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夫がコンサート会場で他人と言い合いに。妻の私は?

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オペラ

夫とオペラ鑑賞に行きました。席は3階の1列目。
第二幕が始まる直前、後ろの男性から夫に「前のめりになると見えないので後ろに座ってください」と言われました。その言い方が言い放ったという感じだったので、夫が「丁寧に頼むと言う事はできないのですか。」と言い返しました。男性は「丁寧にいいましたよ」と言いました。

ちなみに前のめりと言っても手すりに載ったりという程ではなく、席にもたれずに肘をひざに近づけて鑑賞していたという程度です。(人によってそれが良いか悪いかという解釈の違いはあるでしょうが)

夫は感情が収まらないようで、さらに言い返そうとするので、私が収めようと夫に「そうね、あんな言い方はあんまりよね。でもこれ以上言ったら私がオペラを楽しめないから、ここで収めて。お願い。」
と耳打ちしました。夫は不満気でしたが幕が開き、そこで終了。

二幕中は夫がわざと男性から言われた事を気にせず、自由な姿勢をとっているのに気づいてわたしは気が気ではありませんでした。

続きます。

ユーザーID:7117487054

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  • 気にしない、それが出来ないなら無理

    元夫がそういう人でした。
    社会性に乏しく、またプライドが高いので、誰かに指示されるのが大嫌い。
    結局子供なんです。
    仕方ないわね、と放っておけるような妻じゃければ、一緒に行動するのは無理でしょう。それが結論です。

    私は色々な事を含めて別れましたが、その後付き合った人はこういう問題は一切ありませんでした。
    外でけんか腰になるとしたら、私の荷物に男性がぶつかって落としたのを何も言わずに行こうとする、とか(バツいちの人でしたので)家族が何かされたとか、自分以外の者に関してだけ。
    また女性には一切そういう事はしません。
    主さんのご主人は「自分」が一番大事なんですよ。そういう人だと主さんが受け入れるんですね。
    私は無理ですが。

    ユーザーID:3139852452

  • なんで諌めないの?

    続きは読んでいませんが。

    多少でも前のめりになると、その分視界が切れます。多少のことなんだけど、されたほうはかなりイライラするんですよ。されたばっかりなのでよーく解ります。ひじを膝に近づけなら、誰が後ろでも前のめりと感じるかと。アナウンスや注意事項の紙に気が付きませんでしたか? オペラやバレエでは、結構問題になってるマナー違反です。場と場の間ではなく幕間の注意なら、その方は1幕目の間中我慢していたのですよ。

    注意も、言い放ったというより、ビジネスライクな印象です。だんなさんは非常識です。どの劇場かわかりませんが、3階正面前列なら、一般発売前に埋まりそうなので、普通は劇場慣れしている方が多いんですけどね。いつもそうなのですか? 私ならそんなのが連れというだけで恥ずかしいです。指摘される前に注意します。なんで注意しないの?

    マナー違反をする人は非常識人間が多いので、トラブルを避けるために最近は係員を通して注意する方が増えている印象がありますが、なるほど、という感じです。

    オペラは3階席正面でも万札ですよ。せっかくの観劇がこうなってしまった男性がお気の毒です。

    ユーザーID:5891021852

  • 解釈の違いではなく

    肘をひざに近づけていたなら、後ろの人の視界を遮ることが明白で非常に迷惑な座り方です。
    迷惑な座り方なのだから、後席の人がしようとしたのは旦那さんへの“頼み”ではなく、“注意”だったでしょう。
    そして注意すべき相手である旦那さんへの「前のめりになると見えないので後ろに座ってください」の言葉は、言い放った感じだろうがなんだろうが、“注意”として最大限に丁寧な言葉遣いだったと言えます。

    トピ主さんも“解釈の違い”なんて寝ぼけた捉え方をなさっているので、多分今回の件では旦那さんと他人がトラブルになることだけを気にされただけなのでしょうが、本来はトピ主さんが妻として旦那さんに注意をし、後席の人に詫びるべきでした。

    続きの掲載前にレスして失礼。
    ですがこの件では、続きを読む必要性を感じません。

    前のめりは、迷惑です。

    ユーザーID:4776324385

  • 言い方はどうあれ…

    トピ主さんはオペラ鑑賞等は初めてだったのでしょうか?
    劇場で背もたれから背中を離し、前のめりになるのはマナー違反です。
    こういったトラブルを避けるために直接本人に言わず、係員を介する人も多いようですが。
    自分のマナー違反を棚に上げて、相手の言い方に文句をつけるのは筋違いだと思います。
    私も芝居等をよく観に行きますが、前のめりや観劇中の話し声・物音など注意したくなることは多々あります。
    よほどのことがない限り直接言ったりはしませんけど。

    ユーザーID:5415923377

  • マナー最悪

    そういうのを反論と言います。ご主人はご自分がそういう目にあったことがないからわからないのでしょうが、前のめり鑑賞は周囲の客(後ろばかりか両隣も)にとって非常に迷惑な行為です。迷惑を被った方も注意をするのは相当勇気のいることなんです。自分が迷惑行為をしておいて、注意されて言い返すなんてとんでもないことです。あなたのご主人は「頼まれた」のではありませんよ。「マナー違反を注意された」のです。そこのところカンチガイなさらないように。

    ユーザーID:0994307493

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  • 原則論でしかないですが

    鑑賞中は、前のめりになって見るべきではないです。
    特別な理由がない限り、背もたれに背をつける姿勢をとるべき。

    構造的に見づらくなるケースは当然ありますが、
    だからと言って姿勢を変えるということは、後ろの人に大きな迷惑を
    かけることにつながります。更に見えなくなるわけですから。

    だからといって「後ろに座れ」ってのもおかしな話です。
    背もたれに背をつけて、と言う意味で「後ろ」と言ったんでしょうか。
    ここがいまいち分かりません。

    ユーザーID:1078133149

  • いますねぇそういう人!

    トピ主さんの旦那さんのような観劇初心者の人がです。
    劇場で前のめりになって見るのは迷惑です
    劇場のアナウンスでも幕が上がる前に何度も放送してるはずですよ?
    自分ではこのくらい?
    とか思ってたんでしょうし、注意した人の言い方も気にいらなかった
    のかもしれませんが、旦那さんが悪いですね
    >「前のめりになると見えないので後ろに座ってください」
    私からすれば十分丁寧だと思いますけど?

    劇場マナーってあるんですよ?
    私もそういう人がういたら毎回、注意してます
    でも、何度言っても駄目な人には
    劇場の人に直接注意してもらうときもありますけどね
    迷惑なんです

    ユーザーID:2882302266

  • 続きを読む前だけど

    「オペラを楽しむに値しないひとびと」というタイトルが頭に浮かびました。
    前のめりに座るのは、人によって解釈が違う、という性質のものではありません。マナー違反であり、劇場などでははっきりと禁じているところもあります。アナウンスや注意書きなどされています。
    マナー違反を注意されたのに「丁寧に頼め」どんなならず者でしょう。
    わざと「自由な姿勢」いやはや。

    トピ主さんのその後はこのあと書かれているのでしょうが、わたしはこの人たちの周りの席でこんな顛末を見せられてしまった何の罪も無い方達のことを思って心ふざぎます。お好きなように振舞われた方の配偶者がオペラを楽しめたかどうかなんて、瑣末なことです。

    ユーザーID:3387014023

  • トピ主さんご夫婦が 非常識じゃないでしょうか・・・

    それは「 頼まれた 」のではなく「 注意された 」のです。

    コンサートや観劇の時に前のめりになっている人には
    後ろの人の迷惑も考えてよ!マナーでしょうが!!と、本当に腹が立ちます。

    でもご主人やトピ主さんは「 頼まれた 」と思っている。
    違いますよ。
    その方はかなりご立腹だった所を「前のめりになると見えないので後ろに座ってください」と
    そこまでに抑えてご主人に言って下さったのだと思いますよ。

    ご主人のひどいマナーのせいで楽しみにしてたオペラが台無しで
    その方はずっと一幕目から怒っていたんだと思います。

    それを「丁寧に頼め」「そうよね、あんな言い方は」とは・・・ちょっとイタイ夫婦だなぁと思いました(ごめんなさい)

    お2人はその方に「 あ!気付かなくて申し訳ありませんでした!気を付けます 」と謝罪するのが筋じゃないですか?
    で、逆ギレしてそのままの姿勢って・・・

    続きの前でレスして申し訳ないですが、どうであろうとご主人に最初の非があるので続きはいらないような気はします・・・
    次回からはちゃんとご主人を叱って観劇マナーを守って下さい・・・。

    ユーザーID:2720681233

  • 妻としてではなく客観的に判断する

    オペラでも歌舞伎でも,背もたれにもたれないと
    後ろの人から見えにくい場合があります。
    背もたれに背を付けることが前提で,設計されているからです。
    特に座高の高い男性に前のめりになられると,
    後部座席の人にはつらいかもしれませんね。
    次回からは,クレームがつきにくい桟敷か
    一番後ろの席のチケットを予約できればいいですね。

    さて,妻として・・・ですが,
    「迷惑をかけたのはあなたでしょう。客観的に判断すると,
    謝るべきだと思う。」といさめます。
    しかし,夫と見知らぬ男性の諍いですから,
    代わりに謝ったりはしませんし,トラブルの仲介もしません。
    大人同士ですから,自分たちで解決させるべきだと思うので。

    うるさくなるようなら,
    「おふたりとも,ホワイエに出て話し合ってください。」
    と,配慮を促します。

    ユーザーID:8315787387

  • 横ですが参考になりました

    私は身体が小さいので、前の席の方の姿勢で、舞台が見えにくく困った事が何度もあります。このトピを読むまで、前のめりの姿勢がマナー違反と知りませんでしたが、確かに前の席の方が前のめりになると、とても舞台が見え難いです。
    見え難い姿勢を取る方が前に座っていても、今まで諦めていましたが、係りの方に注意してもらう手もあるのですね。

    ユーザーID:0907714420

  • 怖いな・・・

    後ろにって、席を替われというんじゃなくて、椅子の後部に座ってくださいといわれたんですよね?
    映画館とかで前のめりになられると後ろは見えにくいです。
    トピ主さんご夫婦はご存じないのですか?

    妻はどうすべきか、ということで、私だったら主人がマナー違反をしたら諌めます。
    しかし、主人はまずマナー違反をしませんし、もし他人に注意されても素直に聞くタイプですので、こういうシチュエーション自体考えられないなぁ…
    正直、トピ主さんのご主人は怖い人だと思いました。
    大昔の頑固親父か、イマドキのキレる若者タイプを想像します。。。

    ユーザーID:0017119672

  • これは、ご主人が非常識です。

    3階最前列の席であったから、覗き込むように舞台を見たかったのでしょうか?
    トピ主さまご夫婦は観劇は初めてですか?
    ご主人のまえのめり姿勢は後ろの人が本当に迷惑します。
    劇場で注意を促すアナウンスを良くしていますが、トピ主さまご夫婦は聞きませんでしたか?
    注意した後ろの男性はホントに災難だったと思います。
    ルールやマナーを守れない非常識な方が多いのに
    本当に驚く今日この頃です。

    ユーザーID:2274554780

  • トピ主続きです

    早速レスをくださった皆様ありがとうございます。
    もうお気づきだと思いますが、私も夫も前のめりになる事がマナー違反と見なされている事を知りませんでした!日本では前もっての注意もあるんですね。。。2人とも日本でオペラを観た事がなく、その事も知りませんでした。これからの教訓になります。教えていただき感謝します。

    タイトルにもある様に、今回の件は夫のマナーのことではなく、夫が公共の場で言い合いをした時の妻の対応についてです。
    第二幕が終った後、腹の収まらなかった夫はさらに後ろを振り向いて、後ろの方に反論しようとしていたので、私は「これ以上あなたが何かを言ったらもうオペラを楽しめないから帰ります」と耳打ちしました。
    夫はそれを聞かずに、「あの言い方はなかったんじゃないですか」とさらに後ろの方に言いました。
    後ろの方もその連れの方もしばらくは何か言っていましたが、「大した事じゃないです」と答えて、そのままになりました。

    私はオペラを台無しにした夫に大変腹が立ち、その旨を帰り際に伝えましたが、夫は夫で「夫婦というのは公共の場では何があってもお互いを守るものだ」と私に腹を立てていました。

    ユーザーID:7117487054

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • トピ主 続きです(終わり)

    私は夫のような考え方に全く同意出来ません。
    私が夫を諌めたとしても、周りに聞こえないように耳打ちしましたし、夫婦の間ではどちらかが不快に思う事は自分の信条に反する事でもするべきではないと思うのです。

    夫は普段はとても温かく人に親切ですが、自分が不当な扱いをされたと感じたり、弱い人がそうされている場ではどうしても放っておけず、周りを顧みずに歯向かうタイプです。またそうすべきだと信じている、という人です。今回、(マナーの件もあるとは言え、それにも関わらず)不当に扱われたと感じた夫に対して妻の私はどうすべきだったと思いますか?特に男性の方、このような場合、奥様にどう言った反応を期待しますか?

    ちなみに夫も私も日本人ですが、夫はアメリカ育ち、私は半生を欧州で、半生を日本で暮らしました。育った文化の違いもあるのでしょうか?

    ユーザーID:7117487054

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 困ります!

    映画館でもいますけど、変な座り方してるがために
    影になって見えにくいとイライラします。

    私の夫がそうしていたら、確実に誰かに注意される前に
    注意します。
    あと他の人側に足を組んでいても
    「お隣の方に足が当たるからやめて」と注意します。
    電車で足の裏が当たりそうなくらい足を組んでる人にも
    ムっとしますが、それがカップルの男で彼女はなーんも
    注意しないのを見ると更にイラっとしますよ。

    大人なんだから、注意されてそれが正しかったら素直に
    謝ることを覚えましょう。
    あなたのご主人はハタから見れば、
    ただのトラブルメーカーでしょう。

    ユーザーID:5399558469

  • いやだいやだ

    何が「恥」か判らない人間が増えましたね。

    それは頼み事ではなく注意でしょう。
    しかも逆切れして正さなかった・・・
    もう無茶苦茶ですね。
    読んでいるこっちがいたたまれなくなるほど恥ずかしい行為です。

    ユーザーID:7997465886

  • 「頼まれ」ないと何もできないの?

    お相手は、頼む必要はなかったのです。
    そもそも迷惑でマナー違反な行為なのですから。

    大人なのに「言い方が悪いから」で自分のしたことを改めもせず、嫌がらせの様に同じ行為を続ける・・・あまりに大人気ない男性だなぁ・・・というのが、主さんの旦那さんへの印象です。

    と言ううちの旦那も似たところがあります。(苦笑)
    そういう時は、わたしが「言い方どうこうじゃないでしょう?あなたがしたことで迷惑かけたのだから、真摯に受け止めないと。ここで「済みませんでした」が言えない男は格好悪いよ」という風な流れになります。
    この「格好悪いよ」という言葉に夫は過剰に反応するので、大抵やめます。

    後ろの席の方は、第一幕をずっと我慢なさっていたのだと思います。劇中に注意すれば、周りにも迷惑になる。そう思って我慢してらっしゃったのでしょう。きちんとした方だと思います。
    その気持ちを考えれば、言い方がどうとかという反論は出ないと思うのですが。

    その反面、主さんの旦那さんには「自分さえ良ければ」という風な考えを強く感じます。わたしでもちょっと不快になります、そういう男性。

    ユーザーID:6347973793

  • 旦那さんは・・・・

    旦那さんは腰が悪いとかではないんですよね?

    でしたらマナーは守りましょう。
    もう大人なんですから。

    ちなみに演奏会へ着物で行かれる方もいますが、
    帯が邪魔して前のめり状態。
    舞台がよく見えなくていらいらします。

    周りのことも考えて鑑賞してほしいです。

    ユーザーID:3112555341

  • お気の毒・・・後ろの人

    一度ご夫婦で前後の席をとって、旦那さんが後部席に座り
    前の席に主さんが肘をついて前のめり・・・で観劇してみたらどうでしょうか。
    ご主人は最後まで耐えられるのかな?

    段差の急な座席配置じゃない限り、
    前席の人に肘をついて前のめりにされたら、後ろの人は見えませんよ。
    私も同じ目にあったことがあるので、後ろの席の人が気の毒でなりません。
    一幕の間、ずーっと我慢していたんでしょうね・・・。
    それに、楽な姿勢でずーっと見てること自体、お行儀も悪い。

    注意されて反論する人が本当に増えていますね。
    だから注意しない人が増えて、マナーが悪くなる…という悪循環。

    もしご主人が今後も肘つき観劇をするようだったら、
    注意してくださいね。注意を聞かないなら会場に行かないでほしいです。
    後ろの人が、お金を払ってあなたのご主人の頭と背中を見に行ったことになってしまいますから。

    ユーザーID:7929258601

  • 前のめり

    NYでMETのオペラを何度かみましたが、前のめりの人は周囲にいませんでしたよ。一階席だったからでしょうか。前のめりが周囲に迷惑だからマナー違反というのは、日本だけなのでしょうか? 万国共通の、他人に対する思いやりかと思ってました。
    他人に迷惑をかけたから注意されたのは、自分が不当に扱われたとは言えないのでは? それとも欧米ではケンカに値することなのでしょうか? オペラを見に来るような人で、そういうケンカは見たことないのですが。海外経験を逆切れの理由にするのは、よくわかりません。
    妻としては、私なら夫の替わりに平謝りします。マナー違反だと知らなくても、立場を入れ替えてちょっと考えたら、後ろに迷惑だと想像つくからです。そして夫に耳打ちでなくピシっと注意します。または不当に扱われたわけではないと説明します。
    正しいことをお願いしたのに、後々まで逆切れでグチグチ責められて、後ろの方は本当に迷惑だったろうと、気の毒です。

    ユーザーID:2870035291

  • 話し合いのいいチャンスですね

    続きを待っていました。
    マナーの問題云々は他の方も仰ってますが、前かがみになる姿勢はよく子供がそういう姿勢になりますね(興味のあるものだと特に)
    そして直接の注意をした相手の方も、配慮がないなと感じました。
    ですので、ご主人の気持ちもわかりますが、スマートではありませんよね。
    という私も日本人です、アメリカで過ごした期間の方が長いです。

    「公共の場では守るのが」・・・とご主人はおっしゃったようですが、どうして欲しかったのでしょうか?直接聞いてみましたか?
    アメリカでお育ちのようですので、なんとなく旦那さまのタイプがわかりますが、不当な扱いをされたわけではない、という事を理解させてあげるのも奥様だから出来ることなのかもしれませんよね?
    あとは、あなたの対応があまりにも冷静でスマートだったため、怒りの矛先を向けたとも考えられますよね。

    ここでためになると思った意見を参考にして、旦那さまとよく話し合ってみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:2067878172

  • 二度目のレスですが

    日本ではとかそういうマナーがあるんですね?とか関係ないです
    観劇マナーはどこも同じです。

    外国で育ったからなんだというんでしょか?
    レスを読んで感じたことは
    トピ主さんの期待してた答えが皆さんからもらえなくて
    自分たちは外国育ちだから、ちょっと違うのよ。
    って言ってもらいたい?というかそうなんでしょうね〜〜
    不当な扱いをされたと旦那さんは根に持ってるようですが
    自分が間違ってるのに正しいと勘違いしてる危ない人だと
    トピさんも今まで感じてないようなのが変です。
    お互い高飛車の勘違い夫婦なんでしょうか?

    妻の私はどうすれば?って?
    悪いのは旦那なんだからピシて言えばいいことでは?
    私なら一緒に観劇などはしないようにしますね

    トピさんも意識変えた方がいいですよ?

    ユーザーID:2882302266

  • 海外育ちは関係ない

    この場合、外国育ちは理由にならないと思います。
    日本生まれの日本育ちでもご主人のような方はいますし、むしろ悪い意味での日本のおじさんの典型のような。

    また、今回ご主人は「不当な扱い」をされたわけではありません。
    もし 不当な扱いだったとしても、周りの状況を無視して
    正義感を振りかざして許されるのは、せいぜい思春期までの子供です。
    (犯罪等を見てみぬ振りがよいというのではありませんよ。
     やり方があるということです。)

    「夫婦は公共の場では何があっても互いを守るもの」であるならば、
    マナー違反や非常識な態度で恥をかかないようにするのもまた「守ること」になるのではないですか?
    「楽しめないから帰ります」と脅しをかけるトピ主さんも、自分の気持ちしか考えていないようで、ご主人と似たり寄ったりなのかもしれませんが、
    せっかくご夫婦でオペラ鑑賞に行かれるような恵まれた環境にいらっしゃるなら、もう少し大人の夫婦として、お互いを磨かれるべきだと思います。
    そういった点は、海外のご夫婦にこそ見習うべき点多いと思うのですがね。

    ユーザーID:6366754694

  • 困ったものですね

    だんな様が不当に扱われたらかばえばいいと思いますが、今回のことは違いますね?
    観劇がはじめてなら、マナーをご存知なかったのは仕方ないと思います。
    でも、後ろの方が教えてくださったら素直に謝罪し、直すべきではありかせんか?
    あなたも「後ろに迷惑になるなて知らなかったわ。これから気をつけなきゃね」くらい言えないのですか?
    あなたはご自分のオペラ観劇が台無しになったといいますが、後ろの方だってあなた方ご夫婦のように台無しになったのですよ?
    他人の観劇を邪魔しておいて、謝罪もなく文句ですか?
    ずいぶん高慢で非常識なご夫婦なんですね。

    ユーザーID:8304722977

  • 旦那さん、子どもっぽいですね

    本当に不当に扱われたのか、被害妄想なのかで対応は変わるでしょうが、
    今回のケースで、もし私がトピ主さんの立場なら、相手の方に謝罪して帰ります。
    自分が悪いのに責任を相手に転嫁して、
    その上これ見よがしに前のめりになってる夫を恥ずかしいと思うから。
    と言うより、いたたまれなくてそこにはとどまれないし、
    帰ったらすぐに説教タイムですね。
    「あなたは子供ですか?子供でももっと素直に叱責を受け入れますよ。」
    くらいは言っちゃうかも。それが妻としての責任でしょう。

    ユーザーID:7728641689

  • 妻はどうすれば?ということなら、

    マナーを知らなかったとしても、ちょっと考えれば後ろの方が観難いことなど想像に易いことなので、「いや、でも、後ろの方の迷惑でしょ」と夫を諌めます。

    間違っている方を諌める。 これは当然のことではないですか?

    頭を使えばどちらがおかしい主張なのかすぐわかることだとおもいますけど。

    どうしても夫が間違った主張を通すなら、私が相手に謝ります。

    加えて、場の雰囲気を台無しにするような対処しかとれない男なら一緒にそういう場に出かけることをやめます。

    ユーザーID:2895480236

  • 私は離婚しました

    トピ主さんの相談は、オペラ観劇のマナーではないのですね。公共の場で夫がマナー違反を他人から注意された時に逆ギレした夫に対して、妻はどうあるべきか? ですね。

    私にも同じような夫がいました。
    私は夫を嗜めましたよ。夫の代わりに、相手に謝罪することもありました。
    夫からは、トピ主さんと同じように、「家族の味方をするのが当然だろう」と叱られました。

    それだけが原因じゃありませんが、結局離婚しています。
    社会性のない人と家族でいると、常にこちらが尻ぬぐいをしなくてはならないので、本当に大変です。
    それを我慢して一緒にいるだけの価値がある男性なら、状況は違うかもしれませんが・・・

    社会性のない人って、個人的能力が優れていても、結局、他人と折り合いつけることができないから、仕事もうまく行きませんしね・・・
    10年努力した結果、諦めました。
    離婚してよかったと思っています。

    ユーザーID:0776465092

  • 私もこういう人は大嫌い

    昔主人と観劇に行った際、前に座っている女性が開演してるのにボソボソ隣の男性にいつまでも話しかけてたので「お静かに願えますか?」って声をかけた事があります。
    「すいません!(小声)」と大慌てで謝ってくれたのはお隣の男性。当の女性は私をにらみつけムッツリしてました。
    気分悪いなーと思ってたら主人が手を握って目で「よくやった」と合図を送ってくれたので救われました。
    観劇が終わった時、例の男性がにこやかに「先ほどは失礼をしました」と言ってくださったので、嫌な気分もふっとび「いえいえお気になさらず」って和やかな気分で席を立ちましたが、女性はそんな連れの男性の態度に「信じられない」って顔をし、私を再度にらみつけ、男性を置いて出て行きました。多分2人はケンカになった事でしょう。私は男性は立派な人だなぁと感心しました(あんな子にはもったいないから別れたほうが良いわ。とも)
    連れの行動が間違ってるって思ったらこっそりでもちゃんと謝ったほうが良いんじゃないでしょうか?いっその事、有言実行、ご主人に対する不快をあらわにして本当に出て行っちゃえば良かったのにね。って思いましたよ。

    ユーザーID:8727630138

  • 妻として、というか

    注意された時点で当事者の旦那さんは頭に血が上っていて冷静ではなく、
    トピ主もマナーについては知らなかったので頼まれたのだと思った。

    今回の件、1列目の席じゃなければ、すぐ分かったかもしれませんが、
    この点に関してのみ言えば、不幸なことでした。

    注意の理由が分からなかったのならば、妻(同伴者)として、
    まず為すべきことは、注意された理由を理解することでしょう。

    ですが、今回は理由付きで「後ろに座ってください」と言われている。
    トピ主は理由を理解できていたとして、旦那さんを諫めているわけですから、
    今回のこと以上に取るべき対応はありません。
    それでも、強いて言うなら、旦那さんをその場から連れ出すことです。
    トピ主は注意された内容を理解できたようですし、
    あとは夫婦間で周りに迷惑をかけないところで解決すべき。

    不当だと感じるのは主観ですし、トピ主には理解できない部分でしょう。
    かといって、双方が納得するまで劇場で話し合うことでもない。

    まぁ正義感もいいですが、自分が必ず正しいと思い込んでいるとなると、
    今後も衝突が耐えないような気がします。

    ユーザーID:1078133149

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