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お互い好きなのに、別れるかもしれない程悩んでいます。

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

さくや

彼とは付き合って8ヶ月なのですが、半年ほど前から彼が私の元彼を気にするようになり、
先日「そのことを考えると毎日泣きそうになるほど悲しい、こんなに辛い思いをするなら付き合わなければよかった」と言われました。

元彼とは半年付き合い、価値観の違いで感じる違和感の積み重ねに耐え切れなくなって私から別れました。今の彼は2番目で、私が元彼と付き合っていた頃に知り合い、彼も元彼の存在は付き合う前から知っていました。
 
彼は私が初めての彼女で、「人生で付き合うのは結婚する人一人だけが望ましい」という考え方の持ち主です。そのため私に元彼がいたことが許せなく、半年付き合っておいて別れたなんていい加減だし、自分(彼)は私しか知らないのに私は自分以外の男も知っているということがどうしても受け入れられないと言います。

私は、彼が私の元彼のことで物凄く悩んでいるのを見て申し訳ない、どうにか辛さを解消させたいとは思いますが、元彼と付き合って私自身が成長できた事もあったし、今の私は元彼と付き合っていた頃があっての私だとも思っているので、ただ後悔するしかない過去とは思いたくありません。 続

ユーザーID:2918820728

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  • 長くなってしまってすみません。続きです。

    友達に相談すると「それだけ貴方のことが好きなんだよ」と言われますが
    実際彼氏も私もとても悩んでいるのでその言葉だけで済みそうにありません。
    私は、彼氏が私と別れて処女の女性と付き合うか、私と付き合うなら私の過去を受け入れるかしか思い浮かびません。
    でもお互いに好き合っているし正直この問題を除けばとても相性が良い二人だと思っているので
    別れることに踏み切れません。
    彼氏は「別れたくはないけど、このことについてずっとずっと考えているのに自分の中で納得出来そうにない」そうです。
     
    最近ぽろりと「俺は今までモテなかったから処女と付き合えないんだ、でも仕方ないよね」と言われ、つい怒って「仕方ないと思われながら付き合われるなんてこっちだって不本意だよ、そんなに処女と付き合いたかったら私と別れて付き合えばいいでしょう」と言ってしまいました。
     
    彼氏からこういう発言を聞くと毎回悲しくなり、自分が情けなくなってどうしようもなくなります。
    どうすればいいのでしょうか。

    タイトルも本文も支離滅裂ですみません。

    ユーザーID:2918820728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 一旦別れれば良いんじゃない?

    そんなにお互い大好きなら、いずれ復縁する可能性もあるだろうし。

    復縁までに彼が他の女の子と付き合っていれば、お互い中古品同士になるから、もう悩みの種も無いしね。

    ユーザーID:0177346805

  • 私、男の立場から言わせていただくと・・・

    「さくや」さん、苦しい思いをしていますね。
    過去をどうこう言う彼に対して、言い分は理解できても実際は消し去ることは出来ないのですから「針のむしろ」ですね。

    確かに、自分が付き合う彼女は誰も手を触れていない「無垢」な人がいいと思う気持ちも分かります。彼の言う「もてなかったから処女と云々」と言うのは「さくや」さんの笑顔や手のぬくもりやその他総てが以前は前の彼に向けられていた訳で自分は2番目なんだという気持ちから来ているのです。

    もしかしたらあなたのどこかに妄想的に元彼の匂いを感じているのかも知れません。
    彼が本当に「さくやさん」を信じ、あなたの何に付き合う価値を見出し、もろもろの思いを自分の中で消化していくのか。男が男として成長の過程の一つだと思って下さい。私もある時期、相手の過去がとても気になったことがあります。

    大丈夫です。苦しい波を乗り越えたら彼は理解できるはずです。

    ユーザーID:4503083490

  • 距離をおいてみては?

    彼氏さんは生涯の相手は1人でいい、という考えなのですね。
    でもそれを相手にまで強要するのは、どうかなと思います。
    若さゆえかもしれませんが、許容範囲が狭い印象を受けます(心が狭いという意味ではありませんよ?)。
    彼氏さんの女性に対する理想のようなものもあるかもしれませんね。
    男としてのプライドもあるかもしれません。男性は「初めての男」になりたがると聞きますから。

    これから年齢を重ねるごとに、彼氏さんも現実と理想のギャップを知ると思います。
    トピ主さんに彼がいた、という過去は消すことは出来ませんし、今現在の状況では、このままお付き合いを続けていてもいずれは行き詰るような気がします。
    少し距離を置いてみたらどうですか?
    そこまでお互いを必要としているのであれば、彼氏さんが変えられない過去にこだわるのが、小さなことであることを気付いてくれるかもしれません。

    ユーザーID:5188537890

  • では

     2人が別れたらどうなるんですか。
     
     彼は「人生で付き合うのは結婚する人一人だけが望ましい」という考えは貫けないですよね。そうしたら、次に出会う相手には自分が初めての相手であることは求められないですよね。彼自身がそうでないんですから。
     
     まあ、男として理想では理解できますが、現実的ではないですね。一言で言えば、彼は幼いです。こうして恋愛経験を重ねて成長していくと言うことです。いずれ考えは変わりますよ。なので、残念だけど、2人が出会うのが早すぎましたね。

    ユーザーID:6889748017

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  • 彼は

    気持のさっぱりした人ではないんですね。
    過去の彼を気にするなら、それ以上の存在をめざし
    努力する前向きの気持にはなれないんでしょうか、、

    彼は自分の思い通りの状況でないとずっと不満なのでは、、
    過去のことであっても自分の思い通りのものではないから
    許せないんでしょう。

    ほんとにトピ主さんを好きなんでしょうか、
    自分の気にいる状況をもっている女性でないと受け入れられない
    気持の弱い人のような気もします。

    ユーザーID:1585508844

  • もっと要領よくやる

    普通は前彼や前彼女のことを今の恋人にべらべら話す人などいませんよね。
    それが礼儀やマナーだと思う人も世の中にはいます。

    トピ主の言動や行動の中に、普段から前彼の存在がどこかに見え隠れしている
    ということはないですか?だから彼も辛いのではないかと。

    私の夫も私が初めての女性です。
    夫から「オレは何番目の男?」と聞かれても私はいつも
    「あなたが初めての人。今まで付き合った男なんていません」と答えてました。
    夫は私の前彼の存在を知ってましたから苦笑してましたが前彼の存在を絶対に見せない
    答え方に満足したみたいです。
    もしそこで正直に「あなたは8番目の男です。前彼は○○だった」とべらべら
    答えていたら不愉快になったでしょう。

    >ただ後悔するしかない過去とは思いたくありません。 

    別に過去を後悔する必要もないし元彼のおかげで成長したと思うのも勝手だけど、
    それは全部自分の中だけでしまっておけばいいのでは?
    「私と別れて処女とつきあえばいい」ではなく「私は(心は)処女です」くらい言えばいいのに。
    もっと上手に男を操縦しましょう。

    ユーザーID:1220106592

  • 初めてをいっぱいあげれば?

    僕も今の彼女にとって2番目です。人生で一番愛されても一生2番目です。
    20代前半から後半にかけて付き合っていたらしいですが愛されていなかったと言っています。
    とても魅力的な彼女なのですが、女性にとって一番魅力的なその年齢のときにくだらない男にとられたと思うと悔しくてしかたありません。
    ですがお互い運命の人だと思っているし、この世に彼女ほど魅力的な人はいないことはわかっているので別れるという選択肢はありませんでした。
    なので本当に愛しているなら初めて&一番をいっぱい頂戴と約束しました。
    やらしいことだけではなく、初めて行く場所とかなんでも初めての・・・・
    そうしているうちに本当に愛されている感じがして、今では元彼が少し愚かに感じれるようになりした。
    「初めて」「今までで一番」とかいう言葉を多用されたらいいと思います。本当に彼を愛していたらですが。
    この種の人間は、好きであれば好きなほど「何でもっと早く出会えなかったのか」と思ってしまうものです。

    僕もあなたの彼も“子供”だと大人の女性軍には言われそうですが(~o~)

    ユーザーID:0156965195

  • まだお若いんでしょうか・・・

    「つまんないことでグチグチ言うな!」
    って私なら怒鳴っちゃいそう。

    昔付き合っていた人のことを口にしないのは礼儀ですが
    相手の過去をグチグチ言うのも違反行為だと思うけどね。
    悔しくても、つらくても
    そんなこと胸の奥にしまって
    おくびにも出さずにいるべきじゃないの?
    だって、それを言ったらどうかなるの?
    相手を傷つけるだけでしょ?
    好きな人に対する思いやりってないのかな?

    だいたい失礼ですよ!
    「仕方ない」ってなんなの?
    処女じゃないって、何?

    もしかして学生さんですか?
    暇だからそんな具にもつかないこと考えるんだな〜と思いました。

    ユーザーID:4002953194

  • もしこれで

    結婚でもしようものなら一生言われるんですけど大丈夫?
    僻み根性でいっぱいですね。僕が持てないからとか何とか言ってますけど発言、エスカレートしそうですよね。

    その元彼がいてこそのトピ主さんでしょ?ってことはトピ主さんを認められないってことなんだけど・・・そんな人で大丈夫?
    彼って自分のことしか考えてないと思われますが。

    浮気してたら論外だけと違うなら・・・彼が愛してるのって自分だけかなと思います。それだけ愛してるからだよっていう意見も違うと思います。

    束縛されるのが好きならいいけど付き合うのはやめた方がいいと思います。

    ユーザーID:3038840928

  • 面倒くさい男

    トピ主さんと彼は十代ですか?

    彼の器が小さすぎます。「人生で付き合うのは結婚する人一人だけ」って、一体いつの時代ですか!

    結局は、自分に自信がないだけでしょう?

    誰かに片思いしたり、愛し合ったり、傷つけたり、別れたりする様々な経験は人を成長させるのだよ。
    何にも悪いことじゃございません。

    そんな小さな男、いつまでもウジウジ悩んで、ネチネチ言いそうで・・・楽しいですか?

    ユーザーID:4161497814

  • 生きてきた時間を含めて「人間」です

    「人生で付き合うのは結婚する人一人だけが望ましい」ですか・・・なるほど。
    同じ男性の立場からすれば、その「男の純情」に共感できなくもありませんが、
    聞いている方が赤面してしまいますね。

    男として結婚を意識するということは、相手の全てを背負い込むということです。
    では「全て」とは?
    今目の前に見えている相手のこと? いいえ、違います。
    相手にも過去があります。笑って、泣いて、生きてきた時間、それらを含めないと
    全てと言えないでしょう。

    「今の私は元彼と付き合っていた頃があっての私」
    このトピ主さんの言葉に全てが集約されている気がします。

    「嫌な部分を切り出して無かったことにしたい」という度量の小ささは、
    男としてはどうかと思います。
    根本的な解決策はただひとつ。
    彼が子供の自分を脱ぎ捨て「男らしい男」になることです。

    トピ主さんが彼の目が覚めるまで今しばらく見つめていたいとおっしゃる
    のなら、決して彼を甘やかさないでください。
    男へと成長するのがそれだけ遅れてしまいます。

    ユーザーID:8948309094

  • 小さすぎる・・・

    彼の器が、です。

    そもそもトピ主と別れたら、
    彼だって次の彼女の時は初めてじゃないじゃん!
    それはどう考えているのでしょうか?まさかそんなことも考えつかないほど、頭が弱いわけではないですよね。

    そもそもトピ主さんの事が「大好きなのに」、「初めてじゃないと嫌」と言って好きな人を困らせてたりするのかな〜。本当に好きって、そんな程度の愛情かなぁ。そもそも「相手を信じる」って事が、お二人の間には存在してないように思えます。

    私にはトピ主さんの事が好き、というより、たんに束縛心や思い込みがものすごく強い男性の様な気がしてちょっと怖いです。

    私だったら相手が困る様なわざわざ言わないし、苦しんでいたとしても心の中に秘めておきます。だって相手を悲しませたくないもん。

    ユーザーID:2795844684

  • 全く同じ体験をしました。

    とは言っても男女逆です。私が彼で、さくやさんは私の元彼です。
    結局、その後別れてしまいました。
    あの頃の私は、彼の事が好きすぎて、好きなあまりに、
    本当に苦しくて、苦しすぎて、離れてしまいましたね。
    今となっては懐かしい思い出ですね。

    ユーザーID:1455720871

  • 少し離れるかな

    彼、若いのかな?暇なのか。他に考えることないの?

    それにしても。。。「処女とウンタラ」っていただけない。
    そういう性格の男性だとこれからも何かと昔の彼のことを
    もちだされそうですね。
    トピ主さんは大丈夫ですか?

    彼はあなたが好きというよりも。。。
    自分が好きなんでしょうね。だから処女と交際できない
    自分が可哀そうなんでしょ?
    あなたを本当に愛していたら、相手を困らせるような発言
    をするでしょうか。男性であれば自分の胸にしまっておくと
    思いますよ。
    最初から分かって交際したのに。

    それと、元彼の話はしたくない!関係ない。と彼の話に
    乗るのはやめて。相手にしないのがいいと思う。堂々巡りです。
    「もう関係ない。興味ない。あなたへの気持ちとはまったく違う
    くらべられない」くらい言ってあげればネチネチ攻撃も収まるかも。
    トピ主さんが元彼とのことを肯定的なのも嫌なのでしょう。

    だいたい、彼の論理でいくと初めての相手同士で結婚するしか
    ない。世の中にそういうカップルはどの程度いると
    思います?
    こんな話持ち出される時点で相性はよくないと思う。

    ユーザーID:9601424623

  • レスどうもありがとうございます。

    こんな沢山の方に意見を頂けるとは思いませんでした、本当に有難うございます。
    一人で考えていても気付かなかったことも多く、ここに相談して良かったと思います。
     
    ご自身の体験から意見を下さる方も、きっと色々なことを経験して来られたのですね。
    確かに、皆様の予想通り彼は若いです。そのためか今回のことも、これまでの経験が無いことが大きな理由になっていると思います。
    やはり、距離を置くか別れるか、考え直してもらうのを促して待つか、なんでしょうか。
    「付き合った楽しみより苦しみが大きい」とまで言われたり過去を含めた私を受け入れてもらえないことを考えていると彼の愛は本当か考えることもあります。
     
    禅問答様と同じことを聞くと「確かに君の意見は正しいけど、俺の考えがいくらおかしいと思えても辛いものは辛いし、結局明日もその先も辛いのには耐えなくちゃいけないんだ…。」と言って話が進まなくなってしまいます。
     
    私は元彼についてあまり彼に話しませんが、
    匿名で様のレスを読んで今更「あぁ、こんな言い方もあったんだ」と後悔しています。

    ここを彼に見せようかとも少し考えてるんですが…

    ユーザーID:2918820728

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • もしも私だったら…

    トピ主さんの彼氏のように、理想にとらわれて目の前の現実と折り合いをつけられないというのは、若さゆえのことかもしれませんが、心の有り様として不幸だなと思います。
    そういう心の有り様は本人が不幸であるだけでなく、ときに周りを傷つけますよね。
    トピ主さんが好きになった人ですから、長所や美点もたくさんあるのでしょうけど。

    もし、私がトピ主さんと同じ立場に置かれたら、1ヶ月なり2ヶ月なり期間を決めて、しばらく会わないようにしようと彼氏に提案します。その間はこちらからは電話もメールもしない。
    その上で、「自分の過去は変えられない以上、過去も含めて自分を受け入れるか、やっぱり受け入れられないというのであれば別れるしかない。この期間の間に“過去も含めて受け入れる”という決心がつかないのであれば別れよう」と言います。

    続きます。

    ユーザーID:4281899866

  • 続き・もし私だったら…

    距離を置いて、彼氏がトピ主さんのいない人生を体験することで、理想より生身のトピ主さんが大切だと感じてくれるかもしれませんが、別れることになる可能性ももちろんあります。
    その場合はきっととても辛いでしょう。

    でも、私だったら中途半端な状態でいつまでも振り回されたくないですし、彼が腹をくくらずに付き合い続けた挙げ句に「やっぱりお前はダメだ」と言われたらもっと辛いと思う。
    だから期限を決めて結論を出させますし、出します。

    トピ主さん、自分の心と尊厳を彼氏にいいように傷つけられないよう守ることを忘れないで下さいね。そうすればどんなに辛いことがあっても、先に進んでいけると思います。

    ユーザーID:4281899866

  • なんで付き合った?

    彼氏さん、トピ主さんに出会った時から元彼の存在を
    知っていたんですよね。
    それでも付き合うことを決めたのは、彼氏さんでしょ?
    それなのになぜ今更・・・って感じですよね。

    私も「仕方ない」なんて言われたら、トピ主さんと同じような事を
    言うと思います。
    変えられない過去の事をいつもいつも言われたら、堪りませんよね。
    トピ主さんのこと好きなら、「最初」にとらわれず「最後」になることに
    気持ちを注げばいいのに…。

    要領よくなんて書いていらっしゃる方もいますが、結局ばれてるし…。
    何番目まで言わなくても、過去に彼氏がいることくらいは正直に話すのが
    フェアなんじゃないかと、私は思います。

    >彼氏からこういう発言を聞くと毎回悲しくなり、
    >自分が情けなくなってどうしようもなくなります。
    >どうすればいいのでしょうか。

    これをそのまま彼氏さんに伝えてみては?
    どうすればいいのか、彼氏さんにも分からないから苦しいんでしょうけど。
    一度距離を置くのが、現時点ではベストなのかな。

    ユーザーID:0880557048

  • ゴメン。ゾッとしたわ。

    そんな男嫌だ。小さいセコい情けない。だいたい、純情、純粋な話かと思ったら、「もてないから処女と付き合えない」なんて気持ち悪い男。早く別れた方がいいと思います。

    ユーザーID:0910526797

  • 未来はどうなる

     必要も無いのに全てを明かしてしまう事は無かったと思います。でも今時そこまでこだわる人というのはどうなんでしょうか。 何だか男らしくない妙な執着心を感じるのは私だけでしょうか。

     現在を楽しまず、また、これからの自分達を夢見るので無く、過去の事ばかりにこだわっている人との未来はあるのでしょうか。 彼を好きという気持ちはさておき、そんな彼といる時間が楽しいですか。

     結婚した後も妻の行動が信用できなくて異常なまでに管理するようなる、といった相談もよく目にします。 そんな彼で無ければよいのですが。

    ユーザーID:0766707585

  • 若いな

    30代半ばの男性です。
    残念だけど、これはあなたというより彼の問題なので、あなたに出来る事はないと思う。
    はっきり言って、処女なんて人格と関係ないし、彼は将来パートナーとしてあなたと一緒になりたいんならほかに考えたりやるべきことが山ほどあるんじゃないかな・・・。

    その男はかなり幼いと思うし、ほんとうに好きならそのようなことはこだわるべきではないと思うが、まぁその事しか頭がまわらないというのであれば、彼は嫉妬にまみれてお気の毒様と言うしか無い。彼の狭量さ、人生の経験の浅さを彼自身が猛省すべきだと思う。
    彼は人の人生には人の都合があり、それは何者も介入できない、と言う事がわからないのだよ。
    あなたもこのままの状態が続けば、多分ほかの他の、もっと大人な男に目移りする日がやってくるであろう。

    ユーザーID:1085814056

  • 時間が一番かなぁ

    結婚7年の男ですが、妻と付き合いだしてすぐに過去の異性経験はお互い
    暴露していました。

    お互い様にも関わらず悔しくて悔しくて仕方なかったのですが、そんな
    気持ちは時と共に薄れていきます。忘れることはありませんけど。

    最近も沖縄旅行に行き、僕は初めて、でも妻は昔に彼と行った事あり
    だったりして会話の端々でそれが感じられて、うぼぁーってなりました(笑)

    ピングレさんのいうように、初めての○○はとても効果があります。
    旅行でも食事でもデートでもHでもなんでもいいんです。○○するの初めて
    だよって嬉しそうに伝えてあげてください。あとは時間が嫉妬の感情を
    和らげてくれます。過去彼に対する優越感を持たせてあげてくださいな。

    ユーザーID:1920341424

  • 若いのう…

    トピ主さん達は高校生ですか?
    若いからしかたないかもしれませんが、彼の器がやや小さいかと思います。
    一度距離をおいてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:0124052172

  • 付き合ってみなければ、まして結婚してみなければ

    見えてこないことは多々あります、男女の間には。

    トピ主さんの文書を読む限り、彼さん、ちょっとコンプレックスというか
    自分自身に自信が無いのかな、とも取れます。
    気持ちの押し付けも強いかな。
    良く言えば純粋な気もしますが、悪く言えば精神面で成長できていない(未熟)
    打たれ弱く、思った事はすぐに口に出してしまう(自己解決できない)
    自分自身の心を守る為?
    別に今の彼さんを非難する訳ではないですが…
    頼りなさ過ぎ! トピ主さん頼れないでしょ?

    何故に元彼よりも自分を選んでくれた!とか前向きになれないかな〜

    大体、初めて付き合った男女がそのまま結婚なんて…
    激レアなケースを理想に持たれても。


    トピ主さん疲れてしまいませんか?

    はっきり言って
    トピ主さんの言動に落ち度なんて無いし
    トピ主さんの考え方にも同意、好感が持てます。

    元彼さんと付き合ったからこそ、今の彼さんの良いとこも見えたのでしょうしね。
    なんだかお互いの成長というか、歩みを止めてしまう人と一緒にいても…

    ネガってるだけならお互い離れるのも吉。
    若いんだし!

    ユーザーID:9921441466

  • 私の場合

    初めまして
    私も学生時代に、トピ主さんの彼と同じような人と付き合っていました。
    私は彼で2人目、彼には私が初めての彼女。
    彼の場合はそのことで自殺未遂もしました。
    (といっても本当に自殺するつもりはなかったようで、今も元気ですが)
    処女でないことを責められ続けるうちに、汚れた私には何の価値もない
    人間としてダメなのだと刷り込まれていきました。
    そのことを償うように、彼の言う事を何でも聞いて
    嫌われないように理不尽なことでも尽くしていました。
    私が頑張れば、我慢すれば
    彼と幸せになれるのではないか、そんなことを考えて。
    でも彼は私を受け入れようとしたり
    自分を変えようと努力をすることはなく
    結果、別れました。

    トピ主さんの彼が、私の元彼タイプなのか
    それともレスをされていたソラマメさんタイプなのかで
    対応は違うと思います。
    一通りトピ主さんなりに努力・話し合い等してみて
    彼が変われる人かどうか判断していただければと思います。
    ちなみに元彼はその後、何人かとお付き合いしたようですが
    未だに当時の考えを捨てきれていないようです。

    ユーザーID:6130576273

  • 下らない男だとは思いませんか?

    彼は、あなたが処女でなかった事が泣くほど悲しいのですよね。それって、人間性より処女性の方が彼には大切だという事でしょ?しかも、あなたに向って“今までモテなかったから処女と付き合えないんだ、でも仕方ないよね”とまで言ったのですよね。

    幾つか知りませんが、下らん、最低の男だと思いませんか?要は、僕は新品なのに、お古を掴まされて悔しい・悲しい、でも僕はもてないから、お古で我慢しなくちゃならん、とあなたに言って居る訳ですよね。そこまで失礼な発言をする彼を、“お互い大好きなのに”と書いていらっしゃいますが、果たしてそうでしょうか。

    あなたも書いていらしゃいますが、元彼あっての今のあなたであり、そのあなたと付き合える事が幸せと思えず処女がどうのと、ぐちぐちいう男などお止めなさい。小さい小さい、詰まらん男です。今時そのような男が未だいるのですね。

    ユーザーID:0218768299

  • 過去があるから今の私があるって

    事実だけど、ずるいセリフ。

    今彼は、トピ主さんと元彼との深い関係を知ることで、トピ主さんが“深い交際をしても良いと思ったほど本気だった相手とでさえ、価値観の違いごときでたった半年で別れるような女”であったことも同時に知ってしまった訳です。

    彼が今苦しんでいるのは、この点ですよね?いわばトピ主さんの暗黒面。
    それに対し、表側の綺麗事だけを挙げて反駁したって意味が無い。無駄です。

    ま、人間みんな、何事にも明るい表面があれば裏面は暗いんだ、って了解して、清濁併せ呑むことを覚えて大人になります。
    彼だけが特別に潔癖なのではなく、誰でも程度の差こそあれ、同じようなことを思い、呑み込み、越えて来たのでしょう。
    そして彼もいずれは、越えるでしょう。時間と経験とによって。

    でも、彼を「考え方が青い」と批難すべきではありません。
    男はやはり女より重荷を負っています。
    己のパートナーが孕んでもお腹の子が本当に自分の子か男には分からないし、未だに「男は女を守るべき」みたいな空気があるし。
    だったら本当に自分が守りたいような女かどうか、選別して何が悪いって思います。

    ユーザーID:0177346805

  • 余裕をもって!

    私はピングレさんと同じ意見です。
    ・・・というか昔そういう対応をしてました。
    例えば行きたかった場所などに行ったとき「初めてはあなたと来たかったの!一緒に来られて嬉しい♪」とか。「初めて」とか「あなたは特別」を強調する。

    昔の事について聞かれると必ず最後に「でも、あなたを思う気持ちとは全然違う!こんなに好きになれる人がいるなんて思わなかった」とか言っちゃってました。
    ・・・改めて文章にすると相当恥ずかしいですが・・・
    でもウソではなく、心からそういう気持ちなので言えた事ですけど「今まで出会った中で自分が一番!」という自信がついたのかその後は円満でしたよ♪

    若いっていいですね〜

    ユーザーID:0755715400

  • 見せても解決しないのでは?

    ここを見せて、彼への批判の多い事を知らせても何もならないのではないですか?
    むしろ、自分のことを他人に相談していたなんてと、もっと腹を立てそうな男性じゃないかな。
    経験が少ない時は理想を描くんですよ。
    で、自分の理想を他人に押し付けることの愚かさには気がつかない。
    気がつくためには、ほとほと後悔し反省するような「痛い目」を乗り越えないと無理なんです。
    挫折から這い上がって初めて成長できるってこと。
    好きなのに別れるなんて、当たり前のようにあること。それは価値観の違いというのが、交際に大きな影響を及ぼすから。
    彼の価値観にさくやさんが苦しい思いをする。彼は恋人をひどく苦しめている。自分の苦しみばかりに目がいっているけれど
    その事に気づき、自分の中で解決を付ける必要がある。
    自分の理想を押し付けて、思うようにならない相手への怒りや嫉妬をコントロールできない人間は、いくつになっても未熟と言われるのです。
    もっと成熟した男性はたくさんいます。

    ユーザーID:2644781155

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