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DV被害者の母を見捨ててしまいました・・・

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家族・友人・人間関係

なるこ

昨年の年末に小町で「親の借金・親への援助」というトピをたてまして皆様にご助言いただいた、なること申します。
以前の相談時には、借金問題を機に父の我侭な性格が一気に噴出し、刃物を持ち出すような母へのDVに発展していたことを相談させていただきました。そして鬱病になった母に付き添い市のDV相談に行き母がシェルターに行ったことまで報告させていただきました。

その後、お正月休みの間に一緒に賃貸物件を探したりして母が家をでて一人暮らしするための手助けをしましたが、母がどうしても一人で暮らせないと言い出し結局父の元へ帰ってしまいました。

春先までは母から以前と同じような相談電話が週1(土日のどちらか)にかかってきていました。正直、ここ2年程の母の電話攻勢をずっとつらく思っていました。電話の後はひどく疲れ精神的に不安定になり、同棲している彼にも迷惑をかけてしまいました。また、結局父のもとに戻った母に対してこれ以上助言のしようもなく、ある日切れてしまいました。(続く)

ユーザーID:2156498828

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  • 続きです。

    その後、母からの電話はいっさいなくなり、私は平穏に過ごしています。両親が私に関らないと本当に平和に生活ができます。
    両親の問題は私の内部にもいろいろと問題を残しており、また、以前の相談時には相談内容と直接関係なかったので触れませんでしたが、私は一度離婚(相手に好きな人が出来てしまい離婚請求された)しているため、時々「自分は一人ぼっちだ、誰にも愛されない」という想念に駆られることがあります。
    ただ、両親との交流がなくなってから、自分が良い方向に向かっている感覚があります。「毒になる親」を読み、もう両親とは極力関係を絶ち生きていこうと思っています。一方であれだけ困っている母を見捨ててしまったという気持ちや、このまま親を無視して自分だけ幸せになろうとしてよいのかと思いまだ、辛く感じます。今同棲している彼とこれから結婚したいという気持ちがあるのですが、両親とこのような状態なので具体的な話をすることがなかなかできません。両親と絶縁したまま結婚・・・今後のことを考えると不安です。どのように気持ちの整理したらよいのでしょうか?

    ユーザーID:2156498828

  • 難しいけれど、自分の最善を尽くせばいいと思います(1)

    トピ主さん、自分を責めないで。私も、母とは堂々巡りです。突き放したほうがいい、でも母の壊れるまでの気持ちを思うと、できるところまでは譲歩したい。しかし母の望みは完全に「依存」・・・。心さえ壊れていなければ、母だって私の自立を望んだだろう。一番の親孝行は自立した人間になることなのだから、そう言い聞かせてます。でも苦しいです。
    大事なのは、「自分」と他人との一線は引くこと。お母様と連絡が取れる状態であれば、「一度は逃げられたんだから、その気になればできるよ」とか勇気づける言葉をかけてあげてください(本当はカウンセリングで本人の心に自信を取り戻させないといけないのだそうですが、私はそれは本人の強固な反対にあって全然できませんでした)。下の「人生相談」を見てください。「定年後の夫が束縛」とか「夫が裏切りと暴言」とか、似たような相談を見せて、同じようなことで苦しんでいる人と、そのアドバイスだよ、って言ってあげるとか・・・。続きます。

    ユーザーID:2987653887

  • 自分の最善を尽くせばいいと思います(2)

    小西聖子さん「ドメスティックバイオレンス」、鈴木隆文さん他「誰にも言えない夫の暴力」「ドメスティックバイオレンス−援助とは何か援助者はどう考え行動すべきか」とか、被害者をどう支えるかという本も出ているので、お母様の気持ち(共依存)とか、トピ主さんが陥り易い思考についての理解の一助にはなると思いますよ。私の場合、夫にも読んでもらっています。
    >両親と絶縁したまま結婚
    私はどちらともかなり距離を置いて(置かれてもいる)ので、あまり具体的なアドバイスはできませんが、「自分がどうしたいか」ということと、「他人を変えること(例えばご両親を変えること、私の場合周りの偏見の目をも変えること)はできない」ということをしっかり自覚して、その上で、「では自分がどれほど最善を尽くせるか」という境界さえしっかり持っていれば、どんな結果であれとりあえず納得できるのではないかと思ってます。

    楽観的なアドバイスはできませんが、でも、トピ主さんが少しでも楽になればと思います。

    ユーザーID:2987653887

  • 親には親の人生 自分には自分の人生とハッキリ割り切りなさい

     結局、貴女は昨年の段階から事態がほとんど進展してない、ということですよね。
     失礼な言い方で恐縮ですが、貴女のご両親は問題があると思います。その問題ある両親を見限ることにトピ主さんはいわゆる「良心の呵責」を感じていて、そこから一歩も抜け出られないのです。

     貴女ももういい年した大人なんですから、いい加減「両親」の呪縛から抜け出たほうがいいですよ。人間は皆孤独な生き物。両親と絶縁している人なんて、世の中にごまんといます。
     結局、貴女の問題は両親から精神的に自立していないからそうなるのです。貴女が一人っ子という事も起因しているかもしれませんね。
     親には親の人生があり、貴女には貴女の人生がある。たとえば、母親が一度は家を出たのに、結局夫のもとに戻ってしまったと。もうそれは母親の「自己責任」です。貴女が母親を心配したところで、それは母親の勝手なのです。

     今の両親は、貴女の知っている昔の平穏な頃の両親ではもうないのです。親は親で、貴女がいなくても勝手に生きていきますから。
     一度、心理カウンセリングなどを受け、貴女のその「内向きな思考の方向性」を改善した方がいいと思います。

    ユーザーID:7738876902

  • ご自分の心の平安を第一に

    DVではありませんが、問題アリの親を持つものです。彼らに関わっていると自分の心がどんどん荒んでいくのがはっきりと分かり、自分も親も誰も救われないと悟ったので絶縁を決めました。

    トピ主さんのお母様はどうやら共依存っぽい感じがしますが、私の親も同じです。周りがどんなに親身に心配して手を尽くしたとしても、当人に改善する意識が無いので元の木阿弥に…。哀しいけれど仕方なのない事だと諦めました。
    そう考えられるようになるまで散々自分を責め悩み泣きました。簡単な事ではありませんよね。

    今では、私が出来る事があるとすれば、死んだ時に線香の一本でもあげてあげる事くらいしかないと腹を括っています。

    私は未婚ですが、結婚したとしても、実親に知らせないでしょうし、義両親側には「絶縁している」と告げると思います。内容は詳しく話さないと思います。話したところで相手の気分を重くするだけで何の解決にもならないのですから。

    もし、実家と揉めているような嫁は認めないと言われたら結婚は諦めると思います。辛いでしょうが一生に関わってくる事なので。

    ユーザーID:0321904418

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  • お返事大変遅くなりました。皆様ありがとうございました。

    すっかりお返事が遅くなり、本当に申し訳ございませんでした。皆様、親身になって回答をしていただいて、本当に感謝しております。

    あれから、少しだけ状況が変わりました。母から「お父さんに内緒にしていることがある」といって打ち明けられたのですが、母は退職してからの5年間でパチンコで2000万円もすっていたそうです。額が額なだけに驚いてあいた口がふさがらないという感じです。

    父も父なら、母も母だと思いました。借金はしていないか確認し、それはないと言っていましたが・・・。
    また、私は結局一緒に住んでいた彼とお別れすることになりました。(同棲の解消やショックから返事ができませんでした。本当にすみませんでした。)彼曰く、私と一緒にいると辛くなると・・・。なんだか呪いのようなことばでお別れを言われました。悲しいけれども仕方がないですね。

    今は前向きに生きていればいいこともある。そう言い聞かせて生きています。
    皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:2846497806

  • 心配してました。頑張って前を向きましょう

    お母様の金銭感覚についてもショックだったと思います。
    小町でも親の借金関係トピはしょっちゅう立ちますよ。例えば「借金を隠す母」http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0808/197727.htm?g=06
    基本、借金は連帯保証人にならなければ、あとは相続で(相続放棄について調べてみてください)自分の身に降りかからないようにすればいいようなので、知識をちゃんと持っておけば不安が和らぐと思いますよ。

    >母から「お父さんに内緒にしていることがある」といって打ち明けられたのですが
    上の参考トピもそうですが、基本的にお母様は「寂しい」んだろうなと思います。だからトピ主さんと内緒ごとでつながろうとしたり、お父様に内緒のところで何かこう、優越感を持ちたい部分があるのか・・・。
    だからといって子供がその寂しさを埋められるわけではありませんが・・・つくづく、DVに関わってしまう人(加害者含む)たちは、どうしてこんなにも愚かで哀しいのだろうと思います。

    トピ主さん、頑張って。応援してます。
    自分を大事にしてください。

    ユーザーID:9975497770

  • 絶縁したまま結婚しました 1

    皆様の的確な返信に私も癒されました。私はDVの傷から心の病になり、距離を置いてからやっと安心して治療ができています。以下駄文ですが・・・
    私は結婚のときも暴力があったので、弁護士を友人に持つ友人に相談しました。

    「法的に結婚は夫婦の合意のみで成立する」ので両親は関係ないそうです。実際には、夫が夫の両親に事情を説明してわかってもらえたことで、婚姻届を出すことができました。ただ、本籍を新居に移動するとご両親に結婚と新戸籍の住所が発覚しますので、現住所と本籍は別にすること・念のため婚姻届を出す前に「分籍(両親の戸籍から独立)」しておくのも一つの方法です。住民票は本人しか請求できないように役所で確認しておきましょう。

    あとこちらの連絡先を知らせないで手紙を書き、「今度迷惑行為があったら警察に通報します。兄弟の職場が厳しくて家族が警察沙汰になると首になるのでやめてください。私は私の人生を生きます。そちらもそちらでどうぞお幸せに。お世話になりました」と書いて送りました。あの手この手で探されないようにそうしました。
    続く。

    ユーザーID:3572009677

  • 絶縁したまま結婚しました 2

    私は分籍しなかったので、本籍あての郵便がいったん差し戻され、私の職場へ送られてきました。私は転職し、私と夫の職場や夫の親戚に何かしないようにも手紙に書いておきました。(職場や夫の家族にもご迷惑をおかけしてしまっていたので)あと、行政の人生相談に相談しました。

    そのような親と関わっていたら、私の人生が全て壊されてしまうことがはっきりわかりました。それでも数年たった今子供も授かり、改めて親子関係を見つめ、たまに「これでいいのか」と悩むことがあります。誰にも相談できず、電話占いに相談したこともありました。

    そんななか、もう親から自立していいという皆様のメッセージに深く癒されました。夫にも、未だに親離れできてないんだね、と呆れられる始末でした。そのような親からは離れて生きてください。まずご自分が幸せになってください。そして余裕ができたら、お気が向きましたら、心の中でご両親のご両親らしい幸せを祈ってあげてください。ご両親夫婦はご夫婦で、うまくペアになっておられるのですから・・・

    ユーザーID:3572009677

  • 親と私は別の人生…

    と思って生きてこうと思っても、なかなか割り切れるものではありませんよね。私も高校を卒業して親元を離れて7年が経ちますが、幼少時代はトラウマになり、常に頭から離れません。もうすぐ結婚しますが、うちの両親との絡みだけが本当に本当に苦痛で。たいてい、DV夫の妻って、子供に依存するんですね。うちもおんなじでした。『恩返しは!?』『将来面倒みてな!!』ってうるさいうるさい!!でも、母親だから…なんだかんだいっても母親と娘というのは、切り離せないんですよね。すみません。私の愚痴みたいになってしまいまして、私もおんなじ気持ちでいたので。

    ユーザーID:5698434736

  • しょうがないこともあるんですよ。

    親子だからといって何でも背負えるかというと、
    そうではない訳で・・・
    すっぱり縁を切りなさいといったところで、
    情もあるだろうし、なかなか難しいですよね。
    でも、あえて言います。
    もう親御さんと縁を切りましょう。
    相続も放棄するということで・・・
    法的なことはご自分で調べてみて下さい。
    残念だけれど、自分で助かりたいと頑張る人でなければ、
    救うことは難しいんですよ。
    親御さんには親御さんの、あなたにはあなたの人生がある。
    それが共に歩めない道でも、仕方ないんです。
    情に流されずに毅然とした態度でのぞみましょう。
    自分の人生を精一杯生きる。
    それがあなたの生まれてきた意味なのでは?
    そういう親を反面教師にしましょう。
    それだけでも、親御さんの存在価値があるというものです。
    いつか又、親孝行できる時が来るかもしれません。
    万が一にも、そういう風になったら、
    親孝行したらいいのです。
    自分の人生を精一杯生きることが、
    最大の親孝行。
    そう思って上向いて歩きましょう。

    ユーザーID:5814212981

  • 親との接触を断つことにしました。

    皆様のお言葉をかみしめて、いろいろと考えています。「両親との関係がうまくいかない」ということは本当に辛く、そのことでなんだかこの世界にひとりぼっちのような気がしてしまいます。変な話ですが、同じような境遇の方のお声を聞くことにほっとさせられます。

    同棲を解消するにあたり、新しく家を借りるため保証人になってもらうために1か月ほど前に両親に連絡しました。その際、実家に戻ってきなさいといわれ、ものすごく恐怖でした。(普通の人にはどうして実家に戻ることが恐怖なのかわからないと思いますが、私は人生がもう終わってしまうような感覚をもちます。)両親と話すとき、私はなぜかものすごい興奮状態になります。向こうが何も言っていなくても、一言目から感情的になり自分でも何をいっているのかわからなくなります。

    もう駄目だと思い、カウンセリングに通いはじめました。その中で、皆様にもいわれたように「両親と接触するのをやめていい」と言われました。今は連絡をとらないようにしています。両親と連絡をとらないということは、この世に一人ぼっちになるということですが、それでもその方がまだ幸せに感じます。(続きます)

    ユーザーID:2846497806

  • 続きです。

    両親との問題で感情的になる自分を同棲している彼になんの配慮もなく見せてしまっていたため、彼は私が子供を育てることは難しいと感じたようです。私との間の子供は望めないと。また、このまま私と一緒にいたら自分がダメになると。そう思われてもしょうがないと思います。

    先日のカウンセリングでぽろりと出た言葉ですが、両親の問題がある限り、私は幸せになれない気がします。ずっとそう思っていたんだなとしみじみ思いました。

    今、33才です。離婚経験があり、両親とも絶縁をきめています。当然親戚ともつきあいはなくなります。こんな私は世間からはじかれた人間のように思います。幸い、仕事はあります。でもそれだけです。定年を60才としたらようやく半分ちょっと生きたことになります。あと30年生きる間には何か変わっているでしょうか。
    この問題を自分の人生の一部として受け入れられるようになるでしょうか。

    とりあえず、自分をまず幸せにしてあげれるようにしたいと思います。
    皆様、本当にありがとうございました。一人ぼっちの私ですが、皆様の声に触れると一人ではないと勇気づけられました。ありがとう。

    ユーザーID:1397489875

  • 同じです

    私の母もDV被害者でした。見捨ててしまったのはもう15以上前です。数年前DV加害者は死にましたので、今は落ち着いた生活になったようです。

    母が離婚するための援助ができるようにと地元に就職しても、何度お金を貸しても、結局最後までそのDV加害者と人生を共にし、それを自負しているようです。今まで何度も「育ててもらったんだから感謝しろ」と言われました。母の方がその男の何十倍も働いたんですけどね。まったく理解不能です。

    私が何をしても、怒鳴られ、母にも暴言を吐き、という毎日だったため、他人特に男の人で目上の人には常にビクビクしている状態で、自分の言うこと、やることに自信がありません。能力はあっても自分で有能だ、と信じることができないのです。何の理由もなく「あの人私のこと怒っているのかな」と思うことが頻繁にあります。そういう自分に疲れが貯まってます。

    あなたのお母さんがどんなに辛い状況でも、それは彼女の選んだ事、あなたには何の責任もありません。「見捨てた」のではなく「お母さんの選んだ道を尊重している」と考えてください。

    今は自分を癒しましょう。あなたの心の傷の方が深いですよ

    ユーザーID:4627525800

  • 自分の人生を。

    トピ主さん、もういいじゃないですか。
    親と縁を切って、新しい人生を見つけましょう。いつまでも「親、親」では何も始まりません。私も両親が健在ですが、30代後半から全く音信不通です。ケンカをしたわけでもありません。彼らはなにかと不幸になるような話を持ちかけてくるので、もう接点を持ちたくないのです。私は再婚しましたが、主人を会わせていません。(主人は心配していますが…)私の妹は20歳頃から親と連絡を絶ち、20年ちかくになります。

    親と連絡を絶ったことで、私達には何の問題もありません。
    思い切って、住所も電話も変えてしまってみて下さい。
    誰も貴女を責めたりしません。ただ、やるからには徹底して下さい。
    これから貴女の伴侶になる方も現れるかと思います。
    その方にも迷惑をかけます。ご両親には自分たちの人生を歩んでもらうようにしましょう。子供に迷惑をかける親…きちんと線を引いてください。

    ユーザーID:5118610464

  • それはやさしさ

    読んでいてあなたのお母さんは依存体質な気がしました。
    ほんの少しの甘さがついてくる不幸に依存してるような…
    あなたが離れることは一種のやさしさだと思えないでしょうか?
    決して見捨てたのではありません。
    あなたまでお母さんの望む(無意識でしょうけど)不幸の渦に
    巻き込まれなくて良いのです
    お母さんからすればあなたは観客というか不幸を憂いてくれる
    甘美な家族でしたのでしょう。お母さんはお父さんの元に帰った
    その時点であなたの仕事は終わりました。

    これからは自分のために生きてください。
    どうしていいのかわからないと思いますが
    パートナーと手探りでそれを探していくのも楽しいですよ。
    私も親(養い親)を「見捨て」ました。黙って出産して三年経ちます。
    夫と二人色んな趣味を手探りで体験中です。普通に生活してご飯を食べる幸せ実感中。
    これで良かったのだと思います。お母さんは子どもではないし
    DVのお父さんを選んだのです。
    あなたの人生はあなたのものであなたはあなたのものです。

    ユーザーID:0646609045

  • 今の心境&お礼(その1)

    40代様
    お辛い思いをされたんですね。
    「育ててもらったんだから」というニュアンスのことは、私もよく言われます。特に父(DV加害者)から言われます。母(DV被害者)は子供がしあわせになってくれさえすればよいと言葉では言いますが、私への精神的なよりかかりはひどいです。言っていることと行動がちぐはぐです。
    私もすぐに自分が悪いと思いこむところがあり、また男性全般が苦手です。(男性が男のプライドとか意地とかで威張っているのが父のDVにつながるようで怖いのです。)

    「母の選んでいる道を尊重している」という風に思うというのは新しい発見でした。そうですね。そのように考えるようにします。
    父や母のように自分の人生を悲観ばかりして何もしないのではなく、私はどんなにめげても、そこから立ち上がって、少しでも幸せを感じられるように生きていきたいと思っています。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2846497806

  • 今の心境&お礼(その2)

    もも様
    「なにかと不幸な話を持ちかけてくる」の部分、うちの両親も同じです。
    カウンセリングを受けながら、自分の考えをいろいろと整理し、人はその人自身が幸せになろうとしなければいけないのだなと強く思いました。一人一人が自分の人生をあきらめずに良い方向にしようという気持ちで動いている時には、周囲にも人が集まり、またその輪の中で幸せが広がっていくのだと思うのです。
    父、母が自分たちの人生を嘆き悲しんでいるばかりでは、どうしようもないと考えています。

    思い切って連絡先も変えてということは勇気がでないですね。母が泣きながら引っ越しても絶対に住所を教えてほしい、携帯の連絡先とかも絶対に変えないでほしいというので、それに囚われているのかもしれません。今のところ、連絡しないでという私の要望は守られているので(2か月ですが)良いのですが・・・。
    緊急時以外の連絡はしないでとお願いしても、その緊急時のハードルがどんどん下がっていくので。今後考えざるをえないかもしれませんね。
    アドバイス、ありがとうございました。

    ユーザーID:2846497806

  • 現在の心境&お礼(その3)

    パトリシア様

    母は何かに依存せずにはおれないのでしょう。パチンコに依存し、娘に依存し、結局父にも依存してる。母は長年の父からの言葉の暴力(力での暴力はここ5年くらいではじまったことでそれ以前はありませんでしたが、言葉の暴力はありました。)で自己評価の低い人間になってしまっています。それが依存心の原因なのかなと思います。
    母は父のもとに帰る決断をした。それ以上は子供でもどうにもできないと痛感しました。母の人生は母のものですものね。

    どうしていいのか、本当に途方に暮れた時期もありました。自分のために時間を使おうと、少しずついろいろなことを始めました。料理教室には以前から通っていたのですが、そこで新しい友人を作ったり、興味のあった山登りを友達と計画したり、仕事もセーブせずに力いっぱい頑張ってみたり。
    今はまだ、無理やりそうしている感がありますが、少しずつ充実感を得られるようになればいいなと思っています。
    「普通に生活してご飯を食べる幸せ」うらやましいです。私も毎日の小さなことに幸せをみつけていければと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:2846497806

  • 最近の心境&お礼(その4)

    同棲の解消に関してはとりあえず棚上げにしています。
    両親の問題で飽和状態+仕事も転職したばかりでようやく慣れてきたばかり。しかも忙しい。という状況で家探をして引っ越して、は心理的な負担が大きすぎました。

    私には家から出ていくパワーが今はないので、どうしてもと思うなら(そもそも彼が別居をいいだしたので)彼が家を探して出ていってとお願いしました。その際、私の親の問題やカウンセリングに通いだしたこと、二人でいることのメリットもお互いにあると思うので助け合って生きていると考えればよいのではないかということを伝えました。

    それから一か月、お互い好きなことをして平和に暮らしています。
    彼がどう考えているかはわかりませんし、今後のことはわかりませんが、これで良いと思います。

    ユーザーID:2846497806

  • 今の心境&お礼(その5)

    彼との関係に関して私の中で気づき変えようとしていることがあります。
    私は今まで彼に精神的に依存していたのだと思います。彼が私を受け入れてくれることがうれしくて、彼のためになんだってしようと思っていましたし、一方で私をとことん受け入れてほしいと願っていました。

    でも、それは程度の差こそあれ、私が母から依存されて辛かったことと同じことを彼にしていたのだと思いいたりました。それがどんなに辛いことか、私がよく知っているはずなのに、同じことをしていたのです。なので、「私が母にこうしてほしかったと思うこと=自分だけに依存せず楽しみを見つけて活き活きと生きてほしい。」を私自身がするように心がけています。

    彼とはどうなるかわかりませんが、やはり私が精神的に自立し自分の人生を楽しめなくては、これからもあらゆる人間関係でつまづいていくと思いました。
    ひとりひとりが自分の人生に責任を持って楽しめてこそ、他者とのつながりもより輝いてくるのだと思います。

    誰かに助けを求めるのではなく自分で自分を助け、そして辛い経験をした分だけ人からの助けには応じれるような人になりたいと今は思っています。

    ユーザーID:2846497806

  • 頑張られましたね

    初めてこのトピを読ませていただきました。

    なんといえば分かりませんが、なるこさんの最後のレスを読んで非常に感動したので書き込ませていただいています。

    世の中甘えた人間が多い中(私自身もそうだと思います)、なるこさんの努力・強さとても惹かれます。
    これまで相当な葛藤があったと思います。しかし、それを乗り越えられたのはなるこさん自身の力です。
    これからは前を向いて自信を持って活き活きと生きていって下さい。
    幸せが降り注ぐ未来が待っていると思います。

    ユーザーID:7907345779

  • とりあえず、一線をしいて良いのでは?

    なるこさん、お疲れ様です。大変ですね、苦しいと思います。

    でも、とりあえず自身が考えてらっしゃるように、お母さんとは一線を敷いて、自分の幸せを探されるのが良いと思います。
    子は年を重ねて立派になり、親はどんどん年老いて行き、精神が逆転する日が来ると思います。そうなれば自然とお母様を諭す事が出来るようになると思いますよ。(私も三十路手前くらいでそう出来るようになりました。)

    自然に行けばお母様が先に神に召されます。後悔は生き残った方にだけ残るもの。そうならない為にも、今は自分の事を考えてくださいね。

    ユーザーID:6129636459

  • 励ましありがとうございます。(1)

    通りすがりの者ですが様
    励ましのお言葉、ありがとうございます。正直、まだ乗り越えてはいないなと思います。人生って本当に平坦ではなく、いろいろな困難がおこるものですね。でも誰のものでもない私の人生だから、私は最後まで自分の人生をあきらめず、少しでもよくしていきたいと考えています。
    まだ、自分の抱えている問題を認識しただけの状態ですが、認識できていない時より何倍も前に進んだと思います。
    これから、本当は自分が何を求めているのかを良く見つめ、自分を幸せにする具体的な行動を確実にしていきたいと思います。
    幸せの降り注ぐ未来。素敵な言葉、ありがとうございます。その日が来る事を信じて頑張ります。

    ユーザーID:4934733715

  • 励ましありがとうございます。(2)

    あいこ様
    励ましのお言葉、ありがとうございます。
    現状では会わない方が自分の状態が良く、両親には本当に会いたくないのですが、いつか両親が亡くなったとき、私は後悔するかもしれません・・・。でも、まだどうしたらいいか自分の中に行動できるレベルの答えを見つけることができないでいます。
    今は自分の幸せを考えて行動しようと思っています。両親との関係もその中で変化していけば良いなと思っています。

    ユーザーID:4934733715

  • 皆様、本当にありがとうございました。(1)

    小町で最初に相談をしてから、もうすぐ2年になります。
    2年たった今、私は両親と連絡はとっていません。父からは自己破産したといった連絡は特にありません。借金がどうなったのか、なんの連絡もありません。母からは時々病的なメールがきますが、こちらが冷たいメールを返すので、それ以上の接触はありません。

    私自身は同棲していた彼とはお別れして、現在は一人で暮らしています。
    時々すごく孤独に思います。

    幸い仕事に恵まれており、会社に行けば元気になれます。やりたいこともたくさんあり、前向きに生きていると思います。
    カウンセリングは続けています。その中で実家の問題は実は私がパートナーとうまくいかないこととも関係していると思い始めました。私は「なんでこんな扱いをうけるのだろう」と思うことを前夫や前彼にされることがあったのですが、私がそういう傾向のある人を選んでいるし、私がその傾向を助長させていると思いました。(私でなかったら彼らの態度も違ったと思います。)それに気がついて、変わりたいと強く強く思いました。

    自分の問題がだんだん見えてきました。

    ユーザーID:4934733715

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