結婚したら相手に絶対してはいけない事

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恋愛・結婚・離婚

スフィンクス

結婚するにあたって、どんなに相手に腹が立っても喧嘩をしても、コレだけは絶対相手にはしてはいけないと思う事は何ですか?

私個人的には、相手の自尊心を傷付けてはいけない・相手の親や家族の悪口を言わない事・相手の人格を攻撃したり、存在価値を否定しない事etc.です。皆さんが思う、これはしてをしてはNGと思う事、色々意見を聞かせて下さい。

ユーザーID:7495255705

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  • ちょー後悔、そして修復途中・・・・

    そりゃー「キライになった」とか「もう離婚しよう」ですかね。
    しばらく結婚生活を続けていると相手に対して思いやりがなくなり遠慮もなくなり「何を言っても大丈夫だろう」という甘えが出てきます。
    本気でなくてもついそう言ってしまいたいときもあるかもしれません。
    私は先日それを言ってしまい、かなり険悪になりました。
    今はなんとか修復に向かって努力中です。

    ユーザーID:8404563925

  • 学歴

    私は独身ですが、たぶん。
    学歴、体や性格の欠点、収入、よその男性との比較だと思います。

    ユーザーID:3340091117

  • 夫の収入について責めない。

     「相手の自尊心を傷つけない」に含まれると思うのですが、夫の収入が減った時・少ない時に、「今月は節約しなきゃ」系の言葉は慎みます。(口に出さないだけで、食費などはガッツリ減らしているのですが。)

     あと、親の悪口を言わない。自分でもっとひどいことを言っていても、配偶者に言われると傷つくので。
     でも、「お義母/義父さんがこんなことを言っていたけれど、どういう風に解釈すればいいんだろう?」程度なら平気です。

    ユーザーID:9330027722

  • 言葉ですが…

    女性の「私と仕事、どっちが大事なの?!」
    社会人として家族を養う夫として、仕事が優先に
    なってしまうのは仕方が無いと理解してあげて下さい。

    男性の「家の事はお前(妻)に任せるから」
    夫が仕事に出ている時間帯の家を守るのは
    妻の仕事ですが、全てを任せるのは
    かなりの負担だと思います。


    お互いを思いやる心を忘れずにいるのが大切ですね。

    ユーザーID:4606327846

  • 普遍的なものじゃない

    「彼が大事に思っているものを踏みつけにしない」
    これだけです。
    逆にいえば、彼が大事に思っている物には配慮を怠らないことで上手く行きます。
    彼が何を大事に思っているか、それを知ることが愛することだと思います。
    男だから、長男だから、どこ出身だから・・・というような表面的なカテゴリーで捉えるのではなく、彼自身をよく見ないと、彼が大事にしている物ってわかりません。
    一人の人間の内面は深いものです。年齢や環境によっても、彼が大事にしたいものって変化してきます。
    それが出来る女性を、男性は大事に思うのだろうと考えています。

    ユーザーID:7237860447

  • そうならないように努力しています。

    1)暴力:夫婦である前に人間としてダメですね。
    2)「他に好きな人ができた」とか「嫌いになった」ですかね。
     特に他に好きな人ができたと言われたら、その日のうちに家を出て行くと思います。

    ユーザーID:3976696098

  • 私達夫婦は緩いかもしれませんが

    二人で決めている事は
    『自分がやられたり言われたりして嫌な事はしないし言わない』
    『言いたい事はハッキリ言う』
    『どんなに喧嘩しても挨拶はする』
    まるで小学校の決まりみたいですね(笑)!

    あと、私一人の決め事(公言していない)ですが
    『給与の事で文句は言わない』
    『給料日には「一ヶ月ご苦労様、また一ヶ月頑張ってね」と労う』
    『家を出る時は可能な限り車が見えなくなるまで見送る』

    してはいけない言ってはいけないとか決めていても、人間だからついポロっとって事があるかもしれないし、それでストレスが溜まるのがイヤなので、ベースの決め事以外は臨機応変にって感じです。

    ユーザーID:5959887250

  • 「なんで?」「どうして?」

    夫が、物を使ったり食べたりした時出しっ放し散らかしっ放しとか、最後にお風呂から出ても窓を開けなかったりと、一度お願いした事が繰り返された時、

    「なんで、できないの?」「どうして、同じことするの?」

    と怒ったら、「それってどうしても答えが必要なのか?」と逆切れされました。
    普段見たことがない表情だったため、ちょっと恐かったです。

    7年目ですが、相変わらず出しっ放しだったりお風呂の窓にしても未だにイライラしますが、今は口頭でお願いするのは止め、その都度カレンダーの余白に書く事にしています。

    言葉だとどうしても感情が先走って、ついきつい言い方になってしまうので私の場合はダメですね。

    それでも数日前、子供のウンチをトイレに流さずゴミ箱にそのまま捨てた時は、もう怒り狂いそうでした。
    実際「どうしてー!?」と、怒っちゃいましたが・・
    ま、余り多用しないように今後気をつけます。

    ユーザーID:2878937267

  • 昨日はごめん

    他の方が書かれていること殆ど プラス
    私は「いつまでも相手を攻め続けないこと」を心がけています。
    (浮気や不倫は別ですよ。即離婚しますから)

    お恥ずかしながら自他共に認める‘仲良し夫婦’です。
    子供はいません。
    私たち夫婦は「思ったことは何でも言い合う」を
    モットーにしているので、たまにするケンカはすごいです。
    (もちろん口頭だけで、暴力は一切ありません)

    原因がどちらであれ、私は次の日には
    「昨日はごめん」と言うようにしています。

    離婚しない限り、いずれ仲直りします。
    どうせ仲直りするなら、すねたり無視したりする期間が
    すごく無駄な気がするからです。

    主人も自分が言い過ぎたと思ったら次の日は
    「昨日はごめん」と言ってくれます。

    ケンカのときはお互い言いたいことを言うので、
    ケンカの後スッキリした気分になります。

    何十年と続く結婚生活、お金以外は溜めてはいけません。

    ユーザーID:3366241895

  • ウサギザルさんの、

    >『自分がやられたり言われたりして嫌な事はしないし言わない』
    >『言いたい事はハッキリ言う』
    >『どんなに喧嘩しても挨拶はする』
    >まるで小学校の決まりみたいですね(笑)!

    これ、すごく大事ですよね。
    本当に、これ以上でもこれ以下でもないってくらい、これに限ります。

    うちの例で恐縮ですが…
    いつの頃からか 夫から嫌なことをされたり言われることが増えましたが、
    私は喧嘩したくないから基本的に我慢しました。
    それに、言い返すと機嫌が悪くなるから、余計なことを言うまいと黙っていたら
    だんだん夫がぶち切れることが多くなり、ますます言いたいことが言えなくなりました。
    途中は長すぎるので省略しますが、
    今じゃ夫は 私が目の前で朝の挨拶をしても、返してもくれません。

    逆を言えば、お互いこの3つを守らないと決めれば夫婦は簡単に壊滅できます。

    つまり心掛けるべきは たいそうなことではなく
    小学校の学級目標にあるような
    基本的で小さな思い遣りの積み重ねなのだと思います。
    スフィンクスさんはこれから結婚なさるのかな。
    どうか、お幸せになってくださいね。

    ユーザーID:9512139293

  • 言葉には気をつける。

    私も結婚前で今一緒に住んでいます。ただいま同棲して2ヶ月過ぎました。
    口が悪いのは自覚しているので…、自分が言われて嫌な言葉は言わないように気を付けています。
    ●夫親族の悪口は言わない。
    ●プライドを傷つけない。(具体的には給与や仕事について口出しはしない。他の旦那さんをあて付けに褒めたりしない。などですね)
    ●挨拶はきちんとする。何かしてもらったら必ず感謝の言葉を言う。たとえ喧嘩していても挨拶はする。
    ですかね。
    あとは、なんだろう?とりあえず共同生活始めはこんな感じに心得ています。
    ホントに、小学校の決まりごとみたいです。でも、これこそ大事なんですよね。

    ユーザーID:6851379522

  • 相手の尊厳を傷つけない

    トピ主さんのおっしゃるとおり、言いたいことを我慢して溜め込むのは良くないけど、相手の人間性を攻撃したり、わざと傷つけたり軽んじるようなことを言ったり、他人と比較して貶めたりするような言い方はしないようにしています。

    夫は文句があったらその場で言うタイプで、溜め込んだ挙句になにかのきっかけでねちねち責められるのを嫌うので、言いたいことを口に出す癖はついてしまいました。大喧嘩もしましたが、いつも頭のどこかは冷めている状態にして言葉を選んでいます。そして仲直りも熱くします。大泣きしながらハグ、とか・・・。

    家族の悪口も言いません。特にお母さん。でも話の流れで、それはお義母さんがおかしい(おかしかった)でしょうという部分は、自分の主張でもあるのでそう言います。言い方に気をつければ悪口にはなりません。

    あとはしてくれたことに、些細なことでもうんと感謝すること、ほめること、仕事の話などもにも興味を持って聞くこと、かな。結婚して13年目になりましたが、年々夫のことをもっと好きになります。

    ユーザーID:6599484961

  • どうも、トピ主です

     久し振りに自分の立てたトピックを見てみました。トピックに書いたのに付け加えで、後一つは相手の嫌がる事を強要しない、ですね。
    好きな物を否定したり貶すのもいけないですが、それ以上に苦手な事を無理強いしたり、強制的に克服させようとするのはもっと良くないです。
    生理的に・精神的に自分が無理と感じる事を押付けられる事はとってもしんどいし、何より相手の期待に応えられない事で罪悪感を
    抱いたり、その事で相手から失望されたり、逆に相手を責める事になってしまいそうで。好きな事や物が似ている以上に、嫌いな物や許せない事
    が同じって本当に大事だと実感します。

    ユーザーID:7496989284

  • 殴る蹴る張り倒すはダメでしょう

    結婚したらではなく基本的に他人へしてはいけないことはしてはいけないと思います。
    他人と結婚相手で違うのは結婚しているということですから
    「離婚してやる」
    と離婚する気もないのに離婚をちらつかせるのは してはいけないことでしょう。
    離婚をちらつかせておきながら 相手が応じたとたん「本気じゃなかった」というのも反則です。

    ユーザーID:5791605109

  • コレかな

    学歴をとやかくいわない。
    決心ゼロなのに離婚・別離の二文字を口にだす。
    性生活絡みで相手の欠点を指摘する。
    メール、手紙、携帯メッセの盗み見。
    個人的な持ち物を探る。
    暴力(含、言葉の)
    自分の機嫌が悪い時に相手にやつあたる。

    あと絶対欠かせないのは、
    時々いろいろ褒める。
    挨拶。
    我慢しないで、冷静に話し合う。

    といった所でしょうか。
    相手の人格を攻撃したりというのはどうでしょう。
    攻撃と「建設的な指摘」はちがいますね。
    相手がたとえば切れやすい、感情的になりやすい、相手の話を聞けないのであれば私はそれは時を選んで、いかに共同生活をするにあたって困った要因か、相手は直すべきと諭しますね。

    ユーザーID:5565556217

  • 多くの方が指摘される様に

    離婚する意思も無いのに、脅しの為に離婚と言う重い言葉を口に出してはいけないという意見がありましたが、私も非常に同感です。
    本気じゃなくても、軽々しく発するべきではありません。例え冗談で言ったとしても、たった一度きりでも口にした事実は一生消えないし、許されない事だと認識しています。私も結婚して間もないですが、主人との生活や将来を大事に考えて生きたいと思っているので、これから相手に対して腹が立ったり
    喧嘩したとしても、間違っても口にするまいと肝に銘じます。いつでも冷静に言葉を選び、初心忘れるべからず、ですね。

    ユーザーID:5939817907

  • 我が家の決まり事

    結婚する前によーく話し合いました。
    お互いカッとなる性格ではなく、どちらかというとノンビリとした方なんですが、
    1 仮に喧嘩をしたら、その日のうちに解決する。
    2 隠し事はしない。
    その2点だけは、しっかり『2人の決め事』としました。

    幸い、喧嘩もすることなく、1のルールを適用することはありませんし、2のルールも私はもちろん、主人も守ってくれていると思っています。

    参考になれば幸いです。

    ユーザーID:3235489581

  • 晩婚Tさんと同じで「WHY?」

    結婚7年目です。
    男の人って勝手でわがままです(うちだけでしょうか?)。
    そして「WHY」には答えられないんです。
    晩婚Tさんも書いていらっしゃった「どうしてできないのか」に加えて
    「お母さん、どうしてそう言うんだろうね」もだめです。
    男性は聞かれたら答えなきゃいけないと思うから余計に強迫されているように感じるらしいです。
    女性は理由をききたくて「どうして」という言葉を発しているわけじゃないときもあるのですが
    彼らにはわからないようですね。
    「どうして」はあとで自分がいらいらするので言わないようにしています。

    ユーザーID:8890812600

  • 悪口

    >相手の親や家族の悪口を言わない事
    むしろ、これは売り買いで言ったことをさらに伝えないことです。

    「お前の親は**だ」
    と言われたとしても一時の喧嘩として収めておけばよいのですが、
    賛同して欲しくて「お父さん、ウチの夫がこんな事を言ってましたよ」
    なんて伝えると非常にこじれます。

    喧嘩で言ったことでも、又聞きだとアノ人は本心ではこういう風に思ってるんだ〜ってなりますよね。後々大事な局面で影響が出るかもしれません。

    ユーザーID:6126350553

  • 給料&仕事

    給料が少ない。
    仕事への口出し。
    NGと心得ています。

    他の旦那さんと比較して批判する事もNGですね。
    意見を否定する事も嫌がります。

    逆に我が家のローカルルールとしてオッケーなのは、ダラダラ過ごすこと。
    リラックスして欲しいし、子供がいない二人きりの生活なので子供の教育上云々という縛りが無いので、ノビノビ暮らしたいと思っています。

    そうは言っても、ごみ屋敷では無いですよ。(笑)
    むしろ、こざっぱりしてます。

    挨拶もことあるごとに。
    オハヨウ、お帰り、いただきます、ごちそうさま、ありがとう、玄関まで見送り付きの行ってらっしゃい。モロモロです。

    NGは最低限、オッケー事項が多めです。

    小学校の教室の壁に貼ってあった訓示のとおり。

    あいさつできる子
    明るい子 元気な子 素直な子
    仲良くできる子

    知 徳 体。
    教養と健全な心と体を鍛える事。

    小学校の教育は 夫婦のみならず、
    社会生活の基本です。

    ユーザーID:5808140838

  • 名言(?)

    かつて、笑点で噺家のどなたかの回答でこんなのがありました。
    「訊いてはいけないこと」
     男は、女の過去。
     女は、男の将来性。

    ユーザーID:3413250616

  • 一番は「自尊心を傷つけない」

    タイトルの一言に限ります。
    仕事も学歴もお給料も、よそのお宅と比較して羨むことも。

    あと、個人的に気をつけているのは下に書いたことを行うようにしてます。

    ・緊急時以外、実家に帰るときは主人の実家を優先する。主人の実家を立てる
     (嫁いだ身ですし。お互いの実家は自宅から車で30分、実家と実家の間は徒歩数分ですが)
    ・緊急時以外命令口調にならない
     (下手に出てお願い口調(笑))
    ・一日の労いの言葉をかける「今日も一日、お疲れ様でした!大きな怪我が無くて何よりです♪」
    ・お給料を受け取る時、必ず正座して両手で頂く。
     (共稼ぎですが、感謝の気持ちも込めて)
    ・「ありがとう」「ごめんね」や愛情を表す言葉をためらわない
     (私自身が”思っているなら言葉にして!”と思うので)
    ・前日にどんなに喧嘩をしても、朝のお見送りのときに「ハグ&行ってらっしゃいのちゅー&怪我の内容に気をつけてね!」を欠かさない
     (万が一、通勤中のどちらかに何か起きたら行わなかったことを後悔すると思うので)
    ・むやみに「頑張って」と言わない
     (既に頑張っているのを知っているので)

    ユーザーID:2368952471

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