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過去にイジメられた経験ある方、今の人間関係はどうですか?

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家族・友人・人間関係

パンダ

過去に苛められた経験があるので、個人を集団で苛めたり、嫌な思いをさせたくないという気持ちはありますが、人に対して、何というか、本心から関われないというか、信じられないというか、心を開けないというか、苛められた過去をどこかで、いつまでも引きずってしまっている自分を感じています。
心から優しく純粋な気持ちで接したいと思いつつ、何処かで、壁を作って身構えてしまっているのです。

このままではいけないと思ってはいるのですが、子供の頃のイジメの後、大学でも嫌な思いをし、職場でも同性の上司との人間関係に悩みました。
その為、人間関係がスムーズに行く事は無いと、何処かで諦めの気持ちも持ってしまっているのかもしれません。

どうしたら、万人に心を開け、疑いの気持ちなく、良好な関係を築く事が出来るのでしょうか?
過去に苛められた経験お有りの方、良好な人間関係を築けていらっしゃいますか?

ユーザーID:1412397180

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  • すみません、あまりまとまっていませんが・・・

    私が現在付き合っている彼は中学・高校でいじめを受けていたそうですが、今は年配者と子どもに大モテです(イケメンではないのが残念なような安心なような)。

    彼は一般的にありえないくらい礼儀正しく優しい人で、曰く「誠実であること」を心がけているそうです。はたから見ていても本当に正直で、きちんとした応対をし、受けた恩をいつまでも覚えていて人に感謝しています。

    彼は仕事に自信を持つようになってから変わることができたのだと言いますが、私は実は彼の仕事内容をそれほど尊敬していなく(評価してはいますけど)、むしろ誠実を心がけている、彼の思考や方向性に惹かれます。

    思い返せば以前の彼の態度も“諦め”ているようだった気がしますが、私は万人受けするような人気者より、ちょっと人間関係が不得手な人のほうが安心感があって好きです(自分がそうだから)。
    誰にでも欠点はありますもん。

    ところでふと思いついたのですが、子ども相手のボランティアなどされてみてはいかがでしょうか?大人よりは純粋な彼らのほうが付き合いやすいと思いますし、パンダさんのような人を必要としている子どもたちは絶対にいますから。

    ユーザーID:8250038614

  • 築けてません。

    少しでも不安要素があると逃げ出してしまう癖ができてしまいました。
    今は良好ですという方のレスを期待したいですね。

    ユーザーID:4605603132

  • 自分に自信を持つことで乗り越えました

    保育園から中学までいじめられました。
    「またいじめられるかも」ってオドオドしてると余計にターゲットにされてしまいます。「自分はいじめられるような人間じゃない!」って前を向いて胸を張るんです。
    まずは顔をあげて、いつも笑顔で!朝家を出るまえに、鏡で表情を確認してください。

    私も最初は笑顔を作りつつも誰も信用してませんでしたよ。でも、おかげでいい人が周りに集まってくれたし、私も最終的に人を信じることができました。
    周りに人が集まるようになって、たくさんの人と付き合っていれば、信頼できる人とできない人の見分けがつくようになります。万人に心を開かなくてもいいんです。悪い人からはガードしましょう。

    ユーザーID:8315345663

  • 気を遣いすぎて、疲れる。

    30代後半の主婦です。中学時代にいじめられました。
    それ以来、自分をさらけだすことができません。
    いつも人付き合いに気をつかい、心から楽しむことができない私です。

    こどもが幼稚園に通園しているので、ママたちとそれなりに日常会話はしますが、特定のいつも一緒に行動するような気の合う友人はできません。
    人目をさけてしまう癖がとれません。自分から会話の輪の中に入るのは苦手です。
    人と会話するのに、緊張したり、どもったりしてしまいます。
    話上手で、楽しそうに会話している人を見ると、うらやましくて仕方ありません。
    自分が話すのは苦手なため、聞き役にまわるように気をつけています。

    もう、一生、なおらないだろうなぁとあきらめています。。

    ユーザーID:1965213459

  • 万人には無理

    でもほんのわずかですが自分から「この人は大丈夫」と心を開けた人はいます。でも気をぬくと、見捨てられるかもしれないという不安に襲われるので、それに負けないように必死で戦っています。いじめられると自分に自信がなくなるから、自分なんて人に好かれるわけがないと思ってしまうんですよね。本当は他人なんて良くも悪くも自分のことなんてそんなに気にしていないのに。気にしすぎて挙動不審になるからまた、いじめの対象になるんでしょうね。強くなりたいです。

    ユーザーID:6476554792

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  • 仕事以外の人間関係は、ほとんど無いです

    イジメられていたのは主に20年以上前の中学生時代ですが、今も対人恐怖で苦しんでいます。
    特に男性が怖いです。
    未婚の一人暮らし、現在は友人もいませんが、今の生活には満足しています。
    たとえ孤独でも、自立して心穏やかに過ごすことが一番だと気づきました。

    就職した頃は先輩からのイジメもありましたが、現在は仕事上の対人関係のトラブルとも無縁なので、この点では人間関係良好といえるのかもしれません。

    ユーザーID:9247823583

  • まずは一歩前に出たらどうでしょうか。

    私も小学6年生の時に、ずっと仲が良かった友達に突然無視され、孤立しました。
    未だに嫌われることは怖いです。だから、人とはどうしても「嫌われないように」接してしまいます。

    でも、それはつまり、相手を信頼できてないからだと思うんですよ。

    私は高校・大学と本当に恵まれていて、素敵な友人と多く出会うことができました。
    「この子には嫌われることはない。信じよう」と思える友人に出会えました。
    人は、辛い経験をした分優しくなれると思います。
    私自身、立派な優しい人間とは言えませんが、人並みに思いやりは持っていると自負しています。
    だから、今はイジメられた経験を、「あってよかった」と前向きに考えています。

    必要なのは、そういう「前向き」な姿勢ではないでしょうか。
    私はまだ21歳ですし、偉そうなことを言える立場ではないかもしれませんが、諦めたり受け身ではいけないと思います。
    自分から一歩を踏み出さなければ。
    パンダさんを受け入れてくれる人は必ずいます。パンダさんから歩み寄れば、きっと心を許してくれます。
    何よりまず「自分から」です。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:8534009445

  • 万人に好かれる必要はない

    私立一貫校で中学にイジメにあいました。無視が主でしたが、高校になって、イジメが落ち着いても、友人は殆どできませんでした。実家を離れ寮生活でしたから辛かったですね。そのせいで大学以降、就職しても同年代との関係構築は苦手です。でも、就職した後、全員に好かれるなんて非現実的で、それより責任を果たすことの方が社会(会社だけでなく家庭も地域も)で必要だと知りました。また職場の上司や先輩、同僚も一生懸命やっていることを評価してくれ、むしろ多くの人と会う就職後の方が精神的に楽になりました。なので、自分自身も同様に、人を誉め、評価できるようになりたいと思っています。

    ユーザーID:7320820181

  • 良好です。

    私は幼少期に、学校から両親が呼び出されるほどの苛めを受けてきました。でも今は自分でもそんなことがあった事を忘れるくらいに人間関係は良好です。
    私もトピ主さんと同様苛めがあったせいか、簡単に他人に心は許しません。あと社会人になってからは、集団行動は絶対にしません。
    どちらかというと一匹狼状態です。
    でも、凛としていると人は寄ってきてくれるものです。
    だから人間関係で悩んだりはないですね。
    他人が自分のことをどう思うか、とか全く気にしませんし。
    親友と呼べる友人と、前の職場で仲良くなった友人も数人いるので十分です。
    ただ、今でも集団は嫌ですね。女性が集まると決まって噂話や悪口が始まりますから。そういう場に入らないことです。
    悪口は聞いた時点で同罪ですから、いつ矛先が自分に向くか解らないですしね。
    私は自分が苛めを受けたことを今では良かったと思います。人の痛みが解りますから。
    >何処かで、壁を作って身構えてしまっているのです。
    いじめを受けていない人も、他人とは気を遣いながら付き合っているものです。苛めを受けたことをプラスに考えられる日がくるといいのですが。

    ユーザーID:9632979093

  • とにかく人生前向きが一番

    みなさんと言っている事は同じだと思いますが、人生前向きが一番ですよ?私自身ははっきり言っていじめられてきた人間です。その上、社会人になってもいじめられてきた方です。だけど、それを糧に前を向いて生きています。落ち込んで後ろ向きになっても底が見えません。今が一番どん底だと感じるならあとはそこから這い上がればよいのです。それ以外にありません。何事にもくじけないで頑張って生きて下さい。きっと良いことあると信じ貫き通している事が大切ですよ。

    ユーザーID:9682622168

  • 小5から6まで女子同士でいじめに遭い孤立しました。

    疑いの気持ちは晴れませんが、今の人間関係は良好なほうだと思います。
    お茶・ごはん・パーティー・旅行くらいの友達は男女20人くらい。
    親友は3人。

    万人に心を開くなんていうことは誰にもできないんじゃないかな。
    自分が付き合いたいと思う人とたのしくやれれば、
    多少こころにひずみがあってもよいのではないでしょうか。

    私の場合は中高大ととても良い子たちにめぐり合えたのが立ち直るきっかけになりました。
    リーダー的なグループの子ですが、決していじめないし、誰も孤立して困らないようクラスみんなの人間関係をサポートしてくれたんです。

    その子たちと接するうちに自分の人間関係構築には至らないところがあったと気付き(いじめられる側にも責任があるというのではなく、あくまで私の場合はということです。)そこをなおしながらいままできました。

    人間関係の作り方、まだ下手ですしたくさん失敗しますが、年々うまくなってもいます。

    トピ主さんもまずは安心できる人にであえるといいですね。
    また、人間関係作りのうまい人を参考にするととてもプラスになりますよ。
    少しずつがんばりましょう!

    ユーザーID:6035115953

  • 小、中、高といじめにあいました

    とくに中学の3年間はひどく相手を殺してやりたいと毎日考えていました。
    しかしそんな度胸はなく黙って耐えるだけの日々。
    辛い思い出しかなく、またいじめられた相手に偶然にでも会うのがイヤで大学は実家のある関東から出て海を越えた地方へ。

    まったくの一人になり完全に1から始めてだいぶ気持ちが変わったように思います。
    でもやっぱり一番大きかったのは新しい人との出会いでした。
    自分だけでいじめによって根付いた人への恐怖などはなかなか克服できません。いい人との出会いが大切だと思います。
    トピ主さんがこれから友達として頼れるような人との出会いがあることを祈っています。

    私も今では友人も得て、結婚をし、子供も居てし合わせですが、未だにいじめられた相手を夢に見ると彼らに「絶対許さない」と言っています。
    完全には忘れられないようです。

    ユーザーID:2361084947

  • 問題なし

    私の場合は特殊で、家庭内イジメの被害者でした。
    私を虐めたのは、同居していた叔父嫁E子でした。
    血の繋がった肉親に虐められていた訳ではないので
    まだマシかもしれませんが。
    成人後、某企業の電話オペレーターになり、
    色々な人とやり取りをする機会を経て、学習しました。
    大体、人って3パターンあるな、と。
    ●性格の良い人
    ●無神経だが、悪意は無い人
    ●最初から悪意がある人
    悪意のある人だけは根性腐ってるので、どうしようも無いです。
    関わるだけ無駄です。
    悪意のある人は行動パターンに特徴があります。
    人を陥れたり、人の悪口が好き。
    人によって態度を変える。
    性根の問題なので、根治は難しく、バレて本人がお仕置きくらっても
    ほとぼり治まると再発(人を虐める等)しやすい。
    関わるだけ、こちらの損。
    そういう人は目つきとか雰囲気で出てますから、
    近づいてはいけません。
    これが私が得た学習。
    この学習の成果か、今のところ、問題なしです。

    ユーザーID:4288137293

  • 私の場合

    中学の時にいじめにあいました。その時は死にたいと何度思ったことか、、。あれから20年経ちましたが、相手に対して過剰に反応してしまいがちです。(こんなことを言ってしまったから、嫌われてしまっていないか、とか、、、)でも、結婚もして、幸い主人がそんな辛さをわかってくれているので、辛い時はいろいろ聞いてもらい、少しずつ気持ちを変えようと、がんばっています。あせらず、ゆっくり、自分のことをわかってくれる人を見つけましょう。

    でも、今、娘が、もうすぐ、中学です。友達関係など、私の方が過剰に反応して、当時を思い出してしまい、正直、少し辛いです、、、、。

    ユーザーID:2413426226

  • 夫以外

    私も基本的には、あんまり信用していないです。
    夫は別。夫は信じられる人。

    他人を信用もしていないし、仲の良い主婦の友達もいません。
    たまに「なんで私は・・・?」と思うこともありますが
    仕事をしているときや、大学時代は普通に上手に友達付き合いしていたので、出来ないわけではないと思います。

    でもきっと、自分で分析するに、女同士の友達付き合いは好きでないんだと思います。
    疑いの気持ちを持ち、他人を信用しきれない自分でも、良好な関係を築けないことはないと思うのですが。。。。どうかな〜?
    たまに寂しくなるときもあるのですが、やっぱり煩わしいのが嫌なので、表面のお付き合いができる人がいればそれで良いです。

    ユーザーID:9756181033

  • 私の事かと思いました。

    私も物心ついた頃から成人するまで、苛められたり仲間はずれにされたり、なぜだかわかりませんがよく誤解されて嫌われる事がありました。

    辛くて悲しくて情けなかったけど、他に打ち込める物(スポーツ)があったし、真面目に頑張っていればいつかわかってくれると信じて前向きに考えるようにしていました。

    大人になってから、特に子供が幼稚園に行き始める時は、お母さん同士のお付き合いが心配でとても不安でした。かなりトラウマになっていましたから・・・。

    でも、その頃から自分でも驚くほどどんどん友達ができ、知り合いが増え、気が付けば私の周りには私を助けてくれる、尊敬できる友達が沢山いるのです。

    今思えば、昔の辛い経験があったから人を信じれる、人に優しくできるんだと思います。苛められる気持ちは苛められた人にしかわかりませんから。
    だから辛い経験をして良かったと思っています。

    今は、周りの人に感謝していますし、何事も(人の言葉や行動)いいように(プラスに)考えるようにしています。

    自分自身の考え方ひとつで幸せにも不幸せにもなると思います。

    ユーザーID:2212726845

  • とってもよくわかります!!

    私は小学校でいじめをうけていました。
    上履きがなくなることは毎日のようにありましたし、物を隠される、壊される、悪口を言われる、学校に毎日提出する生活日記を勝手に読まれる…など
    小学生の私にとっては辛いことでした

    中学校に入って、そんな(いじめられていた)自分とも脱却したい、という気持ちも合ってあかるく過ごすようつとめるようになりました
    このときの性格が高校、予備校、大学…とその後も引き続き持っているように思います

    では本題ですが、今でも人間関係苦手です(汗
    人と幅広く付き合ったりすることは出来ません

    一応親友といえる友人もおり、ともに青春を過ごした友人と今でも楽しく過ごしていますが
    基本的に友人関係は「狭く」「深く」です
    友人を選んでいるわけではないのですが、「合わない」と感じた人に対しては、一般よりもすばやくフェイドアウトしているような気がします…

    でも、信頼出来る友人がわずかでもいるので、私はそれで十分だなって思っています
    広く交友して八方美人になるのも嫌ですし
    交友は少なくてもとても大切に関係を続けています

    ユーザーID:3191491424

  • 性格に癖がつきましたね

    私も小・中とイジメにあいました、子供の頃の事なのに意地悪をした人達は未だフルネームで覚えています(笑) 本当に心底自信を無くしました…今でも人を信じる事が怖くて人に対して過剰に思い込みや先読みをしてしまいます、思っている程でも無かったりすると今度は自己嫌悪になったり…と、性格に変な癖がついてしまいましたね 高校の時バレーボールや良い先生と出会い 少し自分に自信がつきました、20歳の時、中学の同窓会で小学校の時 イジメをした当人から告白された事がありました、もちろん速攻断りましたが、イジメた側ってのは覚えていないものなのでしょうかね?やられた方はいつまでも頭の中に残ってしまってますよ!でも、克服して行くとしたら やはり自分に自信をつける事が大切な気がします、今だってあまりうまく生きれない自分が後遺症として残っていますが、イジメをする人よりも良かったかなぁ…とも思っています

    ユーザーID:2256073888

  • 男の子からいじめられた結果

    中学校の3年間、隣の小学校から入学してきた男の子達にいじめられてました。とはいってもそれほどひどくなく、通りすがりに大声でからかわれたりする程度でした。でも小学校時代、リーダー的存在だった自分にとってはとてもショックな出来事でプライドも高かったので、誰にも相談せずに卒業しました。

    その結果、共学の高校に行ったものの、男子生徒に対して異常に自意識過剰になり、普通に話せる男友達がいませんでした。その後女子大に行ったので、日常生活では支障もなく、合コンにも普通に参加していましたが、やっぱり半世紀近く生きてきた今でも友達と呼べる男の人はいません。人並みにボーイフレンドも何人かいましたが。

    以前占い師に言われて気がついたのですが、初対面の男性や、異性として意識できない男性とは普通に話せるけれど、いったんオトコとして意識すると、全く動揺してしまうといわれました。その通りだと思います。これってやっぱり当時の経験が少なからず影響してることと思います。
    カウンセラーに行こうなどとは思ってないですが。。。でも女友達にはたくさん恵まれたのに、男友達がいないことはとっても残念に思います。

    ユーザーID:7765454035

  • なるこです。追加です。

    私の場合、顔のことでからかわれたので、どなたかもおしゃってたように、自分に自信を持つことでちょっとはトラウマもましになったかと思います。
    巷では容姿端麗でないと難しいといわれている職業について、田舎で暮らしている同級生を横目に海外をベースに働いています。同窓会にも出席してますよ。

    ユーザーID:7765454035

  • 自分に自信をなくした

    小学校では男の子に、中学校では女の子にいじめられました。
    思春期の複雑だった頃、ある意味プライドなのか、「被害妄想なんて格好悪い。いじめられるのは私に非があるからだ」と自分に言い聞かせるようになり、私は自分という存在にどんどん自身を失っていきました。
    他人と一緒にいて会話がなくなると、「私がつまらない人間だからだ。この人は私のことが好きじゃないんだ。いいよ、嫌いなら、私から離れてあげる」と考えるようになり、人付き合いを避けるようになっていきました。
    恐らく、大学に入るまでこんな感じだったと思います。

    大学に入ってからは、この調子じゃいけないと思うようになり、無理して「面白い人」を振舞いました。でも、これにも限界がありました。

    今でも、人付き合いは苦手です。でも、考えてみれば私は人と適度に距離を保った付き合いの方が向いているようです。
    ということで、今は必要以上に無理して人と関わろうとせず、自分の時間を大切にするようにしています。

    ユーザーID:0925845117

  • 小・中と…

    小学4年生の時にクラスメイトを苛めて、自分のした行動が自分に返ってきました。
    田舎でしたので小学校で一緒だった子全員が同じ中学に上がり、結局小5〜中2まで、苛められました。
    でも高校からは別々になったのでその子と会う事もなく、新しい友達ができました。
    高校でも苛められるかな…って不安はありましたが、多分自分を出せない苦しさの方が勝ってたんだと思います。小さい頃から良くも悪くも目立ちたがりだったので(笑)
    小・中の狭い世界から色んな地区から色んな子が集まる広い世界になったことで、それまでよりはうまく自分を自由に表現できるようになったんだと思います。
    高校生から短大生、そして今まで、自分の事もよく話しましたし、人の話もたくさん聞いて、自分なりによい人間関係は築けていると思います。
    でも、やっぱり心のどこかでびくびくしている自分がいる事も事実です。
    一言言った後で「こういういい方は悪かったかな、嫌われたかな」と、友達の顔色を伺ってしまう事もないと言えば嘘になるかも…。
    でも友達も私に本心でぶつかって来てくれてるのを感じるので、常に不安…というのはないです。
    少しは成長できたのかな…。

    ユーザーID:6619194366

  • 良好です

    私は中学の時にいじめられ、田舎の学校だったのでクラスの中で孤立してしまいました。
    高校時代はその事が尾を引いておとなしくしておりましたが
    イジメの元になった子と和解をしてからは特に人間関係に問題はありません。
    その時にお互い腹を割って話したおかげかもしれないし、お互い仲直りがしたいという思いがあったからかもしれません。
    今でも年賀状のみですが連絡を取り合ってますし、私が遠方に住んでいるので帰省した時は連絡取り合ったりもしてます。

    私は結婚もしましたし、子供も3人育ててます。
    仕事の仲間もいれば、PTA関係の仲間、子供の友達のお母さん等、友達はたくさんいます。特に臆病にはなってません。ただし、本当に腹を割って話せる友達がたくさんいるわけではありません。そういう人がいっぱいいるのは変ですよね。

    子育てや、転勤族だった時など、その頃の辛い経験がその後の人間関係に対していい作用をしていると私は思ってます。

    ただ、友達は許せたしうらんでもいませんが、死にたくなるほど学校にも行きたくなかった日々があった事はやっぱり忘れられないです。
    誰にも話せなかったので・・・

    ユーザーID:7776854693

  • 良好ですよ

    高校時代に顧問を含めた部活のメンバーから苛められてました。
    でも、人間不信に陥る事もなく、現在では人間関係非常に良好です。

    私もぽぽさんと同じく、怖気づいたら次の場所でも苛められると思い、そうならない様に気をつけました。
    方法は全く逆で「苛められたのには理由がある」と考えました。
    もし自分は悪くないと思ったら、何故自分は苛められたのか?という疑問が生じます。
    自分が悪く無いなら、相手が悪いという回答しか用意できないでしょう。
    でもその悪いはずの人間が、その行為に相応しい報いを受けるかというとそうでもない。
    納得できませんよね?
    それに、自分に非がないのに苛められるなら、世の中の全員が「私を苛める悪い人かもしれない」と身構える対象になってしまいます。

    私の場合、苛めの切欠となる事件が明らかに存在したので、そう思う事が出来ました。
    また、いじめをした側は明らかに私と気の合わない面子でしたし。
    その時のようにヘマをやらかさず、気の合わない人間に深入りしなければ、きっと大丈夫。
    そう唱えて10年。
    苛められる前よりも、人間関係は良好です。

    ユーザーID:5585890138

  • 今はいいです

    小、中といじめを受けました。特に小学校のときは殴られたり蹴られたりと階段から突き落とされたりと壮絶ないじめに合いました。高校はいじめられはしなかったものの友人は出来ませんでした。
    短大で友人に恵まれてからはひとまず良好です。職場などでは年配の人に受けが良く無かったですが(笑)結婚して子供が出来てからも普通にママ友なんかも出来てます。いじめられたのが男子が多かった為、未だ身内以外の男性は少し苦手ですが。
    万人に受ける必要なんて無いので誰かひとりでいいので信頼できる人に恵まれるとその先が開けるかと思います。
    今でも過去の辛い出来事は絶対忘れられないですが、いつまでも引きずっていると今でもそのいじめたくだらない相手に負けているような気がするので、今の自分がよい方向に向えるように考えてます。トピ主さんお互い過去に負けないように頑張りましょう☆心持ち一つだと思います。

    ユーザーID:9311579727

  • 良好

     私はイジメに遭ってる子を助けるような子でした。小学生のときに転校した時に、言葉の方言をからかわれたので、それ以来、弱い人や困っている人などにはそっと手助けしたりしています。
     
     トピ主さんの場合は、他人に期待してるところがあるから、自分の思うようにいかないと落胆するのでしょう?
     あぁまたダメだ、あぁまた、、なんて残念な結果ばかり拾い集めているから、過去が灰色になるんですよ。

     私は方言のおかげで転校先でお話や会話する機会が増えてお互いに言葉が違っても、新鮮だったみたいで男の子女の子とも今でも友達です。
     
     自分はなぜこんなに不運なんだ、なぜ周りと合わないのだとムスッと表情にだしてませんか?不幸顔になってませんか?
     
     
     

    ユーザーID:6338477459

  • かなり良好です

     小学校5,6年でいじめに合いましたが、きっかけは自分が作っており、その後のしつこいいじめは自分が悪いのではなく、そのきっかけが皮切りになってずーっと食らってた感じでした。

     自殺まで考えましたが、ある時からじっくりいじめてくる人間や、便乗していじめてくる、関係の無い人間達を観察して、「どういう態度や言動をすると人はどうやって動くのか」ということに関して共通点や傾向を見出してしまい、その後は良好にできる様に周囲をうまく誘導してきました。

     また、その当時の経験から逆に開き直りもできてしまい、「本気で正しく論理的で誠実だと思うなら堂々としよう」と、自他共に認める正しい答えを常に発言することで周囲が自分に付け入る隙も無くなり、いつのまにか相談を受ける等、頼られる様になってしまいました。

     そんな私は近々起業するつもりだったりもします。

     理論武装するのも自分に自信を持つ方法の一つではないでしょうか。

     努力して一つ光るものを見つけることで自信が持てる様になるのではないかと思います。

    ユーザーID:6187140173

  • 前向きに・・・☆

    私は小学校5年生から中学にあがるまで、クラス全員から
    無視・暴力(背中を殴る等)・言葉の暴力を受けました。
    学校は休みがちで、常に下を向いて毎日を過ごしていました。
    幸い中学校で初めて会った、違う小学校だった子(私の中学は
    2つの小学校が1つの中学にまとまります)がいじめをやめる
    よう呼び掛けてくれ、完全にいじめが消えることはありません
    でしたが、その後はささやかな陰口を言われる程度になりました。
    助けてくれた彼女とは今現在も仲良く、私の自慢の大親友です。

    今でもいじめられた傷跡は完全には癒えず、未だに団体行動はあまり
    得意ではありませんし、心を開く事に多少の抵抗はあります。
    ただ、この歳(27歳)になり感じるのは、全員と仲良くなるのは難しい
    事ですが、自分が大切にしたい、一緒に居たい、と思える人に出逢えた
    ら、その人との付き合いを大事に大事にしていけば良いのではないかな、
    と思います。

    世の中は広いです。
    私にも大切な人が出来たように、パンダさんにも心通じ、大切に思える
    方との出会いがあると思います。
    諦めないで、笑顔を忘れず頑張って下さい。

    ユーザーID:3937784537

  • 自分の中では満足な人間関係

    小学生の頃3年間ほどいじめられ,引きずっては居ます.
    当時悩みに悩んで相談した母親にこういわれました.「相手は,あなたのことが好きじゃないし危害を加えてくる.そんな人に好かれようと思わなくていいし,そんな人のために悩むなんて馬鹿らしいと思わない?」
    当時すぐ理解できず「突き放すなんて冷たい親だ…」と思いましたが,その後そういうスタンスでやっているような気がします.
    社交辞令・お世辞を言う人・本心がわからない人・裏表のある人とは付き合わないし,初対面で印象が悪いと「合わないめぐりあわせだ」とか思って避けてしまいます.いじめの中心人物が太った女の子だったので,いまだに女性・太った人と親しくするのは難しいです.

    今は,気の合う本音で付き合える人が居るので困っていません.みんなに好かれようとも,携帯のメモリが数人であろうとも,大人数でわいわいできなくてもいいです.
    疲れない範囲で自分らしくやっていけたらいいです.

    ユーザーID:2714756754

  • 人間不信は残っていますが…

    小学校高学年で男子から身体的暴力、中学校では男子と女子から暴言をぶつけられました。
    おかげで今も、特に男性を信じられません。女性でも、聞こえのいい言葉をかける人は少し距離を置きます。

    学校で女子に特技を褒められてつい顔がほころんだとき、
    「マジで照れてるよ。プッ」
    と聞こえよがしに言われて以来、褒められても真に受けなくなりました。

    でも、最近は私を苛めていた男子たちと同じ年頃の少年に時々親切にされるので、たまたま私を苛めた奴らが根性の腐った奴だったのかな…と考えてみます。

    それでも、私といる相手が少しでもつまらなそうにしたら、「あ、やっぱり私なんか嫌いですよね、わかりました。もうお邪魔しません」という気持ちになってしまいます。

    いじめを経て、私のような人間にもふつうに接してくれる人は自分も他人も許せる度量があって、気に入らない者を苛める人は自分のことさえも嫌いなのでは、という気がします。
    それに気づいた今、にこやかにしつつ無理に明るくならなくていいと思いました。
    また、みんなと仲良くなれなくても、それは落ち度ではないと認められるようになりました。

    ユーザーID:4775750115

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