助けに行けないと言われました

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

みの

私は秋に結婚予定の女性です。

彼と地震のニュースを見ていた時に、
「家が古いから、私の家も大きな地震がきたらつぶれると思うし、埋まってたら助けてね」と言いましたら
「自分の家族の事で精一杯になって、そんな助けにいく余裕はないと思うよ」と言われました。
私は「すぐ助けに行くから大丈夫!」みたいな明るい言葉を期待していたので「え?」っと聞き返してしまいました。
「だから、きっとそんな余裕はないと思うなぁ。」とまた言われてしまいました。

なにも自分の家の事も放っておいて一目散に駆けつけて欲しいって意味じゃなかったんですが、正直すぎてがっくりきました。
それから、私の機嫌が悪くなったのを感じて彼は「ごめん、ごめん」と謝っていましたが、彼の本心を聞いた気がしてこの結婚は考え直した方がいいのかも…とまで思ってしまいました。

彼は今では「謝ったのにいつまでも怒っていてしつこい」と怒っています。
でも、何となくその言葉が心に引っかかってさらりと流せないのです。

こんな細かいことを気にしている私が普通じゃないのでしょうか。

ユーザーID:1644674036

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  • ん?家族っていうのは・・・?

    結婚おめでとうございます。

    秋に結婚されたら、今の古いお家からは出られて、彼と家族となって住むのではないのですか?

    そうしたら、古いお家につぶされて埋まることもないでしょうし、何より彼の言う「自分の家族」はトピ主さんのことだと思うのですが。

    結婚されても、別々のお家に住んで、家族ではない、というのはどちらかというと不自然です。

    家族思いの優しい彼だと思いますよ。

    ユーザーID:4528050994

  • いい人見つけましたね

    婚約の段階だと、そういうことが気になっても普通だと思いますよ。ただ、些細なことではありますね。

    脅すわけじゃないですが、大変なのはこれから。そんなこと、全然大したことの内に入らないですから。

    私は彼氏さん、いい人だなと思いました。「咄嗟に正直」っていうのは何にも換えがたい長所ですよ。なろうと思ってなれるものじゃないし。

    そんないい人、婚約解消して他の女性に持ってかれちゃっていいんですか?(笑)

    家族が大事、結構じゃないですか。目の前にいる人をまず助けようって、当然のことです。結婚すればそれがトピ主さんになるわけ。

    男性って、大雑把な人も多いから、そんな深く考えてモノ言わないですよ。歯の浮くようなこと言う人のほうが信用できない。

    ゴメンって謝ってくれたんなら、許しましょ。それが結婚してからも役立つルールです。

    ユーザーID:9279688630

  • 災害に対しての心構えの違いでしょうね

    トピ主さんは地震をネタにしたリップサービスを期待したんでしょうね。
    それに対して彼は 実際に地震が起こった時の具体的なことを考えたのです。
    その違いですよ。
    トピ主さんに罪はないですが もう少し慎重に甘える材料を選んだ方が良かったと思いますよ。
    実際ことが起きれば 赤の他人だったとしても目の前の人の救助を優先します。

    遠くのこととはいえ 今現実に起きていることにもう少し想像を働かせることが出来れば こういう地震ネタを使って甘えるということはしなかったのではないでしょうか。
    自然災害についてどれだけ実感して考えているかの差なんでしょうね。

    実際に震災経験をして家族が家の下敷きになった人間から見れば トピ主さんのその要求は恐ろしく残酷に見えてしまいます。
    それはトピ主さんのせいではありませんが 心にひっかかるものの正体をもう一度よく見つめて下さい。
    遠回しに 身近な人を見捨てるも同然の言葉を言ってしまった自分への引っかかりではないですか?

    ユーザーID:8467644381

  • 細かすぎというより経験と知識がないだけ、では

    阪神大震災で被災してます。幸い家族は無事でしたが家の中、外 もう手が付けられない状態でした。
    部屋に閉じ込められた身内を助けるだけで暗闇の中傷だらけになりながら1時間以上扉と格闘。ライフラインの切断。
    一歩外に出れば住んでるマンションは割れ目だらけ、近所の一軒家は土饅頭状態。駅舎、駅前ビルは倒壊… 建築資材の散乱…
    あの取材のヘリコプターの音が救助を邪魔してたこと、心配だからと山ほど電話が外の地域からかかり回線がふさがったこと、心配だからと外の地域から車が殺到し救助活動が遅れたり、救援物資が滞ったこと をトピさんはご存知ですか。
    今、一度災害についてじっくり考えてください。

    ユーザーID:8284909661

  • まぁ「普通」なんじゃないですか?

    彼との結婚が上手くいくかは別として。
    主さんが求めていたのは女性が危機の時に真っ先に駆けつけるスーパーマンのイメージ。
    現実はそうじゃないと分っていても、ロマンティックな気分位味わいたいですよね。
    彼は婚約したから既に現実に向かってる。男女なんてそんなものです。
    こんな位で結婚の決意が揺らぐ位なら止めた方がいい。
    女性のロマンティズムを満足させてくれる男性は他にいくらでも居ます。
    でも主さんは男性独自のロマンティズムを満足させる自信がありますか?
    自分が出来ない事は相手に求めてはいけません。
    それが人間関係の基礎です。
    相手が恋人だろうがなかろうが、です。

    ユーザーID:7092752643

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  • がっかり〜!

    分かります。分かります!
    今秋に結婚するんだもね。
    『どんな障害も乗り越えて行くから、待ってろよ。』位は
    言って欲しかったよね。でもさ、
    『自分の家族で精一杯・・・』と言うからには結婚したら
    トピ主さんが一番たいせつな家族になる筈だからそんなに心配
    しなくても大丈夫だと思うんだけど・・・
    そこが不安になってしまうよね。最近の小町見ていると・・・

    まあ今回の事は「それじゃあ私はターミネーターになってあなた
    の元に駆けつけてあげるよ。」と返しておけば良かったのに。

    デリケートな時期だから深刻になるのは分かるけれど仮定の話に
    こだわってないで現実の彼をよ〜く観察しましょう。

    男の人は女性の望む答えを想像する能力がないので、
    『えっーーー?』と、お互いになる事があります。

    結婚3年目位して「オレ意外と○ンカレーが好きなんだ」と言われた
    時は『えっーーー!早く言ってよ!』とのけぞりました。

    まっ、性格さえ良ければ何とかなると思います。
    これからが勝負です。ガンバレ!(色々と・・)

    ユーザーID:7651050863

  • よくある話

    「現実的には無理だけれど、理想で夢を語る女」と「あくまで現実的に考える男」。

    トピ主さんカップルはこの典型。
    トピ主さんの彼氏は、冷たいのではなく、あくまで普通の男性というだけの話。
    いつまでも怒っていると、彼の方も
    「なんて、地に足の付かない考えしかできないのだろう。この結婚考え直した方が・・・。」
    って考え始めるかも知れませんよ。

    ユーザーID:4155774077

  • アホか

    仮定の話なんだから、真に受けないで私の望んでいるような甘〜い返答をしてよっていう
    トピ主さんと、仮定の話をリアルに想像して、きまじめかつ現実的に答えている彼。

    トピ主さんの言葉の裏に秘められた乙女な願望を無視されたのは残念でしたが、
    「仮定の話なのにどうして現実的な答えをするの」と憤るトピ主さんも、
    彼の気持ちを無視しているという点においては同じだということに気付きませんか?
    こういう食い違いって、男女に限らず人との間では日常茶飯事ですし、
    食い違いがあるたびに本気で怒られていたら、そのうち愛想尽かされますよ。

    謝ってくれているんですから水に流してあげてください。

    ユーザーID:4945943760

  • それよりも

    とぴ主さんは、いざというときに助けに来てくれそうにない彼に対して不安を抱えているようですが、私は彼の「謝ってるのにしつこい!」的な逆切れして話題を終わらせようとするところに不安を感じますよ。
    とぴ主さんがどうしつこかったのかよく分からないのであれですが、謝る謝らないじゃなくて安心感の問題だ、っていうとぴ主さんの気持ちを全然聞いてない彼。他の点でもそうじゃないですか?

    ユーザーID:9825479945

  • それが「正しい」

    私も女ですので、トピ主さんのこの気持ちはわからないでもありません。
    でも、男性にはそれは通用しないようですよ。

    彼らは嘘を吐くのが嫌いです。
    トピ主さんは、仮定の大地震の話に対し彼氏が軽く「助けに行くよ!」と言い、実際に地震が起きたとしてそれが実行できなかったとしても、彼を嘘吐き呼ばわりして詰る事はないでしょう。
    「あくまで軽い話」で、現実とは違うから。
    でも、彼氏にとっては、そうじゃないんです。
    嘘になるかも知れない事は言いたくない。
    だから「きっとそんな余裕はないと思う」という答えをしてしまうんです。
    四川の大地震並みの災禍に見舞われたらそれが自分の限界だろう、と考えて。

    私がそんなみみっちい事言うわけねーだろ、つーかお前の頭が堅すぎじゃね?ただの世間話だろ?つまんねー奴、と呆れてしまうかもしれませんが…。
    そういう「正しい」回答しか出来ないという事は彼が誠実な男性でもある、ということです。
    それを長所と考えるか短所と考えるかは、トピ主さん次第です。

    ユーザーID:0285406535

  • 「細かい」ではない

    >こんな細かいことを気にしている私が普通じゃないのでしょうか。

    細かいではなく、無理難題を了承しろと強要するトピ主さんが
    あきらかに傲慢だと思います。
    自分に従わないと許せないDVの気があるんじゃないですか?

    ユーザーID:5052614963

  • 正直な彼

    正直な彼。あまり考えること無く正直に貴方に思ったことを話したのでしょう。
    こういう彼は言葉のやりとりでの些細なトラブルが絶えないタイプでもあります。

    でも、彼の言い分からみますと、貴方と彼が結婚して家族となったら、地震災害が起きたときには彼は貴方を救うべく一生懸命になってくれるようですね。そう思って許して差し上げてはいかがでしょうか。
    今回の彼の言葉が気になるお気持ちは分かります、それで普通ですよ。

    ユーザーID:1032746024

  • 普通じゃないといわざるを得ません。

    他のトピでも男性は現実的な解を求める、
    というレスを読んだことはないでしょうか。

    もし本当に大地震が起き、トピ主さん家が倒壊して、
    家族が埋まっている時、トピ主さんはそれをおいて、
    彼氏さんの家に駆けつけられますか?
    彼氏さんは一瞬で上記の逆を想像し、答えを返しただけでしょう。
    何も問題が発生しなくても家族優先で、トピ主さんは見捨てると、
    言っているわけでもないのに、責められるべきことでもないでしょう。

    トピ主さんは彼氏さんに家族を見捨てろ、という意味で聞いた訳では
    ないとしても、それを彼氏さんが分かるわけがありません。
    そこまで分かって欲しかったというのであれば、
    普通じゃないといわれても仕方ないでしょう。

    ユーザーID:4215108848

  • え・・・なにそれ・・・

    正直ガッカリします。
    具体的にどうこう、ではないし、現実的に考えてお互い家族がいるのも分かっていますが、
    そんな事言われたら本心疑ってしまいますよねー。
    家族を助けた後にみのさんのところにかけつけて来てくれたら良いだけの事で・・・。


    怒りは無いけれど失望はしちゃうなぁ。。。

    ユーザーID:3615695467

  • こんなところでそんなことを聞いたら

    「その男性は結婚してからも両親のほうを大切にするから、大変だ」というレスが付いたりして、マリッジブルーに輪がかかってしまうんじゃないかと思うんですけれど(笑)。
    トピ主さんは、彼にどう答えてもらいたかったのですか?婚約期間って微妙な時期だから、「答えによっては心にひっかるであろうどうでもいい質問」はしないほうがいいですよ、と結婚を控えたお嬢さんにはわたしは言ってあげたいと常々思っています。
    「こんな細かいこと」を気にするものなんですよ、女性って。
    そしてたいがいの男性は、結婚してから母からの同様の問いかけに「家族(トピ主さん)を助けないと」と言うものでしょう。

    「家族」って、時がたてば誰を指すのか変わります。どうぞお幸せに。

    ユーザーID:0135076399

  • 元同僚がそれが原因で恋人と別れました

    タイトルどおり私の元同僚が阪神・淡路大震災のときに、恋人に「大きな地震があって怖かった」と電話をかけたのに、相手が駆けつけてくれなかったということで、別れました。

    元同僚の住んでいた地域より彼氏の住んでいた地域の方が
    揺れが大きくなかったので、実感湧かなくて(それほど元同僚が
    怖い思いをしたとは思ってなかった)
    駆けつけなかったんだ、と私は元同僚に言ったのですが、
    元同僚は自分がそれほど愛されていないんだと激怒して、
    一方的に別れたようです。

    絶対にオマエを一番に助けに行く!という口先男よりはいいのかな?と思ったりもしますが、当事者になればやっぱりいい気分は
    しませんよね。
    ただ、結婚を白紙に戻すというのは大人気ない気もしますが。

    ユーザーID:1554590572

  • 秋以降

    結婚したら”あなた”が家族、優先順位アップ、じゃないかな?

    ユーザーID:3802018284

  • 正直すぎて・・・とわかってるならもういいのでは?

    男性に架空の話はしない方がよいですよ。
    現実問題として捉え、現実的に答えることが多いのです。

    「自分のことを一番に思って欲しい」
    「何があっても自分の事を真っ先に心配してほしい」と
    思う性格の人は、何故か好きな人に試すようなことを聞き、
    期待通りの答えがないと悲しくなるんですよね。

    架空の話は期待通りの返事が聞けると思わないように心がけましょう。

    ユーザーID:8792463716

  • ロマンスに妙なリアリティをつけてはいけない

    空を飛んでお前を助けに行くよ!という甘〜い返事を期待したのでしょうね。
    ならば 下手に現実的な問題を絡めて男性に問題提起してはいけません。
    男性はその時どうするのか 自分に何が出来るのか 自分の能力の範囲を瞬時に考えます。
    どうせなら 宇宙人に襲われたら助けに来てね!くらいにしておけば良かったのにね。
    今 本当に人が瓦礫に埋まってるというニュースがリアルタイムに流れている中でその質問はちょっとまずいかな。
    もし彼の知人の家族が被害者の中にいたりしたら 軽蔑されてもしかたないくらいですよ。
    こういう時事問題は話題としては慎重に選ばないと。
    彼の本心が見えるより先に トピ主さんのそういう無邪気な残酷さを彼に晒してしまってるかもしれません。
    幸い彼はまだ気づいてないかもしれませんが 救助のニュースが流れる中 自分だけを優先しろとしつこく怒る女性・・・
    早いとこ彼氏に謝ってこの話を彼の中から消さないと 彼がトピ主さんの人格に疑問を持ち始めてしまいます。
    細かいことを気にするどころか あまりにも無神経かもしれません。

    ユーザーID:8467644381

  • 冷静に考えた上での回答だったのでは?

    あなたへの愛情がどうこうではなく、彼は、地震が起きたことを想定して、冷静に想像してみただけだと思います。たぶん私も彼と同じことを考えるだろうと思います(私は女ですが)。確かに彼がどうしているか心配だし、気にかかりますが、まずは、自分自身のことや、自分に近いところにいる家族のことをどうにかしようとすると思います。現実的に考えて意見を言っただけですよ。「もちろんお前を一番に助けに行くよ!」なんて言う男の方が信用ならないような気もするんですが・・・。

    ユーザーID:0459556191

  • トピ主さんが言われたら?

    同じ事を彼から言われたらトピ主さんは何て答えたのでしょうか。

    「もちろんよ、一番先に駆けつけるからね」って言ってたのかなあ。

    私女性ですが、もしそう言われたら「うーん、近くの実家見てから
    そっちに行くかな・・・お互い自分の家が一番になるかもね」と
    返事してたかも。
    リップサービスは思いつきもしませんでした。
    具体的に考えて返事するタイプなので男性的なのかな。

    ユーザーID:6545994033

  • 災害時に冷静に判断出来ると思います

    みのさんと彼の頭に浮かんだシチュエーションが異なっていたんじゃないですか。
    或いは皆さんお書きの真面目回答。

    どちらにしても、実際の災害時は双方の被害状況から二人で相談してヘルプすればそれで良いでしょうし、普通の人なら当然そうされると思います。

    文面では自己中心の人には見えないですから個人的には冷静な判断が出来る人だと思います。

    それと少し気になった点・・
    みのさんの文面に、自分の予想(希望)回答を既に持って質問された様子を感じます。
    何らかの問題で困って人に相談をされる場合は、希望回答を持って望むと同意を得る行動に変わってしまって折角の提案に気が付かない場合も有得ます。
    同意してくれる人は理解有る人、それは違うよーと言う人は何も知らない人という判定をするだけになりますから気を付けてネ。

    ユーザーID:5513693005

  • ニュースはニュース

    自分の家族=トピさんも含まれているつもりなのでは?
    もし○○が起きたら、という話は多いと思いますが、
    口でなんと言おうと、実際起きたら分かりませんよね。

    地震の際に駆けつけてくれなかったから、という話がありましたが、
    (レスされてる人に対する意見ではないので申し訳ないんですが)
    恋人が地震の被害を受けて助けが必要なわけではないが、
    怖がっているから、と恋人を持つ人が皆駆けつけることにより、
    (道の混乱などで)被災者の救出が遅れたら、と思ってしまいます。
    地震の時に自分のことしか考えられなかったし、
    冷静な状態だからこそ言えることなのですが。

    ユーザーID:8629928592

  • 同じようなレスがあるかもしれませんが

    秋にご結婚とのことですので、「今は」お互い別々に住んでいるのでしょう。さらに、彼は「今は」ご両親と住んでおられるのでは。
    仮に大地震が起きて、仮に彼のご両親がつぶれた家に埋まって安否不明のときにも、真っ先にトピ主さんのところに来てほしいのですか?
    トピ主さんが埋まってるかどうかも判らないのに。

    彼の回答は、ムードはなかったかもしれませんが、「出来ないかもしれないことを出来ると言わない」とても常識的な答えだと思います。

    ユーザーID:4694063898

  • 読書案内

    トピ主には、シェークスピアの「リア王」を一読なさることをお勧めします。
    正直者が一番、ということがよくわかります。

    ユーザーID:2347769031

  • 大人なら普通ではないし、何より不謹慎!

    あんな大災厄が自分や肉親の身に降りかかったら、と想像したら嫌でも深刻に考えざるをえません。そんな状態で能天気に無責任な明るい言葉?で笑って彼女を喜ばせてあげる気には到底なれませんよ。

    3万人から亡くなった凄惨なニュースをどう受け止め、どうご自分の中で消化されたのか知りませんが、その結果を「彼の私への愛情度チェック(?)」ぐらいにしか利用できず、しかも普通に理性的で現実的な答えが返ってきたからと行って、それで思いやりだの気配りだのが足りないから「機嫌が悪くなる」などはあまりに次元が低くて幼稚。

    少なくともこれでトピ主の問題意識の低さと想像力の貧困、いろんな相手に対するいろんな意味の思いやりの欠如がはっきりしました。

    彼氏もこれから大人の夫婦として助け合っていけるかどうかに再考の必要を感じたことでしょう。

    結婚を考え直すこと、私は全面的に賛成します。
    ただその前に、大勢の無念の犠牲者と家を失った夥しい被災者の方々、そして泥まみれで奮闘される我らが緊急援助隊の皆さんのことをもう少し考えて差し上げてください。

    ユーザーID:5074145262

  • 現実として…

    地震って中国のでしょうか?

    私も大震災を経験していますので、第一に思ったことは、トピ主さんには恐らく大きな地震の被害に遭われたことがないのだなぁということです。それはとても幸せなことです。彼への不満や心配よりも、自分の幸せに気づいてください。そして今なお中国では、トピ主さんのように些細なことで悩んでいる余裕がないくらい大変な状況であることに思いをはせていただけたらと思います。すみません、生意気を書きましたが、こういうトピを立てる際には、今現実に被災されている方への配慮をいただければと思うのです。

    ユーザーID:5598648435

  • 論点がずれますが

    秋に結婚予定ですか〜。いいですね!

    さて、トピ主さんは現在は古い家に住んでおられるとのこと。
    結婚されたら今の家を出ていくようですね。

    いま住んでいる古い家には、ご家族が引き続き住まわれるのでしょうか。
    もしそうでしたら耐震補強をされるべきだと思います。
    方法を選べば数十万円〜で補強できます。

    地震はいつ起こるかわかりません。
    家がつぶれてから助け出すより、つぶれない対策を打っておきましょうよ!

    まずはお住まいの区市町村の建築課あたりに相談することをお勧めします。

    ユーザーID:6568742508

  • 嘘でも言ってほしい事もありますよね

    現実的に可能かどうかはさておき。こういう場合は心意気が大切なんだと思います。トピ主さんもそういう心意気に期待して言ったんだと思います
    でも心意気のないこと言ったって実際は心意気のある行動してくれたりするかもしれませんよ。それだけで判断するのは早とちりかと

    ユーザーID:7330202975

  • 甘えたいのなら素直に分かりやすく 遠回しにしない

    私を大事にしてね。
    甘えたい 愛情の確認をしたいのならこの一言でいいんじゃないでしょうか?
    遠回しに 他人様の不幸を持ち出して 相手の愛情を確認するような罠を張ってはいけません。
    しかも すんなりトピ主さんへの愛情へたどり着けないように地震や彼のご家族の命という妨害工作まで用意して それを乗り越えて来いなんて ちょっと意地悪いですよ。
    嫌でも究極の選択を迫られる時はいつかきます。
    ラブラブの時に無意味な選択で相手を窮地に追いやっても意味ないでしょう?
    彼自身の命とご家族の命の危険という障壁で彼の逃げ道を断って、自分の思うように動かないからといって責める。

    常に相手に困難を要求しているようなお付き合いは疲れますよ。
    好きな相手を消耗させることが愛情じゃないですよ。
    架空話でも相手を追い込んで愛情確認って そういうの自分がされたら嫌でしょう?
    脅しをかけるような愛情確認はしないことです。

    ユーザーID:8467644381

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