んだ上で
    もう一度、ご自分の投稿を読み直されてみたらいかがですか?

    ユーザーID:5266051528

  • トピ主さん、仕事しましょうね

    素っ気なくされているのは、迷惑だからです。注意しても理解できないであろうトピ主さんに、態度で示しているのがわかりませんか?

    ≫私は今の部に長くいて、1度別の部に行きましたが戻ってきました。これは私が今の部で必要とされていて、後輩1人では周りが心配だからだと思う。←すごい自信過剰ですね。私から見たら、厄介者として1度異動させたが、異動先でも他の方が手を焼いて戻されたのだと思いますが・・。後輩のお目付け役ではなくて、あなたのような先輩が居ても惑わされずに仕事を続けるだろうと【会社が後輩を高く評価して】同じ部になったのですよ、きっと。

    ≫レス付けてくれた人は勘違いしている、私は周りから変だと言われた事がない。←本当におめでたい人ですね。何の接点も無い多数の人がトピ主さんを批判するレスを付けたのは、あなたが非常識すぎだからです。常識のある大人は、変な人に面と向かって変とは言いません。

    後輩のプライベートについて下品なけなし方をしていますが、あなたにそこまで言える権利はありません。

    人生や仕事の先輩と大きな顔をする前に、常識を身に付けたらどうですか?

    最悪なのはあなたです。

    ユーザーID:9328549129

  • 何人いるんだこういう人

    トピ主さん、前同じような内容のトピックたててませんでした??

    違うとしたら、ほんとに世の中こんな社会人多いんですね。
    私が働いた職場では一度も見たことないんですけど。

    イタズラもお菓子も食事もほうっておいてほしいんですよ!
    要するにあなたがウザイんです。
    正直その冗談だったら私も「ハァ。。」としか言いようがないし、
    今までも我慢していたのかもしれません。

    あと、大してお給料もらっていないとか、
    習い事プロになるわけでもないのにとか、
    彼がそのうち落ち目があるとか、
    マンション購入すればと教えてあげるとか、
    超〜余計なお世話です!

    あなたが後輩の態度として最悪と思っているなら、
    それはあなたにすべて原因があります。
    それ以上に向こうはあなたを最悪な職場の先輩と思っています。

    それにしても人の話を素直に聞けない人って怖いですね。
    もちろんトピ主さんのことですよ。
    無知の無知、ってやつですか。

    ちなみに私なら金属10年で給湯室で遊んでる人がいたら
    クビにはしないまでも、間違ってもベテランとは思いません。

    ユーザーID:9772933128

  • それは気遣っているのではない

    気を遣って、いろいろ言葉をかけて「あげて」るのに。
    と思っていらっしゃるようですが、相手にとっては迷惑なんでしょうね。相手の仕事の手をとめさせて話しかけることは、「気遣い」ではなく「邪魔」ですよ。

    >周りからも私が変だとかいうことは言われたことがありません!

    そりゃそうでしょう。
    本人に面と向かって「あなた変ですよ」という人はなかなかいないと思います。

    内容だけ読ませていただいていると、トピ主さんが一番変ですよ?

    ユーザーID:4629785739

  • あーなるほど

    >会社の後は習い事、ジム、デート、買い物としょっちゅう出歩いてます。
    プロになるわけでもないのに習い事だとか、
    まだ3年目で大してお給料もらってもいないはずなのに旅行とか、
    彼だって、サラリーマンじゃないから今は高給取りでもそのうち落ち目があるはずなので

    トピ主さん、その後輩に嫉妬してるんでしょう。
    ご自分が人生うまくいってないから、活き活きとしている後輩のことが面白くないんでしょう。
    でもここで正直に「充実した生活を送っている後輩を妬んでいます」って
    タイトルのトピ立てても誰も賛成してくれるわけないですもんね。
    だから「自分は正しいことをしてるんだ」と正当化してトピを立てたわけですね。
    そうでないのなら、後輩に干渉するのはもうやめましょう。
    『人の好意を踏みにじる後輩』 ←それは「好意」ではなく「おせっかい」って世間では言うんですよ。

    ユーザーID:2222418125

  • 超ド級に失礼です

    >後輩だって動物が好きで、インコを飼ってたので
    >前は「うちのぴかちゃんのエサにぴったりのサイズね!
    >次に旅行する時は預かってあげるから、いつでも言って」なんて冗談を>言って笑っていたのに、

    例えば同僚に「おたくのぴかちゃん、うちのペットのエサにピッタリのサイズね!」と言われてあなたは「じゃあ今度預けるわね〜」と平気な顔して言えますか?
    まあ平気なんでしょうねえ。ここまでデリカシーもないのなら。

    確実に嫌がられてます。嫌がられて当然です。ここのレスで気付きませんか?

    ユーザーID:6033457462

  • おそろしい

    続きを読んで背筋が寒くなりました。
    自分の事が見えていない人なんですね。どうかそっとしておいてあげてください。
    トピ主が気にくわない後輩の陰口を広めているのがよく分かりました。

    ユーザーID:2020618615

  • 後輩さんを

    あまり仕事のできない者同士で後輩を僻んでいるように見えます。

    ・後輩は真面目なので仕事で上司からは認められている。
    ・カレシがモデル?で羨ましいと思っている。
    ・未婚なのを仲間内で嘲笑っている。

    後輩は真面目。先輩は役立たず。そういう図式が見えます。
    自分としては詮索好きで仕事で尊敬できるところがない先輩には、あまり近づきたくありません。

    ペットを餌にするというジョークは、ペットを飼っている者にはとても不愉快なものです。自分なら言い返します。
    「いい毛皮工場知ってるんですよ。先輩ぴかちゃん連れて行きたくなったらいつでも教えて下さいね。紹介しますから」
    どんな気持ちがしますか? いい気持ちはしないと思います。
    あなたが言ったのは同じようなことです。

    それに自分でちゃんと答えを書いているじゃないですか。
    デリカシーがないと後輩が嫌がっているって。それはあなたにも当てはまります。

    それより、「私の嫌いな仕事」を後輩がしていることのほうが気になります。会社もあなたより後輩の方を認めているのではないでしょうか。

    ユーザーID:8087758152

  • 相当ずれてる

    あまりに衝撃的だったのでちょっと長いですが引用します。

    >「○○さんは自分が偉い、すごいと思っていそう。
    >『ジムも習い事も好きで続けてるだけ』なんて、自分磨きがんばっちゃってるわりに未婚なのが笑える。
    >彼のことをいちいち言わないのも、本当はモデルだから自慢したいくせに
    >こっちに『最近どう?』って聞いてほしいから黙っているに決まってる。
    >真面目ぶってオヤジ達に好かれて気持ち悪いし」

    何を見ても悪いようにしか解釈できないんですね。生真面目、謙虚などいいようにもとれるのに。
    自分の生活を楽しめない人たちが、毎日を楽しんでいる後輩さんをやっかんでこき下ろしてるようにしか読めませんよ。
    オヤジに好かれてるってことで、後輩さんは傍目に感じがいい女性なんでしょう。みんな案外よく見てますよ。

    ・トピ主さんが、後輩さんを悪く言ってるつもりで書いていることが、ほぼすべてのレスで好意的に捉えられているということ
    ・トピ主さんが、いいことだと思ってやってることがことごとく非難されていること

    この2点を直視されてはどうですか?

    ユーザーID:2101862301

  • すごすぎる

    今まで書いてたのは本心からですか????

    このような行動をとっていて仕事もできなかったら最悪なの
    でそこそこ人並に仕事はできるのでしょう。

    それでもまわりの人達のお世辞かもしれないセリフは
    あまりうのみにしないほうがいいかもしれません。

    あなたがここで後輩の事をいってるようにまわりの人も
    あなたの事をよく言ってないかもしれませんよ。

    私個人的には仕事ができてもこんな先輩がいたらいやですね。

    ユーザーID:4842797803

  • うっとうしい人ですね

    トピ主さん。それに年齢のわりに子どもすぎます。こんな30代恥ずかしいわ。
    何か釣りっぽいんだけど

    まるで目の前をブンブン飛んでるハエみたい。はらってもはらってもまた周りに集ってくる。
    それでも冷静な後輩さんはえらいですなぁ


    >『ジムも習い事も好きで続けてるだけ』なんて、自分磨きがんばっちゃってるわりに未婚なのが笑える。
    >彼のことをいちいち言わないのも、本当はモデルだから自慢したいくせに
    >こっちに『最近どう?』って聞いてほしいから黙っているに決まってる。
    >真面目ぶってオヤジ達に好かれて気持ち悪いし」

    あーあ。こんな事書いちゃって。。。荒れそうですねーこのトピ(笑)

    どんだけその後輩のことが気になってるんですか
    このままだと嫌がらせでもして会社から追い出しそうな感じですね。

    ユーザーID:9672203780

  • インコが犬の餌だなんて!

    可愛いがってるインコを犬のエサに例えるなんて。
    冗談と分かっていても、そんな冗談を平気で言う人、信じられません。

    ユーザーID:4359823306

  • みんな違う

    人それぞれなんですよ。
    みんながみんなアナタと同じことを感じたり
    考えたりするわけじゃないんですよ。
    仕事が滞りなければそれでいいじゃないですか。
    はっきり無視をしたりしないその後輩さんの態度は大人だと思います。
    これ以上やりすぎて業務に差し支えるような揉め事になる前に、
    程々にしたほうが良いと思います。

    ユーザーID:5817706594

  • 日本語理解できませんか?

    このエピソードって何年間かにあったよりによったものですよね。なんか内容が無いですねー。幼稚園生の告げ口??

    >私が他の部にいる時、他の人からも
    「ぴかちゃんママが異動してから、あの部はすごく静かになっちゃったよ〜。」
    と言われました。
    →これはお世辞です(他に誉めることがないから)

    顔を出した時はいつもシーンとしてました。
    →会社なので普通です。キーキーうるさいのは迷惑

    夫にも言いますが、別に何か言われたことなんかありません
    →アタリ前、似たもの同士が夫婦になるから

    仲良しの後輩とも話しましたけど〜私だけが思っていることじゃないんです
    →思っているのは二人だけですね。

    皆さんだって、実際こんな後輩がいたら、絶対やりにくいと思うと思います。
    →みなさんこんな「先輩」がいたらイヤだと書いてますよ。


    だ−か−ら「いつも一緒にいて慕ってくれる後輩」とランチに行って下さい。

    それで、会社で「いつも一緒」ってなんですか???
    一緒に「おしゃべりして盛り上げ」たり「お菓子食べ」たり「いたずらし」たりするってことですか

    ユーザーID:0946957119

  • いや

    >皆さんだって、実際こんな後輩がいたら、絶対やりにくいと思うと思います。

    私はあなたのような先輩がいたら、絶対やりにくいです。
    トピ主さんのどのレスを見ても、「社会人としてちょっとどうなの?」と思います。
    トピ主さんの意見を肯定するのは、トピ主さんの仲良し後輩との間のごくごく狭い世界の中だけではないですか?
    どのレスを読んでも、トピ主さんの嫌う後輩の方が、まっとうな社会人だと思います。

    >真面目ぶってオヤジ達に好かれて気持ち悪いし
    この部分も、真面目に仕事している彼女は上司にきちんと評価され、
    トピ主さんはそうではないってことですよね。

    ユーザーID:1447060598

  • トピ主さんは考えを改めなくて良いです

    トピ主さんの最新レス読みました。

    トピ主さんが全面的、好意的に周囲から容認されてるなら、その職場の方はみなトピ主さんと同じタイプの人間なのでしょう。
    そんな人達の中、10年も同じ会社にいて外を知らないトピ主さんが、顔も知らない第三者に、貴方の行為こそ間違っていると言われても納得できるはずもないですね。
    ですが、小町の皆さんが書かれていることが、世間一般の見方でもあるのです。

    トピ主さんは、変わる必要ありません。
    今まで通り会社で遊んでいて下さい。
    ただ、後輩さんへの態度は変えて下さい。
    仕事中に余計なちょっかいを出さず、付き合いは業務のやり取りに徹し、一人仕事をさせておく。

    真面目に仕事する後輩さんの態度が、社内の雰囲気を壊すというなら、トピ主さんが対等に話せるという上司に進言したらどうですか?
    それで後輩さんを辞めさせる会社なら、この先長くはないでしょう。
    まとも人なら、そんな会社に居つきませんからね。

    ユーザーID:4452024502

  • ありえない… その1

    >盛り上げたかった
    →「雰囲気盛り上げに来て!貴女じゃないとダメなのよ!」って懇願されましたか?

    >後輩が忙しくて〜和ませようと
    →多忙な時に呑気or脳天気な事をされると、腹が立つタイプもいるのですよ?
     某大手小売業で仕事していた時、他社の一部門を吸収合併する事になり、合併まで2週間しかない中、社員一丸で業者の選定・商品の登録などを行い
     9時〜21時まで休憩は1時間のみ(昼食・トイレ休憩で)でひたすら商品登録に追われたことがあります。
     男性社員は全員連日徹夜で心身共にギリギリ。
     そんな中、もしトピ主さんのような人がいたらまず間違いなく上司から怒鳴られたでしょう、
     「ふざける暇あるなら仕事しろ!!!」って。

    >うちのぴかちゃんのエサにぴったりのサイズね!
    →貴女、本当に動物好き?冗談のつもりだとしても、よくそんなこと言えますね?
     では貴女の犬が、ワニやニシキヘビを飼ってる人に同じ事言われても許せるんですね?

    >私の冗談が言い過ぎ・失礼なんてありえない
    →何故ありえないと言い切れます?現に、私には言い過ぎで失礼と思えましたよ。

    ユーザーID:9600027293

  • ありえない… その2

    >デリカシーがない
    →そのデリカシーの無い後輩と仲の良いトピ主の事も、真面目な後輩には「デリカシーない人」に見えてるのでしょうね。類友でしょうから。

    >「○○さんは自分が偉い、すごいと思っていそう。
    →嫉妬にしか聞こえませんよ。
     自分の理解範疇を超えた人をこき下ろす事で、自分を何が何でも優位に立たせたいように見えますが?その後輩さんもトピ主も。

    >皆さんだって、実際こんな後輩がいたら、絶対やりにくいと思うと思います。
    →トピ主さん、「絶対」って言葉の意味、理解して使ってます?
     誰か一人でも「私はそう思わない」人がいたら、絶対(他に並ぶべきものがない)ではないのですよ。

     私はそう思いませんでしたから。

     部署が静か?私は困りません、仕事中は集中していたいので。
     話したければ、自分からネタを提供します。話したくなければ黙って仕事します。誰かに依存する気なんてありません。

     ほらね。もう「絶対」じゃありませんね。単なる貴女の思い込みでしかない。<絶対やりにくい
     前にも書きましたよね、【貴女と違う考えの人もいる】と。

    ユーザーID:9600027293

  • 会社は仲良しクラブじゃない。

    仕事する場所ですよ。他人の一挙一投足にいちいち眉吊り上げて、あなたいったいどれだけ偉いんですか?
    いかに自分の仕事に集中していないか、文章でわかります。
    自分の思うような反応が返ってこないからって、相手を悪者扱いするのはおかしいですよ。そうしてくれってあなたに頼んだわけでもないし、他人の勝手でしょう?あなたみたいな人がいるから、若くて真面目な女性がヤキモチ焼きのオバサンのイジメの被害者になるケースが多いんでしょうね。

    ユーザーID:4042758832

  • 信じられない!!

    トピ主さんがですよ

    >「うちのぴかちゃんのエサにぴったりのサイズね!次に旅行する時は預かってあげるから、いつでも言って」なんて冗談を言って笑っていたのに

    他所様の大事なペットに、何てこと言ってるんですか!!
    あなたの犬に「サンドバッグにちょうど好さそうな犬ね。いつでも預けてね」なんて言われたら、どう思いますか。


    後輩さんは真面目に「普通に」仕事をしてるだけです。
    休憩時間以外はおやつなんて要りません。
    どうしてもおなかがすいたら、給湯室でこっそり食べてすぐに席に戻りますよ。

    わたしもジム通いしてますが、ストレス解消・運動不足解消とダイエットのためです。
    こんな理由でも無駄と言われるんですか。

    貴方のお喋りの方がよっぽどか無駄です。
    仕事の邪魔はしないでください。

    ユーザーID:8815131530

  • トピ主さんはトピ主さん

    後輩さんは後輩さんの考え方や価値観があります。
    考え方が違う人のことを悪く言うと同じようにあなたのことを悪く言う人が
    よってきますよ。
    他の後輩があなたを慕ってるならその人と楽しくやればいいのです。

    ユーザーID:9136907395

  • 納得

    わかりました。
    後輩の方が有能な上に、素敵な彼氏もいて私生活も充実しているように見える。ただ単に彼女が羨ましいだけなんですね。
    貴女を慕ってくれている後輩と二人で嫉妬まる出しの会話を楽しんでいたらよいのではないでしょうか。
    小町でいくらレスを続けても同意は得られないと思いますよ。

    ユーザーID:7634819746

  • ここにもいたんですね・・・はあ。

    女は会社に仕事に行っちゃいかんのか?
    盛り上げるために、はたまた菓子配るために会社に存在しているのか?
    きっとトピ主さんと仕事したら、私は100%嫌われるなあ。あははは。

    私は仕事しながら学校に通って、今は翻訳の仕事ができるようになりましたがね、トピ主さんみたいな人たちって、向上心がある人を憎むんですよね。
    いや〜、昼休み、時間が惜しくてね〜。
    英語の勉強したいけど、敵視されるから一人ランチもずいぶんしましたわ。
    勝手に他人の将来まで決めないほうがいいっすよ。

    トピ主さんが持っている感情を日本語でいうと「嫉妬」っていうんです。
    あなたが持っていないものを持っているから腹が立つ。
    後輩さんは人種が違うから、あなたに合わせるのが疲れるんですよ。
    それに、後輩に対してものすごく悪意持っているじゃないですか。
    わかりますよ?自分に悪意を持っている人間って。

    友達じゃないんだから、会社では適度な距離を保ってくださいよ。
    あ〜、でもトピ主さん、家と会社しかないんでしたね。ジムすら否定だもんね・・・。難しいか。
    ま、世界が狭すぎます。もっと大人におなり遊ばせ。

    ユーザーID:1236473449

  • う〜ん・・・

    前回、「ちょっとコドモだけどお茶目な先輩と、真面目でそれをばかばかしいと思っている後輩の図」かもしれないと思って、なるべくトピ主さんを否定しないようにレスしたんですが・・・。21日11半頃のトピ主さんの書込みを見ると、やっぱりトピ主さん、考え方を変えた方がいいと思います。

    どうも、あなたと仲良しの後輩とあなたはかなり幼い感じがします。特に仲良し後輩の、もう一人の後輩への悪口のセリフなんて、くらくらするほど「おバカ」。世間がせまいんだなぁ、他の考え方もあるって知らないんだな、と感じさせます。

    自分と全然違うタイプの人間を理解したり受け入れたりしなくてもかまいませんが、否定せず、仕事に支障のない程度の距離を保って付き合い続ける事を覚えるべきだと思います。今の状況は、気の会う人以外とはつきあえなくてナカマハズレにする子供と大差ありません。

    「他の社員は私が悪いとは言わない」と書いてらっしゃいましたが、他の方はあなたを「否定せず、仕事に支障のない程度の距離を保ってつきあっている」のかもしれないんですよ?

    ユーザーID:2480447549

  • せんぱーい!

    先輩っていつも仕事せずに余計なおしゃべりばかり。うちのインコ、なかなか言葉を覚えないから話相手になってやって下さい。

    ユーザーID:8119562828

  • 反面教師

    >私は勤続10年のベテランだし、会社だけじゃなくて人生の先輩です。
    >それなのに、後輩の態度としてサイアクですよね?


    はいはい、どこの職場にもトピ主さんのような人は、いるでしょう。
    「とりあえず」先輩ですもんね、たてますよ、私は。
    心の中で「ば〜〜か」といいながら(^oー)☆

    そして、あなたのような人間にだけはならないよう
    頑張りますわ(にっこり)

    ユーザーID:2950488850

  • 「自分が正しい!」そう思いたければ

    トピ主さま「自分が正しい!」「後輩がおかしい!」「自分は間違ってない!」そう思いたいのであれば、そうなされば信じれば良いと思います。

    「自分は迷惑でない」「嫌われてない」そういう自信があるのであれば、そう思い続ければいいんです。

    なので、こういう公の場で他の人の判断を仰ぐ必要もないでしょう?
    他の人の判断を仰げば自分の求めるのとは違う答えが出てきますよ。


    どこの職場にも一人くらいはいる、勘違い女性。

    日常業務をするだけでも大変なのに「自分はムードメーカーだ」と勘違いした「かまってかまってちゃん」の相手に辟易してる方は多いんです。

    トピ主さんを直接は知らないので、トピ主さんがそういう女性だとは言い切れないですが、書かれた行動・言動を見る限りではそういう「かまってちゃん」にしか見えないのです。

    ダメ出しされたくないのであれば、公の場で自分の不満をぶつけるのは逆効果ですよ。自分自身を客観視できないのであればなおのことです。
    自分からアリ地獄に嵌りに行くようなものです。

    ユーザーID:3970630230

  • お局(トピ主)様・・・

    お給料を貰ってるんですから・・・
    働きなさいよ。


    それから
    >皆さんの言うように後輩は私を嫌がっているんでしょうか?

    ・・・気付けよぉ〜

    ユーザーID:0161856459

  • 人の気持ちを踏みにじる先輩

    あなたの大切なぴかちゃん、家のペットきぃくんの餌にぴったりね(きぃくんはワニです♪)
    今度旅行に行くときは、うちで預かるからいつでも言ってね☆

    な〜んて♪、冗談だけどぉ〜。
    私の冗談が言い過ぎ・失礼なんてありえないと思うんで、これくらい許されますよね♪


    ちなみに私だったら「人の気持ちを平気で踏みにじる先輩」と「寡黙な後輩」だったら、「寡黙な後輩」と仕事したいですねぇ。

    あと、トピ主さんは「社交辞令」という言葉を覚えたほうがいいと思います。

    ユーザーID:3970630230

  • すっごい笑えない冗談ばかり・・・

    本当に和ませようと思ってるなら、
    楽しくなるような冗談お願いします。
    電気パチパチも、
    インコも、
    言う事なすこと気分悪くなるようなことばかりして。
    調子に乗りすぎちゃった子供みたいだよ。
    少しは相手の気持ちになって。

    ユーザーID:0799002998

  • 鬱陶しい

    ご自分で気付かれてないようですが、みなさんのレスにもあるとおり、主さんが面倒くさい人なんですよ。

    多分何かとリアクション求めてるんじゃないですか?
    ペン立て隠すとか、毎回そんなでしょうか?
    仕事上主さんと顔を合わせないといけない後輩は、本当に相手するのが面倒くさくなったんですよ。

    仰ってることも変です。

    イチイチ言うことにデリカシーもセンスもないですって。
    あとプライベートで自分の好きなことをするのが当たり前ですよ。アナタが愛犬と過ごすのは大事なプライベートな時間ですよね?旅行も習い事もそれと同じですから。
    未婚なのも別に会社に迷惑かけてないんだから、余計なお世話ですよ〜。

    まぁこれだけみなさんに言われても認めないんですから、言ってもわからないんだろうなぁと思います。

    でも、アナタこそ変わってる、面倒な人なんですよ。私が後輩なら関わるのイヤです。
    そんなんで人生の先輩気取りは恥ずかしいですよ〜。

    ユーザーID:3015012523

  • ヒマなんですね・・・

    ヒマな職場なんですね。
    アタシはケアレスミスが命取りになる職場で仕事してるので
    休憩時間以外は気を抜けません。
    唯一気を抜ける休憩時間は
    一人でぼんやり過ごしたいです。

    自由で人数も多い職場なので
    そんなアタシでもああだこうだ言われることもありません。

    トピ主みたいな人がいなくてヨカッタです。
    もしいたら下らないミスをされて大変なことになりそう。

    ユーザーID:8055598498

  • ああ、もう。

    どうしてこの手の人って、人の話を聞かないんだろう。
    人の話を聞く姿勢が無いから、人の気持ちを考えるってことをしないし…。

    言っても無駄だと思うけど、一言だけ。

    >だからよく、うちのぴかちゃん(ワンコです♪)が今日はこんなことをした、
    昨日はこんなにお利口だった、という話をしに行ったりしてました。

    そんなことをしてるから、移動先の部署から返品されちゃうんですよ。
    もう無駄なおしゃべりは結構ですから、仕事しなさいって。

    ユーザーID:2955557631

  • ん〜。

    私が真面目な後輩さんの立場なら・・・邪魔です。トピ主さんが。
    オフィスの隅でトピ主さんと、仲良しの調子の良い後輩さんが
    お菓子を食べながらコソコソと真面目な後輩さんの悪口を言っている姿。
    想像できます。多分、いつもそんな感じなんでしょう?
    悪口を言った後、トピ主さんはスッキリしますか? 気分が晴れますか?
    大人として、社会人として恥ずかしくないですか?
    悪口を言った後、鏡を見てください。 とっても醜い顔になってますよ。

    年上の人を敬う。大切な事です。だけど年を取っているだけで中身が幼稚な人は敬えませんよ。

    ユーザーID:3072622972

  • 皆さんの意見をきいて

    トピ主さん、正直な方のようですね。
    でも残念ながら嫌なことを言われて「嫌です」
    とはっきり口に出す人のほうが少ないんですよ。

    たいてい笑ってごまかすか、後輩さんのように
    「空気を読んでください」という態度をとります。

    勤続10年ですよね。30歳前後でしょうから
    「私が正しい!だってみんな言っている」
    という態度ではなく、嫌われているのか?と思ったときは
    ・自分の発言した言葉に問題はなかったか
    ・そのせいで相手が不愉快な思いをしていないか
    反省し、相手を気遣うほうが素敵な女性になれると思いませんか?
    たとえ相手に落ち度があってもです。

    私なら自分のペットが餌と言われたら
    冗談とわかっても「なんて配慮のない人」と思います。
    彼のこと習い事に関しても口出しされたくありません。
    でもケンカするのもバカらしいし、
    言っても無駄なので文句は言いません。

    後輩の悪口はただのヒガミにきこえます。
    同調するだけでもトピ主さんはこどもっぽいです。
    重宝がられているかどうかはまわりが評価すること。

    自分はどうあるべきか一度見つめなおしてください。

    ユーザーID:5841156770

  • 何歳なんだよ!

    HNがママさんなのでそのぐらいの年齢かと思いますが恥ずかしすぎです。

    明るかったではなく うるさかった。
    静かになって仕事がはかどる。
    部署に戻されたのは その部署にいても仕事にならないから。
    仕事ができて重宝かは、周りが決める事であって自分自身が決める事ではない。
    ご自分の発言が本当でしたら お宅の会社の方にこのトピに発言していただいたら如何でしょうか(笑)

    ユーザーID:6186394519

  • ギャアアア〜!トピ主さんすごいです!!

    なつかない後輩が かわいくない だけですよー。
    そんなかわいくない後輩にも頼られて慕われたんですね。
    でも懐いてくれないので悔しいんですね。
    かわいさ余って憎さ100倍、
    仲良い後輩さんもトピ主さんと同じで嫉妬してるんでしょう。

    10年も居たら誰も“注意”できないですよ。
    だからこそ、上に行けば行くほど、
    「自分は間違ってる所があるのでは?」と
    思う心掛けが必要なんじゃないでしょうか。

    ジムや習い事だけで自分磨きしてると思われ、
    未婚云々な会話してるお二人のが笑えます。
    ものすごい負け惜しみじゃないですかーー!?笑

    ユーザーID:5225626548

  • 馬鹿につける薬はなし

    あのね、言いにくいけどどんな育てられかたしてきたの?
    トピ主の考え方や、言ったりしてることって非常識ですよ。
    非常識もいいところです。
    これだけみんなに「おかしい」って言われてるのにまだ「自分は正しい」と思い込んでいるでしょう?
    ちょっと尋常ではないですよ。
    『仲良しの後輩』とやらも、意地悪い考え方の人ですね。
    まあそんなんだからトピ主と仲がいいんだろうけど・・・。

    >私は10年勤めているので重宝がられている方だと思います。

    どこが?どのあたりが?誰が言ってくれたの?
    まさか自己評価じゃないよね?

    >私だって自分の担当の仕事はやっているし

    どんな仕事?具体的に教えてください。
    コピーですか?それともお茶入れ?
    お菓子を食べて飼い犬の話する時間があるほど暇な仕事って
    どんな仕事なんだろうねえ???

    >皆さんだって、実際こんな後輩がいたら、絶対やりにくいと思うと思います。

    トピ主のような先輩が居る方が何万倍もやりにくいです。
    こんな馬鹿な人がうちの会社に居なくてよかった!
    「人の好意を踏みにじる後輩」はかわいそうでなりませんが。

    ユーザーID:2222418125

  • 嫌われても気にしない

    トピ主さんには、ブラックジョークを受け入れてくれるご主人・所長・後

    輩が居るんですから、それ以上望まなければ良いじゃ無いですか。

    トピ主さんが、小町の辛口意見を聞き入れられない様に、○○さんもトピ

    主さんのジョークを聞き入れられない。同じですよ。


    ○○さんを気にしてばかりで悪口言ってると、シワが増えますよ〜。悪口

    言ってる時の顔ってブサイクですから気をつけてね♪

    ユーザーID:2711880802

  • トピ主さん・・・?

    トピ主さんが行っている悪戯なら私もやります。
    ただし、そういうことは普通だと思いません。私は自分のことを変人キャラとして遊んでいますし、相手も選ぶ。
    本来ならいい大人がやることではないし、反応しろっていうのは我侭だよ。

    基本的にトピ主さんと後輩は感性が違うのよ。それでも、3年は後輩がトピ主さんに合わせていたんだと思う。
    後輩とどう接すればよいのかという質問ならトピ主さんが後輩に対しては悪戯もしない、余計な干渉も行わないで大人の態度で接したらいいと思う。

    それと、「○○さんは自分が偉い、・・・・」って憶測でこんな悪口が言えるなんてレベルが低いです。
    それに同調できるトピ主さんも同様に感じます。

    最後に、自分は悪くないと主張しながらの悪口に近いレスは周りの反感を買うだけです。攻撃的なレスは益々増えることと思います。

    ユーザーID:1681144091

  • チャンスです

    トピ主さんの主張は

    仲の良い後輩も〇〇さんの事を良く思っていない。
    私だけじゃないんだから自分は何も悪くない。

    という事でしょうか?
    トピを立てた目的は、「あなたは間違ってない」という賛同レスと〇〇さんの悪口で盛り上がる事ですか?
    だとしたら失敗でしたね。

    でもそれで終わるのではなく、自分を見つめ直すキッカケにするのはどうでしょう?
    これまで自分と同じような価値観の人達とばかり接してきて、自分が正しいと信じて疑わなかった。
    でも価値観の違う人もいます。トピ主さんは、それを認めたくないから必死になって否定しているのでは?
    お仲間の後輩さんもいて今は何の疑問も無いかもしれませんが、最終的に孤立するのはあなた達のほうです。

    ここで自分自身を見つめ直すか、それとも今のまま年を重ねていくか・・・
    選択するのはトピ主さんです。

    ユーザーID:6532552488

  • 後輩さんがたてたトピじゃないの?

    トピ主さんのレスを全て読んでの感想です。
    どう読んでも先輩本人がたててるとは思えないんですが・・。後輩のトピじゃないのかな??
    こんなに困ったウザイ先輩がいる→先輩名義でトピ立て→トピ主(=先輩)が叩かれる→スッキリ!

    こんなに叩かれてるのに、何度も登場して更に叩かれ要素満載のレス。
    まあ世間にはこんな人もいるのかもしれせんが、私から見ると不自然で仕方ない!

    ユーザーID:5470778733

  • 似たようなトピが前にも出てたような

    トピ主さん、それはシットってやつですよ!
    後輩○○さんは上の人にも評価されているようだ、とか、
    自分の旦那さんと比べて後輩の彼の方が素敵そう!とか。

    犬を飼っているなら散歩は必須ですよね?
    家のこともやらなくちゃならないから、終業後にジムだとか習い事とか、そんな時間は取れないのでは。
    だから(犬はかわいいけど)あの後輩ったら遊び歩いちゃって!とムカムカするのではないでしょうか。

    または、そういうタイプが気に入らないけれど
    色々言っても逆らわない立場の人間がその後輩さんくらいで、
    他の人には失礼なことは言わないけれどその後輩さんには心置きなく言っている?
    (昔の職場にこういう人がいました。私だけ集中攻撃)

    長い間そのように振舞ってこられたなら、今更考えを変えて、というのは難しいですよね。
    だからどうかそのままで。
    でもその後輩さんには余計な口を出さない方がいいと思います。

    ユーザーID:8807759179

  • あなたはエンジンオイル

    車にエンジンオイルが必要なように職場にあなたみたいな人が必要です。
    一人いれば雰囲気も明るくなりコミュニケーションも円滑になり、貴重な存在です。
    しかしエンジンオイルが多すぎるとエンストします。
    それとエンジンオイルだけでは車は走りません。

    過ぎたるは及ばざるが如し と思うのですが如何でしょうか。

    ユーザーID:0980888629

  • おたくのぴかちゃん

    うちのドーベルマンのぽこちゃんの訓練にちょうどいいから
    いつでも預かるわよ。ただしお返しするときに生きてるかわからないけど。

    職場の人はいわないだけ。絶対あなた、影では悪口言われてます。
    レスに反発してるのが、あなたの人格を物語っています。
    ここじゃ理解されないから、もうトピしめたら?

    ユーザーID:4290352737

  • トピ主です

    釣りかと書いている方や、後輩が先輩の振りではという方もいますが、違います。
    後輩が一匹狼みたいなタイプでやりにくいのを分かってほしくて色々と書いてきましたが、
    伝わっていなかったんですね…。
    批判ばかりなのでちょっと傷ついてます。
    文章だけで説明するのって難しいです。
    また、興奮した状態で書いたりしていたので、読みにくかったかもしれません。

    僻んでいるという意見もありましたが、私達はただただ後輩が心配で色々言っていたんです。
    例えば後輩の彼のことも、どこの会社でどういう部にいて、と聞いたら
    大体のところは分かりますしこちらも安心ですが
    「何とかいうイベントで知り合って、仕事はモデル」なんて心配になりませんか?
    聞いたらそれより5ヶ月も前から付き合っていたと言われ、隠されていたのもショックでしたが、
    そこはあまり責めずに
    「そんなイベントで知り合うなんて相手の正体も不確かだし、収入が不安定でかたい仕事でもない。
    そんな人と付き合っていて大丈夫なの?騙されたり、遊ばれて捨てられたりしたら、
    傷つくのは○○ちゃんだよ」と、心配していることを言いました。

    ユーザーID:4059253871

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 続きです

    後輩は人がいいので、変な男に騙されてはいけないと思いました。
    後輩は「心配してくださってありがとうございます。
    サラリーマンではありませんが、彼はとても真っ直ぐな人です。
    他人を騙すような人ではないので、私が捨てられたなら私にそこまでの
    魅力がなかったということです」と言っていました。
    私はこんなことを平然と言うなんて、
    強がりか、本気なら相当変わっていると思いました。

    後輩の言うことは理想論というか、「そんなことを言っていられるのは今だけ、現実はそううまくはいかないよ」ということばかりです。
    (例えば「調子が悪くても、彼に当って嫌な気分にさせるといけないから気をつける」など)
    だから私は、こんな後輩が簡単に騙されたりしそうで心配なのです!

    あと、ぴかちゃんをエサだといわれたら、という意見があって
    泣きそうになってしまいました。
    ぴかちゃんがいなくなるなんて耐えられません。
    私には悪気があったわけではありませんが、
    後輩が皆さんの言うように思っているならダメなんですよね・・・
    インコはもう死んでしまってますが、謝った方がいいんでしょうか。

    ユーザーID:4059253871

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 謝らなくていいよ

    ぴかちゃんが餌になって食われる

    そう言われてやっと気づきましたか。
    あなたがどれだけ酷い事をいったのか。

    相手の立場と自分の立場を置き換えることもできないのですね。
    謝らなくて結構。疎遠にしてあげてください。


    まるで幼児の母のようですね。
    彼氏の選択から考え方までひとつひとつ聞き出して、
    いらぬ心配をして。迷惑ですよ。

    レスを見ていると、どうにもあなたが賢い女性だとは思えません。
    なぜ、元の部署に戻されたのか・・・
    それはやはり、「無言の返品」だと思いますよ。
    どこにも行き場がないのです。受け取り手がないのです。

    そろそろ、ご自分の愚かさを真剣に考えた方がいいですよ。
    周りは大人です。
    自分の気持ちをはっきりと(しかも反対意見)表現するときは
    疎遠覚悟のときですから。

    後輩さんはしっかりしています。
    恋愛が成就しなくとも自分の責任において処理ができる人です。
    あなたは必要とはされていません。

    再度申し上げます。
    後輩のことは疎遠にしてあげてください。
    詮索するのは止めてください。
    自分を正当化するのはやめて。

    ユーザーID:5450534678

  • まだ言ってるし。。。

    >聞いたらそれより5ヶ月も前から付き合っていたと言われ、隠されていたのもショックでしたが、
    >そこはあまり責めずに

    何で、いちいち貴方に報告しなくてはいけないのですか?
    なぜ責められなくてはいけないのですか?

    >私はこんなことを平然と言うなんて、
    >強がりか、本気なら相当変わっていると思いました。

    貴方がそう思うのは勝手ですが、価値観を他人に押し付けてはいけません。

    根本的に他人に対する配慮が欠けているから、ここでも非難されるのですよ。
    あなたに言っても無駄でしょうが。。。

    ユーザーID:3781807281

  • フィクションなら面白い

    安いドラマや小説でしかトピ主さんのような人にはお目にかかれないと思っていました。

    実際、こんなのが同じ職場にいて、常に視界に入ってきたら
    鬱陶しいことこの上ないですね。

    職場でのべつまくなしにくだらないお喋り、おやつ、陰口。
    自分ルールに相手が従わないと不満たらたら。
    後輩の彼氏を直接知らないのに、ステレオタイプな先入観だけで
    押しつけがましいアドバイス(になってないけど)

    年とるだけなら、同じ職場に10年居座るだけなら誰でもできるんですよ。
    トピ主さん自身に他人にアドバイスできるだけの人生経験や知恵があるとは
    どうしても思えません。

    もう、お願いだから、後輩さんにも他の人にも構わないであげて下さい。

    ユーザーID:6166447120

  • 距離をあけよう

    トピ主さんって他人との距離が近すぎるんだと思います。相手はそこまで近しく思っていないのに、まるでお母さんかお姉さんのように、後輩のプライベートを心配していますね。先輩でも後輩でも会社の同僚は、たまたま同じ会社で働いている仕事上の仲間、仲良しにならなくてもいいものなんです。相手があなたと同じような距離でつきあう意志を示していないのだから、もう少し距離をあけたほうがいいです。

    よかれと思ってアドバイスしているのはわかりますが、後輩は大人で他人です。他人の判断と選択をそんなにあっさり否定しないでください。たとえば、後輩は「だまされたとしてもその結果を自分で引き受ける」という決断をして恋人とつきあっていると説明なさってますね。その決断は彼女のものです。「そううまくいくかしら」と言うのは変じゃありませんが、しつこく言い続けるのは、僭越というものだと思います。

    ユーザーID:2480447549

  • めいわく・・

    私の上司がそうです。
    おしゃべりで、安いお菓子をくれて恩に着せるので、
    「もう気を遣わないでください」
    「忙しいのであとでいいですか?」
    と遠まわしに言ってもわかってくれません。

    うっとうしいです。
    だって、その人に興味ありませんし、
    雰囲気を盛り上げるって、なんなんでしょうか?

    ユーザーID:4438568697

  • 後輩さんはそういう人

    一匹狼タイプの後輩さんを心配してあげてたのに、つれない態度。
    残念ですがそういうタイプの人だからこそ一匹狼でいられるのでは?

    仕事とプライベートをきっちり分けるし、自分のことは自分で責任を持ちたい人なんですよ。

    トピ主さんは盛り上げタイプの人で後輩さんは仕事頑張るタイプ。
    とりあえず、ノリと付き合いは悪くてもきちんと仕事をこなす出来る人という評価は得ているんじゃないでしょうか。

    質問ですがトピ主さんは会社の他の人や、その後輩本人に困っているから助けて欲しいとか頼まれた事はありますか?
    トピ主さんの好意は、トピ主さんがやりたくてやったことです。
    踏みにじられたと感じるなら、この先やらなければ良いだけです。

    トピ主さんのような方から見れば可愛げがないかもしれないですが、プライベートの事まであれこれ詮索されたり、アドバイス(?)をされるのが嫌いな人もいるんです。

    トピ主さんのようなフォローを必要としていないタイプと思って、あまり関わらないでいてあげるほうがお互いの為だと思いますが如何でしょう。

    ユーザーID:6883102178

  • 人それぞれ

    トピ主さん、人それぞれなんですよ。ですから、まずは後輩を認めてあげてください。他人はなかなか変わりません。ですから、トピ主さんが後輩に対する考え方をもっと広くお持ちになられたほうが賢明だと思います。
    後輩が先輩に求めるものは何かご存じでしょうか?
    それは、「認めてもらう」ことです。
    ですから、後輩がトピ主さんに懐かない素っ気ない態度をとるのは、後輩の性格にもよりますが、トピ主さんに対して疲れているのでは?

    皆さんのレスと同様に、まずはご自分を振り返られた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:9503302625

  • 心配無用

    「釣りとか後輩が書いているとか」言われるのは、トピ主さんの書くエピソードが
    他人である読者から見ればすべて「後輩さんは正しいし言い方も素敵、
    トピ主はウザいおせっかい」と感じられる事柄ばかりからですよ。
    こんなに自分に不利になることばかり書く人が本当にいるんだろうか、と。

    今回の書き込みもそうです。後輩の親兄弟でもしないおせっかいを
    他人のあなたがする必要なし・・・と誰でも思ったはずです。

    本当に本当に先輩なら、いいかげんに彼女を解放してあげてください。

    ユーザーID:6588030254

  • 仕事以外の

    人のプライベートにズケズケと入り込んで、余計な事を言うからいけないんですよ。
    しかも、信頼・尊敬している先輩に自発的に相談してるならまだしも、そうじゃないですよね。
    余計なお世話ですよ。

    一匹狼の何処がいけないんですか?その事で業務に支障がありますか?
    後輩の人はあなたとは別のタイプの人間なんです。
    あなたの世界観が全てではありません。

    でも、トピ主様は悪い人ではありませんね。
    優しい人なんだと思いますが、空回りしてるように感じます。
    もう少し空気を読んで、その場に適した対応が出来るようになれば自然と後輩の人も心を開いてくれるようになるのではないでしょうか?

    ユーザーID:2130070935

  • いちいち

    後輩はプライベートなことまで心配されたいのでしょうか?
    なぜ先輩であるあなたがそこまで心配する必要があるのでしょうか?

    お節介です。すぐにやめましょう。

    あなたが理想論だと思っても、それはあなた個人の意見でしかありません。

    ユーザーID:2020618615

  • 頑張って

    たぶんトピ主さんは後輩さんの態度が変わり、
    寂しく、戸惑い、頭に血がのぼっていた状態だったのでしょう。
    今は落ち着いていらっしゃいますよね。
    であれば考えていただきたいことがあります。

    ただ心配しているというなら
    「サイアク」とか「なんとかならないかなー」
    という発言はふさわしくないです。
    仲良しの後輩の「偉そう」「気持ち悪い」と
    中傷している例を挙げるのは
    =あなたもそのように思っているとなります。

    そして後輩さんの彼の心配に関しては
    職業で人は判断して決めつけるのは危険ですよ。
    後輩さんがそこまでおっしゃるなら、黙って温かくください。
    もしうまくいかなくなっても覚悟の上で
    後輩さんが決めたことだから、いいのです。

    「せっかく言ってあげているのに!」というのは
    押し付けがましい考え方なんです。

    インコの件は、謝ったほうがいいかどうかは分かりません。
    ただ、トピ主さんも言われたら嫌だと感じるのであれば
    今後は相手の立場にたてると思います。

    ユーザーID:8298855142

  • 悪意はないの天然なのちゃん

    「悪意はない天然」な母のことを嫁に気遣って欲しい
    というパパさんからのトピがありましたが・・・。
    「悪意はない天然」って言い換えれば「おばかさん」とか「無神経」とか
    そんな意味ですよね。

    トピ主さんもそんなキャラなんでしょうか。
    本人は悪意のない冗談なんでしょうけど

    >「うちのぴかちゃんのエサにぴったりのサイズね!・・・」

    そのくせ自分が同じこといわれると

    >泣きそうになってしまいました。
    >ぴかちゃんがいなくなるなんて耐えられません。
    >私には悪気があったわけではありませんが、

    相手がどう受け取るか考えないと。

    そして、もうその後輩のことはほおっておきましょうよ。
    プライベートも立ち入らないこと。
    だってあなたには関係ないことでしょう。

    インコのことで謝りたいのなら、それもひとつの良いきっかけになるかもしれませんね。

    ユーザーID:8346918604

  • ぴかちゃん

    私なら、ぴかちゃんを座布団代わりにしたいです。
    重くて骨が折れちゃうかしら?

    敢えて、イジワルな書き込みをさせていただきました。

    自分が言われて嫌なことは人にも言ってはいけません。
    自分が言われても困らないことでも、言ってはいけないことがあるのです。

    私はペットを飼ってません。
    でも、相手が言われたら嫌なこと、イジワルなことだと想像はできます。
    だから、貴方のような会話はしません。

    後輩さんの発言は、貴方からみると相当変わっているように聞こえるようですが、私はとても素敵な女性だなと感じます。やりにくいなんてとんでもない!お友達になりたいぐらいです。

    せっかく素敵な後輩がいらっしゃるのだから、あなたも見習って素敵な大人の女性になるように頑張ってください。
    年下でも、あなたと違う人生を歩んできた女性です。学べるところはたくさんありますよ。

    ユーザーID:3984173308

  • トピ主さんが後輩さんを心配してるのはわかりました

    価値観の違いです。後輩さんとトピ主さんは、わかりやすく言えば人種が違うのです。

    おそらく後輩さんは「自分の行動は自分の責任」と考えているタイプかと。
    トピ主さんとは生きる上での覚悟がすでに違うのだと思います。

    このタイプは行動するときまず考えます。これをしたらどうなるか、どんな可能性があるか、最悪の事態になったときどうするべきか。
    きっと彼氏さんのことも、万が一だまされていて遊ばれているだけだったとしても、後輩さんは「彼と付き合うと決めたのは私だから」と、傷ついても自分の責任だと考えるでしょう。
    そうなる覚悟もあって付き合っているのだと思います。つまり、そうなっても耐えられると判断しているのです。

    こういう人にとって、トピ主さんのように「いろいろ言ってくるけど責任はとれない」人の発言は、参考にはなるけど言われ続けるとウザイのです。
    同じことを繰り返し言うのは避けましょう。

    ユーザーID:3596147744

  • 私と先輩のように思えてきたので・・・

    後輩さんはいつも人に気を遣って、誰にも嫌な思いをさせないよう努力されてる方なのではないかと思います。
    だから後輩さんは、単に愛想つかしてトピ主さんを無視しているのではないと思いました。

    初めのきっかけは少し言い過ぎた冗談か、少しきついご助言くらいだったのかと思いますが、
    トピ主さんが別の後輩と話されていた悪口。あれを誰かから伝え聞いたら、本当に傷つきます。
    たとえ伝え聞かなくても、そう思われているのは言動・態度から伝わってくると思います。
    毎日人のために一生懸命がんばっているのに、トピ主さんにそう思われてたら悲しいです。

    何を話しても、どう行動してもトピ主さんに悪く取られると思うと、
    トピ主さんとは楽な気持ちでは話せなくなります。
    トピ主さんが望まれている楽しい掛け合いは、いくら望まれても、心を開けないとできないものです。
    自分の悪口で盛り上がっている人たちとはランチに行くのだって怖いし、行きたくないです。

    それでも愛想よく対応している後輩さんはえらいと思います。
    なので後輩さんをこれ以上批判的な目で見ないで、信頼して、理解者になってあげてください。

    ユーザーID:1820081640

  • 悪い人じゃないけど相当ずれてる・・・。

    >後輩が一匹狼みたいなタイプでやりにくいのを分かってほしくて色々と書いてきましたが、
    >伝わっていなかったんですね…。

    しっかり伝わってます。
    その上で「やりにくいというあなたがおかしい」とみなさん書いてます。あなたの書くことは業務と無関係な文句ばっかりですから。
    それで大勢が「職場は仕事をするところ」と書いてるんです。

    >「何とかいうイベントで知り合って、仕事はモデル」なんて心配になりませんか?

    なりません。
    彼氏を知りもしないのになんで心配できるんですか? 自分が知らない人はみんな悪人ですか?
    仮に心配になったとしても、後輩さんも30過ぎのいい大人。外野の口出しは不要です。
    あなたを安心させる必要もないです。外野ですから。

    >聞いたらそれより5ヶ月も前から付き合っていたと言われ、隠されていたのもショックでしたが、

    プライベートを友達でもないあなたに報告する意味は?
    あなたが後輩さんのプライベートを把握する意味は?

    >そこはあまり責めずに

    当たり前です。あなたにはなんの関係もないんですから。

    キーワードは無関係。
    それを分かってないから後輩さんに避けられてるんですよ。

    ユーザーID:2101862301

  • 人は人

    2度目です。
    人は人、自分は自分です。後輩さんなりに色々考えて生きているんですから、アナタの主観だけでモノを言うのは違うんですよ。
    世話を焼かれて気にしない人と、そういうのが負担に感じる人もいることをちゃんとわかってくださいねっ。

    とにかくおせっかいが過ぎるというか、プライベートにまで口を出しすぎです。彼氏がいることを隠してたのは、相手の考え方かもしれませんし、相手にとってアナタはそういう話をすべきでない人・・・とにかくこれ以上詮索して、あれこれ荒を探すのはやめるべきですよ。
    インコのことを謝る前にこれからの態度を改めた方がいいんじゃないですか?少し答えの出し方が子供っぽいですね。

    ユーザーID:3015012523

  • 結局どうしたいの?

    2度目です。
    彼氏のこと黙ってたのがショックってそれじゃあ、
    仕事もプライベートも何でも私に相談・報告しなきゃだめ!
    って聞こえるんですけど。

    後輩があなたに何も言わなかったのは、あなたが後輩に相談相手と
    みなされてないからですよ。

    昔、後輩さんが話したこと周りにべらべらしゃべってないですか?

    あなたの書き込み見てると、他の後輩と彼女をネタに話してる情景が浮かびます。

    ベタベタするのを嫌う人もいます。それも別に変じゃないですよ。

    悪いことは言いません。
    ほっといてあげるのが後輩のためですよ。

    ユーザーID:3006358537

  • 転職

    ずばりトピ主のような先輩がいます
    忙しいんです、仕事中なんです。なのに、、、
    どうしてお菓子食べて遊ばないといけないの?
    どうして子どもみたいなイタズラしてくるの?
    どうしてプライベートを詮索してくるの?
    詮索したらしたで、その内容で噂、余計な説教、、そりゃ言いたくなくなりますよ。
    全く幼稚です。
    ちなみにその先輩は皆にけむたがられていますが、本人は気づいていません。みな、けむたがってるけど、それがバレたらもっと面倒くさいからそっとしとこうって言ってます。
    デスクが隣なので、本当に憂鬱です。
    転職さえ考えます。
    あなたもここで大多数の方に言われたことを受け止めて少し成長してはいかがですか?成長のチャンスですよ・

    ユーザーID:8418244531

  • はあっ!?

    私も、後輩のようなタイプです。
    必要最低限のことしか話しませんし、
    (相談事があったら、その時だけ話します)
    仕事は仕事と割り切っているタイプなので、
    逆にトピ主さんのような方がいたら、
    「構わないでください」オーラを出しますね。

    他の方も書かれているように、会社は遊ぶ場所ではありません。
    全く仕事が出来ないというわけではないようなので、
    放っておいたらいいじゃないですか!!
    いろいろな人がいて会社は成り立っているんですから、
    後輩のような方もけっこういるはず。

    私からしたら、トピ主さんのような方がいる職場は、
    かえって仕事がやりにくそうやなーと感じました。
    プライベートにまで口を出されるんですもん。
    鬱陶しくてしかたがありません。

    いい加減、目を覚ましてください!!!!

    ユーザーID:3786113253

  • 私には後輩さんの方が普通に見えます。

    「裏表がない」人なんですよね?あなた。
    それが裏で↓こんな事思ってるわけだ。
    >未婚なのが笑える。
    >真面目ぶってオヤジ達に好かれて気持ち悪いし」
    >私だけが思っていることじゃないんです。

    これのどの辺が「裏表がない」になるの?裏の顔、真っ黒じゃないですか。

    心配って言うけど、評価の高い後輩がいると自分の身が危ういから、後輩のダメな所探して必死に噛みついているんですよ。
    結局、自分の身が可愛いだけなんです。
    あなたは後輩さんが「キライ」なんですよ。ちゃんと自覚してください。

    仕事って、就業時間中座って待ってたらお金がどこかから湧いてくると思ってますか?
    生産性の高い人が評価されるのは当たり前です。
    出来る人は割り振られた以上の働きをするから評価されるんです。

    例え、お茶くみでも仕事なんです。邪魔しないでください。
    しょうもないことに一生懸命ならないでちゃんと自分の仕事してください。

    あなたの行為はすべて「大きなお世話」です。
    親戚のおばちゃんでもあるまいし、後輩さんの彼氏のこととか人生の事とか、あなたには「全く」関係ないです。

    ユーザーID:6277174118

  • まだ分からないのかね・・・。

    トピ主さんに同調する意見が少ない(ほとんどない)のはトピ主さん自身の常軌を逸した行動のせいなのに、「分かってほしくて」「伝わってなかった」と文章力のせいにするなんて、逃げもいいところです。いい加減に、後輩に迷惑をかけるのを止めましょう。仕事はまともにしていない、職場の雰囲気を乱す、言動を指摘されたら言い訳ばかり・・・。職場の人もこのトピを読む人も辟易していますよ。

    他人の心配する前に、自分のことを心配したらどうですか?余計なお世話は顰蹙を買うだけですよ。

    ユーザーID:9103058855

  • 立場を利用した「プライベート侵略」はマナー違反!

    『トピ主さんは結婚されてて、それなりのお歳のようですが、お子さんはまだ?産まないの?』

    トピ主さんはこういう理由も逐一上司や先輩に『報告』してますよね?
    貯蓄額や大きな買い物をするときも『報告』するんですよね?

    人に「報告してこない」なんて言いながら、自分はしてないなんて言いませんよね?


    今のトピ主さんは「おバカお気楽女子中高生の困った先輩」みたい。
    先輩面して後輩をしょっちゅう呼び出して「昨日挨拶しなかったでしょ〜。生意気だよね〜。」とか
    つまらない事をネタにイジメてる感じ(苦笑)。

    仕事のできる大人の女性を自負するなら、『大人の女性だからこその心遣い』を学んでくださいね。

    ユーザーID:9239085524

  • 悪気なかったんですかそうですか

    >「うちのぴかちゃんのエサにぴったりのサイズね!・・・」

    ↑これが悪気なく言える人って、ものすごく残忍だと思います。
    「お宅のペット殺してあげるからもってきなさい」って言ってるんですよ?
    私はあなたが恐ろしいです。
    後輩に謝る必要はありません。それより近づかないであげてください。
    私でしたら、自分のペットを殺すと宣言しているような残忍な方と、話をしたくはありませんから。

    ユーザーID:7563474344

  • オトナになりきれてないんですね

    いるんですよ、うちの職場にもとぴ主さんみたいな中年の既婚者が。
    聞いてもないのに自分のことをペラペラ、そのうえ人のプライベートにまで口出ししてくる人。本当に、頼むから黙ってくれって思います。他に考えることないのかなー暇だなーって感心します。
    ぴかちゃんだかなんだか知りませんが、よその犬のことなんでどうでもいいです。興味ないし。
    後輩さんの言うこと、真っ当だと思いますよ。
    あのね、自分と違う考え人なんてわんさかいるんです。それが当たり前。なんでも自分のものさしで計らないの。
    とぴ主さんって絶対に影でなんか言われてると思うな〜
    典型的な「持ち上げといたらご機嫌な単純扱いやすい人」だもん。
    自分が言われて嫌なことはしないように。
    ぴかちゃんも食べられても平気?

    ユーザーID:5789647526

  • あなたは後輩の悪いお手本

    勤続10年なのに、仕事中の下らないおしゃべり・いたずらで周りが和むなんて本気で思っているんですか?はっきり言って「仕事もろくに出来ないのに先輩面している女性」にしか思えないんですけど。仕事に対する意識が低すぎます。
    後輩さんはあなたみたいになりたくないから、愛想をつかしたのでしょう。

    私があなたと後輩さんのどちらと一緒に仕事したいかと聞かれたら、後輩さんと仕事したいです。あなたは周りの人の仕事に対する意欲をそぐ人です。
    それにひきかえ、おやつも食べず仕事をし、上司の愚痴も言わず、習い事を頑張り、旅行で見聞を広める後輩さんは素敵な人です。モデルの彼氏についてのあなたの余計な心配に対しての返答は見事なものです。

    もう後輩さんに関わるのは止めて下さい。彼女は「仕事」をしに会社に来ているんです。会社に「遊び」に来ているあなたとは違うのですから。

    ユーザーID:2142995514

  • 小鳥や小動物のコーナーに平気でぴかちゃん連れてってるでしょ。

    ぴかちゃんを例に出さないと、置き換えて考えられないみたいだから。
    あなた、ペットショップにぴかちゃんのおもちゃを買いに行くとき、小鳥や小動物のコーナーに、そのまま入ってるでしょ、ぴかちゃん連れて。

    私はコザクラインコとサザナミインコを飼っています。
    小鳥のコーナーにいくと、犬をそのまま連れている飼い主が必ずいるんですよ。
    犬に鳥を見せたい、とか言って。
    逃げられないカゴの中で、ばたばた暴れてパニックになっている鳥たち。
    犬や猫を連れて入らないで、という注意書きはあるんですよ。
    でも注意書きがなくたって、どんなことが起きるか想像できるはず。
    しかしそんな飼い主がいるんです。

    ここで、ぴかちゃん登場!

    ぴかちゃんはトリミングを待っている間、ケージに入れられていました。
    ママはトイレでおめかししています。
    そこに、特別展示のトラさんが入ってきました。
    トラさんはぴかちゃんのにおいをくんくん。
    そして・・・!

    本当にごめんなさい。
    いやでしょう?こういうこと言われるの。

    己の欲せざるところ、人に施す事なかれ、です。
    自分に置き換えて考えられる事柄から、いままでの行動を振り返ってみて。

    ユーザーID:8408589431

  • 自分と置き換える

    ぴかちゃんママさん

    >あと、ぴかちゃんをエサだといわれたら、という意見があって
    >泣きそうになってしまいました。
    >ぴかちゃんがいなくなるなんて耐えられません。

    前のレスではぴかちゃんを餌と置き換えて、
    悲しませてしまい本当にすみませんでした。
    HNに「ぴかちゃんママ」とつけるくらいですし、
    我が子同様に大切に思ってらっしゃるのだと思います。

    トピ主さんにとってのぴかちゃんと、
    後輩さんにとってのインコは同じだとお伝えしたく、
    わざとトピ主さんの書かれた文章と同じ文章を使いました。

    悲しい思いをさせてしまいごめんなさい。

    最新のレスを読んで、
    ぴかちゃんママさんは人に対して悪気のない方で、
    自分なりに「良い」と思う行動をなさる方なのだろうなと感じました。

    ただ、残念なことに
    世の中には色々な人がいて
    ぴかちゃんママさんが「良い」と信じることが
    必ずしも他の人にとっても「良い」とは限らないのです。

    (続きます)

    ユーザーID:3970630230

  • 自分と置き換える2

    (続きです)
    ぴかちゃんママさんが後輩さんのことを気遣い
    「良い」と思ってなさっていることも
    後輩さんにとっては「良い」と感じられない場合も
    あるだと思います。

    今回、ぴかちゃんママさんは
    「インコをぴかちゃんの餌」と後輩さんに話した話を
    「ぴかちゃんをワニの餌」と置き換えたら
    「とても悲しい」と理解されましたよね?

    提案なのですが。
    これからは後輩さんへ話しかけたり、何か行動をする前に
    一度「自分に置き換えてみる」と良いのではないでしょうか?

    例えば、19日9:54に書かれた
    外国のお菓子の話をぴかちゃんママさんに置き換えてみます。

    「ぴかちゃんママさんが食べて大丈夫そうだったら私も食べるね」

    どう思いますか?
    「え〜、食べておなか壊すかもしれないモノを
    わたしに食べさせる気なの?毒見ってこと?」
    と思いませんか?

    トピ主さんが後輩さんを心配し気遣うのは「思いやり」だと思います。
    せっかくの「思いやり」なのに逆効果になってしまうのは悲しいことです。
    「自分と置き換える」癖を身につけると逆効果になるのを防げると思います。

    ユーザーID:3970630230

  • 後輩さんとは、仕事がしたいけど

    >ガツガツするより職場を盛り上げればいいのに
    会社は仕事をする所ですよね、雰囲気盛り上げれいれば、
    業務をこなさなくてもいいんでしょうか?
    仕事をして文句を言われたくはないです。

    習い事等、プライベートをあれこれと相談されたわけでもないのに、首を突っ込み過ぎです。
    まさに、余計なお世話。
    他人には、平気でうちのぴかちゃんのエサにぴったり云々言うのに、
    そのぴかちゃんがエサに・・と言われるまで、酷いことを言ったのに、気付かない。
    相手の身(立場)になって考えることが出来ないなんて、
    人生の先輩(?)として認めたくないです。
    勤続10年とありますが、知識やスキルを積んだ方と言う印象は残念ながら受けませんね。
    場を盛り上げているうちに、0年経ちましたか?

    皆さんのレス、ちゃんと読んでいらっしゃいますか?
    自分の価値観が100%正しいと信じているトピ主さんには、理解出来ないのでしょうか。

    ユーザーID:7484318550

  • ほんとにありえない

    自分の犬が餌になるなんて泣きそう!!なのに
    人には「あなたのインコはうちの犬の餌に」って言う神経がわかりません。
    自分が言われて嫌なら人だって嫌にきまってるでしょ!!!!!!!!!
    しかも、冗談好きって言ってるけど、ひとつも面白く無いですよ。
    センス無いんじゃないの?

    おまけに後輩がモデルの彼氏とうまく行こうが別れようが関係ないし。
    仕事で忙しいのにくっだらない不快な話を聞かされたら
    私ならキレで上司に直談判しますよ!
    その後輩が大人だからあなたはまだ会社で安泰なんじゃないですか?

    私の前の会社の先輩も相当な嫌な人だったけど、あなたほどでは
    なかったですね・・・・。
    大人しい人が本気で怒るとめちゃくちゃ怖いですから
    なめてかからないほうがいいですよ。
    私は仕返しされたらおもしろいと思いますけどね。

    ユーザーID:6495839667

  • ジョーダンでないメッセージ

    順番に読んで下さっていると考え、このようにしました。
    ジョーダンのメッセージでぴかちゃんのことを、冗談でもあのように言われてどのような気持ちでしたか?。私も愛犬がいるので、匿名で冗談でもあの位しか書けません。インコの会話で、なんの疑問なく口にし、掲示板に書くあなたの神経がわかりません。それだけで、友達ではないです。
    職場での行動は、よかれと思い学校時代からやっていたのではないですか?。職場は目的達成にみんな必死だと思います。あなたはこのままだと、一番必要ない人として、人員削減の際は、一番に候補になってしまうと思います。でも、あなたは意識が低いだけで一生懸命やっているつもりでいらっしゃるので、改善して頑張ってください。
    後輩さんは、普通の人と思えます。だから、離れただけです。人はそれぞれと言うことも、理解してください。いつもべったり一緒に行動しなくても、気持ちが通じている友達もいますよ。
    掲示板はうっぷん晴らしの場でなく、読むだけの人も、書き込みする人も、参加しているみんなが、自分の考えを確認したり、成長できるものだといいと思います。できてないのは、トピ主さんだけかな?

    ユーザーID:3003183767

  • 口は災いのもと

    「話もしてくれない!」「無視される!」って喚き立てるけど悪口嫌味私生活への干渉などされたら
    誰だって話もしたくない嫌な相手。
    何も言わない職場の人もとぴ主をどう思っているのかわかりませんよ。

    ようやくご自分のペットが餌に。の例えで気づかれたみたいですが。

    「口は災いのもと」ってことわざがありますが、まさに結果通りです。
    今後後輩とは仕事以外のことは話さないほうがいいでしょうね。
    理解あるご主人とペットと仲良くされるのが無難ですな。

    ユーザーID:3323673384

  • 前の職場で…

    いたんですよ…貴女の様な方が。派遣社員でしたが、毎日仕事中にお菓子配ってパクパク食べて、そこの社員さんには影でピクニックにきてるみたいって言われてて。おしゃべりとおせっかいが得意で何でも口出ししてきて、自分の思うようなリアクションがなかったら気に入らないといってお菓子に釣られる浅はかな子たちと一緒になって陰口叩いて一人浮かせる。私もそういう人たちとつるむのは嫌いだったので仕事上だけの付き合いにとどめていましたけど、気に入らないっていじめられてそれがきっかけで心療内科通院、今は退職してリハビリに追い込まれました。後輩さんが本当に可愛いのなら、ちょっと距離を置いてあげて下さい。心配心配って、必要以上にかまわれるのはうっとおしいです。相手だって大人ですから。彼氏の事にしたって誰とつきあってどうなろうと本人の責任です。
    そして、彼女の発言は全然強がりでもなんでもない当たり前の考え方だと思います。いろんな考えがあるから絶対とはいいませんが。

    ユーザーID:6670436900

  • 後輩に直接聞かれたらどうですか?

    ここで皆さんが言ってるような返答だったら
    相手の立場に立って、後輩を自分の思い通りにしたがるのは
    やめてはいかがでしょう?

    自分が指図されたり、思い通りにされようとしたら嫌なように
    他の人だって嫌なんです。

    きっかけがあって、後輩の方の態度が変わったなら
    またいつか前のように戻るかもしれません。
    ここは大人になって、暫く様子見をしてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1253862070

  • トピ主さんあと一歩!

    トピ主さんは面倒見の良い先輩なんですね!
    職場ではムードメーカーで仕事も出来、上司からの信頼も厚く、ほぼ完璧な女性ですね。

    あと一点トピ主さんに足りない事があるとすれば、

    「ほおっておいて。」とオーラの出ている人をほおっておけない事。

    職場にストイックなタイプの後輩がいる。将来性のない彼氏に騙されているのではないかと心配。

    そこで、「ほおっておいて。」オーラの出てる人をそっと出来るか出来ないか。

    それが出来たらトピ主さんはめちゃくちゃかっこいい先輩です!!
    想像しただけで惚れ惚れします。
    何て言うか、この人わかってるなぁ〜と言う尊敬の眼差しです。

    職場の花でありながら、後輩の性格に配慮出来る先輩なんて素敵です。

    やりにくい後輩に困るお気持ちはわかりますが、あと一歩、上に行きましょう!

    ユーザーID:8585880012

  • 本当に大事にすべき「後輩」のタイプは?

    だんだんトピ主さんが心配になってきました。というのは、これまでのレスを拝見すると、トピ主さんの「良い人ぶり」が伝わるからです。
    後輩の方の態度が「本当に理解できない/わからない」からこそ、ここでご相談されてるのですよね。
    トピ主さんはサービス精神が旺盛で、常に前向きで、心底表裏も悪気もないのだと思います。なので、自信を持って他人にガンガン迫って(?)いけるのでしょう。

    でも、皆さんの大多数の意見がトピ主さんと異なるように、世の中には「表裏のある人」もいれば「職場でのおやつが不要な人」や「集団行動が苦手な人」「職場とプライベートは別と考える人」も存在することはご存知だと思います。
    そのうえで、どちらが良いかなどは誰にも決められることではありません。
    「他の会社では通用しない」という意見については、一見一理ありますが、私達のような雇われ人にとっては現時点で社風に合っているかどうかがすべてなので、ここでの議論は意味を成しませんし、どうあれトピ主さんが10年勤められているという事実が物語っているでしょう。なのでそれは、転職前後など、またの機会に議論すべきかと思います。
    <続く>

    ユーザーID:3958445310

  • 続・大事にすべき「後輩」のタイプは?

    <続きです>
    ただ、先に述べたとおり「表裏のある人」なら、実際は大嫌いでも先輩の誘いは断らないでしょうし、うざくても相手になり、イタズラに乗り、最悪の場合、先輩と一緒になって他人の悪口を言い、別の場所では先輩の悪口を言うであろうことは想像できますよね。
    (決して「仲の良い後輩」さんのことを言っているのではありませんが、残念ながら可能性は0%ではないはず…)
    そういう、(誤解を恐れずに言えば)女性の多い職場にありがちな「表裏の読み合い」が嫌であるからこそ、その○○さんは、皆さんと距離を置いているのではないでしょうか。
    なのでむしろ、○○さんのような方こそ大事にすべきだと思います。

    そのうえで、「職場の後輩」という間柄である○○さんを大事にするということはつまり、ランチやおやつを一緒に食べたり、おふざけにつきあってもらったり、彼氏や人生設計を論評してあげたりすることではないというのは、10年もお勤めの人生の先輩なら、よくよくおわかりかと思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:3958445310

  • 聖書に出てきそうな方

    自分キリスト教ではありませんが、小さいころ読んだ聖書にトピ主さんのような方が何度も出てきたのを思い出しました。
    大抵キリストに「お説教」を受けて一件落着するようなお話が多かったような気がします。

    ここで何人もレスしてますが、一向に聞く気もないようですのでトピ主さんに意見するのは避けますが、
    後輩にとっては非常に災難だと思います。

    経験上トピ主さんのような方は幸せな時、落ち着いている時、有利な時などは非常に頼もしく見えるのですが、
    反対の場合はトラブルメーカーになってしまうことが多いような気がします。

    普通の社会人であればいい時は何をやってもうまくいくことが分かっていますので、
    むしろ不測の事態をどう対処するかのほうが重要になりますが、
    後輩はそこらを気にしているのではないでしょうか?
    上司の悪口とありますが、いつ自分がターゲットになるか分かりませんし、
    トピ主さんの好意は何か打算的なものを感じます。

    とは言っても、トピ主さんだったら「私はいつもリスクを避けるため万全の姿勢で臨んでます」
    とか思っているのでしょうね。

    ユーザーID:0908148145

  • 横ですが

    > これのどの辺が「裏表がない」になるの?裏の顔、真っ黒じゃないですか。

    心の中では悪口を言ったりということもあると思うのですが
    普通はそれは表に出したらいけないって言う判断くらいは付きますよね。
    それも出来ず、「裏表なく」外に出してしまう人なのではないでしょうか。

    「裏表がない」がいい評価になるのは、当事者ではなく、第三者同士で話す時でしょうか。
    あの人は裏表がないから、信用できるよね…とか。
    本人に言うときは、イヤミ以外のなにものでもないですね。
    (でも言っても通じないから大丈夫だろうって思いながら。)

    でもこういう人って、本当にいるんですかね?
    身近に接したことがないので、実在するとしたら本当に驚きです。

    ユーザーID:9033691421

  • ウザいっす。

    少々の雑談や、休憩時間のお茶くらいならいいけど、仕事をするべき時にまでふざけたり…。
    鬱陶しいです。仕事しろよ職場なんだから。と思います。
    それに、なんでプライベートにまで口出しされなきゃいけないの?人の生活に土足で踏み込むような真似しないでよ。
    空気読むってことはしないの?迷惑がってるんですよ、後輩さんは。
    どうぞ、類友だけでつるんでください。真面目に仕事してる人間を巻き込むな!

    ユーザーID:4928233949

  • 距離のとり方。

    後レス読みましたが、いくらあなたがその後輩を心配しても、後輩は別にガラスのお人形じゃないんだし、自分の事は自分で決めるでしょう。
    彼女に頼まれてしていたわけではなく、自分が好きで相手にしてあげていた事の見返りを求めるのはおかしいと思いますよ。
    いくら自分が親切心でしている事でも、相手が迷惑がっているのなら、それは単なる自己満足ではないでしょうか。

    ユーザーID:4042758832

  • あっと驚く!!

    いやぁ。こういう基準を持つ方がお局で幅を利かせているんですね。どうぞお楽しみください。

    ユーザーID:7883035829

  • うーん・・・

    私も後輩さんに近いと思います。
    遊びたくても手の抜きどころがわからず、必死に仕事をこなしている3年目です。

    私の職場にも元気で私に声をかけてくれる先輩がいますが、私は大好きですよ。
    でも仕事のことで頭がいっぱいだと、おやつを食べるとかそういうのに参加する余裕が持てないんですよ。
    10年目のトピ主さんは、多分仕事の上でも10年分の信頼を築き上げているんだと思います。だから、ちょっと遊んでても許されているんだと思います。
    でも、3年目のまだまだ勉強中のこちらとしては遊んでいるわけにはいきません。
    遊んだ挙句残業する羽目になったら給料泥棒みたいになってしまうし、まだまだ他の先輩の目も意識していますしね・・・
    一人前になりきれていないのに就業時間中に遊ぶなんてできない、って生真面目な人は考えてしまうんです。
    そういうことも汲んでやってください。

    それにしても、後輩のことを気にかけてるなんて嘘じゃないですか。
    自分の思い通りにならないからって「サイアク」なんて書いたり、後輩の悪口の話をわざわざ取り上げたり。それが職場の大先輩のとる態度ですか?呆れちゃいます。

    ユーザーID:3636672619

  • 後輩思いのトピ主さんには判るはず

     レスしてくれる人達の意見が全く共感できる要素がなく 自分が正しいと思うなら 自分が間違ってるとも思わなくていいし
    そのままの自分で生きていけばいいと思います。

    でもトピ主さんがそういう自分を当たり前のものとして生きてきたように 
    後輩にもトピ主さんとは違った思いや考えがあります

    トピ主さんには驚きかもしれませんが
     仕事中は構われずに 仕事に集中したい人もいるんですよ。

    そういう人にとってはイタズラが仕事への集中を妨げる事もあるので
    相手が乗ってこない場合は遠慮するというのも 後輩に対する思いやりのひとつだと理解していただきたいなと思いました。

    イタズラを喜んでくれる相手には そのままの自分で楽しくお仕事されたらいいのではないでしょうか

    ユーザーID:4846587379

  • 会社にとっては、どちらが有益な人材かです

    かつて私は、このトピの後輩と同じような存在でした。
    今は、ストレスから体調を崩して退職しています。
    職場にトピ主のような人がいるのは困りものです。
    仕事をするのが当たり前なのにガツガツしてるといわれるのも理解できないし、職場の雰囲気を壊す。
    仕事に集中できない。
    私の先輩も昼食すぐにお菓子をボリボリ食べ始める、コーヒー入れに席外し、そこでおしゃべり、電話に出ない。
    こちらが一生懸命時間内に仕事を片付けて帰ろうとすると、そこから彼女は「残業」?態勢に。
    と言っても、また何か食べて腹ごしらえして仕事してるふりするだけで能率が悪い。
    だったら時間内に働けと思う。
    二人だけの時にプライベートな話を根掘り葉掘り聞いてきて、翌日には周囲に話しが伝わっていて驚くことも度々あった。
    こんな人に二度と個人的なことは話すもんかと思って距離を置き用心深くなりました。
    なので私は、この後輩の心情は手に取るように理解できます。
    トピ主を尊敬も信頼もしてないのですよ。
    だけど、トピ主の後輩は、まさかプライベートな話を小町で肴にされてるとは夢にも思わなかったんじゃない?

    ユーザーID:0459786232

  • 善意の押し売りはたちが悪い

    私の周囲にもいます。あなたみたいな人。

    どうせ治らないんだから、反論する気にも、私の気持ちを説明する気にもなりません。笑顔で「ハイハイ」って言っていれば、嵐は通り過ぎていくだろうと思って、ともかく我慢です。

    他の人も、あなたとの喧嘩も煩わしいので、何も言わなかったり、話を合わせてくれたりしているだけだなんて、思ってもいないんでしょうね。。。

    「場を盛り上げる」なんてことで、自分は立派なことをやっているつもりなんですね。ふ〜ん。「場を盛り上げる」ことが職場に必要不可欠だったら、あなたでなくても、他の人がやってくれてますよ。そうでないのは、あなた流の「盛り上げ方」は不要だし、ウザイってことなんですけど、そういう事実も、「だから自分が盛り上げないと」なんて、都合のよいように解釈しちゃうんですね。こういう人のエネルギーは、こういうところから出てるのか。。。驚愕。

    職場の人のことは一から十まで理解していたいなんて、田舎臭い、古い考えを、他の人に押し付けるのはやめましょう。職場は、あなたの好き嫌いで動くわけではありません。

    ユーザーID:8591211805

  • なぜそこまで固執するかなぁ..?

    私は間違いなくその後輩と同じ一匹狼。もちろん周りの人にはそれなりに気を配りますが仕事は仕事。やることは自分のペースでこなします。なので、もしトピ主さんのような先輩がいたら間違いなく迷惑。仕事とプライベートは別物。

    会社は一日の長い時間を過ごさねばならない場所なのだけど社交場でない。自分が好みに関わらず職場の人たちとは一緒に仕事をしなければならない。なので当然のことながら最低限の気は使う、そうあなたの後輩ぐらいに。でも、オチャラケて場を和ますだけの、ただ自分より10年先に生まれてきただけで先輩風吹かす人につき合うのは辛いだろうなぁって思います。私だったら完璧に切れちゃいますよ。

    私は仕事を始めて20年選手ですが、それでも年齢に関わらず仕事のできる人はそれなりの敬意を払います。レスを読んでもトピ主さん、そういう意識で仕事してないでしょ、尊敬なんてできないですね。

    放っておいてよ、後輩のことは。社交は自分の友達・仲間と仕事を離れたところで、ね。まかりなりにも給料もらってんでしょ、ちゃんとその分は働いてよね。もちろん職場を明るくするのが仕事じゃないのだからそれを忘れずに。

    ユーザーID:0339452443

  • 簡単な話だ

    要は後輩の方がトピ主さんより
    よっぽど大人なんですよ。

    歳だけとって大人になりきれてない
    トピ主さんやばいですよ。

    ユーザーID:4528979010

  • その後です

    後輩が、口で言えばいいことまでメモを置いていたので
    「そんなに口を利きたくないわけ?感じ悪い!」と思い、
    こっちだって口をきいたりしたくないくらい、
    実際お礼も言ってやらなかったし、言われたお礼も聞こえなかった振りしてやりました。

    でもあんまり腹が立ったので後輩を呼び出して問い詰めました。
    最初は「別に何も。先程のメモは忙しそうにされていたので」ととぼけてましたが、
    「あら、普通だっておっしゃるんですか、じゃあ結構ですわ、こちらも普通にさせていただきますから」
    と言ったら
    「今まで言えなかったけれど、それでは言わせていただきます」と前置きして
    こういうことを言われて嫌だった、つらかった、と
    皆さんが書いていたようなことを言い出しました。
    バカじゃないの、と思いました。
    だって言われて嫌ならその時に「やめてください」って言えばすむんだし、
    第一私は悪気なんか全くなくて冗談で言っていたのに、
    それを今更、被害者ぶってるの?って思いました。
    続きます。

    ユーザーID:0278522320

  • 続きです

    後輩は、嫌だと言える雰囲気ではなかったし、
    冗談にしてもずっと言われ続けて相当つらかったと言ってました。
    でも、正直、やっぱり私はすまなかったと思えません!
    さっきも書いたように、今更です!
    その時言えばいいのに今頃になって、たかだか冗談のことを「傷ついた」なんてゴチャゴチャと。
    皆さんはこんな性格の悪い面を知らないから「後輩が普通」なんて言えるんです。
    「それはどうもすいませんでした。もう2度と言いませんから!」って言っておきましたけど、
    それすら本当は言いたくなかったです。
    その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど
    反省する気もなくすってものですよ。

    こっちだって口も聞いてやりたくないんですが、文句言われたくないので、
    どうしても必要な時だけはわざとすっごく丁寧に口を聞いてやろうと思います。
    嫌いな上司にもしてるんですけど、丁寧な口調だから周りも文句言えないから。
    にしても、言葉は悪いですけどホントにむかつくオンナ!です。
    叩かれるの覚悟で本音を書きますが、さっさと辞めてくれればいいのにって思います。

    ユーザーID:0278522320

  • トピ主さん性格わるっ!!

    トピ主さん、あなたレベルが低過ぎます。
    性格悪い中学生みたいです。ありえません。。。

    会社は仕事する所だし、不必要に人に絡む場所ではありません。
    どんだけ子供なんですか。
    大人だったら人との距離感を計れませんか?
    職場は何をする所かわかりませんか?
    良いコミュニケーションを作り上げるのは何のためですか?
    楽しくお茶したり雑談したり、中学生みたいにお友達ごっこする為ではありませんよね?
    全ては仕事を効率よく、気持ちよく進めるためですよね?

    あなた、先輩面したいのだったら人の個性を認めて、その人に応じた対応をして
    気持ちよく仕事を進めてもらうのが本当の先輩の姿ではないですか?
    思い通りにならなくて気に入らないからって 無視したり、呼び出すなんて
    ヤンキー中学生と変わらないじゃないですか。

    同じ30代、後輩のいる社会人としてあなたの思考や行動は恥ずかしいです。
    大人になってください。

    ユーザーID:2860218459

  • その後を読みました

    唖然とするばかりです。

    「〜してやった」とかって凄い態度ですよね。
    それに腹が立ったとはいえ「呼び出してやった」って。
    中学生の不良じゃないんだから、大人げないですよ。

    こんな調子の人だから実際口に出していなくても、そういう雰囲気がにじみ出ていて恐かったんじゃないですか?

    後輩の方もようやく言えて良かったかも知れないですね。
    良かれと思ってやっている先輩に向かって「止めてください」とは言いづらいですよ。
    他人を傷つけておいて「今さらゴチャゴチャ」って、本当にビックリです。

    匿名の掲示板とは言え他人に対して「ホントむかつくオンナ」なんていう言い方はトピ主さん自身の品性を落としていますよ。

    この先、必要以上の丁寧語を使う必要は無いです。
    最低限の接触と普通の言葉遣いでいたほうがトピ主様の為だと思います。
    あまりやりすぎると社内でのご自身の評判を落とすだけです。

    実際昔勤めていた会社で、自分の気に入った人以外には酷い態度をとっていた人が、自分のお気に入りの人達に陰で散々言われてた事がありましたよ。
    トピ主さんも気を付けた方がいいですよ。

    ユーザーID:6883102178

  • 結局その時に言われても

    まず、あなたは先輩、彼女は後輩という立場上からして
    その場で言わず、我慢できることなら多少してしまう人もいるというのは
    理解できますか?
    それとも自分なら言ってしまう、言えない人の気持ちは理解する気も起きませんか?

    もうひとつ。悪気が無かったら何を言っても許されるんですか?
    感じ方は人それぞれです。もう何人もの方が指摘しておられますが
    言われた人が嫌だと感じたら、それは言ってはならないことなんですよ。
    その時点でそれは冗談ではなく、イジメです。

    >その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど
    >反省する気もなくすってものですよ。

    その時言っても「ちょっと」しか反省しないんですか。
    これまでのトピ・レスの流れを見ていると、あなたはその場で言われても
    「悪気が無いのに傷つくほうがおかしい」って微塵も反省しないと思いますよ。

    今後、必要最低限だけ馬鹿丁寧な対応をされるつもりとのこと。
    今まで通りふるまわれるより後輩さんにとって随分と快適になることでしょう。
    ぜひそうしてあげて下さい。お願いします。

    ユーザーID:9615988427

  • 人の好意を踏みにじる先輩さんへ。

    はあ、あきれました。そこまでおBかさんでしたか。先輩。
    せっかく後輩さんが今まで波風立てないように、
    関わり合いを控えてくれていたのに。
    せっかく、あなたの理不尽に耐えに耐えていてくれたのに。
    プライベートに土足で踏み込まれても、じっと耐えていたのに。
    そんなこともわからずに30年以上も生きていたのね。
    よくぞそこまで人の好意を踏みにじったもんです。

    今更といいますが、あなた、反論したらキレるでしょう?
    やめてくださいといわれて、やめるあなたですか?
    後輩さんの痛みが理解できないでしょう?
    あなたのその頭では。

    理不尽でも後輩だからぐっとこらえていたのに。

    これからもあなたに共感のレスはつきません。
    自分が悪いのに、逆ギレするのは本当に見苦しいですよ。

    後輩の爪の垢でも、煎じてお飲みなさい。
    少しは、賢くなるかも知れなくてよ。

    しかし、反省したのは自分の犬を餌にされたらって書かれたときだけかい・・・。とほほ。

    ユーザーID:1236473449

  • 後輩さんは被害者ぶってるのではなく、被害者ですから。

    トピ主さんは加害者ですね。

    >言われて嫌ならその時に「やめてください」って言えばすむんだし

    その場で言われてもあなたが言うのをやめるとは思えないんですが。
    ま、もしも話なんてしても意味がないですから。

    ぴかちゃんママさん、そろそろ己を省みた方が良いですよ?
    あなたは分別のない言動と行動をしています。

    あなた、恥ずかしいですよ。

    ユーザーID:6277174118

  • 自分の行動や態度を理解してますか?

    トピ主さん、あなたホント最悪の性格ですね。あなたいったい何様ですか?世の中自分中心で回っているとか自分がすべて正しいとか思っているのですか!?態度を改めないとあなたの周りからは誰もいなくなってしまいますよ?

    ユーザーID:3802352988

  • ああ、トピ主さんも本当は気が弱い人なんだな

    と最後のレスを見て思いました。

    >バカじゃないの、と思いました。
    >それを今更、被害者ぶってるの?って思いました。

    >「それはどうもすいませんでした。もう2度と言いませんから!」って言って おきましたけど、それすら本当は言いたくなかったです。

    小町にこんなに強い口調でぶちまけられるなら、後輩に直接そう言ってやればよかったのに。どうしてもすまなかったと思えないなら、後輩に「馬鹿だ」「被害者ぶってる」と本当のことを言えば、お望みのように辞めてくれるかもしれないでしょ。

    何一つ言えないだなんて、トピ主さんもか弱い人だこと。

    後輩に直接言えない理由は何?悪く思われたくないから?
    私は違うと思うね。誰か、かわいそうなトピ主さんの心の闇に付き合ってあげる人が現れることを切に願います。

    ユーザーID:1395295612

  • 言い方悪いですが…

    本当はもうレス付けると止めようと思ったのですが、トピ主さんがあまりにも酷い態度、あまりにも後輩の方が気の毒なのでレスさせて頂きます。

    言ったその場で「不快だっ!!」と言われなければ自分が他人に不快感を与えていたとは思えないなんて、トピ主さんはまるで犬と同じ(あっ、悪気ありませんから)ですね。
    犬も悪さをしたらその場で叱らないと効果がないといいますし。

    たとえその場で不快なことを言われても、大人ならその場の雰囲気や人間関係を壊さないように、言われてすぐに「不愉快だっ!」とは言わないものです。
    後輩さんは、今まで3年もずっと我慢して、とうとうトピ主さんの常軌を逸した態度に本音を言ったまででしょう。
    後輩さんの気持ちすごくよく分かります。

    それにしても、トピ主さんはあまりにも子供すぎる!
    後輩さんが本当に気の毒で気の毒で、ぜひこのトピを見せて後輩さんにこれだけの味方がいることを教えてあげたいくらいです。

    トピ主さんが言うとおり、後輩さんにはさっさとそんな最悪な会社を辞めてもらって、もっとまともな会社に就職することをお勧めします。

    ユーザーID:4452024502

  • まさに嫌われるお局様の代表格

    冗談と言う名のしゃれにもならない言動を繰り返し
    後輩と言う立場を全く理解せず
    その場で言ったら良いのにと今更文句ばかりで
    まるで後輩だけが悪いと思い込んでいる頭の悪さ。

    ホントにむかつくオンナです。
    叩かれるのを覚悟で本音を書きますが、
    さっさと辞めてというか家に引きこもっていればいいのに。
    もちろん後輩さんの事でなく
    ぴかちゃんままとか言うろくでもない先輩がです。

    ユーザーID:3350514027

  • イライラしないで

    結局、あなたが『親切にしてあげてる』『心配してあげている』ことが
    後輩にとって好意でもなんでもないということです。(どうみても嫌がらせみたいなものもありますけど)

    その場の雰囲気を壊さないように気を遣っているじゃないですか、後輩さん。
    何処が性格悪いんですか?

    >その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど反省する気もなくすってものですよ。
    全く反省する気なし。と見えますが。

    あと、この件について一人でイライラキーキーしてるのはあなただけなのではないですか?
    周りの人は(合わせておかないと後で何されるかわかんないわ)と仕方なくあなたにあわせているだけのような気がします。
    そのうち、あなた孤独になりそうですね。

    自分の欲しいレスが無くてきっとイライラしてるでしょう。でも、ごくごく一般的な意見だと思います。
    ここのレスをどう活かしていくか、それとも全く無視してこれからも後輩さんを突っついていくのか
    どちらが人として、先輩として魅力的で尊敬されるのかよく考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:9303203655

  • トピ主さんって・・・

    でも、トピ主さんはあくまでも「冗談」だと思っているのですから、
    「やーね、冗談よ〜」とか言って、反省しなさそうじゃないですか。
    相手が嫌だという気持ちを理解できる人が、
    インコをぴかちゃんのエサに・・・なんて言いますか?

    >その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど
    >反省する気もなくすってものですよ。
    ちょっとの反省って、何ですか?「ごめんね〜」などと言うだけですか?

    結局、後輩さんが自分の思う様(冗談に反応するとか、場を盛り上げるとか)に
    ならなかったので、面白くないんですね。
    思い通りにならないからムカツクって、単なるワガママ。大人になってください。

    意を決して、先輩に辛かった事を話した後輩さん。
    分かって貰えない上に、逆ギレされたとは。
    気の毒で仕方ありません。

    ユーザーID:7484318550

  • 子どもですなぁ

    トピ主さん、それでよくお仕事できてますね。
    精神年齢小学生みたい。
    文章も幼稚。
    言い分もめちゃくちゃ。
    かわいそうになりました。
    後輩もあなたも。

    ユーザーID:8418244531

  • トピ主さんって…

    タチの悪い「あたり屋」みたい…。
    多分、いろいろなところで事故を起こしてるんだろうなぁ〜。

    これでまたしてもランキングUP間違いなしだね。

    トピ主さんには何を言っても通じないだろうけど、ひとつだけ。

    「仕事辞めないかな〜」と周囲に思われてるのはあなただよ。

    ユーザーID:5935380509

  • めでたしめでたし

    双方にとって良かったんじゃないですかね?

    言いたいことは言ったし、縁も切れたし
    お互いスッキリしたんじゃないでしょうか。
    これからはトピ主さんと価値観の合う人同士で付き合えばいいのでは?

    くだらないことでウダウダ言ってないで、
    給料分の仕事はしてくださいよ!

    ユーザーID:0752985883

  • 天然は最強

    意地悪をしようとして色々画策する人よりもタチが悪いのは天然な人だと常日頃思っていますが、
    トピ主さんも筋金入りの天然だと思います。

    されたことがイヤだったらその場で言え!なんておっしゃってますけれど、ここで散々あなたが
    悪いと書かれていても毛先ほども自分を省みることの無いあなたが、後輩が、関わり方に否を唱えたとしても
    全く耳には入らなかったでしょうよ。先輩だから、なんてやんわり表現なぞしようもなら、笑い飛ばして
    無かったことにしてしまうだけでしょうね。逆にそんなだからダメだとかなんとか、自分の御説を
    とうとうと述べるのでしょうねぇ。

    後輩が性格が悪いと言い切れるなら、あなたは頭があまりおよろしくない。

    そのまま突っ走って下さい。仕事に私情を悪びれず持ち込み、支障をきたせば注意されるのはあなたの
    方です。

    天然の人は一見人当たりがいいので、適当にあしらわれていても仲良くされている、好意的である、と
    思い込みます。

    まあ、改善が無理だから天然なのです。好きにおやりになって下さい。疎遠にされて後輩は解放されるはずです。

    ユーザーID:0132536162

  • 匿名の人の意見なんてね〜

    旦那さんにこのトピ読んでもらえないかな?

    ネットの掲示板の匿名の人の
    意見なんてろくなモンじゃないしね^^。

    よければ旦那さんにビシッとレス付けて頂いて、
    トピ主さん叩いてる人をギャフンと
    言わせちゃいましょう。

    ユーザーID:6652944108

  • 嫌な先輩ですね

    後輩の悪い面を知らないですか、
    だったらなんで今までその「悪い面」をひとつも挙げないんですか?
    挙げてみてくださいよ。

    後輩は被害者ぶってるんじゃなくて、
    お菓子食べたり、無駄口叩いたり後輩の邪魔をしてるんですよ。
    理解できませんか?

    〜してやっただの、
    バカじゃないのだの、
    この短い投稿の中でそっくりそのままトピ主さんにお返しします。

    これだけのレスがありながらトピ主さんは全くの無視だったということですね。

    まあ、後輩が辞めるよりもあなたが辞めた方がいいのではないですか?
    なんら会社の利益に寄与してませんから・・・
    無駄口叩かずに、人が嫌がる「若い」人のほうがいいですよね〜。
    単純に考えて。

    ユーザーID:6958101273

  • うわあ…

    おそらく同じレスがたくさんつくかと思いますが、
    トピ主サン性格ワル〜!!
    あらゆる意味で勘違いも甚だしいけれど、
    きっと何を言われてもあなたには理解不能でしょうね。
    後輩とは必要最小限の関わりにしようとお考えのようですが、
    あなたの意見で支持できるのは唯一この一点だけです。
    言葉使い云々はどうでもいいので、本当にぜひぜひそうしてあげて下さい。
    くれぐれもこれ以上関わり合いにならずに過ごされますよう…。

    それにしても後輩の彼女に心から同情します。気の毒すぎる。

    ユーザーID:7435180213

  • 切ないです

    トピ主さんが冗談だと思い、盛り上げようと思い、してきたイタズラは、全然笑えません。それどころか、いじめのような気がします。大事なペットの命を踏みにじるような冗談に、いったいなんと返せばいいのでしょうか。私なら激怒しますよ・・・。電気パチパチもつまらないし、お喋りは仕事をする上では邪魔です。集中できません。シーンとしているほうがいいです。それになんで彼女の私生活に口を出すんですか?どうしてそんなに品のないことをするんでしょうか。どんな彼と交際しようが、仕事の後、何をしようが彼女の自由です。未婚であることもです。何がおかしいの?結婚していればえらいの?習い事は不必要なの?じゃあなんでお稽古の教室があふれているの?好きだからでしょう?プロになるかならないかはやってみないとわからないし、やらないとプロにもなれません。現に活躍しているプロだって、「プロになりたいから」始めたわけじゃないでしょうが・・・。人のプライベートに口出しするのは恥ずかしいよ。静かに仕事しようよ。あなたがいなくて静かになったという言葉は、「静かでよかったのに。あなたはうるさすぎ」と言ってるようなものです。言葉の裏も読もう。

    ユーザーID:2020573202

  • 後輩から先輩へ

    先輩には、嫌だと言える雰囲気ではなかったし、
    冗談にしてもずっと言われ続けて相当つらかった。
    でも、やっぱり先輩はすまなかったと思ってません!
    今になってやっと言えたんです!
    傷ついたのに、その時言えばいいのとか今頃になってとか、たかだか冗談のことをなんてゴチャゴチャと。
    皆さんは先輩のこんな性格の悪い面を知って「後輩が普通」と言ってくれたんですね。
    「それはどうもすいませんでした。もう2度と言いませんから!」って言われましたけど、
    それすら本当は安心できません。
    その時言えばちょっとは反省してくれたんでしょうけど
    反省する気が全くありませんね。

    こっちだって口も聞いてやりたくないんですが、文句言われたくないので、
    どうしても必要な時だけはわざとすっごく丁寧に口を聞いてやろうと思います。
    嫌いな先輩だけど、丁寧な口調だから周りも文句言えないから。
    にしても、言葉は悪いですけどホントにむかつくオンナ!です。
    叩かれるの覚悟で本音を書きますが、さっさと辞めてくれればいいのにって思います。

    ユーザーID:5831025685

  • きゃ〜〜〜〜!!!怖い〜。

    な、なんだこのオンナは……。
    旦那さん貧乏くじ引きましたね…。
    怖いっす。

    ユーザーID:7786032436

  • トピ主さん、いい加減にして!

    本気でムカつくんで、他人の意見を聞く気がないなら
    こういう掲示板に投稿しないで下さい!

    はっきり言いますけど、あなた職場の先輩としても人生の先輩としても「サイアク」です。
    自分のした行動を以前とはいえ、された側が嫌だったと言っているのに「バカじゃないの」?
    たとえトピ主みたいな最悪な先輩だったとしても、
    普通の神経の人なら、遠慮して限界まで我慢しちゃうんです。
    今更だろうが、他人を傷付けたならきちんと謝って反省すべきです。
    そんな事すら出来ないのに、人生の先輩ですか。笑わせますね。
    その時言えばいいのにと言うなら、トピ主こそ
    ここで文句言ってないで、その場で言えば良かったでしょ。
    あなたの理論で言えば、そこで言わなかったのだから
    後輩も反省する必要なしですね。

    それにあなたと、あなたを慕っているという後輩は、自分を高める為に何かするという事は理解出来無いんですか?
    自分磨きをしているのに未婚で笑っちゃうなんて陰口、品性の欠片もないって理解した方がいいですよ。

    文字制限で全部は書けませんが、トピ主の意見に賛同出来る事は1つとしてありません。

    ユーザーID:5581980422

  • もうやめませんか

    トピ主さん、あなたは暇潰しでトピを立てましたか?

    今までのレスに対して自分は悪くないの一点張り、最後は後輩にキレて会社を辞めてほしいって何ですか?。

    救いようの無い人ですね。そんなに後輩が嫌なら、あなたが会社を辞めたらどうですか。いい歳して非常識で仕事もしない、呆れますね。

    小町を荒らすためにトピを立てた暇人なだけだと思いたいですが、自分に都合の悪いレスしか付かないからイライラするなら早くトピを締めてください。

    1つ忠告しますが、あなたのしている事は必ずあなたかあなたの家族に返ってきますからね。今はわからないと思いますが、自分の人生を自分でダメにした人を沢山見てきたので、あとから悔やんでも手遅れです。トピ主さんはそういう人達と同じ匂いがします。

    ユーザーID:9328549129

  • 最新レスを読んで・・・

    私も以前あなたのような方と働いた事があるのですが、
    こういう考えの方って全然自分を責めたりしないんですね。。。(ホント
    に性格がそっくり・・・)

    他罰型でいつも周りが悪くて、自分の考えに賛同しないと、
    「あの子変わってるよね〜」とか、トピ主さんと
    同じで、絶対に笑えないジョーク(自分ではかなりセンスがいい
    と思っている所が又イタい)を言ってきて、それが又毒がありすぎて
    呆然としていると、「○○はホント笑いのセンスがないね〜(←
    お前だろ!!)」なんて言われたりして・・・。

    もういい歳なんだし、きちんと本でも読んで人の痛みのわかる
    思いやりのある人になってください。(もう手遅れかな〜)
    世界はあなた中心にまわってるんじゃないんですよ。(怒)
    自分の価値観を人に押しつけないでください。
    あと、辞めるのは後輩さんじゃなくて、あなたの方だと思います。

    ユーザーID:5293235624

  • 真面目な意見

    あなたは目上の人にも意見を言える人でしたよね。たしか。
    だから、言われて嫌だったらその場で言ってよ!と思う気持ち、ちょっぴり分ります。私の妻がそういう人ですから。。。。
    私もどちらかというと感情を溜め込むタイプで、ケンカしたりすると思い出したかのように過去の苦情を言う方でした。
    すると必ず「なんでその時言ってくれなかったの!その時、言って欲しかった!」と言い返されます。
    過去の事を蒸し返して言われると例え悪かったなと思っていても素直に謝れないようです。
    それは彼女の性格です。変えようがありません。
    だから私が柔軟に対応するよう心掛け、すぐ感情を出すようにしてます。
    そうすると、だんだん私も言いたい事がその場で言える様になりました。結果オーライです。
    すぐケンカになりますが、何日も話をしないなんて事は無くなりました。
    私の場合、夫婦の関係だから、何としても良好な関係を創りたいので、私が変わる事を選択しました。
    トピ主さんはその後輩との関係をどうしたいのでしょうか?もし良好な関係を望むのであれば貴女が変わってみましょうよ。
    今のままの貴女の言動では、後輩から歩み寄ることは無さそうですから。

    ユーザーID:9034564829

  • なるほど。トピ主さんはそう考えるのですね

    こんな人が社会人とは・・・びっくりです。

    後輩さんがその場ですぐに言わなかったのは大人として当然の対応だと思います。

    何か言われた→気に障った→正直に抗議した

    そんなこと、常識的な社会人はしないでしょう。

    波風たてないように当たり障りなく対応するのが普通です。

    トピ主さん、はっきり言ってあなた、恥ずかしいですよ。

    後輩さんの性格がどれだけ悪いかは私にはわかりません。でも、トピ主さんの精神年齢がどれだけ低いかはとてもよくわかります。


    後輩を呼び出して問い詰めたって・・・中学生ですか?

    呼び出して問い詰めるとかする社会人が本当にいるのですね。レベル低すぎて驚きました。

    ユーザーID:3596147744

  • そうそう、その通り!!

    >叩かれるの覚悟で本音を書きますが、さっさと辞めてくれればいいのにって思います。

    ええ、他の皆さんはあなたがさっさと辞めてくれたらいいと思ってます。
    呼び出して文句言うって、子供じゃないんだから。
    自分が間違っていないと思えば、何も2人きりでなくてもいいでしょ?
    皆の前で正々堂々とすれば?あなたって本当に姑息ですね〜自分は悪くないとか言っちゃって、本当はどこかびびりなんですよ。実は小心者。それを隠す為に大口叩いちゃって。
    見苦しいにも程があります。

    あなたの言動、十分解雇理由になりますよ。
    そのまま年齢を重ねると、まさに騒音おばさんになりそう・・・

    ユーザーID:5789647526

  • それが大人の態度?

    読んでいて恥ずかしくなったし、呆れました。
    それが大人の態度でしょうか。

    会社を辞めてもう一度幼稚園からやり直すことをおすすめいたします。

    同じことを自分がされたら、どう思うか。
    人にされてイヤなことは自分もやらない、と教わってこなかったんでしょうね・・・

    ユーザーID:3328492398

  • ・・・まだ悪口言ってるんですか(呆)

    トピ主様みたいな人のこと「厚顔無恥」って言うんですよ。


    これ現実の話ですか?
    さすがにトピ主様のような人には、お目にかかったことがないです。
    お目にかかりたくないです。

    ユーザーID:3629989484

  • 悪気がないのが1番タチが悪い

    >第一私は悪気なんか全くなくて冗談で言っていたのに、それを今更、被害者ぶってるの?って思いました。

    悪気が無けれれば、何をしてもいいんですか。
    そしたらこの世は犯罪だらけですね。全て「悪気は無かった」って言えばいいんですから。
    貴女のぴかちゃんが餌にされたらという例えが出ていましたけど、貴女がしたことを自分に置き換えてみたらどう思いますか。入社3年目の頃に、10年目の先輩に反論・意思表示出来ましたか。

    後輩さんは被害者ぶってるんじゃくて、被害者なんですよ。
    貴女のいじめの被害者です。

    >その時言えばこっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど

    その時その場で言ったら、貴女は「こんなトコで言わなくたって。空気読んでよね」という事を、絶対言わない自信がありますか。

    ユーザーID:8815131530

  • 本性が出ましたね!!

    >にしても、言葉は悪いですけどホントにむかつくオンナ!です。
    >叩かれるの覚悟で本音を書きますが、さっさと辞めてくれればいいのにって思います。

    「ホントにむかつくオンナで、さっさと辞めてくれればいい」のは、あなたですよ。

    周囲の皆さん、心の中ではそう思っているはずです。
    ただ言わないだけ。

    性悪女の本性剥き出しですね。

    人間、40歳あたりからは「顔に責任がある」そうです(それまでは、遺伝の支配が大きいが)。

    きっと、そろそろ、そういう顔つきになってきてますよ。

    おお怖っ!!

    ユーザーID:9115508249

  • 最終警告です。

    3度目です。
    前回私はトピを立てた事は自分を見つめ直すチャンスと書きました。
    しかしトピ主さんはそれを自身で潰し、事態は最悪な方向へと進んでしまいましたね。
    最新レスは叩かれるのを覚悟で書いたトピ主さんの本音だそうで・・・。

    後輩さんはトピ主さんに正直な気持ちを話した。それに対して
    「バカじゃないの」
    何て悲しい言葉でしょう・・・。

    トピ主さんの本音・・・会社の人や家族にありのまま言えますか?
    言えませんよね・・・歪んだ考えだと本当は気付いているのではありませんか?

    もしかすると後輩さんは、トピ主さんの望み通り会社を辞めるかもしれません。正直な気持ちを打ち明けたのは、そういう事も覚悟したのかと思いました。
    後輩さんは何も悪くないのに・・・

    どうか小町の皆さんの言葉を心髄に受け止め、自分を見つめ直して下さい。
    今ならまだ間に合うかもしれない。
    いや、これが最後のチャンスですよ!

    ユーザーID:6532552488

  • あーあ

    >嫌いな上司にもしてるんですけど、丁寧な口調だから周りも文句言えないから。

    あーあ、やっちゃってる・・・・
    それって周りも文句言えないってことは周りもわざとトピ主さんがその上司を嫌っているというのが解っているということですよね。
    その周りの人の中にあなたを査定する人がいたらどうするの?
    査定は悪くなるしもし首切りなんかが始まったらそれこそ・・・・・・

    >さっさと辞めてくれればいいのにって思います。

    って周りもきっと『あなたに対して』そう思っていますよ。

    10年も勤めた『ベテラン』ならもう少し大人になりましょうよ。

    ユーザーID:4158430355

  • 好意を踏みにじってるのはあなた

    傷ついたならその場で言えばいいとありますが、後輩さんは自分が我慢すればその場はとりあえず丸く収まるとおもっていたんではないでしょうか?

    その場で言ってたとしても、あなたのことなら今言わなくてもといいそうです。

    あなた自身が問題をおこしてかき回して後輩さんは言いたくないだろう本音まで言うはめになったのに、最後には後輩さんに辞めて欲しいだなんて呆れてしまいます。

    あと悪気がないという言葉は相手がそう取るか取らないかだと思うのであなたが「悪気がないのに」と言う言い方をするのはのはおかしい気がします。

    ユーザーID:4894470935

  • 性格悪いですねぇ

    トピ主さんが、ですが。


    >第一私は悪気なんか全くなくて冗談で言っていたのに、

    >たかだか冗談のことを「傷ついた」なんてゴチャゴチャと。


    もしかして、悪気のない冗談だったら相手が傷付かないとか、許されるとか思ってるタイプですか?
    残念ながら、悪気の無い冗談が一番タチが悪く相手を傷つけるのですよ。


    >こっちだってちょっとは反省してやれたんでしょうけど

    そんな態度だから、その時に言えないんですよ。
    「してやってる」ってつもりで反省されたくないから、言わないんです。


    >皆さんはこんな性格の悪い面を知らないから「後輩が普通」なんて言えるんです。

    性格悪いのはトピ主さんですね。
    やってることが中学生、いや小学生のイジメですよ?

    ユーザーID:9653939203

  • 別に

    いいじゃん。
    人それぞれ価値観違うんだしさ。
    私も公私混合したくない派だから
    職場ではプライベート話は深くしません。
    おやつも食べずにってそれが普通じゃん。

    ユーザーID:3387192280

  • いい加減にしろ!

    最後まで読ませていただきましたが
    あなたのしていることは単なるいじめです。
    いい加減に気づきなさい!
    小町さんの皆さんはあなたの書き込んだ状況から判断し
    まさに後輩さんの思っていることをズバリ想像出来ているのに
    身近にいるあなたがなぜ気が付かない?
    本当に鈍感なんですね。と言うか社会人としてよく成立していますよね。
    身近にあなたのような人がいたら怒鳴ってやりたいですよ、まったく...
    あなたが書いた最後の
    >言葉は悪いですけどホントにむかつくオンナ!です。
    は、そっくりそのままあなたに返してあげたいですよ!

    ユーザーID:9233275151

  • ははは・・・

    呼び出しですかー・・・。
    社会人になってまでそんなことしてるなんて情けない。。

    性格悪いっすねー。
    トピ主さん、学生時代イジメっこだったでしょ?
    いわゆるお山の大将。
    周りは、おだてておけば機嫌がいいから
    チヤホヤするけど影では散々言われてるタイプ。
    仕事も・・・できないんでしょうね。
    仕事に集中してないから余計なことに目が行くんですよ。
    せっかく返品で済んだのに
    このままじゃ消去されちゃいますよー。

    ちょっと、おバカさんみたいなので
    もう少し賢く生きられた方が良いかと。
    最後に傷つくのは貴方なので。

    ユーザーID:5118819523

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