いい感じだった相手に突然フラれた・・・今後の可能性は？

タイミングが合わないのも縁のうち！と割り切ってみては？
一度断ったくらいで壊れるものではないと思います。もし縁があればどこかでまた接点があるのではないでしょうか・・・。
持て余した気持は自分磨きに活用してはいかがですか？
スパでのんびりするも良し！スキルアップの勉強を始めるも良し！
油絵なんか結構ハマリますよ！
「あの時その方と別れていてよかった〜」と思える日がくるかもしれないでしょ？　

ユーザーID：2351470972

＞Ａさんも「午後から夕方までじゃ時間が少ないからダメだね」と言っていました。

レモングラスさんが家族との先約を優先するのを尊重して
「午後から夕方までの短い時間にお茶だけでも」
とは言ってくれなかったのですね・・
おそらくＡさんは午後から夜10時頃までのプランを練っていたのでしょう（笑）
それが通らなくて拗ねたのかなと想像しました。



文面からレモングラスさんは穏やかで礼儀正しく相手を尊重出きる女性だとお見受けします。
Ａさんは年上なのに子供っぽい男性。
お付き合いしたら手がかかりそう〜
お姉さんと弟みたいな関係でお付き合いしたらうまくいくかもしれませんね。

深刻に告白とかじゃなくて、明るく「○○へ行きませんか〜！」とレモングラスさんからお誘いしたら、意外とケロッと機嫌を直してデートに応じてきそうな気がします。

ユーザーID：5781958275

私は３３歳です。
全くレス主さんと同じ状況が同じ日に発生しました。
一度会ってしゃべりましたが、この歳頃の方々は目が肥えています。（人生経験豊富）
たぶん、若い子よりストライクゾーンは低いです。将来を見据えた相手を探しています。（私も同様）
ですから、一方的に好きになり、アタックした所で動きません。
残念ながら、良い状況ではありません。
一度、頭を冷やしたほうが良いと思います。
惚れたもん負け。
一歩引いて考えれば良いかと思います。
そのうち、連絡あるかも・・・。
お互い焦らずいい恋を実らせましょう！

ユーザーID：7373473752

あくまで推測ですが、今までAさんからしか最初のアクションを起こさなかった（つまり
レモングラスさんは受け身だった）のではないでしょうか？

そして日曜日も夕方まで数時間でも空けようとかせず、ぜんぜんレモングラスさんの
ほうから歩み寄りを見せなかったから、Ａさんも気持ちが切れたのでしょう。

まあ脈がなかったと思って諦めて、次行きましょう。

ユーザーID：2519151817

恐らく「会いたい気持ち」ではなく「会ってみたい気持ち」です。
２度フラれる事になりますが、やってみるだけやってみてもスッキリするかも知れません。

ここに書かれた情報だけでは詳細判断しかねますけれど、
トピ主さんは、焦り過ぎではないでしょうか？
文章から「逃してなるものか」とした様子がうかがえます。

この段階の希薄な関係で、自分の都合で提案をして上手くいかなければ拗ね、
３日間相手に返事待たせて平気な男。って、
私の目には、素敵な男性に到底見えないんですけれども。
やっと来た返事も随分居丈高な物言いですしね。


以下はあくまで憶測ですが、足下見られちゃったんですよ、きっと。
結構素敵な女性でも、男性って全力で追いかけられると逃げ出しますし。
また、自分の魅力ではなく、自分の背景にある何か
（例えば「結婚」「社会的地位」「収入」など）
目掛けて突撃されたように感じたのだとしたら、逃げるのは必然でしょうね。

ユーザーID：0627713407

そのＡ氏は、複数の女性とやり取りしていたのではないでしょうか？
認めたくないとは思いますが、体目的だったのかもしれません。

相手のことがよくわからないうちに好きになってしまうとモヤモヤしてしまいがちですが、明確に「フラれた」のであれば、次に行った方がいいと思います。

焦らずガンバって!!

ユーザーID：4367693236

え？？なにそれ・・・焦ってるの？といいたくなる。
相手の男の人、すごく自分勝手な・・・
母の日だし、仕方がないと思えないのかな？
私ならそういう風に振られたらまず、腹立たしくてなりません。
すぐに白黒つけなきゃ気がすまない。
我慢できない幼稚な人だと感じます・・・

先を見越してって何の先を見越したの？？
うーん、謎です・・・
それだけの理由で、好きになれない？

って、トピ主さんの好きな人なのに悪くいっちゃってごめんなさい！
でも本当に、そんな人やめたほうがいいですよ・・・

ユーザーID：9647600863

はじめまして。少し前に「お見合いパーティーで知り合ってその後は」でトピしたたんぽぽです。会った日の帰りの車でもいい感じでしたが、また会いたいとは言われず、会えますかというメールの返信もなく、昨夜さよならメールをしました。もちろん返信はないです。３日後にふられたのは電話がきたのですか？でもその彼自分の都合の良い日に会えないと駄目なんですかね。母の日を大事にして良かったのですよ。その予定があなたを守ってくれたと思えばどうですか？彼との１カ月も良い思い出にして頑張ってください。まだ若いのだから。

ユーザーID：7214263565

私もお見合いサイトで活動中です。
トピ主さんが日曜のデートをお断りしたからふられたのではなく、何か別の理由があったんだと思います。もし本当に日曜を断ったことでふったとしたら、自分の都合ばかりのダメな人だからふられてラッキーですよ。
考えられる他の理由は、彼はお見合いサイトでトピ主さん以外の女性ともメール交換していて、日曜はトピ主さんに断られたので他の女性を誘ったらＯＫされ、デートしたらトピ主さんより気に入ってしまったとか。

とにかくその人とは縁がなかったということだと思います。どうしても彼が好きであきらめきれないなら、告白してみてもいいと思いますけど、「好きになれない」なんて言われて追っかけるなんてやめた方がいいと思うけどな。

ユーザーID：2651730664

オレに合わせられない女はダメ、ってことじゃないですか？
しかもどうしてそんなにせっかち？
少し時間を置いてよく考えたらわかると思います。
同時進行で色んな女性とそういうことをしている人なんでしょう。
謎が残るけどここで切れたのがラッキーかもしれません。
ろくな男じゃないと思います。

ユーザーID：0109199929

ここに書いたこと、そのまま伝えてみたら？
あきらめるのはそれからにしようよ。

お見合いでせっかく良い人に会えたのだから。
がんばれ！

ユーザーID：6991523738

おそらくＡさん、あなたに会いたいと言っていた日曜の午後に、
また別のお見合いサイトで出会った人と
お会いになったのではないでしょうか。

そして、それがいい感触だった・・・と、そんなとこでしょうか。

35の男性がお見合いサイトで結婚相手を探している時点で、
結構、必死さを感じます。

その男性に軽薄さを感じました。

しかし、あなたの好意や、母の日を大事にしているあなたを
ないがしろにして、そっけない態度。

きっと今までも、こんな風にしてステキな女性をスルーしてきたのでしょう。
もっと女性と向き合い、心を耕すべきですね。その男性。幼稚です。

もっと中身のある男性って、いっぱいいますよ。

ユーザーID：3596455510

相手の男性が急に時間が空いたからとトピ主さんを誘って来て、予定があるから断ったらフッて来たなんて、自分勝手な男は縁が無くて正解です。
だって長く良いお付き合いをしていきたいと思うのならお互いの立場を思いやるべきじゃないでしょうか。
ましてやお見合いサイトということは年齢的にも結婚を視野に入れているってことですよね。
お話を聞いていると、相手側の身勝手さを感じました。縁が無くて正解です。
トピ主さん、もっと誠実な人は他にいます。焦らずにじっくり出会いを探して下さいね！

ユーザーID：1443845186

あくまでも想像ですが、キャンセルになった日曜日に、他の方と会ったのでは？
お見合い活動を盛んにしている方でしたら、平行して何人かの方と会っているのではないか？と、経験者は想像します。
そして、その方に、より魅力を感じられたのではないかと。

まだ、お付き合いも初期の段階です。
潔く諦めて、次に行きましょう。
もっと良い方が、いらっしゃいますよ。

ユーザーID：3880947834

そんな、１回の約束が上手くいかなかっただけで、数日後に振られるような相手が、誠実な人だとは思えないし、あなたから告白して付き合いが始まったとしても、彼が不機嫌だったり、気分が乗らなければドタキャン続き、なんてことになりかねませんよ？

お見合いサイトでの出会いということですから、お付き合いを始めるなら、結婚を大きく見据えたものになるのでしょう。
それを考えたときに、彼にとってはあなたは違った、ということだし（自分より家族を優先されるのがイヤだったとか、もしかして先約は家族というのが言い訳で他に男性がいるのかと思ったとか）、あなた側から見ても、もう、どうでもいいじゃないですか。

って思いますが。
告白したいなら、気が済むまでしてみるのもいいのかも。

ユーザーID：1641684348

口だけはお上手言って繋ぎ止めて置き、実は他にもエサを撒いていて、より良い方へ行くんです。結構、顔がよくない人ほど慎重だからそんな傾向あり。「友達に紹介し難い顔と体型だけど、でも優しくて私を大事にしてくれそう」と思わせるんです。かっこ良くないから、お上手言っても嘘に感じないから騙される。見た目と違って誠意はないんです。次行きましょー

ユーザーID：9303760573

お誘いを一度断っただけてへたれたり気持ちが変わってしまうような男はダメ男の可能性が高いと思いますが、ダメ男であっても交際を続けられたら、という気持ちでしたら、うま〜く誘導して再度交際へと持っていくのは可能だと思います。

気持ちがコロっと変わるのも、1回断られたらもう好きじゃなくなるという意気地のなさも、かなりのダメっぷりだとは思いますけれど、それ以外にいい部分があり、2人の相性がよければうまくいく可能性もあると思います。

ユーザーID：4689622760

残念ながら、彼氏は貴女のことを考え直しません。
世界観が貴女とはもう違うのです。
（好き好きの時は一緒の世界を見ていたかもしれませんが）
だから、もう次の恋を探しましょう。あきらめましょう。

辛口になりましたが、私自体が、元彼女をトピ主さんのように傷を付けてしまった。
きっと、彼女はトピ主さんと同じ気持ちだったと思います。
私は最低な彼氏でした。

ユーザーID：7373473752

皆さんおっしゃるように会えなかった事が原因ではないと思います。
本当に気があれば、他の機会を作ろうとするものでは？
一回でダメになるのはその程度の気持ちだったという事だと思います。
ご自分に置き換えたらそうしませんか？
だから、用事で会えなかった事を悔やんでもあまり意味はないと思います。

出会い活動してると、ダメだった時にあれが悪かったのかこれが悪かったのか
と思いがちですけど、気持ちがあれば多少の事があっても乗り越えられるはずなのに
結局はそこまでの気がなかったんだな、、、と思います。
渦中の時はそこまで冷静にはなれないですけどね（笑）
だから私は、自分に置き換えたらどうだ？と考えるようにしてました。

きっとトピ主さんには彼よりもっと似合いの人が見つかりますよ！
頑張って

ユーザーID：0509575582

色んな人を、自分に合った人条件の中から選べる。
悪い点は、だからこそ目移りしてすぐ次に行く。
つまりちょっとでも「合わない」と思ったら、我慢しないで次に行くんですよね。
親のしがらみがあるお見合いならともかく、出会いサイトなら仲人もいないのでやりたい放題なのです。
言葉は悪いですが…。
特に相手男性はとても条件がよい方らしいので、沢山申し込みがあったのでしょうね。
あなたもそんな出会いを大事にしない男は忘れて、次に行きましょう！

ユーザーID：7733351166

ご縁が続きそうでよかったですね。
素敵な男性にときめいてるときって生活にハリが出るし
恋愛に発展しなくても楽しいですよね〜

相手の方が「友達ならＯＫ」というスタンスならしばらくメールや電話で様子を見ては？
相手から誘わせるのがベストだと思います。
振ったのに何回も誘うといい気になられる恐れもあるので
万が一、レモングラスさんから誘うなら会話の流れで自然にさりげなく、あっけらかんと誘ってください。
深刻そうに「あの・・・もう一度会ってくださいませんか」
なんて口が裂けてもダメです。


それから、ＨＡＰＰＹ気分のレモングラスさんに水を差すようですが・・
お見合いサイトの出会いは、何も相手のこと知らないのにメールのやりとりだけで親密になった気になるものなので用心してくださいね。
一ヶ月の付き合いがあるとは考えず、実際に会った時に初めて知り合ったと考えてください。

応援しています！

ユーザーID：5781958275

本当にAさんと単なる友人関係を続けたいというのならいいのですが
トピ主さんが彼にすごく未練がある時点で友人関係は無理じゃないですか？
友人関係から恋愛に持っていくつもりなら、最新レスの行動を見る限り逆効果な気がします。
重いというか・・・ちょっと一人で盛り上がり過ぎというか・・・
恋愛経験もそこそこあり、男友達もいる、ドライな感じの人なら
適度に楽しみつつ、友人関係も維持しつつ、適度な関係を続けられるかもしれませんが
トピ主さんは純情で真面目で、少々ウェットな感じがしてしまいます。

お付合いも始まってない（なのに復縁という言葉を使っているのもちょっと・・）
いいかなと思ったから会ってみることにしたが、これ以上進める気がしなかった。
お見合いならよくあることですよね。彼の行動が不誠実だとも思えません。
これも縁と考える真面目なトピ主さんはとても好感がもてますが
もう少し軽い気持ちでいないと、こういう出会いはとてもしんどいと思いますよ。
次の出会いへの枷にもなってしまうと思いますよ。

ユーザーID：2498787507

40代男性です。
こういうケースは考えられないでしょうか？

条件や容姿、性格などは問題なく、人間的にはいい人だけど、恋愛・結婚対象としては何となく「違う」と感じる事って男女共にあると思います。またそういう場合は往々にして、その「違い」を明示する事ができず、モヤモヤした感じになります。

そういったケースでは、もう一度会ってその「モヤモヤ感」の正体を確認しようという気になった場合、社交辞令等を日常的に行っている社会人ならば、「是非またお会いしたいと思いました」とメールをしても、不思議ではありません。

それが意に反して流会になったため、「これはやはり『止めておけ』という天の声だな」と感じて、きっぱりとお断りしたという可能性もあります。

その場合、もともと相手の人間性は認めていますので、友達としては問題ありませんが、その場合の友達は、友達→恋人と変化する事はほぼ無理でしょう。

ネガティブな意見で申し訳ございませんが、「会いたい」というメール＝相手も好意的とは限らないので、「一度は相手も私に好意を持った」という思いこみを前提にしない方がいいのではないかと思います。

ユーザーID：1888835008

みつまめさんはレモングラスさんの性格を分析してアドバイスしていてえらいと思いました。
私のアドバイスは一般的過ぎました。
レモングラスさんの文章を読み返すと、Ａさんをベタ褒めして自分のことは低レベルだとか子供っぽいとか卑下しているのが気になります。
恋に恋するといった雰囲気。
レモングラスさんにとって少し厳しく感じるでしょうが、みつまめさんの意見は的を得ているのではないでしょうか！？

ユーザーID：5781958275