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過去にイジメられた経験ある方、今の人間関係はどうですか?

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

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  • わからない人はいるけれど

     先日、飲み会で、一番年上で職種の違うお局様に苦労をしていないと思われました。
     転勤してきたのですが、以前の職場のお局様が上司にも意味の無い事でも叱りつけるような人だったのですが、「私もそうなりたいのですけどね」と言われました。私の話し方もあるでしょうけど。でも、私はそれのせいで死のうかと思う位辛かったのですが。付き合いの殆ど無い方なので黙っていました。
     年上でもわからない人はいます。レスですから書けないような事をする人もいます。私自身は、特別付き合いの無い同僚からも10年以上経っても町で会えば、私が気づかなくても向こうから声をかけてくれるような仕事の仕方でした。おかげで収入は上がりましたが、そのお局様には資格のせいだけだと思われています。
     こつこつ黙って仕事をこなすタイプなので、今でも仕事以上の人との付き合いには神経を使いますが、諦めています。特別下手なのでなく、悪口など言わないだけです。それでわかってくれる人もいて、子供の頃より穏やかな日々です。
     子供の頃より楽です。今の職場は。ようやく出会えました。こつこつ生きるしかありません。

    ユーザーID:9442122264

  • 下手かも〜

    浅く広く誰とでも話せますが
    ふと振り返ると一人ってことがあります。
    人と深く関われないからかもしれません。

    意地悪なヒト、相手によって態度を変えるヒトは
    どうしても苦手ですが・・・
    経験から所詮ヒトは裏切るもの〜と
    他人に期待してないところもあるし
    トピ主さん同様、壁とか諦めもありますね。

    よくこちらが嫌っていたら向こうも嫌いだとか
    壁があれば向こうも壁を作るとか
    心を開けば向こうも開いてくれるとか・・・聞きますが

    そう上手くいかない場合もありますよね。
    いくら一生懸命になっても空回りになるというか
    男女問わず相思相愛って難しいでしょう。

    最近は必要以上に明るく振舞ったり
    気を遣い過ぎたりするのをやめたいと思ってます。
    でもヒトの顔色伺って生きてきたんで
    自然体ってのは難しいんですよね〜。

    ユーザーID:9152470668

  • 今は裕福です!!

    私がイジメにあっていました。
    小学校と中学校で・・・でも今は「人も羨まう程の
    身分と財産と人間関係」に恵まれました。
    「社長婦人=セレブ(馬主です)」生活には一切
    不自由してません。夫が亡くなっても・・・


    今の子供達はすぐ「逃げてしまう」大人もそうなのですが
    なので「死なないで! 強く生きて!・・・」と思って
    なりません。

    「生きていれば必ずいつかは良い事がある?」かも知れません。
    今は辛くても生きて闘って強くなって欲しいです。
    人間 絶対、悪い事ばかりじゃーありませんよ!!

    これも「時代の流れ」なのでしょうが
    イジメた経験のある人が子供を産み
    またその子供が親と同じ事をする。そう思います。
    そんな親達はきっと子供の頃、さぞかし甘やかされて
    育ったのだと思います。だから親から「注意もされない。
    家の子は良い子だと思っている」んだと思います。

    しっかりしてもらいたいです今の過保護な親には・・・
    ゲーム機を与えてれば良い。とかじゃーなくて「人間関係や
    常識・非常識な事」などをもっと子供に教えて行って
    もらいたいものです。

    ユーザーID:9707858670

  • 今は大丈夫です

    中学生の頃にいじめられたことがありました。
    当時は私と仲良くしていたはずの友達までが、
    いじめに関わっていた節があり、大いに人間不信となりました。
    その後、自分を表現できない、
    本心と違うことを言ってしまうといった感じで、
    人付き合いに疲れた学生時代を経ましたが、
    社会に出るときに決めたんです。
    「私のことを気に入ってくれる人とだけ付き合うことにする」と。

    それからはできるだけ自分のカラーを表現することにして、
    他人に変に媚びるのを止めました。
    以前からやってみたいと思っていたことに挑戦したり、
    「この人素敵!」と思ったら話しかけてみたり。
    今では良い友達が増えて、楽しい日々を過ごせるようになりました。

    いじめられた経験で、
    人を見る目は養われた気がしています。
    ネガティブな体験は人を強くするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9859834958

  • 合う人脈

    小学校ではいじめ、中学校、高校でも、いじめ、はみ子に遭った事もありました。
    私の場合、自分の周りの環境を変えたり、選択できるようになって、改善されたように
    思います。学校だとそれはできませんから。
    仕事場も、夫も、付き合う人、趣味とかも、自分に合ったもので、合ってるという
    ことは、同じような嗜好、考え方の方が集まるということで、気が合う人ばかりに
    囲まれてるんだと思います。
    そのため、義理の家族とも、上手くいってます。要は、同じ趣味で気が合う夫と知り合い、
    その同じレベルの考え方、道徳を持った夫をはぐくんだ家族とも、常識的に合う、という
    わけです。あくまでも私の場合。
    最近唯一私に、中高時代の嫌味的な(レベルの低い)ことを言ってきた人がいましたが、
    それは夫の親戚の30代の女性で、その母親も同じようなタイプの人です。
    義理の家族とは合っても、それより派生した親戚は、合う共通項がないものなので、仕方あり
    ません。
    「合う生き方」にこだわることが、いい人脈につながると、私は信じてます。
    あんまり「親友」は作らないタイプですけど、毎年交わす年賀状は約100枚です。

    ユーザーID:1088658153

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  • 多分良好だと思います

    父親の仕事の都合で小学校時代何度か転校し、そのつどいじめられて続けていました。
    今の場所に引越ししたのが小学6年のころ。ここで転校が最後だとわかっていましたので、幼いながらも決意した私は、
    母親に『私はここからデビューする』と言ったそうです。

    なので、今のところに来てからはいじめられてません。
    ただ、10年くらいはいろんなキャラを作ろうと自己表現に悶々として年月を過ごしましたよ〜
    大学からはずっとサバサバした男らしいキャラが定着していますが、これが本当の私なのか?わからないですね。
    でも友人は大勢いて、20歳くらいからは友人がいないって悩む事はないですね。
    よく相談を受けるので私は友人から信用されてるのかな?と思いますが、それもあまり深く考えてません。
    良く言えば依存をしていない。悪く言えば相変わらず信用していないのかも!?

    ユーザーID:8326712578

  • 大変良好です

    小学校・中学校といじめを受けました。いずれも男の子からのいじめです。

    しかし、高校以降の人間関係はおおむね良好です。周囲の人からはオープンでノーテンキな人だと思われておりますが、本当に心を開いているのは夫と親友二人だけです。普通の友人関係では100%心を開かなくても、常識的な気遣いさえあればいい人間関係は築けますし、「完全に信頼し合える人」はそう何十人も必要なものではないので、これでいいと思っています。逆にディープになり過ぎないからこそ、程よく気持ちのいい関係が築けるというところもあると思うので、「心を開く」にそれほどとらわれなくてもいいのではないでしょうか。

    多分トピ主さんは、優しく純粋すぎるほどの方なのですね。大人であれば皆守るべきものもあり、相手だって時には悪気がなくとも利己的にならざるを得ないもの。全ての人に対して純粋に接しすぎては、お互い身がもちません。心の距離を保ちつつ礼儀と心遣いをもって接すれば十分ではないでしょうか。万人に対して心を開く必要は必ずしもないと思いますよ。

    続きます

    ユーザーID:1846846909

  • 続きです

    あと、前提として「苛めるほうが悪い」という当たり前のことを、心でしっかり再確認することも大切だと思います。苛められる期間が長いと、心のどこかで「素の自分は魅力がなくてダメな子だから、苛められるのも当然なんだ。。」って思い込んでしまうのですよね。この思いが他人との間に強固な壁になって立ちはだかるのだと思います。私もそうでした。。

    でもね、当たり前ですが苛めるほうが悪いんです。私が社会人になってから受けた唯一のいじめが、取引先のある担当者からの「業者イジメ」です。そりゃあ粘着質なイジメでノイローゼになりかけましたわ。でも、実はこの方自身が直属上司に陰湿なイジメを受けていたのです。わざとローカルルールを教えないでおいて失敗をさせ、皆の前で延々と叱責して恥をかかせるとかね。私はこのストレスのはけ口だったのですね。その上司がいじめをした原因も左遷されての不満とストレスだったようです。というわけで、イジメは「苛められるほうに原因がある」のではなく「苛めるほうに原因がある」こともすごく多いのです。

    さらに続きます・・・

    ユーザーID:1846846909

  • さらに続きです

    もう一つの提案は「付き合う相手を変える」こと!中学校で男の子から苛められた私は、男性恐怖症となり女子高へ。しかし大学は共学で、最初は「また傷つけられるのでは。。」と男性が怖くて堪りませんでした。しかし・・全くそんな必要はなく。自分に自信があり、人としての品性がある普通の男性は、いじめなんかしないものだったのです!当たり前のことなんだけど、当時は驚きました〜。苛め、嫌がらせ、陰口が当たり前の人間関係の中からは離れるOR心で距離を置いて、心の品位がある(これは経済的地位や学歴とは無関係です)人とだけ親しくすればいいんですよ。

    小町でよく出てくる代表的なイジメである「嫁イジメ」や「モラハラ夫」を読むとわかるけど、こういう人はターゲットが誰でも苛めるし、苛められる人に原因があるわけじゃないでしょ?最上の策は自分が変わることじゃなくて、そういう人からは距離を置いたり逃げたりすることでしょ?でもだからと言って世の中の全ての姑や夫が嫁や妻を苛めるわけじゃないでしょ?同じです。そんなに全員を信頼しなくていいんですよ〜!

    ユーザーID:1846846909

  • 引きこもりです

    皆さん良好と書かれている方が多くて非常に驚きました。
    私は小学校からOLまで、数度のいじめに遭いました。そのストレスのため多くの持病を抱えるようになりました。

    とにかく人が怖いです。信じられない。怖い怖い。怖い。

    今では夫と親以外誰とも付き合いはありません。年賀状もありません。
    元は大きな怪我も病気も全く無く成長してきたのに、実際は心身ともに弱かったのでしょうね。手術含め何度も入退院していますし、病気や障害も持つようになっていますので。

    声をかけなくてもふっと自然に集まって目的地(学校ならトイレとか体育館、OLならお昼や帰りのお茶や買物など)に行くなどということが望んでも望んでも出来ませんでした。
    その恋焦がれていたものを叶えてくれた夫のために生きているだけです。

    どちらかというと虐める側だった夫曰く、何も悪いことが無くてもいじめたくなる人間だそうです。明らかに虐められっ子だという顔つきをしていると。だからまた同じことになり苦しむから外に出ない方がいいとも言われていますし、出る気もありません。

    ユーザーID:3038062752

  • いじめる人

    母親から一度でも自分に意地悪をした人とは口を聞いてはいけないと
    言われて育ちました。
    そのとおりだと思います。
    いじめをする人はクズだそうです。
    絶対直らない。そんな人のために人生を無駄にしないでね。
    私はいじめられたことはないです。
    それはそういう人とは口を聞かないから。
    昔いじめをした人は顔でわかりますから。
    面倒なので避けてますね。
    万人に心開く必要なんてないと思います。
    一度の人生自分色に染めましょうよ。

    ユーザーID:2550493768

  • 築けていません

    小学校時代ずっと男子からも女子からもいじめられていました。

    表から見ると問題なく生活していると思われているかもしれませんが、
    「人間」というものを信用できないので、心を開くことなんてないです。
    その場に応じて面白い人・人当たりのいい人を演じてます。この人って
    こういう風にしてもらったり、言ってもらえたら嬉しいんだろうな、と
    自分の意見を出すより、先を読んで行動するようになってしまいました。
    人の顔色をうかがうことに長けた、イヤラシイ人間になっちゃった。

    演技して付き合っているのに、好意を示してもらったり親友と思って
    くれている人には本当に申し訳なく思っています。 

    いじめっこ達を見返そうと頑張って勉強して、それなりの収入を手に出来る
    職につくことができましたが、人柄に係わるよりもお金や地位に群がってくる
    人がとても多いことに辟易することになり、自身の人間不信度は増してます。
    私って心底から笑ったり幸せを感じたことあるのかなぁ・・・辛いです。 

    「いじめ」って人格破壊ですよ。 
    あれから20年以上・・・まだ闇から抜け出せないでいます。 

    ユーザーID:2264223831

  • mikaさんにうかがっていいですか

    苛める側の男性と結婚されたそうで、そのきっかけはどういうものだったのでしょうか?
    おいやでなければ、でいいので教えていただけますか?

    私も男子から苛められたので、男性不信が抜けません。まして加害者に近いタイプなんて、視界にも入れたくないです。
    ご主人に失礼ですが、そんな人と暮らしたらストレスのはけ口にされないでしょうか?
    ご主人は何と言って結婚を申し込まれたのでしょうか?

    苛める側の人が優しいことをいうなんて、想像もできません。

    それがなぜ?とすごく疑問です。

    ユーザーID:4775750115

  • どうでしょう?

    私は、苛められて、人は意地悪にもなれるんだということを知ったので、100%良い人というのは居ないと思って生きています。

    自分も含めてです。そしてそれは必ずしも悪いことではないと思っています。逆にそのおかげで、誰とも付かず離れず、付き合っていけていると思います。何でも話せる友人が数名いるほかに、連絡してお茶をしたりする友達が数名、そのくらいしか交友範囲はないです。多分努力すればもっと交友関係は広がるだろうけど、それ以上の数になると面倒っていう気持ちが先立ってしまいます。一人で動き回るのが好きっていうせいもあります。

    職場の人間関係は完璧ではないけど、全然悪くないです。割と気を使って立ち回っているので、私のことを大好きじゃなくてもすごく嫌いっていう人は職場にいないと思います。でもそろそろ、30になるし、もうちょっと自己主張して、敵の一人や二人くらいいても悪くないかなと思っています。と思うものの多分そんなに勇気ないんですけど。

    一時期囚われて引きこもりみたくなったこともありますが、だんだんあまり思いつめないように気をつけるようになりました。

    ユーザーID:0474560928

  • 友達は多いです

    小・中といじめに遭いましたが、高校からは「一風変わった人」が多いクラスだったので、以来友人関係に苦労はしていません。
    「一風変わった」は、美術系の専門クラスだったので、変わった感性のクラスメイトが多かった・・・とでも、いうのでしょうか。
    気に入らないから虐めるなんて幼稚なクラスメイトはいませんでした。

    社会人になった今も、もちろん「合う・合わない」ぐらい多少ありますが、気が合わないタイプは極力疎遠か差し障りのない付き合い程度にとどめて、意見の相違があろうとも価値観の合う友達との付き合いを大事にしています。

    職場では、えり好みできないので、稀に「幼稚」な人にも出くわしましたが、適当にあしらうことを覚えたり反撃したり(笑)
    デスクワーク系についたら、全くなくなりました。
    一番酷かったのは、30代後半〜50代の女性パートが多いスーパー(20代の頃勤めた)でしたが、オバサマ達の派閥に巻き込まれないよう、やんわり笑顔でスルーです。

    ただし、親しくなるまでに時間がかかります。
    恐らく、これが「いじめ」の後遺症なんだろうと自分で思っています。社交的だけど、人見知り。一番親しい友人に言われました

    ユーザーID:9597280735

  • いじめられていたけどいい経験だったと今は思う

    物心付いた時から見た目の事でいじめに合い、高校まで続きました。
    「嫌われないように」といい子ちゃんぶったことも何度もありますが
    それはムリでした。どなたかが書いてように凛として自分を保っていればいい人たちが集まってきます。
    それを身をもって体験しました。
    以前職場で昼食中、たまたま悪口を言っている場に居合わせてしまい
    相槌すらうってないのに私が言ったと噂を立てられ、ののしられたことがありました。
    それからは職場では女性全員とはできるだけ離れて座り
    目もあわさず、挨拶以外の言葉も交わさず
    悪口が始まったら席を立つようにしました。
    すると社内で「お嫁さん候補No.1」と男性が寄ってきました。
    今までのことを皆見ていて、それでも相手にキレず、その場に居合わせない行動が良かったらしいです。(告白はされてません、笑)
    人との距離感を保つのは全部をさらけ出せないからですが
    苦痛でもなく、良かったと思います。
    おかげで今は好きな人しか周りにいません。それでも心地いい距離感を保っています。
    万人ウケしなくていいんですよ、いじめられた経験を生かせるといいですね。

    ユーザーID:1793272141

  • 駄目ですね

    未だによく分かりません。友達も彼氏もいません。

    時折、寂しいと思いますが、他人といるより一人の方が安心します。

    ユーザーID:2773245991

  • いつも人間関係で悩んでます

    中学の頃いじめにあってから、ますます人見知りが激しくなりました。
    高校で人間関係になやみ中退、その後編入しましたが、友達は一人もできず。
    前職でも(女だけの職場)怖い先輩、上司でいつも緊張・・・鬱気味になり退職。
    今の職場ではお局と仲悪いです・・・

    友達と呼べる人も5人もいないかも。
    私の救いは、家族、彼氏とは良好な関係だということ。

    でも逃げ癖がついてしまっているので、それを直したい。
    お局と一緒に仕事するのはつらいけど、がんばってます。

    ユーザーID:9273901860

  • 表面平気ですが、めちゃめちゃPTSDです。

     表面的には、ママ友グループとか、そういう「グループ」を避けることでうまくやっていますが、根っこではかなり引き摺っています。

     万人に心を開く必要はないと思うのですが、イジメられ経験が悪影響しているというのはとってもわかります。

     イジメは、女性からだけだったので、男性はわりと平気だと思います。(男性のイジメはもっと怖いと聞きますが)

     今更20年近く昔のいじめっ子のせいにするつもりはなくても、いじめられた後遺症だなと思うことはたくさんありますね。

    ユーザーID:1519976745

  • ・・・だめです

    私は、小学生の頃にいじめられました。今でも、中心的だった人物(幸いにも転校していった)の名前を聞くだけで、ぞっとします。
    特に私は、男子生徒にいじめられたので、あまり男性の方に近づけないうえに、トラウマを思い出すと、一時的に熱のような症状が出ます。
    でも、昔よりひどくないです。昔は、泣き喚いていました・・・。不登校もしたので・・・、今は、いじめのことは「話してはだめ」とクラスメートに言ってがんばってます。

    ユーザーID:9127364693

  • 一学期丸ごと無視といういじめがありましたが

    中一の三学期にふとしたことで部活の女子に一斉に電話をかけられて責められた後無視が始まりました。クラスには数名の同じ部の生徒がいましたが、女子全員に号令をかけたらしくその一学期は誰も口をきいてくれませんでした。無視ってつらいですよね…部活もやめました。

    二年になって偶然クラス替えで同じ部の生徒が誰もいなくなってまた普通に戻りました。その後どうなったかというと、ただしぶとくなったなあと思います。気にしないように努めました。今も物事を真剣にとりすぎないよう、思い詰めないよう、考えすぎないようにしています。嫌われたくないからと自分を殺す事だけはすまいと思っています。そうして二十年以上経ちましたが、わりとスッキリとした人間関係でいつもいますし、寂しくないです。強くなったんでしょうね。

    ユーザーID:1296603416

  • 30代前半 今は良好です

    小学生、高校生と、いじめられたり、周囲から浮いて仲間に入れなかったりしていました。すごく辛いですよね…だって学生の時って世界のほとんどが、家と学校ですもん…。

    社会人なってから楽になりました。
    学生時代のようにひとつの箱に誰かが選んだ人間を詰め込むのではなく、広い世界で自分の合う人とだけ付き合えるようになったからです。
    私はクリエイターですが、過去にイジメ経験をもったり、「変ってる」と言われ続けてた人が多い業界だからかもしれません。

    その中で仲の良い人を増やりたり、仕事をがんばるうちに、どんどん自信がついて、外の世界にも目を向けるようになり、対人が怖くなくなったように思います。

    また、コンプレックスが強かったぶん、人間を良く見るようになりました。
    こう言うと人は喜ぶ、とか、この態度は敬遠される、とかデータを蓄積して、「人に好かれる」テクニックを身につけていったように思います。

    そういう意味では、人に心を開ききってると言えるわではないのですが、人は誰しもそういう部分があると思うようになってから、「お互い様だ」と気が楽になって、対人距離を上手にとれるようになったと思います。

    ユーザーID:2617002500

  • 表は普通だけど・・・

    小学校のときクラス全員から無視され、中学校では部活の仲間に無視のターゲットにされました。
    あれ以来、人を信じられませんが、無視をする人、いじめをするような人と関わることがなくなりました。高校からは人間関係に恵まれたと思います。ケンカしても次の日には笑える仲になったり、大学でもお互い深く詮索しない関係で、さっぱりとした仲間関係をつくれました。

    無視をするような人って、いじめられた者としては何となくわかるんですね。だから、そういう人と関わらないようにしてきました。

    しかし、内面はボロボロです。
    相手の行動の先の先の先くらいまで深読みしては心底疲れたり、自分はいじめられたから、こんなになってしまったんだ・・・、というような感情になって、1人落ち込んでしまったり。
    たまに精神が不安定になって、夫にも迷惑をかけてしまってます。

    夫は幸い、理解してくれて支えてくれるのでありがたい存在です。

    いじめさえなければ・・・、っていう思いは多分ずっと引きずっていくと思います。(イヤですが・・・)

    ユーザーID:0229758561

  • 高潔さをもって臨みましょう

    中学、高校といじめにあいました。
    内心傷つきかなり焦燥しましたが
    外見では自分はいじめに対して屈しないという態度で
    堂々としていたのでいじめがいのなかったいじめっ子といえるでしょうね。
    一番きつかったのは社会に出た後で、お局に相当やりこめられました。
    こちらは骨身に響くほどで身体を壊すほどでしたが…。

    何故万人に心を開かなければならないのですか?
    私は自分の大切な人にだけ心を開ければ十分です。
    ただ街中で見知らぬ人が困っていれば普通に手をさしのべるし
    知人から相談があれば話も聞きます。

    いじめにあって学んだ事は
    他人の悪口を見ない、言わない、聞かないです。
    自分なりの倫理観をしっかり持ってさえいれば良いと思います。
    いじめられた事で、弱者の気持ちが理解できるし
    苦難を乗り越える力を養えたと思っています。
    いじめられた人は、自分が辛かったぶん他人にも優しくなれます。
    その力を確実に内包しています、自らの高潔さを貫き自信を持ってください。
    私は今後もいじめる側の人間にだけは決してなるまいと思っています。
    故にいま自分の人間関係は良好です。

    ユーザーID:2711257783

  • いや〜ひきずってますね

    いや〜忘れたつもりだったんですが、
    事ある毎に警戒している自分や半ば諦めている自分に気づかされます。
    それでも私なりに考えた事も有ります。

    >心から優しく純粋な気持ちで接したいと思いつつ、
    >何処かで、壁を作って身構えてしまっているのです。

    身構える気持ち私も有りますが、
    社会生活で心から純粋に人に接する事自体至難の業だと思います。
    家族や恋人等極少数に対してだけでも難しいです。
    大抵の人は程々の距離で付き合っているのが現実だと思います。
    特に職場は利害関係のるつぼで、そこに「純粋」と言う言葉を挿入しようとしたら、
    理想ではそうでも、日常生活レベルでは無理があるんじゃないかと。

    >万人に心を開け、疑いの気持ちなく、
    >良好な関係を築く事が出来るのでしょうか

    万人に心を開くのは殆どの人が無理だと思います。
    気が会う、合わないの両方がいて当たり前で、
    疑いは全く持たなかったら自分が守れません。
    良好に見える関係って「お互いに許す努力」結構してます。
    結局は、時間を掛けて相手と自分の距離を縮めるしかないのかな。

    ユーザーID:6867614164

  • まだまだです・・・

    幼稚園・小学校・中学校といじめに合いました。
    幼稚園でのきっかけは地毛が茶色で周りと違かった事。
    気が弱い私は泣くしかなくて、余計向こうを増長させてしまったようです。
    おかげで、コミュニケーションスキルを築く最初の一歩でつまづき、今の人間関係下手につながっています。

    30過ぎですが、未だに人間関係を作ることは苦手です。
    友達はいますが、特定の(気軽に誘えるような)友達はいません。
    数少ない友達も信用しきれてません。
    いつか離れていくんじゃないか嫌われるんじゃないかといつも不安です。
    人の輪に入っていくことも怖くてできません。

    トピ主さんと同じく周りの人と「良好」な関係を築けた話を聞きたいです・・・。

    ユーザーID:0524067081

  • 諦めました

    女です。小・中学生と虐められっ子でした。で高校生の時も、そのせいか友人関係を上手く築けませんでした。大学のときは虐められてたということを悟られないように必死でしたねー。
    今31歳、人並みに結婚はできましたが女同士つるむ…が不得手です。「奥様友達」なんて言葉だけでイライラっときます。仲間うちでの飲み会やっても女同士って無理です。完璧ハブられてます。男の人とバカ騒ぎするほうが気楽ですもん(笑)

    たいそう反感買われてるだろうなー。でも無理なものは無理。そういや女子から受けた虐めのほうがねちっこいというか精神的にきましたね。
    殺されるわけじゃないから、もういいやって感じです。いるんじゃないですかね、以外と。

    ユーザーID:9674709077

  • 小・中学校時代に友達がいませんでした。

    公立の小学校、中学校時代に何かというと私の存在を否定したり、呼び出しては怒号を浴びせたりする人が数名居ました。心から人を信用することは出来ない、嫌われるのは恐いと頑なな気持ちでいっぱいでした。特に中学校は市内でも悪名高く荒れた(20近く経つ現在でもそうだと聞きます)雰囲気で、偏差値的なレベルも低く『友達になりたい人は居ない』と感じていたのも事実です。

    社会人になった今でも自分はどこか『人には好かれなくては』という強迫観念のようなものが長くありましたが、そういうことに執着しているのは自分に大した目標がなかったからだと気が付きました。人と違ってはならない、目立ってならない、そういった考えはあまり意味が無いのだ、それほどまだに他人は自分に注目などしていないのだ、と吹っ切れたからです。不思議なもので、頑張れるものがあると自然と笑顔も出てくるし、おどおどもしなくなるものです。真の友人や真剣に語り合える仲間や居れば、あとは社交辞令程度でつきあえばよいのです。 

    そういう私もどこか無意識下に未だ影を落としているのか、何故か昔のいじめっ子が夢に出ることがあります。今は何とも思いませんが。

    ユーザーID:8782254467

  • 今は良好だと思う

    中学、高校でイジメがありました。死のうとも思いました。
    それからもいろいろありましたが、私にとってはこのイジメが今の私を作ってくれているとも思っています。

    小さい頃はイジメとまではいかなくても、リーダーシップを取りたがるこどもでした。ツッコミしかできなくて、相手からのツッコミには倍にして返していたような気がします。

    今は「相手の気持ちを考えての言動」を心がけています。もし、違う考え方を示された時は「こういう考え方もあるのか」と理解する努力をしているつもりです。

    会社での人間関係は就業時間のみと割り切ってます。でも「お局様」っているもので。しかし、こういう人も若い時には同じようなことをされたのだろうし、それからすると随分と気を遣ってこんなもんなんだなぁと思ってますので、スルーしてます。それでもカチンと来る時は「人の気持ちがわからない可哀想な人なのかなぁ」と心の中でちょっと上から目線。
    ”私はそうなってはいけない!”と自分を振り返ることしきり。

    続けますね

    ユーザーID:7971879057

  • 今は良好だと思う 2

    万人と良好な関係
    ある意味、理想ではあるでしょうけれど、無理です。
    それでいいと思いますよ。
    大事にしたい人には言動を考えて相手を思いやって行動したら。
    合わない人には「無視する」のではなくて、普通にしていればいい。
    但し、「誰かの悪口」には絶対に賛同しないこと。「しりませんでした」
    でスルーをしないと大変なことになります。

    あと基本的に「騙すより騙されるほうがいい」という考え方をしているので気が楽です。
    「よく怒らずにいるね」と言われるようになりましたが、
    イジメのあの時に比べたら気楽なので、怒る気にもなりませんし。

    但し、弱みに付け込む、自分勝手をゴリ押しする、などが重なり迷惑を訴えても改善しない場合は疎遠にします。

    普段は「相手の良いところを見つけよう」としている気がします。
    余計なことを考えず、一生懸命話を聞くようにします。
    自己満足かもしれませんが、「相手を傷つける」ことが自分が傷ついた痛みと
    重なるので、自分が傷ついた方がマシです。辛い時期もありますが、
    少し時間をおいて「自分が嫌な人間にならずに済んだ」という方が幸せに感じます。

    ユーザーID:7971879057

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