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妹がDV疑惑の彼と結婚しようとしています

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家族・友人・人間関係

花名

25歳の女性です。1歳下の妹が暴力的傾向のある男性と結婚を考えているため、不安に思っています。ただ、暴力的といっても妹への物理的暴力はありません。

二人は彼の束縛が原因で一度別れており、その際はストーカー化して非常に怖い思いをしました(この時妹に相談されて彼の問題を知りました)。その後彼が変わったというのでまたつきあいはじめ、今は支配的な言動もなく、妹はとても彼を愛しているようです。
ただ、今は完全に彼の思い通りの状態なので、そのためうまくいっているのではないかと思うこともあります。

姉としては納得できない部分もありますが、何より妹の好きな人なので、今は黙って見守ることに決めました。
でも何かあればすぐに手助けできるように、と思っています。
気づくのが遅すぎた・・・ということに絶対になりたくないのです。

何か気をつけておくべきことがあったら是非教えてください。
これはしてはいけない、ということも教えていただければ幸いです。

※説明不足でしたら申し訳ありません。何かあればおっしゃっていただければ補足します。

ユーザーID:9875477958

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  • 何もできることはない。

    今、結婚が阻止できなければ、結果的に姉として何もしてやれることはないと思います。
     暴力(物を投げる等でも立派な暴力ですよね)を受けたときの避難所に貴方の家を提供したとしても、
    そこへその男がやってきたらどうやって対抗しますか?
    花名さん自身は結婚されてますか?
    花名さんのダンナさんや子供がいるところに、血相を変えた妹の夫が妹を取り返しに乗り込んで来たときの安全策は考えていますか?
    DVは直りませんよ。
    けれど妹さんも25歳と立派な大人なので、DV傾向のある男と結婚する覚悟をキチンと持って、結婚するようにしつこく言いましょう。
    あと、暴力暴言の証拠をテープやビデオで記録するとか、銀行に自分名義の口座をしっかりもつとか、そういうことを助言してあげたら・・・?

    って・・・結婚前にこんな想定をしないといけない相手ってどうなんでしょうね?本当に花名さんのいうような器の小さい男だとしたら、妹さんも結婚を焦りすぎ。
    世の中には穏やかで優しく器の大きい男性もいっぱいいるのに、もったいないなぁ・・・って花名さんの男友達とか紹介してみたらいかが?

    ユーザーID:1939256733

  • 心配です

    妹さんへの肉体的暴力がなくても彼が危険な事にかわりありません。
    精神的虐待をする男性の方が女性への依存度が高いので
    今回のようにストーカーになりやすいです。

    彼の暴力は目的を持って行われています。
    精神的虐待をして相手を痛めつけ、脅えさせ、自分に逆らわないように支配する事です。

    周囲から切り離し自分しか頼る相手がいない状態にし
    その上で自尊心を傷つけ簡単に逆らえないよう追い詰めます。
    「俺がこうするのはお前が悪いからだ。」等自分の行動の責任を相手に転化し罪悪感を持たせ操ります。
    彼は満足する事を知らないので要求は限りないです。

    暴力を爆発させた後、反省した様子をみせその後暫くは本当に優しい態度をとります。
    この時期の彼をみて「本当はこんなに優しいのに」と思うのは間違い。
    これはハネムーン期といい相手を逃がさない為です。

    暴力が酷くなるのは結婚した後、出産した後など相手が簡単に自分から離れていかないと思った時が多いです。
    また永遠に相手が自分から去ろうとしていると気付いた時に大きな暴力が出やすいです。
    (より強く支配しようとする為)

    ユーザーID:8670116415

  • 以前の私にそっくりです

    10年以上前ですが、妹さんの彼と同じような男性と知り合い、付き合って25歳で結婚しました。
    束縛が強く、すぐキレたり物を壊したり、別れ話をしたらストーカー行為をされたりしましたが、すごく好きで別れらなかったのと別れるのも大変だし、私さえ彼の望む通り行動していればと不安を抱えながらも結婚しました。

    結果3ヶ月で逃げるように別居、別居中のストーカー行為はエスカレートし、私の家族に何か危害を加えられたらと思うと怖くて仕方ありませんでした。
    離婚に応じてくれず調停など経て、時には警察沙汰にもなりながら1年後26歳でやっと離婚が成立しました。

    できることなら妹さんと彼を別れさせた方がいいと思いますが、妹さんはある種のマインドコントロール状態になっていると思うので、難しいかもしれません。
    私は精神的なダメージは受けたものの、幸い自分も家族も傷つくことはなくすみましたが、テレビの事件などを見ると一歩間違えれば自分や家族もそうなっていたと恐ろしいです。

    どうか妹さんが目を覚ましてくれますように。

    ユーザーID:5115782142

  • ありがとうございます

    私も姉。さん、プチタロウさん、レスありがとうございます。

    >私も姉。さん
    やはりDVは直らないのですね。。
    妹のこれまでの彼はそれぞれ性格が違っても皆この傾向を持っているので、何か妹にも原因があるのだと思います。
    私も近い将来結婚を考えているので、個人では妹を守りきれないと思います。妹の彼が非常に私を怖がっているので、シェルターに行くまでのごく短い期間なら何とかなるかもしれませんが。
    妹には覚悟を持って結婚をすること、何かあったら証拠を残すことをしっかり話しておこうと思います。

    >プチタロウさん
    「周囲から切り離し自分しか頼る相手がいない状態にし」ってまさに今の状態です!
    両親は、妹を支えてくれる献身的な恋人だと思っています。。
    妹は彼がいなければ自分は終わりだと思っています。
    >暴力が酷くなるのは結婚した後、出産した後など相手が簡単に自分から離れていかないと思った時が多いです。
    これを読んでますます不安になりました。妹の彼は学生時代からすぐにでも結婚したいと言い続けているからです。

    ユーザーID:9875477958

  • ありがとうございます。

    >りおたんさん、

    とても辛い思いをされたんですね。。
    それなのに話してくださって、ありがとうございます。
    りおたんさんがおっしゃる通り、妹は好きな気持ちがあるという他に、マインドコントロールされているような印象を受けます。精神的に不安定で、自分なんかが・・・という諦めの言葉がよく聞きます。会社も辞めてしまったので、人間関係が狭く、心配です。
    ドラマの「ラスト・フレンズ」を観ているそうなので、何かを感じてほしいです。

    ふと彼の長所を思い出したのですが、家族思いで仲良し家族なのだそうです。
    こんな人もDV加害者になるのでしょうか?

    ユーザーID:9875477958

  • DV加害者のための支援・更正プログラム

    DV加害者のための支援・更正プログラムは、欧米ではさかんなようです。
    被害者を救済するのが先決なので、なかなか目が行きにくいですが
    本当は加害者も苦しんでいるし、救われなければいけないのですよね。
    今、妹さんの婚約者の方が冷静になっているのなら、
    DV加害者のための支援・更正プログラムを受けてもらうのはどうでしょうか。
    または加害者のための本などもいいと思います。

    暴力を断つためのプログラムを実施している民間機関
    http://aware.exblog.jp/

    脱暴力のためのプログラムを紹介した本
    http://here-now.gonna.jp/book.html

    ただし、こういうものを紹介するには、婚約者の方と過去の行為について率直に話し合う
    土壌がないと難しいと思います。できそうでしょうか?
    回り道でも、それが妹さんを救う道になるとも思います。
    または、このようなサポートをしてくれる家族は
    婚約者の方の周囲にはいらっしゃいますでしょうか。

    ユーザーID:5547386542

  • 本人が自分を守る意志と知識を身につけないと

    >族思いで仲良し家族こんな人もDV加害者になるのでしょうか?

    むしろDV人間の最大の特徴かもしれません。
    家族仲が悪いのであれば単なる粗暴な野獣と結婚したということですが DVというのは第三者から隠れて行われるので 周囲からはむしろ仲良しに見えます。
    それに彼が家族を大事にする人間であったとしても 自分の所有物になった異性を大事にするかどうかは別問題です。
    肉が好きだから魚も好きなはずという理屈が通用しないのと一緒です。

    妹さんは自分を誰かに肯定して欲しいようなので DVから逃すには妹さんの存在を妹さん自身に肯定させるしかないでしょう。
    姉が反対すれば心配からだったとしても自分を否定されたと受け止めるのではないでしょうか。
    自分の自信を取り戻すカウンセリングや本などはどうでしょうか。

    ユーザーID:1954549327

  • ありがとうございます。

    こーさのすとらさん、空メールさん、レスありがとうございます。
    自分では気づけないことばかりで本当に参考になります!

    >こーさのすとらさん
    加害者のためのプログラムがある事を初めて知りました。
    紹介していただいたサイト、サポートの仕方などとても参考になりました。自分が考えていたのとは違っていて、驚きました。
    婚約者は自分の悪いところは直すから別れないでくれと言ったことがあるので、そういう時なら聞いてくれそうです。
    少し希望が出てきました。

    >空メールさん
    家族を大事にすることとは違うのですね!
    最大の特徴でもあるとはとても意外でした。まだまだわからないことばかりです。
    妹は父親に肯定されたいのかもしれません。。
    でも結局妹自身が自己肯定しなければいけないのですよね。
    それを解決しないと今の彼と別れてもまた同じタイプを選んでしまいますものね。
    カウンセリングは抵抗がありそうなので、まず本を薦めてみようと思います。

    ユーザーID:9875477958

  • なにかあれば助けると、、、

    空メールさんのレス、その通りだと思います。
    DVの本質は、自分とそっくりの価値観でないものを全否定する
    ことにあると思います。自分が正しく、他はだめ。
    だからDV家族が中が良いことは多いにあります。ただし、新参者が
    きたとき、その価値観に異を唱えたら最後、ぼっこぼこに精神的に
    参らせ、時には身体的な暴力さえ加えて、自分たちの価値観にしたが
    わせます。

    また、DV加害者は常に暴力的、支配的な顔をするわけではないです。
    調べたられたらよいと思いますが、服従しているかぎりは優しい顔をします。
    しかし、根本的な解決ではないです。安堵を与えておいて、さらなる
    服従を強いる前段階です。

    続きます

    ユーザーID:4264354813

  • 続きです。

    しかし、残念ながら被害者が、被害にあっていると自覚しないかぎりは
    外からの解決は難しいです。
    むしろ、あまり騒ぎすぎて関係が悪化することもありえます。

    なので、とにかくなにかあったらすぐに連絡、すぐ相談するように
    繰り返して、妹さんには伝えてあげて、なにかのときは助けてあげら
    れる準備、心つもりでいてください。

    また、定期的に家の外で妹さんと会う機会を作ってあげて
    様子をみてあげてください。もし本当にDV被害にあうので
    あれば、なにかしらの兆候があると思います。SOSを見逃さず。

    また、事前にお住まいの専門機関に被害の可能性の相談をしておいて、
    なにかあったら助けてほしいといっておくのもいいと思います。

    あまりDVなどの言葉はでませんが、DVの本質と対処が書かれた本を
    参考文献でお知らせします。よかったらトピさん、妹さんに
    読んでいただきたいと思っています。

    ブラックメール―他人に心をあやつられない方法
    スーザン フォワード(出版社: 日本放送出版協会 (1998/05))

    ユーザーID:4264354813

  • ありがとうございます。

    ひかりさん、レスありがとうございます!
    「DVの本質は、自分とそっくりの価値観でないものを全否定」・・・DV加害者の行動の軸がとてもよく理解できた気がしました。
    ご紹介いただいた本、妹と読んでみます。
    妹は「暴力を振るわれていないから私は違う」と思っている節があるので、むしろDV専門の本ではない方が入りやすいと思います。

    レスを下さった皆様、ありがとうございました。
    紹介していただいた文献を読み、心の準備をしておこうと思います。
    また、何かあればすぐ相談するよう妹によく話しておきます。
    近いうちに彼が結婚の挨拶に来るので、何かあったら改めてトピをたてて相談させていただきたいと思います。
    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:9875477958

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