妊娠発覚&借金

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恋愛・結婚・離婚

はぁと

こんにちは。
思考回路停止になり、掲示板を読み漁り・・・
自分でもみなさんの意見を聞きたくて書き込みしようと思いました。

35歳で独身で彼氏は31歳独身です。
同棲しているのですがこの前、妊娠が発覚しました。
と、同時に彼氏宛のハガキを見つけ・・・
どうやら金融などからお金を借りているようでした。
私の想像では金融から50万、クレジット会社?3社から各30万な気がします・・。
私がこのことを知っているとは彼は知らないと思います。

妊娠発覚して、なかなか彼は自分の両親に言ってくれないので
「今朝、今週中に言わないから私が言うから」って言いました。

こんな調子で先行き不安です。
リセットしたほうが良いと頭でわかっているのですが
身体と感情がなかなかついていきません。。

何か意見をいただけると幸いです。

ユーザーID:3165783857

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  • まずは・・・考えましょう

    トピ主様がどうしたいのか、ですよね?

    彼と結婚できなくとも子供を産むことか、彼と結婚を急ぐことか、借金が気になって仕方がないのか、そういった事を含めて彼と話し合う機会を設けることか。

    まずは、トピ主様がどうしたいのか、書いてくださいませんか?

    次に、借金の問題は、子供を授かったのですから、その分トピ主様が働けない期間ができますし、子供にも関係することになりますから、避けて通れない問題です。話し合う必要があります。どうしても彼と話す必要が出てきてしまうと思いますが、こちらは出来そうですか?

    お体を大事にしてくださいね。

    ユーザーID:0032077990

  • 本当に一生の事なので、冷静な判断を。

    1.彼氏は結婚するつもりがあるのか。
    (あなたと結婚して、子供を育てていく覚悟と自信があるのか。)

    2.彼氏は結婚相手としてふさわしいか。
    (借金の理由と額は幾らか。返済の目途はたっているのか。)

    3.彼氏と結婚しない場合、彼氏は養育費をちゃんと払うか。
    (認知してくれるか)

    4.彼氏と結婚しない場合、経済的に一人で育てられるか。
    (あるいは、トピ主さんのご実家から、相当な援助が期待できるか。)


    以上1〜4についてよく確認してから、産むかどうか判断して下さい。

    トピの内容からだけで助言するとすれば、堕ろして、関係を清算するのがいいと思います。

    子供を育てるのはペットを飼うのとはわけが違う。

    冷静な判断を早急に。

    ユーザーID:9463218856

  • どうしたいの?

    妊娠〜産む・産まない、産みたい・産みたくない

    結婚〜する・しない、したい・したくない

    貴女と彼の考えは一致していますか?
    彼は妊娠を受け入れていない、結婚に消極的なのでは?
    文面から貴女の不安が感じられました。

    妊娠をきっかけに結婚を考えるのも悪くないと思うし、
    男性が責任をとって結婚しなければいけないとも思いません。
    結婚、産まずに別れる、シングルマザー…答えはひとつではないよ。
    一番幸せな答えが出せるように十分考えて下さい。

    ユーザーID:9388155059

  • 同じでした

    私も3年前ほぼ同棲していた年下の彼の子どもを妊娠しました。が彼には借金がたくさんあり(CMで有名なとこ全部から親の代わりに借金)どう頑張っても払えないので裁判所で債務整理をして今年ようやく返済完了しました。私はバツ1で貯金もなく心配でしたが何とか無事出産して今に至ります。

    ユーザーID:2928676400

  • 発覚って・・・

    最近「妊娠発覚」という言葉をよく聞きますね。
    することしていればできるのに、まるで自然発生したような。

    安易に堕胎を勧めるわけではありませんが、妊娠したからと言って
    状況を無視してまで産むべきではありませんよ。

    結婚して8年間、私の夫も借金していた時期がありました。
    私が倹約して貯めたお金で簡単に返済しようとする人でした。
    何度も突っぱねました。
    夫は母親に泣きついて立て替えてもらったようです。

    破綻する覚悟で、その際には離婚する覚悟で夫に家計管理を任せました。
    それから数年経ち、夫も出世し収入も増え少なくとも借金はないでしょう。
    (私には多少の貯金があります)
    子供をもつか悩みましたが現在妊娠中です

    正式に結婚していても、子供をもつのは大変なこと。
    簡単に産まない方がいいですよ。

    ユーザーID:4210412063

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  • トピ主です

    彼は危機感がなく、今後どうしていくかとか
    決めなくてはいけないのに動こうとしていない感じです。

    でも、私が子供を産むと思って結婚しようとは思っているらしいのですが
    親などに言う気配も急ぎでは感じられなかったので
    (言うタイミングが難しいんだよ、と言ってました。そんなレベルではもうないのに・・・)
    昨日と今朝、「金曜日までに親に話して。話さないんだったら私がアナタの親に言うから。」って言いました。

    そしたら「わかった。」って返事がきましたが。

    週末に借金のことも聞こうと思ってます。
    ハガキを発見してしまったから・・という切り口で。

    同棲しているのですが
    最初の月しか家賃の半分をもらっていなく
    妊娠発覚して「4月からはきちんとちょうだい」っていって
    「わかった」って約束したのにもらっていません。

    そういうことも今後のことを考えると不安ですし
    全てリセットしたほうがいい気もしてきているのです。

    私は彼がきちんと両親に話して
    両親を説得できれば結婚はありかなと思っています。

    ユーザーID:3165783857

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お気持ちはよくわかりますが・・

    重大な決意をする時を迎えて、悩む気持ちが痛いほどわかります。
    これまでのお話を聞いていて、私は産まずに彼とは別れた方がいいと思います。好きだから、なんとか彼を信じたいのでしょう。でもね、なんでもとことん話し合って、なんでも言い合える人じゃなきゃだめなんです。彼は逃げてるでしょ?きっとこれから先、何か問題があったならば彼はまともに向き合ってくれませんよ。これから何年も一緒にやっていけますか?ひとごとだからそう簡単に言えるんだ、って思うと思います。別れたくない気持ちもよくわかります。でも絶対はぁとさんのことを大切に思ってくれる人が現れます。絶対に!!

    私のことは書きませんが、決して外野席で勝手に意見を言っているのではないことはわかってくださいね。はぁとさんには幸せになって欲しいと思っています。

    ユーザーID:1697088584

  • あなたは彼の両親になんと言うつもり?

    そして、あなたのご両親にはなんと言ったのですか?ご両親はなんと言っていますか?

    同棲も妊娠も結婚も、あなた達当人同士の責任ですから、お互い責めるようなことをしてもうまくいかないんじゃないかなーと思います。もし本当に彼に借金があるのなら、彼にしてみれば結婚どころではないのでは、と思います。生活かかってますからね・・・。彼が認知しない場合、あなたはどうするのか、などもきちんと考えた方がよいでしょう。危機感がないからといって、彼をつついてばかりだと、「不本意だが、お前に言われて仕方なく」みたいなことになっちゃうのでは?

    ユーザーID:6238411024

  • え…?

    30代後半の主婦です。
    まずは妊娠おめでとうございます。

    で…彼の借金ですが。借金の理由にもよりますが家賃を入れてくれなかったり、トピ主さんにも内緒なんですよね〜

    どのくらいの交際期間か知りませんが、彼を信用できますか?
    お腹の赤ちゃんの父親として。
    あなたと一生を共にする夫として…

    私がトピ主さんの親友なら
    「ちょっと待ったぁ〜!」
    って言いたくなります。

    ユーザーID:7789855415

  • 心配です・・・

    もちろん、彼氏もですが、あなたもです。

    35歳の大人の女性が”妊娠発覚”ってハタチそこそこの若い子じゃあるまいし、だらしないというか年相応に大人になれていないというか。
    この時点で失礼ですが、絶句です。

    そしてよく理解できなかったのですが、同棲歴はどのくらいでしょう?
    最初の月だけ家賃半分もらってその後ちゃんと支払ってくれない・・・
    その期間にもよりますが、まずそんなお金にルーズな男とは付き合っても明るい未来はないでしょう。

    あなたも彼もどっちもどっち。痛々しいお似合いカップルでがんばってみたらいかがですか?!

    世の中、本当に願っても願っても子供ができない人がいっぱいいるのに、どうしてあなたみたいな人には簡単にできるんでしょうね?
    35歳のオバサンなのに中身は子供・・・そんな人のところに来てしまった赤ちゃんに同情します。

    ユーザーID:4140191796

  • 順序が逆では?

    結婚が決まってから借金話じゃなくて、借金の話をしてから結婚話では?
    そんな借金まみれの家賃も払えない人でいいんですか?
    今はトピ主さんも働いてますけど、子供ができたらそうもいかないですし、出費も増えますよ。
    彼だって借金がある身で「お嬢さんをください」なんて言えないでしょう。

    同年代としては、結婚も子供もこれが最後のチャンスと考えたい気持ちは分かりますけど、小町でも借金関連の相談が後を絶ちません。結婚しなきゃよかったと言う人だっています。よく考えてから決断してください。

    ユーザーID:5632454901

  • まずは冷静に

    借金関連のトピはたくさんあるので、それらを先ずはチェックされてみては。

    借金は本人の意識の問題ですから、周りが出来るのは巻き込まれながら、いかに生活を死守するかです。
    トピ主さんにはその覚悟ができますか?
    結婚すれば、子供ができれば、両親に言えば…変わると思うのはトピ主さんであって、本人の意識が変わるかどうかは分かりません。
    借金さえなければいい人だし、結婚も問題ない

    のでしょうが、その借金が実際はある人なのです。


    ご自身の年齢や妊娠もあって焦る気持ちは分かりますが、冷静になってご自分の願う幸せの形を現実と照らし合わせてよく考えてみて下さい。

    そもそも、発覚とはいえ、借金がそれだけあることを知っていながら、妊娠する可能性のある関係を続けていらしたのですから、いい大人が「そうなったらどうするか」くらいは考えておくべきなのではとは思いますが。

    それをしなかったのであれば、今ちゃんと考えた方がいいと思います。

    学生ではなく、35歳は立派な大人ですからね。

    ユーザーID:4691700653

  • 両親が了承したところで・・・

    彼の両親が了承したところで、彼の借金が¥0になるわけでも、改心するわけでもないと思います。

    その前に、この彼、親になる自覚がないと思います。
    親になる自覚ができたのなら、こんなダラダラしてないと思います。
    ひょっとして彼はあなたの妊娠を望んでいなかったのでは?結婚も望んでないのでは?
    将来的にはいつか・・・と思っていたけど、こんな借金まみれで彼女が妊娠して結婚を迫られ・・・あぁどうしようどうしよう・・・と毎日過ごしているのではないでしょうか。

    あなたも彼の自覚・意志・・・まったく感じられないのではないですか?
    そして結婚すれば、彼の借金をあなたも一緒に腹っていく羽目になるのです。できますか?
    まさか御両親に払ってもらおうとか甘い彼ではないでしょうね・・・
    そんな親は、きっとまともな親にはなれないでしょうね・・・。

    結婚も出産も真面目に考えて方がいいような気がする。幸せな結婚はできないような気がする・・・辛口発言でごめんなさい。第三者としての意見なので・・・

    ユーザーID:5866172520

  • 至急

    親に会う会わないより、
    入籍するのかしないのかが大事です。
    顔合わせがすんでるだけでは、婚約破棄なんて簡単にしちゃいますよ。
    口約束なんてすぐやぶられます。
    親の説得もききません。

    今すぐ入籍するのか、しないのなら早く産婦人科へ。

    彼は無責任に逃げようとしていると思います。

    ユーザーID:8202442367

  • 結婚は、諸問題解決の魔法じゃないんですよ。

    >私は彼がきちんと両親に話して
    両親を説得できれば結婚はありかなと思っています。

    結婚したとしても、その後の苦労が目に見えてますよねぇ??

    彼の借金、今後の生活費、
    子供の養育費等ご自分で稼ぎ出す決意はありますか?

    結婚したら、自分は妊娠中だから、
    彼氏よろしく!ってわけにはいかない相手ですよ?

    そこは、はっきりと自覚しておかないといけないと思います。

    リセットとご自身で書かれています。

    家賃も払わない男ですよ?

    結婚したらやっかいなだけだと思うのですが。。。。

    彼が動こうとしない、ではなく、
    動くのはあなただと思います。

    自分の人生なのだから。

    ユーザーID:0853442143

  • レス読みました

    まず病院へ行ってください。トピ主様が悩んでいる間にも時間は進んでいます。貴方と授かった子供の健康が大事です。病院に行かずに過ごして様々な事件になってしまったケース、ニュースで聞いた事がありませんか?

    次に彼の両親への連絡をこだわる理由が、よくわからないのですが…。
    両親の許可がないと結婚できないと彼が言うのですか? それとも借金問題を相談するため?

    後者ならば、借金癖については考え直したほうがいいと思います。借金癖が治った人は見たことがありません。返済を助ける人がいれば安心して繰り返しますし、土下座をして謝っても繰り返します。どんな状況でもまず治りません。
    トピ主様は、彼の働きをアテにせずに子供を育てられますか?

    不安いっぱいで落ち着かないとは思いますが、病院へ行く事、彼が頼りにならないのならばトピ主様が一人でも子育てできるかを考える事、これだけはどうかできる限り考えて下さい。

    ユーザーID:0032077990

  • 彼を愛してますか?そして子供は?

    基本中の基本です。
    トピ主さんは彼を愛してますか?
    子供を愛してますか・・?

    まずそこから始まるんじゃないですか?
    子供じゃないんだし、親の承諾なんていらずに結婚できますよ?
    勿論、結婚しなくても子供を産み・育てる事だって出来ます。

    突然のことで付いていけないのは分かります。
    でもトピ主さん自身のことなのに全て他人事に聞こえます。又は他人任せ。

    例え借金問題が解決し(トピ主さんは義親に期待してるのでしょうね?)、結婚も許されたとして。彼との愛の無い生活の中で子育てするほど虚しいものは無いと思います。離婚するくらいなら最初から結婚しない方がマシ。

    また産まない選択も考えてる出産は、これから苦労を予測されてる生活の中で耐えられるのでしょうか?

    悪いことばかり考えて申し訳ないのですがお金の苦労はこれからも続くだろうと思います。そうなると、きっと義親と同居が考えられますよね?結婚を許しても相手の親的には『いい年して息子をたぶらかして』と評価をぬぐえない中の生活は、今のトピ主さんには耐えられないような気がします。

    覚悟をして望んで欲しいです。

    ユーザーID:9834213647

  • はぁと さんの文章から察するに…

    そういうことも今後のことを考えると不安ですし
    全てリセットしたほうがいい気もしてきているのです…

    今、なんとなくやっていけるのでは…と思っているのでしたら、「情」に流されて間違った結論は出さないようにして下さい。
    本当に結婚して大丈夫ですか? 彼の両親に特に反対されていたのですか?
    同棲していたのに彼の借金に気付けなかったのですか? 給料は貰ってますよね? お金の問題は何とかなると考えてはダメですよ!
    目的のある借金なら場合によっては仕方ありませんが、今回の借金はどうして出来たのでしょうか…
    辛口になってしまい求める答えにはなっていないかもしれませんが、妊娠をネタに力技で結婚までというのはその後うまくいかない気がします。
    年齢的にラストチャンスと思っているのでしたらお止めしませんが、後になって辛い思いをするのも大変だと思います。
    リセットボタンを離さないで良く考えてください。

    ユーザーID:2592419948

  • がんばれ〜

    こんばんは。トピ主さんその後どうでしょうか?
    まずは妊娠おめでとうございます。

    彼氏とよく話し合ってくださいね。彼氏も31歳とのこと。周囲もほぼ結婚している年代かと思われます。トピ主さんも35歳とのことですし、年齢的には生みたいという感じですよね…。
    リセット…お勧めできません…。でも借金背負った結婚も辛いですよね。彼氏の親御さんがどういうタイプの人間かによりますが、親御さんに伝えても性格が悪ければ言う事は言われるような気がします。
    でも、正直な感想を言うと、もう彼氏もトピ主さんも親に言ったからどうという年齢でもないような気がしますよ。もう誰も止めないでしょうし、本人達にまかせるという感じがします。
    突然の事に、おめでたいこととはいえ混乱されていると思います。トピ主さんの彼氏が借金返済をしてくれて幸せになれるとよいですね。

    ユーザーID:9562184561

  • 大丈夫

    借金はせいぜい150万円ぐらいなんですよね。彼がちょっと遊ぶのに使ったというぐらいでしょう。まだまだやり直しができます。
    家族三人でがんばってください。

    ユーザーID:4133193033

  • トピ主です。1

    トピ主です。
    色々な意見をありがとうございます。
    文字だけで伝えるのは言葉足らずになってしまい
    難しいものですね。。

    そもそも口約束ですが
    結婚の意思はお互いありましたし
    子供も彼の方が欲しいというので、
    避妊はそれなりにしていましたがまかせていました。
    ここは私が甘かったです。

    いざ子供が出来たら彼氏の動きが遅いこと・・・
    赤ちゃんは待ってはくれないのに。。

    彼氏に両親に言えってせっついているのは
    彼氏のご両親を巻き込まないと話が進まないと思ったからです。
    あと・・・なんでしょう・・・・自分的に
    そこで両親に言えないで時間が過ぎていき
    一応、今週の金曜日までに言ってといってるので
    それも出来ないないようなら、すっぱりやめようと思っています。
    自分の気持ちを確定させるためでしょうか・・・。

    (続きます)

    ユーザーID:3165783857

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    借金は妊娠がわかってから
    私がハガキを見つけてしまい、大体これくらいあるのかな?と予想しました。
    たぶん、借金のことは彼の両親も知らないのだとは思います。
    それも週末に聞こうと思っています。

    この歳で責任をとって!って言うつもりもないのです。
    ただきちんと自覚したうえで、彼にもきちんとした態度をとって欲しいのです。
    それによって結果がどっちに転がったとしても。

    それでも最後まで信じようとしている私が甘いのもわかっています。
    だから週末に話して嫌いになりたいです・・
    なにか決定打が欲しいのです・・・。

    ユーザーID:3165783857

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 人の子の親になるということ

    人を一人この世に送り出すということは、親としてその子に責任を持たなければなりません。
    産んでも虐待したり殺したり。
    そこまでひどくなくてもきちんと教育しなかったり。
    彼は人の親になる覚悟はありますか?
    子供を産むということはとてもお金がかかります。
    頭も使うし、体力もいります。
    それなりの覚悟がないときちんと育てていくなんて到底難しいでしょう。
    借金なんてしている場合じゃないです。
    親に話すのにまごついてる場合でもないです。
    親になるならもっとしっかりしてもらわなくちゃ。
    犠牲になるのは生まれてくる子供です。
    決して産んで虐待の末殺すなんてことがないようにお願いします!!!!!

    ユーザーID:6310959373

  • リセットしたら?

    一人で頑張るつもりがあるなら、どういう身の振り方をしたって困らないと思うんですよ。
    或いはそこまでの覚悟は無くても、腰が重くてだらしなそうな彼を引きずってでも道を切り開いて行くつもりなら、未来はちゃんと見えてくると思う。

    でもトピ主さんにはそれほどの気概は無さそうなんだもの。
    結局のところ、彼が動いてくれないから私も動けな〜い!ってことでしょ。

    今からそれじゃ、これからの生活で現実的な苦労に直面した時、もっと辛くなるんじゃないかな。
    無理に結婚して見切り発車で子供を産んだあげく、子育てで苦労したり彼の借金に巻き込まれたりして「産まなきゃ良かった」って感じたりね。

    多分、どちらの道を選んでも、それなりに後悔する瞬間はあると思うんですよ。
    でも実際に産まれて来ている我が子を前にして「産まなきゃ良かった」と思うくらいなら、リセットした後で「産めば良かった」と後悔&反省をした方が、緩い自分への薬にもなるんじゃないですか?

    ユーザーID:0528302442

  • おめでとうってわけでもなさそう。

    なにがなんでも、この子を守りたい。

    義理の両親(別にここはトピ主さんがやってもいいはずの役目)に
    尻をたたいてもらい、せっついてもらい、
    更生(?)してもらって、とにかく
    子供のために!!!

    という、トピ主さんの決意がまったく感じられないのは
    私だけなんでしょうか。。。。

    彼が、一世一代の決意(=結婚)を胸に秘めているために
    腰が重いことを祈りたいですけれども。。。。

    ユーザーID:0853442143

  • 将来の計画は?

    何か意見ということなので、
    1. 借金について
    金融(消費者金融?)とクレジット(ローン・キャッシング?)で 140万。借金するのが初めてではないですね。彼の収入で返済できる金額でしょうか? 家賃も入れないようですし、金銭に関して非常にいい加減ですね。さらに増やさなきゃ良いですけど・・・・。
    2. 父親・夫として
    彼は 父親としての責務を果たせる人間でしょうか? 少なくとも、(内縁の)夫としての責務は果たしていませんよね。期待できますか?
    3.母親として
    やっていけますか?結婚をお考えなら、育児と家事と収入と駄目夫の借金の面倒を一手に引き受ける覚悟が必要だと思いますよ。
    4. 感想
    彼は 結婚する気なんてないでしょう。妊娠が無ければ、借金もあなたに肩代わりさせるつもりだったのかもしれませんよ。書類を発見させたのも計画的で・・・。
    5. 私なら
    即、別れます。産むかどうかは 難しい判断です。慰謝料・養育費は養育費は容易にもらえるとは思えません。裁判沙汰にしても収入が無ければ無理(彼の収入の保証が無い)です。自活できるか・・・・。と 考えます。

    辛口すみません。

    ユーザーID:1200986052

  • お金

    お金の問題で解決できないものはないよ。ただ、気持ちはどうしょうもない。

    ユーザーID:4213781162

  • 週末前に

    トピ主さんの状況、レスを拝見して分かりました。

    思考停止せず、整理してみましょう。

    1借金があること

    2総額いくらか

    3借金をなぜしたのか

    4返済できるのか


    5できるとしたら具体的な返済計画

    6結婚する気があるのか

    7親になるということをどう考えているか

    ざっと上記のような事をお話し合いになればいいのでは。
    お二人の問題なので、ご両親を絡めなくてもいいとは思いますが、どうせならトピ主さんのご両親にも同席してもらったらいかがですか?
    他トピでも多くの方が言われていますが、借金癖のある人は誰かが肩代わりした時点で、二度と直らなくなります。彼以外の誰もが、その決意を固くして本気で直させようとしないと、中途半端な助けを出しても解決しません。

    彼本人には、自覚もなければ、きちんとする意志もないと思った方がいいです。妊娠してはっきりした態度をとらない人、何社からもの借金を総額100万以上する人に自覚や意志をきちんと持って欲しいと思うのが不毛です。

    トピ主さんがいいように丸め込まれてしまいそうなのが心配で、敢えて辛口で書きました。

    ちなみに、女性関係は大丈夫ですよね?

    ユーザーID:4691700653

  • お気持ちわかります。

    お気持ちとてもわかります。私と同じような状況なので思わずレスしました。
    ですが、リセットしたほうが良いというのが私には理解出来ません。主さんの年齢を考えても中絶はあまりにもリスクが高いと思います。初めての妊娠ですよね?それでしたら余計に体を傷つけるリスクがあるようです。将来的に子供が望めない体になっても良いとお考えならリセットもありだとは思いますが、女性として産まれたからには本能として子供が欲しいと思うはず。。。

    私も一瞬中絶の2文字が頭をよぎりましたが、江原さんのサイトでどんな事情があれ子供は産むべきだと言っています。経済的に困難だから。ひとり親になるから子供がかわいそう等の理由は親の勝手なエゴのようです。そのような状況も含めて子供はそれでもあなたの子として産まれたいと望んで宿るそうです。相手を含めての人生ではなく究極的には自分の体の事自分の人生を良く考えて決断されることを願っています。

    ユーザーID:4455126188

  • 二度目です

    そういや・・・と思い。

    私の友人にあなた達と同じような人がいました。
    彼は借金があり、彼女は妊娠。彼の方は、借金あるし、まだ結婚したくない・・・けど子供ができたから結婚しようか・・・。ってな具合で結婚しました。もちろん、彼側は借金があるので貯金もなし、ほとんど彼女の貯金で、家を借り、家具、電化製品を買って、物凄く狭い家を借りてました。部屋へ遊びに行った時は『え・・・』って思うほどの狭さに、何もない部屋。炊飯器が床においてあったくらい・・・

    1年ちょいで、離婚しました。
    奥さんになった彼女が、『私の無関係の借金を何故私が一緒に返済しなくちゃならないの?なんで減っていかないの・・・子供にオムツも必要だし・・』と離婚。

    そもそも、この2人に愛はなかったように思えます。
    だったら子供つくんなよって感じでしたね。
    今2人がどうなったかは知りません・・・

    ユーザーID:5866172520

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