母に対して横柄な弟

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家族・友人・人間関係

更紗

はじめまして。更紗といいます。
弟のことについて、相談させてください。

弟は社会人なのですが、専業主婦である母に対して、
「仕事が遅くなったときに迎えに来るのは当たり前だ(たとえ体調が悪くても)」
「自分は家にお金を入れている(月に2〜3万円)のだから、感謝すべきだ」
というようなことを平然と言っているようなのです。
ちなみに、弟の月収は詳しく知りませんが、私が同業者なので大体わかります。
手取りで20万程度だと思います。

私は一人暮らしをしていますが、弟は父・母・妹と同居しています。両親の名義の持ち家です。
先の発言は、正月に帰省した時に、母から聞いたものです。

弟の言い分を聞くまでもなく、腹が立ちました。
父はものすごく自己中心的というか、自分の物差しでしか周りを見れない人で、子供に対して、仕事に求められるような完璧さを求める人です。
(テストは100点が取れないと殴られました。)
母のフォローがなければ、私も弟も妹も、まともな大人にはなれなかったと思っています。

続きます

ユーザーID:7669683009

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  • 続きです

    それだけ母に助けてもらっておきながら、その言い草はないだろうと思うのです。
    月に2〜3万円なんて、家賃にもなりません。
    たったそれだけのお金を入れているだけで、「養ってやっている!」感覚なのが、腹が立ちます。完全に養っていたって、許せないのに。

    専業主婦だって、ちょっと優遇されてるかもしれませんが、立派な職業です。
    (主婦の皆様、すみません。でも、保険料関係とか…家事が重労働であることは十分分かっていますが、共働き家庭やひとり親家庭の家事は考慮されないの?と思ってしまうので…)でも、お手伝いさん扱いされるいわれはないはずです。

    昔から、父が長期の出張に出ると「(留守中は)僕が家長だ」などと前時代的なことを口走っていた弟でしたが、その時は、ただの冗談くらいにしか思っていませんでした。まさか、本気とは!

    弟と話そうとするのですが、いつも自分の仕事のことでイライラしていて、落ち着いて話すことができません。
    まずはメールを、と考えていますが、一度頭に血が上ると人の話を受け付けないので、内容について慎重に考えたいのです。

    どうか皆様、アドバイスをお願いします。

    ユーザーID:7669683009

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 弟さんに一人暮らしをさせる これに尽きると思います。

    弟さんは家に入れた残りの17・8万は、どうされているのでしょう?
    大変失礼ですが、ご実家は、弟さんの2・3万が無ければ、生活に困る状態ですか?
    文章からは、残りのお金は名目どうあれお小遣い、弟さんのお金が無くても、生計は十分立てられるという印象ですが、だとすれば、これは、実質、親に養ってもらっているのと何ら変わらないと、思います。
    普通に考えて、親が養っている子供に、「お小遣い」 17・8万も必要ないですよね?(笑)
    トピ主さんが一人暮らしだそうですので、大体月に生活費がいくらかかるか、ご存知ですよね?
    それと同等の額を実家に納めて始めて一人前の口が利けるというものですよね(苦笑)
    ので、まずは、「独立してくれ」 それが嫌(無理)なら、「これからは一人暮らし相当の額を家に入れてくれ」
    と言えば良いと思います。
    お父様は、弟さんの発言はご存知なのですか? それ以前に、弟さんが収入の一割程度しか家に入れないことには何も仰らないのですか?
    お父様にご相談し、お父様から、独立するように話してもらうことは出来ませんか?
    それこそ、ここは「家長」の出番だと思うのですが・・。

    ユーザーID:3501065552

  • 母親にやらせなさいよ

    息子が親に横柄な態度を取ったら・・・普通の母親なら叱り飛ばすか、相手にしません。

    多分お母さんは大人しい性格なのでしょうが、それは理由になりません。
    『子供が悪いことをしたら叱る』。
    それが出来てないから、弟さんはそんな風に育ったのでしょうし(母親の自業自得)、
    今からでも叱れば良いのです。

    トピ主さんが弟を叱ってもさほど効果はないでしょうし、
    本来、親がやるべきことだと思います。

    私の実家も似たところがあります。
    父は暴君で母は大人しい。
    私は「母は悪くない。かわいそうだ」と思ってました。
    私は父の暴君ぶりを体を張って止めてました。
    妹は母の慰め役。

    でも考えてみると
    「夫が理不尽なことをしたら、普通なら妻が止める。
    私がやってることは、本来妻がやるべきこと。
    『理不尽な父に耐える母は被害者』のように見えるが、
    悪いことを悪いと言わず、父を調子に乗らせてるのは母だ。
    この不健全な家庭を作っているのは、母親でもあるんだ」
    と気付き、あほらしくなりました。

    ユーザーID:0159557432

  • 理由があるのかも

    弟さんがそんな態度を取るのは、何か理由とか原因があるのかもしれません。

    小さな頃から「あなたはいずれ家長なのだから」、「男は偉いのだから」と言い聞かされていたのかもしれません。「将来はあなただけが頼り」と重荷を背負わせていたかもしれません。
    トピ主さんは「横暴な父からかばってくれた」と感じていても、弟さんは「かばってくれるよりも何故離婚してくれなかったのか」と感じているかもしれません。

    兄弟姉妹でも、とらえ方はそれぞれです。
    大人になってから、あるいは事件が起きてから「そんなことがあったの!?」、「そんな風に思っていたの!?」と知らないことが出てくるのはめずらしいことではありません。
    問題が根深すぎたり、些細なことの何十年ぶんの積み重ねであったりして、本人は解決することを諦めてしまっているのかもしれません。

    頭ごなしに否定するよりも、まずは本音を聞き出してみてはいかがでしょうか?
    上に書いたような理由でもなく、ただの甘えだった場合はやはりお父様の出番だと思います。いずれにしてもいくら家族でも、親子関係の問題に第三者が口をはさむと失敗する可能性が高いと思います。

    ユーザーID:9537828383

  • 重要な父の役割ですけど

    トピ主さんの父はこの件をどう思っているのでしょうか。
    まさか殴りあいになる喧嘩に発展しそうだから、言えない。
    そんな事が前置きにあったりしませんよね?

    例えそうだとしても、トピ主さんがどうにかする問題では無いです。
    姉として何か言いたいのかもしれませんし、母を救いたい気持ちも解らないでも無いですが、それでも余計なお節介になってしまいます。
    家庭を一度離れた身なら察してください。これはただの愚痴です。
    母自身が何か解決したそうであれば、それは母自身が問題を解決します。
    家の中で一番偉い?父親に出てどうにかして貰うなり方法があるはず。

    ここで一人暮らしの者が口走って家庭内を引っ掻き回すと、母が更に大変になる可能性とか考えられませんか?弟さんがそういった性格なら、何かこの件でトピ主さんが釘を指せば、嫌な事になる可能性も有り得ます。

    母親が弟を一人暮らしさせたくない思いがあって言うなりになっているのであれば、それを見過ごすしか方法は内容に思えます。
    あくまで愚痴だと思いますので大目に見てはどうでしょうか?

    ユーザーID:6566036146

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  • 何という

    躾の悪い、横着な人間か。

    他人がどうこう言うのもなんですが、おとな。
    出て行ってもらって、自立させましょう。

    ただし、社会に迷惑をかけない人間でいて
    くださいますように。

    ユーザーID:9228695107

  • お母さんが変わるべき

    そもそもいい大人の弟さんにそんなことを言わせてる両親が悪いと思いますけどね。
    厳しい御父さんだったとのことで、弟さんは御父さんの真似を御父さんがいないところでしているのかもしれませんが。
    私がお母さんだったら「たかだか2〜3万でがたがた言われるならそんなはした金いらないわよ。そのお金で遅いときはタクシーに乗ればいいし、食費や洗濯代も払えばいいでしょう?お母さんはもうあなたの世話は一切やらないわよ。」とはっきり言いますけどね。
    トピ主さんが口出ししても変わらないと思います。
    変わらなければいけないのはお母さんです。
    それに、弟さんは御父さんの前でもそういうバカな発言をするんですか?
    御父さんは知っているんでしょうか。
    御父さんの前でも言うなら御父さんに弟を叱るようまず文句を言うべきだし、御父さんのいないところで言うなら、その程度のチッチャイ男だということです、弟さんは。

    ユーザーID:4388639846

  • 問題の根

    弟さんの自己中心的な考え=お父さん

    残念なことですが、お母さんがしつけそこない、お父さんが悪い見本そのまんまできてしまったように思えます。
    トピ主さんの大切なご家族を悪くいって申し訳ありませんが。

    ここは難しいかもしれませんが、ご両親に「弟を自立させるべき」と相談するのが良いと思います。

    人間は、仕事さえしていればいいわけではありません。
    身の回りのことが出来て初めて一人前だと思います。
    自分で自分のことをしなければならない環境に、是が非でもおくようにすべきです。結果的にそれは弟さんのためにもなりますし。

    問題の根は、お父さんの姿勢です。
    それでも(失礼な言い方ですが)そのお父さんの権威をもってして、弟さんを強制的にでも自立させるしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0263553640

  • お母さんが甘やかしていると思うヨ

    弟さんの態度にお母さんが血相変えて「何なの、それ!そこまで言われたくないわよ。出て行きなさい!」って激怒するわけじゃないんでしょ?それを許しているから今でも実家にすんでいて、大きな顔をしているわけです。

    お母さんの態度が変わらないことにはダメです。解決できません。
    残念ながら女親は息子に対する気持ちと娘に対する気持ちとが等しいわけではないようです。息子には甘い、ということですよ。

    精神の健康を守るために、あなたはご実家のその件に関わらないことをお薦めします。お母さんが決意しないことにはあなたは「鬱陶しい姉貴」以上の存在になれません。そんなの悔しいでしょう?
    放っておきましょう。どうしようもないです。

    (ただそういう坊っちゃんがお嫁さんを貰ったらどうなるかなあ、という野次馬的な興味はあります。ごめんなさいね)

    ユーザーID:8274603579

  • ウチの弟も・・・

    ウチの弟も傲慢で自己中心的です。
    今は大学生ですが、自室に立派なパソコンがあるのに、持ち運べるノートパソコンが欲しいだの、寄り道したいから定期券を複数路線分欲しいだの、終電がわずらわしいからバイクが欲しいだの、とにかく勝手なことばかりを言ってお金を要求します。
    私立の大学の授業料を出してやり、交通費を出してやり、携帯代も出してやり、教材も買ってやっている。自分を便利にするそれ以上のものは自分で稼いだお金で買わなくちゃいけないよ、と母が言ったら
    「お母さんさ、今のうちに俺に投資して、将来偉くなった俺に面倒見てもらうとか考えないの?」と抜かしました。
    お前に面倒見てもらおうなんて思ったことはない、なんと情けない、と言って母は泣き、私は怒り狂って「子どもみたいな我侭を抜かしてる癖に何が面倒を見るだ、何様だ、感謝の気持ちがないなら今すぐ出て行け」と怒鳴ったところ、反論して数日間部屋に閉じこもっていました。
    でもそれからは馬鹿な事は言い出しません。心の中は知りませんが。

    お前が思っているほどお前は偉くない、偉ぶるなら出て行けと言ってやるのはウチの場合有効でした。

    ユーザーID:6117377936

  • 母親の息子可愛さの惚気話をまともに受け取らないこと

    本気で母親がなんとかしないとと考えてトピ主さんに相談してきた内容なのでしょうか?
    それとも愚痴のように言って来ただけでしょうか。
    もし本当に対処しなければならない状況なのだとしたら 弟に話す前にどうするか母親とじっくり対処法を話し合うべきですね。
    弟を家から出す、母親が別居する等あらゆる可能性を入れて計画すべきです。
    弟の独立も母の別居話も全然視野に入れていないのでしたら 単なる母親の愚痴か もしくはできの悪い息子可愛さ故の「息子ラブ」話でしょう。

    実際一緒に住んで居ないのに片方の言い分だけ鵜呑みにするのは危険ですよ。
    できの悪い我が儘息子がかわいくて仕方がない母親というのは多いのです。
    息子の我が儘さを披露して だから私が我慢して甘やかせてあげないと!と言うパターンかもしれません。
    ここで下手に正義感を出して弟を説教したとしてどうなるでしょうか?
    弟が逆上するか、母親が「お姉ちゃんは厳しすぎる」と息子をかばって母息子がますますラブラブになるだけかもしれません。

    ユーザーID:6744432764

  • ちょっと待ってください

    トピ主さんが弟を諌めたとしても素直に聞くとは思えません。
    やはり当事者である母親から言ってもらう方が効き目があります。

    ・毎月家に入れているお金(2〜3万円)はもう要らない。
    ・弟には今後食事・洗濯などの一切の家事を放棄する。
    ・それで不満なら家を出て一人で好き勝手に暮らせ。

    お母さん一人で言えないのならトピ主さんと二人ががりで直談判しましょうよ。
    土下座して謝るまで許してはダメです。

    ユーザーID:4322741295

  • トピ主です。

    トピ主の更紗です。
    レスをいただいた皆様、ありがとうございます。

    おそらく、弟が独立するのが一番確実だとは考えているのですが、すぐには無理なようです。
    実は弟自身も一人暮らしがしたくてたまらないようなのですが、父がそれを許さないのです。
    私が一人暮らしになった時も、毎日のように「金の無駄遣いだからすぐに家に戻れ」と言ってきていました。
    当時、私の仕事は帰りが深夜(2〜3時)になるため、人気のない駐車場から暗い道を通って10分歩かないと帰れない実家よりも、夜でも街灯がついていて、駐車場の近いところに一人住まいした方が安全という判断だったのですが、それより「金」が優先のようでした。
    一人暮らしを始めてもう5年以上になるので、いい加減私のことはあきらめたようですが。(家出娘だと思っているようです。)

    昔から支配的な父で、弟は父の横暴の一番の被害者でした。
    些細なことで殴られ、自分の存在そのものを否定されるようなことを言われ続けて育ってきた、というのが現実です。
    母にしてみれば、「かわいそうな子」なのだと思います。

    すみません、続きます。

    ユーザーID:7669683009

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です、(続き)

    父は、母に対しても支配的で、母を無能扱いしていました。しかも、超付きで自己中心的。
    (子供がA大学に行けたのは自分の教育のおかげ、A大学にしか行けなかったのは母のせい、という人です。)

    そのような経緯があるので、父をあてにすることはできそうにありません。
    「もっと金を入れろ」とは言うかもしれませんが、「母を軽んじるな」とは言わないでしょう。

    母が叱り飛ばす、というのが一番現実的なようですね…。
    「かわいそう」は脇に置いて、心を鬼にしてもらうのが、弟のためにもなりそうです。

    引き続き、ご意見・アドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

    ユーザーID:7669683009

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 大阪のオバチャンだったら・・

    例えば大阪のオバチャンだったら、どんなに愛する息子であれ
    社会人で健康な息子にこんな情けないこと言われたら
    100人中98人は息子に愛情を持ってこう切り返すと思います。

    >>「仕事が遅くなったときに迎えに来るのは当たり前だ(たとえ体調が悪くても)>>

    ※はぁ?年老いた親に若い子が何言うてるの?アホなこと言いなさんな!
    終電逃したら歩いて帰って来なさい・・っていうか、お母さんは別に無理して帰ってきていらんよ〜※(気にいらなければ独立しなさいの意)

    >>「自分は家にお金を入れている(月に2〜3万円)のだから、感謝すべきだ>>

    ※感謝?はぁ?誰に向かって言うてるの?成人した息子の掃除洗濯食事の世話してるのいったい誰?2〜3万で大きな顔しなさんな恥ずかしい。あんた一人の食費になるかならへんかぐらいの金額やで。わかってる?※

    愛情があるからこそ、息子の歪みを直したいからこそ大阪のおばちゃんならあえて突き放したようにこのように言うと思います。
    息子ごときにナメラれてはいけません。
    トピ主さんのお母様にもこれくらいの切りかえしを是非して欲しいものです。

    ユーザーID:5190391328

  • お母様を呼び寄せられませんか。

    2008年6月5日 20:12・20:21レス拝見して、驚愕しました。
    ご両親の夫婦関係は、正常だとはとても思えません。
    お母様への愛情が、感じられません、
    あなたのレスには、その点が書かれていないのが、わたしは残念です。
    まるでふつうの夫婦関係のように、あっけらかんと書かれている気がしました。

    お父様に反抗できない弟さんの八つ当たり(不満のはけ口)が、お母様に及んではいませんか。
    お母様の心身の安定のためにも、一度離れて暮らされた方がいいのではありませんか。
    一度考えてみてください。

    ユーザーID:5221643895

  • 読んでて暗くなってきた

    はやりの言葉でいうと、トピ主さんのお父さんはモラハラってやつでしょうか。
    モラハラ夫に服従し、息子が自分と同じ目に遭っていても助けない。
    息子は長じて、夫と同じモラハラを働くようになる。
    息子が夫と同じモラハラをしてても、責任を感じるどころか我慢してしまう。

    トピ主さんの弟さんが結婚すれば、同じことが繰り返されそう。
    トピ主さんのお母さんは、将来は自分の孫に対しても「かわいそうだから」といって
    同じことをしそうです。負の連鎖の起点を見るようで、読んでて暗くなってきました。

    母親だから「かわいそうに思うのをやめる」のは無理なんでしょうね。
    ただ、その思い方はき違えている、ということを指摘してもいいんじゃないでしょうか。
    本当にかわいそうに思うなら、甘えは許さず正しく導くべき。
    同時に、子供が困っていることに対しては、親だからこそできる助力をすべき。
    つまり、「迎えに来い」と甘えられたらきちんと叱るべきだし、
    一人暮らしをお父さんが阻んでいるなら、お母さんが説得して事を進めるべきです。

    あ、そうなると、夫からのモラハラが自分だけに集中するから、
    一人暮らしさせたくないんですかね?

    ユーザーID:0463348739

  • トピ主です。

    トピ主の更紗です。
    皆様、レスをありがとうございます。

    表現力が足りず、うまく事実をお伝えできていない部分があるようですので、補足します。

    母は、決して父の横暴(モラハラに当たるのかもしれません)に服従していたわけではありません。
    怒鳴られようが殴られようが、子供を守ろうとしてくれる人です。
    離婚していないのは、母自身の意地もあると思います。
    (祖父母以外の親類は、離婚を勧めています。私も同じです。)
    父の退職か、下の妹が大学を卒業するまでは、と考えているようです。
    普段は、地域の活動のリーダーになるなど、人並み外れて明るく、エネルギッシュな人です。

    弟も、確かに時代をはき違えたようなことはいうものの、人一倍優しい人間でもありました。
    「家長たるもの、家族を守るものだ」という感覚があったようです。
    ちなみに、その考え方は父ではなく、母方の祖父から伝わったように思います。
    ただ、よく言えば純粋、悪く言えば単純で子供っぽい性格で、周囲に影響されやすいところはありました。

    いつも文章がまとまらず、すみません。続きます。

    ユーザーID:7669683009

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です。(続き)

    弟が母に対して言ったことについては、確かに、母自身としてはまだ「困った子」というくらいの、大したことのない悩みだと思います。
    弟の言いなりになって毎回迎えに行ったりしているわけではないですし、「感謝しろ」と言われた際には「バカ者!」くらいは言い返しているようです。

    ただ、こーさのすとら様のレスのとおり、このままでは弟が結婚した時に父と同じことを繰り返すのではないか、という不安があります。

    姉である私自身としては、先にも書いたとおり、弟については「根は素直で純粋な子(子供っぽいけど)」という思いがあり、
    父と同じ過ちを犯す前に、自分も被害者でありながら加害者側に回ってしまう前に、「助けてやりたい」というのが本音です。

    皆さんのレスを読みながら自分の考えを整理していましたが、
    母は、父の仕打ちにめげないくらいにタフな人なので、弟のたわごとぐらいで精神的なダメージを受けてはいないと思います。
    (なお、父のモラハラについては、主題からそれるので、意識的に短く、淡々と書いているつもりでした。)
    私が本当に何とかしたい(救いたい)のは、弟のほうかもしれません。

    ユーザーID:7669683009

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お母さん

    離婚していないのは、母自身の意地もあると思います。

    意地の使いどころが間違っていると思います。
    結局、お母さんは自分が可愛いんじゃないですか?
    今自分がかばっていれば、耐えていれば何とかなる。
    嵐が過ぎ去るのを我慢して待っている、それだけ。

    子どもさんを可愛いと思うなら、可哀想に思うなら
    お子さんを守るための意地を張るのが最優先では。

    本当にエネルギッシュでタフなら、違う方向にその力を使うと思います。
    人並みはずれて明るく地域で活躍するお母さんはそういう場がお父さんの暴力暴言我侭勝手な振る舞いから逃れられる唯一の救いの場だったからではないですか?

    お父さんの仕打ちにめげないタフな方であるなら、体を張ってでも息子さんを自活させるように応援してあげるのが本当では?
    それをしないのは、お母さんがさびしいから。不安だから?
    なんのかんの言っても弟さんがいればまだマシと考えているのでは?

    お母さんのことを悪く言ってごめんなさい。
    子どもを守ってきたようでいて、実際はそうやって自分側に縛り付けるように育ててきたようにしか見えません。

    ユーザーID:0263553640

  • 正直

    自分の弟だったら殴って叩きだしてますが、
    そう育てたのはトピ主のお母様ですし、
    負担しているのもお母様。
    お父様もお母様もそうやって受け入れているのなら
    それでいいんじゃないですかね。

    流れとしてはお父様は弟さんには文句言ってないのが不思議ですが。

    ユーザーID:0137750123

  • トピ主です。

    レスを頂いた皆様、ありがとうございます。

    弟の甘えた態度を許しているのは母自身であるというご指摘をたくさん頂いて、自分なりにいろいろ考えました。
    正直に申し上げて、私の中での母は、やはり立派な人であり、自分の目指す姿の一つでもあります。
    弟についても、甘やかしていると思ったことはありませんでした。
    でも、それは私自身も弟を「かわいそう」と思っているため、視点が母と同じだからなのかもしれませんね。
    来週、母を会う約束をしています。
    その時に、話をしてみようと思います。

    P.S.
    父が弟に何も言わないことについてのご質問がありましたが、おそらくは、父は弟に、多少引け目を感じているのだと思います。
    実は、父が命に関わる大きな病気をしたために、弟は、家族を養うためにと、昔からの夢(弁護士)をあきらめて就職したのです。
    結果的に、父は医者も驚くほどの回復力で、元気になりました。(がんだったのですが、転移・再発しないのが不思議だと、医者が何度も検査をやり直したほどです)
    それ以来、父は弟に対して、昔ほど強く出なくなりました。母に対しては、以前とまったく一緒です。

    ユーザーID:7669683009

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 母に会ってきました。

    先日、母に会いに行ってきました。

    弟は、職場が異動になったのが良かったのか、最近は落ち着いてきて、母に対してむちゃくちゃなことを言うこともなくなったそうです。
    ただ、異動は何度でもあることですので、次に異動になった時にどうなるかはわかりません。
    きちんと弟に謝らせたわけでもないので、うやむやになってしまいました…。
    でも、以下のことは伝えてきました。

    ・次に同じようなことを言ったら、その時は、弟の食事の用意も洗濯も、一切やらないくらいのことはすべきだ。
    ・また、次に言った時は、きちんと謝らせた方がいい。
    ・母自身はあの発言を許せたとしても、将来、お嫁さんを同じように扱うようになったらどうするのか。それを防ぐのは、親としての責任だと思う。

    皆様のアドバイスを生かして、「負の連鎖」を断ち切ることができるよう、私自身も協力していきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:7669683009

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