思い通りにならないと言われました

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家族・友人・人間関係

モモ

姑のことで相談します。私は25歳で、結婚して約半年です。
姑は私が結婚する前から私をコントロールしたがるところがあり、
私はまったくそれに従わないというか、なんでも聞き流す嫁です。

まず、ウェディングドレスを私の好みでない型を直前まで押しつけてきましたが、参考にしますとだけ言って、好きなものを着ました。
引き出物も、二人の写真やら趣味でない絵皿を提案されましたが、これも参考にしますと言って、カトラリーと焼き菓子に決めました。
それから、正月は全部夫の実家ですごすべき、自分の実家には帰ってはいけないと言われましたが、嫁に行っても実の両親には変わらないので、正月の三が日を過ごした後は帰りました。
仕事を辞めるようにも言ってきますが、「将来のため貯金がしたいので」と言ってスルーしました。

こんな調子でかわしてきましたが、GWに夫の実家に帰った際に、「どうしてあなたはこんなに思い通りにならないの。少しくらい聞き入れてくれてもいいじゃない」と言われました。しかし、私には譲歩できる要素がみつかりません。
皆様は理不尽な要求でも、やはり少しは飲んでいるものでしょうか?

ユーザーID:2272206158

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  • 私も同じく

     私もそう。
    ドレスについて反対のことばかりでした。私は本物志向なので、シルクのシャンパンゴールドの大人っぽいドレスに決めていたのに、純白のナイロンのピロピロフリフリのドレスをすすめた姑。
     鰹節は縁起ものだから絶対に入れるとダダをこねた姑に夫は、友達は独身が多いから鰹節はご迷惑だからいらない、と一喝。
     
     私は、聞き入れるのは納得がいくことだけです。趣味も世代も考えも違うから、思うようにならなくても怒られる筋合いはない。

     だいたいは、夫に話をふって、どうする?と相談して、夫の口から義理の母に言ってもらいます。
     嫁の一言で全部決まりというのも、癇に障るだろうし。
    私が決めたり答えたり面倒なことを言いつけられずに済むから、いつも
     「ねぇ、どうする〜? 」と全部夫任せですね。悪者になるのが自分の息子ならば後味わるくないでしょうから。
     理不尽な要求は飲めないので夫に処理させてます。
    これで、心身ともに健康です(笑)。

    ユーザーID:6868204614

  • 私もそうなりたい。

    軽く文句を言われるぐらいで済むのなら理不尽な要求はスルーしていいと思います。

    私の姑は、主人と二人で決めた結婚式の引き出物(友人向け、親戚向けなど分けていました)を
    「うちの親戚は皆こんなもの好みじゃない」と騒ぎだし私も不本意ながら「では、どんなのがお好みなんですか?」なんて聞いてしまったため最初に選んでいた物の倍以上する金額の物を指定されました。
    しかも私達が選んだとは思われたくない野暮ったいデザイン。

    主人の祖母が止めてくれたので助かりましたが‥。

    気を遣って言うことを聞くとロクなことないですよ!
    これから私もトピ主さんを見習ってスルーします!!

    ユーザーID:0517518584

  • 思い通りにならない相手のほうが面白いよ

    いつも言うこと聞いてたらありがたみもなくなってしまうけど
    焦らして焦らして、譲歩できそうなときにちょっと譲歩すれば
    その価値は何倍にも嵩上げされて、
    お姑さんの喜びは倍増するでしょう(笑)

    ユーザーID:8159457475

  • 程度によります

    どうでもいいことなら仕方なく合わせますけど、絶対譲れないことは従いません。

    「思う通りにならない」って、嫁を何と思っているのでしょうかね。

    夫の親だからって、無条件に敬いたいとは思いませんよね。
    それなりの人格者ならば、自然に尊敬できるってもんでしょ。

    こうゆう勘違い姑は孫が出来た時も昔の子育て法を押し付けてきて、素直に従わないとまた同じこと言うのでしょうね。

    今のうちにご主人からビシッと言ってもらったほうがいいんじゃないですか?

    ユーザーID:6781905150

  • 立派です!!

    よくぞ聞き流してらっしゃる!
    世の中の嫁を思い通りにしたい姑にぜひ読んでもらいたい!
    ウエディングドレスは着る本人が選ぶのがあたりまえ!
    引き出物も結婚する二人が披露宴に来てくださった方にお礼するものでしょう?二人が選んで何が悪い!
    正月は夫の実家だけ??あんたたちだけが親なわけじゃぁないんだよ!
    仕事を辞めろ??じゃあ、嫁の年収分をあんたたちがお金くれる、ての?
    全部余計なお世話なんだよ!勝手に決め付けないで!
    ルールをまったく無視してるワケじゃなし・・・(ちゃんと式や披露宴をとりおこなってるし)
    少しくらい聞き分けろって・・・どうして??
    理由がまったくわからない!
    旦那さんが文句を言わないのであれば、今までどおりでいいと思います!
    (言われると納得に困るが・・)
    むしろ、その態度に憧れる〜〜!
    ちなみに、引き出物でもらって一番困るのは、二人の名前や写真が入ったものだと思う・・・(汗)

    ユーザーID:0210569162

  • 今回もスルー

    素敵なお嫁さんです!!
    イザコザ避けて、上手にスルーして、読んでて面白くなりました。
    姑さんも思い通りにしたいほど、実際、可愛いのでしょうね!!
    今回も是非スルーしてください!!
    参考にしたいくらいです!!

    ユーザーID:9046997051

  • お疲れ様です。

    トピ主さんのお姑さんに「どうしてそのお年になっても、他人を思い通りにすることなどできない、ということが分からないのか」と言ってあげたいです。

    随分と過干渉なお姑さんとお見受けしましたが(若いお嫁さんを支配したくてたまらないようですねー)、トピ主さんは見事にスルーされていますね。トピを読んでいて痛快ですらあります。

    旦那さんはお二人の関係をどう思ってらっしゃいますか。
    旦那さんにご自分の実家とトピ主さんとの関係に強い不満が無ければ、また、トピ主さんがお姑さんの言う「少しくらい聞き入れろ」という発言を特にストレスに感じないのならば、今のままでいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:7021298288

  • 問題なし!

    なんていうんですかね。家や地域によって風習とかあるじゃないですか。そういうもので伝統的なもの(悪しき習慣以外)などは、できるだけ受け入れて行った方がいいんじゃないかなと。
    親たちが亡くなって、自分たちが仕切らないといけない時になって、恥をかくようなことになったら嫌ですしね。
    でも。単に義理ご両親の考え方の問題で、今回トピに書かれたことについては、トピ主さんはトピ主さんのやり方ということで問題ないと思います。従うことができればベストでしょうけど、それによってトピ主さんが不満に思うことになるなら、逆に今のようにスルーしてご自身の心の平安を保たれているのであれば、良いことと思います。お姑さんは不満でしょうが、そうそう自分の思い通りにならないんだ。ってことを徐々に理解していってもらいたいですね。
    息子夫婦(または娘夫婦)を支配したい親たちってのは、いつの時代もいるものですが、理不尽なことをして許される時代ではなくなりましたよね。
    敬う心は別として、理不尽なことについて従う必要はないと思います。もし、「まぁいいかな」と思うことがあれば、ちょっと受け入れるようにしてあげればいいのでは?

    ユーザーID:2155631025

  • いいんじゃないですか?

    姑が嫌いで単に意地を張っていて言うことを無視しているならまだしも、
    しっかり考えた上で合理的に判断してるんですから、問題ないでしょう。
    ただ、スルーしっぱなしではなく、そうした理由を説明できたら、
    良かったかもしれないです。
    相手が聞くかどうかは別として。

    というか逆に、姑さんの言い分が理不尽なように、見えます…
    (勧めている理由がないので何ともいえませんが)

    ユーザーID:2626318761

  • それでいいと思います

    >「どうしてあなたはこんなに思い通りにならないの。少しくらい聞き入れてくれてもいいじゃない」と言われました。

    「どうしてお義母さんは私の思い通りにならないの?」と逆に聞いてみたいくらいですね(苦笑)。
    そもそも”思い通り”って…ロボットじゃあるまいし、人を何だと思ってるんでしょうね。

    私はトピ主さんの対応でいいと思いますよ。
    「参考にします」と言っていておけば別に拒絶していることにならないし、上手な受け答えだと思います。
    気になったのはそういう状況の時にご主人はどうしているのでしょうか?

    ユーザーID:6260770766

  • 素晴らしい!

    「どうしてあなたはこんなに思い通りにならないの。」ってまた言われたら、
    「ひょっとして、私を思い通りに支配しようと思ってらっしゃるんですか?
     私は他人の思い通りになんてなるような人間ではないですから。
     人のいいなりにならなきゃいけない義務もないですし。
     今後も期待しないでくださいね。」とかまして欲しいですね!

    ユーザーID:5472351392

  • 口出されたなぁ

    私も結婚後しばらくは口を出されまくりでした。
    髪型はこうしろ、こういう服を着ろ、とまで。
    髪型や服は姑が私の年令だったときのものを押し付けるんですよ。
    40年前の女性と同じにしろって無茶な要求を平然と!
    そのたびに「姑さんがご自身の姑さんと同じようにされるなら私もします」と言っていました。

    自分は現代の人間として生きているのに、嫁の私には40年前を押し付ける姑はどういう神経なのか15年付き合ってもさっぱり理解が出来ません。

    ユーザーID:5501541153

  • 姑さんは何歳なのでしょう

    今時、ドレスは花嫁が好きな物を選ぶ、引き出物は二人が相談してと姑が口を挟まないのが当然の時代ですけどね。
    前時代的な考え方の姑さんですが、トピ主さんがしっかりしているから、大丈夫でしょう。
    そのうち、ちっとも言うことを聞かないのが分かって、諦めますよ。
    ご主人は、何と言っていますか?

    ユーザーID:1532882574

  • えらいえらい!

    そこまで口出しされても、
    正面きって喧嘩はせず、でも自分のやりたいことをする。
    かといって、毛嫌いして寄り付かないわけでもなく
    ちゃんと会いにも行ってる。

    理想の嫁じゃないですか?たのもしい!
    このままで行きましょう!

    ユーザーID:8141560329

  • 第二段階

    とうとう焦れて向こうが口に出しましたね。

    トピ主さん、もうしばらくそのままでいましょう。ここからが第二段階です。
    直接言ってみても全く事態に変化が無いなら、そのうち向こうの方が
    この人はそんなもんだから、と常識化してくれます。

    そうすればしめたもの。
    ここくらいはまあ、たいした事じゃないからこの部分は言う事聞いていてもいいかな、と
    思えたら時々聞きましょうよ。
    思ったよりもかなりウケが良くなったりするかもしれません。
    主導権がきちんと取れたら第三段階。

    ユーザーID:5026861425

  • えらいと思います

    私も結婚した暁にはトピ主さんを参考にしたいです(笑)。「参考にします」って、相手を拒否したわけではないので、とてもいい言葉だと思います。他人を自分の思い通りにしようと思うほうが変なのです。てきとうに流さないと、やってられませんよ。これからもその調子でかわしちゃってください。

    ユーザーID:9192210309

  • スルーできるのはいいこと

    私も姑に怒鳴られましたね〜
    「あんたは素直じゃない!」「人のいうことは聞くもんだ!」って。
    譲歩出来ないことってありますよね。
    子育てとか譲れないこともあります。虫歯菌とかアレルギーとかきちんと理由があることも。
    それを無視して自分の意見だけが正しいと押し付けられてはたまりませんよね。
    私も「こういう理由があるので、こうしています」といちいち説明していましたが、
    逆に「素直に聞けない人」と思われたようです。その結果、上記のように怒鳴られました。

    スルーでいいと思いますよ。
    「あら〜聞けることなら聞きますよ♪」
    っていう感じでいいんじゃないでしょうか。

    ご主人から一言言ってもらうのもいい手だと思いますが、
    「嫁に言わされてる。嫁に操られてる」って、うちは逆効果でした。
    すでにトピ主さんご自分ではっきり言えるようなので今のままでいいと思います。
    どうでもいいようなこと、それこそ出されたお菓子勧められたとかそういうことで
    「お義母さんに従います」と妥協して見せればと思います。それはそれでまた姑は気に入らないかもしれませんが。

    ユーザーID:4100978574

  • モモさんは、

    お義母様とそっくりですね。

    自分の思い通りにしたい姑と自分の思い通りにしたい嫁。
    いいじゃないですか、ほのぼのとしてて。

    「どうしてお義母さんはそんなに思い通りにしたいのですか?少しくらい黙ってくれてもいいじゃないですか」と
    返したいですよね。

    「参考にします」と言えるだけで充分ですよ。
    私の場合、横から口出されたらハッキリと「それは私の好みではない!」と言いますね。

    だからモモさんはとても優しい方なんです。

    私と義母は、お互いに何の要求もしません。
    夫の兄弟が多いので、嫁ひとりひとりに構ってる暇がないとも言えます。孫や親戚も多いし。

    モモさんのお義母様は、モモさんが可愛くて、こうしてあげたい・教えてあげたいて気持ちがあるんじゃないかな〜?
    そんなに嫌な事を要求してる感じでもないし、モモさんと同じく優しい方なんだと思いますよ。

    結婚生活始まったばかりじゃないですか。

    末永くお幸せに♪

    ユーザーID:7383160856

  • そのままで全く問題なし

    そうですよね、なぜ嫁は自分の思い通りにしていいもの、と思い込む姑が多いのでしょう。
    まったく理不尽としかいえません。ただの横暴です。

    トピ主さんはしっかりご自分を強く持っていらして素敵です。
    私も内心はそうしたかったのですが、結婚当初、あまりに強引な姑の迫力に負けてしぶしぶ少し言うとおりにしていたら、それで済むどころかどんどん調子に乗ったみたいで要求や命令がエスカレートしていき、結局私がノイローゼ状態から体調を崩し、ある日バクハツして今は全く連絡をとっていません。

    トピ主さんのように終始一貫して最初からマイペースで通せば、多少の反乱はあってもそのうち「ああいう嫁だからもう仕方ない」と諦めてくれると思います。
    それが一番誤解や妙な期待を持たせないスマートな方法だと心から思います。
    しかも、ちゃんとその上で基本的なお付き合いはこなしていらっしゃるから偉いものです・・。

    そう、貴女は何も間違っていない、どうぞそのままご自分らしく幸せでいてください。
    私も見習って頑張ります!

    ユーザーID:8652669930

  • 爽快です


    トピ主さん、すごいですね。
    きいていて気分がいいです。

    >「どうしてあなたはこんなに思い通りにならないの。
    >少しくらい聞き入れてくれてもいいじゃない」
    といわれたら、人を思い通りにしようとするほうが間違っています。
    とキッパリ言えそうですね。

    私の義母は「嫁を自分の思い通りにしよう」なんて意識はありません。
    私達夫婦の意志を尊重しようとしてくれます。
    だからこそなにかアドバイスを頂いたさいは
    受け入れようと思うことはたくさんありますよ。

    結婚式のときのドレスもひと言も触れませんでしたし、
    夫の兄のお嫁さんにも、
    義父や皆があれこれ意見する中で義母は黙って見守っていました。

    あまりに周りの干渉がひどいときはいつも
    「本人が決めるのが一番いいのよ」と。
    そういう配慮のできる義母だからこそ尊敬できると思っています。

    トピ主さんのお姑さんは正直で裏表がなさそうなので、
    悪い人ではなさそうですよね。

    嫁姑関係も人それぞれですので
    これからも同じようにやっていってくださいね!

    ユーザーID:2587729351

  • トピ主です

    皆さん、理不尽な要求はスルーしても良いというご意見が多くてほっとしました。
    姑が「言うことをきくのがあたりまえ」のように言ってきたので、不安になっていました。

    姑は73歳です。夫は三人兄弟の一番下で、43歳なので姑も高齢です。
    夫は私が大学院に通っていた時の教授で、前妻とは死別(体が弱かったそうです。子供はいません)しています。優しくて本当にいい人なのですが、少し気の弱いところがあり、義兄が言うには「一番素直ないい子だった」らしいので、その感覚で私のことも思い通りにしたいのかなと思います。
    義兄は「うるさいけどそのうちあきらめるから」と言ってくれましたが、なかなかそうもいかないようです。

    普段の服も「若い人は明るい色を着なくちゃ」にはじまり、最後のほうは「あなたは肉づきが悪いんだから!」と、気にしていることまで言うので「そうですね、パッドいっぱい買って来なくちゃ」と言って適当に押し切ったりもしました。
    最初は「意外としっかりしているのね」と言っていましたが、ここにきて爆発した感じです。
    憎めないところもあるのですが、正直面倒だなあと思っています。

    ユーザーID:2272206158

  • 老い先短き老婆への冥土の土産に面従腹背

    モモ様お疲れ様です。

    お姑さんの対応大変ですね。
    ただ、老い先短い姑さんに冥土の土産を持たせるつもりで多少花を持たせてあげても良いかもしれませんね。
    とりあえず、その場ではお姑さんを肯定して持ち上げておいて花を持たせておいて、後は知らん振り。「面従腹背」は効きますよ。

    ユーザーID:8852943402

  • すばらしい

    時々,自分の義務を果たさずに,夫の実家に帰るのがいや,といった類の投稿がありますが,
    あなたは,きちんと自分のすべきことをして,堂々としていらっしゃる。
    そして,正攻法で自分の意見を通している。

    まったくすばらしい。
    素敵です。

    ユーザーID:8511924233

  • そもそも他人が思い通りになるはずがない

    と、思いますけれどね。
    どうして自分以外の人間が、自分の思い通りになるという発想があるのか、それが理解できません。私の舅もそうです。
    でも、いろいろ言われても最終的には自分で決めることができるモモさんがうらやましいと言うのも本音です。(嫌味じゃないですよ)。
    これからもモモさんらしくやっていってください。

    ユーザーID:5724038048

  • いい感じ!

    モモさんもお姑さんも、単純明快でいいです。

    お姑さん、根に持たない感じの人ですね。
    73歳と25歳ならおばあちゃんと孫と言ってもいいくらいに
    世代のギャップがあるので、
    そんな感じでいられるのかもしれませんね。

    スルーできることはスルーして。
    でもどうか敬遠などせずに楽しく過ごしてくださいね。
    嫁VS姑トピ数ある中で、なんだかホッコリできました。
    (え?本人は悩んでいる?いやいや羨ましいくらいです)

    お幸せに。

    ユーザーID:8687225918

  • 色々な人がいますね

    私は、相手の方はよかったのですが、家族が強烈で結婚断りました。まさに家族が過干渉気味で、担当の方も便乗したため、鬱になってしまいました。今も治療中です。もちろん、それだけが原因ではないですが、人によってはこういう病になるので、付き合う人は自分で選んだ人だけにしてます。(予防策として)

    ユーザーID:8696819209

  • 釣り合いのとれたお二人ですね。

    「優しくて本当にいい人なのですが、少し気の弱いところがあり、義兄が言うには「一番素直ないい子だった」らしい」ご主人と、
    自分のしたいことがはっきり分かっているお嫁さん。
    釣り合いがとれていると思いました。

    お考えの通り、理不尽と思うことは従わなくていいです。
    ただ時々は思い出して、理不尽でもないなあと思い及ばれた時は、やってみられることをお勧めいたします。
    年齢を重ねたら考えが変わる場合もありますよ。

    わずらわしく思わず、これからもご主人のご実家に遊びに行ってあげてください。
    老いた人はいろいろ不安があられます。
    両親を見ていても、分かります。
    おしゅうとめさんの大好物でも持って行ってあげましょうよ。
    つまり好きなようにやってはいても、おしゅうとめさんに”気にしていますよ”というサインを送るのは、如何ですか。

    我慢している人もたくさんいらっしゃいます。
    時々はトビで経過報告をされたら、参考になる方々もたくさんおられるのではないでしょうか。

    ユーザーID:7495226034

  • お見事です!

    決して嫌味ではなく、「お見事!」の一言に尽きます。
    トピで書かれている諸々は、お姑さんの年齢に近い私からみても「問題なし」ですし、今こそ踏ん張りどころかと存じます。

    >義兄は「うるさいけどそのうちあきらめるから」と言ってくれましたが
          ↑
    多分、お姑さんもそのうち諦められますよ。
    結婚されてまだ半年ではありませんか。
    しかも別居ですよね。
    もうしばらく(数年?)は我慢が必要かもしれませんけど。

    でもね、たまには、お姑に甘ーい蜜を差し上げてね。

    男の子だけのお母さんって、「女の子=嫁」に対して一種独特の考え方を持つ方がいらして、最近言われているような「友達母娘」を羨ましがられる方がとても多いですよね。
    そう、トピ主さんのお姑さんのウエディングドレスのデザインや肩パット云々のお話がまさにそのような!?
    しかも、若い娘さん(特に息子の奥方)に若き頃の自分自身や理想像を求めたりしたりするのよね。
        ↑
    お若いトピ主さんとお姑さんは仲良くなさりたいのかもしれませんね。

    でも、先の長いお付き合いですから、無理は禁物!

    頑張ってね!

    ユーザーID:0198997219

  • 胸のすくトピ

    久々にとても気持ちのいいトピで、読んでいて心地よくなりました。
    トピ主さんは芯のしっかりした賢い女性ですね。
    相手を全否定するわけでもなく、自分の気持ちを大事にしています。
    とても素敵です。

    姑さんの好みのためや古いしきたりの中で生きているわけではないのですからね。
    自己主張するのが可愛くない嫁ではなく、
    迷わず前に進んでいける女性のほうが何倍もたくましいです。
    私が結婚する前にこのトピを読んでいたら、ぜひ見習いたかった。
    式服、引き出物どころか、子の名前まで決められましたので。

    ユーザーID:5564904038

  • 一生残るものはトピ主様優先、そうでない場合はお姑さんを。

    27歳、結婚して半年の新米嫁です。
    私は三姉妹の長女、夫はひとり親家庭の一人息子です。
    私も「自分で思ったこと考えたことを実行に移したい」派です。
    ただ、私の場合はお姑さんである義理母は、「私の考え方は古いし、今のやり方はよく分からないから、専門の人に相談して自分の好きなようにやってね」という、嫁の私に気を使って下さる方なのでありがたいです。

    お姑さんも、三人息子をお持ちならもっと考えを柔軟にされてもいいかと思うんですけどね。
    まあ、「人は年齢を重ねると、頑固な人はますます頑固になる」という言葉もあります。もしかすると、お姑さんもそうなのかも??

    それにしても、「よそよそしくもないし、かといって馴れ合い過ぎて疲れる関係」でもなさそうなので、客観的に見るとよいご関係を築かれているのではないでしょうか。

    結婚式など、一生思い出に残るイベントは、トピ主様らしくさらっとご自身の希望を通して、普段の差し障りない生活ではお姑さんの意見をたまに呑んであげるというならうまくやっていけるかも。
    人生も嫁姑関係も緩急のバランスが大切だなーと私は思うんです。

    ユーザーID:3891474663

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