再婚の心構え

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恋愛・結婚・離婚

nanasino

昨年夏に離婚し、小学1年生の女の子の母(39歳)です。
ご縁があり、半年交際している方(39歳)がいます。
交際時に『40までには結婚したい。出来れば子供を産んで欲しい』と
言われていました。
今の状況としては子供が入学したばかりで子供自身【姓】を変えたくないのです。
それについて彼に伝えました・・・『今の状況では結婚できないかも・・・』と。
彼なりに考えは両親に『婿入り』の相談をしたらしいのです。
すると『本当に結婚したいのなら以前の生活を精算して嫁に来るのが当たり前だ。
そんな理由で嫁に来れないなら結婚はダメだ。常識知らずな人だ』と言われました。
『婿入り』の案は彼なりに考えての事だと思います。
とても嬉しい事でした。しかし・・・
『姓を変えたくない』と言う子供の精神的な感情を無視する事は
私には出来ないのです。子供には離婚後『まだ1年なのです』
それに父親とも2ヶ月に一度面会もしています。
『以前の生活を精算』という事も出来ないのです。
やはり全ても精算して『再婚』に望まないといけないのでしょうか。
私は常識はずれなのでしょうか。

ユーザーID:3573303480

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  • この話に「常識」を持ち出しても…

    こんにちは。
    私は男性ですが、バツイチ再婚です。
    嫁さんもバツイチ再婚です。
    嫁側に小学生の子供がいます。養子縁組をして、こちらの姓に変わりました。

    正直、この話に「嫁が****するのが常識だ」ということを持ち出されても、
    初婚同士の結婚でもないし、それはあまり意味ないんじゃないかと思います。
    しかし、せっかく結婚するなら良好な関係を築きたいですよね。
    (婿入りまで考えて下さる旦那さんは、得難い存在ですね)

    まずは、以下のことについてよく3人(4人)で考えてみられては如何でしょうか。
    ・再婚したら子供さんの父親は2人(実父・養父)になること
    ・ただし、実父との関係は考え直すことも可能なこと(会うことについて等)
    ・子供さんの姓は変えても変えなくても良い(養子縁組は必須ではない)こと
    ・旦那さんの家族に、相手は子供がいて再婚だということをちゃんと理解してもらうこと
    ・「以前の生活を精算」するとして、精算範囲をどうするのかちゃんと話し合うこと

    婿入りまで考えてくれる旦那さんですし、
    どんな細かいことでもきっちりと話し合うことが解決への一歩だと感じます。
    トピ主さん頑張って下さい。

    ユーザーID:2248652511

  • 離婚してから他の男性と交際を始めるまでの時間が短すぎます

     トピ主さんへ。離婚後『まだ1年』(でも昨年夏に離婚ならまだ1年未満ですよね)で、その男性と交際して半年というのですが、離婚して約半年でもう次の男性と交際ですか?
     諸事情あるのかもしれませんが、それって時間的にちょっと短すぎやしないでしょうか。どうして、そんなに再婚を急いでらっしゃるのですか?

     貴女の今の事情をうかがうに、もう少し男性依存ではなく、精神的に自立なさったら如何でしょうか。
     一番優先すべきは今いるお子さんでしょう?それも、まだ小学1年生という幼い年齢なのだから、男性よりそちらを優先すべきではないでしょうか。
     それに、親権は貴女にあるんでしょう?今更、育児を放棄できないんですよ。
     お子さんの姓は変えたくない、だけど新しい男性と再婚したい、なんだか子どもじみてますよね、やってる事が。

     とにかく、離婚されてからまだ1年未満という舌の根も乾かぬうちに、もう再婚を考えているというところに違和感を覚えます。
     貴女にはまず他にやることがありますよ。
     クリアすべきことが目の前にあるのだから、再婚を考えるのはもっと先の話じゃありませんか?

     

    ユーザーID:7856046046

  • 常識はずれなどではないと思います・・・が、

    トピ主様、このトピには正しい回答は存在しないと思います。

    「先妻さんとの子供について」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0510/182691.htm?g=04

    のトピを読んでみてはいかがでしょうか?
    ちょっと読むのが辛いかも知れませんが、再婚には、難しい問題が出てきてしまうこともあると思います。

    ユーザーID:0253278500

  • 最初から無理がある

    「今39歳で交際半年。最初に40までに結婚して出来れば妊娠もと言われていた」子連れバツイチで交際を始めるのに、この条件は無理があると思う。

    >『姓を変えたくない』と言う子供の精神的な感情を無視する事は私には出来ないのです。子供には離婚後『まだ1年なのです』

    その通りだと思います。常識はずれだとは思いません。でも「まだ1年」なのに【姓】の問題が出るのは最初に予想できたのでは?常識はずれなのではなく、お互いの結婚の条件が食い違っているのです。

    子供には離婚後『まだ1年なのです』と言うのなら、新しいパパの話をするのはまだ早すぎるのではないでしょうか。時間をかければすべて調整できると思うけれど、それでは次の出産がどうなるのか分からない。→そしてフリダシに戻る。40までに子供というのは、相手は譲れない条件なのでしょうか?

    ユーザーID:0969264479

  • もう自分の気持ちは決まっているのでは?

    トピのタイトルとあなたのお気持ちに矛盾があるように思いました。
    とても迷ってらっしゃるのですね。

    私個人の意見ですが、結婚は時期尚早なのでは?
    初婚でも交際半年での結婚は早いと思います。
    もっと彼の事を知る時間は必要ないですか?
    少し考えたらトピ主さんを傷つけるとわかるのに
    ご両親に「過去の清算ができない人は嫁にはできない」と
    言われたことをそのまま伝えてしまう彼。
    トピ主さんも「常識知らず」と言われてここまでお悩みなのでしょう?
    ちょっと彼は無神経ではないですか?
    年齢的に焦っているのはわかりますが、
    大事な人を傷つけていることにも気付かないなんて悲しいです。

    トピ主さんも離婚して1年なわけですし、
    彼の愛情が心地よくて目が曇っていませんか?
    お子さんも離婚で傷ついています。
    お子さんの気持ちを第一に考えてほしいです。

    でも、もう気付いてらっしゃるのでしょう?
    だからトピをたてたのでしょう?
    自分の気持ちに素直になりましょう。

    ユーザーID:7569664691

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  • 嫌な人も入るでしょうね

    決定的な否定理由を相手に与えた様なものかと思います。
    再婚に妥協はつきものですよ。結婚よりも多く。

    再婚するという事は新しいお父さんを立てる必要が出てきます。
    血の繋がった関係で会う権利を拒否は出来ないにせよ、新しいお父さんの為に前向きに前のお父さんとの関係を断ち切る事はできませんか?
    彼側はそれを認めた上で結婚したいと言っているのでしょうか?

    仮に彼が認めてくれたとしても、それを公の場で言ってはいけません。
    特に貴方方の結婚を認めて貰わなくてはいけない親には秘密にしておく事です。親は前のお父さんの存在より、新しいお父さんになった息子さん自身との関係が良好である事を祈りたい訳ですから。前夫は関係ないです。

    婿入りで揉めてしまったのであれば、子供以外でも婿入りにする必要がある材料を用意する必要が出てきましたね。さて、どう言い訳しますか?
    そして頑なに拒否する親をなんとかしようと彼は思ってくれるのでしょうか。そして、仮にそこまで融通の効く相手と結婚できた事にトピ主さんは感謝できると思いますか?彼は一世一代を貴方の為に変えてくれるのですよ。

    ユーザーID:3885245180

  • ありえない・・・

    離婚の原因は?
    要するに、去年の夏離婚して秋に付き合い始めて今再婚するとか言ってるってことですか?ご縁があるとか言ってるどころじゃない。早すぎでしょう。何か有り得ない早さだと思います。
    私が友達なら「何考えてるの?」と絶対止めますけど。

    おまけに子どもは女の子。義理のお父さんが何歳かわからないけど大丈夫ですか?
    性的虐待とか心配ないんですか?

    子どもの気持ちが全く書かれていません。姓を変えるとか言う以前に、再婚するのは嫌だとか言われてませんか?

    トピ主さんは相手のことと相手の親の事しかみていない。相手が子どもをほしがってるなんて相手のせいにしてるように読めます。

    >『本当に結婚したいのなら以前の生活を精算して嫁に来るのが当たり前だ。
    これの意味がわからないんですがどういうことですか?清算ってまさか子どもを手放すとかいうんじゃないんですよね?

    何でそんなにあせってるんですか?もっと子どもの事を考えないと。
    学校に上がったばかりでお母さんは相手のことと次の子どもしか見ていない。
    かわいそうですよ、余りに。

    ユーザーID:9499410429

  • こういうのを

    「ご縁がなかった」と言うのではないでしょうか?

    離婚後1日で再婚してしまう人もいるし、いつしようがあなたの自由ですが・・・
    子供の姓を変えたくない云々以前に、『以前の生活を清算』することも気持ち的に出来ない状況で、たった半年付き合っただけの新たな男性と『新しい生活を始める』ことを考えるあなたが不思議です。

    ユーザーID:2501683330

  • 子供 可哀想だね

    >『40までには結婚したい。出来れば子供を産んで欲しい』と
    言われていました。

    で、あなたも同じ気持ちなの?
    あなたは前の夫と別れて、新しい彼氏もできて楽しいかもしれないけど、子供は父親と別れてまだたった1年。
    それなのに姓は変わる、知らない男が父親として家にくる、その上血が半分しか繋がらない兄弟ができるかも… では可哀想すぎやしませんか?
    何が一番大切なことなのか、守るべきものはなんなのか、よーくお考えくださいな。
    あなたも人生やり直したいでしょうが、まず考えるべきは子供のことじゃないの?
    それが母親の責任ってもんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:2941528347

  • 再婚ですか?

    私にはどうしても理解出来ないのですが、離婚されて1年も経たないのに
    再婚話ですか?離婚という事があなたにとってそれ程軽い事だったんですか。
    その事で子供さんにどれ程の心労をかけている事でしょう。
    それなのにまた軽々しく再婚されて子供を作ってと、その方と添い遂げる自信が
    おありですか。子供はそんな母親を見ていますよ。
    離婚・再婚が悪いとは思いませんが、もっとしっかりと石橋をたたいて
    人生を渡って行って下さい。子供さんのために、そしてあなたのためにも。

    ユーザーID:0021984596

  • よく考えてみて

    再婚して、婿入り、嫁入り、どちらにしても結婚するということは、必然的に子供の父親にもなるということですか。
    トピ主さんが好きになった人イコール子供の父親になるというのは、離婚一年目の子供にとって、どんなもんでしょうかね。
    子供には父親選べないのだし。
    あわてないで、二度目の離婚をしないために冷静に判断したらいかがですか?

    ユーザーID:1876365539

  • 相当あせってますね、彼。

    トピ主さんが離婚してすぐとか、
    トピ主さんの娘さんのこととかどうでもよくて、
    まず結婚して自分の子供をつくりたい!という感じですね。

    自分のことしか考えていない
    そんな男と一緒になってどうするんですか!
    目を覚まして下さい!
    あなたは母親なんですよ!

    トピ主さんと歳が近いので余計に腹立たしい思いです。
    トピ主さんに。。。

    ユーザーID:9449533064

  • 時間が足りない

    私も再婚です。
    子供は2人います。
    今の夫と再婚する時、2年半という時間をかけて子供たちと夫の関係を築き、子供たちにも賛成してもらってから再婚しました。
    夫と子供たちは仲良しですよ。
    でもトピ主さんの場合、まず彼氏との恋愛があり再婚が浮上したところで子供の存在というように見えます。
    子連れの恋愛、特に再婚を視野に入れた恋愛は子供抜きに考えられません。
    嫌がっている子供の姓を無理矢理変えてまで1年足らずで再婚したいですか?
    今存在している子供の気持ちよりも、授かるかどうかもわからない彼との子供を優先できますか?
    そこに答えがあるような気がしますよ。
    厳しいことを書きましたけれど、離婚で1度傷ついた子供を再び傷つけるか幸せを与えてあげられるかは彼氏ではなくトピ主さんの肩にかかっています。
    誰かに寄りかかりたくなる気持ちはわかります、1人で踏ん張って辛いのもわかります。
    でも、再婚するのであれば、自分も子供も幸せになれる人を選んでほしいのです。
    事情も知らずに書きましたのできつい言葉で申し訳ありません。

    ユーザーID:6062341505

  • ふむふむ

    <やはり全てを清算して『再婚』を望まないといけないのでしょうか?
    この文章に違和感をとても感じたのですが・・・

    清算しないで再婚に希望するとしたら、苗字を変えずに、元夫とも2か月に一度は面会させて、ということを了解してもらい再婚するということなんですよね?

    それではこの「再婚」は何のためなのでしょうか?

    <『姓を変えたくない』と言う子供の精神的な感情を無視する事は
    私には出来ないのです。子供には離婚後『まだ1年なのです』
    それに父親とも2ヶ月に一度面会もしています。>

    ここまでお子さんのことを真剣に考えているのであれば、再婚を決断するのは早すぎるのだと思います。

    <交際時に『40までには結婚したい。出来れば子供を産んで欲しい』と>
    今現在育てていらっしゃるお子さんを気遣うのではなく、自分の子どもを生んで欲しい…という部分も引っかかります。

    本当にトピさんとお子さんのための再婚になるのでしょうか?

    もう少し、じっくり考えてから結論を出しても良いと思いますよ

    ユーザーID:3696569535

  • 39歳の母親とは思えない安易な再婚話。

    私も離婚経験あり、小学校1年の女の子の母親やっていますが、トピ主の考え方は理解不能。
    本当に子どもの事を考えてたら新しい彼氏なんてすぐ作らない(作れない)はず。
    彼氏も今は燃え上がっていて自分の状況に「酔って」いるだけだと思う。簡単に「婿入り」なんて言ってる時点で甘い。現実を分かってないからこその発言。たぶんお若いんでしょう。
    私が言いたいのは、離婚ということで子どもに悲しい思いをさせているトピ主は、ある意味「加害者」であることを自覚してほしい。そのうえ子どもに「再婚」という新たな精神的苦痛を与えるのは、母性の欠如と言われても仕方が無いと思う。
    本当にお子さんがかわいそう。こんな自分勝手な「女優先」の母親に育てられるなんて・・・。

    ユーザーID:9123361421

  • トピ主1

    たくさんのレスありがとうございます。
    大変失礼なのですが年齢を間違えて入力してしまいました。
    私と彼は39歳ではなく36歳です。
    申し訳ございません。
    少し補足ですが、
    私と彼は同じ職場で5年一緒に働いていました。
    離婚前私は別居中で、その事は彼も知っていました。
    そして離婚後、私は転職の為、会社を辞めました。
    その際に彼に告白され、その一ヵ月後からお付き合いをさせて頂きました。
    彼が『子供が小さいうちに婚姻届を提出した方がいいんじゃないか』と言ったので
    それを真に受け、彼との子供の事もあり早く結婚した方がいいのでは?と
    子供に名前(苗字)の件を聞いたところ『変えたくない』と言われてしまったのです。

    ユーザーID:3573303480

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • もっとよく考えることを勧めます

    同じく経験者です。
    娘が小4に進級するときに再婚して、転校し姓も変えました。姓変更は必要なことなので、説明したら理解しました。今は中学に上がり我が家の関係はとてもうまくいっています。

    やはり離婚後ほどなくして交際だと、清算しようにも対処が難しいですよ。そういう意味では時期早々だと思います。
    今回はお相手が妙に結婚を急いでいるのと、そのご両親の考えがネックです。
    初婚と違い再婚は「○○頃までに結婚する」を目標にしてしまうと、肝心の話し合いや約束事が疎かになりがちです。慎重すぎるくらいでちょうどいいのです。

    とにかく、もっとよく考えるほうがいいと思います。
    「よく」の中にはこの結婚話そのものを進めていいかどうかも含まれます。

    ユーザーID:4368610225

  • 「常識知らず…」とは、彼のご両親の言葉では?

    それは兎も角。

    これは言葉遊びですが、
    貴女なりの「清算」した結果が「今」であり、もし一方が、親子の関係すら「清算」しろと「迫る」のであれば、じゃあ「そっちの親子関係を清算しても良い訳ですよね?」と言う話になる。

    ですがね?

    今回の件はハッキリと申し上げれば、貴女が一番「責任逃れ」をされていますよ?
    子供を泣かすのも喜ばすのも、貴女の所為なんですよ。お解かり頂けますかね?

    誰が離婚したから…とか再婚を…なんて過ぎた事を言うつもりは無いんです。
    ですが「子供が悲しむから」では無く、貴女が子供に責められたく。嫌われたく無いだけでしょう?
    これは推測でしかありませんが、子供は本当は再婚なんて望んでいないのではありませんか?

    「自分がやりたい事」を「子供が…」と、責任の所在を摩り替えないで下さい。自分が対価を支払う覚悟も無いのに、周囲にソレを求めないで下さい。

    貴女が「子供が」「子供が」…と本当に言っているのであれば、最初から答えなんて出ているではありませんか…。

    「貴方とは結婚出来ません」
    それでも…と、考えてココに居るのは誰ですか?

    ユーザーID:7986516522

  • 二人で一人

    これはトピ主さんとお子さんの事です。
    トピ主さんは一人では無く、常に子供と一心同体だと考えても
    いいくらいだと思います。

    つまり、再婚に当たってはトピ主さんのみの気持ちでは無く
    お子さんの気持ちや理解をある程度得てからの方が良いと
    思うのです。
    もちろん、トピ主さんの恋愛の自由もありますし、幸せになる
    権利もあります。子供の為に再婚を諦める必要も無いです。
    でも、もう少し時間をかけた方が良い。それは断言出来ます。
    新しい彼とお子さんが馴染めば、お子さんも「新しいお父さん
    と同じ名前が良い」と言ってくれるかもしれません。
    基本的にはそのくらい、彼とお子さんが事前に馴染む必要が
    あると思うのです。
    他の方の書いていますが、「先妻さんとの子供について」と
    いうトピもありますので、あせらず時間を掛けて良いお付き合い
    を築いてほしいな、と思います。

    少なくとも両親が離婚してすぐに新しいお父さんでは
    小学1年生の子供には複雑な心境を与えてしまうのでは?
    と心配になります。

    ユーザーID:4669235513

  • 一体

    誰のためのなんの為の再婚なのか?
    なぜこうも自分だけが幸せにと思うんでしょうね?
     
    幸せになるには形は必要ないのでは?

    ユーザーID:5086732160

  • よく考えた方が…

    私は初婚で、小学生の子供2人の母であるバツ1だった妻と結婚しました。トピ主さんに対する感想は、他のレスの皆さんと同じで、時期尚早と、一度離婚で傷つけた子供のことを何よりも大切にして下さい、ということです。それに加えて経験者の意見として…

    彼との結婚は慎重に考えた方がいいかと思います。子供がいる女性との結婚は、男性の方が相手の家庭に入るという覚悟が必要です。住む家とか地域とかの問題ではなく、家庭生活の中身についてです。既にお母さんと子供が、子供中心の生活を作っており、お母さんと結婚した男性も、基本的にはその生活を乱すことはできません。子供向きの食事、子供を中心とした生活リズム、何事も子供優先の行動等が確立した中に男性が入るのです。通常なら、夫婦2人で家庭を築くので、夫と妻が対等の立場でそれぞれの生活を合わせていくのでしょうが、子供がいる場合は、子供とお母さんが築いた家庭に男性が合わせなければいけません。実の父親でも、子供が生まれた当初は、子供中心の生活に馴染めないという話をよく聞きますが、子供がいる女性と結婚した男性はいきなり途中参加するので、何倍も大変です。続きます

    ユーザーID:7254784971

  • よく考えた方が…(2)

    私もその点はとても苦労しました。同じ状況の結婚をした人で、その点で揉め事になっていたり、分かれたりという話も聞いています。正直なところ、相手の女性に以前の生活を精算しろと言うような父親がいる男性が、子供中心の生活に自分が全面的に合わせることができるとは思えません。

    それから結婚前の段階で、自分の子供にこだわっている男性も心配です。別トピで、実の子供の方が可愛くて当たり前、というようなレスがついていましたが、そのような価値観の男性の可能性はないでしょうか。子供がいる女性と結婚する場合は、当たり前ですが、その子供の父親になる覚悟が必要です。

    私は、自分と血のつながった子供が生まれても、上の子供達と一切差別しないという自信がありましたが、それでも人間、感情面は自分でも思う通りにいかない場合が万が一にもあるかもしれないと思い、子供は作らないことにしました。何もそこまでする必要はありませんが、その状況で軽々しく子供がほしいと言える人は信用できない気がします。

    ちなみにうちは子供の希望により、養子縁組をせず、子供の姓は変わっていませんが、何ら不都合はありませんよ。

    ユーザーID:7254784971

  • お子さんと再婚相手さんの関係

    私もバツ1です。
    今は、再婚を考えた相手の方と私の子供と3人でくらしています。
    籍はいれていません。相手もバツ1です。
    我が家の場合も子供が名前が変わることに反対したことが一因です。
    しかし、彼は子供がいいよというまではこのままでもいいのじゃない?
    と再婚(籍をいれること)をあせってはいません。

    それよりも気になるのは、再婚相手の方とあなたのお子さんの関係です。
    子供がいても大丈夫だよと言っていても、一緒に生活をしてみればいろいろあるものです。
    うちも最初は大丈夫だと言っていたけれど1年たたないうちにいろんな問題がでてきました。今は解決をしています。

    同居を始めてもう4年以上になります。
    お互いの親は私たちの事実婚を知っていますが、口はだしません。
    結婚したければすればいいし、今のままうまくいけばそれでもいいと思っているようです。

    あせっていらっしゃるような気もしますが、まずは一緒に生活してみてはどうでしょう?いろんなことがみえてきます。
    あなたのお子さんも彼に対する認識がかわってきます。
    そのうち名前がかわることも抵抗がなくなるかもしれません。

    ユーザーID:6557945756

  • みんな厳しい意見ですが…

    私は主さんの気持ち痛いほど理解できます。
    私は28歳でバツ1、小学2年の娘がいます。今年初婚30歳の彼と再婚します。離婚して7年、交際して2年なので主さんが批判されている経過期間は違いますが、再婚について娘は改姓を嫌がりました。というか、今でも嫌がっています。再婚には賛成してくれているのです。でも改姓がどんな変化をするのか理解できていない。それが不安になり嫌がっています。
    彼に私の姓を名乗る相談もしましたが、今は小学生の間だけ学校内は通称使用することにしています。娘も戸籍上変わる事は認めていて、ただ友達に聞かれたりするのが嫌で変わりたくないとのことです。
    そもそも、私が再婚を考えたのは娘に兄弟が欲しいと言われたからです。それだけでは無いけど、彼氏つ
    くる気持ちになれたのは娘の言葉が大きいです。
    小町では子連れ再婚に対してシビアです。特にお子さんを犠牲にするような発言にはかなりのレスがつきます。私もそうでした。
    でも、実際幸せになりたいと思うのは人として普通の気持ちだし、子供のことを考えていないと言われるけど、考えているからここで相談して幅広く意見を求めているのですよね。

    ユーザーID:9870747594

  • みんな厳しい意見ですが…2

    交際期間なんて本人たち次第ではないでしょうか?離婚してからの期間も離婚以前の知り合いのようですし、そんなに目くじらたてる部分ですか?
    私のママ友達に離婚して1年、交際3か月で再婚した人がいます。その人も離婚以前の知り合いで別居期間の事も知っている人でした。もちろん不倫ではなく。それでも今は家庭円満に暮らしていますよ。確かに早くて驚いた人も多かったけど、今幸せな生活みていて何も思うことありません。よかったね!と思います。
    子連れ再婚はやはり簡単に事は進みませんよ。私も彼の両親に反対され会ってもらうまでに時間もかかりました。
    小町では散々叩かれたけど、私は再婚することに迷いはありません。
    娘と彼の関係も良いし、改姓は小学生の子供には多少酷な問題なのも事実ですが、担任の先生と相談したり、ママ友達の意見を聞いたり、やはり子供に負担掛からないように配慮が必要と思って努力しています。
    主さんの場合、改姓以前に彼のご両親に認めてもらう方が大変かもしれませんね。時間かかっても幸せになる権利はあります。がんばって皆さんで幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9870747594

  • すみませんが

    離婚してどなたかとおつきあいしようとする段階で、結婚は無理だとは考えなかったのでしょうか。
    相手に結婚を意識させないようなつき合い方を選択することだってできたのでは・・・?
    自分が婿養子になってもいいとまで考えてくださった彼は、相当の勇気と決断が必要だったはずです。
    自分は結婚する意志がない(お嬢さんの苗字を変えたくないというのは、そういうことでしょう?)のに、彼をそこまで本気にさせてしまったあなたが悪いのではないでしょうか。

    お嬢さんは、トピ主さんの離婚で既に一度苗字が変わっているのですよね?
    おっしゃるとおり、新しい名前になって1年も経っていなくて、しかも学校に上がったばかりの状態で、再び苗字を変えさせるのはかわいそうです。

    離婚した人は恋愛をすべきでない、などとは思いません。
    でも、初めの段階から、もっと慎重になるべきです。

    ユーザーID:6884310316

  • ちょっと厳しい意見ですみません

    女をとるか、母を取るかでは?

    まだ離婚して日が浅いですよね?お子さんの気持ちは?もうちょっと、じっくり考えて、時間を置いたほうがいいと思います。

    ユーザーID:6489226291

  • 母親の心構え

    あなたが結婚に失敗して、お子さんに悲しい思いをさせたのでしょう?お子さんが大人になるまで、今は母として、しっかり構える事が出来ませんか?離婚したばかりで、再婚再婚と、女を強調しすぎて、正直ひきます。お子さんの気持ちを一番に考えられませんか?もう次の子供のこととか、気持ち悪いです。あなたに必要なのは、再婚の心構えでは無くて、母親の心構えではないですか?

    ユーザーID:8215765789

  • 続きのレスを読みました

    私も再婚はまだ早いと思います。
    ただの同僚として5年知っていても、実際交際してから期間が短いし、まだお互いの知らない事が多いんじゃないですか?
    >彼が『子供が小さいうちに婚姻届を、、
    幼児なら新しいお父さんに馴染む為にとも思いますが、お子さんは小1ですよね?自分のお父さんが誰かわかっている、今の状態ではゆっくり時間をかけた方がいいと思います。

    彼の両親の物言いからして、お嬢さんは歓迎されないと思います。そしていわれたその言葉をそのままあなたに伝える彼も私には疑問です。
    >『40までには結婚したい。出来れば子供を産んで欲しい』
    彼はお嬢さんの父親になろうとは思ってないように感じました。やはり、自分の血のつながった子供が欲しいというのはそういう事だと思います。

    あなたはその彼とどうしても結婚したいんですか?彼の子供が欲しいですか?よく考えてください。

    最後に、女の子の親は再婚を違う意味でも気をつけないといけないと思っています。義父にいたずらされる子は案外多いですよ。あと、4、5年もすれば大人と変わらない体型になってきます。彼はそんな人ではない、皆そう思っていると思います。

    ユーザーID:2505319218

  • 子連れ再婚は厳しいですが

    よく話し合って、お互いの立場を思い合って、譲り合って、誰か一人がベストな答えでなく皆がベターな答えを出せるよう努力すれば、幸せになることは不可能ではないはずです。

    親世代よりも、やはり同じ立場の人の意見が一番参考になるかと思います。
    「ステップファミリー」で検索すると色々出てきますので、まずは勉強してみることをお勧めします。

    うちの場合ですが、改姓はしましたが養子縁組はしていません。
    夫婦の戸籍に娘を入れました。
    母親だけが戸籍に入り、子供は旧姓のままにしておくこともできます。
    不自由なのであまりお勧めできませんが。
    学校でだけ通称を使う方法もあります。
    色々な方法があります。勉強しないと。

    実父との面接も、結婚と同時に途絶えたら、新しいパパはお子さんの心の中で悪者になっちゃうかもしれない。
    だから一概に精算すればいいってもんでもないですよね。

    うちには新夫婦の子供もいますが、この子と私を中心に、主人と娘が結びついている感じです。
    新しいお子さんを持つかどうかも、よく話し合う必要がありますね。

    ユーザーID:0800566231

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