妻の言い分は公平か?

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結婚2年目20代後半の男です。

結婚するまでは、帰宅後や1人で過ごす休日に、
読書をしたりゲームをしたりと好きなことをして過ごしてきました。
結婚後は2人でいる時間が多く、自由な時間も取れなくなってきました。

私は妻が1人で読書したり出かけたりするのは気にならないほうなので、
何も言いませんが、妻は私が1人の時間を作ろうとすると嫌がります。
最初は仕方がないと思いましたが、最近は自分の時間が持てなくて不自由に感じるようになりました。

妻の言い分です。
あなたも私が読書したりしているのが嫌なら言って欲しい。
(私は嫌ではない)
嫌でないなら私はあなたに嫌がることはしていない。
私はあなたが1人で読書している時間は寂しい、構って。
私の嫌がることはしないで欲しい。
(それは不公平ではないか?)
あなたが嫌がるなら読書は控える。
(別に嫌ではない)
それなら私はあなたに嫌がることはしていない。

これってどういうことなのでしょう?
何か間違っている気がしますが。
同じことをしているのに、感じ方の違いでこうなるのでしょうか?

ユーザーID:4695046058

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  • 君は僕の嫌がる事をしているよ

    奥様はあなたの嫌がる事をしているじゃないですか。
    「僕にはどうしても一人の時間が必要なのに、君はその時間を与えず、僕に苦痛を与えてい嫌な思いをさせているじゃないか」
    と言ってはどうですか?

    奥様が嫌な事、してほしい事と
    トピ主さんが嫌な事、してほしい事は、同じでなくて当然です。
    人は一人一人、違うのですから。
    愛してるかどうかなんて事とは全く別の次元の話です。

    ユーザーID:3131733947

  • あはは・・・

    確かに間違っていないけど、トピ主さんが自分の時間をもてないことが嫌だと言っているのであれば、奥さんはトピ主さんが嫌がることをしていますよ。
    同じ読書などやっている行為で考えようとするから、こんがらがってるんじゃないですか?

    奥さんが寂しいというのは分かります。私も同じように感じる性格ですから。
    ちょっと、奥さん理論が上手い!と思ってしまいました。

    自分の時間がほしいなら、奥さんが読書か何かトピ主さんに関係の無いことをしているときに自分の時間を持ってはどうですか?

    ユーザーID:8774583010

  • 別次元の事を混同するから

    個人の好き嫌いと、公平である事という別次元の事を
    ごちゃ混ぜにして考えるから、いけないのだと思います。

    奥様は、ご自身の好き嫌いだけで判断し、トピ主さんにも同等に
    一人の時間が必要である事に思い至ってないと思いますよ。

    夫婦間で話し合って合意が出来た前提ですが。

    夫婦であっても一人の時間を双方確保する、と認め合ったなら、
    その時間は、不満であっても我慢するべきだと思います。

    ユーザーID:5596185999

  • そのまま解釈すればよい

    奥さんはあなたの行動の結果寂しい思いをしている。
    あなたは奥さんの行動の結果寂しい思いをしていない。

    そのままじゃないですか?

    あなたが、「自分は読書を邪魔されるのは嫌だ」と明言すると、双方とも相手の行為により不満足になっているということになり、心理的に平等になります。

    ユーザーID:2160233785

  • 普段はどんな生活ですか?

    お仕事は夜遅くまでですか?
    そうではなく夕食もお2人で食べれてゆっくりテレビを見たり、お酒を飲んだりできるのであれば、奥様のお話を聞いてあげたりもできると思いますし、たまの休日くらい一人の時間を持ってもいいと私は思います。
    もし仕事が忙しくて早朝から深夜まで奥様一人で過ごされているなら、たまの休日はゆっくり2人で過ごしたいと思われるでしょうね。
    寂しい気持ちはわかりますが、自分が平気な事柄だけで公平さを比べるのはおかしいですね。
    いい機会なのでトピ主さんの気持ちもはっきり伝えて、奥様とじっくり話し合ってください。
    「私はあなたに嫌がることはしていない。」
    と思ってるかもしれないけど、そうやって一人の時間をも持たせてもらえない事を僕は嫌がっているんだよ。・・・と。
    夫婦は他人同士だし、育ちも考え方も違うので、「お互い様」の精神を忘れず、相手を思いやる気持ちが大切だと思います。
    最後に奥様の立場で言いますが、「寂しい、構って。」など言わせないようにたっぷり愛情表現してあげてください。
    こういう事言うって結構勇気いるんですよ・・・。

    ユーザーID:7957554201

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  • トピ主さんの一人の時間を邪魔してる

    それって
    「貴方が嫌がることをしている」
    ですよね。

    一人の時間を邪魔されるのが嫌、と言ってみてはいかがですか?

    ユーザーID:3534862516

  • 相性が悪い

    相性が悪いんですよ。
    どっちがどうという問題ではない。

    結婚て相性が大事ですよ、これホント。

    ユーザーID:8196421415

  • そりゃ感性が違いますからねえ

    「公平」の考え方も違いますから、各自で決めた方がいいでしょう。

    ただ、「自分の時間を持つということを妻である貴方が嫌がるあまり、それを制限されてしまっていることが私は嫌です」という考え方をすれば、現状は不公平だということになりますわな。

    となると、夫が自分の時間を持てば妻が嫌がり、それをしなければ夫が嫌がるというジレンマに陥る。

    ここは、白か黒かという方法よりも、「どれくらいの時間なら他人が自分の時間を持つことを許せるか?」というのを訊いてみたらどうでしょう?
    「それはゼロです」というならしょうがないし(離婚でもしますかね)、1時間とか、ある程度認めさせた方がいいと思うんですがね。

    「かまってちゃん」も困ったものですが、ある程度はかまってやってもいいと思います。
    そこらへんはギブアンドテイクってところですかね。

    こういった話し合いを聞く気が無いなら、構わずに自分の時間を作ることをオススメします。
    何事も、相手を聞く気にさせてからじゃないと話になりませんからね。

    ユーザーID:3357433579

  • 妻の言い分は公平ではないですね。

    あなたの言った妻の言い分が公平になるには、
    あなたが一人の時間を持ちたいと思わないのであれば公平です。

    でも!あなたは一人の時間を持ちたいと思ってる、
    妻にそれは駄目と言われると嫌なんですよね?

    だったら妻に、「僕が読書したり、一人ででかけるのは嫌だと君に言われるのは嫌なんだ」
    君の理屈で言うなら、
    僕の嫌がる事をしない=僕の一人の時間にあまり文句言わない
    が成り立つと思いますよ。

    でも家庭をかえりみずなぐらい
    一人の時間が欲しいってのなら、許されないと思います。

    なのでお互いに歩み寄りましょう。

    ユーザーID:1679782734

  • 感覚の違いだから仕方がないかも

    奥様はそういうタイプの方なんですよ。

    奥様が何か一人でやっている時にトピ主さんも自分の好きな事をするっていうのが無難なのでは?
    数年もすればお願いしても一緒に居てくれなくなるかもしれないですよ。

    個人的にはトピ主さんの言い分のほうが理解できるのですが。

    ユーザーID:0377072083

  • あーあ、やっちゃいましたね

    横暴な寂しがり屋と結婚しちゃいましたね。彼らは理屈では生きていません。自分の寂しい気持ちが世界で一番正しいのですから。加えて暴力的なほどに想像力が豊かです。彼らの「嫌な予感」は誰が間違いだと諭しても、理解できないばかりか、雪だるま式に膨れ上がり、想像を絶するような被害妄想に取り付かれる事もあります。普段は優しくても、自分の寂しさを感じれば鬼にも蛇にも豹変します。そんな時には言葉は通じません。打開策なんてないでしょう、自分の自由は諦めるしかないです。あとは子供を早く作って被害者を増やし、自分への関心を薄めるだけです。
    私は女ですが、その種の女性達にとても痛い目に遭いました。

    ユーザーID:9521940438

  • 奥さまは一人で過ごせないタイプ

    タイトル通りです。公平か不公平化というよりも、トピ主さんは一人の時間が好きなタイプ、奥様は一人の時間が嫌いなタイプということではないでしょうか。この類のトピ、今までにも何度かお目にかかりました。
    たまたま昼食時に隣の席にいた男性も、「自分は平日は仕事で都内中飛び回っているから、休日は家でのんびりしていたい。でも妻は学校の教師をしているから、教室と言う同じ空間に平日はいるので休日は違う場所に行きたいらしく、外出をせっつかれる。この違いは意外に大きい」と言っていました。
    奥様の言い分ですが、私に言わせると、「私が嫌がることはしないで欲しい、と言うのなら、僕が嫌がること(僕が一人の時間を大事にしたいこと)をしないで欲しい」ですね。でもここは夫婦ですから、「土曜日は自由にしてほしい、その代り日曜日は外出しよう」など話し合いをしてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:7366771674

  • 同じ時間に読書すれば?

    妻の言い分は公平か?との問いに対する答えは「公平ではない」だと思います。
    なぜなら「トピ主さんは自分の時間が持てないのは嫌」で、妻は「夫が嫌がることを強制している」からです。

    解決法としては、妻が読書したり出かけたりする時間にあわせて、トピ主さんも自分の時間を作るというのはいかがですか?

    ユーザーID:8350411383

  • 奥様の混同

    > あなたも私が読書したりしているのが嫌なら言って欲しい。
    > (私は嫌ではない)
    > 嫌でないなら私はあなたに嫌がることはしていない。

    この時点で既におかしいですね。「読書に関する限り」トピ主様の嫌がることはしていないというだけの話で、それ以外にトピ主様の嫌がることをしていないかどうかは、別問題です。
    たとえば、

    > 私はあなたが1人で読書している時間は寂しい、構って。

    これは、「トピ主様の一人の時間を邪魔すること」になってしまっている訳ですが、これは恐らく「トピ主様の嫌がること」に該当するでしょう。奥様はここを見過ごしておられます。

    まあ、奥様は「トピ主様が一人の時間を持つこと」自体がお嫌なのでしょうから、この部分は平行線でしょう。
    そういうとき、「夫婦に一人の時間を一切持たせないことは妥当か」を、社会通念、つまり常識に従って判断することになるわけですが、この結論はさすがに火を見るよりも明らかかと思います。

    そもそも「人の嫌がることをしない」は、「〜してはならない」という不作為を命じるものであって、これを理由に「〜しなければならない」と作為を命じられるいわれはありません。

    ユーザーID:7709189428

  • そっくり逆に返してみては?

    トピ主さん、言いくるめられてますよ(笑)。

    そっくり逆に返すと、

    あなたも僕が読書の邪魔をして話しかけるのが嫌なら言って欲しい。
    嫌でないなら私はあなたに嫌がることはしていない。
    僕は読書をしている時間は一人で放っておいてほしい。
    僕の嫌がることはしないで欲しい。
    あなたが嫌がるなら読書の時間に話しかけることは控える。
    それなら私はあなたに嫌がることはしていない。
    さあ、奥さんどう答えるでしょうね(笑)。

    問題は、Aという空き時間があって、それをトピ主さんは読書に使いたい。
    妻は一緒に過ごしたい。
    じゃあどうするか?でしょう。
    嫌がることしてる云々はそもそも比較検討の土台がおかしいですよ。

    Aという空き時間、半分づつ読書と一緒に過ごす時間にするのがぱっと見は良いとは思いますが、そのA以外にもBという空き時間があり、それはすべて一緒に過ごしているとか諸々条件はあるでしょう?だから一概には言えないよね。

    つまりは、トピ主さんが丸めこまれないように、紙にでも書きながら話し合うしかないんじゃないですか?

    ユーザーID:4255966602

  • どっちもどっちかな?

    奥様が読書している時間にトピ主さんも一緒に読書すればいいんじゃないですか?
    もしくは奥様が不在時に読書するとか。
    夫婦揃っている時に1人の時間を作ろうとするから問題なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:9643227083

  • 奥様は気持が自立していないのかも

    奥様は、まだ、気持が自立していないのでしょうね。
    ご主人と一緒に同じもの見ていなければ、寂しくなってしまうのかも。
    例えば、一緒に図書館に行って時間をすごしたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5390642981

  • がんばって!

    あらま、奥様ったらお上手(笑)
    家の夫も突然「もういい!君はそうやって日本語の本ばかり! 僕とは話をしたくもないんだろう!」とブキ切れましたよ。その時は永井路子さんにはまっていて、彼女のはいろいろとWeb検索して読むと楽しいので自分だけの時間を多くとってしまっていたのですね。
    要はね、どうやって相手に合った「寂しいの寂しいの飛んでけのおまじない」を編み出すかということだと思いますよ。

    こういう相手と結婚したわけだし、先は長いから自分にも合ったおまじないにすることが大切ですけれどね、できる範囲で相手が納得できる事にすると良いですよ。
    私は危機回避のために、ブチ切られたその時に、私も一緒に楽しめないから気になっていたの!こうして一緒に話す機会を作ってくれて本当にありがとう!と言いました。
    実際は、40歳にもなって何事?!と言いそうになったのですが、捨てられた子犬のようだったためかわいそうだなと思い直したのです。トピ主さんの奥様はとても可愛い方ではないですか?多分、ここら辺のご自分の感情のもって行き方は、相手をとても可愛いと信じる事でなんとかなると思います。
    (続く)

    ユーザーID:0246842067

  • がんばって!(2)

    その後は、くっついて座って、今から一緒にZに行く? そうね、あなたはこういったのが好きなのね...で相手を安心させてから、どんなおまじないが一番効き目があるのか考えます。
    ここで、おまじないを提案せずに相手を安心させるだけで終わってしまうと逆効果だと思います。
    家では一時期、キレると一緒にいてくれるんだ、みたいになってしまいましたから。
    最終的に、夫に合ったおまじないは「週二で手をつないでおさんぽ」...
    夫は一緒にジム通いをしたかったらしいですが、汗いっぱいでゼイゼイしたくなったのでおさんぽで手をうちました。
    いい年こいて、本当に手をつないでやってますよ、私達。
    私は今でもはずかしーなー、木々よ、小鳥達よ、そんなぴっくりお目々でこんな私を見ないでおくれと思いつつ歩いています。
    夫は時々つないだ手をブンブンしたりして、あらゆる事をえんえんと話してくれます。
    まあね、やることいっぱいあるのに何で週末の一番いい時間に森の中を一時間も...とは思いますけれどね、これで夫の寂しい気持ちもおさまるし、私も邪魔されずに本を読めるしで、結果オーライです。
    トピ主さんもがんばってね。

    ユーザーID:0246842067

  • 結婚二年目?なら、今のうちだけですよ。

    結婚して何年も経てば
    構ってくれと言っても構ってくれなくなりますから。
    女なんてそんなもんです。
    今のうちに嫌ってほど構ってもらっとくことですよ。
    今しかできない楽しみはどうぞ今のうちにご存分に。

    ユーザーID:2125464842

  • 夫に同じようなこと言われました

    ひとりの時間が欲しいと言ってみたこともありますし、そんなんで独身の頃はどうしてたのかと何度も聞いてもみましたが、まともに答えが返ってきたことはありません。
    なので、公平かそうでないかの問題ではないのでしょう。

    私はひとりでいるのが好きなので、新居にも夫のための部屋をつくってもらいました。何でも揃えてもらって、思いきり居心地よくして、気が済むまで好きにこもってくれてていいから、と。
    私のための部屋はありませんが、結果としてひとりになれます。

    家に一緒にいるのが苦痛なら、ちょっとひとりで出かけるのもアリです。
    トピ主さんはわかりませんが、私は「買い物」という理由がつけやすいので、そのついでに喫茶店でお茶しながら読書もしてきます。遅くなりそうなときは「混んでて」とメールもします。

    あるいは奥さんに、友達と遊びに行ったりするよう勧めてはどうですか?
    趣味のサークルに入るようにとか。

    あまり相手が変わることに期待しないで、かわし方を身につけたほうがいいかも。否定はしないであげてください。育ち方とかもありますから。
    でもまあ、子供でもできればまた変わりますよ。

    ユーザーID:6322071051

  • 妻と似てます

    30代既婚♂です

    結局の所奥様は甘えてるわけですが私の妻も似た感じです。

    私が本など読んでると勝手に膝の上に乗ってきてしがみついてきます。自分を放っておいて他のことに集中されるのが嫌みたいなんですが、妻の場合は私に抱きついてれば満足してくれるみたいで、体格差もあり苦にもならずそのままの状態で本を読み続け時々ハグやキスしてごまかしてます。

    私自身妻に甘えられるのは好きなので1人の時間を潰されても気になりませんが、トピ主さんの場合休日1人過ごす時間をある程度決めては如何でしょう?時間が決まっていると我慢が効くものです。

    トピ主さんのプライベートが時間的に制限されるかもしれませんが、そこらへんは夫婦間の妥協ということで。

    私の性格かもしれませんが妻から甘えられると無条件で受け入れたくなります。公平感云々より妻のそう言う気持ちに感じ入ってしまうタイプなのですが

    ユーザーID:8848711047

  • それが、性格の不一致、というやつなのでしょうな。

    どちらが、より、歩み寄るべきかは分かりません。
    本人じゃないので。
    どちらも歩み寄るべきだとは思いますが。

    ちなみに私も夫もトピ主さんタイプで、ふたりで別々のことをしている姿に、お互い快感さえ覚えています。

    極端に自分の意見は正しいと主張したり、相手を干渉したり、相手に理解を示す気がなかったりするのは、ちょっとやそっとで変われません。

    相性というものは重要だと思いますよ。

    ユーザーID:0270496653

  • 寂しい寒帯魚に一票!

    私はおばさんですが、寂しい寒帯魚さんの言うとおりだと思います。
    構いに構って早くお子さんを。

    ユーザーID:7735064762

  • それは

    私もあなたと同じで、一人の時間がないと辛いです。
    二人で何かするのも楽しいけど
    それは一人の時間がある上に成り立っています。
    主人も同じ考えですので
    同じ部屋で時間は共有してるけど
    私は読書、主人はPCなんてこともありますし
    本当に一人になりたいときは
    部屋に行くこともあります。
    ずーーっと一緒に何かをするなんて
    考えるだけで息苦しいですが
    奥様のような考え方の人だっています。

    すべては、相性でしょう。
    考えが合わない限り、
    どちらかが合わせるしか
    うまくやる方法はありません。
    もしくは、週に1度は一人の時間をくれと
    妥協案を出すことですね。
    がんばって下さい。

    ユーザーID:1123130850

  • どちらも間違ってはいないのだと思います

    奥様の言い分もトピ主さんの言い分も間違ってはいないのですよ。
    要するにトピ主さんは、結婚しても自分の時間を大事にしたい。
    そして奥様は始終、一緒にいることに結婚の意義を感じるタイプの
    女性だというだけのことです。
    どちらが悪い訳でもなく、どちらが間違っているわけでもない。
    単に結婚生活に対する認識が双方違っていただけの話しですよ。

    これから子供が産まれると、奥様の悩みは、益々大きくなって
    いくことだと思いますが、それでも夫婦の関係を上手く
    保っていきたいと考えるならば、双方が少しずつ譲歩していく
    べく、よくよく話し合いを持つことが大切だと思います。

    ユーザーID:9537714622

  • 全然公平じゃないけど(笑)

    寂しいのが嫌なんですね。
    私と似てますー。

    夫はかいまきさんと似ています。
    夫が他の事に集中してても、私は夫のどこか一箇所を触ってるとわりと満足するので、そうしてますし、
    夫は私にしたいようにさせてます。

    楽しいです♪

    ユーザーID:7512385889

  • 一人になる時間がそもそもなくなるのが夫婦では?

     結婚2年目なら、奥様が甘えさせてほしいときに甘えさせておくと、「器の広い夫」と奥様の太鼓判がついて、ご近所に「うちの夫はダメなのよ」って言いふらされている夫でなくなることは確かですけどねぇ…。

     因みに、うちの夫と似ていますよ、トピ主さん。

     こっちは夫のスケジュールに合わせて動いているのに、ご本人は勝手に一人で何でもやり始めて、それに飽きてきて、気分がのってきたらかまって攻撃…。

     ネコみたいなので「ネコ」ってよんでやってます。

    ユーザーID:3930906226

  • アタマではわかってるけど、さみしいもん

    単に構ってもらえなくて寂しいだけですね。
    論理的にどうこうとか、誰かが間違ってるって事じゃないとおもいます。
    みなさんおっしゃってるように、比較対象おかしいですし。

    奥様に、「一人の時間が作れないのは嫌だ」とはっきり伝えて、譲ってもらったらどうでしょう?
    どのようにするかは、話し合ってルールを作っていけばいいんじゃないかな。

    ウチは私も彼も、お互いがなにか一人でやってると寄ってきて「かまって!」というタイプです。

    一人の時間が必要、って、どっちも分かってるんですけど、一緒にいるとやっぱり一緒に何かしたいんですね。
    だから、アタマでは理解ってるつもりなんだけど、つい寄っていって構っちゃうんです。

    お互いに「めんどくさいなあ(笑)」と思ってますが、ウチの場合それこそお互い様なので、いまのところ適当に構う感じで済んでます。

    たまに一人でいたい、ってことが理解できないタイプがいるんで、奥様がそうじゃないことをお祈りしておきます。
    うまく解決できるといいですね。

    ユーザーID:2973514657

  • 妻からは公平 夫からは不公平

    奥様の立場で見れば公平です。
    トピ主さんの立場に立ってみれば不公平ですね。
    では第三者から見てどうかと申しますと、双方 歩み寄ればいいのに と言う程度です。

    何も間違ってませんよ。
    愛情の量に最初から不公平があるのか 表現方法の違いなんでしょうね。
    分かりやすい奥様じゃありませんか。
    彼女があなたに寂しいとか構って欲しいとか言わなくなった時は 愛情がかなり目減りしたんだと一目瞭然でとても分かりやすい。
    分かりやすいですが 奥様が構って欲しいと言わなくなってから構っても手遅れになるので この奥様の愛情バロメーターを毎日観察しておいた方がいいですよ。

    >妻は私が1人の時間を作ろうとすると嫌がります

    この一人の時間の長さや量にもよりますよね。
    休日が土日として その両方を妻放置しようとするのだとしたら 妻は都合の良いペット扱い?と思われても仕方ないでしょう。
    休日の2〜3時間だけならば 奥様束縛しすぎかなです。
    でも新婚2年目で一人の時間が欲しい 妻の愛情表現もうざいと思うのは奥様が気の毒かなあ。

    ユーザーID:3679502124

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