初孫の名前

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生活・身近な話題

ウルビーノのビーナス

世間ではどうなのか・・・と戸惑いつつネットをうろうろしていて初めてみつけました。
皆さんがいろいろ率直なご意見を述べられているので思い切って書いてみます。
今年初めに結婚する前に子供が出来ました長男に先日無事男児ができました。 健康なお嫁さんが元気な子を産んでくれました。 私たちは長年海外に居住していますので今回も出産時に帰りたいのはやまやまでしたが、一ヵ月後のお宮参りをしてあげるほうが役に立てるのではないかと我慢して、まだかわいい孫の顔は息子夫婦が病院から送ってくれる写メールのみで拝むばかりです。 昨夜がお七夜でようやく名前が決まったと息子が知らせてくれたのが、その長男を出産したとき私が付けたかった名前なのですが姓名判断の字画がとても悪くて諦めたものだったのです。 夫と相談の結果、やはり一応知らせておくべきだろうと判断して第二候補の方にしてはどうかというと、息子は今さらと激怒、でもしばらくしてやはりそのとおりにするとメールがきましたが、その後は電話に出ません。 やはりですぎた意見だったのでしょうか。

ユーザーID:8207467046

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  • そうですね

    アドバイスするほうは良かれと思ってでしょうが、自分の息子でも、親と同様に姓名判断を気にかけるものでもありませんから。
    孫のことはまず息子夫婦に任せて、最終的につけた名前がなんでも、温かく見守るのがよろしいかと思います。

    ユーザーID:3044169608

  • 出すぎた意見ではないと思います

    姓名判断など占いのたぐいはそれを信じる人にしか効力を発揮しないものです
    親が子供の幸せを祈ってつけた名前が「悪い」わけがないと思います

    しかしですね
    そんなことくらいで激怒するとはなんと気の短い息子さんですね
    おばあちゃまの進言も孫の幸せを思ってのことなのに

    穏やかで心の広い人になる画数の名前を息子さんにつけてあげるべきでしたね

    ユーザーID:7555037034

  • 悪いと言われれば・・・

    気になりますね。

    せっかく、「この名前にしよう!!」と決めたのに、
    字画が悪いなんて言われたら、気にしてなかったのに、
    気になります。

    うーーーーん・・・・・
    余計な事を言ってしまったと思います。

    姓名判断はあくまでも参考にするもので、
    それで人生が決まるというわけではないと思っています。
    気にしない人は、気にしないで、付けたい名前を付けますし、
    気にする人は、念入りに調べたり、鑑定に出したりして
    我が子の名前を決めます。

    でも、今回の場合、トピ主さんが考えた名前を提案したのではなく、
    第二候補にあがっていた名前の方が・・・と助言しただけで、
    最終的には、息子さんご夫妻が決めた事ですので、
    度を越えた助言だとは思いません。

    ユーザーID:8377495173

  • 決定した名前にケチを付けたら激怒は当然

    アチャー、息子さんは電話に出ないのですか・・・
    名付けは、親が初めて我が子に与えるプレゼントのようなものです。
    息子さん夫婦が一生懸命考えて付けた名前を、字画が悪いと言われたら溝ができるでしょうね。
    息子さんから相談されていたのなら別ですが、昔避けた名前だった事や、そもそも姓名判断を持ち出したのが悪かったです。
    出すぎた事、余計な事でしたね。
    これからは、別世帯だと肝に銘じてください。

    ユーザーID:3163560641

  • え〜と

    トピ主さんのご長男さんの時に「字画が悪くて使わなかった名前」を、お孫さんの名前の第2候補に勧めたんですね。

    ご長男さんが結婚で改姓されていれば別ですが、ご長男さんの姓を
    名乗られているのであればお孫さんの字画も悪いはずじゃ・・・。

    で、結局はその名前をつけてくれたんですよね、「やはりその通りにする」
    というのは「トピ主さん夫婦のつけてくれた名前にする」ということですよね。

    で、それ以来電話に出てくれない、と。

    トピ主さん夫婦には反省していただくとして、
    息子さんも軽く流せばいいのに、と思いました。

    私の場合も、実父と義父に名前の提案をされましたが
    「ふ〜んいいね〜」で流しました。

    時間がたつとこじれるので、今のうちにメールでも手紙でも謝って、
    許してもらってください。

    何が悪かったか、はどうでもいいんです。
    「息子が怒っている」
    これが事実です。

    ユーザーID:0616116719

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  • そんな事、

    聞かないと分かりませんか?
    子供の名前を考える事は、親にとって大変楽しい事です。
    どうして祖父母が孫の名前を決めようとするのでしょうか?
    おせっかい極まりないです。
    あんまりでしゃばった事をすると疎遠されますよ。
    トピ主さんの文章で全体を読んで、あつかましい人だなあという印象です。

    ユーザーID:3180313064

  • 姓名判断

    確かに姓名判断は気になるところですが
    結構適当で、見方によってかなり違います。
    ですから、そんな迷信に囚われない方が良いかと思います。

    ユーザーID:5247339511

  • 気持ちのすれ違い

    トピ主さんが付けたかった名前を息子さん夫婦は孫さんに名付けたのです。ですから、付けた後に「姓名判断で悪いから、第二候補にしては?」と言ったところで、ごちゃごちゃと文句ばかり言う人だと反感を買ったのです。
    トピ主さんは、よかれと思って仰った意見だったのですが、息子さんにしてみれば「母親の名付けたい名前を付けたのに、いまさら何を言い出すのか?」と訝しく思えたのでしょう。
    でも、やはり良くない名前と言われれば親としては不安でもあるので、第二候補の名前を付けることにしたのです。でも、これ以上は干渉されたくないという思いが先だって、電話に出たくないという行為になっているのです。

    しばらくは、そっとして置いてはいかがでしょうか。
    何かあれば息子さんの方から連絡があると思います。
    お嫁さんも、赤ちゃんのお世話で大変な時期で精一杯ですし、そこまで気が回らないのでしょう。

    ユーザーID:1788861427

  • 悪い姓名判断にとらわれる愚

     お孫さんのご誕生おめでとうございます。
     さて、私には娘が二人おります。名づけるときは字画は気にせず、響きのよい美しい名を、と考えてつけました。点がひとつ、棒が一本多い少ないくらいで人間の運命が変わるとは思いません。同じ名前でも判断する専門家によってやり方が違ったり、意見が分かれたりするようですし。
     今の子供は非常に読みづらい、日本語として異常とも思えるような字や読み方の名前が多く、そちらのほうが困ったことだと憂慮しています。
     息子さんには黙っているべきでしたね。誰だっていい気持ちがしませんからね。でも、今さら仕方がないので、画数は運命に関係ない、自分達が悪かった、というメッセージを送ってはどうでしょうか。元々は愛情から出たことなので、分かってもらえると思いますよ。

    ユーザーID:8866248279

  • 息子は・・・

    男性にとって、初めての息子は特別みたいですよ。
    父も弟も夫も、「息子が生まれたら」と
    心に決めてた名前がありました。
    なので、息子さんもきっと心で温めていた名前を
    否定的な言葉の返答だったので
    嫌な気分になったのかもしれませんね。

    今は、少し距離を置いておく方が良いかもしれません。

    ユーザーID:2641216508

  • 姓名判断なんてはいて捨てるほどあるのに

    孫、ですよね。
    名付けの権限を越えています。
    押し付けがましい。
    知らないで済んだものをわざわざ伝えるなんて。
    占いなんていうものは、あまたあるもの。
    一方で吉、他方で凶と出るなんてことはよくあります。

    名付けは親の最初で最大の愛情。
    余計なことをしてしまいました。
    これからはいっさい口出しをしないことです。

    ユーザーID:0072777386

  • 私だったら嬉しいけれど… 1

    現在妊娠中の、長男の嫁という立場です。

    うちの場合はお姑さんと旦那サマ、よりもむしろ私とお姑さんの方が仲良し(笑)で
    普段からメールのやり取りを楽しんでいる為…というのもあるかと思いますが、
    そういったアドバイスを受けるのは嫌じゃないですよ?全然。
    逆に、候補名が浮かぶ度母にも義母にも「どうかな〜?」と相談している位です。
    だってやっぱり、皆に受け入れてもらえる名前の方が嬉しいですもの。

    …とまぁ、この辺は考え方の違う方もいらっしゃるでしょうが
    息子さんが激怒されたのは何故でしょうね?
    ご自分の好みを押し付けたわけではないのですし、
    「私もこの名前良いと思うのよ、でも実は昔調べたら〜」という理由も
    きちんとお伝えしできているようなら怒った、というより提出期限まで時間がない焦り
    &「また考え直しか!」というやり場のない憤りだったのかな?と推測しますが…。
    偶然なのか何か怒っているのか、電話に出てもらえないのはやっぱり気になりますよね。

    ユーザーID:4824582365

  • 私だったら嬉しいけれど… 2

    ここはもう、息子さんご夫婦の気持ちを憶測しても埒があかないので、
    ・(もし説明していないなら)名前に反対した理由、でも良い名前だとは思った事
    ・良かれと思って言ったけれど出過ぎた意見だったかと反省し、悩んでいる事
    を率直にメールでお伝えしてはいかがでしょうか?
    感情的になって上手く伝わらない可能性もある電話より、こういう時はメールの方が便利かも…。

    たいして参考にならないレスでごめんなさい。

    ユーザーID:4824582365

  • 伝えてしまったものは仕方ないです

    私は占いの類はまったく信用しないので、子供の名前も姓名判断がどうとかは知りませんし、知る気もありません。

    息子さんとお嫁さんが私のタイプだと、「気に入った名に水を差され、変えざるを得ない。知りたくなかった」という感じで受け止めると思います。

    反対にその類を気にするタイプだったなら、「知らせてくれて有難いな。今なら違う名にできるし」と受け止めるでしょうから、良かれと思った親切でも、相手によって良し悪しだと言うか。

    名前を変えたと知らせてくれたようですし、今はしばらく、息子さんから連絡がくるまで待ってみたらどうでしょう。

    名前の件で息子さん夫婦の機嫌を損ねたんだとしたら、トピ主さんから積極的に連絡を取ろうとすればするほど、却って避けられそうな気がします…。

    ユーザーID:8719485180

  • 余計なことしぃですね

    姓名判断の結果が悪かった。
    どうしてわざわざそれを息子さんに告げるんですか?
    黙っておけばいいんですよ。

    世の中、名づけにおいて、姓名判断・字画をまったく気にしない
    価値観の人はいます。
    字画に振り回される人は、自分の身にふりかかる悪いできごとを
    名前が悪いせいだ、と原因を押し付けようとしているかのように思えます。
    姓名判断なんて、星占いみたいなモンでしょう?
    結果の良い悪いをどこの誰が保証してくれるの?
    まったく、迷信の類としか思えません。

    息子さんに、良い字画の名にしたいので字画を調べて、とか
    頼まれたのならともかく、トピ主さんの勝手な価値観による
    おせっかいで、息子さん夫婦に失礼なことを言ってしまったことになるんですよ。
    乱暴にいえば、
    「おまえの決めたコドモの名前は悪い名前。将来不幸になるにちがいない!
     そう占いの結果が出た!
     それがイヤなら名前変えろ」という感じ。
    まさにイヤがらせです。
    息子さんはそんないちゃもんをつけられ、ケチがついたので
    名前を変えたのでしょうね。決して姓名判断に従ったわけではないと思いますよ。

    ユーザーID:8596662110

  • 結果はみんな違う

    私も名前をつけるときにいろんな姓名判断の本やサイトを見ましたがそれぞれ結果が違うんですよね。

    それから私の名前も結婚してから変わった姓名で判断したら主人にとってかなり悪いものになっていました。

    でもだからって名前を変えるつもりもないし離婚もするつもりありません。
    名前ですべてが決まるならこんな楽な事ってないですもん。


    すんでしまった事に根拠のないマイナスな事を言ったってしょうがないじゃないですか?
    姓名判断では最悪でも幸せな人がいるでしょう。
    ましてやご両親が決めた事ならほかが口出しする事じゃないです。

    これから先は何か困る事があっても「名前がいけないんだ」とは言わずにみんなでお孫さんを守ってあげてくださいね。

    ユーザーID:9848213509

  • まずは

    初孫さん、お誕生おめでとうございます。

    名前のことですが.....口の出しすぎだと思いました。
    息子さんのことばかり書いておられますが、赤ちゃんの
    お母さんは、どう思われたでしょうか。

    両親が、我が子の名前を決めるのは当たり前でしょう。
    あなたのご主人も、よく黙っていらっしゃいますこと。

    あと、お宮参りですが、息子さんの妻の体調もあります。
    先走って、「やらねば」と思わないことです。

    息子さん夫婦に、任せることが「子ども孝行」です。

    ユーザーID:1066703835

  • ですぎた意見というよりも・・・

    息子さんご夫婦が悩んでやっと名前を決めたと知らせてきた後で言うのは、例え親であってもルール違反だと思います。
    結婚した時点でお嫁さんは妊娠されていたたわけですから、もっと早くに伝えておくべきだったと思います。
    それなのに、決まってから知らせておくべきだろうからと、
    ご自身の希望の名前を告げるのは随分と勝手な意見だと思います。
    知らせておくべき。ではなく黙っておくべきだったのではないでしょうか。

    それに息子さんですから苗字はトピ主さんと同じですよね?
    字画が悪くて諦めたものだったのならやはり悪いのではないのですか?
    読みは同じで漢字を変えたのでしょうか?

    トピ主さんと同じように、息子さんご夫婦にも付けてあげたい名前の候補がいくつもあって悩み抜いて決めたでしょうに気の毒で仕方ないです。

    ユーザーID:1656188148

  • いつも思うのですが

    子どもの名前は親が付けるものだと思います。が・・・

    トピ主さんの文面から察するに、
    第二候補の名前を押し付けているようにも思えないので、息子さんが激怒という展開がわかりません。
    そうそう「激怒」なんてしないでしょう?
    仮に私が夫の両親に「第二候補にしたら?」と言われればアドバイスとして受け入れますよ。
    そのうえで、夫と考えます。
    だって、このお名前も息子さんご夫婦が考えたものなんでしょう?

    どうして、「激怒」になって、結局そのお名前になって、電話に出なくなるのか・・・。
    そういうことの前に他に原因があるのではないでしょうか?

    良好なご関係なら、いきなり「激怒」にはなりません。

    ユーザーID:2721508176

  • 姓名判断って

    姓名判断にも流派があるのをご存知ですか?
    実際、うちの息子の名前を決める際に、姓名判断で調べましたが
    こちらの流派では大凶なのに、違う流派では大吉な名前がありました。
    トピ主さんが息子さんにつけようとした名前の時の姓名判断とは
    流派が違えば大吉になってるかもしれません。
    でも、トピ主さんも親心ゆえ、言ってしまったんでしょうから
    『出すぎたことを言って悪かった』とメール等で
    謝罪すればいいんじゃないでしょうか。
    なんといっても、お孫さんのお名前。
    トピ主さんも息子さんに付けたかった名前なんでしょう?
    親が子供に付けたいと思う名前なら(しかも2世代つづいて)、
    占いの結果がなんであれ、幸せな大吉の名前だと思いますけどね。

    ユーザーID:2249855521

  • お嫁さんが電話に出ることを禁止している?

    本文要点まとめ

    ・お七夜の日に名前決まる
    ・決まった名前はかつて息子の時に、字画悪く取りやめた名前と同じ
    ・字画のことを知らせるべきか迷い、主人と相談の結果知らせた
    ・その際、第二候補にしてはどうかと提案した
    ・息子は今更言うなんてと激怒した
    ・その後「やはりそのとおりにする」と連絡入る
    ・以降電話をかけても出ない

    疑問点
    ・名前の候補はお七夜以前に教えてもらっていたか?
      名前が決まるまで候補を知らされなかったのなら
      息子さんの言うことは筋違いです。

    ・判断は息子さんに任せた?
      「やめた方が」と「やめなさい」では意味が変わってきます。

    ・お嫁さんの様子は?
      もしかしたら今になって姑の意見を取り入れて名前変更を
      強行した息子さんと、お嫁さんの間で悶着が発生しており、
      「私との話がちゃんと決着するまでその電話出ないで!」
      と強く言われているのかもしれません。

    言ったら「今更」「口出しするな」「水差すな」
    言わなかったら「何故言わなかった」「嫌がらせか」
    字画のトラブルはむずかしいですね。

    ユーザーID:9246805910

  • 息子さん夫婦が可愛そうです

    お孫さんのご誕生おめでとうございます!

    私は現在1歳の娘がおります主婦です。

    名前の字画、気になるのはすごくよく分かります。
    私も娘の名前を決めるときはとても悩みました・・・。

    でも、それを親からあれこれ言われるのは、過干渉です。
    私も親から字画のことでせっかく考えた名前を反対されると、気分を害すると思います。
    字画なんて流派によって吉凶が正反対になりますし・・・。
    それに、今後もあれこれ子干渉されるのではと、危機感を持つかな・・・。

    どうぞ、息子さん夫婦をあたたかく見守るだけにしてあげてください。
    トピ主さんが干渉すればするほど、息子さん一家との距離は離れていくと思いますよ。

    ユーザーID:7401004004

  • やはり、ご懸念のと通りでしょうね。

     名付けるご夫婦とっては、その子に対する色々な思いを込めています。
    主様が、例え、「ちょっと気になるから」といった控えめなお気持ちでも
    息子さんご夫婦にとっては「意見された」とお受け取りだったと推測します。
    ですから、「今さらと激怒、でもしばらくしてやはりそのとおりにすると
    メール」なされたのだと推測します。
    恐らく、ご夫婦のお気持ちを抑えて「これから孫に対して『名前が悪い』と
    言われ続けかねない」ことをご懸念された、ご判断だったのではと推測します。
    勿論、ご夫婦がご納得の上でなら、しばらくすれば落ち着かれるでしょう。

     既に、お孫様のお名前は、お決まりのことでしょう。
    お目出度うございます。
    きっと、良いお名前だと思います。

     今後は、命名までの経緯を一切お胸にお仕舞いになって、お孫様のご成長と
    ご家族のお幸せをお考えに成られては如何でしょうか。

     海外においでになり、お気軽にお孫様にお会いできるかどうか分かりませんが。
    お元気でいらっしゃれば、お孫様のご成長を楽しくご覧になれると思います。

    ユーザーID:0025839879

  • ご心痛ですね その1

    トピ主さん、初孫ご誕生おめでとうございます。色々配慮されていたのに、お名前の件ですれ違ってしまい残念ですね。

    私は今年の11月出産予定ですが、夫の両親に名前を報告してから「字画が悪い」と言われたらどう思うかな…と考えてしまいました(普段の関係は非常に良好です)。
    私と夫は字画をあまり気にしないで、名前をつけるつもりです。全く気にしないわけではありませんし、まだ本をぱらぱら見ている段階ですが、由来とか響きとか総合的に判断してつけたいです。一応候補をいくつか決めて先にご両親に言っておくかと。その名前全てに反対されたら、考え直すかもしれませんが、正直気分は良くないですね。

    ご長男夫婦は、そもそも名前を決めてから報告されたということで、別に意見を求めたわけではない。それをいきなり「字画が悪い、第二候補にしては」では気分を害されても仕方ないのでは…。お七夜に報告を受けたと言う事は日本で名前を届け出る期限ぎりぎりですよ。それなりに悩んで、考えて決めた名前なのに祖父・祖母に反対された名前では可哀相かな、でも一生懸命考えたのに…とすっきりしない気分になると思います。

    続きます。

    ユーザーID:5516821152

  • ご心痛ですね その2

    続きです。

    投稿を拝見していると、トピ主さんに決して悪意があったわけではないのはわかります。でも、知らせなくて良いことを知らせた(余計なお世話)をした、とは思います。ご自分たちではつけなかった、でもご長男夫婦はその名前を良いと思ってつけようとした。きっとトピ主さんたちだって字画さえなければ付けたかったくらいなのですから素敵なお名前だったのでしょうね。で、あればそれを選んだご長男夫婦の想いをもう少し慮ってあげても良かったのでは?一緒の名前を選んだなんて、素敵な偶然じゃないですか!

    ただ、「激怒」した後「その通りにする(第二候補?)」と連絡があったのに、音信不通にされてしまうご長男夫婦もちょっとだけ大人げ無いかな、と感じました。もう名づけを変更する事は難しいですし、どうしたら許してくれるかはわかりませんが、お互いに歩み寄れると良いですね。

    お孫さんの誕生を心待ちにしていたトピ主さんの気持ちが伝わりますように。

    ユーザーID:5516821152

  • 私は出すぎたこととは思いませんが・・

    しかも息子さんはトピ主さん達のアドバイス通りに第二候補のお名前をつけたのですよね? もしかしたら今は自分自身が「親として配慮が足りなかった」と感じて落ち込んでいらっしゃるのでは? そしてそれを指摘した(もちろんそんな意図はないでしょうが)トピ主さん達にも少し腹を立てているのかも・・・ でもどちらにしてもトピ主さん達の意見が正しいと判断してのことでしょうから、少し時間を置けば今まで通りの関係に戻れると思いますよ・・。 

    もし気になるようなら「迷ったけれど、一応言っておこうと思って話したが、行き過ぎたと後悔している、ごめんなさい」とひとこと謝っておいたらいかがですか?息子さんがバツ悪く思っているなら、トピ主さんが先に謝られると気が楽になって和解しやすくなる気がします。 

    今は敢えて画数などを見ないで決める夫婦も多いので、「そんなこと聞かなきゃ良かった」と思う人もいますよね。もしかしたら息子さん夫婦もこのタイプだったのかもしれませんね。

    息子さんが激怒した理由は推測しか出来ませんが、一般的にトピ主さん達がそんなに行き過ぎたことをおっしゃったと私は思いませんよ。

    ユーザーID:3626227932

  • 関係ないかも・・・

    「名付けの件と、電話に出ないことは関係ないかも」という意味です。
    単にタイミングが合わないだけではありませんか?

    激怒されたあと、トピ主さんご推薦のお名前を採用されたんですよね?
    ということは、その時点で問題は解決している可能性が高いかと。

    私も決して気が長い方ではなく、一時期はちょっとしたことで
    親に食ってかかったりしていましたので、なんとなく想像がつくんです。
    そういう人って、ひとしきり怒ったあとで反省するものなんですよ。
    「あそこまで言うことなかった。俺って小さいなぁ」と。
    (ちなみに、今は声のトーンを上げないよう徹底しています)

    子供の名付けについては、私自身は独身のため経験がありませんが、
    妹2人のケースを見る限り、やはり口出しはしない方が良さそうです。
    案が出た時点で思い入れタップリな上に、親から否定的なことを言われると
    とても傷つくようなんです。もちろん反応も感情的。

    というわけで、見守ることに徹するのが「かしこい祖父母」かな、と思います。
    最後になりましたが、お孫さんのご誕生、おめでとうございます!

    ユーザーID:5530374512

  • たかが占い

    姓名判断なんて、本によっても違いますよ。
    こっちの姓名判断ではいい名前でも、あっちの姓名判断だと最悪ってこともありますよ。
    また、もしも、トピ主さんが息子さんにつけた名前が、他の種類の占いでは最悪と言われたら、どうですか?
    いい気はしないですよね。

    普段はろくに占いごとを信じない人でも、なんで名付けの時の姓名判断にはこだわるんでしょうね。
    画数がよい人は幸せになって、よくない人は不幸せになるなんて、本気で思ってますか?

    名付けに限らず、息子さん夫婦の育児には口出ししない。
    これが揉め事を起こさない鉄則だと思います。

    ユーザーID:9786852731

  • 世間ではどうなのかではなく

    トピ主さんが息子さんにつけたかった名前を、
    息子さんは自分の第一子につけたのですよね。でしたら、
    「私があなたにつけたかった名前だったのよ〜うれしいわ〜」
    と電話で言って差し上げればよかったのに。
    そうすれば、息子さんも奥さんも喜んでくれたでしょうし、
    「?何で僕につけなかったの?」と食い下がってきた時になって初めて、
    「当時の姓名判断ではよくなかったからね。まあその時は何か気になっちゃったから」と
    説明すれば、トピ主さんのもやもやもすっきりするでしょうし、
    息子さんも、受入れやすかったでしょう。
    第二候補にしてはとは、トピ主さんが言わない方がよかったですね。

    世間ではどうなのか?ではなく、息子さん、奥さんはどうなのかが
    大切だと思いますよ。
    良かれと思って言うことでも、それが相手はどう思うかを
    まず考えてでなければ、
    "ただ自分がすっきりしたいから言うだけ"の言う側のエゴです。

    今後、他人様に迷惑をかけてしまうことをしようとしている時以外は、
    反対意見は「お母さん教えて、助けて」と、意見を求められた時だけに
    した方が良いと思います。

    ユーザーID:2502607365

  • それだけじゃ。。。

    私も、妹が名前をつけるとき、
    よくないよという意見もあるよと言う話をしたことがあります。
    ただ。「気にかけないよと言う人もいるし、
    どうするかはあなたたちで考えてね」と付け加えました。
    私なら「第2候補にしたら?」と言う意見を言わなかったなと思います。
    親が考えた名前であれば、それを受け止めようと考えていましたから。

    ところで。
    お生まれになったばかりとのこと。おめでとうございます。
    7日と言えば、こちらでは親子そろって退院の日かと思います。
    退院などで、落ち着いて電話に出れないとか、
    あるのではないでしょうか?
    また、お子さんも元気でと言われますが、
    私の子は元気でも2週間入院しました。。。
    また、退院間近の産婦さん(多胎児出産ですが)が骨折して、
    入院が長引いたとかも聞いたことがあります。
    何があるかわかりません。

    まだ、メールが届いてから、一日経ったくらいでしょうか。
    あわてて結論付けないで、
    もう少し待たれてはいかがでしょう?

    ユーザーID:7234007519

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