距離を置かれてるな?と感じた時

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家族・友人・人間関係

実は小心者

現在海外在住の30代女性です。
もう5年の付き合いになるとある日本人女性(同年代)と、最近微妙に距離感を感じるようになりました。ここ数ヶ月、今までは結構頻繁だった連絡が途切れがちになり、当初は「彼女も忙しいんだろうな」程度に考え、私も何かの折に声をかける程度に留めていました。
しかし、時に返答が必要な件面(例えば共通の友人からランチの誘いがあり、彼女の都合を尋ねた場合)でも、
連絡が来ない事が増えました。これは私にだけではなく他の友人に対しても同様のようで、私の周囲でも心配する声が聞こえてきました。以前はマメな人だったので、この変化に驚いています。
彼女は、とても繊細で身体も弱い為、体調が悪いのかな?と思うと、彼女が距離を置きたいなら、私や他の友人もそっとしておくべきなのか、それとも友人として気づかぬふりをして、普段通り振舞うべきなのか、考えてしまいます。
彼女の気に障るような事をしてしまったのかも・・・と思ったり、でも私自身がさっぱりした友人関係を好むこともあり、その気になったら連絡来るでしょうというスタンスで居たい気もします。
皆さんなら、この友人にどのような態度で接しますか?

ユーザーID:3683284768

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  • そっとしておいてあげては・・・

    海外の日本人同士って、仲が良くても、たまに競争心みたいなものがお互いの間に生まれたりします。自分は意識的に思っていなくても、相手の立場を羨んだり、ねたんだりしてしまうことがあります。もしかしたら、お友達も何かうまくいかなくて、他の人が羨ましく思えて、自分が惨めに感じているのかもしれません(これは単なる憶測ですが、経験ありです)。そんなときは、どうぞそっとしておいてあげてください。そのうち寂しくなったら連絡が来ると思います。
    海外にいると、日本と違って、マイペースで人間関係の調整というか、あまり気を使わずに生活できたりしませんか?どんな理由であれ、今はちょっと放っておいてほしいだけなのかな、と思いました。

    ユーザーID:8798246951

  • コメントありがとうございます

    >あっちこっち様
    コメントを頂きありがとうございます。
    言われてなるほど、と思いました。私がたまに会う日本人のお友達は、駐在の方はほとんど居なくて、(学生または国際結婚)普段はお互い自分の生活で忙しく過ごしていて、また、都市部では無いので家も離れていますので、会うのはそれほど頻繁では無いのですが、競争心ですか・・・盲点でした。私自身があまり意識していなかったので、お話を伺ってなるほどと思いました。
    彼女の生活はとても幸せに満ちているとブログなどに書いてあって、旦那様との関係も極めて良好に見えていたのですが、彼女の心の中には何か思う物があるのかもしれませんね。

    確かに最近、自分の世界に入ってるな〜と感じる発言がありましたので、「今は放っておいて!」というサインなのかもしれません。

    そっとしておいた方が良さそうですね。仰るとおり、そのうち彼女の気が向いたら連絡が来るのかもしれませんね。

    アドバイス、参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:3683284768

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 妬みで片付けない

    私も海外在住です。
    海外在住だと友人をあまり選べなくて気が合わないのにずるずるってことが時々あります。
    私も家が近所だとか、日本で面識があったとか、そういう理由だけで付き合ってたことあります。
    友人関係がうまくいかないとすぐ妬みで片付ける人がいるけど、最初は何とか頑張って付き合えても気が合わない、気の使い方やライフスタイル、色々な部分でズレが重なって疲れて距離を起きたくなる人ってたま〜にいます。
    友人に距離を置かれてしまったら、去る者追わずでそっとしておいてあげることです。
    トピ主さんが彼女との友情を大切に思っているのならそれとなく聞いてみるのもいいとは思いますけど、聞いても本当のところは相手も言いにくいと思いますよ。
    私も知り合いと距離を置く時はしばらく我慢を重ねて、それでもダメってなった時だけですもん。
    それも本人には言いにくい理由ばかり(自己中、愚痴ばかり、虚言癖、ケチでたかる、など)。
    自分の言動を顧みる良い機会かもしれませんよ。

    ユーザーID:6146880136

  • レスをありがとうございます

    >友達って様
    レスをありがとうございます。
    投稿を読ませて頂いて、色々考えさせられました。
    もしも自分が人と距離を置きたい場合についても考えてみると、
    仰るとおり、何か相手に相容れない物を感じた場合何も言わずにフェードアウトするようになると思います。
    私も意識せずに彼女が「やっていけない」という気持ちにさせてしまっていたのかもしれません。

    >海外在住だと友人をあまり選べなくて
    確かに、特にこういう田舎ですと選択肢は狭まってしまうのも頷けます。
    トピを立てる際にも書きましたが、私自身はさっぱりとした友人関係を好む為、嫌がる人を無理強いするつもりは毛頭ありません。
    でも彼女が私の何らかの言動や行動で嫌な思いをさせていたのかもしれないというのは、心が痛みます。
    前述の通り、彼女はとても繊細な人なので何か心に引っかかる事を私や友人に感じているのかもしれません。
    価値観が全く同じとは私も思ってはおらず、でも感じ方によっては、許容出来ない程に感じる場合もあるのだと思います。
    自分の言動、行動を省みて今後同じ轍を踏まないように気をつけようと思います。
    彼女についてはそっとしておこうと思います。

    ユーザーID:3683284768

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 友達ってさんに同意です

    私も海外在住です。実はこちらの投稿を拝読した時、トピ主さんのお友達ってもしかして私の事??と思ってしまいました。環境がよく似ています。

    私の場合は、友達ってさんがおっしゃっている状況で、その方と考え方の相違や様々な理由で距離を置かせて頂きたいという思いで悩んでいました。この頃はもう『会うのが怖い』と思う程になってしまい、私も何度も『もうだめだ、いや、見方を変えてみればいいかも』という葛藤を繰り返していました。

    しかし、先日他のお友達も含め、その方にお会いする機会があったのですが、とても疲れてしまい、家に戻ったとたん大きなため息をついてしまいました。夫に聞かれ初めて胸の内を伝えた所、夫も同じように感じていたと知らされました。私に取っては数少ない日本のお友達だから言えなかったと言う事でした。

    当たり障り無く、そ〜っと離れて行きたい、と思っているので、去る者追わずでどうかそっとしていて頂きたいと私も思っています。理由を聞かれても、やはり言いにくい事だし、私の勝手な感情なので、その事で無駄にお友達を傷つけたくもないのです。縁がなかったと思われてはどうでしょうか。

    ユーザーID:9073018345

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  • 相手の気持ちにまかせる

    「ひょっとして避けられてるのではないだろうか」と感じた時って、とても気になるし寂しいし悩みますよね。私は20代の頃、そのような立場になった時にどうしていいかわからず、今まで通りに接しようと思い失敗してしまいました。

    30代になって初めて私自身にも「この人と距離を置きたいな・・・」と思う人が現れました。相手との関係が常に私が相手を心地よくしなければならず、自分の思い通りにならないと私を罵倒するような人だったからです。そんな理由は相手にはとても言えません。「仕事が忙しくて」「体調が悪い」などと理由をつけて、お誘いを断り続けていたのですが、相手はどんどん私を追いかけてきて「会う時間がないなんてありえない!」と言ったり、嫌味のメールが来るようになりました。最終的には徹底的に罵倒され、絶縁になりました。

    今思うと、あの時そっとしておいてくれたら、今でもたまにはお茶ぐらいしていたかもしれないな、と思う事があります。トピ主さんのお友達も、トピ主さんに対する不満ではなくても、気分が沈んで誰にも会いたくないなどの理由があるのだと思います。そういう時は相手から連絡があるまで、そっとしておいてあげて欲しいな。

    ユーザーID:1470246191

  • 私も

    トピの前半を読んでドキッとしました。
    ふくささん同様、まさか私の友達では?と思ったからです。
    理由も同じく何とか頑張って付き合ってきたけれど、とうとう限界を感じ今は何とか穏便に距離を取ろうとしています。

    私の場合、友人の人間性に問題があるわけではありません。
    数人のグループで仲良くしていた仲間が去年今年と立て続けに帰国し、残ったメンバーは以前よりじっくり向き合う形になったのが原因だと思います。
    今まで見えなかった細かな部分でも接するようになり、私とは会わないと思う事が増えてきました。
    彼女は特に何も感じていないようで頻繁に連絡がきて、少人数ゆえに上手くよける事ができず疲れきってしまいました。
    分かれた後深いため息をついてしまう所もふくささんと一緒です。
    傷つけないで離れたいので自然と他の人とも距離を置くことになってしまって悲しいですが仕方ありません。

    トピ主さんの場合とは事情が異なるかもしれませんが参考になればと思いレスしました。

    ユーザーID:9779972360

  • 良い人なんだけど・・

    欧州に夫の駐在で住んでいたとき、相手の帰国や引越し(当地での)をきっかけに離れた方が何人かいます。

    理由は、嫌いではないが興味も持てないから、です。
    ずいぶん尊大だと自分でも思います。不快でしたらすみません。
    ただ、自分が同じように相手から切り捨てられても受け入れます。

    海外にいると、日本にいる時より簡単に知り合いになりますよね。
    習い事は勿論の事、バス停やスーパーで「日本の方ですか?」と声をかけられ友人になった人もいます。
    それがとても素敵な友情に発展する場合もあるのですが、時々‘何か波長が合わない`という場合もあります。
    私がこんなにつまらないと思っているのだから、当然相手もつまらないだろうと思うけれど、なぜか相手は「私達って似てるわ!ずっと宜しくね」と、とっても好意的だったり・・。

    全然悪い人じゃないので傷つけたくない。でも積極的に付き合いたくはない。
    そういう時に、引越し等の機を見て離れました。

    去るもの追わず詮索もせず、相手から連絡くるまで忘れているくらいで調度良いのかも。

    ユーザーID:4794218594

  • レスをありがとうございます(1)

    私の相談へのご返答頂き、ありがとうございます。
    みその様のレスまで読ませて頂きました。
    >ふくさ様、一人好き様
    ご自身の環境と似ていらっしゃるとのこと。友人にはこの先、本当の気持ちを聞くことは出来ないと思いますので、その気持ちを代弁してくれているように思いながら、読ませて頂きました。

    以前、私が過敏に相手の感情を感じ取り過ぎて、友人とぎくしゃくした経験があった為、自分の中では彼女のサインを個人的な物とは捉えないように・・・と逆に普通を装ってしまった部分があります。でもこの場合、その時に自分の直感を信じて私から距離を置くなりの方法を取っておけばよかったな・・・と今更ながら反省しています。また、繊細な彼女の感情を傷つけていたんだろうと思うと、本当に申し訳ない気持ちもあります。
    同時に、私自身、実は彼女と会った後、疲れを感じているのにも気づきました。繊細な人だと知っているだけに、自分の行動を毎回省みて、でもそれで態度を一転させるのは、また気を遣わせそうで・・・というループでした。彼女もきっと同じように感じていたのかもしれません。
    ご助言の通り、そっとしておこうと思います。

    ユーザーID:3683284768

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスをありがとうございます(2)

    レスへのお返事の続きです。
    >こねこ様
    コメントありがとうございます。
    恐らく、私はこねこ様の20代の頃の失敗を今回してしまったようです。
    私としては、友人が繊細な人だけに、彼女が「私がサインを感じ取って距離を置く」ことを望んでいるのか、それとも私がそれを過敏に感じ取ることで、「人の気持ちを勝手に判断して!」と感じるのか、判断に困ってしまったというのもあります。
    きっと、空気が読めない人だと思われているんだと思います。
    実際読みすぎて苦しくなっているのですが、物事もう少し単純な方がいいのかもしれませんね。深読みし過ぎました。
    彼女を追い詰めるつもりは毛頭ありませんし、私からは敢えてしばらく連絡はしないでおこうと思います。
    まさに、仰るとおり、相手の気持ちにまかせようと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:3683284768

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レスをありがとうございます(3)

    レスへのお返事の続きです。
    >みその様
    確かに、海外に居ると「日本人だから」という理由で知り合いになる事が多いですね。日本に居たらまず有り得ない事です。
    私は人と人との間には温度差があって当然と考えていたので、違いについても寛容だった気がします。日本に居ても、社会に出ると様々な考え方の人に遭遇しますし、そういう人もいるよねというスタンスで見ていられたというか・・・。でも中にはそれを価値観の違いと捉えて、不快に感じる人もいるのだと思いますし、それを我慢してまでプライベートで付き合う必要が無いというのも判ります。

    このトピを立ててみて改めて省みてみると、みその様のおっしゃる「波長が合わない」というのは、彼女がきっと感じていることなのだろうなと思えますし、それを引き止めたり心の奥底を詮索する気もありません。
    他の方の意見にもありましたが、そっとしておくのが一番ですね。

    参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:3683284768

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 距離をおいている人がいます


    他の方と距離をおきたいのかもしれませんよ。

    私の場合状況は違いましが、
    Aさんの事が原因で他の方と離れる結果となりました。

    先生も生徒も良い方ばかりのお教室がありました。
    それがAさんと知り合う事で一変しました。

    Aさんは悪気はないのですが、
    他人のプライベートにずかずか入り込んでくる人です。
    詮索好きで噂好き。

    それだけならよくいるタイプですが、
    どうも旦那様が夜のあやしい商売をされているようで、
    個人的に付き合いたくないタイプ。

    Aさんはそのお教室を気に入り、
    全部のコース(基礎〜応用)を取るようになりました。

    結局そこに通うという事はAさんと付き合う事になると思い、
    お教室をやめました。

    もちろん本当は他の方とは今後も付き合いを続けたかったのです。

    でも他の方だけに連絡するというわけにもいかず・・・

    本当に残念な結果となりましたが、
    やむおえない事でした。

    こんな事もあるので、トピさんが原因でない可能性もありますよ。

    ユーザーID:3309687526

  • レス御礼

    オレンジ様、レスをありがとうございます。

    オレンジ様の習い事での出来事、読ませていただきました。
    一人の方と距離を置く為に、他の人とも連絡を絶たなくてはならないのはとてもお辛かったと思います。
    寂しい事ですけれど、時にはそれにも増して離れなければと思うことがあるんだと思います。

    実は、このトピを立ててから、私が友人達から遠ざかれば、この彼女は他の友人達とは連絡が取りやすくなるんじゃないか?と考えていました。
    私以外の人達は、とてもいい人達で彼女が嫌気を感じる要因が無いように思えます。自分を省みると、環境も似てたり年齢も近かったりという理由で、かなり頻繁に1対1で会って居た時期もありましたし、理由があるなら私のような気がしています。

    繊細な人ですので、このような事で心煩わせて、体調を崩したり対人恐怖のような事になってしまうことを思うと心が痛みますし、彼女が他の人達から遠ざかるよりは、私が離れた方がいいのかなと思います。
    私が他の人と連絡を取っていないと判れば、彼女もいずれ他の人達とは会えるようになるのかなとも思います。

    アドバイスありがとうございます。

    ユーザーID:3683284768

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ご自分を責めないで下さいね

    トピ主さんの回答を拝読して感じたのですが、さっぱりした関係をとおっしゃる割には細かい事を気にされている印象を持ちました。

    何度もお友達の事を『繊細な』と表現していらっしゃるので、トピ主さんが気を使われて空回りされてはご自身の考えでお疲れになっていらっしゃるご様子を拝読して、繊細ではない私でもお友達の困惑を想像出来ました。

    思いやりのある方だと思いますので、もっとリラックスされて、それこそ理想とされるさっぱりな感情をお持ちになれるようにお祈りしています。

    今回の投稿を拝読して、海外だと、知り合える数が限られていますし、気が合わない場合は本当に残念だなとしか言いようがありません。思うのは、この場合はどちらが悪いという事ではなく、単に波長が合わない同士だと言う事で、申し訳ない、などの感情に振り回されてはいけないな、と感じました。私はお友達の立場として悩んでいたので、私自身気持ちの切り替えが出来ました。

    トピ主さんには、きっとこれからも素敵な、気の合うお友達が現れると思います。ご自分を責めず、また、お友達にもこれ以上深入りした気持ちを持つ事なくお過ごし下さい。頑張って下さい!

    ユーザーID:9073018345

  • オレンジです。再びですいません・・・


    トピさん有難うございます。
    私のレスに対し、丁寧に答えて下さるその姿勢に感銘を受けました。
    少なくとも、私はトピさんが嫌な人には思えません。
    むしろ私なら友人として付き合いたい女性だと思います。

    ただなんとなくですが、こう感じました。
    実は私も数年夫の仕事で海外に在住しておりました。
    その時こんな女性がいました。

    私たちが声をかけてもだんだんとさっていきました。
    ある時こんな事をいわれました。
    「私みんなのようなきれいな洋服やバッグとかないしね。」

    思い起こせば、私たちの雰囲気に彼女はあわなかったのかもしれません。
    別にたいしたおしゃれじゃなかったんですけどね。

    でもとても残念な気がします。
    私は海外在住中にかけがいのない友人ができました。
    嫌な事があったら正面からぶつかっていった気がします。

    日本に戻ってきて思うのは、あの時のような親友は正直なかなかできません。
    トピさん、生涯の親友みつけて来てくださいね。

    ユーザーID:3309687526

  • 再レス拝見しました

    >ふくさ様
    再レス拝見しました。お気遣い頂きありがとうございます。
    本来、私は非常に大雑把な人間なのでさっぱりした関係を好むのは事実です。他の友人とはもっとさっぱりあっさりしたものなのですが、今回のこの友人は「繊細で傷つきやすい」と自己申告がありましたので、私としても気にする人という先入観はあったと思います。仰るとおり空回りしていたのかもしれませんね。
    その意味では、前回と同じ轍を踏んでしまった感はあります。
    (こうして読み直すと、ご指摘の通り「繊細」という言葉を多用してしまっていますね。失礼致しました。)
    既に距離を置かれてしまっているという事実がありますので、特に私からは何もせずに過ごすつもりです。
    恐らく、もう彼女と会うことも無いと思います。
    本人から聞くことも無いので、どのような心情で距離を置こうと思ったかは判りませんが、何か嫌な思いをしてのことと思いますのでその事については素直に申し訳ないことをしたなと思います。

    ふくさ様もお友達の事でお悩みだったとのこと。出口が見つけられたようで良かったですね。良いお友達に巡り遭われる事を、私も心よりお祈りしています。

    ユーザーID:3683284768

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • レス御礼(2)

    >オレンジ様
    あたたかいお返事をありがとうございました。
    人はそれぞれ違った物の見方もしますし、思いもかけないことを気にしていたりということも起こり得ますよね。オレンジさんが出会ったその女性も、「だから私に合わせて欲しい」とは思っていなかった、だから離れたんですよね。ご自身やお友達が特に悪いという理由では無かったからなのだと思います。

    今回の件は、相手の気持ちがあってのことですし、悩んでも仕様の無いことだと思います。でもどんな理由であれ人の気持ちを害したのかもしれないというのは心地よい物ではありませんね。
    彼女が離れた理由は、私は恐らくもう聞くことはないと思います。今までは正面からぶつかって行くタイプで、それでお互いの理解が深まる事もあるし、理解出来なければそれはそれで相容れない部分なのだと事実を認めることが出来ました。でも、今回の彼女の去り方を見ていると、恐らくそれは彼女は望んでいないことなのでしょう。

    私も正直、今回の事は残念だったなと思いますが、これから良いお友達に出会えるように、また頑張りたいと思います。
    温かいコメント、とても嬉しかったです。ありがとうございます。

    ユーザーID:3683284768

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • そっとしておこうという結論に達しました

    皆様、私の相談に耳を傾けて下さりありがとうございました。

    中には、私が置かれている状況と似ている方もいらしたようで、恐らく友人が考えているであろう気持ちを代弁して下さったかのように思えたレスもありました。

    「離れたいという意思表示」に見えるんだけど、ここで私が判断しても大丈夫なのかな?というのが悩みでした。
    このトピを立てて見て、友人と離れたい気持ちで距離を置こうと決めた方の心情も理解出来た気がします。
    特に後追いする気も無く、正直なところ非常にさっぱりしました。

    どなたかも書かれていましたが、会うのが怖い、ぐったりするような関係は健全ではないし、恐らく友人の感じていたのもそんな強烈な拒否反応だったのだと思います。
    連絡が途切れる前、彼女のぴりぴり感を感じていましたが、私や友人に対してなのか、日頃のストレスからなのか計りきれずにいましたし、そこは私が鈍感だったのだと思います。
    思えば、もう数ヶ月結局会わずに居ましたしこのままそっとして置こうと思います。時折書いていたメールも止めて、私は私で有意義に過ごそうと思います。
    相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。

    ユーザーID:9160730783

  • 私も同じような件で悩んでいました。

    私も丁度、同様の事で悩んでいて、シチュエーションがとても似ていてびっくりしました。私はトピ主さん側の立場です。
    このトピを見て、多分私の友達もここで書かれている何人かの放っておいて欲しい方のように考えてるんだろうなと思えました。

    私はトピ主さん同様「これってどうして欲しいわけ?」と悩みました。後追いする気も無いけれど、「意思表明」と捉えて良いのかしら?と考えました。
    別に離れたいならどうぞって思いますが、
    人の行動について頭から悪く捉えてはいけないと思うので、最初は楽観的に物事を見ようとして、「避けられてる?いや、ただちょっと忙しいだけかな?」
    そういう問答を頭の中でしていました。「何か嫌なことでもしちゃったかな?」とちょっとは思いますし、別にトピ主さんが過敏というわけでは無いように思います。
    トピ主さんの友人側の立場の方は「空気読んでよね」って思ってるんでしょうね。会うのが怖いとか感じるくらいなんて、考え方の相違ではなく嫌悪ですよね。
    傷つけたくないというのも実は自己防衛で、
    「傷つける労力も使いたくない」が本音?
    何かオブラートに包まれた悪意を見た気分でした。

    ユーザーID:9160730783

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