理想的な家庭

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

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発言小町の皆様の意見に傾聴しながら、ふと皆様の理想的な家庭を尋ねてみたくなりました。ちなみに私の理想の家庭は、
1)親とは同居でなく、独立していること。
2)妻は専業主婦で家事全般を賄うこと。
3)子供のしつけ・教育は夫婦共同であたること。
4)夫婦が第一、子供は第二、親は第三と心がけること。
5)夫婦は互いに束縛せず、相助け合うこと。
6)両家の親に対しては尊敬の念を持って接っするも、基本的に独立したものと考え、過度に干渉しあわないこと。
7)収入は夫婦の共有財産とすること、です。皆様の忌憚ない御意見をお待ちしております。

ユーザーID:1930785754

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  • 家事全般はご免です。

     少なくとも(2)は、私にとっては、「理想の家庭」ではありません。
    妻が専業主婦であろうとなかろうと、家事は、家族みんなで分担すべきと思います。

     いくら、収入は「夫婦共有」であっても、妻1人が家事で忙しくしている中、
    夫が寝転がってテレビを見ていたら、間違いなく私は切れます(笑)」

     トピ主さんは、男性ですか? 家事って、重労働ですよ。ご存知でしょうか?

    ユーザーID:1281385470

  • トピ主です

    申し送れました。私は男性です。家事労働は大変だとは解っていますが、でもそれが(妻が家事を行うのが)一番効率がいいと思うのですが。勿論、妻が手伝ってほしいことがあれば、できる範囲で答えています。

    ユーザーID:1930785754

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 理想ねぇ・・・

    夫婦はお互いを認め合い尊敬しあい譲り合うこと。

    日々起こる事に対しては、柔軟性を持ってそのつど2人で対処解決してゆくこと。

    これぐらいが理想かなぁと思います。

    トピ主さんのように箇条書きにされると私なら窮屈。
    さらに、意見をいわせてもらうと、
    1)親との同居・別居と親から独立しているか否かは別のことだと思います。同居なら親の庇護下とは限らないでしょうし。でもまぁ、私も別居が理想ですね。気楽だもの。

    2)専業主婦というのは時代遅れではないですか。女性も社会的活動をするべきだと思います。家事が一切できない男というのも魅力的ではありません。

    3)そうですね。もし妻が専業主婦でも「子育てはおまえの責任だぁ」なんて言うような夫は嫌ですね。おおむね同意です。

    4)よくわかりません。臨機応変にいきたいです。でもまぁ基本は夫婦ですね。

    5)その通り! 「専業主婦で家事全般・・」というのは束縛になりませんか。

    6)いいですね。ただ、親が高齢になり判断力が鈍ってきた場合などは別です。

    7)夫の収入は共有のもの。妻の収入は妻のもの。なんちって。

    ユーザーID:3243039020

  • >ひらひら様

    「夫はその分外で稼いできている」ことをすっぽり忘れ去ってますね。
    夫は、集中的に8時間外で働いてきて、それ以外の時間は休む。それによって翌日働く活力を得る。
    妻は、自分のペースで働いたり休んだりする分、夫が帰ってからも働くことがある。
    ただそれだけです。

    専業主婦(主夫)って、夫婦の中で「家事を担当する妻(夫)」でしょう?一人前の大人が、自分の役割も担えないのはさすがに問題です。
    家事全般もできないなら、専業主婦にならずにその分外で働いてくればいいと思いますよ。


    私はトピ主さんの考えはよいと思いますが、2)は、兼業でもよいと考えてます。その分、夫も、妻の稼ぎというか、家計に入れる額に応じて、家事を分担する、と。まあ妻の労働時間でもいいですが、妻の稼ぎがあまりに低いなら、その分家事やってもらわないと夫が報われませんね。こういうところで妻を甘やかすのは愛情とは違います。

    ユーザーID:8362170892

  • 基本的には同調しますが

    1)親とは同居でなく、独立していること。
    →ただし、子供ができたら育児の助けは欲しいです。
    2)妻は専業主婦で家事全般を賄うこと。
    →妻はそう思っていても、夫は助けてあげようという精神が大事。
    3)子供のしつけ・教育は夫婦共同であたること。
    →しつけ、教育もやはり妻の手にかかることが多いと思います。せめて同じ方針を持って欲しい。そして何かあったら妻のせいにしない。
    4)夫婦が第一、子供は第二、親は第三と心がけること。
    →同感です。
    5)夫婦は互いに束縛せず、相助け合うこと。
    →束縛しなくていいように素行をクリーンに、勝手な行動をしないでいてくれるなら同調します。
    6)両家の親に対しては尊敬の念を持って接っするも、基本的に独立したものと考え、過度に干渉しあわないこと。
    →親にもそうあってほしいのですが・・。なかなか難しいですよね。
    7)収入は夫婦の共有財産とすること
    →妻が働いた場合は優遇して欲しいですね〜、ダメかなぁ?

    基本的には夫婦いつまでも好き合って、支え合いたい関係ならば
    自然とルールはできるものだと信じています。

    ユーザーID:1002091176

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  • 私の理想。

    トピ主さんの考えている順番で
    1)親とは同居する。→自分の子が生〜老〜死を身近に感じ学ぶため。
    2)妻は仕事もする。家事は家族で助け合う。
    3)子供のしつけ・教育は夫婦で相談し決めること。
    4)家族第一。同じ屋根の下に住んでいる以上皆第一です。
    5)夫婦は相助け合うこと。→束縛ではなく、お互いに報連相すればいいだけ。
    6)両家の親に対してはお互いに尊敬の念を持って接っすれば干渉されない。
    7)収入は夫婦の共有財産とする為には妻も有職者であること。

    同居は妻が仕事することで子供の安全など考えても必要。
    住まいなど夫婦共有財産とするなら、妻が有職者でないと贈与税が発生したり手続きが大変。

    これが私の理想で、一応今はその通りになってます。

    ユーザーID:2926618265

  • 私の理想

    自分に都合の良いことばかり言わない「普通の女性」と普通に生活することですね。

    自分の役割を言われずとも当たり前にこなし、お互いに思いやることができ、権利と義務を理解している女性とでなければ、理想どころか「普通の生活」すらも無理でしょう。自分はもう理想を実現させましたが。

    小町女性のように権利意識ばかり高く、義務は男性に押し付けるような女性は論外です。専業主婦でありながら家事の分担だの、昼間夫一人が働いてる中、寝転がってテレビを見ていたり、友達とランチや映画を楽しみながら「家事は重労働」なんて平然と言ってしまう甘ったれた女性が相手では、理想もへったくれもあったもんじゃない。人として見下してしまいますね。

    ごくごく当たり前のことのように感じますが、小町女性にとっては当たり前じゃないんですよね。とにかく自分に都合良く、楽することが「理想」なのでしょうか。自分のことばかりでウンザリしますね。

    ユーザーID:9538057403

  • 温かい家庭

    箇条書きの条件はありません。私の理想は温かくて楽しくて、家族全員が笑いあってる家庭です。
    収入や、子供の有無、教育、果ては両方の親の老後については、今では想像できない問題に直面したりすることもあると思うので、そのときそのときにあわせて臨機応変に対処していきたいです。そういうときに臨機応変に対処できるような夫婦の間の信頼関係と愛情という基盤をしっかり築いていきたいと思います。

    横ですが、綱走さま

    「こういうところで妻を甘やかすのは愛情とは違います。」
    自分のパートナーである奥様をまるで子供同然のように「甘やかす」なんて...随分傲慢な方なんですね。呆気にとられたと同時に胃がよじれるくらい笑えました。こういうご主人の「妻を甘やかしてやってるんだ!」って勘違いを適当にあしらってしまえる世の奥様方、改めてすごいと思います(私には真似したくてもできません)

    ユーザーID:4484619305

  • 今回は匿名ですさん

    >7)収入は夫婦の共有財産とすること
    >→妻が働いた場合は優遇して欲しいですね〜、ダメかなぁ?

    意味が分かりません。どういう理論ですか?
    夫が生活費として給料を家計に入れているのなら、妻が働いた分も家計に入れるのが筋なのでは?

    まさか「夫の収入は共有のもの。妻の収入は妻のもの。」を実践しようと?

    ユーザーID:2904193098

  • ジャイアン以上の傲慢さ

    > 7)夫の収入は共有のもの。妻の収入は妻のもの。なんちって。

    > 7)収入は夫婦の共有財産とすること
    > →妻が働いた場合は優遇して欲しいですね〜、ダメかなぁ?

    ドラえもんのジャイアンの有名なセリフに 「おまえのものは俺のもの。俺のものも俺のもの」 がありますが、
    そんなジャイアンと同レベルの主婦も少なからずいらっしゃるのですね。

    さらに家事や子育ては夫も手伝えというのだから、その傲慢さはジャイアン以上でしょうか。
    人として恥ずかしくないですか?

    ユーザーID:4395388095

  • 理想でしょう?

    1)夫は仕事大好き。土日の一日を家族と、残りの一日は自分に使う。
    2)妻の仕事は週に3日以内。2日はボランティア・習い事・趣味に。土日は家族のために使う。
    3)夫婦は浮気・ギャンブル・借金はせず、相手を信じそれに応える。
    4)夫婦の性格は温厚で思いやり深く、信頼できる友人をもっている。
    5)子どものしつけは夫婦・地域で行う。
    6)夫妻の親は息子・娘の生活に干渉せず、自分達の生活を楽しむ。財産は残さない。
    7)夫婦の子どもは親を尊敬し、他人への思いやりを忘れず、自分の考えを持って生きていく力を学んでいく。
    8)子どもが第一、自分が第二、夫婦・親は第三。
    9)子どもが独立したら、一切干渉しない。

    ユーザーID:7060862274

  • そんな難しく考えなくても

    私は「何でも話し合える家庭」が理想です。

    同居とか躾け、両家の親、仕事なども、状況によって話し合って解決できる家族。

    今のところ理想どおりです。条件がぴったり一致する相手にはなかなかめぐり合えないので、「話し合ってくれる人」をパートナーに選びました。

    ユーザーID:5117216262

  • ピンポイントで…

    2)に拒否反応。
    妻であり母であっても、私はやりたい仕事をやりがいをもってしているので
    『専業』が理想だというご意見には激しく反応してしまいました。
    なぜ妻という立場になると又は女性にはその人のパーソナリティを無視してしまうのか
    残念に思います。

    『家事』ほか、他の内容には『いろんな人がいるからな〜』と大らかに読んでいました。
    でもどうしても
    仕事にやりがいや人生をかけているつもりの私には、2)は男性の勝手さと受け取れました。

    ユーザーID:6282064561

  • 家庭によって全然違うでしょうね。

    夫婦円満です。夫婦喧嘩すら一度もありません。
    自分達にはこれが理想的な家庭です。

    1)私の実親と同居。
      といっても玄関別、門も別、キッチン・バス等全部別で敷地内で2軒の家が
      廊下1本で繋がってる構造ですが。

    2)私は専門職で専業主婦になる予定はなし。夫も望んでません。
      家事は少し分担はしてますが、休日は外食。食器洗いは機械に任せる、
      子供のお迎え、地区の清掃当番等はお金を払って専門の人にお願いするなど
      専業主婦同様の家事はしてません。

    3)いざという時のしつけは夫、普段は私が細かく言ってます。

    4)夫、子、親に順位はつけられないです。

    5)場合によっては束縛します。夫はしないけど。

    6)義親を尊敬するのは無理です。でも顔に出さないようはしてます。
      実親から干渉されることもすることもありますが別に何とも思いません。
      本当に深い部分にはお互い決して触れないから。

    7)私の収入は全部私のものです。夫の収入で生活してます。
      夫はお金に無関心。僕の収入は全部君にあげると言われてます。

    ユーザーID:5743356051

  • トピ主です

    皆様、いろいろと御意見ありがとうございます。皆様のご意見を拝聴していますと、いくつかumbivalentな御意見に気づきました。
    1)家事は重労働VS専業主婦は嫌
     家事が重労働であるからこそ、専業がいいと考えてしまうのですが。
    2)親からの独立VS子供優先
     この小町にはには沢山の嫁・姑問題が登場してきますが、姑問題と、子供を夫婦より優先することは表裏一体と思います。親離れが出来ないからこそ、子離れができないとも言えます。独立した関係こそが、友好な関係を保てる秘訣と思います。
    3)共有財産VS妻の所得の行方
     夫の収入は共有、妻の収入は妻のもの。まあ、宜しいのじゃないでしょうか。専業主婦ですと、妻の収入を全部本人が使おうが、たいした問題ではないように思います。それぐらいのハンデイがあって丁度よいと思います。できれば万が一(離婚・死別)のことを考えて、財産はより多く妻に残してあげたいと思います。
     まあ、いくら財産や地位がああてもお互いを思いやる気持ちがないとダメだと思いますが。

    ユーザーID:1930785754

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 理想は簡潔です

    理想の家庭は、

    ・家族が皆それぞれを尊重し信頼し助け合える家庭
    ・一緒に食事をし、日々の会話と笑い声の絶えない家庭

    です。

    それ以外の事については、人それぞれ、場合によって変わるかな、と思います。

    ちなみに我が家は夫婦ともにフルタイム働いていて、妻の収入が夫を上回っています。
    生活費負担は妻>夫ですが、あまり細かいことは言っていません。
    私は家事が好きなので、出来るだけ自分でやりたいですが、時間がないためストレスになることもあります。
    夫は、それなりに手伝ってくれていますが、特に掃除などは苦手なようですね。
    子どもも大きくなってきたので、目一杯手伝ってもらっています。

    ほぼ理想通りの幸せな状況なのですが、専業主婦に憧れるときもあります。
    (無いものねだりなだけとは思いますけれど)

    ユーザーID:3318277274

  • 横ですが

    もうすぐ花嫁さん

    小町で毎日のように目にする、女性から男性への「教育しなおしましょう」「躾のしなおしが必要です」についてはどう思われます?
    ただ上から目線で優位に立ちたいだけで、呆気にとられたり、胃がよじれるくらい笑う程度では済みませんよね。

    家事は分担、でも生活費を稼ぐのは分担しない。
    こんなの「妻を甘やかすこと」以外の何物でもありませんよ?
    そして勘違いしてしまった女性には本当に「教育のしなおし」が必要になります。
    そうならないためにも、妻を甘やかすことは妻の為にならない。愛情とは違う、と言う意味で、網走さんは放漫でもなければ間違ってもいませんね。

    まずは結婚して、夫婦生活の役割分担を「ご主人と同じ比重」で担ってから。話はそれが出来てからです。

    ユーザーID:6286551045

  • そうですねえ

    2は人によるかもしれませんが、両者の合意があれば問題ない点ですよね。

    ただ、親戚や親とのつきあいも距離を保ち、地域の関係も希薄な昨今、
    専業主婦の場合は、公私ともにコミュニケーションの中心が
    非常に狭い身内だけでグルグル回る事でもあります。

    下手をすれば一種の「ひきこもり」同様の行動半径の狭さになる可能性もあり、
    夫や子供にかかる比重は非常に重くなります。それが人間をおかしくしてしまう事も。
    猛烈なストレスになったり、判断力が鈍くなって性格が変わってしまう人も
    います。年月と共にただの「社会性のない痛い人」になったり、逆に夫が
    いつも自分と子供だけの世界に暮らしている妻の重みがうっとおしくなったり。

    ちょっと自分の場合で想像してみると簡単なんですけどね。

    この危険性を無視して「専業主婦なら家の事を全部任せられるし、
    俺の世話もしてもらえる」というメリットのみを考えてた男性が
    結婚後に掌返して働く女性と不倫に走るのは、結構見ましたよ。

    もちろん夫も妻も共に、皆そうなるわけでなく、そうならない人もたくさんいます。
    自他ともに適性や状態の見極めとコントロールが必要でしょうね。

    ユーザーID:2006815277

  • ジャイアンというわけじゃなくって

    理想のお話なのでいちいちジャイアンだとか、傲慢だとか熱くなりすぎじゃないでしょうかね??
    そんなに噛みつかなくても・・

    私はすいれんさんの
    >7)夫の収入は共有のもの。妻の収入は妻のもの。なんちって。
    こちらにぷぷって笑いました。このくらい関係にゆとり(あそび)があるのが程よいと、とてもよく伝わります。兼業主婦さんやすいれんさんに納得です。
    主さんも箇条書きで条件ばかりで理屈っぽいかと思いきや、レスではなんかとても理解あるような・・

    相手あってこそですから、一方的じゃなく、本当に譲りあったり相談しあったり、尊敬しあって、結局は思いやりなんでしょうね。
    2つの身体と2つの頭があるんだし、全部2つずつあるんだからフル活用したらいいんじゃないでしょうかね。悲しいことやつらいことは分散して楽しいことや幸せが増えるような家庭が理想です。

    ユーザーID:8000568043

  • 私の理想の家庭とは

    一般の現実的意見とは違いますが、夫の両親と同居が理想です。

    妻は9〜5時の残業のない通勤時間が短い職場に勤務して
    会社帰りに買物して夕飯を作り、
    夫は自営業で7時半には帰宅して家族全員そろって
    「サザエさん」のように皆の今日の出来事を話し合いながら夕食。
    普段の子供のお迎えや留守中は両親に面倒を見てもらい、
    たまには夫婦で出掛けてきなさいと言ってもらえる間柄。
    両親が老いて病気になった時はいたわり世話をし助け合う関係。
    自分の親だとやって当然という甘えが出てきそうですが
    夫の親だと思うとお互いに有難く思えるかも。
    子供も自分達だけでは生きてないと悟って
    世の中の先達に感謝し尊敬する心を養ってくれそう。

    これらは全て「理想」の夢物語です。
    現実は転勤族で両方の実家は遥か遠方のため子育てに苦労しました。
    お姑さんに子供を預けて働いてる家庭が羨ましかったもので。

    今現在の結婚生活はトピ主さんの理想とほぼ合致しています。
    夫婦が第一です!

    ユーザーID:2691243365

  • 28歳 既婚3年 兼業 子供なし 女性です

    1)同意です。
    2)共働き、家事は総て妻、夫は妻の家事に関して著しく配慮の欠けた言動(遅くに仕事から帰宅した妻に空腹の不満をぶつける、品数に文句を言う、など)をしないこと。
    3)子供がおりませんので省略。
    4)同意です。
    5)束縛する必要のないよう、クリーンな素行を心がけ、相手の気持ちをお互いに尊重すること。
    6)普通の人付き合いと同様、お互いに努力をすること。もし両親(例えば夫の両親)がその努力を怠る時には、実子(夫)がその交通整理をし、それでも改善が見られないのであれば配偶者(妻)に付き合いの継続を強要しないこと。
    7)収入はそれぞれに管理をし、生活費は折半。お互いに自主的に経済状況を開示・事前相談をすること。

    結婚以来、理想的な状態を保っています。夫に感謝!!

    ユーザーID:8688323498

  • 雑感

     皆様の理想の家庭像を聞いていると、それもいいなあと感心してしまいます。人それぞれ、十人十色とでも申しましょうか、ひとの数だけ考え方があって、理想像がある、他人の理想像に振舞わされること無く、自分たち夫婦の生きたい道を究めるのが一番幸せということでしょうか。
     私の家庭では子供を叱る時、一つのルールがあります。子供を叱る時は必ず夫婦の意見を合わせるということです。父親が怒るときは母親が同調する、母親が怒るときは父親が同調する(最もそんなに真剣に怒ることは一年に一回もなく、真剣に怒るときはほとんど父親である私が怒ります)という具合です。さらに子供が「よその家ではどうのこうの」と言って反論してくる場合の文句も決まっています。我が家ではこうなっている、夫婦そろって子供に言ってそれで終わりです。お粗末でした。

    ユーザーID:1930785754

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 自由に生きるために結婚する

    と思って結婚しました。
    私(妻)も社会でやりたい仕事がありますから、共働きは前提です。
    1)家事を外注できる経済能力と環境があること
    2)子供(10代以降)を含め、必ずしも一緒に住む必要はない
    3)世界基準での視野と社会に尽くすことを一致した価値観とすること
    4)祖父母・親戚を含め、遠く離れていてもしっかりした絆を持つこと
    5)家族を構成する各人が一度きりの人生を思うままに生きられるようにすること(妨害しない)

    海外で外国人と結婚しましたので、1)4)は実現しました。(お手伝いさんを雇っています)
    子供は10代以降、欧州の寄宿舎に入れるのが夢です。5ヶ国語は話せるようになって欲しい(私が4ヶ国語を話すので、超えて欲しい)。
    私の家もリベラルな雰囲気、夫の家も世界各国に親戚がいるような家です。変な固定観念に染まらずに家庭を築けていることは幸せだと思っています。

    ユーザーID:2241373953

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