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過去にイジメられた経験ある方、今の人間関係はどうですか?

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家族・友人・人間関係

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  • すみません、あまりまとまっていませんが・・・

    私が現在付き合っている彼は中学・高校でいじめを受けていたそうですが、今は年配者と子どもに大モテです(イケメンではないのが残念なような安心なような)。

    彼は一般的にありえないくらい礼儀正しく優しい人で、曰く「誠実であること」を心がけているそうです。はたから見ていても本当に正直で、きちんとした応対をし、受けた恩をいつまでも覚えていて人に感謝しています。

    彼は仕事に自信を持つようになってから変わることができたのだと言いますが、私は実は彼の仕事内容をそれほど尊敬していなく(評価してはいますけど)、むしろ誠実を心がけている、彼の思考や方向性に惹かれます。

    思い返せば以前の彼の態度も“諦め”ているようだった気がしますが、私は万人受けするような人気者より、ちょっと人間関係が不得手な人のほうが安心感があって好きです(自分がそうだから)。
    誰にでも欠点はありますもん。

    ところでふと思いついたのですが、子ども相手のボランティアなどされてみてはいかがでしょうか?大人よりは純粋な彼らのほうが付き合いやすいと思いますし、パンダさんのような人を必要としている子どもたちは絶対にいますから。

    ユーザーID:8250038614

  • 築けてません。

    少しでも不安要素があると逃げ出してしまう癖ができてしまいました。
    今は良好ですという方のレスを期待したいですね。

    ユーザーID:4605603132

  • 自分に自信を持つことで乗り越えました

    保育園から中学までいじめられました。
    「またいじめられるかも」ってオドオドしてると余計にターゲットにされてしまいます。「自分はいじめられるような人間じゃない!」って前を向いて胸を張るんです。
    まずは顔をあげて、いつも笑顔で!朝家を出るまえに、鏡で表情を確認してください。

    私も最初は笑顔を作りつつも誰も信用してませんでしたよ。でも、おかげでいい人が周りに集まってくれたし、私も最終的に人を信じることができました。
    周りに人が集まるようになって、たくさんの人と付き合っていれば、信頼できる人とできない人の見分けがつくようになります。万人に心を開かなくてもいいんです。悪い人からはガードしましょう。

    ユーザーID:8315345663

  • 気を遣いすぎて、疲れる。

    30代後半の主婦です。中学時代にいじめられました。
    それ以来、自分をさらけだすことができません。
    いつも人付き合いに気をつかい、心から楽しむことができない私です。

    こどもが幼稚園に通園しているので、ママたちとそれなりに日常会話はしますが、特定のいつも一緒に行動するような気の合う友人はできません。
    人目をさけてしまう癖がとれません。自分から会話の輪の中に入るのは苦手です。
    人と会話するのに、緊張したり、どもったりしてしまいます。
    話上手で、楽しそうに会話している人を見ると、うらやましくて仕方ありません。
    自分が話すのは苦手なため、聞き役にまわるように気をつけています。

    もう、一生、なおらないだろうなぁとあきらめています。。

    ユーザーID:1965213459

  • 万人には無理

    でもほんのわずかですが自分から「この人は大丈夫」と心を開けた人はいます。でも気をぬくと、見捨てられるかもしれないという不安に襲われるので、それに負けないように必死で戦っています。いじめられると自分に自信がなくなるから、自分なんて人に好かれるわけがないと思ってしまうんですよね。本当は他人なんて良くも悪くも自分のことなんてそんなに気にしていないのに。気にしすぎて挙動不審になるからまた、いじめの対象になるんでしょうね。強くなりたいです。

    ユーザーID:6476554792

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  • 仕事以外の人間関係は、ほとんど無いです

    イジメられていたのは主に20年以上前の中学生時代ですが、今も対人恐怖で苦しんでいます。
    特に男性が怖いです。
    未婚の一人暮らし、現在は友人もいませんが、今の生活には満足しています。
    たとえ孤独でも、自立して心穏やかに過ごすことが一番だと気づきました。

    就職した頃は先輩からのイジメもありましたが、現在は仕事上の対人関係のトラブルとも無縁なので、この点では人間関係良好といえるのかもしれません。

    ユーザーID:9247823583

  • まずは一歩前に出たらどうでしょうか。

    私も小学6年生の時に、ずっと仲が良かった友達に突然無視され、孤立しました。
    未だに嫌われることは怖いです。だから、人とはどうしても「嫌われないように」接してしまいます。

    でも、それはつまり、相手を信頼できてないからだと思うんですよ。

    私は高校・大学と本当に恵まれていて、素敵な友人と多く出会うことができました。
    「この子には嫌われることはない。信じよう」と思える友人に出会えました。
    人は、辛い経験をした分優しくなれると思います。
    私自身、立派な優しい人間とは言えませんが、人並みに思いやりは持っていると自負しています。
    だから、今はイジメられた経験を、「あってよかった」と前向きに考えています。

    必要なのは、そういう「前向き」な姿勢ではないでしょうか。
    私はまだ21歳ですし、偉そうなことを言える立場ではないかもしれませんが、諦めたり受け身ではいけないと思います。
    自分から一歩を踏み出さなければ。
    パンダさんを受け入れてくれる人は必ずいます。パンダさんから歩み寄れば、きっと心を許してくれます。
    何よりまず「自分から」です。
    一緒に頑張りましょう。

    ユーザーID:8534009445

  • 万人に好かれる必要はない

    私立一貫校で中学にイジメにあいました。無視が主でしたが、高校になって、イジメが落ち着いても、友人は殆どできませんでした。実家を離れ寮生活でしたから辛かったですね。そのせいで大学以降、就職しても同年代との関係構築は苦手です。でも、就職した後、全員に好かれるなんて非現実的で、それより責任を果たすことの方が社会(会社だけでなく家庭も地域も)で必要だと知りました。また職場の上司や先輩、同僚も一生懸命やっていることを評価してくれ、むしろ多くの人と会う就職後の方が精神的に楽になりました。なので、自分自身も同様に、人を誉め、評価できるようになりたいと思っています。

    ユーザーID:7320820181

  • 良好です。

    私は幼少期に、学校から両親が呼び出されるほどの苛めを受けてきました。でも今は自分でもそんなことがあった事を忘れるくらいに人間関係は良好です。
    私もトピ主さんと同様苛めがあったせいか、簡単に他人に心は許しません。あと社会人になってからは、集団行動は絶対にしません。
    どちらかというと一匹狼状態です。
    でも、凛としていると人は寄ってきてくれるものです。
    だから人間関係で悩んだりはないですね。
    他人が自分のことをどう思うか、とか全く気にしませんし。
    親友と呼べる友人と、前の職場で仲良くなった友人も数人いるので十分です。
    ただ、今でも集団は嫌ですね。女性が集まると決まって噂話や悪口が始まりますから。そういう場に入らないことです。
    悪口は聞いた時点で同罪ですから、いつ矛先が自分に向くか解らないですしね。
    私は自分が苛めを受けたことを今では良かったと思います。人の痛みが解りますから。
    >何処かで、壁を作って身構えてしまっているのです。
    いじめを受けていない人も、他人とは気を遣いながら付き合っているものです。苛めを受けたことをプラスに考えられる日がくるといいのですが。

    ユーザーID:9632979093

  • とにかく人生前向きが一番

    みなさんと言っている事は同じだと思いますが、人生前向きが一番ですよ?私自身ははっきり言っていじめられてきた人間です。その上、社会人になってもいじめられてきた方です。だけど、それを糧に前を向いて生きています。落ち込んで後ろ向きになっても底が見えません。今が一番どん底だと感じるならあとはそこから這い上がればよいのです。それ以外にありません。何事にもくじけないで頑張って生きて下さい。きっと良いことあると信じ貫き通している事が大切ですよ。

    ユーザーID:9682622168

  • 小5から6まで女子同士でいじめに遭い孤立しました。

    疑いの気持ちは晴れませんが、今の人間関係は良好なほうだと思います。
    お茶・ごはん・パーティー・旅行くらいの友達は男女20人くらい。
    親友は3人。

    万人に心を開くなんていうことは誰にもできないんじゃないかな。
    自分が付き合いたいと思う人とたのしくやれれば、
    多少こころにひずみがあってもよいのではないでしょうか。

    私の場合は中高大ととても良い子たちにめぐり合えたのが立ち直るきっかけになりました。
    リーダー的なグループの子ですが、決していじめないし、誰も孤立して困らないようクラスみんなの人間関係をサポートしてくれたんです。

    その子たちと接するうちに自分の人間関係構築には至らないところがあったと気付き(いじめられる側にも責任があるというのではなく、あくまで私の場合はということです。)そこをなおしながらいままできました。

    人間関係の作り方、まだ下手ですしたくさん失敗しますが、年々うまくなってもいます。

    トピ主さんもまずは安心できる人にであえるといいですね。
    また、人間関係作りのうまい人を参考にするととてもプラスになりますよ。
    少しずつがんばりましょう!

    ユーザーID:6035115953

  • 小、中、高といじめにあいました

    とくに中学の3年間はひどく相手を殺してやりたいと毎日考えていました。
    しかしそんな度胸はなく黙って耐えるだけの日々。
    辛い思い出しかなく、またいじめられた相手に偶然にでも会うのがイヤで大学は実家のある関東から出て海を越えた地方へ。

    まったくの一人になり完全に1から始めてだいぶ気持ちが変わったように思います。
    でもやっぱり一番大きかったのは新しい人との出会いでした。
    自分だけでいじめによって根付いた人への恐怖などはなかなか克服できません。いい人との出会いが大切だと思います。
    トピ主さんがこれから友達として頼れるような人との出会いがあることを祈っています。

    私も今では友人も得て、結婚をし、子供も居てし合わせですが、未だにいじめられた相手を夢に見ると彼らに「絶対許さない」と言っています。
    完全には忘れられないようです。

    ユーザーID:2361084947

  • 問題なし

    私の場合は特殊で、家庭内イジメの被害者でした。
    私を虐めたのは、同居していた叔父嫁E子でした。
    血の繋がった肉親に虐められていた訳ではないので
    まだマシかもしれませんが。
    成人後、某企業の電話オペレーターになり、
    色々な人とやり取りをする機会を経て、学習しました。
    大体、人って3パターンあるな、と。
    ●性格の良い人
    ●無神経だが、悪意は無い人
    ●最初から悪意がある人
    悪意のある人だけは根性腐ってるので、どうしようも無いです。
    関わるだけ無駄です。
    悪意のある人は行動パターンに特徴があります。
    人を陥れたり、人の悪口が好き。
    人によって態度を変える。
    性根の問題なので、根治は難しく、バレて本人がお仕置きくらっても
    ほとぼり治まると再発(人を虐める等)しやすい。
    関わるだけ、こちらの損。
    そういう人は目つきとか雰囲気で出てますから、
    近づいてはいけません。
    これが私が得た学習。
    この学習の成果か、今のところ、問題なしです。

    ユーザーID:4288137293

  • 私の場合

    中学の時にいじめにあいました。その時は死にたいと何度思ったことか、、。あれから20年経ちましたが、相手に対して過剰に反応してしまいがちです。(こんなことを言ってしまったから、嫌われてしまっていないか、とか、、、)でも、結婚もして、幸い主人がそんな辛さをわかってくれているので、辛い時はいろいろ聞いてもらい、少しずつ気持ちを変えようと、がんばっています。あせらず、ゆっくり、自分のことをわかってくれる人を見つけましょう。

    でも、今、娘が、もうすぐ、中学です。友達関係など、私の方が過剰に反応して、当時を思い出してしまい、正直、少し辛いです、、、、。

    ユーザーID:2413426226

  • 夫以外

    私も基本的には、あんまり信用していないです。
    夫は別。夫は信じられる人。

    他人を信用もしていないし、仲の良い主婦の友達もいません。
    たまに「なんで私は・・・?」と思うこともありますが
    仕事をしているときや、大学時代は普通に上手に友達付き合いしていたので、出来ないわけではないと思います。

    でもきっと、自分で分析するに、女同士の友達付き合いは好きでないんだと思います。
    疑いの気持ちを持ち、他人を信用しきれない自分でも、良好な関係を築けないことはないと思うのですが。。。。どうかな〜?
    たまに寂しくなるときもあるのですが、やっぱり煩わしいのが嫌なので、表面のお付き合いができる人がいればそれで良いです。

    ユーザーID:9756181033

  • 私の事かと思いました。

    私も物心ついた頃から成人するまで、苛められたり仲間はずれにされたり、なぜだかわかりませんがよく誤解されて嫌われる事がありました。

    辛くて悲しくて情けなかったけど、他に打ち込める物(スポーツ)があったし、真面目に頑張っていればいつかわかってくれると信じて前向きに考えるようにしていました。

    大人になってから、特に子供が幼稚園に行き始める時は、お母さん同士のお付き合いが心配でとても不安でした。かなりトラウマになっていましたから・・・。

    でも、その頃から自分でも驚くほどどんどん友達ができ、知り合いが増え、気が付けば私の周りには私を助けてくれる、尊敬できる友達が沢山いるのです。

    今思えば、昔の辛い経験があったから人を信じれる、人に優しくできるんだと思います。苛められる気持ちは苛められた人にしかわかりませんから。
    だから辛い経験をして良かったと思っています。

    今は、周りの人に感謝していますし、何事も(人の言葉や行動)いいように(プラスに)考えるようにしています。

    自分自身の考え方ひとつで幸せにも不幸せにもなると思います。

    ユーザーID:2212726845

  • とってもよくわかります!!

    私は小学校でいじめをうけていました。
    上履きがなくなることは毎日のようにありましたし、物を隠される、壊される、悪口を言われる、学校に毎日提出する生活日記を勝手に読まれる…など
    小学生の私にとっては辛いことでした

    中学校に入って、そんな(いじめられていた)自分とも脱却したい、という気持ちも合ってあかるく過ごすようつとめるようになりました
    このときの性格が高校、予備校、大学…とその後も引き続き持っているように思います

    では本題ですが、今でも人間関係苦手です(汗
    人と幅広く付き合ったりすることは出来ません

    一応親友といえる友人もおり、ともに青春を過ごした友人と今でも楽しく過ごしていますが
    基本的に友人関係は「狭く」「深く」です
    友人を選んでいるわけではないのですが、「合わない」と感じた人に対しては、一般よりもすばやくフェイドアウトしているような気がします…

    でも、信頼出来る友人がわずかでもいるので、私はそれで十分だなって思っています
    広く交友して八方美人になるのも嫌ですし
    交友は少なくてもとても大切に関係を続けています

    ユーザーID:3191491424

  • 性格に癖がつきましたね

    私も小・中とイジメにあいました、子供の頃の事なのに意地悪をした人達は未だフルネームで覚えています(笑) 本当に心底自信を無くしました…今でも人を信じる事が怖くて人に対して過剰に思い込みや先読みをしてしまいます、思っている程でも無かったりすると今度は自己嫌悪になったり…と、性格に変な癖がついてしまいましたね 高校の時バレーボールや良い先生と出会い 少し自分に自信がつきました、20歳の時、中学の同窓会で小学校の時 イジメをした当人から告白された事がありました、もちろん速攻断りましたが、イジメた側ってのは覚えていないものなのでしょうかね?やられた方はいつまでも頭の中に残ってしまってますよ!でも、克服して行くとしたら やはり自分に自信をつける事が大切な気がします、今だってあまりうまく生きれない自分が後遺症として残っていますが、イジメをする人よりも良かったかなぁ…とも思っています

    ユーザーID:2256073888

  • 男の子からいじめられた結果

    中学校の3年間、隣の小学校から入学してきた男の子達にいじめられてました。とはいってもそれほどひどくなく、通りすがりに大声でからかわれたりする程度でした。でも小学校時代、リーダー的存在だった自分にとってはとてもショックな出来事でプライドも高かったので、誰にも相談せずに卒業しました。

    その結果、共学の高校に行ったものの、男子生徒に対して異常に自意識過剰になり、普通に話せる男友達がいませんでした。その後女子大に行ったので、日常生活では支障もなく、合コンにも普通に参加していましたが、やっぱり半世紀近く生きてきた今でも友達と呼べる男の人はいません。人並みにボーイフレンドも何人かいましたが。

    以前占い師に言われて気がついたのですが、初対面の男性や、異性として意識できない男性とは普通に話せるけれど、いったんオトコとして意識すると、全く動揺してしまうといわれました。その通りだと思います。これってやっぱり当時の経験が少なからず影響してることと思います。
    カウンセラーに行こうなどとは思ってないですが。。。でも女友達にはたくさん恵まれたのに、男友達がいないことはとっても残念に思います。

    ユーザーID:7765454035

  • なるこです。追加です。

    私の場合、顔のことでからかわれたので、どなたかもおしゃってたように、自分に自信を持つことでちょっとはトラウマもましになったかと思います。
    巷では容姿端麗でないと難しいといわれている職業について、田舎で暮らしている同級生を横目に海外をベースに働いています。同窓会にも出席してますよ。

    ユーザーID:7765454035

  • 自分に自信をなくした

    小学校では男の子に、中学校では女の子にいじめられました。
    思春期の複雑だった頃、ある意味プライドなのか、「被害妄想なんて格好悪い。いじめられるのは私に非があるからだ」と自分に言い聞かせるようになり、私は自分という存在にどんどん自身を失っていきました。
    他人と一緒にいて会話がなくなると、「私がつまらない人間だからだ。この人は私のことが好きじゃないんだ。いいよ、嫌いなら、私から離れてあげる」と考えるようになり、人付き合いを避けるようになっていきました。
    恐らく、大学に入るまでこんな感じだったと思います。

    大学に入ってからは、この調子じゃいけないと思うようになり、無理して「面白い人」を振舞いました。でも、これにも限界がありました。

    今でも、人付き合いは苦手です。でも、考えてみれば私は人と適度に距離を保った付き合いの方が向いているようです。
    ということで、今は必要以上に無理して人と関わろうとせず、自分の時間を大切にするようにしています。

    ユーザーID:0925845117

  • 小・中と…

    小学4年生の時にクラスメイトを苛めて、自分のした行動が自分に返ってきました。
    田舎でしたので小学校で一緒だった子全員が同じ中学に上がり、結局小5〜中2まで、苛められました。
    でも高校からは別々になったのでその子と会う事もなく、新しい友達ができました。
    高校でも苛められるかな…って不安はありましたが、多分自分を出せない苦しさの方が勝ってたんだと思います。小さい頃から良くも悪くも目立ちたがりだったので(笑)
    小・中の狭い世界から色んな地区から色んな子が集まる広い世界になったことで、それまでよりはうまく自分を自由に表現できるようになったんだと思います。
    高校生から短大生、そして今まで、自分の事もよく話しましたし、人の話もたくさん聞いて、自分なりによい人間関係は築けていると思います。
    でも、やっぱり心のどこかでびくびくしている自分がいる事も事実です。
    一言言った後で「こういういい方は悪かったかな、嫌われたかな」と、友達の顔色を伺ってしまう事もないと言えば嘘になるかも…。
    でも友達も私に本心でぶつかって来てくれてるのを感じるので、常に不安…というのはないです。
    少しは成長できたのかな…。

    ユーザーID:6619194366

  • 良好です

    私は中学の時にいじめられ、田舎の学校だったのでクラスの中で孤立してしまいました。
    高校時代はその事が尾を引いておとなしくしておりましたが
    イジメの元になった子と和解をしてからは特に人間関係に問題はありません。
    その時にお互い腹を割って話したおかげかもしれないし、お互い仲直りがしたいという思いがあったからかもしれません。
    今でも年賀状のみですが連絡を取り合ってますし、私が遠方に住んでいるので帰省した時は連絡取り合ったりもしてます。

    私は結婚もしましたし、子供も3人育ててます。
    仕事の仲間もいれば、PTA関係の仲間、子供の友達のお母さん等、友達はたくさんいます。特に臆病にはなってません。ただし、本当に腹を割って話せる友達がたくさんいるわけではありません。そういう人がいっぱいいるのは変ですよね。

    子育てや、転勤族だった時など、その頃の辛い経験がその後の人間関係に対していい作用をしていると私は思ってます。

    ただ、友達は許せたしうらんでもいませんが、死にたくなるほど学校にも行きたくなかった日々があった事はやっぱり忘れられないです。
    誰にも話せなかったので・・・

    ユーザーID:7776854693

  • 良好ですよ

    高校時代に顧問を含めた部活のメンバーから苛められてました。
    でも、人間不信に陥る事もなく、現在では人間関係非常に良好です。

    私もぽぽさんと同じく、怖気づいたら次の場所でも苛められると思い、そうならない様に気をつけました。
    方法は全く逆で「苛められたのには理由がある」と考えました。
    もし自分は悪くないと思ったら、何故自分は苛められたのか?という疑問が生じます。
    自分が悪く無いなら、相手が悪いという回答しか用意できないでしょう。
    でもその悪いはずの人間が、その行為に相応しい報いを受けるかというとそうでもない。
    納得できませんよね?
    それに、自分に非がないのに苛められるなら、世の中の全員が「私を苛める悪い人かもしれない」と身構える対象になってしまいます。

    私の場合、苛めの切欠となる事件が明らかに存在したので、そう思う事が出来ました。
    また、いじめをした側は明らかに私と気の合わない面子でしたし。
    その時のようにヘマをやらかさず、気の合わない人間に深入りしなければ、きっと大丈夫。
    そう唱えて10年。
    苛められる前よりも、人間関係は良好です。

    ユーザーID:5585890138

  • 今はいいです

    小、中といじめを受けました。特に小学校のときは殴られたり蹴られたりと階段から突き落とされたりと壮絶ないじめに合いました。高校はいじめられはしなかったものの友人は出来ませんでした。
    短大で友人に恵まれてからはひとまず良好です。職場などでは年配の人に受けが良く無かったですが(笑)結婚して子供が出来てからも普通にママ友なんかも出来てます。いじめられたのが男子が多かった為、未だ身内以外の男性は少し苦手ですが。
    万人に受ける必要なんて無いので誰かひとりでいいので信頼できる人に恵まれるとその先が開けるかと思います。
    今でも過去の辛い出来事は絶対忘れられないですが、いつまでも引きずっていると今でもそのいじめたくだらない相手に負けているような気がするので、今の自分がよい方向に向えるように考えてます。トピ主さんお互い過去に負けないように頑張りましょう☆心持ち一つだと思います。

    ユーザーID:9311579727

  • 良好

     私はイジメに遭ってる子を助けるような子でした。小学生のときに転校した時に、言葉の方言をからかわれたので、それ以来、弱い人や困っている人などにはそっと手助けしたりしています。
     
     トピ主さんの場合は、他人に期待してるところがあるから、自分の思うようにいかないと落胆するのでしょう?
     あぁまたダメだ、あぁまた、、なんて残念な結果ばかり拾い集めているから、過去が灰色になるんですよ。

     私は方言のおかげで転校先でお話や会話する機会が増えてお互いに言葉が違っても、新鮮だったみたいで男の子女の子とも今でも友達です。
     
     自分はなぜこんなに不運なんだ、なぜ周りと合わないのだとムスッと表情にだしてませんか?不幸顔になってませんか?
     
     
     

    ユーザーID:6338477459

  • かなり良好です

     小学校5,6年でいじめに合いましたが、きっかけは自分が作っており、その後のしつこいいじめは自分が悪いのではなく、そのきっかけが皮切りになってずーっと食らってた感じでした。

     自殺まで考えましたが、ある時からじっくりいじめてくる人間や、便乗していじめてくる、関係の無い人間達を観察して、「どういう態度や言動をすると人はどうやって動くのか」ということに関して共通点や傾向を見出してしまい、その後は良好にできる様に周囲をうまく誘導してきました。

     また、その当時の経験から逆に開き直りもできてしまい、「本気で正しく論理的で誠実だと思うなら堂々としよう」と、自他共に認める正しい答えを常に発言することで周囲が自分に付け入る隙も無くなり、いつのまにか相談を受ける等、頼られる様になってしまいました。

     そんな私は近々起業するつもりだったりもします。

     理論武装するのも自分に自信を持つ方法の一つではないでしょうか。

     努力して一つ光るものを見つけることで自信が持てる様になるのではないかと思います。

    ユーザーID:6187140173

  • 前向きに・・・☆

    私は小学校5年生から中学にあがるまで、クラス全員から
    無視・暴力(背中を殴る等)・言葉の暴力を受けました。
    学校は休みがちで、常に下を向いて毎日を過ごしていました。
    幸い中学校で初めて会った、違う小学校だった子(私の中学は
    2つの小学校が1つの中学にまとまります)がいじめをやめる
    よう呼び掛けてくれ、完全にいじめが消えることはありません
    でしたが、その後はささやかな陰口を言われる程度になりました。
    助けてくれた彼女とは今現在も仲良く、私の自慢の大親友です。

    今でもいじめられた傷跡は完全には癒えず、未だに団体行動はあまり
    得意ではありませんし、心を開く事に多少の抵抗はあります。
    ただ、この歳(27歳)になり感じるのは、全員と仲良くなるのは難しい
    事ですが、自分が大切にしたい、一緒に居たい、と思える人に出逢えた
    ら、その人との付き合いを大事に大事にしていけば良いのではないかな、
    と思います。

    世の中は広いです。
    私にも大切な人が出来たように、パンダさんにも心通じ、大切に思える
    方との出会いがあると思います。
    諦めないで、笑顔を忘れず頑張って下さい。

    ユーザーID:3937784537

  • 自分の中では満足な人間関係

    小学生の頃3年間ほどいじめられ,引きずっては居ます.
    当時悩みに悩んで相談した母親にこういわれました.「相手は,あなたのことが好きじゃないし危害を加えてくる.そんな人に好かれようと思わなくていいし,そんな人のために悩むなんて馬鹿らしいと思わない?」
    当時すぐ理解できず「突き放すなんて冷たい親だ…」と思いましたが,その後そういうスタンスでやっているような気がします.
    社交辞令・お世辞を言う人・本心がわからない人・裏表のある人とは付き合わないし,初対面で印象が悪いと「合わないめぐりあわせだ」とか思って避けてしまいます.いじめの中心人物が太った女の子だったので,いまだに女性・太った人と親しくするのは難しいです.

    今は,気の合う本音で付き合える人が居るので困っていません.みんなに好かれようとも,携帯のメモリが数人であろうとも,大人数でわいわいできなくてもいいです.
    疲れない範囲で自分らしくやっていけたらいいです.

    ユーザーID:2714756754

  • 人間不信は残っていますが…

    小学校高学年で男子から身体的暴力、中学校では男子と女子から暴言をぶつけられました。
    おかげで今も、特に男性を信じられません。女性でも、聞こえのいい言葉をかける人は少し距離を置きます。

    学校で女子に特技を褒められてつい顔がほころんだとき、
    「マジで照れてるよ。プッ」
    と聞こえよがしに言われて以来、褒められても真に受けなくなりました。

    でも、最近は私を苛めていた男子たちと同じ年頃の少年に時々親切にされるので、たまたま私を苛めた奴らが根性の腐った奴だったのかな…と考えてみます。

    それでも、私といる相手が少しでもつまらなそうにしたら、「あ、やっぱり私なんか嫌いですよね、わかりました。もうお邪魔しません」という気持ちになってしまいます。

    いじめを経て、私のような人間にもふつうに接してくれる人は自分も他人も許せる度量があって、気に入らない者を苛める人は自分のことさえも嫌いなのでは、という気がします。
    それに気づいた今、にこやかにしつつ無理に明るくならなくていいと思いました。
    また、みんなと仲良くなれなくても、それは落ち度ではないと認められるようになりました。

    ユーザーID:4775750115

  • わからない人はいるけれど

     先日、飲み会で、一番年上で職種の違うお局様に苦労をしていないと思われました。
     転勤してきたのですが、以前の職場のお局様が上司にも意味の無い事でも叱りつけるような人だったのですが、「私もそうなりたいのですけどね」と言われました。私の話し方もあるでしょうけど。でも、私はそれのせいで死のうかと思う位辛かったのですが。付き合いの殆ど無い方なので黙っていました。
     年上でもわからない人はいます。レスですから書けないような事をする人もいます。私自身は、特別付き合いの無い同僚からも10年以上経っても町で会えば、私が気づかなくても向こうから声をかけてくれるような仕事の仕方でした。おかげで収入は上がりましたが、そのお局様には資格のせいだけだと思われています。
     こつこつ黙って仕事をこなすタイプなので、今でも仕事以上の人との付き合いには神経を使いますが、諦めています。特別下手なのでなく、悪口など言わないだけです。それでわかってくれる人もいて、子供の頃より穏やかな日々です。
     子供の頃より楽です。今の職場は。ようやく出会えました。こつこつ生きるしかありません。

    ユーザーID:9442122264

  • 下手かも〜

    浅く広く誰とでも話せますが
    ふと振り返ると一人ってことがあります。
    人と深く関われないからかもしれません。

    意地悪なヒト、相手によって態度を変えるヒトは
    どうしても苦手ですが・・・
    経験から所詮ヒトは裏切るもの〜と
    他人に期待してないところもあるし
    トピ主さん同様、壁とか諦めもありますね。

    よくこちらが嫌っていたら向こうも嫌いだとか
    壁があれば向こうも壁を作るとか
    心を開けば向こうも開いてくれるとか・・・聞きますが

    そう上手くいかない場合もありますよね。
    いくら一生懸命になっても空回りになるというか
    男女問わず相思相愛って難しいでしょう。

    最近は必要以上に明るく振舞ったり
    気を遣い過ぎたりするのをやめたいと思ってます。
    でもヒトの顔色伺って生きてきたんで
    自然体ってのは難しいんですよね〜。

    ユーザーID:9152470668

  • 今は裕福です!!

    私がイジメにあっていました。
    小学校と中学校で・・・でも今は「人も羨まう程の
    身分と財産と人間関係」に恵まれました。
    「社長婦人=セレブ(馬主です)」生活には一切
    不自由してません。夫が亡くなっても・・・


    今の子供達はすぐ「逃げてしまう」大人もそうなのですが
    なので「死なないで! 強く生きて!・・・」と思って
    なりません。

    「生きていれば必ずいつかは良い事がある?」かも知れません。
    今は辛くても生きて闘って強くなって欲しいです。
    人間 絶対、悪い事ばかりじゃーありませんよ!!

    これも「時代の流れ」なのでしょうが
    イジメた経験のある人が子供を産み
    またその子供が親と同じ事をする。そう思います。
    そんな親達はきっと子供の頃、さぞかし甘やかされて
    育ったのだと思います。だから親から「注意もされない。
    家の子は良い子だと思っている」んだと思います。

    しっかりしてもらいたいです今の過保護な親には・・・
    ゲーム機を与えてれば良い。とかじゃーなくて「人間関係や
    常識・非常識な事」などをもっと子供に教えて行って
    もらいたいものです。

    ユーザーID:9707858670

  • 今は大丈夫です

    中学生の頃にいじめられたことがありました。
    当時は私と仲良くしていたはずの友達までが、
    いじめに関わっていた節があり、大いに人間不信となりました。
    その後、自分を表現できない、
    本心と違うことを言ってしまうといった感じで、
    人付き合いに疲れた学生時代を経ましたが、
    社会に出るときに決めたんです。
    「私のことを気に入ってくれる人とだけ付き合うことにする」と。

    それからはできるだけ自分のカラーを表現することにして、
    他人に変に媚びるのを止めました。
    以前からやってみたいと思っていたことに挑戦したり、
    「この人素敵!」と思ったら話しかけてみたり。
    今では良い友達が増えて、楽しい日々を過ごせるようになりました。

    いじめられた経験で、
    人を見る目は養われた気がしています。
    ネガティブな体験は人を強くするんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9859834958

  • 合う人脈

    小学校ではいじめ、中学校、高校でも、いじめ、はみ子に遭った事もありました。
    私の場合、自分の周りの環境を変えたり、選択できるようになって、改善されたように
    思います。学校だとそれはできませんから。
    仕事場も、夫も、付き合う人、趣味とかも、自分に合ったもので、合ってるという
    ことは、同じような嗜好、考え方の方が集まるということで、気が合う人ばかりに
    囲まれてるんだと思います。
    そのため、義理の家族とも、上手くいってます。要は、同じ趣味で気が合う夫と知り合い、
    その同じレベルの考え方、道徳を持った夫をはぐくんだ家族とも、常識的に合う、という
    わけです。あくまでも私の場合。
    最近唯一私に、中高時代の嫌味的な(レベルの低い)ことを言ってきた人がいましたが、
    それは夫の親戚の30代の女性で、その母親も同じようなタイプの人です。
    義理の家族とは合っても、それより派生した親戚は、合う共通項がないものなので、仕方あり
    ません。
    「合う生き方」にこだわることが、いい人脈につながると、私は信じてます。
    あんまり「親友」は作らないタイプですけど、毎年交わす年賀状は約100枚です。

    ユーザーID:1088658153

  • 多分良好だと思います

    父親の仕事の都合で小学校時代何度か転校し、そのつどいじめられて続けていました。
    今の場所に引越ししたのが小学6年のころ。ここで転校が最後だとわかっていましたので、幼いながらも決意した私は、
    母親に『私はここからデビューする』と言ったそうです。

    なので、今のところに来てからはいじめられてません。
    ただ、10年くらいはいろんなキャラを作ろうと自己表現に悶々として年月を過ごしましたよ〜
    大学からはずっとサバサバした男らしいキャラが定着していますが、これが本当の私なのか?わからないですね。
    でも友人は大勢いて、20歳くらいからは友人がいないって悩む事はないですね。
    よく相談を受けるので私は友人から信用されてるのかな?と思いますが、それもあまり深く考えてません。
    良く言えば依存をしていない。悪く言えば相変わらず信用していないのかも!?

    ユーザーID:8326712578

  • 大変良好です

    小学校・中学校といじめを受けました。いずれも男の子からのいじめです。

    しかし、高校以降の人間関係はおおむね良好です。周囲の人からはオープンでノーテンキな人だと思われておりますが、本当に心を開いているのは夫と親友二人だけです。普通の友人関係では100%心を開かなくても、常識的な気遣いさえあればいい人間関係は築けますし、「完全に信頼し合える人」はそう何十人も必要なものではないので、これでいいと思っています。逆にディープになり過ぎないからこそ、程よく気持ちのいい関係が築けるというところもあると思うので、「心を開く」にそれほどとらわれなくてもいいのではないでしょうか。

    多分トピ主さんは、優しく純粋すぎるほどの方なのですね。大人であれば皆守るべきものもあり、相手だって時には悪気がなくとも利己的にならざるを得ないもの。全ての人に対して純粋に接しすぎては、お互い身がもちません。心の距離を保ちつつ礼儀と心遣いをもって接すれば十分ではないでしょうか。万人に対して心を開く必要は必ずしもないと思いますよ。

    続きます

    ユーザーID:1846846909

  • 続きです

    あと、前提として「苛めるほうが悪い」という当たり前のことを、心でしっかり再確認することも大切だと思います。苛められる期間が長いと、心のどこかで「素の自分は魅力がなくてダメな子だから、苛められるのも当然なんだ。。」って思い込んでしまうのですよね。この思いが他人との間に強固な壁になって立ちはだかるのだと思います。私もそうでした。。

    でもね、当たり前ですが苛めるほうが悪いんです。私が社会人になってから受けた唯一のいじめが、取引先のある担当者からの「業者イジメ」です。そりゃあ粘着質なイジメでノイローゼになりかけましたわ。でも、実はこの方自身が直属上司に陰湿なイジメを受けていたのです。わざとローカルルールを教えないでおいて失敗をさせ、皆の前で延々と叱責して恥をかかせるとかね。私はこのストレスのはけ口だったのですね。その上司がいじめをした原因も左遷されての不満とストレスだったようです。というわけで、イジメは「苛められるほうに原因がある」のではなく「苛めるほうに原因がある」こともすごく多いのです。

    さらに続きます・・・

    ユーザーID:1846846909

  • さらに続きです

    もう一つの提案は「付き合う相手を変える」こと!中学校で男の子から苛められた私は、男性恐怖症となり女子高へ。しかし大学は共学で、最初は「また傷つけられるのでは。。」と男性が怖くて堪りませんでした。しかし・・全くそんな必要はなく。自分に自信があり、人としての品性がある普通の男性は、いじめなんかしないものだったのです!当たり前のことなんだけど、当時は驚きました〜。苛め、嫌がらせ、陰口が当たり前の人間関係の中からは離れるOR心で距離を置いて、心の品位がある(これは経済的地位や学歴とは無関係です)人とだけ親しくすればいいんですよ。

    小町でよく出てくる代表的なイジメである「嫁イジメ」や「モラハラ夫」を読むとわかるけど、こういう人はターゲットが誰でも苛めるし、苛められる人に原因があるわけじゃないでしょ?最上の策は自分が変わることじゃなくて、そういう人からは距離を置いたり逃げたりすることでしょ?でもだからと言って世の中の全ての姑や夫が嫁や妻を苛めるわけじゃないでしょ?同じです。そんなに全員を信頼しなくていいんですよ〜!

    ユーザーID:1846846909

  • 引きこもりです

    皆さん良好と書かれている方が多くて非常に驚きました。
    私は小学校からOLまで、数度のいじめに遭いました。そのストレスのため多くの持病を抱えるようになりました。

    とにかく人が怖いです。信じられない。怖い怖い。怖い。

    今では夫と親以外誰とも付き合いはありません。年賀状もありません。
    元は大きな怪我も病気も全く無く成長してきたのに、実際は心身ともに弱かったのでしょうね。手術含め何度も入退院していますし、病気や障害も持つようになっていますので。

    声をかけなくてもふっと自然に集まって目的地(学校ならトイレとか体育館、OLならお昼や帰りのお茶や買物など)に行くなどということが望んでも望んでも出来ませんでした。
    その恋焦がれていたものを叶えてくれた夫のために生きているだけです。

    どちらかというと虐める側だった夫曰く、何も悪いことが無くてもいじめたくなる人間だそうです。明らかに虐められっ子だという顔つきをしていると。だからまた同じことになり苦しむから外に出ない方がいいとも言われていますし、出る気もありません。

    ユーザーID:3038062752

  • いじめる人

    母親から一度でも自分に意地悪をした人とは口を聞いてはいけないと
    言われて育ちました。
    そのとおりだと思います。
    いじめをする人はクズだそうです。
    絶対直らない。そんな人のために人生を無駄にしないでね。
    私はいじめられたことはないです。
    それはそういう人とは口を聞かないから。
    昔いじめをした人は顔でわかりますから。
    面倒なので避けてますね。
    万人に心開く必要なんてないと思います。
    一度の人生自分色に染めましょうよ。

    ユーザーID:2550493768

  • 築けていません

    小学校時代ずっと男子からも女子からもいじめられていました。

    表から見ると問題なく生活していると思われているかもしれませんが、
    「人間」というものを信用できないので、心を開くことなんてないです。
    その場に応じて面白い人・人当たりのいい人を演じてます。この人って
    こういう風にしてもらったり、言ってもらえたら嬉しいんだろうな、と
    自分の意見を出すより、先を読んで行動するようになってしまいました。
    人の顔色をうかがうことに長けた、イヤラシイ人間になっちゃった。

    演技して付き合っているのに、好意を示してもらったり親友と思って
    くれている人には本当に申し訳なく思っています。 

    いじめっこ達を見返そうと頑張って勉強して、それなりの収入を手に出来る
    職につくことができましたが、人柄に係わるよりもお金や地位に群がってくる
    人がとても多いことに辟易することになり、自身の人間不信度は増してます。
    私って心底から笑ったり幸せを感じたことあるのかなぁ・・・辛いです。 

    「いじめ」って人格破壊ですよ。 
    あれから20年以上・・・まだ闇から抜け出せないでいます。 

    ユーザーID:2264223831

  • mikaさんにうかがっていいですか

    苛める側の男性と結婚されたそうで、そのきっかけはどういうものだったのでしょうか?
    おいやでなければ、でいいので教えていただけますか?

    私も男子から苛められたので、男性不信が抜けません。まして加害者に近いタイプなんて、視界にも入れたくないです。
    ご主人に失礼ですが、そんな人と暮らしたらストレスのはけ口にされないでしょうか?
    ご主人は何と言って結婚を申し込まれたのでしょうか?

    苛める側の人が優しいことをいうなんて、想像もできません。

    それがなぜ?とすごく疑問です。

    ユーザーID:4775750115

  • どうでしょう?

    私は、苛められて、人は意地悪にもなれるんだということを知ったので、100%良い人というのは居ないと思って生きています。

    自分も含めてです。そしてそれは必ずしも悪いことではないと思っています。逆にそのおかげで、誰とも付かず離れず、付き合っていけていると思います。何でも話せる友人が数名いるほかに、連絡してお茶をしたりする友達が数名、そのくらいしか交友範囲はないです。多分努力すればもっと交友関係は広がるだろうけど、それ以上の数になると面倒っていう気持ちが先立ってしまいます。一人で動き回るのが好きっていうせいもあります。

    職場の人間関係は完璧ではないけど、全然悪くないです。割と気を使って立ち回っているので、私のことを大好きじゃなくてもすごく嫌いっていう人は職場にいないと思います。でもそろそろ、30になるし、もうちょっと自己主張して、敵の一人や二人くらいいても悪くないかなと思っています。と思うものの多分そんなに勇気ないんですけど。

    一時期囚われて引きこもりみたくなったこともありますが、だんだんあまり思いつめないように気をつけるようになりました。

    ユーザーID:0474560928

  • 友達は多いです

    小・中といじめに遭いましたが、高校からは「一風変わった人」が多いクラスだったので、以来友人関係に苦労はしていません。
    「一風変わった」は、美術系の専門クラスだったので、変わった感性のクラスメイトが多かった・・・とでも、いうのでしょうか。
    気に入らないから虐めるなんて幼稚なクラスメイトはいませんでした。

    社会人になった今も、もちろん「合う・合わない」ぐらい多少ありますが、気が合わないタイプは極力疎遠か差し障りのない付き合い程度にとどめて、意見の相違があろうとも価値観の合う友達との付き合いを大事にしています。

    職場では、えり好みできないので、稀に「幼稚」な人にも出くわしましたが、適当にあしらうことを覚えたり反撃したり(笑)
    デスクワーク系についたら、全くなくなりました。
    一番酷かったのは、30代後半〜50代の女性パートが多いスーパー(20代の頃勤めた)でしたが、オバサマ達の派閥に巻き込まれないよう、やんわり笑顔でスルーです。

    ただし、親しくなるまでに時間がかかります。
    恐らく、これが「いじめ」の後遺症なんだろうと自分で思っています。社交的だけど、人見知り。一番親しい友人に言われました

    ユーザーID:9597280735

  • いじめられていたけどいい経験だったと今は思う

    物心付いた時から見た目の事でいじめに合い、高校まで続きました。
    「嫌われないように」といい子ちゃんぶったことも何度もありますが
    それはムリでした。どなたかが書いてように凛として自分を保っていればいい人たちが集まってきます。
    それを身をもって体験しました。
    以前職場で昼食中、たまたま悪口を言っている場に居合わせてしまい
    相槌すらうってないのに私が言ったと噂を立てられ、ののしられたことがありました。
    それからは職場では女性全員とはできるだけ離れて座り
    目もあわさず、挨拶以外の言葉も交わさず
    悪口が始まったら席を立つようにしました。
    すると社内で「お嫁さん候補No.1」と男性が寄ってきました。
    今までのことを皆見ていて、それでも相手にキレず、その場に居合わせない行動が良かったらしいです。(告白はされてません、笑)
    人との距離感を保つのは全部をさらけ出せないからですが
    苦痛でもなく、良かったと思います。
    おかげで今は好きな人しか周りにいません。それでも心地いい距離感を保っています。
    万人ウケしなくていいんですよ、いじめられた経験を生かせるといいですね。

    ユーザーID:1793272141

  • 駄目ですね

    未だによく分かりません。友達も彼氏もいません。

    時折、寂しいと思いますが、他人といるより一人の方が安心します。

    ユーザーID:2773245991

  • いつも人間関係で悩んでます

    中学の頃いじめにあってから、ますます人見知りが激しくなりました。
    高校で人間関係になやみ中退、その後編入しましたが、友達は一人もできず。
    前職でも(女だけの職場)怖い先輩、上司でいつも緊張・・・鬱気味になり退職。
    今の職場ではお局と仲悪いです・・・

    友達と呼べる人も5人もいないかも。
    私の救いは、家族、彼氏とは良好な関係だということ。

    でも逃げ癖がついてしまっているので、それを直したい。
    お局と一緒に仕事するのはつらいけど、がんばってます。

    ユーザーID:9273901860

  • 表面平気ですが、めちゃめちゃPTSDです。

     表面的には、ママ友グループとか、そういう「グループ」を避けることでうまくやっていますが、根っこではかなり引き摺っています。

     万人に心を開く必要はないと思うのですが、イジメられ経験が悪影響しているというのはとってもわかります。

     イジメは、女性からだけだったので、男性はわりと平気だと思います。(男性のイジメはもっと怖いと聞きますが)

     今更20年近く昔のいじめっ子のせいにするつもりはなくても、いじめられた後遺症だなと思うことはたくさんありますね。

    ユーザーID:1519976745

  • ・・・だめです

    私は、小学生の頃にいじめられました。今でも、中心的だった人物(幸いにも転校していった)の名前を聞くだけで、ぞっとします。
    特に私は、男子生徒にいじめられたので、あまり男性の方に近づけないうえに、トラウマを思い出すと、一時的に熱のような症状が出ます。
    でも、昔よりひどくないです。昔は、泣き喚いていました・・・。不登校もしたので・・・、今は、いじめのことは「話してはだめ」とクラスメートに言ってがんばってます。

    ユーザーID:9127364693

  • 一学期丸ごと無視といういじめがありましたが

    中一の三学期にふとしたことで部活の女子に一斉に電話をかけられて責められた後無視が始まりました。クラスには数名の同じ部の生徒がいましたが、女子全員に号令をかけたらしくその一学期は誰も口をきいてくれませんでした。無視ってつらいですよね…部活もやめました。

    二年になって偶然クラス替えで同じ部の生徒が誰もいなくなってまた普通に戻りました。その後どうなったかというと、ただしぶとくなったなあと思います。気にしないように努めました。今も物事を真剣にとりすぎないよう、思い詰めないよう、考えすぎないようにしています。嫌われたくないからと自分を殺す事だけはすまいと思っています。そうして二十年以上経ちましたが、わりとスッキリとした人間関係でいつもいますし、寂しくないです。強くなったんでしょうね。

    ユーザーID:1296603416

  • 30代前半 今は良好です

    小学生、高校生と、いじめられたり、周囲から浮いて仲間に入れなかったりしていました。すごく辛いですよね…だって学生の時って世界のほとんどが、家と学校ですもん…。

    社会人なってから楽になりました。
    学生時代のようにひとつの箱に誰かが選んだ人間を詰め込むのではなく、広い世界で自分の合う人とだけ付き合えるようになったからです。
    私はクリエイターですが、過去にイジメ経験をもったり、「変ってる」と言われ続けてた人が多い業界だからかもしれません。

    その中で仲の良い人を増やりたり、仕事をがんばるうちに、どんどん自信がついて、外の世界にも目を向けるようになり、対人が怖くなくなったように思います。

    また、コンプレックスが強かったぶん、人間を良く見るようになりました。
    こう言うと人は喜ぶ、とか、この態度は敬遠される、とかデータを蓄積して、「人に好かれる」テクニックを身につけていったように思います。

    そういう意味では、人に心を開ききってると言えるわではないのですが、人は誰しもそういう部分があると思うようになってから、「お互い様だ」と気が楽になって、対人距離を上手にとれるようになったと思います。

    ユーザーID:2617002500

  • 表は普通だけど・・・

    小学校のときクラス全員から無視され、中学校では部活の仲間に無視のターゲットにされました。
    あれ以来、人を信じられませんが、無視をする人、いじめをするような人と関わることがなくなりました。高校からは人間関係に恵まれたと思います。ケンカしても次の日には笑える仲になったり、大学でもお互い深く詮索しない関係で、さっぱりとした仲間関係をつくれました。

    無視をするような人って、いじめられた者としては何となくわかるんですね。だから、そういう人と関わらないようにしてきました。

    しかし、内面はボロボロです。
    相手の行動の先の先の先くらいまで深読みしては心底疲れたり、自分はいじめられたから、こんなになってしまったんだ・・・、というような感情になって、1人落ち込んでしまったり。
    たまに精神が不安定になって、夫にも迷惑をかけてしまってます。

    夫は幸い、理解してくれて支えてくれるのでありがたい存在です。

    いじめさえなければ・・・、っていう思いは多分ずっと引きずっていくと思います。(イヤですが・・・)

    ユーザーID:0229758561

  • 高潔さをもって臨みましょう

    中学、高校といじめにあいました。
    内心傷つきかなり焦燥しましたが
    外見では自分はいじめに対して屈しないという態度で
    堂々としていたのでいじめがいのなかったいじめっ子といえるでしょうね。
    一番きつかったのは社会に出た後で、お局に相当やりこめられました。
    こちらは骨身に響くほどで身体を壊すほどでしたが…。

    何故万人に心を開かなければならないのですか?
    私は自分の大切な人にだけ心を開ければ十分です。
    ただ街中で見知らぬ人が困っていれば普通に手をさしのべるし
    知人から相談があれば話も聞きます。

    いじめにあって学んだ事は
    他人の悪口を見ない、言わない、聞かないです。
    自分なりの倫理観をしっかり持ってさえいれば良いと思います。
    いじめられた事で、弱者の気持ちが理解できるし
    苦難を乗り越える力を養えたと思っています。
    いじめられた人は、自分が辛かったぶん他人にも優しくなれます。
    その力を確実に内包しています、自らの高潔さを貫き自信を持ってください。
    私は今後もいじめる側の人間にだけは決してなるまいと思っています。
    故にいま自分の人間関係は良好です。

    ユーザーID:2711257783

  • いや〜ひきずってますね

    いや〜忘れたつもりだったんですが、
    事ある毎に警戒している自分や半ば諦めている自分に気づかされます。
    それでも私なりに考えた事も有ります。

    >心から優しく純粋な気持ちで接したいと思いつつ、
    >何処かで、壁を作って身構えてしまっているのです。

    身構える気持ち私も有りますが、
    社会生活で心から純粋に人に接する事自体至難の業だと思います。
    家族や恋人等極少数に対してだけでも難しいです。
    大抵の人は程々の距離で付き合っているのが現実だと思います。
    特に職場は利害関係のるつぼで、そこに「純粋」と言う言葉を挿入しようとしたら、
    理想ではそうでも、日常生活レベルでは無理があるんじゃないかと。

    >万人に心を開け、疑いの気持ちなく、
    >良好な関係を築く事が出来るのでしょうか

    万人に心を開くのは殆どの人が無理だと思います。
    気が会う、合わないの両方がいて当たり前で、
    疑いは全く持たなかったら自分が守れません。
    良好に見える関係って「お互いに許す努力」結構してます。
    結局は、時間を掛けて相手と自分の距離を縮めるしかないのかな。

    ユーザーID:6867614164

  • まだまだです・・・

    幼稚園・小学校・中学校といじめに合いました。
    幼稚園でのきっかけは地毛が茶色で周りと違かった事。
    気が弱い私は泣くしかなくて、余計向こうを増長させてしまったようです。
    おかげで、コミュニケーションスキルを築く最初の一歩でつまづき、今の人間関係下手につながっています。

    30過ぎですが、未だに人間関係を作ることは苦手です。
    友達はいますが、特定の(気軽に誘えるような)友達はいません。
    数少ない友達も信用しきれてません。
    いつか離れていくんじゃないか嫌われるんじゃないかといつも不安です。
    人の輪に入っていくことも怖くてできません。

    トピ主さんと同じく周りの人と「良好」な関係を築けた話を聞きたいです・・・。

    ユーザーID:0524067081

  • 諦めました

    女です。小・中学生と虐められっ子でした。で高校生の時も、そのせいか友人関係を上手く築けませんでした。大学のときは虐められてたということを悟られないように必死でしたねー。
    今31歳、人並みに結婚はできましたが女同士つるむ…が不得手です。「奥様友達」なんて言葉だけでイライラっときます。仲間うちでの飲み会やっても女同士って無理です。完璧ハブられてます。男の人とバカ騒ぎするほうが気楽ですもん(笑)

    たいそう反感買われてるだろうなー。でも無理なものは無理。そういや女子から受けた虐めのほうがねちっこいというか精神的にきましたね。
    殺されるわけじゃないから、もういいやって感じです。いるんじゃないですかね、以外と。

    ユーザーID:9674709077

  • 小・中学校時代に友達がいませんでした。

    公立の小学校、中学校時代に何かというと私の存在を否定したり、呼び出しては怒号を浴びせたりする人が数名居ました。心から人を信用することは出来ない、嫌われるのは恐いと頑なな気持ちでいっぱいでした。特に中学校は市内でも悪名高く荒れた(20近く経つ現在でもそうだと聞きます)雰囲気で、偏差値的なレベルも低く『友達になりたい人は居ない』と感じていたのも事実です。

    社会人になった今でも自分はどこか『人には好かれなくては』という強迫観念のようなものが長くありましたが、そういうことに執着しているのは自分に大した目標がなかったからだと気が付きました。人と違ってはならない、目立ってならない、そういった考えはあまり意味が無いのだ、それほどまだに他人は自分に注目などしていないのだ、と吹っ切れたからです。不思議なもので、頑張れるものがあると自然と笑顔も出てくるし、おどおどもしなくなるものです。真の友人や真剣に語り合える仲間や居れば、あとは社交辞令程度でつきあえばよいのです。 

    そういう私もどこか無意識下に未だ影を落としているのか、何故か昔のいじめっ子が夢に出ることがあります。今は何とも思いませんが。

    ユーザーID:8782254467

  • 今は良好だと思う

    中学、高校でイジメがありました。死のうとも思いました。
    それからもいろいろありましたが、私にとってはこのイジメが今の私を作ってくれているとも思っています。

    小さい頃はイジメとまではいかなくても、リーダーシップを取りたがるこどもでした。ツッコミしかできなくて、相手からのツッコミには倍にして返していたような気がします。

    今は「相手の気持ちを考えての言動」を心がけています。もし、違う考え方を示された時は「こういう考え方もあるのか」と理解する努力をしているつもりです。

    会社での人間関係は就業時間のみと割り切ってます。でも「お局様」っているもので。しかし、こういう人も若い時には同じようなことをされたのだろうし、それからすると随分と気を遣ってこんなもんなんだなぁと思ってますので、スルーしてます。それでもカチンと来る時は「人の気持ちがわからない可哀想な人なのかなぁ」と心の中でちょっと上から目線。
    ”私はそうなってはいけない!”と自分を振り返ることしきり。

    続けますね

    ユーザーID:7971879057

  • 今は良好だと思う 2

    万人と良好な関係
    ある意味、理想ではあるでしょうけれど、無理です。
    それでいいと思いますよ。
    大事にしたい人には言動を考えて相手を思いやって行動したら。
    合わない人には「無視する」のではなくて、普通にしていればいい。
    但し、「誰かの悪口」には絶対に賛同しないこと。「しりませんでした」
    でスルーをしないと大変なことになります。

    あと基本的に「騙すより騙されるほうがいい」という考え方をしているので気が楽です。
    「よく怒らずにいるね」と言われるようになりましたが、
    イジメのあの時に比べたら気楽なので、怒る気にもなりませんし。

    但し、弱みに付け込む、自分勝手をゴリ押しする、などが重なり迷惑を訴えても改善しない場合は疎遠にします。

    普段は「相手の良いところを見つけよう」としている気がします。
    余計なことを考えず、一生懸命話を聞くようにします。
    自己満足かもしれませんが、「相手を傷つける」ことが自分が傷ついた痛みと
    重なるので、自分が傷ついた方がマシです。辛い時期もありますが、
    少し時間をおいて「自分が嫌な人間にならずに済んだ」という方が幸せに感じます。

    ユーザーID:7971879057

  • 今は良好だと思います 3

    長くなりましたが、最後です。
    いろいろありましたし、今でもありますが、ふと見渡せば本当に素敵な人に
    囲まれていると思っています。
    同じ痛みを持っていて、「相手にこの痛みを与えることのないようにしよう」という人が多い気がします。

    けれど、年上の方にはきちんとお叱りを頂くこともあります。
    素直に聞く耳を持つと、「自分にはなかった違う考え方」を教わります。
    それによって、自分の幅を少しずつ広くさせてもらい、自分の中で昇華しきれないモヤモヤが「そういう考え方もあったのか」となんとなくではありますが納得することもあります。

    叱ってもらえる(意見を言ってもらえる)ことを幸せに思います。

    人生に「正解」なんてないから、死ぬ時に「あぁ、こんな自分でよかった」
    と思えれば正解かなぁ・・・などと思ってます。
    途中、何度も自分を振り返ってそれが失敗でも痛い思い出でも
    「あんなこともあったっけ」と言えれば上々。

    「あんなことするんじゃなかった」という後悔が一番イヤなので。
    人に対しては「傷つけなくてよかった」自分には「あの時我慢できて頑張った」
    なんて自己満足で生きてます!

    ユーザーID:7971879057

  • トピ主です。レスありがとうございます。 (1)

    お礼・コメントがだいぶ遅くなりました。初めてレスします。

    私が苛められたのは小学校高学年ですが、中学がちょうど校内暴力で荒れていたので、漠然と自分への被害の恐れがあり、それがかえって人間関係を悪化させる要因にもなりました。協調性が無いとかムカつかれたり。
    その上、親がいわゆる毒親で暴言が甚だしく、兄弟も思春期の反抗期に当たり、家庭内も荒れてたので、親にイジメのフォローをして貰った覚えも無い上、末っ子という事でストレスのはけ口とされて、辛い思いをしていました。
    その後、大学で、中学の二の舞・・・というか、自分自身が人間関係の免疫が出来てなく、不安感が人間関係を悪化させる
    事の繰り返しというか。そして仕事先などでも・・・

    心理学の本を多少読み、人を嫌うという事は、結局コンプレックスやシャドーの裏返しというような事を知ったので、
    苛められる自分が全て悪く、問題があるというように思い、自信の欠片もありませんでしたが、そうでない(自分のせいばかりではない)
    事も知り、以前よりは前向きになれた気もしますが

    ユーザーID:1412397180

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  • トピ主です。 (2)

    でも、未だに、結婚も出産もしたくないと思ってしまいます。子供を同じ立場にさせたくないという気持ちもあったり。
    それを克服したいというわけではありませんが、最近、改めて「アダルトチルドレン」の本を読んで、苛めという過去のトラウマに
    行動が制限されてしまう事に懸念を抱き、やはりカウンセリングに行こうと思い始めました。

    でも、皆様わりと良い人間関係を築けていらっしゃる方も多いのですね。
    やはり、過去を払拭する事が出来るくらいの良い人との出会いがキッカケのようですね。羨ましいです。
    私も、そういう出会いが有ったのかもしれませんが、心を閉ざしてしまうのは私の方なのかもしれません。
    その上、今では、誰に対しても身構えてしまい、弱さをさらけ出すことは、付け込まれる隙を与えてしまうと思ってる節もあるように
    感じます。
    本当に、人間を恐れるというキッカケを持ってしまうという事は、いかに人生をスムーズに送れないネックなのだろうかと悲しくなります。

    ユーザーID:1412397180

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  • イジメから学んだこと

    どうやら私はいじられ易いタイプらしい。その「いじられ」が度を越して、「イジメ」に発展することも多々あった。「コイツになら何でも言える」〜もうまさにストレスのはけ口、ゴミ箱扱い。

    以前はやられっ放しでしたね。でも、やられっ放しではダメっていうのに最近気づいた。ある程度、「そういう言動は不愉快」って意思表示しないとダメだって。そしたらやっぱり相手は驚くんだなぁ、「え?私の言動が不快だったの?」って。
    あと、人とはある一定の距離を保つこと。過度の期待、信用はX。「アナタのことを大事に思ってるから」「私を信用して」といい友達ぶってる輩に限って、ドエライ裏切りをしてくれたもんだ。だから、友情って根本的に信じないようにしてる。

    けど、もう昔のイジメ経験も今となってはどうでもいいって感じ。ただ、理由はどうであれ、誰かと組んだり徒党を組んで、立場の弱い人を苛めるっていうのは絶対イヤ。

    ユーザーID:5696638647

  • 私は変わり者?(その二)

    長くて済みません。

    立ち直ったきっかけは私より馴染めてない人が入社して来たこと。その人の事が心配で、あれこれ気を使い、自分の事は二の次に出来たので。気が付いたら人の事心配している方が楽…。ご本人は全然気付いてはいなかったと思いますが。

    それとは別に、会社を変えたのをきっかけに、本当の自分とは全然違う人格を演出してみたり、などと必死で試行錯誤もしてたのですが、かなり無理してました。で、ある日「見られる側」から「見る側」に自分の中で切り替えができて。どちらかと言うと、相手の一日を少しでも気分良く過ごせるように出来れば嬉しい。嫌われたらそう出来ないのだから、これもしょうがないだけの事。なんて気分になりました。恥ずかしながらもう30才手前の頃ですが。自分の弱点やいやな面も受け入れられるようになってからです。

    まだまだ先は長いですし、人間て結構驚くほど変われますよ。いじめられっ子の方がずっと人間が上、と信じているので(自分の場合はともあれ?)応援しております。なにせ被害者なんだから、加害者ではなく。

    カウンセリング、良い選択だと思います。良いカウンセラー見つかるといいですね。

    ユーザーID:1270471772

  • 過去は捨てる。

    私も中〜高、職場でずっとではないですが、酷い思いをしました。

    どっちかって言うと、私の性格がおとなしいと言うか人に気を遣いすぎてしまいがちなんです。そして、小4で現在の土地に引っ越してきたので、本当に心を開ける人と出会うのは難しいと思いました。

    中学でもおとなしいままでしたが、3年のクラス替えで、学年全体からいじめを受けていた子と同じクラスになりました。その子をバイ菌のような扱いをしている周りが信じられなくて、私は普通に友達として接していました。
    すると次の日から、私に苛めがまわってきました。
    高校に行ったら変われるかなと思ってたけど、不幸にも私をいじめていたリーダー格の子が同じ学校になってしまって、しばらくは辛かったですね。

    それからも、人がいじめにあったり自分がいじめにあったり、色々ありましたが、今はもう過去は捨てて「そういう事もあったな」くらいに思っています。簡単ではないけど、いじめなんかで命をなくしてしまう事を考えたら、人間いくらでも変われると思うからです。

    みんなちがってみんないい、だと思います。

    ユーザーID:4491732378

  • 私は変わり者?(その一 又は その三)

    何故か「(その一)」ポストされなかったので、探された方おられたら失礼しました。

    ちなみに、ちょっとインターネット検索していじめられた過去のある有名人を探したので、何かの参考になればと。検索方法の問題でアーティストのみ外国人のみ、になってしまいましたが。

    歌手:エルビス・プレスリー、ビリー・ジョエル
    映画俳優:トム・クルーズ、ハリソン・フォード、ジョン・クロフォード
    作家:D.H.ロレンス、キプリング

    まだまだ沢山おられると思いますが。要は誰でもいじめの対象にはなっちゃうんだ、時と場所と環境で、と言いたいくて。

    「みんなちがってみんないい」に同感です。

    ユーザーID:1270471772

  • いじめられっこでした。その後の人生に影響あり

    小学校・中学校といじめられっこでした。
    何言われても言い返せない、人と一緒に何かを出来ない協調性のない子でしたから、いじめっこの標的でした。
    そんな自分が嫌で、家から離れた高校を選び、自分を強く磨きました。

    その甲斐あって、高校ではいじめられることもなく、専門学校へ進んだ後も、友達も沢山でき、明るくて楽しい人と言われるまでになりました。

    でも、基本的ないじめられっこ体質は染み付いちゃってますね。
    考え方が基本ネガネガで、人見知りが激しいです。
    今は結婚もして子供もいるんですが、そのせいで主婦友達0です。
    毎日井戸端会議をしてる主婦連中の輪の中に、入っていく勇気がない。。

    夫はいじめられっこの過去を知ってるので、無理しなくていいって言ってくれるんですが、3歳になる息子に1人も友達が居ないのは問題で。
    でも、知らない人達と人間関係を築くのが私には苦痛なんです。。

    キャロラインさんと同じように友人関係は「狭く」「深く」です。
    「浅く」「広く」な大人な関係が築けなくて社会人になりきれませんでした。(人間関係で仕事が長続きしない。

    ユーザーID:3815071477

  • 今でも嫌悪

    小学校低学年の時に男子にいじめられました。
    その後は女子校に6年間通い、大学は共学でしたが、
    4年間男友達を作ることはありませんでした。
    他の子がサークルやら合コンを行っているのに、
    自分はひたすら拒否。
    話しかけることもしませんでした。

    30歳過ぎた今でも、まだあの頃の気持ちが残っています。
    男憎し!って感じでしょうか。
    職場でも同年代の男性に非常に冷ややかな態度を取ります。
    愛想ゼロ(笑)
    なので、もちろん結婚願望など全くありません。
    でも自分より数段年上のおじさん達とは時々飲みに行ったりしましたけれど(笑)

    女友達は多いんですけれど。
    こればっかりは恐らく改善されないでしょうね。

    ユーザーID:3400642340

  • トピ主様、そしてまだトラウマと戦っている皆さんへ

    この手のトピをみると、つい応援してしまいたくなります。

    私は現在30代、小中学校でいじめられていました。

    今私の人間関係は良好です。素敵な彼氏もできました。
    必ずトラウマから立ち直れます。
    絶対に出口があります。
    絶対にいじめられていた経験をプラス発想に変えられるスイッチが皆さんのどこかにあります。

    あきらめずに、一歩一歩前に進んでください。
    その第一歩としてですが、もしどこかに自分自身を嫌っている自己嫌悪のような感情があるようであれば、まずその感情を捨てたほうがいいかと思います。

    まず自分を見つめて、自分のいいところを探して、自分自身に愛情をそそいでください。

    それが自信につながり、周りの人があなたに引き寄せられていくのです。

    自分のいいところなんて、何でもいいのです。「ちゃんと指が10本ある。(ない人もいるんですよ)」「その爪の形がかわいい」
    とか、「大手小町にトピを立てられる」とかとか。

    まずは自分を思い切り好きになってください。でないと他人のいいところも見つけられなくなくなり、良い人間関係が築けなくなります。

    出口はもうすぐそこ!進むしかないです。

    ユーザーID:2997796352

  • 過去のいじめ・・・

    私は、小学校から中学校の卒業までいじめにあいました。
    同級生から、シカトにあい、家の前は息を止めて走り抜けられ・・・
    と、精神的に追い詰められたこともあります。

    人間は集団になるといじめたくなるものだと思うので、どなたかも書いてらっしゃいましたが、
    基本的に仕事上ではあたらず触らず、一匹狼か、そういうことを言わない人たちと一緒にいるように
    しています。
    ただし、毎日はなるべく明るくまじめにすごすようにしています。
    その上で私を嫌いだという人は、ほおっておきます。

    新しく友達を作るのは・・・特に求めてがんばりません。
    どんなつらいときでも明るく側にいてくれた、ほんの片手で数えられる
    くらいの友人とゆっくりのんびり、それこそ家族ぐるみの付き合いで大満足しています。

    それに、今の自分に友達が少なかったり、人を簡単に信頼できなかったりするのを、
    過去のいじめのせいにはしたくないです。

    過去の自分を哀れみたくはありません。
    一緒にがんばりましょう!

    ユーザーID:2929022788

  • 男性不信と対人恐怖

    レスを拝見していて、私と同じような境遇の方も何人かいらっしゃるので非常に心強く思いました。
    中学時代、同じクラスの男子からいじめを受けました。
    彼は誰とでも仲良くするようなリーダー的な存在だったので
    いつの間にか学年中の男子&一部の女子からも標的にされるようになり、仲良くしていた友達も同類と見られるようになりました。

    ばい菌扱いするような感じだったので、机を並べるときに隙間を作られたり(隣の席になるのはいつも特殊学級の人だった気がします)、目を合わせただけでもゴミを見るかのような態度を取られたりしました。

    当時の影響もあり、今も男性不信と対人恐怖が少し残っています。
    高校・大学と共学でしたが男友達も彼氏もできず、
    女友達もあまりいません。
    現在男性が約8割の職場で働いているのでだいぶマシにはなってきましたが、まだ完璧だと思えるレベルには程遠いです。

    あまりに良くならないし、このままでは結婚もできそうにないので、最近カウンセリングでも受けようかと思っています。

    ユーザーID:2917442156

  • かな〜り無理してます〜!!!

    私も壮絶ないじめにあっていました。
    小中高のあいだ、10年ほど。
    詳しくは書きませんが、身の危険を感じることもありました。

    そんな私ですが、今は人気商売をしていて、そこそこ成功しています。
    サイン会などで「ゆめさんに救われています!」と言われたりすると、とても嬉しい反面、そんな言葉を信じられない自分がいます。
    どんなに成功しても、自分のことを信じられないんです。
    そして、「もっともっと好かれたい」とバカみたいにストイックに頑張ってしまう。

    きっと、いじめの傷がまだ癒されていないのだと思います。

    人と飲んだり会話すると、その日の夜は後悔の嵐。
    「あの時、ああ言えばよかった、こう言えば良かった」と悶々としてしまいます。

    有名になれば癒されると思ってましたが、そうではなかったみたいです。
    最近とてもしんどいので、カウンセリングに通おうと思っています。

    ユーザーID:1694840660

  • そのままの自分で

    私も似たような状況でした。
    すっかり人間不信になり、人との距離が分からなくなってしまいました。
    長い間悩みもしましたが、自分にも悪い面があったのでは?と考えるようになり、人間関係ベタなりの生き方をすれば良いや!と割り切れるようになりました。

    今でも、人付き合いはうまいとは言えませんが、幸い私を大切にしてくれる主人と出会えたので、幸せに暮らしています。
    今の自分を受け入れて、前向きに行くしか道はありませんよ。

    ユーザーID:8036216677

  • 男嫌いかな?

    太っていて学生時代にいじめられて
    社会人になって痩せてからの、男性の豹変ぶりに驚き、さらに傷口をえぐられた感じがしました。
    今までの自分や世の女性が可哀相で、男性を強く求める女性を蔑視してしまいます。

    未だに「何もわかってないくせに」と思ってしまい、
    男性に対して「尊敬」と使うのは違和感を覚えてしまいます。
    好きな相手からの求婚にすら「信頼」という気持を持てません。
    子供の父親として考えると、とてもじゃないけど男性では無理。
    それじゃ、結婚は無理ですよね(笑)

    人間は鏡なので、自分がそうだからダメなんでしょうね。
    いじめが原因というより、体型が原因なのかもしれませんが
    男も女も同じと考えると、女性も信頼できなくなるので
    人間でも違う種類と考えています。
    日常生活でも男性との接触は極力避けれるよう過ごしたいです。

    匿名だから言える本音だなぁ〜

    ユーザーID:6778659416

  • 神様じゃないんだから

    >どうしたら、万人に心を開け、疑いの気持ちなく、良好な関係を築く事が出来るのでしょうか?

    そんなことができるのは神様くらいじゃないですか?
    私はイジメにはあいませんでしたが、お人よしの部分があるので今までいいように使われてきました。
    でも最近になって分かりました。
    人は私が思っているほど根性がよくないと。
    私は性善説を信じていたのですが、世の中そうではない。
    隙あらばなんでもいただこうっていう輩がうじゃうじゃいるのです。
    その中で逞しく生きていくしかないのです。
    なので人間関係がスムーズにいかなくて当たり前。
    人に壁を作って自分を守って正解なのだと思っています。

    ユーザーID:7559106469

  • レスします

    いじめではないと思うのですが、人間関係で悩んでました。
    中高を進学校で過ごしたのですが、そこでずっと落ちこぼれでした。
    そこでの存在意義は何よりもまず「偏差値・成績」だから先生や同級生からの私への評価は大変低いものでした。
    (そういう人は意外と多いと思います)。教師や同級生にからかわれ続けてましたからいじめみたいなもんですかね。

    大学以降で感じたのは「そういうくだらないことで悩んだからこそ」見えるものもあると言うことです。
    自分は落ちこぼれの気持ちが分かるようで良い家庭教師であるようで生徒には好評ですし
    どうしても「できない人・弱者の視点」に立って見るくせは女の子にモテるのにつながっているようです。
    いじめられると特殊な個性が生まれる?と思うのですが、大学以降はそういう個性が評価されやすいのか
    友達もまあまあいます。教授やバイト先で辛いことを言われたりすることもありますが、
    過去の経験から良い意味で「人生はこんなもんだ」と達観できます。
    「いじめられた」事実が問題ではなく、「そこから何を得たのか?」が大事だと思う。そこが変わり目じゃないかな。

    ユーザーID:0267205738

  • 良好なのに心が凍てついている

    学生時代に人間関係でつまずくと、どんなに頑張って乗り越えてもふとした時に負の感情に呑まれてしまうと思います
    私は過酷な苛められ、の経験はありませんが、人間関係において粗末に扱われるのがさも当然のように存在を軽く扱われていた思春期でした
    一念発起して何度か人気がある人の真似をして明るく振舞ってみましたが、あえなく撃沈
    おとなしくしていれば付け込まれるので、妙な攻撃性と警戒心が身に染み付いてしまいました
    一見優しげに見えますが、無意識に「人を見たら泥棒と思え」「他人は基本的には敵、隙を見せるな」と身構えている自分が居ます
    普段は「明るくて楽しい人」だと思われているようですが、信じられる他人は数人しかいません
    だから人付き合いは希薄です
    それでも夫と結婚できましたがこの生い立ちが影響してか子供が欲しいと思った事は一度もありません
    子供の頃から人に愛されるのが当り前な人が本当に羨ましいです
    それでも乗り越えて捻じ曲げてでも人生を楽しく明るいものへ自分で変えなければ埒が明かないんだな〜と醒めた感じで割り切っています

    ユーザーID:9129836944

  • 今も人間関係は苦手です

    私も小・中学校でいじめにあいました。
    いじめにあうと、自己嫌悪に陥りますよね。
    でも、気付いてしまいました。
    いじめをしている人より自分が醜いということはないし、いじめをしている人より自分が劣っているという事もないし、いじめをしている人よりも自分が歪んでいるという事もないのだと。
    一度、正面からぶつかってみたんです。自分に悪いところがあるのならそれを改善したいと思って。寂しくてお友達が欲しかったですし。
    でも、まともな答えは1つも返ってきませんでした。感情論にせよ、理屈にせよ、正論はひとつもありませんでした。
    平たく言えば、なんとなく気に入らない。八つ当たりしやすい。みんながするから。
    見限ることにしました。友達になる価値なんてないと。
    集団の中で一人にされるのは辛かったですが、自ら一人になることはとても容易く楽でした。
    合わない人と無理をして一緒にいる必要はないんだ、と思いました。

    今は、合う人とだけ友達になっています。
    万人に対して心を開く必要はないと思いますよ。色々な人間がいますから。
    ただ、失礼のない対応をするよう心がけています。

    ユーザーID:6656075041

  • 女性の集団に入れない。女性と気軽につき合えない。

    小学校・中学校と女子の集団にいじめられました。
    未だにその人たちに対しては、黒い気持ちを持っています。
    学校はずっと共学でしたが、男性とは構えなくても話せるのです(少数の友人ですが)。
    相手がどう考えているかとか、自分がどう思われているかとか、そんなことを気にせずにつき合える。
    でも女性とは、はじめに必ず構えてしまって、その後も素の自分をさらけ出すことができません。
    就職して、様々な年齢の方と接するようになってから、自分よりも上の世代の女性とは親しくおつき合いさせていただけるようになりました。
    でも同世代は構えてしまってダメです。

    ですので心穏やかにつき合える友人は、高校の時に出会った女性1人(ありがたく思っています)と、夫です。
    夫は親友です。
    この歳になると、私自身も男性の友人もみな家庭を持ったので、少ないですが男性の友人とは連絡を取っていません。

    ただ結婚後、姑と義姉にいじめられ、やっぱり自分は女性から嫌われる要素を持っているのだろうかと、少し考えます。
    実母とも、思春期以降未だに精神的な隔たりがあります。

    対象が私でなくても、いじめたことがある人とはつき合えません。

    ユーザーID:4079989392

  • わたしは付き合いがありません

    わたしはかつてのいじめっ子とは付き合いが全くありません。
    彼女達と付き合う必要がないからです。

    万人に好かれようとしなくてもいいんじゃないですか?
    必ず自分と反発しあう人間がいて当たり前です。

    全員から好かれようだなんて欲張りサンですね、ふふ

    他人から好かれようと思う前に、まず自分を好きになりましょうよ。
    自分を好きになる方法は色々あると思います。
    エステに行ってキレイになる自信を持ったり本を読んで教養を身につけたり
    笑顔を心がけるのもいいでしょうし、
    眉間にシワを作らないよう気を遣うのもいいでしょう。
    何でもいいので、まずは自分を好きにならないと
    どんなに繕ったってまたもとの木阿弥になるような気がします。
    あの人は心から笑ってないよね、ヒソヒソ・・・・と。

    だから、まずは自分を好きになりましょう

    ユーザーID:3254226810

  • みんな独り


    私もですし、私の回りも、またここのみなさんもイジメ体験者ばかり。
    程度の違いはあると思うけど、イジメの体験はみんなあるんじゃないかな。

    いじめられたことで失ったことはたくさんあると思うけど、いじめられて
    いなかったら、すごく良い人になっていたのかも疑問じゃないですか?

    イジメられなくても、自分の能力の限界を知って…とか、失恋して…とか、
    身内の不幸で…とか良い人でいられない何かが、降りかかってると思います。
    一見社交的な人は、すごく挫折経験の多い人だったりしますし。

    みーんな独りなんだと思えば、気持ちが楽になると思うけどいかがでしょう?

    ユーザーID:8515601698

  • いいとはいえませんが・・・

    「いじめ」というか、「いじられた」ことをよく思い出しますね。
    相手にしてみれば、『からかっただけ』というあれですか。
    父、姉、従兄弟のお姉ちゃんとか。『からかう』人の神経って今でもわかんないです。
    家に一人カツオがいれば面白いと父親は言ってたけど。
    当時の私はちっちゃかったけど、大人になっても全く忘れてないし(むしろ深まっていくばかり)ドラマの『正義の味方』は全然違ってて、期待して見たのにがっかりしました。
    音信不通ですね。

    今はほとんど小学校時代のいじめっこは私が転校したのでどうなったかわかりませんが、本人も(いじめたほうも)思い出したくないんじゃないかな?(多分)

    ユーザーID:8319991992

  • 色んなヒトがいます

    30代後半の既婚女性です。私も小学生の頃おとなしかったせいか、気の合わない子からいじめられました。嫌いだったのに、不思議とその子達の顔が今でも忘れられないんですよね(苦笑)。でも今考えると、その子達はいじめてるとは思ってなかったような気がします。

    中学生になり、良いお友達に恵まれたせいか、いじめられることが無くなりました。でもクラスでいじめられている子はいました。同級生達はその子を避けてましたが、何故か私はその子達と仲良くなり、その後その子達も皆と仲良くなるケースが何度かありました。ちょっとしたきっかけでしょうか?でもいじめられてた子達は皆面白く、いい子が多かったんですよ。

    今では自分が大人になり、結婚したせいか、主人と家族が一番大事、家族が私を理解してくれてれば満足です。でも時々は気の合う友達とお茶したり、仕事上は仕事がスムーズに行くよう皆さんとよい関係を持つようにしています。世の中には色んな人がいますよね。パンダさんにも大事な人がいると思いますので、その方を大事にしてあげて下さい。あとご自分も。今は心を閉ざしていても、理解してくれる人は必ずいると思います!

    ユーザーID:9886524639

  • 今思い出しても辛いOL時代

    既婚女性上司のイジメの標的でした。
    シングルでいることがいけないことであるように毎日何度も
    「独身者にはわからないかもしれないけれど…」や
    「子供を産み育てていない人にはわからないでしょうけれど…」
    などと、枕詞の如く必ず言われていました。
    女性の敵は女性ということになりますかね…
    相手にするのも馬鹿馬鹿しく、何れこの職場とは縁切りだと自身に言い聞かせて参りました。
    現在はセクハラ扱いになりますが、酒席で男性経験のことを酔った勢いで上司に質問をされて
    いる私を嬉しそうに眺めている意地悪な彼女の顔は、はっきりと目に焼きついています。

    時期をみて事業を受継ぎ、OLから卒業し、彼女や男性上司達の中傷から解放されました。
    雇われるのは懲り、必要な人間関係以外は全て「没交渉」です。
    かつての職場で会いたい方は皆無ですが、何の御用か接近して来る方もいて迷惑をしています。

    大変な時の尽力者だけを大切に、それ以外は必要のない人と思っています。
    困難に直面した時の扱われ方で応えが出ますから、このイジメは貴重な経験になり、感謝をしています。

    ユーザーID:5715667704

  • お付き合いする相手は選んでいます

    小町でも信じられないような無神経・非常識な人に振り回されているトピがありませんか?
    回答者のコメントに「本当に友人なんですか、私ならそんな人と付き合いません」とか「一方的に振り回されているだけ」というコメントがありますね。
    つまり、友人や恋人になる人はきちんと選んだ方がいいということだと思います。
    私は人間性で友人を選んでいます。
    選んでいると言う言葉は誤解を与えるかもしれませんが、縁あって親しくなった人は大切にしますが、出来ないことは出来ない、おかしいことはおかしいというぶれない態度でいると結果としてまともな人ばかりに囲まれることになります。
    友人関係で困らされたり不愉快な思いをすることはありません。

    ユーザーID:6384914347

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