相続問題

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家族・友人・人間関係

レオン

相続問題についてです。

2人姉妹の姉ですが、一人暮らしの母の相続問題で争っています。母は妹夫婦に面倒を見てもらおうと、過去に車と家を買い与えました。現在、妹夫婦は近くに住んでおり毎日30分様子を見に行っています。

しかし、妹夫婦が母のお金を管理し自分達の為に使い込んでいるようです。それを母に言うと、妹夫婦が面倒を看てくれているのでそれでいいと言います。
妹夫婦に一度話し合うように言いましたが応じてくれずケンカになり、その後代理人になり、公正証書遺言を作ってしまったようです。

妹夫婦が母の全財産もらう事になると思いますが、結局母の財産は妹夫婦が全て吸い取ったと思うとすごく腹が立ちます。

母のお金なのでどうしようと母の自由なので腹が立つ私がおかしいのでしょうか?それとも独占しようとしている妹夫婦がおかしいのでしょうか?
よろしくお願いします。

ユーザーID:2250073499

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  • 仕方ないかも

    私は姉で、親元を離れて結婚しています。
    妹夫婦が比較的親元に近く、月に1度程度、姪っ子を連れて会いに行っています。
    老後の面倒は、私も協力しますが、距離的なものと私の夫が長男なので義理の両親の介護と重なったら、妹夫婦に頼らざるを得ません。

    両親は、よく遊びにくる妹夫婦によくお金を渡しているし、姪っ子にもよくしています。私はそれで良いと思っています。
    (元々私の両親は妹に甘く、独身時代も車を買い与えたりしていたので)
    お墓や仏壇、法事の面倒の事を考えても、それを全部やってくれるなら、妹夫婦が全額相続しても良いと思っています。

    ところで、妹夫婦は公正証書遺言を作られたとの事ですが、裁判でちゃんと争えば、娘としての遺留分はあった筈です。別のトピで読んだんですけど。一応、専門家に聞いて下さい。
    遺産が欲しいんじゃないとは思いますが、一応。

    妹さん夫婦も、遺言書いてまで貰った財産ですからねぇ、ちゃんと相続税が払えるのでしょうか。

    ユーザーID:2563516468

  • うわ〜〜〜

    相続問題とタイトルにあるのですがお母様はまだご存命ですよね??

    お母様が生きているうちから、いずれ自分のものになるお金を使うなと騒いでいるトピ主さんは、大変おかしいと思います。お母様のお金で、あなたのお金でもありません。

    読んでいて気持ちが悪くなりました。どうしたらそんなに強欲な考えになれるのですか?

    ユーザーID:3011615675

  • どちらがおかしいかというより

    お母様のトピ主さんへの配慮が足らない気がします。

    今までに、トピ主さんには贈与などは何もなかったのですか?
    どのような経緯で妹さんに面倒を見てもらうことになったのでしょうか?
    それについては全員が納得したのですか?
    トピ主さんはお母様の面倒を全て妹さんにお願いするつもりですか??

    そのあたりが分からないとこれ以上、なんともいいようがありません。

    ユーザーID:3948072840

  • ご存命のうちから相続問題ですか・・・・

    お母様はまだお元気なんですよね?
    生きているうちから我が子が自分の財産を争う姿を見なければいけないお母様が一番気の毒です。
    あなたや妹さんご夫婦に、とてつもない違和感を感じます。

    ユーザーID:3396105696

  • 多分辛口レスがつくんじゃないかな。

    お聞きします。

    財産(お金や土地)が欲しいですか?
    妹夫婦が全部持っていくのが悔しくて許せないですか?
    お母さんの面倒をみに、引っ越せますか?

    金の切れ目が、縁の切れ目という事態になりそうですね。
    妹さん夫婦は賢いですよ。遺言書まで書かせたのですからね。
    こういう事態になってどう思いますか?
    トピ主さんが言った言葉で、遺言書まで書く事に発展したのを分ってますか?
    その言葉を言わなければ良かったのにね。

    お母さんの事どうしたいですか?
    このまま、疎遠になれば寂しくないですか?
    財産が1円ももらえない事はないと思いますが、裁判で争う事にもなりかねませんね。
    骨肉の争いという事ですね。
    そこまでしても欲しいと思うなら仕方ないですね。

    お母さんが決めた事でしょうから、それで良いのではないですか?
    最後まで、妹夫婦に面倒みてもらったらいいのに。
    愚痴を言ってきたら「自業自得よ。自分で選んだ道でしょう」ってね。

    私は妹夫婦にお願いするしかないので、財産はもらいません。
    今からそう言ってます。もらいたいのは「80年物のぬかづけ」だけです。

    ユーザーID:2577378227

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  • たった二人の姉妹なのに・・

    私も二人姉妹です。姉夫婦が両親と同居しています。
    精神面で姉の負担はかなりのものだと思ってます。(旦那と両親の板挟みで。)
    経済面での両親の負担もかなりのものだと思ってます。(娘家族の光熱費他諸経費など姉が入金する額ではきっと間に合わないと思います。)
    でも姉も両親も、お互いが側にいることで救われています。
    私は近くには住んでいますが、自営業のため仕事が忙しく両親の世話はほとんどしていません。両親の入院時や通院時の世話は姉が子育ての合間にしてくれています。姉が側にいてくれることで、私は自分の仕事に没頭することができています。姉にはとても感謝しております。
    レオンさんは、お母様の近くには住んでいないのでしょうか?面倒を見る事はできないのでしょうか?
    妹さんがお母様の面倒を見てくれて、お母様が安心して暮らしているのなら、財産を継ぐのは妹さんで良いと思います。

    何もしないで財産だけを取り上げるなんて、無償の愛情で育ててくれたお母様に対して失礼極まりない行為です。成人した大人なら、自分の事よりもお母様の幸せを一番に考えてあげることが大切だと思いますが・・・

    ユーザーID:5563638408

  • なんか凄いですね。

    過去に車と家を買い与えました。 >後のつっこみどころは贈与か生前相続かな。でもまだ相続の開始ではないし。
    毎日30分様子を見に行っています。>貴女はは何をしてあげているのですか?
    面倒を看てくれているのでそれでいいと言います>それがお母様の意志ですから。
    その後代理人になり、公正証書遺言を作ってしまったようです>それは代理人にはできない事ですが。もし、強要や脅迫があったら、証拠は押さえておきましょう。

    妹夫婦が母の全財産もらう事になると思いますが>貴女には遺留分があります。

    母のお金なのでどうしようと母の自由なので>そうです。

    ユーザーID:0817240106

  • すべて

    すべては、いきません。

    「遺留分」がありますから、あなたに1/4 申し立てれば
    きます。

    しかし......私も経験しましたが、こういうことで、姉妹が
    いさかいするのは、嫌ですね。

    ユーザーID:4999071463

  • 遺留分

    現時点では、母親が生存してるので、
    なんとも、出来ませんが、
    いくら遺言で、すべて妹に相続させるとあっても、
    姉には、遺留分がありますので、
    遺留分侵害であるとわかって、された贈与や遺言による遺贈は、
    遺留分減殺の対象になります。
    遺留分減殺請求すれば、法廷相続分の半分である、4分の1は保障されています。但し、遺留分減殺請求には、通常、1年という時効がありますから、その間に内容証明なりで、遺留分減殺請求する意思表明をする必要があります。遺留分減殺請求しとけば、あとは遺産分割協議でまとまらなければ、調停〜審判ってことになると思います。

    ユーザーID:5617281825

  • 代理人になり・・・

    というくだりがよくわかりませんが。

    >妹夫婦が母の全財産もらう事になると思いますが、結局母の財産は妹夫婦が全て吸い取ったと思うとすごく腹が立ちます。
    あなたの相続分として、相続財産全体の4分の1は法律で保障されています。もし万が一あなたの相続分がこれ以下となっていた場合は、申し立てれば良いのです。

    >過去に車と家を買い与えました。
    相続の際、妹さんの相続分から引かれますので不公平にはなりません。

    >しかし、妹夫婦が母のお金を管理し自分達の為に使い込んでいるようです。それを母に言うと、妹夫婦が面倒を看てくれているのでそれでいいと言います。
    お母様が自分の財産をどのように処分するかは自由です。
    既に述べたとおり、あなたがの相続する権利が保障されているのはお母様が亡くなった時点で存在する財産の4分の1です。
    亡くなるまでの間にどれだけ減っていたとしてもお母様の自由であり、あなたが止めることはできません。
    ただ、一定額と超える場合は「贈与」ということになり贈与税がかかりますので、妹さんが受け取った(使った)金額によって脱税という問題があります。

    ユーザーID:7775453406

  • なんだかなぁ〜

    法的に財産が妹夫婦に相続を認められてる訳でしょ?

    それを感情論で云々言ってるトピ主の方がオカシイね。

    ユーザーID:1513729624

  • お金が欲しいんじゃないんですよね

    もしも妹さんが、ちゃんとお母様を心込めて面倒看てくれるなら、トピ主さんは相続放棄したって構わないんじゃないかな、と思いますが、違いますか?
    毎日とは言え、30分様子を見ただけでお母様のお金を我が物顔で使い込むのが許せないんだと感じました。
    どちらがおかしいかはわかりませんが、私は妹さんに不信感を感じます。
    もし生前にお母様の全財産を食い潰したら、虐待しそうですもの

    ユーザーID:7216733119

  • 要は貴女と母親の信頼関係が希薄だからでしょ?

     トピ本文のみでは、正直なところ具体的な状況がわかりかねます。
     だって、お母様は姉のトピ主さんにではなく、妹に自分の世話を頼んだわけでしょう?どういう事情があったか知りませんが、お母さんは同じ娘でも、貴女より妹さんに信頼を置いているわけです。
     お母様の意志としては、自分の面倒を見てくれた子に財産のほとんどを譲りたいと考えているんですから、仕方ないじゃありませんか。

     貴女には母親の財産は回ってこない反面、母親が要介護の状態になったとき世話をする義務もないのだから、ある意味気楽じゃないの?
     先の話で恐縮ですが、お母様が将来他界されたあと、裁判すれば貴女も「遺留分」くらいは相続できるかと思いますが(法的な事はご自分でお確かめください)。

     お母様の面倒も見ず、しかもまだご健在だというのに、親の財産だけ目当てにしているトピ主さんはおかしいですよ。
     お母様が貴女に世話を頼まないということは、長年の間、貴女に対して何か感情的なわだかまりがあるんじゃありませんか?
     生まれてこの方、貴女とお母さんとの仲がどうだったのか、その辺をよく思い返してみてはいかが?
     

    ユーザーID:7599195235

  • 介護は大変!

    お気持ちはすごく分かるのですが、実際介護は大変なんですよ。妹さんご夫妻はそれを覚悟のようですし。しかも毎日様子を見に行ってくれるなんて、ありがたいじゃないですか?

    でっ、トピ主さんはどのような事をお母様になさってるのでしょうか?

    何もせずに同等の財産を・・・っていうのだとちょっと虫がよすぎると思います。仮に法律上同等が認められたと仮定しても、姉妹で争うのはちょっと私には考えられないです。そんなに財産が欲しければ、最初から私が面倒見るから!って言えばよかっただけではないでしょうか?

    私は遠方に嫁いでいるので、実際バタバタ動くのは比較的近く住んでいる兄と姉です。正直、その距離ってお金には変える事ができないのでありがたく思っています。そんな風に考えることはできないもんでしょうか?

    ユーザーID:9748204129

  • 仕方ないような

    トピ主さんがお母様の面倒を全く見ていなかったのだとすると仕方ないような。
    確かにトピ主さんには法定相続人としての遺留分があります。
    姉妹2人以外に法定相続人がいない(お母様の配偶者が健在もしくは妹さんの配偶者と養子縁組などがない)として、トピ主さんには本来2分の1の相続権がありますが、遺留分はその半分、つまり4分の1です。
    お母様の世話をせずに受け取る遺産としては妥当だと思います。
    でももしかしたら妹さんは、その遺留分さえ惜しくてお母様の生前にお母様の財産を使い込んでいるのかもしれませんね。
    でもお母様が納得されているので、トピ主さんが口をはさむべきではないでしょう。
    妹さん夫婦がきちんと面倒を見ているか、たまに顔を出して確認するぐらいでいいのでは。
    お母様の目の前で、醜い遺産争いを見せるのはやめましょう。

    ちなみに被相続人が死亡する3年以内に贈与された財産に関しては相続財産に組み入れることが出来たり、相続時精算課税制度(家はこれかも)など、生前贈与にもいろいろあります。少し勉強しておきましょう。妹さんは結構勉強していると思います。

    ユーザーID:4489004272

  • あなたの出る幕はありません

    母の財産を母が煮ようが焼こうが母の自由です。
    ところであなたは母親に何をしてあげました?妹さんは毎日様子を見に行ってあげてると言うのにあなたは何もせずただ財産だけ欲しいとは余りにも虫が良すぎると思いますがいかがでしょうか。またあなたは十数年間あるいは二十数年間育ててもらった恩はどうされましたか。育ててもらってその上
    財産までむしり取ろうなんてひどい方ですね。
    お母さんが愛想を付かすのも分かる気がします。

    ユーザーID:1478902920

  • 典型的……

    妹さんが全額独占はできません。
    遺言書にそのように書かれていたとしても、法定遺留分というものがあります。
    少なくともその分だけは、あなたの手に入ります。
    それで不満なら、お母さんの死後に調停でも起こして、寄与分加算の主張でもしてみてはどうですか。

    >母のお金なのでどうしようと母の自由なので腹が立つ私がおかしいのでしょうか?

    あなたがおかしいですね。
    お母さんがいいと言っているものを、何の根拠があって口を挟むのでしょう?
    お母さんが妹さんに面倒を見てほしいと考えたこと、財産を姉妹平等ではなく妹さんに残そうと考えたことで、
    お母さんのあなたに対する気持ちがうかがえます。
    少なくとも、あなたは妹さんほどお母さんから愛されていないし、信用されていないということですよね。
    ここまであからさまにされているのですから、そのこと自体を恥じて口出しを控えようという分別はないのでしょうか?

    ユーザーID:1052416207

  • 生きてるのに

    >腹が立つ私がおかしいのでしょうか?
    はい。100%おかしいと思います。
    >独占しようとしている妹夫婦がおかしいのでしょうか?
    全くおかしくありません。お母様は全財産を託す程妹夫婦を信頼しているのでは。

    お母様生きてるんでしょう?長寿大国だしもしかしてお母様の方が長生きする可能性もありますぉ〜。そんな腹黒い事考えてるトピ主さんが怖いです。

    妹さんが毎日30分様子を見に行って貰ってる事に感謝はしていますか?車や家を与えて貰っているから当たり前って考えていませんか?年老いて1人暮らしのお母様にとって「毎日の30分」はとての価値のある時間だと思いますよ。トピ主さんが考えている以上に。
    妹さんを信頼しているのですよ。だから預貯金も妹さんに預けてる。

    お母様の預貯金はお母様の物で生前に使い切ってもトピ主が文句言う筋合いないと思いますよ。あまりにもトピ主が意地汚いなって感じました。

    ユーザーID:4738651510

  • じゃあ、トピ主さんが看ればいいじゃん?

    私だったら兄弟が両親を看てくれるならお金を出しますけど?もちろん感謝して。

    使い込むってどれくらい?おかあさまが今後困るくらいなら文句を言ってもいいかも?

    でも基本的に妹さんに不満があるならトピ主さんが面倒をみればいいと思います。

    でも正直言って私なら、遺産どうのこうのという長女より、甘え上手な妹の方に面倒を看てもらいたいな。面倒を看てもらうなら、少々使い込んでも別に大目にみるかも。ギブ アンド テイクでしょ?

    ま、数十億ぐらいあるならちょっとは欲しいかも、、、でも遺留分で十分かも?

    ユーザーID:1798360274

  • 相続問題は 気を抜くと 出し抜かれますよ

    公正証書遺言だろうと、自筆遺言だろうと
    効力としては同じなんですが

    作成年月日が、新しいものの方が有効になります。

    あなたが、お母様を説得し、新しい遺言を書いてもらえば
    とりあえずその時点で 妹の持っている遺言の効力は消えることになります。

    また、 例えば 「全財産を誰々にあげる(寄付する)」といった内容の
    メモであっても 裁判で争いになることもありえますので
    要注意です。

    最も確実な方法は、お母様に成年後見人を付ける事です。

    手続きには時間と費用がかかり、 今回の場合はあなたは成年後見人には
    選任されるとは限りませんが、成年後見人を付けることができれば
    妹さんの自由にはできなくなります。

    ユーザーID:4241382759

  • 使い込む神経はどうかと

    妹さんが親のお金を使い込んでいるのが事実ならば、人間性は疑いますけど。

    >結局母の財産は妹夫婦が全て吸い取ったと思うとすごく腹が立ちます。
    この発想もどうかなと。。。

    母のお金がなくなって、母の今後を心配するならわかるんですけどね。。。
    お互い様姉妹ってことでどうでしょうか。。。

    ユーザーID:8699266410

  • ありがとうございます。

    ご意見ありがとうございます。
    kikiさんへ。大きい贈与は何もありません。娘がいますが、娘が結婚する時の母からのお祝い金が少なめでした。母にお礼を言うと、「それだけしか渡してないのか?」と驚いていました。
    少しボケており、私や娘が遊びに行った時にお小遣いを与えようと探し回りますが、妹夫婦が管理しており1円もありません。
    介護が必要になったら私の家で看ても構わないです。なので、今後を妹夫婦と話し合いたいのですが電話で集まろうと言うと電話をガチャンと切られ、もう着信拒否にされてしまっています。家に行ってもこの件は妹夫婦の夫がしきっており、会えません。
    昔、父が病院で入院していた時、母はずっと私の家にいました。妹夫婦が母と暮らすのを嫌がったので・・・。親戚の集まりも私の家でやっていました。

    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:2250073499

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • で、貴方はなにが?

    すみません。最初のレスの方と同じハンドルネームなので、こんがらがってしましましたが・・・。
    貴方は、お母様にどう接しいているのでしょうか?例え、30分でも、様子をうかがいに行くのは、気にしているし、娘だからでしょう。それが、お母様はうれしいのでしょう。いいじゃありませんか。まだお母様は元気で、そのお金をどう使おうと。相続問題だなんて考えるより、何かあたらとりあえず、妹さんに頼らざるおえないのなら、現実問題として、兄弟仲良くし、お母さんのこと有難うね、私ができないこといろいろとしてもらって。
    と,言えませんか?お母様は姉妹仲良くすることが一番うれしいはずです。

    ユーザーID:9314628510

  • おかしいとかおかしくないとかでなく

    何が、一番問題なのかといえば・・・・・
    お母様のお世話を、妹さんご夫婦が、最後までなされるか
    ということなのではないでしょうか
    あなた様の心配がそこにあるというなら、納得も出来ますが・・・

    成年後見人制度というのをご存知ですか?
    お母様は、まだまだお元気のようですので、現在は、関係ないかとも思いますが
    お母様の為に、この制度を利用なさることが、必要になるかもしれませんね

    ユーザーID:1843657553

  • あなたがおかしい!

    > 妹夫婦が面倒を看てくれているのでそれでいいと言います。

    お母様の言葉が全てです。

    第一お母様がご存命中に「相続で争っている」と言うような娘には一円たりともあげる必要ないと私は思います。

    ここで「相続問題」とタイトルを掲げ、あなたはお母様のお身体よりもお金が心配だと公言しているようなものですよ。
    すごいですねえ。

    ユーザーID:5325430849

  • 遺言の内容については、何も言うことができませんが

    お父様はすでに亡くなられ、お母様の子どもはトピ主様と妹さんだけなのですよね。
    遺言の内容については、タイトルのとおりで、全くお母様の自由です。
    ただ、妹さんに法定相続分をこえて相続させる、という内容であれば、
    実際に相続がおきてから(つまりお母様が亡くなられてから)遺留分減殺の請求ができます。
    実際には遺留分として主張できる財産の範囲の問題もありますし、
    相続についての本などを読まれることをお勧めします。

    ところで、お父様が亡くなられたときの遺産の分割は、話し合いをして済まされましたか?
    不動産などは、分割の話し合いももたれず、相続登記もされていないということがよくあるので…

    ユーザーID:3029061397

  • 最近は

    財産の相続と介護の問題を絡めて考えるのが一般的なようですね。
    義理の関係ならば仕方がないとしても、実のお母様ですよね?

    妹さんはお母様の生活費にまで手を着けているのですか?
    お母様の健康的で安全な生活が確保できているのなら、
    残りの財産をどうするかはお母様の自由だと思います。

    お母様の生活が脅かされる時は、相手がたとえ妹夫婦であっても戦わなくてはならないでしょうが、財産を取り合っての姉妹の争いならば、お母様があまりに気の毒です。

    トピ主様の心配は「お母様の生活」「財産の配分」どちらですか?

    ユーザーID:1269579646

  • 相続は死亡しないと発生しませんよ?

    トピ主さんはお母さんの面倒見ているのですか?
    どの程度のお付き合いがあるのでしょう?

    それが分からないと何とも言えません。

    お母さんがそれで良いと仰っている以上
    トピ主さんがどんなに不満に思おうとどうしようもありません。

    お母様の財産がお母様の存命中に底を付くと
    面倒ですね。

    ユーザーID:8050790382

  • 蚊帳の外ってこと

    妹夫婦が事実上、母上の日々生活に関わっていらっしゃる。
    近所で暮らしているから、身内だからと言って、
    嫁に出した娘に、毎日少なからずも気に掛けてもらえ、
    それを許してくれる娘婿です。
    母上からすれば、妹さんよりご主人にお気遣いされているかも知れません。

    トピ主様は、財産が欲しいから怒っているのでしょうか?
    それとも、母上の行く末がご心配なのでしょうか?
    どちらもです、と言うのは、話しをややこしくしますよ。

    財産が欲しいのなら、金額によりますが法廷で争えば良いです。
    全額を食い潰されるまでに、早めに手を打つことです。

    母上の身を考えておいでなら、今後何かあった時、手を差し延べてあげる決心を。
    普段から、無償で親身になってあげることです。

    どちらの人間性を選ぶかは、トピ主様次第です。

    ユーザーID:3206851998

  • うちは姉弟

    我が家は姉弟で、私が姉です。お互い既婚でお互い実家とは遠く離れて住んでます。
    先日、弟夫婦が家を建てました。土地から買って、注文住宅です。
    田舎なので、土地代は都会のように高くないですが、100坪近い土地に大きな家を建てました。
    その際、かなりの金額が、私の親から援助されたそうです。
    (詳しい金額は知りませんが、母と弟の話を聞いていると、千万単位の援助のようです)
    でも、特に何も思いません。
    今は両親とも元気ですが、どちらか独りになったら、土地家屋を処分して、弟の家に行く予定です。
    そのために、弟の家は、ミニキッチン付の離れのような部屋も余分についてます。
    その際、土地家屋を処分したお金を含め、全ての財産は弟に、と思ってます。
    私は親の面倒を見ないから。
    今は兄弟平等で法律でもなっており、面倒をみようがみまいが、遺産は平等とされてますが、
    私は昔の長男制度ではないけれど、面倒を見た者が全てを引き継ぐ、でいいと思ってます。

    そのかわり、将来親の面倒を弟が放棄し、私が面倒を見ることになったら、
    家を建築時の援助金は全て返してもらうつもりです。

    ユーザーID:8860208698

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