バツイチ男性から交際申し込みされて

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恋愛・結婚・離婚

バツイチ男性から交際を申し込まれて私も結構好きだけどでも条件をクリアしてくれたら付き合うと言いました。

1元嫁と住んでたアパート(彼が今も住んでいる)を引っ越して欲しい(前の愛の巣に遊びに行きづらいから)

2元嫁と一緒に使ってた家電製品を買い直して欲しい。ラブチェアとかそういうの捨てて欲しいと言いました。そしたら怒られました。意味がわからないって。私に相当情熱的に好きだ好きだ一緒に生活したいとも言っていたのと、マンション買うのも数年で返済出来るとか言っていたので条件をのんでくれると思っていたのですが、眉間に皺を寄せて「何でそういうこと言うの?」と言われました。

それから数日後もその話になって「職場の上司も友達もみんなそんな条件おかしいと言っていた」と反発してきたので「女性だったら私の気持ちわかってくれるはず!」とこちらも反論したらまた数日後「同僚の女性に聞いたけど、そんな条件言わないよと言ってたよ」とまた反論されました。

結局引越しはしないでいいからとラブチェアみたいなのを他の部屋に片付けてもらって(いずれは捨ててと頼んだ)交際しましたが、私の言った条件って変ですか?私は焼餅焼なのでしょうか。

ユーザーID:5631397386

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  • 結婚が決まったら、少しはそういうお願いするかもだけど。

    私なら付き合いはじめの時点で、そんな条件つけません。
    ついでに、付き合い始めの時点で住む場所まで条件つけるような人とは、結婚どころか、交際も白紙にします。
    (というか、そういう条件を言い出すところで、私のことを好きじゃない=私の都合を全く考えないんだ、と思います)

    やきもち焼きっていうより、思い通りにしたいだけ、と思います。
    引越し代金、家電製品の買い替え代金をトピ主さんが全額負担!と言ったとしても、横暴だと思います。

    ユーザーID:1816252514

  • うーん・・・

    トピ主さんの出した条件、私も気持ちはわかりますよ。
    前の奥さんの影がちらつくような場所や思い出の品物なんて、見たくないし、避けたい。

    ただ、短いトピ文だけで判断はできないでしょうが「クリアするなら付き合って(あげて)もいい」的な雰囲気?が違和感・・・好きだ好きだって言ってるんだったらそれぐらいしなさいよ、みたいな。
    そんな言い方してない!ってことだったらすみません。でも「あなたのことが好きで大切で、長く真剣におつきあいしたい」、その上で「つらいから、前の奥さんの思い出がよぎるようなものを、あなたと一緒にいる時には見たくない」「今すぐにじゃなくてもいいから片付ける(遠ざける)方向で」と言えば受け取り方も少しは違ったのでは?と思いました。

    でもそれより何より、「意味わからない」と切り捨てるようなお相手の方の発言はいただけませんね!その上、上司や友達に聞く?はぁ?って感じですよ。いちいちみんなに聞いて「みんながこう言ってたよーーー」なんて反論、子どもじゃあるまいしヘンです。

    で、結局、何だかかみ合わないまま付き合っちゃったんですね。
    大丈夫なのかなーーー・・・???

    ユーザーID:3177198048

  • やめやめ

    >ラブチェアとかそういうの捨てて欲しいと言いました。そしたら怒られました。意味がわからないって。

    男性には分からないみたいですけど、女性は他人の事だと分かっていても想像しただけで「うえぇぇぇ」なんですけどねぇ。

    その男の家の押入れには前の結婚式の写真や指輪がある!間違いない!
    そして自分からは絶対に捨てない!間違いない!
    いつかラブチェアを捨てていないことを指摘したら「だから何?」と言う!間違いない!

    まだ付き合い始めたばかりなら、深入りしないで別れてもいいと思います。
    又は彼の過去も丸ごと受け入れるつもりで付き合うしかない。でもきっとまだ若いトピ主がそんな役目を引き受けることない!初婚の人を探しましょうよ。

    ユーザーID:4204466758

  • 変では無いと思いますが。

    ただ、引越しもソファの買い替えも、
    それなりに費用と手間がかかりますよね。
    結婚を約束するのであればともかく交際を始める、
    って段階でそこまで要求されなくても、
    よいのではないかと思います。

    まあ、そんなプライベートなことについて上司や同僚と相談する、
    その男性もどうかと思いますが・・・・
    離婚歴がある方との付き合えば、今後そのようなことは、
    どれだけでも出てきますよ。
    トピ主さんにはあまりそういう方は向いていないようですし、
    交際自体おやめになったほうが宜しいかと思います。

    ユーザーID:5523825311

  • 二人の問題なのにね。

    その彼は自分の気持ちを押し付ける事だけしか
    考えられないのでしょうね。
    大好きで押し切りたいのなら大好きな人の意見を聞き入れるとか
    歩み寄るとかしてくれてもいいのに
    周りにまで話して言いくるめようとするなんて
    男らしくないですよね。
    トピ主さんの考えがおかしいかどうかではなく
    そういう気持ちを持っているという事を受け止めて欲しいですよね。
    ちなみに。
    私も同じように思います。
    そんなにまで付き合おうと言うのなら条件を飲んで欲しいと言います。
    それが無理ならば他を探してくださいと言います。
    他人がどう思うかは関係ありません。
    二人が今後どうしたいのか、それが重要なんですよね。
    そこが理解出来ない、気持ちを共有出来ない方とは
    付き合ってもきっとつまらないでしょうね。

    ユーザーID:3478791131

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  • あまりスマートではないような。。。

    その条件がおかしい、というより、
    「私と付き合いたいなら」っていうあたりが、
    高飛車っぽいかんじがします。
    バツ1ってことで、見下しているのでしょうか?

    元妻の使っていたものがいやっていう気持ちはよくわかります。

    私なら、そういう男とは付き合わないかな。。。。

    現在アパート暮らしで、マンション買えば数年で返済できるって
    預貯金はあるってことなんでしょうか?
    でも、虹さんのために使ってくれそうもないですね、その彼。

    おつきあいされているそうですけど、早々妥協すると、今後
    「こんなはずじゃなかった」って思いにかられるかもしれないと
    私は思うのですが。

    彼は、自分の思うとおりになったと、安堵しているに違いないでしょうから。

    ユーザーID:3801606319

  • ・・・

    私にも貴方の考えは理解できません。過去のことなんだから別に気にする必要ないと思います。非常に面倒な条件と思います

    ユーザーID:4613700662

  • やめたほうがいい

    好きで交際を申し込んでいるのに、それくらいの願いも叶えてくれない男性なら辞めた方が良いと思います。その条件を職場の上司や友達に相談すると言うのもおかしい。
    いい大人の男性がそれくらいのことを自分で判断、決断できない時点でアウト。付き合ってみてもトラブルになるだけでしょう。

    その男性は、きっとあなたのことを「強く言えば押し切れて自由になる」と分かって付き合いたいんだと思います。

    男性からの意見でした。

    ユーザーID:0546526402

  • 後になってゴチャゴチャ言っても効果がありません

    トピ主さんは条件を出して それがクリアなら付き合うと言った。
    彼は条件をのめないといった。
    で、お付き合いは無し、でいいのではないでしょうか?
    トピ主さんとお付き合いをしたいのは彼であって その彼が条件をのみたくないのなら それまでです。

    でも 条件をのまない彼とお付き合いをもうスタートさせてしまったのですよね?
    ならば トピ主さんから言うべきことは何もないと思いますよ。
    お付き合いを始めたということは 彼氏の条件をいったん受け入れたということですから 後でゴチャゴチャ言ってみたところで 相手の反発を食うだけです。

    気に入らなければ当初の申し出通りお別れするということでいいのではないでしょうか。

    >職場の上司も友達

    彼とお付き合いするのは職場の上司や友達ではありません。
    そんなに職場の上司や友達と価値観が合うのでしたら 彼は彼らとお付き合いすればいいんですから。

    条件は変じゃないですよ。
    変だと彼が思うのならトピ主さんと別れればいいのですから。

    ユーザーID:3803449954

  • 私から見たらどっちも変

    1.結婚するのではなく、つきあう状態で家電買いなおせと要求するトピ主

    2.「職場の上司も友達もみんなそんな条件おかしいと言っていた」「同僚の女性に聞いたけど、そんな条件言わないよと言ってたよ」 
    これが根拠になると思ってる彼

    そこまで嫉妬するトピ主に×1男性はあわないし、
    トピ主の気持ちを少しでも考えようとしない男はどうにもなりません。

    ユーザーID:2882750209

  • 変とかそいう問題ではない

    人のよっては何の条件も付けずに交際を始める人もいるかもしれません。
    前の愛の巣だろうが思い出の家電だろうがラブチェアだろうがダブルベッドだろうが気にしない人もいるかもしれません。

    またそういうのが気になるから最初から離婚歴のある人は交際の対象にならないという人もいるかもしれません。

    大抵は過去があって現在のその人があるのだからその人の過去を全否定するなら交際しなければ良いという意見が多いように思います。
    しかしマナーとして前に付き合っていた異性を生々しく思い出させるような物は見せるべきでないという考え方もあります。

    人それぞれに許容範囲が違うわけですから必ずしも多数派が正しいとは言い切れません。
    だから上司や友達や女性がどう言おうと本来は関係ないわけです。

    トピ主さんは条件が通らないなら交際をお断りすればいいし
    彼も条件を飲んでまで交際をしたくないなら諦めれば良いのです。

    結局お互いが妥協できる条件になったようですし付き合う事が決まったなら
    どちらが正しい、どちらがおかしいという点にとらわれすぎない方が上手くいくと思います。

    ユーザーID:2288012048

  • 相手がおかしい

    決して共感はできませんが(笑)、非常識というほどでもないと思います。
    「まあ、そういうひともいるのかな」程度の話で。
    ご本人がそうしたいと考えるなら外野からは別に言うことはありません。

    それに対する相手の反論の説得力のなさといったら・・・。
    いい年したオトナの反論とは思えませんね。
    小学校低学年の子が親にゲーム機でもねだっているような感じです。
    「だってクラスの子はみんな持ってんだよぉ」て。

    正直言って、ご両人は合わないと思いますよ。

    ユーザーID:9977427898

  • 考え方の違いでは?

     変かどうかというよりも「私はこう思う」「私はこうして欲しいと思ってる」ということに、冷静に話し合えずに怒りだす人は嫌ですね。
     例えこちらの言い分がかなりわがままだとしても、それを受け入れてくれる人もいる訳ですし。
     ましてやトピ主さんの彼のように「みんなお前がおかしいと言ってる」という人は絶対に嫌です。

     あなたが焼きもちやきだろうが、どんな条件をだそうが、それをきちんと話し合って結論を出せる人なら問題ないでしょう。一般論だけで決めるのではなく「あなたと彼の感覚」で決めた方がいいと思います。

    ユーザーID:9458389438

  • 別れればいい

    トピ主さんの条件が妥当であるかどうかに関係なく、ただ一つ事実として言えることがあります。

    “彼にはトピ主さんの条件を満たす気持ちが全くない”

    ということです。
    そんな彼でもいいなら交際を続ければ良いでしょうし、最初に提示した条件通りにするならば交際をやめるしかないでしょう。
    だって、現時点で交際している事自体が、最初の話からはありえないことなんでしょ?
    別れることくらい何でもないのでは?

    ユーザーID:4795616606

  • トピ主さんの気持ち、すごくわかります!

    私も彼とつきあいはじめの頃、
    彼の家に前妻と一緒に使っていたものが多い事に辟易していました。
    前妻と一緒に使っていたベッドやソファなんて気持ち悪すぎます。
    ベッドやソファの上に前妻と彼が一緒に座っている所を想像してしまいますよね。
    前妻が選んだ家電なんて使いたくありません。
    前妻に家事能力が劣っているといわれているようでムカムカしてきます。

    私の場合は、少しずつ買い替えていってもらい、3年程でフルチェンジしましたが、喧嘩が多い3年間でした。
    家に前妻と使っていたものがあると 思い出してつい話題にする。前妻の話をする彼に「まだ未練があるんでしょ!?」と詰め寄るの繰り返しでした。
    最初の時期に全部買い替えてもらった方が精神的に平和だったと思います。

    女心がわかってもらえないなら、「他人の垢がついた人となんかつきあえない」とばっさり切り捨てたらどうでしょうか。
    今の私だったらそうすると思います

    ユーザーID:1972232626

  • 変ではないと思います。

    女性として気になるのは同然だと思いますが、
    私はバツイチ、主人は初婚ですが、主人がこんな事言ってました。
    「離婚歴のある人と付き合ったり結婚したりするのに合う人、
    合わない人っていると思う」って。

    今回のトピ主さんの件は彼から交際を申しこまれているので
    条件を出すのは構わないと思いますが、この先結婚となった
    場合に過去をあまり気にされるようであればお互いに窮屈に
    なると思いますよ。

    もちろん離婚歴のある方は配慮は必要だし、ない方も目をつぶら
    ないといけない部分は沢山あると思いますよ。
    それが成り立っていけばうまくお付き合いできると思います。

    ユーザーID:4475543750

  • 配慮が足りないからバツイチなのかも…。

     他のトピを見てるとバツイチの方と結婚して苦労している人が本当に多いですよね…。しかも、離婚するだけあって女性の気持ちに無神経な人が多いみたいです。トピ主さんの彼氏さんの悪口を言うのは失礼かもしれませんが、しょせん離婚経験のある人です。あんまり気が利かないのは仕方がないことかと。
     文章を見ると若そうなので、他の初婚の方と結ばれるのが一番いいかと思います。アドバイスになったいなくてごめんなさい。

    ユーザーID:5573534879

  • やきもち焼きかと問われれば…

    結婚するにあたって、前妻との住まいが嫌だから引越しをして欲しい、と言うならまだ気持ちは分かりますが、付き合いの段階で「引越して、家電も買い直し、ラブチェアの類も捨てて欲しい」というのは、嫉妬以外のなにものでもないので「やきもち焼き」です。

    「付き合う条件として引越しを」と言って、彼が素直に引越ししてくれた後になって、もしも別れたくなった時はどう断るんです?
    自分の為に引越しまでした人を無碍に断れます?
    逆切れした彼から引越し代金を請求されたら?

    と言うか、トピ主さんが彼の立場なら、すべての言い分を呑めますか?

    バツ一の男性に限らず、彼女を自宅に呼ぶ男性もいるし、同棲の過去を持つ独身男性だっていますよ。
    その都度、過去の彼女を気にして身辺整理をさせるんですか?

    ユーザーID:9577909185

  • 同じようなことがありました

    わたしも昔同じようなことがありました。
    やっぱりそれは生理的にイヤですよぉ
    無理して彼に合わせようともしましたが
    (遊びにいったりはしていました)
    やっぱり価値観が違うのです・・・

    元彼も自分を理解してくれる女性と出会って知り合ってすぐ同棲を始めたみたいです。
    別れた後、荷物を取りに行った時
    (ここに住もうなんて女いるのかと半信半疑で行きました)
    ベッドに枕が二つ並んでいて、わたしの使ってた枕カバーをそのまま使ってました。
    平気な人もいるんだなぁと感心しました。

    人それぞれなんでしょうね。

    ユーザーID:1753435213

  • 捨てなんてもったいない…

    彼と周りの人の考えかたに賛成。
    全部捨てって…私も意味が分からない。
    引っ越してほしいのは分かるとしても、まだ使える電化製品を全部捨てるなんて、もったいないって思わない?洗濯機、炊飯器、まだ使えるはずなのに?奥さんの思い出が顕著に現れるものとも思えないけど…。

    『私に相当情熱的に好きだ好きだ一緒に生活したいとも言っていたのと、マンション買うのも数年で返済出来るとか言っていたので条件をのんでくれると思っていたのですが』にちょっと甘えた心が見え隠れしている。私のことが大好きでお金もあからわがまま言ってもいいだろうと思ったんだろうけど。

    ユーザーID:1100360238

  • 私も嫌だな


    離婚歴のある男性とお付き合いしています。
    私も彼の家には行きたくありません。
    家電製品は殆ど無いようなのですが、元奥さんが使用していた物などは
    見たくないですよね。

    だから、行きません。
    引っ越したら遊びに行くといっています。
    専ら来るのは家です。

    ベッドとか、嫌ですよね、、、。

    同僚の女性の意見は関係ないでしょう。
    だって、トピ主さんと付き合いたいと言っているのであって
    同僚の女性ではないのですから。

    ユーザーID:2958937011

  • 人それぞれだと思うのですが。。。

    私なら、そんな無駄遣いはしてほしくありませんし、
    今の夫がそんな事を言ったらたぶん結婚しないと思います。

    ユーザーID:1367737641

  • 条件飲んで貰ってないのに付き合ってるのが変です、

    付き合ったならいつまでもグズグズ言わなければいいのに、自分で条件を譲歩しておきながら腑に落ちないなんて、それが変だと思いました。
    主さんの言い分は普通の恋愛なら真っ当です。
    でも相手はバツ付いてるんですよ?
    彼も「バツの何が悪い」みたいな態度で無神経ですから、これからもこの手の問題は山積みでしょう。今から気持ちがもやもやしているなら、早めに止めた方が主さんの為です。ストレスが溜まるだけですから。
    過去を丸ごと受け入れなければならない恋は、それがまともに見えない位夢中になっているお相手じゃないと無理。
    主さんはそうじゃない、という印象です。

    ユーザーID:9815664267

  • 面倒くさい男・・・

    私だったらネチネチ言ってくる時点で付き合いません。
    前の彼が、そういう人でした。
    「友達に聞いたけどそんな事言わないって言ってたよ。」
    「それは変だって○○も言ってたよ。」
    と、そう言ってくれそうな類友な人にばかり意見を聞いて”お前が非常識”を臭わせてくるばかり。
    正直何に不快感を覚えるかなんて人それぞれだと思うんですけど。
    自分の意見をなんとかしてゴリ押ししようとする、だけならまだしも、それに加えて”君がおかしい”と攻撃的に意見をひっくり返そうとするのに疲れました。

    ちなみにトピの内容では、私はラブチェアやペアグッズなどは気になるけど部屋を替える事までは気にならないと思います。
    でも、トピ主さんのように気になる人もいると言うのは理解(想像)できます。
    もしも、心の中で「部屋替えるの面倒だな〜」と思ったとしても、”君はおかしい!”なんて攻撃することで意見をひっくり返そうとなんて思いません。
    そういうやり方で相手に譲歩を迫る人って、相手が譲ってくれると「ほらね、相手が間違ってた。自分は正しい。」と思って、譲ってくれたことにまるで気付かないんだと思います。

    ユーザーID:6198301376

  • 変ではないですよ

    私(男)ですが、トピ主さんの考えは変とは思いません。
    それは色々な人がいるのですから、
    トピ主さんの考えはそうなんだと認識するからです。
    (私は特にトピ主さんが書かれているような事は気にしないですが)

    今回の場合はトピ主さんが交際するのに
    ゆずれない条件を言っただけです。
    それに対して「それはおかしい」とかそんな答えを
    トピ主さんが求めているわけではないと思います。

    ですので、そこで妥協してお付き合いしないで
    その条件がクリアできないなら交際できませんと
    ハッキリお断りすれば良かったのにと思います。
    (妥協するなら最初から条件を言わない方が・・・。)

    ユーザーID:2812135647

  • 普通かどうかは意味がない

    周りの意見は意味はありません。
    あなたが「前妻の気配を感じるものは排除して欲しい」と言ったことに対して、バツイチ男性が拒否したということが事実です。
    それが普通かとか、自分が焼き持ちすぎかとか思っても意味がないと思います。私の意見では、そういうデリカシーのない人だから、離婚したのだなと思います。
    好きな人が望むことで、自分ができることであれば、かなえてあげれば良いだけなのに。そこまで配慮する価値はないと判断されたということです。

    ユーザーID:1783157459

  • 男性ですがわかります

    僕はバツイチ(男性)です。

    ヘンなのかどうなのかわかりませんが、少なくともトピ主さんと同じ感覚の持ち主です。
    離婚するときに、捨てるのはもったいないので、家財一式を中古家具やさんに買っていただきました。二束三文になってしまいますから、金銭的には負担感がありましたが、そうしないと一人の生活に耐えられなくなる、前妻を思い出してしまって自分のためにもよくないし、そして願わくば現れてほしい次のパートナーにも気分のいいものではないと思ったからです。
    家も売却して引っ越しました。もちろん写真も、処分しました。

    うまく伝えるということも大切だと思いますし、移行に時間とお金がかかるということを理解してあげたうえで、上手におつきあいしていけると良いのではないかな、と思いました。

    ユーザーID:7024213748

  • 結婚ではなく交際開始の条件がそれですか

    結婚ではなく交際開始の条件ですよね?

    前妻が思い出される物は見たくないというトピ主さんのお気持ちは判りますが、引っ越しと家電の買い直しで彼にどれだけの経済負担があるか…軽くン十万円いくのではないでしょうか。生活基盤をほぼ一新してくれと言うのに等しいと思います。

    気持ちの問題云々ではなく金銭的な意味でかなりきつい条件ですね。

    交際時は極力彼の部屋には行かない。彼にはだんだんと出来る範囲から処分や買い直しをして貰う。そして結婚が具体的になったら引っ越しや家電の一新を計画ってのが現実的だと思います。


    というより、トピ主さん離婚歴のある方とは合わないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8179656606

  • 焼き餅やきかと

    訊かれたら、焼き餅やきだと思いますが、別にいいんじゃないですか?
    男ですが、嫌な気持ちは判りますよ。
    皆さんおっしゃってるように、周りの意見や「普通」「常識」はこの場合関係ありません
    2人の間で決めればいいだけです。

    今回、条件を引っ込めて付き合ってしまったのはトピ主さんの「負け」ですね。

    ユーザーID:1711129989

  • 私なら付き合いません。

    男女の関係において、一般的にどうかということはあまり関係ないと思います。
    トピ主さんがそういう条件を出したいということならば、それでいいのではないでしょうか?

    でも、そういう男性は別れる時が大変だと思いますよ。
    「君が捨てろと言ったから、捨てたくない家電を無理に捨てたのに」とか、いつまでもねちねち嫌味を言われそうです。

    それに「職場の上司も友達もみんなそんな条件おかしいと言っていた」とか「同僚の女性に聞いたけど、そんな条件言わないよと言ってたよ」って、いったいどんな職場なの?って思ってしまいました。
    上司や同僚に相談するような内容じゃないでしょ?

    ユーザーID:7468904461

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