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婚約中の彼を怒らせてしまいました。破談?

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ミント

3年間お付き合いして婚約中です。新居を仮契約し式も2ヵ月後にせまってきました。

そんなとき彼の父親が他界されました。式の延期はやむをえないと思っていましたが、
家族間の話し合いのとき突然同居を求められました。彼は一人っ子なので父親がいなくなって跡取りという意識が強くなり、考え方が変わったそうです。前は「結婚>家」だったのが「結婚<家」となったと。「嫁<姑」なのかと呆然となり、帰り際に涙顔で「条件が飲めなければ破談なのか?」と尋ねてしまいました。「破談」という言葉に彼は激怒し、彼の母親も傷つけてしまいました。

私も話し合いまでの1週間、最悪の結末を想像し続けてしまっていたため冷静ではなかったです。落ち込んでる彼を元気付けることもできなかったし、話し合いの中で結婚指輪の作成にもストップをかけたと言ってたのでもうダメなのか、と思ってしまったんです。
彼は相当怒って「手をついて謝れ」と。彼とはけんかをほとんどせずに毎週一緒に過ごして来ました。

「破談」という言葉を使ってしまったことについては謝罪に行くつもりですが、修復はもう無理でしょうか。

何かアドバイスありましたらお願いします。

ユーザーID:1622682487

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  • 難しいけれど

    条件が飲めなければ破談なのか?と聞いた事は
    仮にそうなった場合どうするのか?と聞いたのですよね。
    そこまで激昂する事でしょうか?

    状況の変化に伴って彼の考えが変わり、
    その変化によってトピ主さんだって、その違いを受け入れなくては
    ならない状態ですよね。

    それができるか、できないか・・を話し合う事は
    重要なのに、そんな状況とは・・・
    少し冷静になりながら、彼の様子を伺いつつ
    将来の事、もう一度考えた方がよいのでは?

    ユーザーID:2296294642

  • 彼は


    手をついて謝れとは、何様という感じです、、
    むしろ、彼にしたら状況が変わって同居になるのをトピ主さんにすまない、と
    なるのが普通ではないですか。

    その結婚じたい考えなおしたほうが、、と思うくらいです。
    同居は大変です。
    自分の人生ではなく、義母と夫のために生きるというくらいの
    覚悟が必要だと思います。
    私は義父のいびりから夫と家を出て、どうにか夫婦を続けられている、と
    いう状況です。

    はじめから別居は無理という条件は想像以上に大変な生活が待っていると思います。

    ユーザーID:1904453606

  • 今後どうしたいの?

    彼は突然父親が亡くなって母親を一人で生活させることを心配したのでしょう。

    トピ主さんは同居を受け入れなければ彼とは結婚できないと思ったから破談という言葉を使ってしまったのですね。

    家族間の話し合いとはトピ主さん・彼・彼の母3人で話し合われたということでしょうか?

    もし3人での話し合いの中で同居を求められたのであれば彼にも落ち度があると思います。

    たしかに破談というのは適切ではなかったと思いますがトピ主さんも不安が募って思わず聞いてしまったのでしょう。

    この言葉を使った件は謝罪したほうがいいですが「手をついて謝れ」といった彼とこの先長い人生一緒に暮らしていけるのでしょうか?

    まずトピ主さんが彼と今後どうしたいのかじっくり考えられたほうがいいと思います。
    トピ主さんのご両親とも十分話し合ってください。

    ユーザーID:8149462095

  • あなた、そんなに悪くないでしょ?

    単に彼が冷静さを失っているだけだと思います。
    熱が冷めるのを待った方がいいと思います。
    あなたが手を着いて謝るほどのことを言ったとは思えません。
    結婚指輪を作るのをストップさせたって、じゃ結婚止めるんですか?って
    赤の他人が聞いたってそう思いますよ。
    同居の条件を呑まなければ、破談ですかと聞くことは手をついて謝ることなんですか?激怒されることなんでしょうか。
    私にはあなたが、というよりも彼が冷静さを失っていた(現在も)と思います。

    家の跡取りとしての自覚や責任を感じたり、残された自分の母親をどのように守っていくか男としての特別な思いがあるんでしょうね。

    ユーザーID:6092771315

  • あなたをあおるわけではないが

    もう一度二家族で話し合う必要があると思う。

    急に同居と言いだした事を棚に上げ、取り乱して「破談」という言葉を使ったトピ主さんを責めるのは、あまりに自己中心的だと思う。彼もまた突然のことで取り乱しているのかも知れないが。それとこれとは別。

    結婚の条件が変わったので(同居という条件になったので)再考できるならば、よく考えて無理ならば正直に無理とした方が、今後のためにいいと思う。

    この一件のために今後とも何か夫婦の間でさざ波が立てば蒸し返されると思う。

    ユーザーID:6731659252

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  • よくわかりませんね

    私には彼がどうしてそんなに怒るのか理解できないです。
    同居問題は大きな問題です。
    私は父が他界後に結婚しましたが、ひとり残った母と同居はしてません。
    夫に先立たれて一人暮らしの人なら周囲にたくさんいますよ。
    父親が死んだら必ず母親と同居しないといけないのですか?
    そうなると場合によっては実親と義親が同居しないといけなくなりますよね。
    どうして同居しないといけないのか、トピ主さんが「破談」という言葉を使ったことでどうして「手を付いて」謝らないといけないのか私には理解できません。
    トピ主さんはどうしても関係修復したいのですか?
    私なら一気に冷めますが。

    ユーザーID:5965597870

  • 同居する覚悟があるのなら謝りに行く

    たぶん もう 別居で結婚という選択肢は無いと思います。
    「破談」という言葉にこだわらなくてもいいと思います。
    彼の怒りは 自分の思い通りになりそうもないことに対するものだと思います。

    彼が本当に「破談」という言葉に怒っただけならば 謝れば修復は出来るでしょうけれど、「同居しないことに対する怒り」だったとすれば 修復は「同居の承諾」無しには難しいでしょう。

    >手をついて謝れ

    ちょっとこれは嫌な言い回しですね。
    彼にも事情があるでしょうけれど 同居を躊躇するのも仕方ないことですよね。
    ともかく 指輪作成中止というのは良い判断です。
    喪中ということで1年ほど考える時間は出来たと思います。
    親を亡くすというのは一大事ですが そういう時にこそ本来のその人の価値が出てきます。
    「破談」という言葉を出してしまったことに関してだけはしっかり謝り、ズルズルとそれ以上の相手の要求は飲まないように のらりくらり曖昧にしましょう。
    同居はしたくないという意思表示だけは忘れずに。
    新居もまずはキャンセルで。

    ユーザーID:1924625818

  • なんでそんなに怒るのか理解できません。

    なぜ彼が『破談』という言葉にそんなに怒るのか理解できません。
    私もトピ主さんと同じように「条件が飲めなければ破談なの?」ときくと思いますよ。同居なんてかなりの覚悟がなければできませんからよく考えなくてはいけませんからね。
    それよりも私は同居うんぬんよりも彼が当初の話と違ってしまったことを申し訳ないと思うどころか「手をついて謝れ」などと激怒する彼の人間性に疑問を持ちました。
    モラハラの気があるのでは?このまま結婚してもお互いの意見が食い違うたびに激怒してトピ主さんを精神的に支配しようとするのでは?

    ユーザーID:0501932217

  • それぐらいで・・・

    彼にとってはそれぐらいじゃあ無かったのかもしれませんがね・・・。

    結婚なんて、考え方の異なる者同士の共同生活なんですから、
    いちいち言葉の表現(誹謗中傷は除く)の違いで怒る方とは、
    やっていけない気がします。

    第一、条件を急に変えてきたのは彼の方ですよね。

    けんかを殆どしないとの事ですが、
    それはトピ主さんが我慢していての状態では無かったですか?

    我が家もほとんどけんかはしませんが、心から本音で生活していてけんかが無いのです。

    仮にトピ主さんが自分を抑えて、本心も言えないという事だと不安に思います。

    彼も、突然のお父様の他界で気が動転している部分もあるとは思います。

    二人とも冷静に見極める為にも、一旦の白紙で冷却期間を設けた方がよいように思います。

    ユーザーID:9712422572

  • いいんじゃないですか

    いいんじゃないですか、破談で。
    あ、もちろんトピ主さんの感情の整理という問題は残りますが。

    男性の私から見ても、お相手の方そしてご家族の言い分は一方的なものがあると感じます。
    未だ結婚という「契約」関係にいないのですから、貴方には選択の自由がありますし、当然「破談」というオプションもあるわけで、そのことについて率直に話したことは評価に値すると思います。それを「手をついて謝れ」って何様のつもり?
    お相手の方は貴方を同等のパートナーとして考えていません。
    それでもいいというなら何も言うことはないですが・・・

    まぁ、とりあえず冷却期間ですかね。

    ユーザーID:6259195413

  • 「手をついて謝れ」??

    彼の方が手をついて同居をお願いするなら分かりますけど、
    なんですか、その彼?
    私だったら自信がないから、結婚延期。
    「同居は思ってもみなかったことなので、急なことで自信がない」
    ということで、
    しばらく時間を置きたいと言ってみたら?
    私の彼だったら、
    慌てて同居取り消しで近居での別居を提案してくれるか、
    同居でも私を出来るだけ居心地よくするから・・・!
    と必死に訴えてくれると思います。

    これで逆切れして「謝れ!」みたいな態度だったら、
    先が思いやられるので、「早く分かってよかった」と思って
    辛いけど別れをお勧めいたします。
    「手をついて謝れ」なんて、よくも言えたものだと思います。
    あなたを守る姿勢が全く感じられません。

    ユーザーID:3266410798

  • いったん結婚はおやめになったほうが。

    確かに彼氏さんの態度は褒められたものではありません。
    しかしながら、父親が急逝すれば、誰でも落ち着きを無くすでしょう。
    それを考えれば余り責められるものでもないと思います。

    トピ主さんは嫁<姑と仰ってますが、もしトピ主さんのお母さんが
    連れ合いを無くし、子供も居なくなり、一人で暮らすことになったら、
    トピ主さんも一緒に暮らすことをお考えになるのではないでしょうか。
    その母親を想う心を「条件」と言われ、その為「破談」と言われれば、
    怒る気持ちは分かるような気がします。

    彼氏さんは今の状況で動揺されていますし、トピ主さんも、
    それに冷静に対応できていません。一旦結婚をおとりやめになって、
    トピ主さんに譲歩できるところがあるのか(しばらく時間をおいて、
    姑さんも落ち着いたら、最初は別居、将来は同居、など)、
    等々を彼氏さんと話あった上で、決断をされれば宜しいのでは
    ないでしょうか。

    ユーザーID:5144863358

  • 冷静に考えて下さいね

    >突然同居を求められました。
    >「条件が飲めなければ破談なのか?」と尋ねてしまいました。
    突然結婚の条件が変ったことで、破談になるってままあることです。
    尋ねるのは私なら当然だと思うのですが・・・

    >「破談」という言葉に彼は激怒し、彼の母親も傷つけてしまいました。
    もう少しオブラートに包んだ言い方だったら良かったということですか?
    彼の母親のいるところでトピ主様はその発言をされたのですか?
    それとも彼が彼母に言った?

    >「手をついて謝れ」と。
    そんなことをしてまで、姑と同居し、彼と結婚したいですか?
    条件が飲めないことを懸念していたのだから、何があっても彼と結婚
    したくてたまらない、という訳ではないのですよね?

    彼のお父様のことは本当にお気の毒ですが、結婚前だったのだから
    結婚後の条件がかわったことで、彼の方こそ『手をついて』トピ主様に
    「同居して欲しい」とお願いしてしかるべきだと思いますが。

    そんなモラハラっぽい彼とどうしても結婚したくてたまらないなら、どうぞ泣いて
    土下座して謝罪されるとよいと思います。

    ユーザーID:4787146275

  • 彼は勘違いしている

    突然の同居話に貴女も戸惑ってしまった、そして帰り際に涙顔で「条件が飲めなければ破談なのか?」と尋ねてしまった。「破談」という言葉に彼は激怒。それを彼は母親にも話したところ母親は傷ついた。ということですね。では、貴女は同居しなければ「破談なのか?」と尋ねただけで「破談にしましょうよ」と言ったわけではないのに、彼が激怒した。これが腑に落ちませんね。それに「手をついて謝れ」とは一体どういうことでしょうか?彼は何か勘違いしていませんか?彼の母親様も勘違いなさっています。

    彼は結婚後も何かことあるごとに貴女が一方的に悪いと責めさいなむかもしれません。「結婚してまずは別居というお話で結婚を決意した、でも状況が変わってしまい彼は同居を望んでいる。だから貴女は戸惑ってしまった。さらに話し合いの中で結婚指輪の作成にもストップをかけたと言ってたのでもうダメなのかと思ってしまった」と伝えてはいかがですか。その上でまだ、「手をついて謝れ」などと偉そうに言う彼でしたら結婚を考え直したほうがよさそうです、彼にも非が有るのです。そこまで暴君のように振る舞う彼は貴女の気持ちなど全く考えていないといえます。

    ユーザーID:9543858844

  • そんなことで

    そんなことでダメになるならダメになったほうがいいと思います。結婚したら終わりじゃなくてそこから先のがずっと長いです。彼が謝罪を受け入れなかったら心の狭い人と結婚しなくて良かったって思いましょうよ。

    ユーザーID:2374829574

  • う〜ん、これは・・・

    まず、
    >前は「結婚>家」だったのが「結婚<家」となったと。

    これでは破談と言われても仕方がないことです。
    いろんな事情から同居を求めること自体は決しておかしくはありません。
    しかしそれと「結婚<家」というのは別問題です。こんなことを言っていたら誰も結婚などしてくれませんよ。

    >「嫁<姑」なのかと呆然となり

    というのも当然です。
    彼は破談という気持ちがなかったのかもしれません。もしそうだったら少なくとも

    >結婚指輪の作成にもストップをかけた

    のはまずかったですね。
    前後の事情から考えても結婚指輪の作成にストップをかけたこと自体が婚約破棄の意志ありと見なされるでしょう。
    結婚する気なら、そんなことはしませんもの。
    つまりあなたは謝罪などする必要はなく、もう少し彼の出方をみるか、もう破談にしてしまうかですね。
    まあこの場合は前者ですか。彼も考え直して謝りにくるかもしれません。
    父親が亡くなって彼もちょっとおかしくなっているかもしれませんので、その点は割り引いて考えましょう。
    結論は「もう少し様子をみる」をお勧めします。

    ユーザーID:1031820537

  • お互いの本心が出たのでは?

    混乱して不安だと思いますが、難題が起こった時こそ本心が出るのではないでしょうか。

    彼は父親を亡くして母親1人になった現実を見て、トピ主さんの意思も聞かずに結婚=同居と言い出した。他人から見れば(父親を亡くしたのは不幸な出来事ですが)、トピ主さんより母親が大事だと感じました。

    トピ主さんは、彼の父親が亡くなった事で日にちの迫った式や滞った指輪の製作が気になっていた。そんな時にいきなり、有無を言わさない同居という話に思わず本音が出たのではないでしょうか。

    喪が明けるまで婚姻届けの提出も式も延期する、というのでしたらよくある話ですけれど、すぐ同居しなければいけないような問題が彼の親にはあるのでしょうか?

    土下座しろとは余程の事をしなければ、出てくるような言葉ではないと思います。というか、そんな簡単に勢いだけで言っていい言葉では無いですよ。トピ主さんは土下座をするような事は何も言っていないと私は思いました。

    このまま式を挙げても(同居しなくて済んだとしても)、一生消えない心の傷になったのではないでしょうか。

    まだ考える時間はありますから、きちんと考えてから答えをだしてください。

    ユーザーID:2001935747

  • 早まってはいけないと思います

    まあ、物には言い方というものがありますが、将来の配偶者としてその彼ほんとうにだいじょうぶですか?

    結婚は、その後何十年という人生の始まりです。彼のお父さんがなくなり事情が変わったことは理解できますが、
    彼の提示条件の変更について確認したことについては、当然のことをしたまでと思います。激高して、主さんに
    手をついて謝れ、とは非常識にもほどがあります。最初に変更したのは彼のほうです。別に謝る必要はなし。

    それよりも、このまま結婚してもいいのかどうか悩むべきではないかな?

    ユーザーID:9627508918

  • そりゃ激怒するでしょうね

    父や夫をなくして間もない状況で、婚約者が条件が変わったのなら
    破談、みたいな言葉を口走ればねぇ。
    辛いときこそ支え合えるのかと思いきや、つらい時には自分だけ
    さっさと逃げ出すような人間性であると自ら露呈してしまったわけ
    ですからね、誰だって激怒するでしょう。

    自分に置き換えてみてください。
    父上が亡くなってまだ一週間、他に身寄りのない今後の母のことが
    心配だから家に呼んで一緒に住みたいと言い出した時に、
    「離婚前提でそういう話を持ち出してるんだよな!?」って
    怒りながら言われたらどう思いますか?

    なんて温かみのない、自分のことしか考えない人間だと思いませんか?
    私なら百年の愛も冷めますが。

    それと同じことをしでかしたということだけは自覚しておいた方が
    いいと思いますが。女性はこの場合「手をついて謝れ」ではなくて
    「土下座しても許さない」となるので、この発言に敏感に反応して
    いる人もいるんだと思いますが。許して欲しければ当然土下座もの
    だと思います。

    同居するのかしないのか、はその後のお話です。
    それと、「嫁<姑」ではないですよ。
    両方捨てられないんです。
    比べる発想が間違い。

    ユーザーID:7927856330

  • ウラン235の意見に賛成です。大事なのは思いやり

    父親の死にショックを受けているトピ主さんの元婚約者さんと義母さま。

    今思いやりをもって接してあげるべき立場にいるはずのトピ主さんが
    相手を追い詰めるような発言しちゃ駄目でしょ。
    あまりにも思いやりがなさ過ぎます。トピ主さん。

    もう多分復縁は無理だと思いますが、筋を通してちゃんと「土下座」
    して謝るのだけはして下さいね。これは大人としてつけなきゃいけない
    落とし前ですから。

    ユーザーID:3247622545

  • 無理でしょう

    破談という言葉が不適切だったかは分かりませんが、
    家族の不幸に関連していざこざが出てしまったとすると、修復は困難でしょう。

    周囲には喪中で延期と言えますし、式場も新居もまだキャンセルできるタイミングでしょうから、
    一旦すべてをキャンセルした方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:5992966567

  • 家とは結婚できない、と思う

    彼はあなたと結婚すると言う事に対して、「彼の家に仕えろ」という条件を出してきたと考えていいのでしょうか?
    結婚よりも家が大切ならば、結婚するべきではないでしょう。単純に、彼はあなたに対してとても上から目線で、尚且つ勘違いしているとしか思えません。
    家に入れと言う事は、その家で我慢しろという事でしょう。自分が出ていくつもりもないが、妥協するのが当然だ、破談なんて言うなんてなんて生意気な!手をついて謝れ、という印象があるのですが…。

    彼が、今の時点で肉親をなくし、家族を支えなくてはいけないから、結婚は一年待ってくれないかな?というのならば解りますけれど
    そうではなくて、結婚したら同居しろとは…。

    そんなに家が大切なのならば、彼がひとりで結婚もせずに家を守っていけばよいことです。
    そんな事で土下座をして謝るなんて、トピ主さんを本当にないがしろにしています。
    恋や、愛が結婚という形をとるのならば解りますけれど、嫁として家に入れでは今の時代にあまりにひどいのではないでしょうか。

    トピ主さんだって立派な一人の女性です。もっと対等に考えてくれる相手を探しましょう。

    ユーザーID:2461944727

  • 謝罪を

    好きならまず謝罪を。
    彼も大事な親が亡くなったばかりで気が立っていたのでしょう。
    手紙で自分の気持ちを書くのもいいかも知れませんね。

    ユーザーID:6134414297

  • とりあえず

    結婚を延期するのがいいと思います。
    トピ主さんにしても彼にしても今はまだ冷静に話し合いが出来る状況にないでしょう。
    彼にしてみたら1人になった自分の母親をトピ主さんに拒否された気持ちになったんだと思います。
    でもトピ主さんにしてみたら同居は寝耳に水の話で「断ったら結婚出来ないのではないか?」という不安な気持ちからの発言だっただけのはず。
    それに対して彼は冷静に話が出来る状態になく挙句の果てに「手をついて謝れ」???
    そこまで言われるほどトピ主さんの発言がまずかったとは私は思いません。
    ですから一度結婚は延期にしてお互いが冷静に話し合いが出来るようになってから結婚すべきか破談にすべきかを判断してはどうでしょう?
    今の彼にとっては「同居をして欲しい」ではなく「同居が結婚の条件」なのかもしれませんよ。

    ユーザーID:5200941347

  • 誤読です>ウラン235さん

    もう一度トピ本文をよく読んで下さい。

    話し合いの中で「彼氏側が」突然に条件の変更を通告し、
    「彼氏側が」指輪の作成中断を言い渡し、
    「彼氏側が」比較の視点を持ち出したんです。
    (「結婚<家」という言葉から「嫁<姑」を連想してしまうのは、
    挙式直前のトラブルで神経質になっている女性には自然なことです)

    「結婚<家」発言を先に彼氏がしたからこそ、
    「条件を呑めないと破談なのか?」とトピ主さんは尋ねたんです。
    自分(達)のことしか考えていないのは、どう見たって彼氏の方ですよ。

    トピ主さん、この件に関して、あなたに落ち度はありません。
    自分から条件変更を持ち出し、結婚を最優先事項にしないと言っておきながら、
    相手の対応が気に入らないと言って「手をついて謝れ」など、
    理不尽にも程があるというものです。

    私があなたなら、破談にするでしょう(少なくとも一旦凍結)。
    このまま一緒になっても、良好な夫婦関係を築いて行けるとは思えないからです。

    あなたには、幸せになる権利があります。
    それは、あなたのご両親に対する義務でもあります。
    よく考えて下さい。

    ユーザーID:9444274066

  • 思い遣りなさに驚愕

    肉親を亡くされた直後の人の弱音に対し「なにその条件?飲めなきゃ離婚か?」ってどんだけ無神経な喧嘩の売り方なのでしょう。
    その場で即答できなければ「今後の事は落ち着いてからじっくり」とでも言えばいいでしょうに。

    逆の立場で、たとえば結婚後にミントさんの身内が事故や病気で障害を抱え込み他の家族は他界、なんて状況でやむを得ず引き取って面倒をみないと…という話になったときに
    「その条件飲めなければ離婚ってことでいいか?」と憮然と言い放つ夫と一緒に暮らしたいでしょうか?

    彼氏から見ればミントさんはそういう人だった訳ですから、今後、落ち着いた後に結論は出るでしょう。

    ユーザーID:1166081392

  • 手をついて謝ったら…

    彼の勢いに飲まれて、手をついて謝ったならば、一生とは言わないけれどしばらくの間は、彼と姑に頭があがらないかも。トピ主さんの言い方もよくなかったかもしれないけれど、馬脚を現したね〜って感じです。一事が万事ですよ〜。

    ユーザーID:5358952629

  • トピ主です。(1)

    レスありがとうございます。文字数制限で書き足りなかったことを書きます。
    彼は祖母、父ともに突然死で亡くしておりいずれも死に目に会えなかったんだそうです。唯一の肉親である母親は最後まで面倒をみたいという思いから同居を考えたとのこと。彼の気持ちも分からなくはないですが、母親が亡くなることに恐れを感じているようにも見えました。確かに彼は動揺していると思います。
    彼がなぜ怒るのか分からない、とのコメントが多いですがおそらく話し合いではまったく話さず、
    帰り際の見送りの際に泣き顔のすごい表情で捨てゼリフのように言ってしまったのが悪かったのだと思います。
    場所とタイミングと言い方ですね。
    ショックを受けたり怒っていることは事実なので気分を害したことについては謝罪すべきと考えました。

    >あずきさん
    話し合いは私・私の両親・彼・彼の母親の5人で行いました。

    >ポテロングさん
    彼の母親にも聞こえるところで言ってしまいました。

    続きます。

    ユーザーID:1622682487

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • トピ主です。(2)

    トピがアップされるのが遅かったので、昨日の時点で既に謝罪に行ってきました。
    玄関前で土下座。母親には会えませんでした。
    彼も昨日は言い過ぎたと言ってましたが謝罪はなかったです。
    話し合いの翌日だったんで彼の怒りもまだ残っており、
    「破談になっても仕方ないことをした」
    「母親も相当ショックで会うと何言うか分からないから今日は会わない」
    「結婚したら母親はズバズバ言う人だから覚悟が必要だ」
    など言われました。
    そのときは素直に聞いてましたが冷静に考えると、結婚しても円満な生活ができそうにないことを言われてますよね。
    新居はキャンセルしてもらうようお願いしてきました。

    >ウラン235さん
    「嫁<姑」は彼の口からも聞きました。私と母親なら今は母親をとる、と。
    私と結婚したいというより、家に入ってくれる人を探しているのでは・・・と感じました。

    続きます。

    ユーザーID:1622682487

  • トピ主のコメント(20件)全て見る
  • 言葉の真意がわからない。

    手をついて誤れの一文だけ見れば相当酷い彼に思えますね。

     ですが、彼もトピ主さん同様いきなり状況が変わった事に驚いているのでしょう。
     
     コレは運命のイタズラとかいいようがありませんが、彼もココに来てもしかしたらトピ主さんの同居に対する抵抗の様な本音を見たのかもしれません。

     彼と一度じっくり話したほうが良いかもしれません。
     
     両家を巻き込んでいるのですから二人の問題のはずです。
     トピ主ばかりご自身を攻める必要はありませんよ。
     

    ユーザーID:6781721039

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