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友人に親しまれるにはどのようにすればいいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

yama

 私はかたい性格で プライドも高いと思います。

昔から 人の悪口をいうのが大嫌いで 人に対して意見があるなら面と向かって言い、言えないなら一切言わないと決めており、友達が陰口を言うと「そんなこと言ったら駄目」と注意をしてしまい、「yamaに愚痴はいえないわ」と一度言われた事があります。

 今現在 気を使わず接すことのできる友人が一人もいません。相手から電話がかかってくる分にはとても嬉しく思っているのですが、自分からとなると、今、この時間にあまり内容がないのにかけると迷惑かもしれない・・・。と思うとかけれずにいます。友人から電話がかかってくるのもごくたまにで、数ヶ月に一度の飲み会も自分から飲み会しようと働きかけることが多いです。

私は友達に親しまれてないんだなぁと思っていると 結婚式の友人代表のスピーチやまた違う友達の式の乾杯の音頭を頼まれたりということもあり、これって親しまれてると思ってもいいのかな?と考えるときも有ります。でも親しまれてたら頻繁に電話やメールあるんじゃないかな?とも思います。

 一人でもいいから私を親ってくれる友達がほしいです。アドバイスいただけると嬉しいです

ユーザーID:7603704208

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  • 自分から!

    誰かに慕ってほしいのであれば、トピ主さんから一歩踏み出してみては
    いかがでしょうか?
    今の正直な気持ちを『相談』できる人を探してみてはいかがですか。
    「慕ってほしい」時は、まずは自分が慕える人を!
    最初から わかり合い・最高の友人!という関係は難しいと思いますが、
    お互いを思いやり・大切だと思えれば自然と仲が深まります。

    また、私も『悪口』は、聞くのも言うのも嫌いです。
    ですが『愚痴』と『悪口』は違います。(判断が難しいこともありますが)
    相手が何を伝えようとしているのか、少し気持ちを楽にして聞いてみては
    いかがですか?
    トピ主さんにとって『悪口』に感じることでも相手にとっては
    案外違うことがあるかもしれません。

    ユーザーID:1734673145

  • 親ってくれる友達?

    > 親ってくれる友達がほしいです。
    従属関係か、先輩後輩のような関係を考えてしまいました。

    堅物のイメージ。結婚式での音頭取り。
    などから伺うに、悩みそのものの本質は「親しまれない」事ではなく「普通の交友と違う気がする」事なのでは無いでしょうか。
    友達がゼロというわけでもなければ、誘うと呑み会が開かれる辺り、決して嫌われてはいないのだと思えますし。

    何処かしら「リーダー肌」で人とお付き合いしていませんか?
    人の上に立ちたがるとか、場を仕切りたがるとか。
    友達、というからには対等か、対等に近い形で付き合う事になると思いますが、
    交友の機会において、何処かしら「トピ主さんに対等に扱って貰ってない」という印象を与えているのかも知れません。

    ユーザーID:0589378727

  • すみません。。。

    前にレスをした ぱむと申します。

    すみません。言葉(漢字)を間違ってしまいました。
    トピ主さんが『親しまれる』と書いているところを
    私のレスでは、『慕う』という漢字を使用してしました。

    別の意味になってしましますね。
    すみません、訂正しておわびいたします。

    私の考えも気持ちもトピ主さんと同じ『親しむ』です。
    失礼いたしました。。。

    ユーザーID:1734673145

  • 素直に接する

    「昔から 人の悪口をいうのが大嫌いで 人に対して意見があるなら面と向かって言い、言えないなら一切言わないと決めており、」というのは、すごく良いことだと思います。これからも、この姿勢は貫いて欲しいです。そうしているうちに、同じ感覚の仲間が増えると思います。意見するのではなくて、自分の気持ちを素直に伝えれば、良いのではないですか? 私は、それで、友人関係を築いてきました。たとえば、落ち込んでいて一人で夕ご飯を食べたくない時は、友人に電話して、素直に、そのことを伝えると、時間を割いてくれます。別に大した話はしませんけど、一緒に夕ご飯をたべるだけで、場合によっては、ほんとうに救われます。そしてその時の気持ちをいつも忘れないようにしています。電話したければ、して、「別に用事ではないけれど、今、ちょっとおしゃべりして大丈夫?」ときけば? とにかく、素直にコミュニケートするように心がけましょう。

    ユーザーID:6069313137

  • 年齢にもよる

    トピ主さんはお幾つの方なんですか?
    気を使わずに話せる友達は、学生時代でおしまいじゃないかな?
    何のために友達が欲しいのか?
    暇つぶしの相手なら、自分から明るく誘ってみたら?
    数打てば当たる方式で。愛されたいなら、彼氏を作るしかないのでは?

    ユーザーID:1821358802

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  • ん?

    >相手から電話がかかってくる分にはとても嬉しく思っているのですが、
    >自分からとなると、今、この時間にあまり内容がないのにかけると
    >迷惑かもしれない・・・。と思うとかけれずにいます。

    相手も同じなんじゃ?
    それほどの用事がないから連絡を取らないだけなのでは。

    トピ主は、何かないと連絡してほしくないんですか?
    そうなのだとしたら、過去の付き合いから察してくれてるんでしょう。
    そうじゃないなら、自分から連絡してみれば良いじゃないですか。
    相手が何か勘違いしてるだけなのかもしれないし。

    ユーザーID:4528053993

  • ことわざに・・・

    こんなことわざがあります。
    「水至清無魚」水至りて清ならば魚(うお)なし
    ・・・清すぎる水に魚は住まない

    あまりに清廉潔白すぎると人が近よらないことの譬えだそうです。

    ユーザーID:5842300935

  • 頼もしく思われてるかも

    トピ主さん、文章からも真面目で、きちんとした性格なのが
    見て取れました。親しまれてはいないかも・・・ですが、
    頼りになると一目置かれていると思います。

    ただ、人って、正しい意見を聞いたり、結論欲しさに
    討論したいわけじゃなく、
    「ただ黙って話を聞いてもらいたい」ってことは、
    かなり多いと思うんですよ。(特に女性は・・)
    話がよほど酷い内容でない限りは、
    「そう、あなたはそう思うの。うんうん、わかった」って
    ただ耳を傾けてあげてみれば、トピ主さんの周りの評判も
    ずいぶん違ってくると思いますよ。
    頼りになるうえ、話を黙って聞いてくれる人。
    うん、すごく素敵だと思います。

    ユーザーID:5157925598

  • 親しまれるには。

    完璧だったり、いつも正しい人は疲れると思います。

    駄目なとこがあったり、たまには愚痴ったりするから安心出来る事もあると思う。

    陰口は確かにいい事じゃないけど、、、、ぽろっとこぼせる人がいるのは心強い。もちろん信頼関係がなければ言わないですけどね。

    ユーザーID:5079020343

  • うーん

    トピ主さんはご自分に厳しく、他者にも厳しい方だとお見受けしました。悪い事ではありませんが、そういう方と話をしていても安らげないです。明らかに間違っていたりするのでなければ、いったん胸に受け止め、相手の気持ちになって共感して聞く事も大事だと思いますよ。女性は特に、「そうね、大変よね」と共感してくれる人に心を開く傾向がありますから。

    ユーザーID:4815385501

  • ちょっとハードルを下げれば。

    私も悪口とか面と向かってしか言わないと決めてます。でも、友達は多いです。トピ主さんと違う所は、友達に注意しないことです。トピ主さんがこうありたいと思うように、友達も自分なりの信条ってあると思うんです。たとえそれが陰口という形だったとしても、私には口出す権利はないと思ってます。
    「私もあの人は酷いと思う!」と陰口にのるんじゃなくて、「へーそうなんだー。」「それは嫌だったね。」と流すだけにしています。そうすれば、本当に陰口を言いたい人は去っていき、話を聞いてもらいたかっただけの人が集まってきて、円満です。

    注意ばかりする人には連絡したくありません。「こう言ったらまた注意されるかも」と気を使ってばかりで嫌になるからです。黙って私の話を聞いてくれる人に連絡をします。

    ユーザーID:1558318714

  • 要求がましいからでは?

    もしも友人が頻繁にメールや電話をくれたとして、その中身が悪口や陰口などばかりだったら、きっとうんざりするんでしょう?
    飲み会に誘っても、話題がそれだったら嫌な顔をするんでしょう?
    だったら今のままの方がよくないですか?

    私はそういう話の中心で、愚痴を叫ぶのが目的で友達と会っています。

    ユーザーID:0931612099

  • トピ主です

     皆さん たくさんのレスありがとうございます。
    cookさん、申し遅れました。私は恥ずかしながら30歳、既婚です。この歳になってこのような悩みがあることに皆さん驚かれるかもしれませんが、どうかよろしくお願いします。
     私はパム様がいうようにどこか力が入りすぎてる部分があります。

    例えば、飲み会の場がシーンとなったら 私が話題を提供しなければ!!と
    頑張ってしまいます。また、話の中で意義有りと思ったことは 私はこう思うと言ってしまいます。joker様がいうように私は知らず知らずに皆に対して上からものを言っているのかもしれません。都的様の友人関係が本当にうらやましいです。

     RHCP様が言うように相手も私と同じなら少し救われます。
     マモミモ様 私はそんなに自分では清いとは思ってはいないのですが、はたから見るとそうなのでしょうか?yamaはまっすぐすぎると言われた事があります。
     いんこ様 コロコロ様 共感する事!!やってみます。
     りー様 まだ私は私からの信頼関係が乏しいのかもしれません。

    ユーザーID:6669817662

  • 私の意見です。

    そりゃ〜、グチもいえない友人に親しみは湧きませんよね〜?
    ホンネをいえないんですから・・・
    まず、自分かがハラを割ってみては?
    そして、ホンネを吐ける相手になることです。

    >昔から 人の悪口をいうのが大嫌いで

    ただ、聞いてあげればいいじゃないですか。
    友人は「話を聞いて」って甘えてるんですよ。
    それは、あなたに親しみを持っているからです。

    周りから積極的に関わろうとしないのであれば、
    そういう正義感が強すぎたり、白黒つけたがる性格のせいかもしれません。
    ホンネを言っていちいち注意させるのは気分が悪いし、
    ホンネを言えない相手とは一緒にいてくつろげないからです。

    他人のことは許せるようになりましょう。
    それが大人の包容力に繋がるのです。

    >一人でもいいから私を親ってくれる友達がほしいです。

    まず、自分がいちばん親しみを感じてる人にホンネを言ってみては?
    このトピに書いてあることを告白するんです。
    もし私が友人の一人としてトピ主さんにそういわれたら
    「yama、かわいいじゃん♪」
    って、うれしくなりますけどね。

    ユーザーID:8736667399

  • 人間皆同一でないし

    自分の行いがいかに正しかろうが、弱い人にいきなり同レベルを要求するのはアウトです。
    善き人で、有言実行できる人は大変羨ましいものです。
    ただ、悪口・愚痴とは、自分が相手に対抗するには弱くて不安だから「自分は間違ってないよね」と
    安心したくて言ってるのに、そこで叱られても・・・。行くアテがなくなっちゃいます。

    もし怒るのであれば、事実でないことを吹聴してるとか、事実でも広めるべきものでない
    (100倍誇張して話すとか)のを対象にすべきですね。
    それと単純に「駄目」ではなく、うそみたいな話は良くはないとか具体的に何が駄目かを指摘すべきです。

    仕事の窓口対応で、お客さんの要望に添えないことが多々でてきますが、
    失敗話で「駄目」と否定言葉を先に使ってたんだよね、と言った同僚がいました。
    感情的に反発してトラブルになるそうです。「〜の方法をとるのだったらできるけど・・」
    (逆にとらなければできません、と暗に言う)となるべく言うそうです。
    トピ主さんも、否定形の言葉を使ってませんか?
    答えは一緒でも肯定形の言葉に置き換えると印象が大分変わりますよ。

    ユーザーID:9693425477

  • トピ主です

     友達ダイスキさん、よねさん、レスありがとうございます。
     友達ダイスキさんへ
    >ただ、聞いてあげればいいんじゃないですか
    私も最近は聞くようにこころがけているのですが、答えを求められた時
    どう答えればいいのか、考えてしまいます。その現場にいたのでもなし、
    悪口を言われている本人の言い分もあるだろうと思ってしまうからです。
    悪口を言われている人を私が知らなければ、友達の言葉で判断して、それについての意見や考え、もしくは同調をするのですが、相手を知っているとなると
    知っているだけに難しく考え、注意するような言葉がでてしまいます。
     よねさんへ
    そうですね、私、もしかしたら否定的な言葉を使っているかもしれません。友達の話を聞いているうちに それ友達も悪いのちがうかな?とか
    相手の人はこう思ってその言葉を発したのかも。と考えたあと、自分の考えを述べてしまいます
    もう少し友達の顔色というか
    私に愚痴を言っている時の表情を見て、今日は同調するだけにした方がいいのか
    つっこんだ意見をいっていいのかを判断してみようと思います。

    ユーザーID:3519917817

  • そのまま言っては?

    結構、トピ主さんは男性っぽいですね〜。
    しっかり問題解決させようってところが。(笑)

    でも、人間てそういう問題でホントにアドバイス欲しいと思いますか?
    欲しいのは「共感と同感」です。
    「わかる!あなたが正しい!」といって欲しい。それがホンネです。

    >その現場にいたのでもなし、
    悪口を言われている本人の言い分もあるだろうと思ってしまうからです。

    そういう話、私もよく聞きます。その通りなんです。
    なので、そのまま言いますよ。
    「その場を知らなんしね〜、なんとも言えんね〜。」って。

    それ以上のことは、本人が考えることだし・・・
    本人が正しいと思うことをすれば解決するだろうって、信じます。
    後で「アレ〜〜、そうくるか??」って部分を見たとしても、
    私は彼女が好きだから「なんかあったらアナタの味方よ。ガンバレ♪」
    ってスタンスで遠くで見守ります。
    私は、それがいい距離かな?て思ってるんです。
    過ぎたことをしたら「こうしてみたら?」と他の方法を提案はしますが。

    トピ主さんは、あんまり友達と深く付き合ったことがない方かな?

    ユーザーID:6100405366

  • トピ主です。

    友達ダイスキさん
    レスありがとうございます。そうですね。私 今まで自分の中では深く付き合ったことないと思います。それに考え方も男ッぽいと思います。
     深いお付き合いって 気をつかわないで話せる相手でしょうか?
    何でもお互いの事を分かり合っているという感じでしょうか?
    私 深いお付き合いがどういうものかもわかっていないと思います。
     ただ、「私、yamaにだけ私の全て言ってるから」と最近言われました。
    日頃メールや電話はしないのですが、3ヶ月に一回集まって飲み会をし、
    いろいろ 恋愛事情や悩みやを話しあっている高校からの友達です。
    深い所まで話はしますが 普段はほとんど連絡しません。
    これって深いといえるのでしょうか?
     また、私は姉妹とすごく仲が良いのですが、
    深い付き合いというのは、姉妹のように接する事ができる付き合いでしょうか?
     
     
     

    ユーザーID:5755650131

  • 私の意見です。1

    トピ主さん、かなり文面が柔らかくなりましたね。
    素直な感じが出ていて、とてもいいですよ。

    深い付き合いと、気を遣わないというのは違いますね。(私的意見です)
    深い付き合いって、だいだい学生時代に経験するんじゃないかな?って思ってます。
    私は、10代のころから20そこそこまで、大親友とドップリガッツリの付き合いをしてました。
    なんというか、お互い入り込みあいっていうか・・・今思うと、依存に近いですね〜。
    それゆえに、いろんな軋轢も経験しましたけどね!
    けど、そういう付き合いを経験して、段々と人との距離のとり方を覚えて行くのかな?
    って思ってます。

    >私、yamaにだけ私の全て言ってるから」と最近言われました。

    なんだ、しっかり親われてるじゃないですか〜!(笑)


    >何でもお互いの事を分かり合っているという感じでしょうか?

    うーん、学生時代ならそういう感覚かもしれないけれど、
    オトナになったら分かりあうというよりは、心地いい距離のとり方とか、
    (要するに、過干渉しない、依存しない)
    包容力の方が大切かな?って思ってます。

    ユーザーID:6100405366

  • 私の意見です。2

    >深い所まで話はしますが 普段はほとんど連絡しません。
    これって深いといえるのでしょうか?

    連絡の頻度と友情の深さは比例しません・・・と私は思ってます。
    私は中学時代からの友人がいますが、年に1回会うか会わないか。
    連絡は彼女が帰省するときだけです。
    それでも、彼女は私と会いたいと言ってくれるし、私と会うのがエネルギーの源になると言ってくれます。

    >深い付き合いというのは、姉妹のように接する事ができる付き合いでしょうか?

    私はオトコ兄弟なので・・・が、たぶん違うでしょう。
    友人との付き合い方って、大人になるたびに変化していきます。
    メンバーも入れ替わるでしょう。
    環境が変化するたびに、それに沿って変化する。
    それが自然なのです。
    だって、それぞれ事情を抱えていきますよね。
    大きなことが起きても、知らされないこともあります。友人にでも、言いたくないことも出来てくるんです。
    だから、大人になったら「深い付き合い」よりも「いい距離で付き合う」方がいいかな?って思ってます。
    それが、友情を長持ちさせるコツだと思うんです。

    ユーザーID:6100405366

  • 充分では?

    高校からのお友達と数回会っていて「全てを話しているから。」といわれ
    姉妹と仲が良い。
    それで充分な様な気がしましたが。

    私はあまり人と話したりすることでストレスが解消するタチではないので
    本を読んだり、音楽を聞いたり、
    温泉に行ったり、夫とのんびりすごすことですね。

    愚痴を笑い話にする人の話は好きですよ。
    あとあえて本音を話さず当たり障りのない話をする
    学生時代の集まりも好きです。

    今は頻繁にあう友人は一人だけです。

    不思議と今の職場で、今までの友人には話せなかった
    事を話せるので付き合いの長さだけが友情の深さではないと思いますよ。

    夫と話しているのですが友達少ない=悪いというのは
    「友達100人できるかな?」という歌が起因しているのではないかと話しています。

    ユーザーID:1631988873

  • 私もそうです!

    私も友達付き合いでよく悩みます!!
    相手の言動を真面目に受け止めすぎてしまって、対応が堅くなってしまうのです。
    周りを見ていると、約束に程よく適当で、悪口や噂話もして、バカ騒ぎができる子が友達が多い気がします。
    一言で言うと何事においても「程よく適当」が良いみたいです。
    ただ、友達が多そうな子が言うには「確かに付き合いは広いけど、浅いよ」とのこと。
    何だかどっちもどっちな気がしますが、休日に色んな人と遊びに行きたいし、メール着信がゼロというのも寂しいので、対応を柔らかくして、よく笑う練習をしています。

    ところで結婚式のスピーチや乾杯の音頭を頼まれるとのことですが、おそらく信頼されているからだと思います。
    確かに堅い相手と日常つるむのはちょっと居心地が悪い、でもここぞという時は信頼して任せられる、といった感じでしょうか。
    まぁ、そういう時だけ頼ってくる友達もちゃっかり者だなぁと思いますが、そういうちゃっかり者が結局友達付き合いを上手くくぐり抜けているんでしょうね(笑)

    ユーザーID:8375088521

  • トピ主です

     友達ダイスキさん とらねこさん masaさん レスありがとうございます。
     私 どんな友達にも どうしても気を遣ってしまいます。 姉妹のように お互い何も話さなくても気にならないという関係にはなれないのです。
    3人以上が集まると気負わずに喋れるのですが 2人だと気負ってしまい、疲れてしまいます。
    相手が自分から話してくれるような人なら私も気負わずにいられるのですが、何故か私から話をする事が多いです。
    もし これが大人になったから気を遣うようになってでのことならば
    いいのですが、また少し違うようにも思います。
    中学 高校 までは2人でも気軽にはなせたのですが・・・。
     それでも 友達が「私、yamaにだけ私の全てをいってるから」っと
    言ってくれるのは いい距離をたもてているからでしょういか?

    ユーザーID:6669817662

  • 私の意見です。

    >言ってくれるのは いい距離をたもてているからでしょういか?

    いいと思いますよ!!
    私のカンですが、この場合は「いい距離」というよりも、
    トピ主さんの「口が堅い・話を真剣に聞いてくれる・親身になって考えてくれる」
    という部分への信頼の方がウェイトが大きいと思います。
    なので・・・もし、これからまた相談事があれば、近づきすぎず、
    自分の意見をいうよりも、相手のホンネとか心の底にある決意とかを、
    引き出してやるように仕向けるといいと思いますよ。

    >どうしても気を遣ってしまいます。

    私は、トピ主さんが他人の評価を気にしてる、あるいは友人としての自分にちょっと自信がないのかな?って感じます。

    >3人以上が集まると気負わずに喋れるのですが 2人だと気負ってしまい、疲れてしまいます。

    要するに、友人からの人(あるいは友人)としての評価を意識してしまう・・・ってことでしょうか?
    3人以上いるなら、評価の対象が複数になるので注目も分散されるから、プレッシャーにならない。二人だと、完全に自分だけが対象となるので、気負ってしまう・・・とか?

    ユーザーID:6100405366

  • 「友達」というものに求めすぎでは・・・??

    再び登場してしまいました(笑)
    レスを読んで思ったのですが、トピ主さんにとって「友人に親しまれる」とはどういうことなのでしょうか?
    無言でも気にならず、話す時に気を使わず、何でも話せる信頼できる相手ですか?
    もしそうなら、人生で数名出会えばラッキーで、ずっと続く可能性は限りなく低いです。
    なぜなら、お互いの現状が絶妙に一致しているからこそ有り得る関係だからです。
    沈黙が続くと気まずい、一緒にいて気を遣うというのは極めて正常な感覚ですよ。
    学生時代とはお互いの立場や状況が違うのですから。

    >友達が「私、yamaにだけ私の全てをいってるから」っと言ってくれるのはいい距離をたもてているからでしょういか?

    違うと思います。そもそも「私の全てを言う」ってどんな大人ですか?
    いい距離ではなく、トピ主さんが真面目に話を聞いてくれて口が堅いから、自分の話をしたくてたまらない人にとって都合が良いだけです。

    私は最初のレスで遊びに行けるような友達を増やそうとしていると書きました。
    でもその友達とはわいわい楽しい友達であって、「親友」は1人いればラッキーだと思っています。

    ユーザーID:8375088521

  • トピ主です

     友達ダイスキさん
    レスありがとうございます。
    >私は、トピさんが他人の評価を気にしている、あるいは友達としての自分にちょっと自信がないのかな?
    そのとおりです。当たりすぎてビックリしました。今考えると 親友になれそうな人、昔は何人もいました。だけど いつも各学校を卒業する時には切れてしまうんです。
    それは全部私から離れていったんですが・・・。いつも 裏切られてしまって。今考えると些細な事なんですがね。

     あと私は少し無神経なところがあって、調子にのって突っ込みをいれて人を傷つけてしまった。っということもありました。常に反省をして 
    今度こそは こうしよう!こんどこそはああしよう!としているうちに気を遣って話すようになったのかもしれません。

     2人だと気負ってしまうというのは 常に話をしてないと 相手がつまらないと思うのではないか?と思うからです。3人だと自分が話さなくても話題が出てくるときも多く、気楽になって 気負わないのだと思います。

    自分では 評価されるから!とは考えていなかったのですが、ご指摘をうけてから考えてみると そういうことになるなァと気付きました。

    ユーザーID:6669817662

  • トピ主です。

     masaさん レスありがとうございます。
     私にとって「友人に親しまれる」っというのは masaさんがいわれたとおり、無言でも気にならず、話す時に気を使わず、何でも話せる信頼できる相手です。そして前のトピでも書きましたが 姉妹のような関係を築ける相手です。
    >人生で数名出会えればラッキー
    やはりそうですか 私はまだその相手には出会っていません。だけどいつか出会いたいと思っています。
    >沈黙が続くと気まずい、一緒にいて気を使うというのは極めて正常な感覚ですよ。
    この言葉、ありがたかったです。今のままでもいいんだ!と思えたからです。皆 私の歳(30歳)になると気を遣わずに話せる相手がいるもので 私はきっとどこか性格がおかしいんだっと思いつつあり、自信をなくしつつありました。
    >私の全てを言う
    というのは 家庭環境から恋愛事情 内心的なことなどです。
    会ったらわいわいできる友達はいます。その友達は私をどう思っているかはわかりませんが、私にとってはとても貴重な友達、大切にしなければならない友達なのだと再確認しました。

    ユーザーID:6669817662

  • もう出会っているのでは?

    >常に話をしてないと 相手がつまらないと思うのではないか?

    でも、友人って「居心地のよさ」がいいのであって「いつも楽しい」必要ってないと思うんですよ。気を許してるから友達なんだし!
    私は、どの友人とでも無言はヘーキです。お互い平気でボーっとします。(笑)

    友人も鏡のようなもので、自分が差し出したものと同じものを相手は返してきます。自分が気を遣えば相手も気を遣う。自分が自由になれば相手も自由になるし、自分がオープンになれば相手もオープンになる。

    >だけどいつか出会いたいと思っています。

    すでにトピ主さんの近くにいると思いますよ。
    あとは、トピ主さんが「あるべき自分」ではなく「ありのままの自分」を認め、それを開放する勇気を持つだけのような気がします。

    友人と姉妹ようにはなれないと思います。
    けれど、姉妹とは違う距離感があるからこそ、友人関係はいいものなんですよ!

    ユーザーID:5926561953

  • トピ主です。

     友達ダイスキさん レスありがとうございます。
    これから私、黙る勇気を持ってみようと思います。
    確かに 自分が気を遣うと相手にもそれが伝わってしまうような気がします。今までは それでも 相手に話をふらずにはいられなかった。
     だけど 私がほしいのは 親しくできる友達。
    私から勇気を持って変わって、いつかお互いに気をつかわずに 接する事ができる関係になりたいと思います。
     また、皆さんのレスで 私は 少しかたすぎる事がわかりました。
    話を聞くことで 相手が私に気を許してくれたり、私と話やすくなったりする事、私は今まで考えた事もありませんでした。これから実行していきたいと思います。ありがとうございました。  

    ユーザーID:6669817662

  • 応援してます♪

    自分から変わろうと決心したトピ主さん、とても素敵です。

    慣れないうちは、沈黙して
    「気まずくなった?」と気になるときもあるでしょう。
    そういうときは沈黙後に
    「○○といると居心地よくって、ついボーっとしちゃった!」
    なんていっておけばOK!相手は悪い気しませんよ。

    そして、たとえ相手が期待していたものと違うものを返してきても、
    気にしないことです。
    それを許していくことで、お互いがより自由な関係になり、
    そして気がついたら、相手をもっと好きになってますよ。

    沈黙って、意外と人との関係を育てていくんですよ。
    その人の、呼吸がわかるようになるんです。
    友情だって、愛なしでは成り立ちませんよね。
    いつかきっと、好きなときに話しかけ、
    好きなときに黙りこくることもできるようになりますよ。
    それは決して自己中心的なことでなく、
    お互いが一緒にいても自由でいられる証拠なのです。

    ユーザーID:5926561953

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