主人を大事にしたいです。

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家族・友人・人間関係

ベイブ

みなさん、こんばんは。ベイブと申します。

主人の家族や親戚といろいろとあり、ずっとうまくいってないのですが、
現在は特に何かあるわけでもないのに毎日主人に嫌味を言ってしまいます。
(以前はいろいろとあり今はしっかり距離を置いています。)

たとえば、
「あなたのところはお風呂一日おきだもんねー(嫌みっぽく)」
「次何か言ってきたら籍抜いて事実婚にしない?」
「そういうことは小さい頃から教わってるもんだ!」
と、こんな感じでつい言ってしまいます。

主人にも悪いところはあるのです。
でも、ここまで言ってしまう私ってすごく嫌なやつだなぁって思います…。
わかっているのですが、つい口から出てしまうのです。

主人のことはとても大事でかけがえのない存在です。
こんな自分を正していくにはどうしたら良いでしょうか?
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8800147633

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  • そこまでお分かりなら話は早い

    >主人のことはとても大事でかけがえのない存在です

    それならその思い通りに行動するよう癖付けましょう。
    ついつい言ってしまう、のではなく
    言わないように心がけるのです。やればできますよ。
    学校でも職場でも良く言われるように人を変える事はできません。
    自分が変わったほうが早いです(それしかない場合もあり)。
    私の周りにも何故か大事な人にわざと冷たくあたる人がいますが
    よほどの変わり者ではない限り、人は誰でも大事にされたいものです。
    それが伴侶なら尚更だと思います。
    「僕の事をちゃんと大事にしてくれる人が他に出来た」
    という事にならないよう頑張って下さい。
    最後の一文は余計だったかな?気を悪くしたらごめんなさい。

    ユーザーID:8465661186

  • 嫌味がちな私からの提案。

    自分の嫌味がちな性格。一言多い性格。にしばしば頭を抱えるものです。
    そんな私のやっている事をポツリと。

    職場や、自分の頻繁に通う場所に「自分の嫌味を治したい」と予め話しておきます。
    その上で、嫌味な口調、皮肉な口ぶりをした自分に気付いたら、直ぐ謝るようにしています。

    初対面や親しくない方相手の場合でも、同様自分に気付いたら謝るようにしています。
    「これくらいは別に謝るほどの事でも無いかな」とか、
    「相手がムッとしていないからいいか」とか、そうした判断はせずに、
    自分の発言を顧みて、あれは駄目な言い方だと気付いたら謝るようにしています。

    幸い周囲からは「最近アタリが柔らかくなった」と言われるようになりました。
    多少の成果はあったのかも知れません。
    随分自己満足めいた方法ではありますが、参考になりましたら幸いです。

    ユーザーID:2615217692

  • 矛盾

    なにをしても許される関係と思わず「一番大切な友人」と思い、
    接してみましょう。そんな失礼な事言えるかしら?
    大事にしたいと思いつつ、その人の尊厳を損なうような事を言うような人に
    >主人の家族や親戚といろいろとあり、ずっとうまくいってないのですが
    と言われると、あなたに相当問題があったのではないか?と疑ってしまうのですが。

    もし、以前のトラブルが心の奥底で澱になっていて、それがその発言に繋がるという
    心当たりがあるなら、もう一度、ご主人にガップリ話してみたほうが良いですね。
    それが出来ず、ご主人を攻め続けるとしたら、あなたに100%非があります。
    失ってみないと、痛い目みないと分からない人ですか?

    ユーザーID:4525491492

  • ひと呼吸おく

    私が夫に嫌味な事を言いそうになったときの対処法です。

    嫌味な一言が頭に浮かんだら、

    ・とりあえずひと呼吸おく。
    ・頭(口)の中で言いたい事を言ってみる(→自分に向って言うことでどれだけ傷つくか実感)
    ・そのまま洗面所に直行しうがい(歯磨き)をする。(嫌味な言葉よ、さよ〜なら!)

    ひと呼吸おく前に出ちゃう事もあります。
    それはそれで反省です…。
    でも、自分に置き換えて考える事が大切だと思います。

    お互い、がんばりましょう〜。

    ユーザーID:4210894130

  • 笑いに変える

    「あなたのところはお風呂一日おきだもんねー(嫌みっぽく)」

    >むぎゅって抱きついて、「おぉ!おおっ!臭う〜たまんねぇ〜」
    といいます。服とかも投げ捨てたもんなら臭うフリします。
    「おぉ〜に〜お〜う〜ぅぅぅ(変に興奮)」
    これで毎日風呂に入るようになりました。
    あと、お風呂グッズ入浴剤や石鹸を色々買った。

    「みてみて〜変な入浴剤買った!!」
    大体、これで刺激されて風呂に入ります。
    男って単純・・・。

    >「次何か言ってきたら籍抜いて事実婚にしない?」
    離婚したら、夫の給料が入ってこないので絶対いいません。

    >「そういうことは小さい頃から教わってるもんだ!」
    逆に、知ってることをアピールします。
    自分はちゃんとこんなことしてるんだ!えらいでしょ〜!!

    まず、自分に余裕もつことです。
    嫌味いうのは簡単だけど、いったん飲み込んで、
    手のひらでコロコロするにはどうすれば良いか考えて
    言うのがコツですよ

    ユーザーID:9289567738

  • わかっているのに?

    本当にわかっているのかな?かなり傷つく言葉ですよね。
    例えに出してある言葉は生まれ自体を否定している酷いものばかり。
    日常的に言われることに対してご主人は不満を口にしないのですか?
    何も言わないのでしたら、ご主人も同意しているか、話すらしたくないか。
    普段家庭では会話がありますか?
    事実だとしても口に出してはいけない言葉があります。わかってないから口に出るのです。

    ユーザーID:5875882992

  • なぜ言ってしまうのか考えたことはありますか?

    人は本能的に、自分に有利な事をすると思います。
    きっと嫌味を言う事が、トピ主さんにとって有利になっているのでしょう。

    例えば、暴言を吐くと、相手を傷つけ、自分が優位に立つ事が出来るので、
    その感覚が気持ち良いという人もいます。
    自分に元気がなくて元気付けて欲しいとか、もっと仲良くしたいと思っているとか、
    素直に言えばいいのに、素直になれない、甘えられない時、
    人を傷つけて自分が元気になろうとする習慣がついてしまった人もいます。

    トピ主さんも、あまり甘え上手ではなく、
    嫌味を許してもらう事で甘えるというような、
    そんなコミュニケーション方法になっていませんか?

    次に嫌味を言いたくなったら、自分がどんな時に言いたくなるのか感じてみましょう。
    実は「もっと話したい」とか「もっと関心を持ってもらいたい」とか
    もっとコミュニケーションしたり、甘えたい時ではないかと思いますよ。

    「今日は疲れているから、何か楽しい話をして」とお願いしたり、
    肩もみして〜とスキンシップを図ったりしてみませんか?
    嫌味より、甘えたいって言われた方が、相手も嬉しいはずです。

    ユーザーID:9647547672

  • わかります。

    私もよく夫へ、つい余計な嫌味を言ってしまいます。

    言ってしまった後「しまった!」と思ったら、素直に即「ごめんね」と謝ります。
    なかなか謝りにくいけど、嫌味を言ってスッキリしてしまう癖をつけてしまうのは、なんだか嫌だなぁと思っているからです。
    文句があるなら、嫌味ではなく正々堂々とはっきり言うようにしています。

    嫌味を言ったことを謝った後、夫は「別にいいよ」と言ってくれる時と、無視と(笑)反応はそれぞれですが、嫌味を言う癖をつけてしまうと、「もうおまえと話したくない」という拒絶反応をされてしまうので、気をつけるようにしていますね。

    普通に話すことまで「また嫌味かよ〜」という反応をされる場合は、前もって「こんな嫌味みたいなこと言いたくないんだけどね」などと前置きしたり、その場の勢いで嫌味を言わないようにぐっと堪えてますね。
    堪えるようになってから、私の言い分は夫へスムーズに伝わるようになった気がしています。

    日頃からネチネチと嫌味を言い続けるか、言うべき時にスパッとまとめて一度だけ言うか、どちらが伝わりやすいかをご主人の様子を見てみたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:8222118659

  • 逆ならどう感じるか

    大事でかけがえのない人になぜそんなことが言えるのか不思議です。
    姑が息子のふがいなさを嫁のせいにするような感じです。

    口に出す前に同じことを自分が言われたらどんな気持ちになるか
    置き換えることが大切です。

    チマチマねちねち言い続けてたら、
    そのうちドカンと大きなしっぺ返しが来ますよ。
    男の臨界点は高いけれど、爆発は巨大です。

    親戚と夫とは別の人間だとお気づきですよね。

    ユーザーID:9541352191

  • 甘え。


     初めまして。20代後半既婚主婦です。

     何を言っても大丈夫だろう、という甘えが御主人に対してあるように思います。
     ですが、夫婦って元々は他人同士で言ってはならないことってあります。

     言いたいことを我慢するのは大変だとおもいますが、言おう!と思ったときに飲み込むように
     心がけることを努力することが大切だと思います。

     妻や女としてではなく、母のように小言を言われると御主人もも辛いだろうなぁと
     気の毒に思います。

    ユーザーID:6328155452

  • 人間いつ死ぬかわからない

    人間いつ死ぬかわからない。
    だから言葉を惜しまず、愛情をどんどん注ごう。
    自分のプライドや恥ずかしさなんて二の次。

    と考えて、夫に愛情注ぎまくってます。
    超仲良くなったら、厭味も自然と減りそうな気がします。

    おつかれさまです。

    ユーザーID:3956167154

  • ちょっとした賭けですが・・・

    トピに書かれたことを旦那様に話されてはいかがでしょうか?
    愛のメッセージも含まれていることですし。

    そうすれば、過剰な嫌味を言った時には指摘してくれるでしょうし、
    本来なら激怒されるような場面でも抑えてくれるかもしれません。
    もちろん、あなた自身も今より強く意識するようになるでしょう。

    ただし、旦那様が相手の弱みにつけ込むような人だったら、
    不意に出たひと言をネタに、ネチネチ言われる可能性もゼロではありません。

    理想はやっぱり、トピ主さんが自分で言動をコントロールすることですね。
    始めは難しく感じますが、一旦うまく行くと馬鹿馬鹿しいほど簡単ですよ。
    (らら様の歯磨き、いいですね!)

    嫌味を言って溜飲を下げ、その場限りの快感を得るか、
    問題の解決を優先して、より絆を深めるか・・・。
    もう答えは出てますよね?

    ちなみに、失言ごとに罰を科すようなアプローチはダメです。
    それなら、自制に成功するたびに、小さな小さなご褒美を自分に与えるようにしましょう。

    いつまでもお幸せに♪

    ユーザーID:4216344696

  • 旦那様に甘えておられるのかな?

    30代の既婚女性です。
    嫌味って言った時はすっきりするのかも知れませんが、言われたほうももちろん、言った方も心に嫌な感じで残りますよね。

    嫌味を言う時は、まずトピ主さんがお疲れではないですか?
    女性だと生理前とかにイライラしたりしますよね?
    疲れていない時とかだと、笑って飛ばせる話題でも(例えば、脱いだ靴下がそのまんまになっているとか。)笑えないとか。
    嫌味を言いたくなったら、まずは自分の疲れ度を感じてあげてください。 ”あ〜大分疲れているんだ”と分かると思います。

    それと”〜だったら、事実婚にしない?”って事は離婚しない?という事ですよね? そんな事を言っていると本当に旦那様に見放されて離婚される日が来ますよ〜。 

    ”主人にも悪い所はあるのです。”とおっしゃっていますが、旦那様は嫌味を言うトピ主さんの悪い所を今は我慢されているのではないでしょうか?夫婦って持ちつ持たれつですよね?
    人間一度に嫌味をやめる事は難しいと思います。だけど、嫌味を言っても我慢してくれる旦那様に感謝しないといけないですよね。
    一度旦那様に”ありがとう”と伝えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:5257394028

  • 気長に

    人間短所がわかっていてもなかなか直せません
    わかっているからといってすぐに直せたらみんな聖人君子です。
    わかっちゃいるけどやめられねぇ。親鸞聖人の言葉にも通じる言葉らしいですよ。
    私もいろいろわかっちゃいるけどやめらねないです><

    ただわかっちゃいるけどやめられねぇの上に胡坐をかいていては向上心がないというものです。
    数年単位で治すように努力をしていくのが一番いいかなぁと思います。
    ご主人にもそのことで努力してるって言うことを伝えて一緒にがんばってもらうのがベストですね。

    相手に欠点があっても相手がそれを当然と思っているか治そうとしているかでずいぶん受ける側も気持ちが違ってくると思うし。


    がんばってくださいねー

    ユーザーID:5719549772

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