結婚願望がない彼氏

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恋愛・結婚・離婚

まりも

私(20代後半)には付き合って2年になる彼氏(30代前半、バツイチ子どもなし)がいます。
(ちなみに私と付き合いだしたときにはすでにバツイチでした。)

私は、まだ今は仕事が楽しくて仕方ないので結婚したくはないのですが、
やっぱりあと2〜3年ほどしたら結婚したいなぁって思っています。
ですが、彼氏は一度結婚に失敗しているからか「もう結婚はしたくない」と言います・・・。
「同棲でも同じでしょ?」って・・・。

『結婚』と『同棲』って、何が違うのか自分でも明確にわからないので反論できません。
違いってなんですか?
とりあえず私は、同棲の場合は何かあったら捨てられるかも?というのが怖くて仕方ありません。
(結婚でも捨てられるときは捨てられますけど・・・。)

それと、こういう考えの彼氏に結婚願望を持たせる方法って何かありますか?
教えてください。
あまりネットできる環境ではないので、返事は遅くなってしまうかもしれませんが、お願いします。

ユーザーID:1435365835

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  • 離婚理由は?

    結婚願望を持たせる方法はないと思います。「もう結婚はしたくない」と本人が言っているのですから、言葉通りだと思います。

    彼の離婚理由は何だったのでしょうか?同棲していて、結婚せずに子供ができたときは、どうされるおつもりなのでしょうか?彼の責任感の問題だと思います。

    まりもさんに結婚願望があるのでしたら、他の方を選ばれた方が良い気がします。

    ユーザーID:1088104170

  • 籍を入れなくても内縁の妻にはなれますね

    結婚と同棲の違いですが、子供が出来た時にいろいろ違うことが出てきます。
    トピ主さんは将来お子さんを持ちたいですか?
    そして彼氏は?

    結婚願望は無理だと思いますね。
    結婚は一種相手を縛るものなので トピ主さんを縛ってでも他の男に取られたくないと思わない限り無理でしょう。
    結婚で縛らなくてもトピ主さんがしがみついてるようでは 結婚願望は遠のきます。

    ユーザーID:8812439051

  • yukiさんに同意

     結婚したくないと言っている人に、自分が結婚したいからといってその方向へ仕向けるというのはどうなのでしょうか。彼は結婚したくない、でもトピ主さんは結婚したい。これはお互いの価値観が全く合っていないという事だと思います。

     結婚とは互いにその意志があって初めて成り立つものです。私の夫の友人(男性)にも、トピ主さんのように「彼は結婚したくない、彼女は結婚したい」というカップルがいました。彼の方がまだ結婚する気はないと言っているのに、彼女が「結婚してくれなきゃ嫌!」とゴネて強引に結婚。しかしやはりその強引さがいけなかったのでしょう、4ヶ月後に別れました。価値観や考え方の違いは大きいと思います。結婚したくないと言っている人にその気にさせようとしても、相手の存在がうざったくなるのではと思います。

     結婚と同棲の違いですが、子供が出来た時に大きく違うと思います。結婚してから子供が出来ればおめでたいですが、同棲中に子供が出来てしまったら「出来ちゃった婚」になる訳で、「だらしない」「無計画」というマイナスイメージがついて回ります。そして両家の親にも迷惑をかけてしまう事になるでしょうね。

    ユーザーID:6537648553

  • 難しいですね

    私(男)はまだ独身ですが結婚願望はあまりありません。
    それは結婚によるメリットとデメリットを考えた場合に
    デメリットの方が多いと感じているからです。
    ですが、これから考えが変わるかもしれません。

    ただ、トピ主さんの彼氏は既にその結婚を
    一度経験されたうえで「結婚はしたくない」と
    結論を出していますのでかなり難しいと思います。

    最終的手段は「結婚する気がないなら別れる」と
    言ってみることです。
    ただ、本当に別れる決断をするかもしれないので注意が必要です。
    (いなくなったら仕方がないぐらいに考えているかも)

    まあ、考えを改めてもらう努力をするよりも
    結婚願望のある他の人を探した方が良いと思います。

    ユーザーID:8100645936

  • 彼の結婚願望は戻らない

    結婚はしたくないけど、同棲はしたい。何とも困った彼ですね。
    同棲経験者から言わせてもらいますと、同棲は、法的拘束力がなく、女性にとって不利に働くことが多いです。例えば結婚してるわけでもないのに、結婚後と同様、家事全般をやらされるケースがほとんどです。そして妊娠の危険性etc
    はっきり言って、トピ主さんの年齢から同棲はやめたほうが身のためです。かなりの確率で結婚が遠のくと思います。

    男性は同棲するとほとんどの方が甘えます。結婚もしていないのに所帯じみていく自分に嫌気がさすでしょう。
    自分が失敗しているから結婚は嫌なんて、何とも自己中心的な発言じゃないですか?思いやりのカケラもない。だって、あなたは純白の独身女性です。彼の価値観と基準に合わせてたら幸せになれませんよ。

    それとも、結婚しなくても内縁の妻状態で生涯を添い遂げるのならいいかと思います。でも、覚悟は必要ですよね。
    >同棲の場合は何かあったら捨てられるかも?というのが怖くて仕方ありません。
    そうです。簡単に捨てられます。私も簡単に捨てられました。
    男性はのん気なものです。

    ユーザーID:7813604066

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  • 個人的な意見ですが、質問に答えます。

    >『結婚』と『同棲』の違い
    法律的なもの、だと思います。戸籍とか。
    でもそんなの普通に生活していて実感できないですよね。
    私は「愛する人の身に(事故など)何かあった時、配偶者であれば真っ先に連絡が来ること」が大きいと思ってます。
    恋人同士なら、もし彼に何かあって病院に運ばれても、私は病院から連絡をもらえないのですから。
    そんなのイヤです。すぐに駆けつけたいです。

    >同棲の場合は何かあったら捨てられるかも?
    結婚生活が嫌なんじゃないんじゃないですか?
    同棲だって同じと言ってるんだし。
    離婚の際に揉めたと考えるのが自然です。
    だから簡単に別れられる、と思ってる可能性はありうると思います。

    >彼氏に結婚願望を持たせる方法って何かありますか?
    婚姻にこだわらくて良いという、安心感と信頼感があるからじゃないですか?
    信頼感が揺らぐのはNGですが、安心感を突つく発言をしたらどうでしょう?
    「そーだね、私もまだ若いし。」とか、「将来は留学したい。」とか。
    「え?俺は?」と思わせるような。
    彼に追いかけられるような女になったら、プロポーズされるのでは?

    ユーザーID:5492986609

  • トピ主です(1)

    みなさまレスありがとうございます。
    遅くなってしまいすいません。

    yukiさま
    離婚理由は元嫁の浮気だそうです。

    >結婚願望を持たせる方法はないと思います。「もう結婚はしたくない」と本人が言っているのですから、言葉通りだと思います。

    やっぱりそうなんですかね・・・。
    2年がかりで頑張ればなんとかなるかな?って思っていたのですが、
    みなさまのレスを読んでその考えが甘かったと思い知りました。。。


    丸井さま
    >結婚と同棲の違いですが、子供が出来た時にいろいろ違うことが出てきます。

    そうですよね、子どもができてくると色々と変わってきますよね。
    ちなみに私も彼氏も子どもは欲しいと思っています。
    子どもができても結婚しないのかは聞いていないので、今度確認してみようかなぁ・・・。

    ユーザーID:1435365835

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(2)

    エキドナさま
    >これはお互いの価値観が全く合っていないという事だと思います。

    そうですよね。
    結婚願望の有無なんて、簡単に翻ると思っていました。
    かなり甘かったです。。。

    >結婚と同棲の違いですが、子供が出来た時に大きく違うと思います。

    やはり子どもができると違いますよね。
    同棲で子どもができるのは、本人たちの意思がどうであれ、他人からみたら「だらしない」の一言につきますもんね。


    さとーさま
    >ただ、トピ主さんの彼氏は既にその結婚を
    >一度経験されたうえで「結婚はしたくない」と
    >結論を出していますのでかなり難しいと思います。

    確かにそうですよね。
    未経験者が言う「結婚したくない」と、経験者が言う「結婚したくない」だとかなり違いますよね。
    やっぱ難しいだろうなぁって感じです。

    >ただ、本当に別れる決断をするかもしれないので注意が必要です。
    結婚できないとしても、それでも一緒にいたいことには変わりないので(今は、ですが)
    今はこのままでいこうと思います。

    それでタイミングすぎちゃったら仕方ないかな、って思っています。

    ユーザーID:1435365835

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(3)

    ぱぱいやさま
    >はっきり言って、トピ主さんの年齢から同棲はやめたほうが身のためです。かなりの確率で結婚が遠のくと思います。

    やはりそうですよね。
    ちょっと視界が狭くなっていました。

    >それとも、結婚しなくても内縁の妻状態で生涯を添い遂げるのならいいかと思います。でも、覚悟は必要ですよね。

    今は「それでもいい」とは思っています。
    ただ、30近くなったときに焦らない自信がないんですよね。。。

    >そうです。簡単に捨てられます。私も簡単に捨てられました。

    そうですよね・・・。
    やっぱりこれが一番怖いです。
    結婚と同棲での破局、軽さが全く違いますもの。

    ユーザーID:0142850859

  • トピ主です(4)

    まりこさま
    >恋人同士なら、もし彼に何かあって病院に運ばれても、私は病院から連絡をもらえないのですから。

    あぁ・・・言われてみればそうですよね。
    「同棲している恋人」であって「身内」ではないですもんね。。。
    それは確かに嫌ですよね。

    >離婚の際に揉めたと考えるのが自然です。

    それはあったみたいです。
    元嫁の浮気が原因だったのですが、色々と揉めて、離婚までに相当時間がかかったみたいですし・・・。
    ただ、相手側の話を聞いているワケではないので、本当かどうかはわかりませんが。

    >彼に追いかけられるような女になったら、プロポーズされるのでは?
    そうですよねー。
    今は「いてくれると嬉しいけど、いなかったらいないで仕方ない」存在だと思います。
    (付き合いだしたときに、「こういう関係になれる人とはもう出会えないと思ってた、といわれたので。。。)

    手放したくない、って思われるような女になりたいです。

    ユーザーID:1435365835

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(5)

    みなさまの意見を読んで、やはり無理なのかな、って思っています。
    このままダラダラ付き合っていくのがいいのかわかりませんが、とりあえず今は急かさないよう気をつけていこうと思っています。

    私が今は結婚願望がないことを知ってるから付き合ってるだけかもですし。。。

    もしそれで結婚のタイミングを過ぎちゃっても仕方ないかな、とも思っています。
    (実際にそのときになったら焦るかもですけど・・・)

    レス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1435365835

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 独身主義者

    だったんです、私の夫は。私から毎日プロポーズしていて、どうしてもしたくないというので、実家に帰ると言って準備を始めたら結婚すると言ってきました。
    後2年は、猶予があるのですよね? だったら、後2年頑張って、自分からプロポーズして、だめだったらまたその時考えましょうよ。「いなくなったら」ではなく、実際に「いなくなってしまう」のです。トピ主さんを失いたくないと思えば、追っかけてきますよ。結婚と彼のこと見すぎです。突き放すくらいで丁度良いと思って下さい。

    ユーザーID:1361408628

  • 焦らないで

    バツ1ですがまりもさんとは逆の立場で女性です。

    私もお付き合いしている人がいます。相手は結婚したいと言いますが、私にはもう結婚願望がありません。

    貴方に対して不満とかあるなしは関係なく、結婚と結婚生活そのものが嫌なんだと思います。
    離婚は本当に体力・気力を使いますから。
    ただ、この先何か雷に打たれるようなことがあれば、気持ちは変わるかもしれません。
    残念ながらそれが何か・は人それぞれなのでお答えできませんが。

    同棲は男性にとってはお得ですが、女性にとってはあまりメリットはありません。

    まだ20代後半との事、焦らないで今のままゆっくりいた方がいいのでは^^

    ユーザーID:8065656108

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    通りすがりさま
    通りすがりさまは私と似たような状況から結婚に至ったんですね。
    参考になります。ありがとうございます。
    突き放すくらい・・・そうですよね。
    とりあえず昨日、「同棲したい」ということを婉曲的に言われたのですが、気づかないフリをしておきました(笑)
    そう簡単には乗らないぞー!って感じです。


    miiさま
    >貴方に対して不満とかあるなしは関係なく、結婚と結婚生活そのものが嫌なんだと思います。
    彼氏もそうなんだと思います。
    トラウマというか、「面倒くさい」って感じにもなっちゃってる気がするんですよね。

    >まだ20代後半との事、焦らないで今のままゆっくりいた方がいいのでは^^
    はい、ありがとうございます!
    とりあえず、自分からはあまりしがみつかないで、
    気長に「雷にうたれたような」何かが彼氏にくることをまってみます。

    ユーザーID:1435365835

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 最低限でも、プロポーズは必要かな。

    一度失敗しているのなら、結婚願望を持たせるのは難しそうですね...。でも、そういう願望が薄いのに、どうにか結婚に持ち込んでも、結局あとでむなしい思いをするだけだと思います。

    そういう人を知っていますけど、「頼まれたから、まあ結婚してあげた」と思っているものだから、結局、結婚しても情が薄くて、奥さんが病気であろうが、どこ吹く風。好き勝手にやっています。奥さんのほうは自分がプッシュした方でもあるし、自尊心が低いのでしがみついていますけど、見ていてかっこ悪すぎです...。

    トピ主さんは20代後半とまだ若いのに、何もわざわざそんな暗ーい結婚の仕方しなくても...幸せになるチャンスはまだまだあるのにもったいない。

    どうしても今の彼と結婚したいなら、せめて、彼の覚悟がしっかり決まって、「君と一緒にいたい」「幸せにしたい」って言わせるまで待たなきゃ。自尊心を高く持って、素敵な人と幸せな結婚してくださいね。あとで後悔しないように。

    ユーザーID:1015772516

  • トピ主です。

    りあさま
    返事が遅くなってしまい申し訳ありません。

    >でも、そういう願望が薄いのに、どうにか結婚に持ち込んでも、結局あとでむなしい思いをするだけだと思います。
    そうですよね…。
    それだけは避けれるのであれば避けたいです。
    なのでやはり無理やり結婚に持ち込むのはやめよう、って思ってます。

    なんか「結婚できなくてもいーや」くらいの気持ちになってきました。

    ただ、彼の考えをちゃんと聞くと、なんかただ「結婚したくない」というのとは違ってました。
    あとで書きます。

    >どうしても今の彼と結婚したいなら、せめて、彼の覚悟がしっかり決まって、「君と一緒にいたい」「幸せにしたい」って言わせるまで待たなきゃ。自尊心を高く持って、素敵な人と幸せな結婚してくださいね。あとで後悔しないように。
    そうですよね。
    彼のほうからそう思ってもらえるような女性になるよう努力していきます。

    ユーザーID:1435365835

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です(続

    この前、彼氏のほうから「まりもは今後俺とどうなりたいの?」って聞いてきました。
    なので
    ・結婚したいなーとは思ってる。
    ・でも、彼氏がしたくない、って思ってるのであれば強制はしたくないから、結婚できない&子ども産めなくても仕方ないかな、って今は思ってるところ。
    という話をしました。

    そしたら「絶対結婚したくないわけじゃないんだよ。ただ、結婚の意味が今はわからなくなってるだけなんだ。
    だから、もう少し待ってね。整理したいんだ。」
    と言われました。

    とりあえず、「絶対したくない!」ってワケではなかったことがわかってほっとしてます。
    (「結婚できなくてもいいやー」って思ってる、って言ってるくせにほっとしちゃうって、結局結婚願望捨て切れてないんですよね、私…)

    なので、気長に彼氏の気持ちが落ち着くのを待とうと思います。

    みなさま、ご意見本当にありがとうございました。

    ユーザーID:1435365835

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 結婚の意味かぁ・・

    結婚してないと、相手に何かあった時(縁起が悪い話しですみません)優先的に呼ばれないんですよね。
    そういう場にも、堂々と出ていけないんですよね。
    確かに結婚と同棲、彼にとったらあまり変わりないものに思えるかもしれないですけど、トピ主さんに何かあった時だって同じですよ。
    私はそのイザという時が一番気になりました。

    私はそれが嫌で、どうしても結婚したかったですね・・・。
    家族で居たかったんです。

    お互いの両親の了解のもと、同棲も考えましたが、今さらこの年齢(31歳)で同棲なんて、当然は両親や親族は良く思わないワケで。

    結果、結婚できない彼(バツイチ)とは別れることになりましたけどね。

    今はいいけど、老後のことを考えると、私はやっぱり家族が欲しいです。
    トピ主さんの彼は、きちんと考えてくれそうですから、良い方向へ進展するといいですね。

    ユーザーID:9901494990

  • 結婚と同棲の違い?

    私個人の判断ですけれど、

    結婚は、責任や義務を伴い、家族・身内になる。公式に認められている制度。
    お互いに、人生をこの人と共に歩みたい、この人一人を愛する、という想いと、どんな困難も二人で協力して乗り越えていく、という覚悟が必要。
    公式の場で、夫婦の席は隣。どんなときでも二人一緒に行動することを優先してもらえる。

    離婚する事を想定して結婚する人はいないので基本的に「一生もの」なのが結婚。


    同棲は、責任や義務はなく、自己責任で他人と一緒に生活をする、世間に認識されている「手段」
    お互いが、好きな間だけ一緒にいたい間だけ一緒に暮らす。不都合が生じたり、どちらかの心が他に向いたときには直ちに解消できる。恋多き恋愛至上主義者向けの方法。
    公式の場では、認められていないので、個人の好意がない限りは席は別になっても文句は言えない。

    いつか別離があるという前提の上に成り立っている「刹那的なもの」なのが同棲。


    尚、同棲から結婚する人もいるだろうし、婚約後の結婚前提の同棲はまた別の事だし、事実婚については法律を調べたことがないので解りません。

    ユーザーID:6153720692

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