義母から言われた悲しい言葉

レス157
(トピ主8
お気に入り377

家族・友人・人間関係

サボテン

 
 私たちは今、主人の転勤で日本から飛行機で10時間かかる
ところに住んでいます。

 先日、私だけ、子供(4歳、2歳)を連れて一時帰国しました。
主人の実家に2週間、私の実家に2週間のつもりで。
主人の実家で無事2週間を終え、さぁ、私の実家へ・・・
と思っていた矢先、義母から
「あなたはこの家の嫁なんだから、自分の実家に行くな。」
と怖い顔で言われました。確かにそうですけど、私も一人っ子なんです。
私の両親は首をながーくして私たちに会えるのを待っています。

 とても辛く、2日間、部屋で閉じこもり泣いてしまいました。
子供じみたことをしたと、反省していますが、なんだかもう、
義理の実家に行くことが憂鬱でしかたありません。

 今までの関係はとても良好で、いつか、義理の両親、私たち、
私の両親とで、ハワイに行くのが夢で、お金も貯めていました。
しかし、そんな気力もなくなってしまいました。
 
 皆さんのお姑さんはこんなこといいませんよね?!
無視していいのでしょうか。教えてください。

ユーザーID:9953118173

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数157

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • さすがに

    ひどいですね そんなこと言われたら二度と私なら行きません
    帰国しても秘密にして自分の実家にしか帰りません
    あまりにもひどすぎます

    ユーザーID:3054673620

  • もちろん

    私の姑は、そんなこと言いません。世の中の多くの姑がそんなことを言わないはずです。
    姑の言う「自分の実家に行くな。」は無視していいです。
    夫の両親にも自分の両親にも同じように会えばいいではないでしょうか。

    ユーザーID:4233460700

  • 御主人とご相談した方が良いですよ

    夫の居ない時に、勝手に色々動くと、今後も助けてもらえませんよ。
    どうせもう助けてくれないのなら良いですけど・・・

    御両親から電話していただければ、軟禁は解けるかもしれませんが
    どの程度角を立ててもいいか?覚悟の程が分からないと難しいです。
    ウチの嫁ね。。。家制度があるんでしょ、きっと、その家だけ
    苗字が一緒だと貰ったと思っちゃう勘違いな人って多いんですよね。
    いっそのこと、、、トピ主さんのご実家の苗字に変えると誤解が生まれなくて良いかも

    ユーザーID:6604032884

  • あほな...

    「嫁」って。 人質でもあるまいし。
    姑に、どんな顔されようが、ご実家へなぜ、
    行かなかったの?

    小さいこどもがいるのに、あなたも泣いてるなんて。
    しっかりせい!!
    ご実家でも、待ち望んでらしたでしょうに。

    結局は、行かなかったの?
    ご主人はなんて?  

    次から、ご自分の実家へどうぞ。
    行く日を、姑に知らせることもないでしょう。

    私、姑世代だけど.....そんなこと、思いも考えも
    しない。
    孫に、2度と会えなくなるわ。
    その姑ばば、わたし、殴ってやりたい。

    いじめられっこになってて、だめ!

    ユーザーID:0007469181

  • それは酷すぎます。

    どこの地方の方なんでしょうか?
    せっかくのいいお嫁さんなのに!

    飛行機で8時間の場所に住んでいましたが、
    1年に一度の帰国は一大イベント!
    両実家ともたまの日本という事でもてなしてくれました。
    海外暮らしは過酷です。鬱になる人もいるくらいなのに
    何も解っていらっしゃらないのですね。
    ただの里帰りとはわけが違います。
    心を癒しに解きに帰るんです。

    それに夫の実家は3日、妻の実家が3週間と言う家族が多かったです。
    我が家は夫が一人っ子で息子が初孫なので、
    夫実家1週間、私実家2週間で3週間帰国していました。

    夫がいないのなら1週間以上いる必要はないと思います。

    我が家は一人息子ですが、息子は結婚しても、
    その妻はお嫁さんだけど[家の嫁]じゃないですよ。
    優しく穏やかに[いう事を聞かない]でください。
    奥様の実家に帰らないなんてありえませんよ。

    それで怒る姑なら勝手に怒らせておけば良いと思います。

    ユーザーID:5155552372

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • それはひどいと思います

    私は昨年末娘を嫁に出し、年初に息子が結婚しました。
    お姑さんの立場ですが、実は27歳の時から海外の転勤族です。
    今も当地に8年です。
    子供が小さい頃は夫の長期出張の折りなど婚家と実家のバランスに苦慮しましたが幸い義母はやさしい人でやかましいことは言われませんでしたが、もしサボテンさんのようなことをたまにしか会わないお姑さんから言われたら泣きたい気持ちはとてもよくわかります。
    実際自分が姑の立場になって、そんなひどいことはとても言えないと思うので、私はあなたがお姑さんのおっしゃることに逆らっても当然ではないかと思います。
    ご実家のご両親も遠くから戻ってきた娘や孫に一日も早く会って、一緒に過ごしたいと思われているに違いありません。
    できればあなたが堂々とご自分の意見をお伝えになるのが一番と思いますが、なかなか難しい場合はご主人に話していただいてはいかがですか?

    ユーザーID:0899533268

  • 理不尽ですね

    嫁いで夫の姓を名乗ることになっても、実の親子の縁は一生切れるものではありませんよね。

    この姑は、嫁は実の親と縁を切れと言ってることにことになります。

    私なら「嫁に来たといっても親は親です。縁を切るつもりは全くありませんので!」と言い放ち、即、実家に帰ります。

    たとえ無視してその場をすり抜けたとしても、今後も同じ事の繰り返しになりますよね。

    ご自分で抗議できないのでしたらご主人に間に入ってもらって、姑にわかってもらわないと、これからも泣きつづけることになりますよ。

    ユーザーID:8441640851

  • 無視無視!

    トピ主様、せっかくの一時帰国だったのにおつらかったですね。
    心から同情します。

    ご主人様がいないのに義理の実家に2週間・・・
    充分ご立派ですよ!
    私だったらできません。
    ずっと自分の実家にいて日帰りで顔を出すのがやっとです。

    ここ小町ではもう定説ですが
    貴女は義理の実家の嫁ではありません。
    義理の両親は縁あって結婚した男性の両親にすぎないのです。
    もちろん大切な旦那様の大切なご両親ですから
    ある程度の孝行をしてあげてもいいと思いますが
    理不尽な要求に従う必要はないんですよ!

    自分の両親も楽しみにしてるからと義理の実家を出てしまって
    何の問題もないです。

    ユーザーID:7855772014

  • そこで泣くところじゃない

    旦那さまにはそう言われた事を相談しましたか?

    もし旦那さまも姑さんと同調して「お前は実家に帰るな」と言うような人だったら、そこで大泣きしましょう。
    とんでもない男と結婚してしまったと。

    姑さんの言葉は軽い嫉妬もあるのかな?と思います。
    「ウチのことも本当の家と思って欲しい」って気持ちがあるのかなぁ、と思いました。
    普段はそんなコトを言うような方じゃないんですよね?

    それと、実際は実家にも帰れたのですよね?
    (もし実家に帰れなかったのなら、それはアナタもマトモに相手の言うコトを聞きすぎですよー!)

    次からは先に実家に帰ってはどうでしょうか。
    もしくは実家に5日泊まるなら義理の両親の家には10日泊まるようにするとか。
    ちょっとだけ「あちら」を立ててあげればどうでしょう。
    それでも言われるようなら、もう義理の両親宅には泊まらなくていいのでは?正直ワタシならもう行かないです。

    ワタシの姑は逆に「帰ってお母さんに顔を見せてあげなさいね〜」と心配して言ってくれる方なので、ありがたいです。

    ユーザーID:4699352779

  • この程度で怖気づいてはいけません。

    この要望をのむことはこれから先すべて言いなりにならなければいけない
    可能性がありますよ!無視しなければいけません。
    最近は一人っ子も多いのですから両親への配慮はますます大切になると思います。これからはもし一時帰国するならご実家から帰ったらいかがでしょうか?

    ユーザーID:1452429800

  • 旦那さんはどう言っていますか?

    何なら旦那さんに事情を説明し、こういった具合でキツク言われたと告げ口すれば良いじゃないですか。そして旦那さんから反撃して貰いましょう。
    帰国後何をしようがそれはトピ主さん家族が決める事。
    ただその際に、この後実家に帰省します、は余計な家だったのかもしれません。随分会わなくなってから性格も変わったのかもしれませんし。
    寂しさで苦し紛れに言ってはいけない事を言ってしまっただけかも。
    できればそういう時、勝手に憤慨せずにこういう時でも相手の気持ちを汲みつつ、それでも予定は予定として実家にも行った方が良いでしょうね。
    そうしないとトピ主さんは義母さんに言われたからって鵜呑みにして、義母さんの所為にしてずっと後悔し続けてしまうかもしれませんよ?
    もしかして既に実行中で実家への帰省は出来なかったのであれば、そこはもうトピ主さんが選んだ結果ですから、相手を恨むのは筋違いです。
    貴方は義母さんの為に生きているのですか?そうじゃないでしょう?
    だったら落ち込んで2日間引き篭もるより、忽然とした態度で荷物を纏めて実家に帰省すれば良いだけの話。決着は旦那さんと話してからでも遅くないです。

    ユーザーID:9766937139

  • うちも似たようなものです。

    うちの姑も私をもらったもん扱いしてますよ。
    近所に住んでしょっちゅう舅姑の家に行っているのに、遠くに住む私の1人親の家には行くな、とか平気で言います。(義理親の家には週1で顔をだしているのに、私の親には年に1回くらいしか会えません)

    自分たちを大事にしろ、ないがしろにするな、としょっちゅう私にいうくせに、
    私を生んでくれた一人親のことは無視します。
    なにかというと自分の息子を崇め奉り、嫁は使用人のごとく扱われるのでもういいかげん嫌いになっています。

    やっぱり自分を生み、育ててくれた親は大事に決まっています!
    そんなわけわからない高齢者の言うことはムシムシ!
    私はある日を境に、義父母だけ大事にするのはやめました。

    トピ主さんは、結局実家へはいけなかったの?そんなバカな話ありませんよ。
    今度帰国したら、自分の実家だけ帰ってください。
    独占欲の塊の高齢者って本当にやっかいですよね。

    ユーザーID:5578477678

  • 言葉には大きくわけて二つあります

    >皆さんのお姑さんはこんなこといいませんよね?!

    もちろん言いませんよ。

    言葉には大きくわけて二つあります。

    1 確かに一理あるもの。
    2 理不尽な暴言。

    今回の「あなたはこの家の嫁なんだから、自分の実家に行くな。」は、ほとんど考えるまでもなく 2ですね。

    というわけで、自分に非がないとわかりきっている理不尽な暴言に、いちいち泣いたりしているあなたも、ちょっとヘタレですね。

    憂鬱になどなっていないで、
    「更年期障害なのかな?」「あるいは初期の認知症?」と、現実的な考えをしましょう。
    その上で、対処を考えればいいのです。

    ユーザーID:9309552687

  • 私だったら気にしない

    お義母さんはそう思われているなんて悲しいです。
    でも嫁になる前に(実父母の)娘なんですし、子供たちも両方のおじいちゃんおばあちゃんに会うのを楽しみにしてきたわけですので、行ってきます。

    と言ってさっさと出ます。

    今時そんなこという姑がいるなんてびっくりしました。
    そんなこと言って損するのは自分なのにね。
    がんばって。

    ユーザーID:2515223467

  • にっこりスルーで

    え、それでどうされたのですか?
    2日間泣いていたというのは、どこで?夫の実家で?
    トピ主さんの実家には行かれたのですよね?

    まあとにかく、泣いている場合じゃないです。
    私だったら、「あらーそうですか?私にはどちらも大切な親ですので、行ってきます。」とにっこりして言います。もし食い下がられたら、「お義母様とは考え方が違うんですねー。」とにっこりスルーして終わりです。
    もっとも結婚した当初は、姑って怖いものだったから、お気持ちも分からなくはないです。(意見を真に受けて泣くことはしなかったけど)

    今は結婚10年経過して、姑に嫌われたくないとあまり思っていないので(なるべく波風立てないようにはしてますけどね)、異論を表明するのも結構平気です。トピ主さんも図太くなってください。

    昔の家長制度時代とは違って、今はトピ主さんと旦那様と二人で独立して別所帯を持ったのです。その際、夫、妻、どちらの姓を選んでも自由だったのですが、夫の姓を選んだだけ。○○(夫の姓)を名乗るのを選択したからといって、「○○家(夫の姓)に入った」わけじゃないんですよ。ご存じかと思いますが。

    ユーザーID:7127623614

  • 聞くことはない

    >「あなたはこの家の嫁なんだから、自分の実家に行くな。」
    と怖い顔で言われました。

    こういわれて泣くだけでご実家には戻らなかったんですか?
    それともちょっとは戻りました?
    まさか座敷牢に閉じ込められたわけじゃあるまいし、行くなと言われても行けばいいだけです。
    私ならそういうつまらないことを言う人に言い返したりはしませんが(言うだけ無駄だし)、理不尽な言い分はそのままスルーします。
    自分の実家だけに顔を出すというのはひどいですが、ご主人の実家だけ、というのもありえません。
    いちいち言うことを聞く必要なんてないですよ。

    ユーザーID:2785515448

  • 時代錯誤もはなはだしい

    当然、トピ主さんのご両親にも公平に親孝行するべきです。旦那様はこのことご存知なのですか?旦那様に調整してもらいましょう。こんなことが当然のことにならないようにいますぐてを打つべきです。今回ご自身のご実家に生かせてもらえないなら、次回の4週間はご自身のご実家のみ訪問すべきです。費用はかかりますが、駐在手当てがあるので可能でしょう。人生長いです。これからのことを考えると、安い投資です。がんばってください。

    ユーザーID:1062434372

  • 先ほどレスしましたが・・・

    参考になるかな?と、他のトピを紹介しましたが、もしかして
    ジャンプしないかもしれませんので、タイトルを書いておきます。

    『舅様!姑様!』です。よかったら見てみてください。

    元気出してくださいね!

    ユーザーID:8682972715

  • 無視!

    旦那さんにも相談して 無視・無視。
    そんな憎らしいこと言うなら当分夫1人で帰省させましょう。

    ユーザーID:0350842690

  • 実両親に孝行するのも当たり前のこと

    >「あなたはこの家の嫁なんだから、自分の実家に行くな。」

    酷いことを言いますね。普段からこういうことを言うお姑さんなのでしょうか。お孫さんと過ごすのが楽しすぎて、帰って欲しくなくてつい言ってしまった言葉なのでしょうか・・。 

    まずはご主人から「結婚しても妻の両親を大切にするのは当たり前。公平に向こうにも帰省することに文句を言うのは間違っている」とお姑さんにハッキリ言ってもらいましょう。

    2歳と4歳なんて可愛い盛りでしょうね。ご実家のご両親にたくさん孝行してあげたらいいですよ。お姑さんの言葉をあまり真に受けず、サラリと聞き流すようにしましょう。 

    ユーザーID:1301791452

  • もっと強くならないと!!

    そんなことが許される訳がないじゃないですか!

    私だったら姑さんから言われた時点で自分の意見を言う
    &夫に電話し、直接話してもらうなどして
    どんだけふざけた事を言ったのかその場でわからせますよ!

    あなたの両親の為にもあなたが強くならないと!

    ユーザーID:2983568738

  • ひどいですね

    嫁だから行くなって、実の両親と縁を切れって事ですかね!?

    言ってることがおかしいです。

    自己中、何様のつもりなんでしょうか?

    2日間部屋で泣いたというのは、義理実家でですか?

    旦那さんはこの事について何と言っていますか?

    私的には、旦那さんから義理母に言ってもらい、
    トピ主さんはこれからご自分の実家へ行く時は
    勝手に行って良いと思いますよ。

    ユーザーID:2213489601

  • なんだそりゃ!

     なんてひどいお姑さんでしょう。あまりに頭にきて、思わずレスしてしまいました。これまでが良好な関係であったなら、尚更残念ですよね。

     そんな発言はスルーして、さっさと自分の実家に行って構わないと思います。泣くことなんてないです!トピ主さんのご両親も娘と孫に会えるのをどんなに楽しみにしているか・・・。

     このことは是非ご主人に報告して、義母にきちんと意見してもらって下さいね。

    ユーザーID:0985981540

  • よいと思います。

    私なら今の発言であなたが大嫌いになりましたので、さようならでオシマイにします。
    夫に責められたら「私はお母さんが大好きだったのに…ひどいわ。悲しいからもう行けないわ。」と悲しげに相手のせいにします。

    しかしこれはあんまりでしょうから、一々泣かずに、
    「うちの両親も楽しみにしています。そのような配慮のないことをおっしゃるなら2度と参りません。」
    とお伝えすればと思います。

    ユーザーID:0982234405

  • 言われても

    以前義母と同居していました。
    実家へ行くなと言われたことはないけど。

    もし言われても「は〜い」って言って帰省します。
    飼い犬じゃないんだから!
    私がどこへ行こうと自由なはず。

    それにトピ主さんは義理の実家へ先に帰省、しかも旦那さん抜きで、しかも2週間も、しているわけでしょ。
    寂しさから言ったのかもしれないけど、そんなの関係ないです。
    同居しているわけでもないから(言い方は悪いけど)まともに相手にしないことだと思います。

    じゃないと一生ご両親に会えなくなっちゃうでしょ。

    ユーザーID:4844499427

  • 別に悲しくない

    弱いですねえ。 
    そんなの、年寄りのわがままでしょ。寂しかったんだと思いますよ。
    顔では笑って「何を言ってるんですかあ〜。寂しいのは分かりますよ〜」
    とか優しい言葉をかけながら、
    行動はあくまで理にかなったことをすればいいのでは?

    2週間もよく居られますね。
    夫がいないなら、奥さんの実家よりになって当たり前だと思うけど。
    だって、気疲れして落ち着かないでしょ?
    ←ママのストレスは子供にとって悪影響なので、それだけで十分な理由です。

    ユーザーID:3802282720

  • 無視!無視!

    普通言いませんよ、そんなこと(怒)

    私は日本在住で実家から他県の夫の実家近くに引っ越しました。
    母の日・父の日等、義父母宅へマメに赴くのですが、『ぽんちサンちに行かなくていいの?』って逆に心配されるくらいです(実家は共働きなので記念日通りに訪れても居ないことが多いのです)。

    トピ主さんたちが海外で余り会えないこともあるのでしょうね。可愛い孫も居て独り占めしたいのでしょう。

    でも親が子を思う気持ちは誰もが同じです。
    理不尽な命令は無視してトピ主さんの実家に向かいましょう。
    偏見かも知れませんが、姑って可愛い息子を嫁に奪われた感が誰にも大なり小なりあるものです。それで意地悪を言ったのもあるのかもしれません。
    イチイチ真に受けてたら疲れますよ?

    しかし旦那さんはトピ主さんがこんなに悩んでる間、何をしてたのでしょう?反論ぐらいしましたか?
    そうでなかったら何て頼りない旦那さんでしょうね(困)

    ユーザーID:9960397355

  • 無視していいですよ

    私もお姑さんの古い考えについていけません。
    最初はしたがっていましたが 最近は 納得いかないことは強行突破ですよ。
    私は私の人生を歩いています。姑さんとは別の人間だからいいと思っています。最近は「あなたは 何やかんや言っても 自分の思うようにしてるでしょ? したことに対して私は黙っているでしょ?」と言われています。
    黙っているということは わかっているということかなと思います。

    そんな時は「私の親も 外国から帰るのを楽しみにしていますので
    会ってきますね。」と言って 出ます。

    ほっといていいですよ。あなたの人生なんだから・・・。

    ユーザーID:9665873896

  • ご主人に!

    私もトピ主さんと少し状況が似ています。
    主人と私の実家は同じ市内にありますが、今現在は車で6時間かかるところに住んでいます。

    主人の実家が、代々嫁は嫁いだら二度と実家には帰らない!
    くらいの考えのようです。
    そして私は一人っ子。
    私は直接義親に「帰るな!」とは言われたことはありませんが、もうそういう空気ぷんぷんです。
    うちの実家に帰る時間になっても義母は家の仕事を押し付けてきますし、
    義祖母は主人に「お前は送ったらもどってくるんだろ!」なんていやーみくさくいいます。

    そこで私は主人に帰省前からきちんと言っておきます。
    〇日はあなたの実家、〇日は私の実家に帰ると。(時間まで)そしてスケジュールを向こうの家族に
    伝えてもらいます。そして実行してもらってます
    主人にはだれも意見しませんのでそれでなんとかなっています。

    お互いの親は平等なので、義母にそんなこと言われる筋合いないですよ。
    トピ主さんはお互いの親を思って貯蓄までしていたのに・・・優しいですね。
    ご主人とよく話し合ってください!がんばって!

    ユーザーID:3458035051

  • それで、、、

    その後、ご自分の実家には行かせてもらえたのですか?
    阻まれたまま諦められたのでしょうか?

    >「あなたはこの家の嫁なんだから、自分の実家に行くな。」
    と怖い顔で言われました。確かにそうですけど、、、、

    って「確かにそう」じゃないですよ〜
    養女じゃあるまいし、ただの嫁じゃないですか。

    嫌な思いしてまで義理の家に行かなくてもいいんじゃないかと思いますよ?
    私なら行きません。
    まして、将来そんな事言う姑にはなりたくありません。

    絶縁解消のトピ主さんといい、こちらの義母さんといい
    子供を何だと思ってるんでしょうねえ?

    と、お嫁さんを擁護してみましたが
    一時帰国で息子は来ていないのに、実家に帰る、、って何かあったの?
    まさかこのまま離婚なんて、、、?などと、お義母さんが不安がったせい?
    というのも考えられるかも。
    ご実家は1週間程度にして、早々にご主人のもとにお帰りになると
    安心されるのかもしれませんよ。

    ユーザーID:4089597801

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧