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前日のキャンセル 当日のすっぽかし (愚痴です)

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家族・友人・人間関係

ちびろ

もう10年以上の付き合いの友人がいます。
知り合った頃は家が近かったせいもあり
週一ペースで遊んでいましたが、
お互い同時期に彼氏ができ結婚をし
家が遠くなったこともあり、年数回ランチをするくらいのつきあいになっていました。

去年から、私の体調不良などの理由で、2回続けてランチを前日にキャンセルしてしまいました。
先日も約束をしていたのですが、また体調を崩し、前日にキャンセルしてしまい、
3回目だったので申し訳なく、その場で次の日取りを決めました。

約束当日、まだ体調はすっきりしていなかったのですが、
これ以上のキャンセルは申し訳ないと思い、待ち合わせの場所に向かいました。
時間にはきっちりしているはずの彼女がなかなか現れず、
もしやと思い電話してみると「ごめん、忘れてた〜」と軽〜くあしらわれ、
あっけにとられていると「じゃあまたね!」と電話をプチ。
なんか忙しかったのかな〜と思ってみたけど、
その後謝罪のメールもありません。

これって数回にわたるキャンセルへの仕返し!?
日が経つにつれて悶々としています。

ユーザーID:7519511226

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  • 大目に見ても良いのでは無いでしょうか?

    そんなに何度も前日キャンセルされたら正直嫌になりますよ。
    だって結局は4回も体調崩した状態になっているわけですよ?
    ここまでいくと、体調整えてから会う約束したらどうなの、って思いますし、今まで許せたけど我慢の限界で、トピ主さん自身がちゃんとした謝罪が無かったからこそ許せない領域に達したのでしょうしね。

    我が身を振り返って反省してはどうでしょうか?
    ドタキャンは良くないでしょうが、仕返しとか思わずに冷静な目線で自分が相手を怒らせてしまったのかどうか見つめてください。

    ユーザーID:9186954151

  • そうかもしれない

    3回も前日にドタキャンされたらちょっとひきます・・・。

    トピ主さまが何か大変な持病をお持ちでそれをご友人も
    知っているならまた話は変わってくると思いますが
    そうでないと仮定すると、
    何で約束の日までに体調をととのえないのでしょうか?
    1回ならまだしも3回はひどいかな。
    かといってすっぽかしがわざとならご友人もかなり幼稚ですが。

    私の体験ですが、グループで会う程度の友人でしたが
    毎回集まる時に前日ドタキャンするので
    何回目からかは誘うのをやめました。付き合いももうしていません。
    理由は体調不良でしたけど、普段の生活は夜更かし&喫煙&飲酒は当たり前で体調悪いとか言われても・・・って感じでした。

    もしトピ主様が大変な持病をお持ちなら憶測でいろいろ書いてしまって
    ごめんなさい。
    でもできない約束はあんまりしないほうがいいですよ。

    ユーザーID:5853166796

  • うーん…

    多分仕返しじゃないと思います。
    三回も約束キャンセルされると自分のなかでその約束自体軽いものになっていくと思うので単純に忘れてたんでしょう。
    キャンセルした理由が不可抗力によるものだったとしても。

    ユーザーID:6002977558

  • さすがに3回キャンセルは…

    電話の対応、その後も特に謝罪も無いことからして「連続キャンセルへの仕返し」でしょうね。

    いくら体調不良が理由、そして前日に連絡したとは言え3回連続キャンセルはちょっとねぇ…。
    お友達はトピ主さんとの約束を楽しみにしていたのでしょうに…。

    仏の顔も三度までという言葉がありますよね?

    その後友人と今後もお付き合いを続けたいのであれば、まずはトピ主さんから謝ることだと思います。

    それとも、「私は3回目のキャンセルの時、申し訳ないと思って次の日取りをすぐ決めたし、仕方が無い。こんな事で仕返しされるなんて納得いかない」と思っておられるのでしたら、このまま連絡を取らなければ良いだけだと思います。

    ユーザーID:5634068370

  • 仕返し

    でしょうね。
    あなたの度重なる前日キャンセルにご友人はご立腹なんですよ。
    毎度毎度前日に体調不良を理由にキャンセルされてはもうあなたと約束していたとしてもあてにならないと思うだろうし、今までの不快な思いをあなたにぶつけたのが「忘れてた。じゃあね」なんだと思います
    これであなたが「私は今までキャンセルが重なったけどちゃんと前日に連絡入れてたのに」と思うならそのままご友人とは疎遠にしてもいいかと。
    または「彼女がここまで怒るなんて、改めて謝ろう」と思うなら謝罪して関係修復をはかりましょう。

    ユーザーID:7282219672

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  • 仕返しかもね

    その電話の対応だと、仕返しかも知れませんね。
    お友達は、謝罪もなくドタキャンして大人げのない態度だったかも知れません。
    トピ主さんが悶々とする気持ちもわかる。
    でもね、何回もキャンセルされると、いい加減、腹立ちますよ。
    あなただけの都合で動かされてるって感じで。
    いいかげんな扱い受けている感じで。
    私なら何度もキャンセルされたり、約束破る人とはもう会いたくないなぁって思いますね。

    ユーザーID:5954676647

  • 仕返し?

    >これって数回にわたるキャンセルへの仕返し!?

    落ち着いて。そんな風に早々に勘ぐらなくても良いと思います。

    仕返しの可能性はありますが、少なくともお友達の方は「半年間で3回のキャンセル」という事態に何も言わず、4回目の約束を受けてくれたのですから。
    トピ主さんだって(体調不良が原因とはいえ)度重なるキャンセルで、お友達に「本当に体調不良なの?」という悶々とした気分を味わわせていたのかもしれません。
    素直に「私は友達にこんな気持ちを味わわせていたんだな」と考えましょう。

    仕返しだとしたら……トピ主さんはどんな風に、どんな言葉でキャンセルの連絡をしていたのでしょう。
    トピ主さんの気持ちはともかく、連絡を受けた友達の方に「反省の色がない」と思われていた可能性もあります。

    今回の事は「お互い様」で済ませた方が良くはないですか?

    ユーザーID:2690854587

  • そうかもしれないし

    本当に忘れてたのかも。ここで質問したって相手に聞かないと真相なんてわかりませんよ。
    3回続けてキャンセルされたんなら、
    今回の件でわざわざ謝罪する気にはなれないとしても、
    その友達を責める気にはなれないですね。
    3回も続けてキャンセルされたんなら4回目もドタキャンされる可能性が高いと予測しての行動なのかも。

    体調不振が続いて、行けるか行けないか自信がないのなら最初から約束しなければいいのにと思います。
    キャンセル常習者でありながら「無理して行ったのに」といわれても同情する気には全くなれません。

    連続ドタキャンされたほうの方のトピも多数ありますから、それをお読みになってみて下さい。

    ユーザーID:3117678071

  • 貴方もひどい

    あなたがモヤモヤするように相手もモヤモヤしていそうですね。

    まずはあなたが繰り返しキャンセルしたことをあやまられたらいかがですか。
    前日のキャンセルってドタキャンみたいですよね。
    予定も変わるし他に予定いれられたかもしれないしね。

    私にも体調不良を理由に前日キャンセルする友人がいます。
    会いたいといわれ予定をいれますがどうせまた前日キャンセルだろうと他に予定いれています。
    実際キャンセルですし。

    ユーザーID:5179725180

  • 比重が軽くなったから?

    何度もキャンセルされると「あ、わたしとの約束は大したことではないんだな」と思われるかも。ドタキャンしても大したことはない、と約束の比重がどんどん軽くなっていったのではないでしょうか。

    ユーザーID:5672573297

  • 仕返しと思うこと自体嫌ですね。

    今まで何度もキャンセルされたのですから友人にとってはあまり重要でない約束になってしまったのかもしれません。

    キャンセルの仕方にも問題があったのではありませんか?
    調子が悪くてキャンセルしたのにその場で日にちを決めるのも友人を不愉快にさせたのかもしれません。

    3回もキャンセルされるとちょっと疑ってしまいますしね。
    かなり軽く見られたと友人は思っているのではないでしょうか?

    トピ主さんがかなり友人に迷惑を掛けているのに仕返しと考えること自体あまり反省されてないように感じます。

    ユーザーID:0282381708

  • 体調管理、ちゃんとしてますか?

    当日すっぽかしが仕返しかどうか本人に聞かないとわかりません。もし仕返しだったのならやり方が子供っぽいなと思います。度重なる前日キャンセルに腹を立てたのならもう会う約束をしなければいいだけ事。

    でも、3回続けて前日キャンセルされた人はいい気しないのは確かでしょう。
    私も心身ともに弱いので約束の日近くになると体調が悪くなって行けるかどうかわからなくなることありますけど、何とか体調を整えてキャンセルしないように努力しますよ。でないと相手に悪いですもん。

    トピ主さんも悶々としてる暇があるなら、これからはドタキャンしないですむよう体調の整え方でも考えたほうがいいのはないでしょうか。

    ユーザーID:3179838837

  • 仕返し、ともとれますね

    確かに前日に2回続けてキャンセルされたら、
    相手も、「もう彼女との約束はアテにしない」と思うのでは?

    忘れてたとか、すぐ電話を切られたとのあたりから、
    もう、彼女の中で
    大切にする友人枠からはずれたのでは?

    10年続いていたにしても、これからもいい関係が続くとは限らないのが人間関係。

    ユーザーID:2136082705

  • 仕返しと言えば仕返しかな

    はっきりと疎遠宣言されたのでしょう。
    体調が悪かったトピ主さんの事情も分からなくもないですが、3回も続けてキャンセルさたお友達もかなりモヤモヤしていたと思いますよ。
    体調不良と言われたら「いい加減にしてよ」と思っても実際は責めるに責められないですし。
    もしかしたら4回目もキャンセルされると思っていたかも…。
    3回目のキャンセルの時、お友達はどんな感じでしたか?
    怒ったり呆れている感じはなかったですか?

    ユーザーID:4436176570

  • ?

    >これって数回にわたるキャンセルへの仕返し!?

    おそらく、3度目のキャンセルの次ですから、約束だなんて思っていませんよ。
    だから、予定になんぞ入れてません(どうせまたキャンセルだから)。

    まあ、これでも責任はトピ主さんがわに四分の三ありますから、腹を立てるのはどうかと思います。抑えて、抑えて!!

    そして、真摯に今までのキャンセルを謝ることです。

    ユーザーID:3440984568

  • レスありがとうございます

    皆様のご意見、真摯に受け止めております。

    後出し情報になってしまいますが、私は軽いうつ状態にあり、
    調子のいい時と悪い時が、自分でも予測不可能な状態でやってきます。
    悪い時は外出はもちろん、電話もできずメールが精一杯になります
    彼女もそれは理解の上で彼女の方から誘ってくれていました。
    でもそれに甘え、3回に渡ってのキャンセルは彼女にとって腹立だしいものだったと思います。

    前は私の方が彼女に振り回されていることが多く、
    主人にも「友達やめてしまえ」と言われたことも何度かあります。
    多分そういうことがあって、彼女との友人関係を軽んじてみていた所もあったと思います。
    ある意味ではお互い様だったのかな。

    皆様からご指摘された、私の悪かった部分は今後気をつけていきたいと思います。
    でも、このまま彼女と絶縁になっても構わないと思っている自分がいることも確かです。

    ユーザーID:6106246025

  • 愚痴は承知ですが、聞き流せませんでした

    トピ主さんも、友人との約束を大切にされてないという印象を受けます。
    何回もキャンセルする原因となってる「体調不良」はなぜそうなるのか考えてますか?
    よくわからないけどしょうがない、で終わらせてませんか?
    相手も「体調不良」がいつもどういう不良かわからない、なのに明日は大丈夫とトピ主さんに言われても・・・、どうして今日がダメで明日が良いのか不明ですよね?
    自分であれば、仮病で軽くみられてると思ってしまいます。

    過去にもそういう人いましたが、ほとんど毎回当日キャンセルで・・・。
    誘われたくなかったのだな、と判断し今は疎遠ですね。
    多分ご友人はもうあなたとの約束はアテにできないし、する気もないでしょう。

    体調不良がどの程度かにも寄りますが、遠いところ貴重な時間をさいてる友人の心遣いとどちらが大事ですか?
    自分の体調が把握できないようであれば、約束自体ご友人に迷惑です。

    ユーザーID:0396189885

  • いいえ仕返しじゃないですよ

    単にもう付き合う気がないだけ。だって、一回目も二回目もドタキャンした埋め合わせしなかったんでしょ? 義理も恩義も薄く疎遠になった友達に続けて三回ドタキャンされたら会う気力なくなりませんか?

    ユーザーID:4933660640

  • な〜んだ

    ようは彼女と絶縁したくてその理由が欲しかったから、みなさんに後押しして欲しかったということなのですね。
    それならそうと言えばいいのに。意地悪で言っているんじゃありません。本当にそう思います。

    だってもしそうじゃないなら、振り回されて困っていたとき、その都度彼女に何か言って改善を求め(ようとす)るはずだし、彼女とのことをご主人に話し「つきあうな」と言われていたということをわざわざ後出ししないはずでしょ?

    友人関係を軽んじてドタキャンを3回もするくらいなら、
    もっと前から付き合いをやめればよかったのに。
    あなたにとっても、彼女にとっても精神衛生上よくないでしょ。

    あと自分でも予測不可能な状態がやってくるとわかっているなら、
    当分の間、人と約束はしないほうがいいのでは?
    私も心疾患があって体調に波があるので、1週間以上先の約束はしないようにしています。
    このせいでなかなか友人たちに会えないけど、キャンセル続きになっては申し訳ないと思うので、
    今は仕方ないと思っています。それこそ、お互いのためです。

    お体、お大事に。

    ユーザーID:1080156259

  • ならいいんじゃないの?

    切れてよかったんでしょ。
    私も鬱経験者だけど、こういうことの言い訳に鬱を使う人が多いから
    欝への理解がすすまないのだと思いますよ。
    鬱でどうなるかわからない状態のときに約束はしません。

    ユーザーID:3117678071

  • そうですか…

    >ある意味ではお互い様だったのかな。

    そうだと思います。
    似た者同士が互いに誠意を欠き、相手を軽んじていたのであれば、なるべくしてなった結末だと思います。

    私にも軽いうつ状態の時期がありましたが、ストレスになるような約束はしない方が良いですよ。
    理解を示してくれる人の気持ちだって、いつも一緒じゃない。誰にだって機嫌の良し悪し、感情の起伏があるんです。何をしてもこちらの事情を汲んで気にしないでくれる訳じゃありません。

    ユーザーID:2690854587

  • 友人擁護の人ばかりで驚いた

    確かに、3回連続前日キャンセルというのはヒドイかもしれませんが、体調不良という理由があるのでしょ?
    仕返しだとしてもそうでなくても、トピ主さんが連絡するまで連絡もなしで、「ごめん、忘れてた」の一言で電話を切るなんてありえませんよ。

    補足レスで、うつ状態で友人もそれは知っているとのことですが、そうだったらなおさら(うつなどでなくてもですが)、もっと理解して欲しかったですよね。
    長年の友人ってなあなあで付き合ってる部分もあると思うので、関係を見直してみることも大事だと思いますよ。
    体調にお気をつけくださいね。

    ユーザーID:9593799858

  • トピ主です

    トピを立ち上げたときは勢いもあったのですが、
    冷静に皆さんのレスを読み返してみると

    するり様の
    >ようは彼女と絶縁したくてその理由が欲しかったから、みなさんに後押しして欲しかったということなのですね。

    と言う言葉が一番私の心情に近い様に思います。

    元々友人が少ないもので、なんとなく引っ張っていた、と言う感じでしょうか。
    でも、こんな付き合いは友人とは言えないですよね。

    残り少ない友人とはそんな関係にならないよう、
    相手のことをしっかり考えて付き合って行きたいと思います。

    ユーザーID:6106246025

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