どうすれば義母を好きになれますか

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あこ

どうすれば義母を好きになれるでしょうか。
最近とても苦しいです。

義母は悪い人ではありません。
負けず嫌いなので時に予想外の事を言われますがそれくらいです。

意地悪な人ではないので恵まれているとは分かっています。
でも頭では理解できていても心の中では整理できないのです。

姑とは価値観が違いすぎます。
その価値観の違いにまずとてもイライラしてしまうのです。
自分自身、たいした人間でもないのに、姑を見下してしまうのです。
(・・たいした人間ではないから見下すのでしょう。
立派な人間は人を見下したりしないから。)

私の実親はどこかに出かけると必ず義理の実家にまでお土産を買います。
なのに姑はどこに出かけても一度もお土産をくれたことがないと内心思ってしまいます。
実親に申し訳ないし恥ずかしい気持ちになります。

夫は親を大切にしています。それはとてもいいことのはずなのに
私はもっと自分を見て欲しいと思ってしまう。
私は義母に嫉妬しているのでしょう。そんな自分がすごく嫌です。
どうすればこんな気持ちが消えるのでしょうか。

ユーザーID:6477848413

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  • すべての根源は

    比較することをやめる
    に尽きます。

    お土産に関しては生活習慣としか言いようがありません。
    私の実両親も買ってきてくれますが、いわゆるケイタイストラップやハンカチ、お財布など時分の好みに合わないものばかりなのでお土産はNO Thankyou!

    親を大切にするご主人でヨカッタじゃないですか、
    子供が生まれたら彼のDNAを受け継いだ子供です、
    きっとあなたにも大切にしてくれる子供さんに育ちますし、
    自分がおばあちゃんになった時、大切にしてくれますよ。

    そういうものです。

    ユーザーID:5349222693

  • 嫌いのままでよいですよ

    「好きになる」必要は必ずしもないですよ。
    私も、「どうしてこんなに姑のマイナス面を気にし、嫌ってしまうのだろう。お世話になっているのに・・」と
    自分を責めていました。
    私の姑は結構クセのある人ですが、私自身にも、姑の発言を悪くとらえすぎたりする面があります。
    多分嫉妬のせいなのでしょうね。
    「よい方にとらえなくては。心を広く持たなくては」と長年随分苦しかった。

    しかし「嫌いのままでいいのだ。表面上うまくやっていければそれでよい」という意見を
    ネット上で目にし、目からウロコが落ちました。
    「夫を立てるために表面上大事にしていく他人」として扱えばそれでよいと。
    他人なので、価値観が違っていても当たり前。
    「ふーん、面白い考え方をするのね。変わってるわ〜」と思えばよいと。

    よく考えたら、会社等世間では、気の合う人以外とはそうやって心の距離を置きつつ
    穏便につきあってきたのでした。
    以来、かなり心が楽になりました。
    もちろん姑を好きになれれば最高かもしれませんが、
    私は姑を嫌うことを自分に許してからの方が、姑との応対にゆとりが持てています(笑)

    ユーザーID:6738053528

  • トピ主さんは

    トピ主さんはこれまで知り合った方、
    親交があった方全てを好きになろうとされて来ましたか?

    そうではなかったと思います。
    どこか無意識の裡に、相手との距離を定められてきたかと思います。

    トピ主さんがイライラするのも、義理の母親だから、
    ということを強く意識されすぎているせいでしょう。
    まずは相手を一人の女性として見てみてください。
    その上で、必要な部分だけを努力されてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8884607632

  • あきらめましょう、自分の気持ちに

    一緒です、私も。
    でも、トピ主さんみたいに悩みません。もう、そんなもんだと納得したからです。

    私の夫の母も、悪い人ではありません。
    が、ぐちっぽい。娘と私への態度にも違いがあります(これは仕方ない)。
    価値観も異なります。

    夫が親にやさしくすると、いいことだとは思ってはいても、どこかいい気持ちがしない。
    きっと義母も似たような気持ちかも。
    義父母とのつきあいが深まるほど、溝が見えてくる。
    そんなものなのかも。仕方がないですよ。

    その分、やさしくされるとき、やさしくするとき、素直にその関係を楽しむ。お互いの距離を保ちながら、いい姑と嫁の関係をつくればいいんじゃないでしょうか。

    夫が必要以上に親の面倒をみるときは、素直に焼きもち焼いていい。それを嫌な形で表に出さなければね。
    そして、やさしい夫であることに感謝する。だって、本音のところで、自分の親を気遣うように、また、夫が親を思うほどには思えないから。できないことは、ほんとの息子にまかせています。

    ユーザーID:9461436702

  • 好きじゃなくてもいいんじゃないですか?

    世の中、人は好きと嫌いだけでは渡っていけないと思います。
    職場の人間関係と同じで好き嫌い以外の枠を自分で作って割り切れば良いのでは?

    私も結婚はしてますが、義母はいい人でも悪い人もなく、サバサバしてるかと思えば嫌みっぽかったりもして取りようでいくらでも変わります。

    結婚したのは夫となので「夫を産んで育ててくれた方」という思いしかないし、友達じゃないので好き嫌いなんて考えてません。
    もう少し楽に考えて、相手と距離を置いたらどうでしょうか?

    ユーザーID:4938901976

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  • 無理に好きにならなくてもいい

    好き、嫌いって感情なのですから、機械のスッチを入れるように簡単に切り替わりません。

    尊敬できず好きになれないのはしょうがないのですから、感情はそのままに、でも行動は規制出来ますよね。

    悪口は言わず、形だけでも挨拶をし、たまには御土産もって帰省し、手紙や写真を送ったり、体の弱った高齢者へのボランティアとして御付合いしているつもりでいれば、上出来だと思いますよーというか、私はそうやって義親と付合ってきました。

    ユーザーID:0248391503

  • 好きにならなくてもいいよ

    他の方のレスと一緒です。
    私の義母も悪い人ではないですが、無神経でどうしてもあわないのです。
    こちらが気を遣っても無駄になる事が多い。夫もそれらの事でがっかりする事もありました。
    夫の親として失礼にならない程度のお付き合い、なるべくたててはいます。
    だけど、仲良くはしない。喧嘩しない(トラブルが無い)事で良しとしています。
    気の合わない人、だけど付き合わないといけない人っていますよね。
    そういう人とはそれなりの距離をとるのと同じです。

    ユーザーID:3116076526

  • 隣のおばさん

    姑と思うから憎くなります。

    「隣のおばさん」と思いましょう。

    ユーザーID:9121863763

  • 疑心暗鬼になります。

    皆さんありがとうございます。
    好きにならなくてもいいんですね。

    でも私は実は相当性格が悪いのです。
    義母を好きなれず、むしろ時々嫌いかもと思う時もあります。
    うまく言えません。嫌い憎いというか、腹が立つという気持ちか。

    義母と会っている時は普通に楽しく会話できるし嫌いという気持ちや苛々感は沸いてきません。
    でもその場にいない時や、夫が帰省してる時(夫は月数回一人で帰省します)に苛々してくるのです。

    私に内緒で時々仕事を休み、夫が実家に帰省してる事を知り、なじったことがあります。
    だから帰りが遅いと、また仕事に行く振りして帰省してるのではと疑ってしまいます。

    私には黙って義親家族と出かけ、高価な食事をしてきたことも最近知りました。
    この件に関しては私が知っていることを夫には話してません。

    家計が厳しいのにお金は誰が出したのかと思うと問い質したい気持ちですが我慢しています。
    夫が誰とどこで食事しようと本来私に言う必要などない事は分かっていますが・・。
    でも気になってしまう。話す必要のないことまで私に話して欲しいと思ってしまうばかです。

    ユーザーID:6477848413

  • わかる!

    私の場合は義母ではなく義父ですが、まさにあこさんと同じ状況でした。
    悪人ではないが、やる事成す事虫唾が走る。私にとっての義父とはそういう存在です。

    自分一人なら嫌いで済むものだけど結婚するとそうはいかず、板ばさみに合う妻に迷惑をかけました。
    義父の嫌な所を無意識に粗探ししてしまう事に自己嫌悪し、毎日が苦しかった。

    でも、今はそんなに悩んでいません。
    義父の事は嫌いです。別に好きになろうなんて毛頭ないしむかついたっていいんです。
    結婚した相手は妻であり、親ではありませんからね。

    でも大切な妻を悲しませる=親の問題でガタガタするのもくだらないと割り切っています。
    自分の配偶者の親なので必要最低限大切にします。でもリスペクトする必要はないんです。

    あこさんも、親の為でなく旦那様の為と考えれば少しは我慢も出来るのではないでしょうか。
    ・・・なんて、僕も人の事言える程ではありませんが、早く解決する事を願っています。

    ユーザーID:6582372434

  • 旦那様に問題有り


    旦那様がトピ主さんをないがしろにすることに、
    トピ主さんが内心腹が立っていることも大きいのではないでしょうか?

    そういうのって、旦那様の姿勢次第で問題が大きくなったり小さくなったりするように思います。

    ユーザーID:4184657754

  • 気にしないのが一番ですよ

    家族になった!!と気負いすぎてるのではないでしょうか?
    家族になったという意識が強いからこそ、「ああしてほしい」「こうしてほしい」お互いが境界線を越えて思ってしまうんじゃないかなと思います。

    お友達に同じ事をされてもさほど気にならなかったりしませんか?

    でも、、、トピ主さんの場合は義母さん本人に対してというより
    旦那さんとの関係不振が義母さんへのそういう気持ちに繋がっていると思います。
    義母さんがどうのというより、もっと旦那さんと向き合ってみたらどうでしょうか?

    ユーザーID:1320480902

  • 実家の母みたいなトピ主さん。

     子供心に、「母ちゃんが文句言うから、父ちゃんが黙って行くんだよ〜」と思っていました。親孝行している父が怒られるのが理解できなかった。主婦になって、「夫婦の会話ができていなかっただけ」と理解できました。私の母も父方の祖母を見下していましたよ。子供でも見ていてわかりました。トピ主さん気をつけた方がいいですよ。比較は駄目です。お金がなくても、両方の実家を大切にすればいいのにと子供心に思っていました。トピ主さん、黙って行かれるのが嫌なら、文句を言わないか話合って見れば?夫婦の問題だと思います。

    ユーザーID:3817301658

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