好き過ぎて辛い

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恋愛・結婚・離婚

ぷいぷい

20代の女性です。今日、一年付き合った彼と別れてきました。
コンプレックスの固まりである自分には、勿体ないぐらい素敵な彼でした。しかしそんな自分であるが故に、彼がいつか別の女性に気持ちが向いてしまうのでは・・・などの不安や無意味な嫉妬で、付き合っている間はとにかく辛かったです。また嫌われないように、悪いところ見られないように、と気張ってしまったため、疲れ切ってしまったのも別れの一因です。
彼は「その考え方は間違っている、意味が分からない」と言いますが、(私も理性では彼の言っていることが判ります)実際に辛くて堪らなかったのです。またこういったかなり「痛い」感情を彼に対して持ってしまう事自体が、居たたまれない気持ちになってしまいます。実際、学生時代は好きだった人が側にいると恥ずかしくて逃げてしまうような少女でした。ある意味、自尊心が高過ぎるのかもしれせん・・・。

こういった経験をお持ちの方はいらっしゃるのでしょうか?またどうやってそれを解決して、相手とお付き合いを続けているのでしょうか?宜しくお願い致します。

ユーザーID:1379344970

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  • まず、

    自分自身を好きになることがだいじではないでしょうか。
    毎日、身のまわりのこと生活をすることをきちんとして注意力散漫に
    ならないよう落ち着いて集中がもてるようになれば
    気持が安定して自分を楽しめるようになるのでは、、
    見当違いかもしれないけど、トピ主さん地に足がついていていない、という感覚
    ありませんか、自分をきちんと生きる感覚、それをもてれば
    自分以外のもの、人にそれほど権威を感じなくてすむと思いますけど、、

    ユーザーID:0889575587

  • 自分を好きになる

    自分の事、嫌いでしょう?
    コンプレックスだらけというからには、自分が嫌いなんだろうし、だから隠したい気持ちが多いでしょう。
    自分が嫌いだから自分を隠そう隠そうとする人って、恋人から見るととてもつもなく不自然に見えるんです。何を考えているかわからなくなる。
    恋人は、その「隠したいあなた」も含めた所を知りたいんですから。丸ごと全部理解したいのに、絶対に見せてくれない。
    見せたら嫌われるに決まってると考えるからでしょうが、そんなもの、見せなければわからないじゃないですか。
    その秘密主義が、頑なさが、他人を疲れさせるんです。
    自分を解放できない人って、恋愛が上手く行きません。
    欠点も失敗もあり、醜く恥ずかしい部分もある自分を丸ごと受け入れることが出来るまで、恋愛はずっと苦しいですよ。
    みんなそうなんです。
    恋愛は、他人という鏡を通して自分を理解する事なんだから。
    コンプレックスにがんじがらめになっているということは、自分を不幸にするだけじゃなく、他人も悲しませ苦しませるんです。
    だから人間は、自分の力で自分を幸せにする(自分の幸せを自分で見つけること)ことが大事なんです。頑張りましょうね。

    ユーザーID:1069644802

  • 克服するには

    一言、自分を好きになることです。
    トピ主さん自身も仰っているように、コンプレックスが邪魔しています。
    相手の気持ちが不安になったり自信がなくなったりして辛くなるのは、
    自分に自信がなく、自分のことがあまり好きではないからです。
    まずは、自分のコンプレックスときちんと向き合い、それを認めてあげてください。
    そして受け入れてあげてください。
    他人を好きになるのと同じように自分を好きになってください。
    そうしないと、多分、前にはすすめないでしょう・・・。
    自分に自信がある人は、人を愛するにも自信を持っています。
    トピ主さんもそうなれるように、何か自信を持てるようなものを作ってみては?
    実は私も数年前までトピ主さんのような感じでしたよ。
    今は一人暮らしをし、習い事をして充実しています。
    おかげで恋愛も昔が嘘のように順調です。
    コンプレックスを隠してしまうくらい、長所を伸ばしてみてはいかがでしょう。いい恋ができるといいですね。頑張ってください。

    ユーザーID:8683641143

  • 何年も付き合えば、ただの人になる

    私も付き合った当初は、好きで好きでいつ捨てられるんじゃないか?
    といつも思ってました。

    でも人間ですもの、慣れてくるし、当たり前になってくるし、、、、
    まぁ3年も付き合えば、そんな好き好きでタマラナイって感情は
    誰でも薄れてくると思います。どんなにカッコよくて完璧でも、
    慣れてくるんです。そう思うまでは頑張って付き合ってみるのも
    いいと思います。

    ユーザーID:3620981017

  • 自信があるから、じゃない

    作家やイラストレーター等、クリエイターの方と一緒に仕事をすることが多い者です。

    ある作家の方がこう言ってました。「小説を書く書く言ってて書かない人と、実際に書き始めてデビューする人の違いは何か。書き始めない人は、自分ばっかりが可愛い人。ボツにされた、批判されたりして、小説のせいで自分が傷つくのがイヤなだけ。なのに、私はまだ長編を書く技量が無いから、短編を投稿したり、人の本を読んだり、公演を聴いたりして勉強しているところ。慎重にやらないといけないと思ってます、とか言う。でもそんな人は、いくら準備したって書かないんだよ。たとえ才能があっても、書かなければ才能のないボツになった人たちと所詮は同じ」

    「自分ばっかりが可愛い」に驚かされました。そんな見方もあったのかと思って。でも確かに、作家志望の人たちの多くは何だかんだいって書かないんですよね。書き始めても、完成しない人が多い。自信がないっていうのと、てめえ可愛さは結局、同じものなのだと思います。

    恋愛は自分のためだけじゃなく相手のためにするもんですよね。結局、トピ主さんは自分が可愛いだけ。

    ユーザーID:0590892728

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  • 何となく解るな〜

    若い頃、自分にコンプレックスがあって、周りに壁を立ててしまう、かなりとっつきにくいタイプだったと思います。なのにプライドは高く、男性に好かれても結局寄せ付けなかったという事も、かなりありました。つきあっていくうち、コンプレックスが明るみになって自分が傷つく事を避けた、自己防衛だったと思っています。

    結局は、そのコンプレックスを「何とも思わない」人と巡り会え、結婚17年目です。
    付き合っていく過程でも、結婚するにしても、「価値感が同じ」という事はとっても大切な事ですよ。でないとあなたのようにムリをすることになり、それが歪みとなって、歯車が合わなくなっていってしまうのです。なので、あなたのもっているそのコンプレックスを「何とも思わない」人とお付き合いするのが良いと思います。
    いますよ、そういう寛大な男性。

    彼とお別れして今は辛い時期かも知れませんが、あなたのした事、正解だと思います。あなたがステキな男性と巡り会えますように、願っていますね!

    ユーザーID:2874955175

  • 自分に意識を集中させない

    彼だけじゃなく、周りにどう思われているかいつも気になるんじゃありませんか?

    相手に関心をもって、相手の事を考えてあげるより、<自分が嫌われないように><自分の悪い所をみられないように><自分が傷つかないように>って、いつも自分の姿を見る為に必死になって鏡を振り回しているから疲れちゃうんですよ。

    ひとまず自分を見る鏡はその辺において、相手をよく見てあげようよ。彼は何に一番関心があるんだろう?彼の好きな音楽は何だろう?どうやったら彼は笑顔を見せるんだろう?彼を幸せにするのは何だろう?ってね。

    <彼に嫌われないように>じゃなく、<彼が好き>って気持ちをトピ主さんの心に一杯に満たして、自分じゃなく、彼に意識を集中して付合っていけば、たとえそれで振られたって、そこまで精一杯愛して振られるなら、「しょうがないや!」って諦めもつくでしょう。振られたって人生も終わらないし、死にやしないよ。(しばらく辛いけどねー)

    ユーザーID:3030132325

  • わかりすぎますよ

     好きですと、おかしな行動や言動してしまうことがあります。彼の前ですと、妙に小食になったり、不自然な自分になり大変です。自然体のほうが愛されるのにね。それでお奨めは、ぜひぜひ、倉田真由美先生の通称クラタマさんの本を読んでください。私もあと10年早くこの方の本を読んでいれば、もうちょっと、恋愛を楽しめたと思います。今も読んで過去を反省しております。もう、伴侶がいるので試すことは、できないと思いますが。ラブ中とか、だめんずウォーカーとかクダラナイと思われそうですが、役立つ情報はあるかと思いますよ。頑張って!!

    ユーザーID:7605230861

  • ありがとうございます

    ありがとうございました。みなさんの言葉ひとつひとつに、うなずきながら読ませて頂きました。

    カフェ心地さん
    「地に足がついてない」とよく言われます。自分自身、こんな年齢にもなって思春期のように「自分の人生を生きていない」ような気持ちになることがあります。いつまで経っても先の知れない未来が不安です。物事を両立させるのが苦手なので、つい生活も仕事も恋愛も疎か(若しくは一点に集中してしまう)になってしまいます。バランスを保ちつつ、身近なところからきちんとさせていきます。

    一時さん
    確かに、自分は他人を疲れさせ、悲しませている気がします。そして彼も悲しませてしまった事は・・・どう表現していいか判りません。謝りたい気持ちで一杯です。「私なんかと付き合わないで、もっと可愛い子と付き合って」等と言ってしまいました。

    りんりんさん
    仕事が忙しく、何から手をつけていいか判らない状態ですが、何か始めてみようかと思います。

    営業さん
    1年頑張ってみたんですが、挫折してしまいました。一緒にいる時はいいんですが、離れしまうと不安で。(さっきから、不安不安ばかり言っててごめんなさい。)

    続きます。

    ユーザーID:5532856347

  • 続きです。

    もよさん
    本当、自分が傷つくのは嫌なだけだと思います。昔から人から嫌われることが一番恐ろしかったです。
    才能のお話は判るような判らないような・・・?才能の無い人=自信が無い人、というのが上手く繋がりません。自信が無い=自分可愛さ、は理解出来るんですが・・・。

    私もそうだったかもさん
    ご自分のコンプレックスを忘れてさせてしまうような寛大さを持った、素敵なご主人なのですね。羨ましいです。悩みが悩みだけに友人にも言えず、悶々としていましたが、最後に寛大なお言葉を頂けて嬉しいです。

    ささめさん
    今回、彼に集中しすぎて(彼の好きなものを勉強し過ぎて)失敗した感もあります(笑)。そうですね、恋愛ひとつ終わっても、人生終わらないんですよね。真理ですね。

    ぽんぽこちゃんの母
    初めて、(良い意味で)ニヤニヤしながらレスを読みました。「だめんず」は私も好きです。そこに登場される方々のようにパワフルな恋愛は出来ないなぁと思いますが。(笑)ありがとうございます。

    皆様、アドバイス頂きどうも有り難うございました。

    ユーザーID:5532856347

  • 分かりますー

    分かります。
    その気持ち。
    私も好きな人には嫌われたくなく、自分の言いたいこともあまり言えないでいました。
    自分を抑えて付き合ってしまうので、やはりいい関係が保てずあまり長くは付き合っていませんでした。
    また、威圧感がある人には余計に従ってしまうのです。

    どうしたらいいんだろうと悩んできました。
    惚れっぽいのが幸いしていろいろな男性をみてきたのですが、
    そういう時はまず、友達から入るんです。
    いきなり「男」としてみるので、自分の嫌なところをみせたくない!嫌われたくないって思っちゃうんです。
    男友達からはいれば、友達なのでいいとこも悪いところもしっているので付き合いやすいのです!

    私も今彼がいるんですが、初めてちゃんと自分の意見が言える人です。
    年下っていうこともありますが、でも第一に相手を信じるのも大事だと分かったんです。
    ちゃんと自分が出せてない付き合い方は疲れます…。
    相手も自分も。

    次に付き合う人は、友達からはいるか、年下がオススメですよ!

    ユーザーID:3887263469

  • 思い切るべし

    何をやるにしても、まずは、「思い切るべし」、、、ですね。
    意味は、肝(はら)を決める、ということと、最後までやり通す、ということです。

    不安にばかりなる恋はいつか破綻するものです。

    更にご自身に磨きをかけてください。そうしたら、気疲れしない素敵な異性が現われますよ。

    ユーザーID:3830543691

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