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貰ってもいないのにお下がりをあげるべき!?

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生活・身近な話題

イチゴ姫

姉妹を持つ母ですが、義母から「着なくなった服や靴があったら、あげるからくれ」と言われ困惑しています。
1.子供が誕生し7年近く経つが、義母から洋服を贈られた事は1回も無し(スタイや靴下も)
2.義母があげる相手とは、義妹の子供
私は買い物がとても好きで、母からのプレゼント、独身時代からの貯金、夫のお給料、などで購入しています。
アウトになった服や不要になった服はオークションなどに出品し次のお買い物の足しにして楽しんでいます。
正直、自分達で購入した服などを何であげなくちゃいけないの?と思ってしまいます。
義妹は服にお金を掛けない人ですが、生活が苦しいわけではありません。

近所に義理の実家があり(車で3〜4分)、少し離れた町に住む(車で1時間程度)義妹家族の出入りの方が近所に住む私達よりも断然多い状態です。
私は子供服を買う事がとても好きで一時期とあるブランドに凝っていました。
元々姉妹の母になる事が夢であった事もあり、買い物やお揃いで着せるのをストレス発散になっていた事もあります。

ユーザーID:2674818944

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  • あげなくてもいいと思う。

    お下がりをあげたり戴いたりって、人間関係が必要ですよね。

    たとえば、私の場合は、実の姉、義妹(実弟の嫁、夫の妹)と、近くに住む姉妹がいますが、姉妹関係が非常に円満で且つ子供を生んだ時期が毎年のように続いたので、一番最初に生まれた私の長男のお下がりは順番に回していきました。(品物は比較的上質のものばかりでした)5歳離れた次男のときは、再び戻ってきたり、、、。

    十分元を取ったなと、、無駄にすることなく消費できたのはよかったと思います。


    今回のトピ主さんの場合は、お断りしてもいいのでは?
    だって、あげたいと思えないんですよね?
    それに、オークションなどで次のお買い物の為に消費しているのだから、お下がりをする余裕はありませんよね。
    むしろ、義母さまからよりも義妹さんからの申し出だったら断りにくいと思いますよ。
    義妹さんは狙っていたのでしょうが、兄嫁である貴方に普段から甘えたり親しくしていなかったために自分では言い出せなかったのかもしれません。

    ご主人にも、ちゃんと説明して「断ること」を報告しておいたほうがいいですよ。

    ユーザーID:4588333635

  • 着ない服ではなく、いらない服でいいのです

    着ない服(サイズが小さい服)ではなく、もういらない服をあげればいいのです。

    >アウトになった服や不要になった服はオークションなどに出品し次のお買い物の足しにして楽しんでいます。

    それでも売れ残ってしまい捨てるしかない服ってあるでしょう?それをあげればいいのです。「こんなのしか残ってないんですけど…欲しいものだけ選んでください」って。「こんなのしかないの?」的なことを言われたらシラッと「はい。子供服は洗濯が頻繁で傷みが早いのです」で済ませてください。

    またはオークションで二束三文にしかならない服を義妹用に残しておいてもいいです。これも交際費だと割り切れば安いものかもしれません。

    一番大事なのはオークションの話なんて決して口にしない事!
    あるのに隠してるとかケチとか言われて、今から着る服は全部持っていかれます。口を裂かれても「傷みが早くてこれしか残ってません」で通してください。

    ユーザーID:8227873137

  • あったらくれ、なんだから

    ないからあげない。でいいんじゃないの?売っちゃったんでしょ。

    ユーザーID:6938168317

  • はっきりと

    そういう状況であれば、
    「着れなくなった服は、オークションに出したりして、楽しみつつも家計の足しにしているので、お譲りできません」でいいのでは?
    ケチで言っているのでも、意地悪しているのでもないのですから。
    もしそれを「家族を思う気持ちがない!」と解釈するようなお義母さんでしたら、「たくさん服を譲ってくれた(贈ってくれた)友人、知人にお返しで譲りたい」ではどうでしょう?
    普通の感覚を持っていれば、そこで「イチゴ姫さんの子どもには何も買ってあげていない」ことに気づいて請求を取り下げますけどね〜。
    図々しいひとは言われても気づかないことが多いので、頑張ってください。

    ユーザーID:2521392582

  • 言ってみただけ?

    私も洋服を買うことが好きです。
    というか好きなものにだけ囲まれていたい。
    だからお下がりとかプレゼントってあまり欲しいと思いません。
    だって趣味の合わないものだったりしたら、着るのも捨てるのもお返しもストレスだし。。。
    トピ主さんはそうじゃありませんか?
    そう思えば「貰ってもいないのに」とか思わないようになりませんか?
    あげるかどうかは、どこにお金をかけるかは人それぞれなのでご自分のやり方をお伝えしてみたらどうでしょう。
    もしかしてお母様はオークションとか知らなくて次々に捨ててると勘違いなさってるのではないでしょうか。売って生活費の足しにしてることを正直に言えばわかっていただけるのでは?

    ユーザーID:4514479172

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  • それなら・・・

    くたくたに着古した、あげても惜しくないくらいの物だけ渡せばどうですか?
    「あげれる物はこれくらいしかなくて・・・」と。

    きっとトピ主さんの子供さんがブランド子供服を沢山持っているのを知ってて義妹さんが欲しがっているんでしょうね。

    もしつっこまれても「あれはシミが酷くて・・・」とか「ファスナーが壊れて処分しちゃったんです。」とか言ってごまかせばいいんです。

    気に入った子供服を買って、上手に着せて、着れなくなったらネットで売って次の買い物の足しにする。いいと思います。
    これからも楽しんで続けてくださいね。

    あ、それから今後ご実家に行かれる時はあえて着古した無名の子供服を着せられる事をお勧めします。

    ユーザーID:3272226262

  • あげる必要はないのでは?

    あげる必要は無いと思いますよ。
    イヤであれば、「あげられる物があれば・・・」と言葉を濁しておいて、
    そのままスルーすれば良いと思います。

    そもそも義母経由で義理の妹にあげるというのも変な話ですよね。
    あげるなら直接あげるべきだし。

    ユーザーID:4281586542

  • 旦那さんの意見はどうですか?

    旦那さんも同意しているのでしたら、角を立てない為に旦那さんから義母さんに言って貰えば解決するのではないでしょうか?
    ちなみにトピ主さんのあげたくない気持ちや服への思い入れは、ここでは無く、旦那さん自身に熱く語った方が真摯に伝わりますよ。
    服の話をされたらさらりと別の話題に持ち込むとか色々かわす手段を講じるなりして、なるべく話題にならないように、話題になっても気にしないなど、あげる服を全てでは無く少しだけにすると良いですよ。

    ユーザーID:9049895631

  • あげたくないのでしょ?

    ここで「要らないんだからあげたら?」「リサイクルはエコよ」と言われてもあげたくないのでしょう?
    だったらあげなくてよいんでは?

    ユーザーID:8740254178

  • なんと言われても

    差し上げるものはありません、じゃダメなの?オークションに出して次のを買ったり、以前いただいた方に差し上げてます、でいいと思うけど。

    ユーザーID:9688725854

  • 嘘も方便

    友達の子供にあげる約束をしていると言って、断ればいかがでしょう?
    私だったらそう言うなあ。

    ユーザーID:7475248949

  • 売れ残ったものだけお下がりに

    こんにちは。
    納得いかないお気持ち、よくわかります。
    全く渡さないか、ほんの1部だけでも渡すか、悩みますね。
    今後のお付き合いをどのようにしたいのかにもよりますが、なるべく波風立てたくないのなら、オークションなどで「売れ残ったもの」だけお下がりにしてはどうでしょうか?
    気持ちとしては、「ゴミとして出すよりも世の中にとって有益なはず!!」くらいで(笑)
    図々しく、もっと欲しいと言われる(あてにされる)可能性もありますが・・・。
    全く渡さない場合は、トピ主様のご兄弟の子供にあげることになっているとか、普段大変お世話になっている方にあげることになっているとか、嘘も方便だと思います。

    ユーザーID:4545585922

  • 世間がどうとかよりも

    ご自身が嫌だと思うなら『あげるべき』とは思いません。

    義理の家族との関係にもよって、損得なしにあげたいと思う人もいれば、嫌いだからあげたくないと思うこともあるでしょうから。

    ただ、義理のお母様の依頼を断る為には、体裁のよい断り文句が必要でしょうね。

    ユーザーID:3015193972

  • あげる必要なしでしょ。

    自分で買った物でも貰った物でも、持ち主があげたくないと思うならあげる必要は無いと思いますよ。

    しかも「あげるからくれ」なんて催促されたら絶対にあげたくないなぁ〜。「もらえる?」とかお伺いならまだしも
    「くれ」って「よこせ」って感じでしょ。絶対あげたくない。

    不用品は友人にあげる約束をしているとか適当に理由をつけて、無視したらいいと思いますよ。

    ユーザーID:4628100315

  • 別にあげなくてもいいのでは?

    「あげるべき」かどうかというと、あげなくても別にいい、だと思います。あげてもいい、と思えるものならあげたらいいし。
    事実を伝えていいのではないですか?「これは値の張るもので、着られなくなったら売りに出して、次のを買う足しにしているんです。着られなくなっても、母からのプレゼントの思い出の品(ここポイント!)は記念に取っておいてやりたいし。」とか。

    義母さんは、トピ主さんのところは子供服にバンバンお金をかけられるほど裕福で自分の援助なんて必要なし、娘ちゃんのところは節約してて大変なんだから、捨てるくらいなら助けてやってちょうだいねっ。というお気持ちなんだと思います。
    なので、トピ主さんだってやりくりして子供服費用を捻出してる、というところを見せてあげたらいいと思います。
    いつもこういったご相談には「他にあげる約束してるから、と言えばどうでしょう」というレスをしていますが、トピ主さんの場合、「なら次から義妹ちゃんにあげてね」と言われてしまいそうなので、正直コースをおすすめします。

    ユーザーID:7684750136

  • あげたくなければあげなくて良い

    渡したくないなら渡さなければ良いのでは?と思いました。

    私は出産が後だったので頂く側ですが、義理の実家からはほとんど何もお下がりが来ませんでした。
    唯一貰ったお下がりは、私の姉から好意で渡したお下がり品のみ。

    適当に聞き流すだけで良いと思いますよ。
    しつこく言われたら「言われたのはあげちゃった後だったんですよ〜」「ものすごく汚れていたから捨ててしまいました〜」などと言えばよいのでは?

    ・・・それくらいじゃ納得してくれない義母さんでしたらごめんなさい。

    ユーザーID:4041893422

  • 嫌ならダメだよ

    私も子どもの洋服を買うのが趣味?みたいなところがあり,基本的にはトピ主さんと似た状況かなと思います。
    私にも近くに義姉夫妻がいて,頂戴攻撃を受けてます。思い入れがあって購入した洋服なので,できれば私の実の妹二人(未婚と妊娠中)にあげたいと思い大事にとっておいているのに,姑や義姉からはもらって当然という態度をとられます。最初に催促されたときに断ることができずあげてしまったのですが,特に感謝もされず次々といろいろなもの(チャイルドシートやら自転車やらスキー用品など)を催促されるので,今は一切あげないことに決めました。「壊れてしまった」か「オークションで売ってしまった」のどちらかで断っています。この頃はあてにされなくなってきたので,作戦成功かしら?と思ってます。
    思い入れのある洋服などは,自分が「ぜひ着て欲しい」と思わない限りあげたくないですよね。きっとあげてからも気持がもやもやするでしょうから,ここは思い切ってお断りしましょう。(全断りは難しいとは思うので本当にいらないものだけ差し上げるのもいいかもですよね)

    ユーザーID:8783760178

  • 私ならあげませんね

    どこにでもいますよね、そういう義母さん。
    ただで手に入れられたらと思っているのでしょう。
    私も義母さんのようなもらってもいない人にお下がりは渡したくないですね。お友達でも同様です。

    義理の妹さんご本人に言われたのでしたら考えなくもないですが
    実際言われたら嫌かも… もらわないのにあげるのはね。

    断り文句としては
    『子沢山のお友達がいるのであげてしまった』
    『慈善団体に寄付した』
    『【自分の】兄弟の子達に上げた』
    『汚れてしまったので…』
    等はいかがでしょうか?

    義母さんは何でも言いと思っていても、もらった義妹さんが嫌がるかも知れないのにねぇ。

    『思い出なので時期が来るまで取っておきたいんです』
    で押し通すのもアリかな?

    角が立たないように断れたら良いですね。

    ユーザーID:3428946402

  • 全部ではなくて一部をあげるのはどうでしょう

    お姑さんからすれば「いらないならちょうだい」って程度なのでは?

    頑なに拒むと角が立ちそうなのでオークションで高値がつかなさそうなものを
    数点差し上げてはいかがでしょうか。

    もらったからあげる。もらってないからあげないというのは少々
    狭量な気もします。

    ユーザーID:8384926871

  • だから??

    >義妹は服にお金を掛けない人ですが、生活が苦しいわけではありません。

     ということは、義妹さんにさしあげる目的で、義母さんがトピ主さんに譲ってくれ、とおっしゃっているんですね。

     私だったら全部ではなくて、適当なものを差し上げちゃうけど。
    (高価なものはインターネットオークション等で売りさばくにしても)
    育児の先輩なんだし…。

     トピ主さんは、義妹さん、もしくは義母さんが嫌いなんですか??

    ユーザーID:5823011944

  • あげなくていい

    「着なくなった服や靴があったら、あげるからくれ」と言われたので、
    「ないのであげられません」と返答。これで終了。

    なぜないの?とつっこまれたら
    1、友人にあげた
    2.これから着られるサイズの子供服を買う資金にすべく
      オークションに出してしまった

    「今度から義妹に回したいから取っておいて」とずうずううしい事言われたら、
    「うちも新しい服買わないと困るので、買う資金にしなきゃいけないんですよ
     かわりにお義母さんうちの娘たちに新しいお洋服買ってくださいますか?」

    いいわよ、とは言わないでしょう。

    新しい服も買ってやらない、
    けど、古い服は寄越せはギブアンドテイクとは言えない。
    そんな身勝手は通用しないよ、ということを
    少し丁寧に言うだけの話ですよ!

    ユーザーID:0510402901

  • いいんじゃないですか?

    着なくなった服をお下がりとして義妹の子にあげるのは珍しいことではないし、お姑さんが「あげて」というのもおかしな話ではないと思います。
    多分トピ主さんは普段からお姑さんや義妹さんをよく思っていないのではないでしょうか。
    それならあげなくていいですよ。トピ主さんが買ったものです、トピ主さんの自由にすればいいんです。

    私だったら全くあげないのも角が立ちそうなので、オークションで高値がつきそうなもの以外を少し選んで、「以前からお下がりは友人の子どもにあげる約束をしているので、あまりあげられませんが。」などと言って渡します。

    ユーザーID:2880994886

  • 嫌ならあげなければいい

    義母はいい格好したいだけでしょう。
    もしかしたら主さんが普段「自分のセンスはいい」と自信満々で子供に着せていた服が羨ましくて「着れなくなればいらないでしょう?」と軽く思ったのかも。
    義母から洋服を贈られた事は1回も無し、とか「正直、自分達で購入した服などを何であげなくちゃいけないの?」等とマイナス思考で姑と接するのは逆に問題が大きくなると思いますよ。
    独身時代からの貯金というからには、現在主さん自身は働いていらっしゃらないと想像します。
    姑の立場からしたら「買い物がとても好きで」というのはカチンとくるでしょうから、他の理由→オークションなどに出品し次のお買い物の足しにしている。姉妹でお揃いで着せるのが夢だった、等と言えばいいでしょう。
    主さんがどんなに嫌だと思おうが、偶然の重なりの結果で義理の家族となった姑さんです。
    角が立たない方法で付き合うのが大人というものです。

    ユーザーID:7205719836

  • オークションに出品してるなら

    あげる必要ないと思います。
    普通に「オークションに出品して、そのお金で次のを買ってます」っていっていいと思いますよ。

    オークションにさえ出せないような洋服だけまわせば?
    私なんかもそうですが、洋服にお金をかけない親って別にブランド物の子供服もらっても特別「わーい!」なんて思わないんですよ。
    それだったら、お金にかえてもらったほうが、義理の妹さんとしても気遣わなくて楽だと思います。

    ユーザーID:8080303268

  • いつも思うのだが

    「・・・しなければならない」と言う事はないと思います。

    断り方は「すみません、小さい頃から仲良くしてて色々お世話になったいとこにあげたりちょっとやりくりがきつい時オークションに出してしまって、汚れたのは処分しました」とかで良いと思います。

    ブランド物でしたら高いですよね。オークションで売って次の買い物に当てたいという気持ちはよくわかります。もしあげられるのがあれば2,3枚くらいあげれば?と思いますが無理してあげる必要もないと思いますよ。

    ユーザーID:1714513132

  • つきあいの深さにもよる

    貴女と義妹さんとお姑さんとの距離感がわかりかねますが。
    普段、ほとんど行き来がない関係ですか?
    義妹さんのお子さんと貴女のお子さんの交流の程度は?

    お下がり含め、子どもの品のやり取りは、互いの信頼関係がないと
    余計な溝を生むものです。どんな思い入れのある品をあげても、
    あちらからすればただの中古品。
    ぞんざいに扱われても文句は言えませんし、
    「どうでもいい品」を渡せば「この程度なんてケチね」・・・

    つまるところ、
    「あげるからどうとでも好きにして」
    「いえいえ、大事に着るわね、助かるわ」
    のやり取りが心からできる相手でないと駄目なんです。
    義妹さんと貴女、その点はいかがですか?

    お姑様ひとりの暴走(義妹に良い顔がしたい)なら、
    「ご近所付き合いで渡すものもあるし、オークションの売り上げを
    見越して高いものを買っているので、家計の面からも申し訳ないがお譲りできない。できるとすれば、買い手がつかないような品だが
    それでは義妹に失礼だから」と説明しましょうか。
    「それでもいい」と義妹から直接言われない限りは、
    無視してよいと思います。

    ユーザーID:3707788997

  • 貰っていなくてもお下がりを上げる人は多い

    貰ってもいないのにあげるべき?との事ですが、家族・友人かかわらず、貰っていなくてもあげる人はたくさんいます。

    もちろん、あげたくないならあげなくてもいいし、オークションに出して次の服の足しにするのも悪いことではありません。
    あげたくないのは、単に義理家族が好きでないから・・・ですよね。
    貰ったか貰ってないかの問題じゃないと思います。

    ユーザーID:8955667169

  • あげないほうが、、

    義母が「義妹に」あげたいと言っていても、それは想像でしかないですよね?

    何人かの方が「オークションで売れ残ったものだけ」「くたくたになったものだけ」あげればいいと言っていますが、義妹さんの本心は本当に欲しいのかな〜?

    義母が義妹にいいかっこしたいだけだと思います。
    また、トピ主家族と義妹家族を結びつけたいとか、そういう軽い気持ちで言ってきたのかと。

    そういうときに古すぎるものだけあげると、義妹から「こんなのいらない」で仲が悪くなりますよ。
    義妹さんが本当に欲しがっているかわからないうちはあげないほうがトラブルを回避するのでは、と思います。

    ユーザーID:9213793742

  • 貰ったか・貰ってないは関係ない

    損得勘定丸出しですぞ。

    あげたくなけりゃあげなくていいのです。
    「汚れてしまってとてもあげれない」
    「先日つい友人にあげてしまった」
    「知り合いに頼まれて発展途上国への寄付にした」
    などなどなどなど・・・

    私もオークションに出してます。なので誰にもあげません。
    自分だってそれなりに気に入って手に入れたお洋服たちなので
    気に入ってくれてお金を出してでも欲しい!と思ってくれた方にあげたいです。

    あげるとしたら、売れなさそうなのだなあ・・

    うまくかわしてくださいね!

    ユーザーID:7905786825

  • はっきりと 言った方がいいですよ?

    家は実の姉妹からお下がりで色々と貰って助かってます
    とても感謝してて着なくなった物は「万が一にも妊娠したら返してね」の約束のように返してました。特に新生児の肌着はすぐに着れなくなるので…
    だから1歳の時点でほとんどの新生児用品は実家に持って帰ってました

    それなのに義理の弟(主人の妹の旦那様)の妹が妊娠して「3人目が出来たけど、もう子供は作らないと思ってフリマで売ったから新生児用品有るよね?くれない?」って義妹から言われました…

    自分はフリマで売ったのに私にちょうだい?って?でしたね(苦笑)
    「「新生児用はもう実家に返したので無いです」と何度も言ったけど「ちょうだい」と言われて…
    実家に行ってもらって来いって事なのかな?って主人に言ったら「言わなくて良いよ。無いって言うから」と主人からも言ってもらったけど
    主人が居ない時にまた言われたので仕方なく
    ブランド品の新品と何枚かの肌着を買って渡したら御礼も無く終わりました。安い肌着でも良いので何枚か買って袋のままで値段だけ外してそれから
    キッパリと「これ以上は無い」と言いましょう。それでも言ったらスゴイ神経ですよね…

    ユーザーID:2234778243

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