元夫が、離婚合意書に従いません!

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  • 合意書?

    そんなもの初めて聞きました。本当にそのような名称の契約書を作られたのですか?

    もしもただの調停調書で面会の回数が明記されているだけなら、その回数以上面会が行われても法に触れないでしょう。

    例えば養育費の額を勝手に増額してくれたら罰則規定に触れますか?どうして多く振り込むんだ と怒りますか?

    面会も子供の権利です。

    ユーザーID:7122315847

  • かおりさんへ

    かおりさんへ

    コメントありがとうございます。

    家庭裁判所では、親権をどうするのかだけ話し合いました。その後の、面会権や養育費に関しては弁護士を入れて弁護士の作成した書類を「離婚合意書」と言います。お互いにサインして、その合意書に基づいてお互いに新しい生活を始めました。確かに、面会も子供の権利です。でも、わたしたち3人を「もう守れない。守る対象が違う」とあの女を選んだんです。
    あの女と生活する為に、養育費と面会権を設定しました。供が、中学に入学したときも下の子が入院したときも元夫は何もしませんでした。自分の会いたいときだけ会いにくるなんて、都合いいと思いませんか?親権は私にあります。私の責任の元に、子供たちは生活しています。面会は、決められた回数で、私の承諾の元で実施してもらうのは当然のことだと思います。面会も子供の権利だとしたら、子供の幸せを願い、子供の生活を守るのも親の権利ではないんでしょうか。不倫相手を、生涯の伴りょとした元夫にも責任はあるし自分の選んだ道や、行動を見つめなおし、責任を痛して欲しいです。

    ユーザーID:3916502723

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • かおりさんへ・・・2

    養育費は、いまだかつて
    一回も多く振り込まれたことなんてありません。
    勝手に面会されるのは、確かに法にふれないかもしれませんが
    子供達はまだ未成年なので、勝手にどこかに連れて行かれたときは
    誘拐罪にもなりかねないと、弁護士から助言いただいています。

    なお、養育費が多く振り込ませていたら返します。
    そこまで、こちらもくさっていませんから。

    ユーザーID:3916502723

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 女としてでなく、母として考えて

    私の家は、復縁しました。
    私はもうそれなりの歳なので、父に不潔感・嫌悪感を持ってしまい(不倫中の両親のどろどろも見て、両親と暮らすこと自体耐えられない)家を出ていますので冷めた目線だと思いますが・・・。
    トピ主さん、まだお子様がお父さんに嫌悪感を持っていないうちに、もういちどやり直すことは考えられませんか。
    勿論、むかつく気持ちは十分分かります。
    でも、何となくトピを読む限り、ご主人が振られたのにのうのうと平気な顔で戻ってきたことにむかついているだけで、親としてどうあるべきかという視点が欠けているように思えたので・・・。
    「二度と不倫はしない。したら今度はただじゃおかない。全財産置いてでて行く」とか今度は復縁にあたっての合意書作ってもらえばいいではありませんか。チャンスですよ。こっちが合意書を作るにあたって有利にでることができます(法律上はちょっと問題ありますが、でも、気休め程度でもいいじゃありませんか)。

    ユーザーID:7164493741

  • お察しします

    私は男ですが、いわゆる一人親家庭ですので。面会は子供の権利ですので法律上は強制という意味ではどうすることもできないでしょうね。ましてや罰則などと。しかしお子さんがまだ小さいとかであれば教育上の配慮とかで相談されてはいかがかと。(例えばやっぱり弁護士さんとか)父親はお子さんと毎日一緒にくらしていないのですから、勝手にお小遣いあげたりしていたらやっぱりイヤだ、とかで相談されてもいいのでは。
    ただお子さんが強く希望されていれば多少は妥協がいるかも知れませんね。
    私見ですが、子供の権利云々といいますが、やはり未成年ですから無制限に認めていいとは成らないと思います。子供にとって利益になるかどうか、教育上どうなのか、また実際に育ててる方の親の意向の総合判断だと思います。
    私のところは子供が一切希望しませんので、母親とは会ってません。そういう例もあります。

    ユーザーID:2838312697

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  • 合意書に違約条項はあるか

    弁護士もいるということは、調停離婚か裁判上の和解による離婚でしょうか。そうすると、「離婚合意書」なるものは、和解調書のことでしょうか。

    さて、面会についてですが、「月1回に限る」という記載になっていますか?「少なくとも月1回」という記載だったら、その時点でトピ主様のご主張はアウトです。
    また、「月1回に限る」という条項だったとして、それに違反した場合にはどうするかという条項(違約条項)がないのであれば、月1回に限らせるのは、現実には非常に難しいです。実務上も面接交渉・制限の執行には問題が多いです
    違約条項があればそれを使ってください。ただ、弁護士が抗議しかしないなら、違約条項はなさそうな気がします。

    養育費については、取り決めどおりに支払っているなら、元ご主人に非はないですね。もとより、面接交渉権は養育費と対価関係のあるものではないですから、養育費の取り決め過程がどうだろうと、面接交渉の問題とは関係がありません。

    なお、面接交渉権は本質的には「(両)親の権利」であるとともに「子の権利」でもあると考えられています。子が会いたいと願っているなら、それを制限することは難しいでしょう。

    ユーザーID:9204892697

  • う〜ん

    念のためお伺いしたいのですが、トピ主さんはどうして
    子供を父親に会わせたくないのですか?
    なんだか、腹が立っているという感情のみが先行しているように思えます。
    それ以外にどういった原因がありますか?

    ユーザーID:5102605248

  • 別れた夫、取られた女に張り合わない

    どういう理由であれ、ご自分で離婚に同意されたんですよね。養育費が希望通りにならないなんて、ザラですよ。。
    トピ主さんの文面からは、ご自分とお子さんを捨てて、他の女性を選んだ元旦那様&その女性に対する妬ましさがストレートに伝わってきます。
    でも、別れたんですよ、もう。張り合っちゃダメ。養育費をちゃんと支払わない親がどれほど世の中に多い事か。。お子さんが父親に会いたくないのであれば、それを口実に断ればいいです。が、断りたいのがお子さんではなくてトピ主さんご自身なら話は別。

    ユーザーID:3279323159

  • 蔵枡さんに同意します

    面接交渉の約束が容易く成立するようになった背景には、会いに来ない人よりも会わせない親があまりにも多かったから という事情があります。

    意味合い的には「最低でも○回」と捉えていた方が良いと思いますが。

    またあなたの意地よりも大切なのは父子関係ですよ。血のつながりは一生です。父親として認められない程の悪人でも、子供の父親ですよ。つまりあなたは能動的に、その父の子として、一人の人間を世に送り出したのでしょ?

    法的に制限するなら誘拐くらいしかないでしょうね。

    それと養育費の話は例え話です。もっと冷静になられてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7122315847

  • 子供の福祉が最優先、状況が変われば合意書はあまり意味がない

    面接交渉に際しては「子供の福祉に叶う」事が優先です。なので、面会することで子供の福祉に反する事実があれば面会の制限の申し立てができます。

    ただし、トピ主さんが気分的に嫌だ、とか言うのはダメです。要はその面接交渉によってお子さんに良い影響が出ているか、悪い影響が出ているか、ということです。重ねて言いますが、トピ主さんにとって都合がよい、悪いではありません。

    ユーザーID:4532588298

  • 逆に蔵升さんにお伺いしたいのですが・・・

    >トピ主さんはどうして子供を父親に会わせたくないのですか?

    どうしてこんな父親に会わせたいと思うのですか?
    お子さんが入学した時も、入院した時も、何もしないような人間ですよ?
    女に逆上せ上がっている時は、「もう守る対象が違う」と言って、お子さんを捨てたような人間ですよ?
    我が子に本当に愛情のある父親なら、いくら離婚するからと言ってこのような発言&行動をするでしょうか?
    父子関係が大切と仰ってるかおりさん、この元夫のどこに関係を感じたのですか?
    血の繋がりだけが父子関係ではないでしょう?

    >それ以外にどういった原因がありますか?

    離婚して一時的に寂しいからといって子供を構い、折角離婚後トピ主さんが築こうとしているお子さんとの生活を乱しているとは思えませんか?
    そしてまた新しい女でも出来たら、同じ事を繰り返すかもしれないとトピ主さんが危惧するのは当然だと思いませんか?
    そうなった時、お子さんの心のケアをするのは誰ですか?
    一度お子さんを捨てた人間から、お子さんの心を守ろうとするトピ主さんが感情的になるのは仕方のない事ではないかと私は思います。

    ユーザーID:1702293978

  • soraさん

    どうして会わせたいかといわれると、お子さんが会うことを嫌がってない
    ように見えるからでしょうか。
    お子さんのことを考えると、ひとり親に会う回数が回数つき有限になる方が
    心理的負担になると思いました。
    養育費は子供に会わせるために支払わせるものではありませんし、
    その逆も然りです。

    離婚は、2人の親の事情です。
    お子さんには真であれ偽であれ、父にも母にも愛情を注がれていると思って
    育ってほしいですね。

    ユーザーID:5102605248

  • 神様は貴女とお子さん達を見捨てないわよ

     トピ主さんが「あの女」と書いていらっしゃるところから推察するに、元夫は浮気が原因で貴女と離婚されたんでしょうね。
     でも天の神様はよく見ていらっしゃる。
     結局、浮気相手の女性と元夫は別れてしまったわけでしょう?失礼な言い方かもしれませんが、元夫は「バチが当たった」と思います。

     もうこうなったら余計な女性がいないんですから、貴女は元夫を相手に「闘う」だけです。
     もしかしたら、裁判所の調停なども必要になるかもしれませんね。
     でも、神様は貴女とお子さん達を決して見捨てはしないだろうと思いますよ。トピ主さんには心から同情します。がんばってくださいね。

    ユーザーID:3825517216

  • お子さんは

    どう感じていらっしゃるのですか?
    大体は離婚後に同居していない親に会うのは気苦労ばかり多くて
    子供の身にはツライ事だと思うんですけどね・・・・
    お母さん(トピ主さん)はイヤがるし
    お父さん(元ご主人)は寂しそうだし。

    親が考えているよりもずっと、子供の方が繊細な感情を持ってますよ。

    もし、トピ主さんが自分の嫉妬で合わせたくないと思うだけなら
    (つまりお子さんは父親に会うのを苦にしていない場合)
    少し多めに見てあげましょう。
    逆に、子供達が困っている(一緒に暮らしたいとか子供では判断しづらい事を言う)のなら
    正式に抗議するべきだし、子供にも会わなくていいと教えましょう。

    ご主人が他の女性と浮気した・・・という事実と
    お子さんの事は分けて考えた方が良いと思いますよ?

    ユーザーID:3403784779

  • 元夫はやりたい放題?!

    不倫をして、家族を捨てたけれど、自分が女に捨てられたら、寂しくなって子供を構う元夫。
    少ない養育費でも払っているから、養育費を払わない人間に比べたらマシ。
    裁判で決まった離婚合意書に従わず、自分の会いたい時に勝手に面会を増やしても法にも触れない。
    不倫して家族を捨てようと、自分の都合でまたトピ主さんを苦しめようと、面会は子供の権利だからと小町で擁護される。

    不倫されて、家庭を壊され、それでもお子さんと共に頑張ってこられたトピ主さん。
    女と暮らしている時は、入学のお祝いも、入院のお見舞いもしなかった元夫の代わりに、お子さんたちのフォローをしてきたのもトピ主さん。
    少ない養育費をもらって、月一回の面会はさせているのに、自分の都合で勝手に会いに来る元夫は法的に排除できない上に、逆に子供の権利を主張されて小町では非難される。

    これが離婚の現実なのかと驚きました。


    お子さんの気持ちは大事です。
    ですが、離婚した以上、けじめは必要です。
    法的に何とか出来ないのなら、トピ主さんが元夫に直接言うしかないと思います。
    お子さんもきっと分かってくれると思いますよ。

    ユーザーID:1702293978

  • soraさんへ

    もちろん逆の事例もありますよ。

    養育費をきちんと払っているにもかかわらず、子供に会わせて貰えない、というケースです。

    soraさんがおっしゃるケースも、上記のようなケースもあるのですが、共通しているのは「図々しい方が勝つ」ということです。法律が現実に追いついていないとも言えます。

    ユーザーID:4532588298

  • 面接交渉のルール作りを

    面接交渉は子の権利なのですが、トピ主さんが仕事に行っている間に勝手に会うというやり方は、良くありませんね。
    子供に変な負い目を持たせてしまいます。
    会う側も、トピ主さんたち親子の新しい生活をかき乱すようなことはしないよう、自制が求められるのです。

    もし元夫が勝手な行動を繰り返すようなら、改めて面接交渉のルールについて話し合う必要があるでしょう。
    話し合いの場としては、家庭裁判所の調停がふさわしいと思います。
    調停委員を介して、また、場合によっては、家庭裁判所調査官も関与して、「どのような会い方、会わせ方が子の福祉にかなうものか」じっくり話し合い、ルール作りをめざします。
    どうしても合意ができない場合は、裁判官の審判が下ります。
    調停or審判の結果、単に「月1回程度」というのではなく、より踏み込んだ条件や制限が付け加わる可能性があります。

    面接交渉は、一度取り決めても、転居、再婚等で状況が変化した場合は、その都度調停等で話し合い、新たな取り決めを行う余地があります。

    ユーザーID:9859106216

  • 落ち着いて

    私も子連れ離婚した者です。

    主さん、他人に事情を理解してもらうには
    冷静に事実をまず伝え、感情の問題は二次的な材料にとどめておく方が
    いいかなと感じました。

    感情で返すと、軽く見られ本質を伝えられず損をしてしまいます。
    調停などの場でも同じことです。

    無関係の他人を相手に、自分の立場を有利にはこぶには、感情を制し左脳で考える必要があります。

    例えばですが
    「面会は月に一度程度と定めているが
    元夫が不定期に頻繁に訪れるため、生活リズムが乱れ困っている」
    といった文面で、そしてその迷惑の具体例(なるべく説得力のある!)をあげるのがいいかなと感じました。
    (あくまで例えばですよ)

    また、ご主人の不倫と、父子の関係は別物なのです。

    通行人Aさんがおっしゃるとおり、図々しい方が勝つのも事実です。
    なので、図々しい方になる、という手もあります。

    さと姫さんがおっしゃるように、調停にかけるのが良いと思いますが
    ご自身の感情より、淡々と事実と、説得力ある材料を冷静に示すと、良い方向にむかうのではと思いますよ。

    がんばってくださいね。

    ユーザーID:3692742426

  • うーん

    追加レスを見るとお子さんは中学生ですか?
    もしお子さんが会いたいと希望していれば、お子さんに会っちゃダメ!と言っていると、ますます隠れて会うと思いますし、反発するのではないですか?
    あなたとの関係は終わったのですが、父親と子供の関係は終わっていないのです。お子さんからすると父親なのです。
    母親が感情的になって会うなと言えば大変悲しく思うでしょう。
    もっとも、子供がイヤなのに無理矢理会っているのでしたら断固抗議した方がいいです。

    養育費の希望が叶わなかったのは今更恨んでも仕方ないことです。

    ユーザーID:4752643072

  • 子どもの気持ちは?

    自分を捨てて出て行った父親でも逢いたいものでしょうか?
    事実を伝えてますか?
    小さいからといって話さないのではなく、子どもでもわかりやすい言葉で
    現実を伝えて下さい。
    むりやり引き離したらもっと傷つきますよ。
    その上で、父親を選んでいるなら、面会の回数を増やしてみてはいかがでしょうか。
    お金はないところからとれませんよ。

    ユーザーID:3976789601

  • 自分の感情よりも子供のことを!

    > 自分を捨てて出て行った父親でも逢いたいものでしょうか?

    積極的に逢いたいとは思わなくても、逢いに来れば普通に父子として接することができる子はいます。

    幼いながらも、両親の間に起きたことを理解し、完全にではなくても許し、受け入れることができる子はいます。

    中学生のお子様が男の子であれば、「母親には言えない悩み事」を抱えることも多いです。
    その時に「父親」を求めることも自然なことです。


    ただ、「下の子」に関しては年齢・性別ともわかりませんが、こちらは気を付けた方がいいですね。


    > 一度お子さんを捨てた人間から、お子さんの心を守ろうとするトピ主さんが感情的になるのは仕方のない事

    感情的になって、「本当に子供の為にどうしたら良いか」を見失っては本末転倒。
    その感情が子供を傷つけることがあれば、それは子を捨てた父親と変わらないです。

    父親に逢って欲しくないのであれば、「父親役」も果たさねばならないのですよ。

    ユーザーID:6929461096

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