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いい感じだった相手に突然フラれた・・・今後の可能性は?

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(トピ主5
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恋愛・結婚・離婚

レモングラス

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • みつまめさんすごい

    みつまめさんはレモングラスさんの性格を分析してアドバイスしていてえらいと思いました。
    私のアドバイスは一般的過ぎました。
    レモングラスさんの文章を読み返すと、Aさんをベタ褒めして自分のことは低レベルだとか子供っぽいとか卑下しているのが気になります。
    恋に恋するといった雰囲気。
    レモングラスさんにとって少し厳しく感じるでしょうが、みつまめさんの意見は的を得ているのではないでしょうか!?

    ユーザーID:5781958275

  • 焦らずゆっくりいきます

    すみさん・みつまめさん、レスありがとうございました。
    お二人のお言葉、とても素直な気持ちで受け止めています。

    確かに私は一人で盛り上がっていたのと、Aさんに対して少し焦りすぎていたと思います。
    今は時間が経って少し冷静になれました。すみさんが仰るように1ヶ月間やりとりをしてきて
    勝手に相手のことを好きになって、まさしく親密になった気でいました。
    でもそれはほんの上辺を触れただけで本当のAさんの事はまだ何も知らないんですよね。

    なのに私は数日間連絡が途絶えただけで不安になって何回もメールを入れて追ってしまいました。
    相手にも考える時間が必要だったのに、早く答えを求めたのは私なので、断られても仕方ないと思っています。

    みつまめさんのご推察通り、私は恋愛経験がほとんどありません。
    24歳までいなくて、前の彼氏が人生で初めて付き合った人でした。だから正直、男の人とどうすればうまくいくのか分からないです。
    真面目に考えすぎちゃって重いですよね(汗)

    なぜか不思議とこの縁を大事にしたい気がするんです。だから気楽に焦らずいこうと思います!
    また会えたらいいなぁ

    ユーザーID:2242998233

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  • 必ずしも彼の「心変わり」ではない

    40代男性です。
    こういうケースは考えられないでしょうか?

    条件や容姿、性格などは問題なく、人間的にはいい人だけど、恋愛・結婚対象としては何となく「違う」と感じる事って男女共にあると思います。またそういう場合は往々にして、その「違い」を明示する事ができず、モヤモヤした感じになります。

    そういったケースでは、もう一度会ってその「モヤモヤ感」の正体を確認しようという気になった場合、社交辞令等を日常的に行っている社会人ならば、「是非またお会いしたいと思いました」とメールをしても、不思議ではありません。

    それが意に反して流会になったため、「これはやはり『止めておけ』という天の声だな」と感じて、きっぱりとお断りしたという可能性もあります。

    その場合、もともと相手の人間性は認めていますので、友達としては問題ありませんが、その場合の友達は、友達→恋人と変化する事はほぼ無理でしょう。

    ネガティブな意見で申し訳ございませんが、「会いたい」というメール=相手も好意的とは限らないので、「一度は相手も私に好意を持った」という思いこみを前提にしない方がいいのではないかと思います。

    ユーザーID:1888835008

  • レモングラスさんは友達でOKなの?

    本当にAさんと単なる友人関係を続けたいというのならいいのですが
    トピ主さんが彼にすごく未練がある時点で友人関係は無理じゃないですか?
    友人関係から恋愛に持っていくつもりなら、最新レスの行動を見る限り逆効果な気がします。
    重いというか・・・ちょっと一人で盛り上がり過ぎというか・・・
    恋愛経験もそこそこあり、男友達もいる、ドライな感じの人なら
    適度に楽しみつつ、友人関係も維持しつつ、適度な関係を続けられるかもしれませんが
    トピ主さんは純情で真面目で、少々ウェットな感じがしてしまいます。

    お付合いも始まってない(なのに復縁という言葉を使っているのもちょっと・・)
    いいかなと思ったから会ってみることにしたが、これ以上進める気がしなかった。
    お見合いならよくあることですよね。彼の行動が不誠実だとも思えません。
    これも縁と考える真面目なトピ主さんはとても好感がもてますが
    もう少し軽い気持ちでいないと、こういう出会いはとてもしんどいと思いますよ。
    次の出会いへの枷にもなってしまうと思いますよ。

    ユーザーID:2498787507

  • よかったですね!

    ご縁が続きそうでよかったですね。
    素敵な男性にときめいてるときって生活にハリが出るし
    恋愛に発展しなくても楽しいですよね〜

    相手の方が「友達ならOK」というスタンスならしばらくメールや電話で様子を見ては?
    相手から誘わせるのがベストだと思います。
    振ったのに何回も誘うといい気になられる恐れもあるので
    万が一、レモングラスさんから誘うなら会話の流れで自然にさりげなく、あっけらかんと誘ってください。
    深刻そうに「あの・・・もう一度会ってくださいませんか」
    なんて口が裂けてもダメです。


    それから、HAPPY気分のレモングラスさんに水を差すようですが・・
    お見合いサイトの出会いは、何も相手のこと知らないのにメールのやりとりだけで親密になった気になるものなので用心してくださいね。
    一ヶ月の付き合いがあるとは考えず、実際に会った時に初めて知り合ったと考えてください。

    応援しています!

    ユーザーID:5781958275

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  • 友達ならOKということ?

    トピ主です。
    自分の中でいろいろと考えてきましたが、まだAさんのことを好きでいたいという気持ちもあり、
    私は人と人とのつながりを大事にしていて、どんな出会いも大切にしたいのが私のモットーだから
    Aさんには尊敬できる部分があるのでこのまま縁が切れてしまうのは勿体ないと思いました。

    やはりもう一度だけでも会って、自分の好意はちゃんと顔を見て伝えたいなと思ったし、
    Aさんが私のことを考え直す可能性はないとしても、知り合いとしてたまに会えたら
    それだけでも嬉しいと思いました。

    断られた時、これからも(友達として)相談などいつでもOKと言ってくれたAさんの言葉を
    信じてみようと思ったんです。
    フラれた日の10日後に、「お元気ですか?ちょっと話したいんですけど数分だけ電話していいですか?」と
    メールをしたら電話をして下さって、久しぶりに話すことができました。

    私も明るく元気に振舞いましたが、断られたのが嘘のように普通に話せました。
    Aさんは大人なので私に合わせてくれただけかもしれません。
    でも、明るく誘ったらまた会ってくれそうな感じです。良い兆候でしょうか?

    ユーザーID:2242998233

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • お見合いサイトの利点は

    色んな人を、自分に合った人条件の中から選べる。
    悪い点は、だからこそ目移りしてすぐ次に行く。
    つまりちょっとでも「合わない」と思ったら、我慢しないで次に行くんですよね。
    親のしがらみがあるお見合いならともかく、出会いサイトなら仲人もいないのでやりたい放題なのです。
    言葉は悪いですが…。
    特に相手男性はとても条件がよい方らしいので、沢山申し込みがあったのでしょうね。
    あなたもそんな出会いを大事にしない男は忘れて、次に行きましょう!

    ユーザーID:7733351166

  • 頑張って!

    皆さんおっしゃるように会えなかった事が原因ではないと思います。
    本当に気があれば、他の機会を作ろうとするものでは?
    一回でダメになるのはその程度の気持ちだったという事だと思います。
    ご自分に置き換えたらそうしませんか?
    だから、用事で会えなかった事を悔やんでもあまり意味はないと思います。

    出会い活動してると、ダメだった時にあれが悪かったのかこれが悪かったのか
    と思いがちですけど、気持ちがあれば多少の事があっても乗り越えられるはずなのに
    結局はそこまでの気がなかったんだな、、、と思います。
    渦中の時はそこまで冷静にはなれないですけどね(笑)
    だから私は、自分に置き換えたらどうだ?と考えるようにしてました。

    きっとトピ主さんには彼よりもっと似合いの人が見つかりますよ!
    頑張って

    ユーザーID:0509575582

  • トピ主です!!(続き)

    長文ですみません。

    みなさんのご意見を読んで、仮に会えなかった事が直接の原因ではなかったとしても、
    会いたいという気持ちがたった5日間の間で180度変わってしまうのは
    確かに今後うまくいってお付き合いできたとしても、急な気分でまたフラれてしまいそうですね。

    1ヶ月間やりとりしてきた中で、Aさんの人柄が少しずつ分かってきて
    だんだんと惹かれていったんです。決して地位や収入で好きになったのではありません。
    時間をかけてやっとお会いした分、フラれてしまったのはとてもショックでした。

    でも、Aさんの事を好きな気持ちは大事にしたいです。
    Aさんを好きになって、もっと自分を磨きたいと思ったんです。
    確かに私は29歳だけど子供っぽくて実家暮らしで甘えていて、そんな子どもっぽい部分を見透かされていたのかもしれませんね。

    自分が未熟だから大人の雰囲気のAさんに、半分憧れもあって好きになったのかもしれません。

    Aさんにはもう一度だけ会って、きちんと顔を見て好意を伝えたいです。
    でもそれで復縁を望むのはやめようと思います。

    自分を磨き直してみます。

    ユーザーID:2242998233

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です!!

    みなさんレスありがとう。レスが掲載されるまで時間がかかるので補足が遅れてすみません。

    私も皆さんが仰るように別の女性とやりとりしていて、そちらに気が移ったんだと思ったのですが、
    話している限りでは特に他の女性がいるわけではないようなのです。

    それ故、フリーな状態でも断ったという事は私自身が相当ダメだったのですからとても悲しかったです。

    確かに日曜の話をした時、短時間のお茶でもいいから会いたいという気持ちを伝えれば良かったです。
    私も曖昧な言い方をしてしまったのが悪かったです。

    がくさんも仰っていましたが、Aさんは仕事柄レベルの高いお客様と接しているので目が肥えていて
    人を見る目がありそうです。直感的に分かるみたいです。
    それに学生時代からずっと一人暮らしで家事も料理も得意でスポーツもやる、自分の生活が充実していて
    自立している感じが強かったです。人生経験豊富なんだろうなぁと初めてお会いした時感じました。
    私はそこに惹かれたわけですが、相手からしたら私は低レベルだったのでしょうね。

    私はAさんの落ち着いた話し方が一番好きでした。

    ユーザーID:2242998233

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 辛口ですが・・・

    残念ながら、彼氏は貴女のことを考え直しません。
    世界観が貴女とはもう違うのです。
    (好き好きの時は一緒の世界を見ていたかもしれませんが)
    だから、もう次の恋を探しましょう。あきらめましょう。

    辛口になりましたが、私自体が、元彼女をトピ主さんのように傷を付けてしまった。
    きっと、彼女はトピ主さんと同じ気持ちだったと思います。
    私は最低な彼氏でした。

    ユーザーID:7373473752

  • ダメ男の可能性あり

    お誘いを一度断っただけてへたれたり気持ちが変わってしまうような男はダメ男の可能性が高いと思いますが、ダメ男であっても交際を続けられたら、という気持ちでしたら、うま〜く誘導して再度交際へと持っていくのは可能だと思います。

    気持ちがコロっと変わるのも、1回断られたらもう好きじゃなくなるという意気地のなさも、かなりのダメっぷりだとは思いますけれど、それ以外にいい部分があり、2人の相性がよければうまくいく可能性もあると思います。

    ユーザーID:4689622760

  • 見合い男なんてそんなもの

    口だけはお上手言って繋ぎ止めて置き、実は他にもエサを撒いていて、より良い方へ行くんです。結構、顔がよくない人ほど慎重だからそんな傾向あり。「友達に紹介し難い顔と体型だけど、でも優しくて私を大事にしてくれそう」と思わせるんです。かっこ良くないから、お上手言っても嘘に感じないから騙される。見た目と違って誠意はないんです。次行きましょー

    ユーザーID:9303760573

  • 告白したければ、してもいいけど。

    そんな、1回の約束が上手くいかなかっただけで、数日後に振られるような相手が、誠実な人だとは思えないし、あなたから告白して付き合いが始まったとしても、彼が不機嫌だったり、気分が乗らなければドタキャン続き、なんてことになりかねませんよ?

    お見合いサイトでの出会いということですから、お付き合いを始めるなら、結婚を大きく見据えたものになるのでしょう。
    それを考えたときに、彼にとってはあなたは違った、ということだし(自分より家族を優先されるのがイヤだったとか、もしかして先約は家族というのが言い訳で他に男性がいるのかと思ったとか)、あなた側から見ても、もう、どうでもいいじゃないですか。

    って思いますが。
    告白したいなら、気が済むまでしてみるのもいいのかも。

    ユーザーID:1641684348

  • ささ、次行きましょう

    あくまでも想像ですが、キャンセルになった日曜日に、他の方と会ったのでは?
    お見合い活動を盛んにしている方でしたら、平行して何人かの方と会っているのではないか?と、経験者は想像します。
    そして、その方に、より魅力を感じられたのではないかと。

    まだ、お付き合いも初期の段階です。
    潔く諦めて、次に行きましょう。
    もっと良い方が、いらっしゃいますよ。

    ユーザーID:3880947834

  • 自分勝手な男なんてポイ

    相手の男性が急に時間が空いたからとトピ主さんを誘って来て、予定があるから断ったらフッて来たなんて、自分勝手な男は縁が無くて正解です。
    だって長く良いお付き合いをしていきたいと思うのならお互いの立場を思いやるべきじゃないでしょうか。
    ましてやお見合いサイトということは年齢的にも結婚を視野に入れているってことですよね。
    お話を聞いていると、相手側の身勝手さを感じました。縁が無くて正解です。
    トピ主さん、もっと誠実な人は他にいます。焦らずにじっくり出会いを探して下さいね!

    ユーザーID:1443845186

  • きっと

    おそらくAさん、あなたに会いたいと言っていた日曜の午後に、
    また別のお見合いサイトで出会った人と
    お会いになったのではないでしょうか。

    そして、それがいい感触だった・・・と、そんなとこでしょうか。

    35の男性がお見合いサイトで結婚相手を探している時点で、
    結構、必死さを感じます。

    その男性に軽薄さを感じました。

    しかし、あなたの好意や、母の日を大事にしているあなたを
    ないがしろにして、そっけない態度。

    きっと今までも、こんな風にしてステキな女性をスルーしてきたのでしょう。
    もっと女性と向き合い、心を耕すべきですね。その男性。幼稚です。

    もっと中身のある男性って、いっぱいいますよ。

    ユーザーID:3596455510

  • がんばれ

    ここに書いたこと、そのまま伝えてみたら?
    あきらめるのはそれからにしようよ。

    お見合いでせっかく良い人に会えたのだから。
    がんばれ!

    ユーザーID:6991523738

  • つまり

    オレに合わせられない女はダメ、ってことじゃないですか?
    しかもどうしてそんなにせっかち?
    少し時間を置いてよく考えたらわかると思います。
    同時進行で色んな女性とそういうことをしている人なんでしょう。
    謎が残るけどここで切れたのがラッキーかもしれません。
    ろくな男じゃないと思います。

    ユーザーID:0109199929

  • 別の理由

    私もお見合いサイトで活動中です。
    トピ主さんが日曜のデートをお断りしたからふられたのではなく、何か別の理由があったんだと思います。もし本当に日曜を断ったことでふったとしたら、自分の都合ばかりのダメな人だからふられてラッキーですよ。
    考えられる他の理由は、彼はお見合いサイトでトピ主さん以外の女性ともメール交換していて、日曜はトピ主さんに断られたので他の女性を誘ったらOKされ、デートしたらトピ主さんより気に入ってしまったとか。

    とにかくその人とは縁がなかったということだと思います。どうしても彼が好きであきらめきれないなら、告白してみてもいいと思いますけど、「好きになれない」なんて言われて追っかけるなんてやめた方がいいと思うけどな。

    ユーザーID:2651730664

  • 補足

    状況を補足するとこんな感じです

    ●他の女性から交際申し込みが来たとか、他の女性を好きになったからなどではない。
     (それは本当にない、嘘じゃないから信じて欲しいと彼が断言していました。
      お見合いサイト上でも確かに他の女性から彼への申し込みはここ1ヶ月間ありません)

    ●フラれた時、友達としてまた話したり会ったりしてもらえますか?と聞いたら快諾してくれた。
     相談や愚痴とかあったら俺でよければいつでも聞くよと言ってくれました。


    私としては、お互いに会いたい気持ちがあったのに1回タイミングが合わなくなっただけで
    突然心変わりしてしまったのは非常に残念なので、せめてもう一度会って、自分の好きな気持ちを伝えて
    もう少し話してみたいなぁと思っているのですが
    彼に付き合う気がないなら、スッパリあきらめた方がいいのでしょうか

    「友達からでいいので、もう一度私との交際を考え直してもらえませんか」と言いたいけど
    後々のことを考えるとやめた方がいいですか?

    彼が私のことを考え直してくれる可能性は、もうないのでしょうか・・・

    ユーザーID:2242998233

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 縁がなかったのです

    はじめまして。少し前に「お見合いパーティーで知り合ってその後は」でトピしたたんぽぽです。会った日の帰りの車でもいい感じでしたが、また会いたいとは言われず、会えますかというメールの返信もなく、昨夜さよならメールをしました。もちろん返信はないです。3日後にふられたのは電話がきたのですか?でもその彼自分の都合の良い日に会えないと駄目なんですかね。母の日を大事にして良かったのですよ。その予定があなたを守ってくれたと思えばどうですか?彼との1カ月も良い思い出にして頑張ってください。まだ若いのだから。

    ユーザーID:7214263565

  • 無理と言うかやめたほうが・・・

    え??なにそれ・・・焦ってるの?といいたくなる。
    相手の男の人、すごく自分勝手な・・・
    母の日だし、仕方がないと思えないのかな?
    私ならそういう風に振られたらまず、腹立たしくてなりません。
    すぐに白黒つけなきゃ気がすまない。
    我慢できない幼稚な人だと感じます・・・

    先を見越してって何の先を見越したの??
    うーん、謎です・・・
    それだけの理由で、好きになれない?

    って、トピ主さんの好きな人なのに悪くいっちゃってごめんなさい!
    でも本当に、そんな人やめたほうがいいですよ・・・

    ユーザーID:9647600863

  • きっと、

    そのA氏は、複数の女性とやり取りしていたのではないでしょうか?
    認めたくないとは思いますが、体目的だったのかもしれません。

    相手のことがよくわからないうちに好きになってしまうとモヤモヤしてしまいがちですが、明確に「フラれた」のであれば、次に行った方がいいと思います。

    焦らずガンバって!!

    ユーザーID:4367693236

  • ゼロじゃないかな。

    恐らく「会いたい気持ち」ではなく「会ってみたい気持ち」です。
    2度フラれる事になりますが、やってみるだけやってみてもスッキリするかも知れません。

    ここに書かれた情報だけでは詳細判断しかねますけれど、
    トピ主さんは、焦り過ぎではないでしょうか?
    文章から「逃してなるものか」とした様子がうかがえます。

    この段階の希薄な関係で、自分の都合で提案をして上手くいかなければ拗ね、
    3日間相手に返事待たせて平気な男。って、
    私の目には、素敵な男性に到底見えないんですけれども。
    やっと来た返事も随分居丈高な物言いですしね。


    以下はあくまで憶測ですが、足下見られちゃったんですよ、きっと。
    結構素敵な女性でも、男性って全力で追いかけられると逃げ出しますし。
    また、自分の魅力ではなく、自分の背景にある何か
    (例えば「結婚」「社会的地位」「収入」など)
    目掛けて突撃されたように感じたのだとしたら、逃げるのは必然でしょうね。

    ユーザーID:0627713407

  • 次いきましょ、次!

    あくまで推測ですが、今までAさんからしか最初のアクションを起こさなかった(つまり
    レモングラスさんは受け身だった)のではないでしょうか?

    そして日曜日も夕方まで数時間でも空けようとかせず、ぜんぜんレモングラスさんの
    ほうから歩み寄りを見せなかったから、Aさんも気持ちが切れたのでしょう。

    まあ脈がなかったと思って諦めて、次行きましょう。

    ユーザーID:2519151817

  • 深呼吸・・・しましょう。

    私は33歳です。
    全くレス主さんと同じ状況が同じ日に発生しました。
    一度会ってしゃべりましたが、この歳頃の方々は目が肥えています。(人生経験豊富)
    たぶん、若い子よりストライクゾーンは低いです。将来を見据えた相手を探しています。(私も同様)
    ですから、一方的に好きになり、アタックした所で動きません。
    残念ながら、良い状況ではありません。
    一度、頭を冷やしたほうが良いと思います。
    惚れたもん負け。
    一歩引いて考えれば良いかと思います。
    そのうち、連絡あるかも・・・。
    お互い焦らずいい恋を実らせましょう!

    ユーザーID:7373473752

  • 意外とケロッと機嫌直すかも

    >Aさんも「午後から夕方までじゃ時間が少ないからダメだね」と言っていました。

    レモングラスさんが家族との先約を優先するのを尊重して
    「午後から夕方までの短い時間にお茶だけでも」
    とは言ってくれなかったのですね・・
    おそらくAさんは午後から夜10時頃までのプランを練っていたのでしょう(笑)
    それが通らなくて拗ねたのかなと想像しました。



    文面からレモングラスさんは穏やかで礼儀正しく相手を尊重出きる女性だとお見受けします。
    Aさんは年上なのに子供っぽい男性。
    お付き合いしたら手がかかりそう〜
    お姉さんと弟みたいな関係でお付き合いしたらうまくいくかもしれませんね。

    深刻に告白とかじゃなくて、明るく「○○へ行きませんか〜!」とレモングラスさんからお誘いしたら、意外とケロッと機嫌を直してデートに応じてきそうな気がします。

    ユーザーID:5781958275

  • タイミング

    タイミングが合わないのも縁のうち!と割り切ってみては?
    一度断ったくらいで壊れるものではないと思います。もし縁があればどこかでまた接点があるのではないでしょうか・・・。
    持て余した気持は自分磨きに活用してはいかがですか?
    スパでのんびりするも良し!スキルアップの勉強を始めるも良し!
    油絵なんか結構ハマリますよ!
    「あの時その方と別れていてよかった〜」と思える日がくるかもしれないでしょ? 

    ユーザーID:2351470972

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