父の恋愛

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

いろは

小町の皆様はじめまして
私の相談に乗って頂けませんか
今、私は30代後半の独身者、実家暮らし。妹は結婚して一児の母、実家の近くで暮らしています。
母は3年前に亡くなりました。相談は父65歳の事です
母が亡くなりしばらくして父が女性(55歳)とお付き合いを始めました。
私は父には父の人生があり父のこれからは自分で決めていい。娘には関係ない事そう思い別に気にする事なく過ごしていました
ただ毎晩の様に朝まで飲んで遊ぶのは仕事で何かあっても心配だから…と苦言を呈したりはしましたが

長くなるので続きます。

ユーザーID:5253672412

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  • 続きです

    私は父の支払いや銀行等の管理をしてましたが…そんな遊び方だと現金が足りずカードで支払いをする様になり最終的には自分で管理するからと通帳や支払い票を取り上げてしまいました。その女性が私と父の仲を引き裂きお金を巻き上げているんです。
    父が働いて得たお金ですから何に使うが勝手ですが、支払いが滞り父が入院した時に保険が効かず…
    給料が入ったばかりの時期には猫なで声で連絡してき月末になると連絡すらままならない。

    続きます。長くてすみません。

    ユーザーID:5253672412

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 最後です

    初めてなのでちゃんとレス出来ているか不安ですが…

    父もいつまでも元気で働ける訳ではありません。
    だからこそ身体はもちろんお金も大切に自分の為に使って欲しいのです。
    その女性を紹介した方が奥さんを亡くしたばかりで生命保険も入ってるし奥さんもお金にしっかりした人だったから付き合いしたら?と父を紹介したらしいから最初からそのつもりだったのでしょうが
    振り回されている父の姿を見ていると辛くなってしまいます。
    どうにか父と別れさせる方法はありませんか?
    お知恵をお貸し下さい。

    ユーザーID:5253672412

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 焼きもちかな?

     お父様はどう仰っているのでしょうか?
     いくら娘と言えでも、お父様の人生の邪魔をする事はできません。まして、貴女が別れさせたいと思っても、お父様の気持ちもありますよ。

     お父様は既に65歳、貴女より人生経験豊富で、人を見る目がおありだと思います。馬鹿な真似をされるほど愚かではないと思います。
     貴女のお父様を信じては如何でしょうか?
     そして、貴女も素敵なパートナーを探しても良いのでは有りませんか?

     失礼ですが、貴女は焼きもちを焼いてるとしか受け取れません。
    貴女の人生も充実させてください。お父様には自由を与えてあげてください。

    ユーザーID:4567969737

  • その方に聞いてみる

    >その女性を紹介した方
    に聞いてみては?
    「結婚を考えているようだけれども、反対しているのかとか悪いほうにとられたくない。差し支えない程度でいいから、どういう人なのか教えて欲しい」と。
    あと、探偵など調査会社をいくつか調べて、一番信用がおけそうなところに調査をお願いするのも1つの方法です。
    あと、妹さんは何と仰っていますか?
    >支払いが滞り父が入院した時に保険が効かず…
    いくら恋に夢中とはいえ、こういうところはきちんとしなければなりません。
    まずは、自分の感情(嫉妬)抜きで、「父親の管理をどうアドバイスするか」「相手の女性はどういう人なのか」を、妹さんと相談したほうがいいと思います。
    同時に、トピ主さんも、「お父さんの保護者」という役割ではなく、難しいけど1人の男性の恋路という視点でみてあげてください。
    お父様の様子は、「恋っていいぞぉ、いろはもどうだ?」ということを背中で語っているようですね。

    ユーザーID:1370215002

  • 愛と打算

    もしかするとお父様はその女性が打算で近づいてきていると薄々気づきながら付き合っておられるのではないでしょうか。
    だから朝まで飲んでしまっておられるのかも。
    これが最後の恋愛かもと思うと分かってはいてもその女性に執着されているのかもしれません。
    程よい遊びならご自分の働きの範囲でできる事なら何も言う事はないんでしょうが心配ですよね。

    お金の管理が出来ないようなら預かるといってみてはどうですか。
    保険の件ではお父様もしまったと思っていらっしゃるでしょうから。

    私を当てにしないでねと言っておくといいでしょう。
    紹介した人よりお父様が一目置いているような誰かに意見してもらってはいかがですか?

    ユーザーID:4403762677

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  • びっくり子猫様

    返信が遅れてしまい申し訳ありません。
    焼きもち…そうですね
    私は父が大好きですから。ただ私にも遠距離ですが、お付き合いしている彼がいます。そちらへ呼ばれてはいるのですが父が心配で踏ん切りが付かない状態です。母がいない今、父には幸せで居て欲しい。お金がないと相手にもしてもらえない様な人と何故?と思ってしまいます。もう貯金も尽きて来てますので別れは近いかな?とも思うのですが実際、彼女に使っているのか貸しているのか使い道は解りません。
    やはり大人なのでお互い自分の事を考えてればいいのでしょうか?

    ユーザーID:5253672412

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 名探偵ナンコ様

    レスありがとうございます。返信が遅れてしまい申し訳ありません。

    その紹介された方は私は知らないのですが父が母とよく行っていた飲み屋のママさんから聞いたらしいです(妹の旦那さんが聞いた)
    ママさんとは家族ぐるみの付き合いです。
    その女性は酒癖が悪いらしく酔って暴れたり暴言を吐いたりするので昔からの馴染みのスナックには出入り禁止になってしまっていて父には止めときなさいって言っていたらしいです。
    私は父の恋愛なんて本当は口なんて出したくないです。再婚もいいと思ってますがあまりに相手が信用出来なくて不安なのです。
    ちなみに妹は父が恋愛する事事態が母への裏切りと反対です。妹の旦那さんは私と同じ意見ですが本人が納得するまでは仕方ない。との事です。
    その方法だと身ぐるみ剥がされそうなのですが…。

    ユーザーID:5253672412

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 菫様

    レスありがとうございます。返信が遅れてしまい申し訳ありません。
    そうなのです。判っていて付き合いしてるかもとは思います。父は遊びの女だ。と言い張りますので。ただ遊びにしても度が過ぎています。月に40〜50万も使っている計算になりますから遊びではなく遊ばれてます。父は常識がないの?って思うくらい本気みたいですが(母が亡くなって一年過ぎくらいに母の兄弟に紹介したり…)判っていても側にいて欲しい程に寂しいのかな?娘や初孫ではダメなのでしょうか?心の支えにはなってあげられないのでしょうか?

    ユーザーID:5253672412

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • ご丁寧にご返事ありがとうございます

     私もよく考えてみました。
     自分の父親だったらどうするだろう?と…

     やはり、自分で目が覚めるまで仕方ないかな〜と思いました。私の父親が母を亡くしてから5年くらいは自暴自棄でしたね。それと同じかな?

     65歳におなりになるお父様が55歳の女性の友達を得て寂しさを紛らわしているのかも知れません。
     可愛い娘と、妻、恋人はまったく意味合いが違うと思います。貴女の心配を他所にお父様は一生懸命自分を取りもどそうと思っていらっしゃるかもしれません。
     もう少し目をつぶっていて上げてください。

     辛い事でしょうが、本人が自覚しないかぎり65歳の男性をどうにかしようと思うのは無理だと思います。

    ユーザーID:4567969737

  • あ〜別れさせたい!!ですね

    トピ主さんの気持ちよ〜く分かりますよ!
    私も同じ様な立場で大変でしたから!

    今現在40〜50万円というお金は尋常ではありません。
    父の事だから好きにさせてあげて。という人が多いでしょうが
    明らかにお金だけが目当てで巻き上げられてるのを見ると
    肉親として心配するのは当たり前です。
    こういう商売慣れしている女性は、当然に人あしらいも上手い
    のです。お父さんには優しい女性と写っているのですよ
    こういう女性は金の切れ目が縁の切れ目なんでしょうけどね・・

    既にカードでの支払いまでしているとの事ですし、
    親類で信頼できる人にそれとなく相談して、お父さんに苦言を
    言ってもらえるといいのですがね・・・。
    実際、一人身の高齢者の財産を巻き上げる様な輩も増えてくるん
    じゃないかと心配になります。

    ユーザーID:1818087718

  • お返事ありがとうございます。

     前のレスで私を当てにしないでと言えばと書いたのですが、それでは余計に追い込んでしまうかたちになってしまいます。
     言いたかった事は私のお金を当てにしないで欲しいとの意味だったのです。
     言葉が足りずに失礼しました。

     それにしてもとんでもない女性ですね。

      いろはさんやお孫さんでは埋められない空虚さというか寂寥感をお父様は感じていらっしゃるのでしょう。

     今、堺正章さん主演の 無理な恋愛 と言うドラマを見ています。
     シュチュエーションは全く違うけど60過ぎの独身男性の切ない恋する心情が上手く描かれていています。

     もっとステキなこの人ならお父様と歩んでいけるというような女性 を紹介してもらってはどうでしょう。

     お母様とは一緒に飲みにいったりと仲がよかったからこそ無性に人恋しいのでしょう。

     お父様は毒蜘蛛の巣に引っかかってもがくほどお金を毟り取られておられる様に見えます。
     でも新しい女友達が出来れば救い出せそうな気がするのですが・・・・。

    ユーザーID:4403762677

  • その女性の立場です

    お父様の彼女の立場の女性です。私の場合はお金を当てにしている気持ちは全くないのですが彼にはたくさんのお金を使ってもらっています。
    国内に留まらず海外旅行にも何度も。自分の分は自分で払うと言っても聞いてもらえません。お父様の年代は女性にはお金は出させないものという考えの年代ではないでしょうか。

    >どうにか父と別れさせる方法はありませんか?
    ということですが私だったら彼の子どもたちが反対しているなら身を引きます。彼の子どもたちから嫌がらせをされながらお付き合いなんて嫌ですからね。(トピ主様がそういう方だと言っているのではありません。)
    絶対認めないとその女性にきつく言われたらいかがですか?お父様にも絶対反対、やめた方がいいと泣いて言われたらいかがですか?
    普通の心を持った女性なら身を引くことを考えるのではないでしょうか。お父様がどうされるかはわかりませんが。

    横ですがトピ主様はその女性にデートでお父様が使ったお金を請求なさりたいですか?
    私はいつかお返ししなければと貯金を用意しております。その女性の本質がこの情報だけではわかりませんが私の場合を書かせていただきました。

    ユーザーID:3246468786

  • それなりの覚悟を

    妻を亡くした男性が茶飲み友だちを、というのは、理解できないこともありませんし、真実、お父さまを大切に思って、健やかなるときも病めるときも傍にいてくださるのなら安心ですが、ちょっとタチがわるそうですね。その女性。
    「入院したとき」とありますが、そのとき、女性はちゃんと看護してくれましたか?
    ちょっと反則技かもしれませんが、その女性をこっそり呼び出し、深刻な顔で相談してみてはどうでしょう。
    「本人には知らせてないが、実は癌が進行していて(ほかの重篤そうな病名でも)、いつどういう症状がでるかわからない。わたしは仕事があるし、いずれカレシと結婚すればこの家を離れる。妹も幼い子がいるから、長い闘病生活を支えきれない。あなたがそばにいてくださって、ほんとうに心強い」
    ある程度の年齢がいってからのお付き合いなら、老化・病気は想定の範囲内のはず。
    本気のお付き合いなら、それなりの覚悟を見せてくださるでしょうし、お金目当ての方なら、その言葉を聞いただけで自分から去るはずです。

    ユーザーID:9174954133

  • 老いの孤独

    身近に何人か、妻に先立たれた60代の男性がいます。
    皆さん、トピ主さんのお父様とよく似ています。
    夫婦揃っていても、年をとることは寂しいのです。
    まして、一人になってしまうと、凄惨なほどの孤独に
    苦しみます。 勿論、良好なご縁に恵まれる方も
    おいでですが、お年寄りの孤独につけこむ人もいます。
    どうか、十分気をつけてあげてください。
    今となっては、お父様の支えになって差し上げる
    覚悟で、対処されるしかないと思います。

    ユーザーID:4823321694

  • 多分、耳は貸さないでしょう

    そういう女性はそういうことを狙って近づいてると思われますし、男はそういうのをわからないものなんです。
    このトピでも「なんでこんな女性とつき合うのか」と思うような男性も登場しますよね。

    うちの伯父がそうでした。
    長年公務員をし、退職金やマンションを狙われました。
    ごっそりやられました。
    再三、きょうだいで「気をつけろ」と忠告していましたけど、聞く耳もたなかったです。
    亡くなったときはそれは大変でした。
    その女に幸いなのは伯父に子どもがいなかったので文句も言う人がいなかったこと。
    今は、その女は(私には見た事もないおばになりました、娘もいるのでいとこもできたわけで)娘を呼び伯父のマンションで楽しく暮らしています。
    現金もあるし。

    トピ主さんは出来る限り忠告をするべきだとは思いますが、多分聞かないでしょう。
    ただ、女性に会っていろいろ詰問することをすすめます。
    今後どうするか。
    病院代すら滞っている。
    結婚する気があって何か会ったら父をみる覚悟があるのかなどなど釘をさしましょう。

    嫉妬?と馬鹿げたことを言うひともいますが、これは親子の老後問題です。

    ユーザーID:0807926516

  • 我が家は同じ状態で、家が壊れました

    私自身が母親だけの家庭のため、本当なら何かあったとき、父に相談したかった。
    なのに、父は自分の恋愛に夢中。
    トピ主さん宅同様、お金は湯水のように浪費していました。
    父が稼いだお金なので、何も言えません。
    でも、いい年した親が、恋愛に夢中というのは、情けない限りでした。
    何より、父が相手をとっかえひっかえし、その都度、娘である私に交際相手について
    愚痴ったのに、ノイローゼになりました。

    仕事のストレスもあり、私は子育てできなくなりました。
    結局、数年間娘を養護施設に預けることになりましたが、その時の父は、私を鬼や人非人扱い。
    毎日のように罵倒され、うつ病で病欠までしました。
    子育てうつで倒れる寸前、父の携帯に電話を何度もしたのに、父は電話に出ませんでした。
    後で、交際相手と一緒に飲んでいたことを知りました。

    トピ主さんの家は大丈夫でしょうか。
    お金の問題だけでなく、メンタル面でも負担を持ち込むような親ならば、毒親にしかなりませんから、
    しばらく距離を置くのも止むなしと覚悟された方がいいと思います。

    ユーザーID:3107530218

  • それは

    お父様は真面目一筋で来られた方ではないでしょうか。
    お母様とも仲良く慎ましやかに暮らしてこられて、お子様二人も立派な大人になられました。
    さてこれからは人生二人で楽しく暮らして行こう、と思われた矢先にお母様を失い、大変寂しく感じられたことと存じます。

    真面目に暮らして来られた方にとって、奔放で人目を気にせず、言いたいことを言い、やりたいことをしている女性は、とても魅力的なのです。
    自分とは全く正反対の魅力的な人物。
    今の時代であれば、男性も女性も若い頃に痛い目に1度は遭っていそうなものなので警戒しそうですが、お父様世代で真面目な方は恋愛そのものが今とは違った形であったため、多分免疫がなかったのでしょう。
    まっしぐらに進んでしまっているのだと思います。

    トピ主さんも暫く様子を御覧になっていらしたようですね。
    その上で「危ない」と感じるのであれば、直感を信じていいのではないでしょうか?
    お父様は今、ご自分を見失い「今が楽しければいい」そして、この女性に依存し去って欲しくない一心でお金を使っている状態。
    どうか目を覚まさせて下さい。多くの方に協力して説得してもらいましょう。

    ユーザーID:4960499919

  • びっくり猫さん

    びっくり猫さんはトピ主さんの悩みを「単なる焼きもちだ」と判断されたようですが
    私は父親に対する「焼きもち」などではなく
    実生活ですでに被害が出ているトピ主さんの切実な悩みだと思いますよ。

    父親が女を作って遅くまで遊びに出て金をつぎ込み
    娘に金を無心している状態だというのに
    悠長に構えてはいられないのではないでしょうか。

    >お父様は既に65歳、貴女より人生経験豊富で、
    >人を見る目がおありだと思います。馬鹿な真似をされるほど愚かではないと思います。

    恋は人を怖ろしいほど愚かにしますよ。
    それに「年を取っているから人を見る目がある」というのはあまりにも世間知らずな意見では?
    かえって高齢の方が判断力が鈍ります。
    少し優しくされたからと稚拙な詐欺に蓄えをすべてもぎ取られる被害者はお年寄りが多いですよ。

    トピ主さんは悩みに悩んでのどうしようもなくなっての相談だと思いました。
    とても「焼きもち」だけでは済まされない悩みだと思いました。

    ユーザーID:5217067500

  • 最後を看取るのは結局娘ですが

    >支払いが滞り父が入院した時に保険が効かず…

    お金もなく病気になれば、独身のトピ主さんが面倒を看なくてはならないんでしょ?
    だったら、一度相手の女性と会って話し合ってみてはどうでしょうか。
    財政状態、入院中のお金のかかり方など洗いざらい事実を言って助けを求めたらいいのではないですか?
    お父さんが入院中は女性はお見舞いに来たのですか?
    親しく付き合っていたのなら、病院に付き添って面倒を見てもらってはいかがですか?
    ただし、ある程度のお金は、いざという時の為にトピ主さんが管理しているほうがいいでしょう。
    その女性にお父さんを全面的に任せて、トピ主さんは自由になってみるのも一案としていかがでしょうか?
    30代だったら自分の人生も考えないと。
    お父さんには、たとえ騙されていても後悔しないこと、一文無しになっても子ども達には絶対に頼ってくるなと釘を刺しておくことも忘れずに。

    ユーザーID:4246587652

  • うちの父と一緒だ〜

    変な女に騙されて保証人になり数百万もってかれたりもしました。
    トピ主さんのお父さんと違うのは、私にお金をせびらない事くらい。

    でもね、1つだけ。。。。
    その女性が居ても居なくても、金遣いが荒いって可能性もありますよ?
    特に使う事を覚えてしまった男性は・・・
    私の父も今は再婚を考える女性と落ち着いた付き合いをしていますが
    貯金をしないのは相変わらずです。。。

    本当にその女性だけが原因なのかな?と思ってしまいました。
    一番良いのは「しっかりした女性」に捕まることなんですけれどね。
    こればかりは運ですので。。。

    ユーザーID:5341176310

  • お父さんにしっかりして欲しいな。

    私がトピ主さんの立場だったら
    同じように心配すると思います。
    身の丈に合ったお付き合いならまだしも
    無理をしていては 老後の生活も心配です。

    私の知り合いのお祖父さんですが、
    先妻が亡くなった後に
    「俺の事は心配するな!」と言い再婚されたそうです。
    ここまでなら 自分の子供に迷惑を掛けないように、
    そして第二の人生のスタートを切るつもりだったんだなと思いますが、
    お祖父さんの最期は「あいつ(後妻)と離婚させてくれ!」だったそうです。

    後妻は お祖父さんの身体が不自由になると
    実の息子夫婦に引き取らせて
    そして「生活費がない!」とお金の無心をしたそうです。
    どうかそういうことにならないように。

    お父さまの今後の生活にも関係してきます。
    どうかご親戚などとも相談されて解決して欲しいです。

    ユーザーID:3388329784

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