好きな女性に振り向いてもらうために

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(トピ主7
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恋愛・結婚・離婚

匿名希望

女性の方が多いと思われる掲示板で相談させてください。

当方35歳の会社員です。同じ会社に同じ年齢の女性がいます。
4年位前にうちの会社に来られた女性でとてもしっかりした女性です。

来られた最初のうちはそれほど意識もせず、普通に挨拶したり
一緒に休憩して雑談したりしてました。仲は悪くなかったと思います。

2年位前、初めて会社帰りに一緒に飲みに行くことになりました。
結構意気投合して、終電ぎりぎりまで飲んでました。
それ以来、ひと月に一回くらいのペースで飲みに行ったり遊んだり、
お互いの誕生日に食事したりするような仲になりました。

そんな中、自分はその女性に段々女性として惹かれていきました。

そして、こないだ3月に想いを伝えました。返答は、「嬉しいけど
男女としては付き合えない、それでも一緒に遊びたいと思ったら
また誘って」という事でした。それまでにも少しずつ好意を
伝えてきたつもりでしたが、まったくそういう風には
取られてなかったようです。。。

すみません、3月以降のこと続けて書きます。

ユーザーID:8934390403

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  • つづきです。

    3月に想いを伝えてから、しばらくギクシャクしたりもしたんですが、
    今は会社で雑談したりするような関係に戻りました。
    4月には自分の誕生日があったのですが、お菓子頂いたりもしました。
    ただ、前のように二人で飲みに行ったり遊びに行ったりというような
    お誘いはしてないし誘われる事もないです。
    気を遣ってくれてるんだなというのもよく分かります。


    相談したいのは、ここからです。(本題が遅くてすみません。。)
    自分の中では、まだその女性に心惹かれています。あきらめきれないのです。
    今のまま伝えてもダメなのは良く分かります。自分を変えなければとも
    思います。ただし、どういう風に変わればいいのか、悩んでいます。

    教えて下さい。
    ・女性の方は、一旦友達だと思った男友達に対しては
     恋愛感情を抱くことはないのでしょうか?
    ・女性の方が、これまで接してきた男友達に対して、「おっ」と思ったり、
     急に「どきっ」としたりするのは、その男友達がどう変化した時でしょうか?
    ・男友達から恋人になったお相手がいたら、体験を聞かせてください。

    よろしくお願いします。

    ユーザーID:8934390403

  • 友達から恋人になれるかどうかは、女性の性格次第。

    男友達に恋愛感情を持てるかどうかは、その女性の性格次第だと思います。
    男友達と恋人関係になったり、男友達と結婚する女性は存在します。

    ちなみに私は絶対に恋愛感情を持てない方です。
    一度、友達と認識した男性は、どんなにカッコイイところを目撃しても「素敵な人だな〜」と思うだけで、決して恋愛対象として見ることがありません。
    反対に恋人と付き合う男性とは会った瞬間、または最長でも1ヶ月以内には恋に落ちています。

    ユーザーID:9834439287

  • 恋愛感情は・・・

    私の場合は、やはり最初からちょっといいなと思っている人でないと恋愛感情を抱くことはありません。
    友達にも、
    1ちょっといいなって思う男性(恋というほどではない)
    2まっっっっっったく何とも思えない男性
    この2種類があります。
    1であれば、恋愛に発展しますね。

    自分が調子悪いとき(体調、精神的問わず)とかに、何も言っていないのに「大丈夫?」って気づいてくれたときドキッとします。まあ、それって、相手が自分のことを気に入ってくれているのが前提ですけどね(笑)
    私は、学生の頃は部活の先輩と後輩と付き合いました。二人とも知り合ってから2〜3年経って付き合いました。二人とも1だったんですよね。だから部活動をしているうちにいいところが見えてきて好きになったのでしょうかね。
    トピ主さんが想いを寄せている人は、おそらくキッパリ線引きされていて、返事もちゃんとして、トピ主さんのこともちゃんと考えている人に見えますね。素敵な女性なのでしょう。惹かれる気持ちがわかります。諦めきれない気持ちを無理に押し込める必要は無いのではないでしょうか?意外と自然に気持ちが無くなるものですよ。

    ユーザーID:1064526893

  • 私も彼からの告白で。

    私も最初は、はっきり言って友達感覚以外の感情は持っていませんでした。
    彼を好きな女性もいましたし、応援してましたよ。

    優しかったし、相談相手でしたね。でも彼の感情は相談してくれたから必要とされてると思ったらしく、私を好きになったと。。。

    それから猛アタックされました。最初はからかわれてると思って、相手にしなかったけどストーカーの様な行動はしてきませんでした。節度がありました。

    あまりの誠実さにOKしたのかな?

    女性って確かに友達か彼になるか境界線みたいな線引きはありますね。でも彼の様に友達のエリアから恋人のエリアに線を越えて、やってきた人の情熱は讃えるものだと思っています。

    私の性格がこんななんで気持ちを受け入れたのかな?(笑)。
    諦める事はないと思います。ゆっくり誠実に彼女に接して上げて下さい。
    キューピッドの矢が彼女のハートを射るかもしれません。

    私は今は幸せです。
    頑張って下さいね。

    ユーザーID:7297257573

  • 人によるのではないでしょうか

     私の周りにいる男性(恋人はいないので友人です)の、特に仲良い7名ほどは(20代前半5人、後半1人)おそらく絵本を贈っても喜ぶと思います。彼らは本や物語が好きです。「こんないい本あったよ!」と連絡しあってます。そんな男性もいるんです。
     私自身、本や絵本が好きなので、自然とそういう人が周りに集まってくるのだと思います。実はその人たちは以前私に好意を持って来てくれたこと、もしくは私が好きになったことがあります;
     トピ主さん自身が絵本や本が好きで彼ともその話で盛り上がったりしたことがあるなら、絵本を贈っても、大丈夫だと思います。でもそういうことがあまりないのなら、無難にお手紙も良いと思います。
     この間、ある女友達に会ったら、彼女も彼女の彼も本には殆ど関心がなくて、そんな話したことないといわれました。色んな人がいると思います。
     自分の知ってる絵本の中でぴったりなものを今浮かべようとしましたが、やはり浮かんで来ないです。探せば確かにありそうではありますけどね。
     私は気持ちのこもった手作り絵本をおススメします。

    ユーザーID:7062306767

  • ありがとうございます。

    トピ主です。
    回答いただいた、chunさん、るるさんありがとうございました。
    やはり、最初の段階で友達は友達なんですね。

    想いを使えた女性は、その後も普通に今までどおりに接してくれます。

    自分もそれに答えるように、今までどおり友達として付き合っていかないと
    誠実ではないですよね。
    今でもあきらめきれない気持ちはありますが、自分が成長する時だと思って
    接していきたいと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:8934390403

  • トピ主です。

    すみません。後学のために追加でもう一点教えてください。

    > 友達にも、
    > 1ちょっといいなって思う男性(恋というほどではない)
    > 2まっっっっっったく何とも思えない男性
    > この2種類があります。

    これって、見分ける方法ってありませんか?

    女性って基本的に優しい人が多いので、心を許してくれている人には、
    恋愛感情の有無に関係なく親切だし、気を遣ってくれますよね。
    だから男から見ると、脈アリなのかナシなのかって 中々見分けが
    つかないような気がします。

    自分に経験が少ないだけかもしれませんが。。。

    ユーザーID:8934390403

  • ありがとうございました。

    スワンさん、ぽぽさん、有難うございました。

    すぐにどうこうっていうのは、やっぱり難しそうですね。
    でも実際に友達から恋人になられたっていうお話を聞いて、
    とても心強かったです。

    好きな相手には、信頼できる友達としての立場で、
    あせることなくゆっくりと、時には男としての情熱も見せつつ、
    でも誠実に接していきたいと思います。

    有難うございました。。

    ユーザーID:8934390403

  • 私なら考える

    こんにちは、トピさんが35歳で、相手の女性の方も35歳ですよね。(結婚をまじめに考える年齢だと思う)もし私ならあなたとのことを考えます。
    あなたの書き込みから、彼女は恋愛感情は別として、あなたがきらいではないと思います。どちらかというと一緒にいて居心地のいい人であることは確かです。
    そんな人から思われている。普通は嬉しいと思います。
    それとももしかしたら他に思っている人がいるのでしょうか。そうでなければチャンスはあると思います。

    私の友人は相手の男性からすごく思われて結婚しました。結婚するときはお相手の方に好きという感情がないようなことを言っていたので私は結婚してもうまくいくのかなと思ってました。でも今は幸せですよ。
    恋愛結婚しても離婚する人もいる中、こんな結婚の形もあるんだなあと思います。

    ユーザーID:8533762531

  • お相手の方

    お相手の方に、好きな人や付き合ってる人がいるかとかサーチした?
    あるいは、分かれたばかりでそういう気にはならないとか?

    アタックするのは良いとしても、相手の状況次第では
    あなたがどれだけ変わっても....ということはあり得るよ。

    ユーザーID:3311250481

  • 友達と恋人の違いは何かと言えば、

    ‘性的なコト’のあるなしに尽きると思いますが、どうでしょう?
    ※ここでプラトニック云々と持ち出しても意味がないのでご理解ください

    つまり、貴方と‘そういうコト’は考えられないってことだと思います。

    厳しいようですが、これは真実かと。

    ユーザーID:6798232286

  • 30歳女

    あくまでも私の場合を書きます。
    まず、初対面の男性には失礼な話ですが既に(お付き合い出来る相手か出来ない相手か?)が外見で判断されます。
    その時に(なし)に分類された方は(あり)に入る事はありません。(なし)の方とはプライベートなお付き合いは一切しないです。
    で、(あり)に分類された方とお近づきになる訳ですが、その中でも恋愛対象の人とは友達にはなりません。
    男性を人ではなく、オスとして見てるので、友達になる事が難しいのですね…ただ、30歳を過ぎてから男友達という存在が出来ました。
    居心地が良いんです、お互いが刺激しあえる同志って感じで男としては見れないです。
    …もし告白されたら距離を置くし、人として好きでも単純な話、チュウとかしたくないんで困るでしょうね!

    ユーザーID:4858153266

  • 私はいつも友達からです

    私は、男性を初めから好きになることはほとんどないです。
    男性でも友達としか思っていないので、好きと言われても、すぐは無理。
    たいがいまず一旦はお断りになります。

    ぎくしゃくしますが、段々元に戻ります。でも、意識はそうじゃありません。
    今度は相手をしっかり見てます。恋愛対象としての目で・・・

    しばらく観察して、自分も「好き!」ってことになったら、今度は自分からサインを出します。
    二人で飲みに行ったりとか。
    その上で、相手の気持ちが変わってなさそうならば、自分から言うこともあるし、相手が察して(?)言ってくれることも。
    観察した上で「やっぱ駄目」と思って距離を置くときもあるし、相手から「もういらん」って切って返されることもありますが(笑泣

    こういうタイプもいるってことで。

    トピ主さん、相手のサインを良く見て頑張って下さいませ〜。

    ユーザーID:1386721874

  • 一度話をされたんですね?

    きちんと気持ちを伝えたんですね?
    そのときの返事がその女性の本音だと思います。
    ギクシャクしたのは同じ職場なのでどう対応したものかと戸惑ったのだと思います。
    でもトピを見るとお友達に戻れたのでまた普通に戻ったと言うことではありませんか?

    男友達から恋人になったことがありませんので私の回答は参考にならないかもしれませんが、私は相手の女性の立場です。
    きちんとお断りしているのに、友達でと言いつつ、しばらくすると同じパターンで言い寄ってくる男性が職場におりうんざりします。
    当初はいい人なんだから友達でいることまで断る事はないと思っていましたが、あまりにしつこいので今は全く関わりたくありません。
    同じ職場ですし実際そんな事は不可能ですが・・・。
    トピ主さんがその男性と同じパターンだとは思いませんが、一旦断られたという事実は受け止めたほうが良いです。
    お断りはお断りなのです。
    相手の男性も嫌なところは変えるからと言っていますが、変える事なんて無理だと思います。
    価値観や性質を変えられる位なら、断られたという明白な現実を受け入れられるはずです。

    ユーザーID:8879471470

  • ズルイ手かもしれないけれど、

    他の女性の存在を匂わせてみる、というのはどうでしょう。
    逃がした魚は大きいって言いますが、人間て意外に鈍感なところがあって、失いそうになって初めてその存在の大切さに気付くってことはあると思うんですよ。
    別に本当にガールフレンドを作る必要はなくて、ちょっとファッションの雰囲気を変えて、たまに届くメールを楽しそうに眺めてみたりとか、彼女だけでなく同僚から「ひょっとして彼女が出来た?」と言わせてみせるくらい、演技してみるんです。
    もし彼女にとってトピ主さんがかけがえのない人なら、必ず彼女の方から何らかのアクションがあると思います。ノーリアクションなら…やっぱり望みは薄いかと…
    ちなみに私は意外な一面というのに弱くて、定番っぽいですが、クールに見えた人が生き物に優しいとか、ぶっきらぼうな人が笑顔が可愛いとか、そういう意外性にどきりとします。一緒にいて想定内な言動しかしない人には心が動かされません。

    ユーザーID:5492437285

  • 友達は友達のままかなぁ。

    23歳、既婚女性です。夫と付き合う前、二人で夜中まで遊んだり、飲みに行ったりしてた男性がいて、その人に告られましたが友達としてしか見れなかったので振りました。女性からしたら友達は友達なんですよね。。。たまに友達から発展する場合もあるんですが、中々友達以上には発展しにくいんちゃうかな。って思います。でもトピ主さん次第では恋人にもなれると思うので諦めずに頑張って下さい。応援してます。て言うかアドバイスになってなくて、すみません。。。

    ユーザーID:1687741586

  • 断り文句が決定的なような…

    まだレスに出ていないので投稿します。私は男性友人から告白されて、トピ主さんのご相談の女性と同じような言葉でお断りしたことあります。

    その言葉を伝えることにはとても勇気がいりました。「男女としては付き合えない(異性として感じられない・そういう対象ではありません)」と答えることは相手を非常に傷つけるのではないかと悩んだためです。ですが、あえてその言葉を選んだ理由は、男性にこれ以上恋愛関係を期待させてはいけないと考えたためです。

    しかしながら、私に恋人が出来ると遠ざかり恋人が去るとまた誘われたりと、その男性にはその後も想い続けられることとなり『全然伝わってない。なぜかしら?』と困惑しました。

    トピ主さんの相談の女性の本心は、その女性にしかわかりませんけれども。「それでも一緒に遊びたいと思ったらまた誘って」はその女性の気遣いもしくは社交辞令(職場でギクシャクしたくない)であって本音ではないかもしれません。(私なら、そのようなことは言えないのであくまで想像です。)

    でもトピ主さんのその女性を好きという気持ちは、ご自身の中で大切になさっていいと思います。情熱は…なんとも。

    ユーザーID:3151071698

  • 仕事で認められる

    >女性の方が、これまで接してきた男友達に対して、
    >「おっ」と思ったり、 急に「どきっ」としたりするのは、
    >その男友達がどう変化した時でしょうか。

    それは仕事で成功して社会から認められた時ではないでしょうか。
    トピ主さんなら同じ会社なのですから
    簡単に言えば「出世」し会社で認められ頼られるような存在になれば
    一人の男性としてみてもらえるかもしれません。

    女性の気持ちの行く末ばかり考えているような男性は
    正直、相手にされないと思いますよ。

    ユーザーID:2841755801

  • トピ主です。

    たくさんのご意見、有難うございました。

    sakuraさん
    >あなたの書き込みから、彼女は恋愛感情は別として、あなたがきらいではないと思います。
    恋愛感情はないにしても、確かに嫌われてはないと思っています(笑)。
    想いを伝えたとき、「○○くんとは、なぜかは知らないけど、ずっと昔からの
    友達かそれ以上に、一緒にいて自然体でいられる」とも言ってくれました。
    だから男女の付き合いは出来ないけど、今までのような関係(友達関係)でいたいと
    思ってくれていると思います。社交辞令かも知れませんが。

    >お相手の方に、好きな人や付き合ってる人がいるかとかサーチした?
    一応、サーチしたつもりではいるんですが、本心はやっぱり分からないですもんね。
    自分には言わないだけで、好きな人がいるのかも知れません。。。


    性的なコト云々の話は、やっぱりそうなんでしょうね。
    自分の場合は、最初に人として惹かれていって、その延長線上で触れ合いたい
    みたいに思うことが多いです。でも女性は、性的なコトが出来るかどうかで
    最初にきっぱり分かれてしまうんですよね。


    続きます。

    ユーザーID:8934390403

  • トピ主です2。

    rinoさん
    >ぎくしゃくしますが、段々元に戻ります。でも、意識はそうじゃありません。今度は相手をしっかり見てます。恋愛対象としての目で・・・
    というお話は、少し期待をしてしまいます。今回、相手の女性も少しは考えて
    くれているといいなと思いますが、でもそれだけに自分も変なところは見せられ
    ないという思いもあります。試されている時なのかも知れません。
    ただ、今の状況を考えてみると、相手の女性は友達としての今までの状態を望んで
    いるのだと思います。きっぱりと断られてますもんね。

    自分の中で、あきらめきれない思いもあるのですが、その女性のことは友達と
    しても(人間としても)好きなんです。自分の中では、友達としての好きの延長線上に
    恋愛感情としての好きがあって、今回その線の中で進みたいと思って想いを伝えたわけですが、
    一旦もう一度後ろに下がって接するのが誠実なんだと思いました。

    幸いな事に、相手の女性はまだ友達としては接してくれそうです。
    しばらくは、恋愛感情を伝えるという事はしないつもりです。
    でも、一番信頼される友達を目指して接していきたいと思います。

    ユーザーID:8934390403

  • トピ主です3。

    >女性の気持ちの行く末ばかり考えているような男性は正直、相手にされないと思いますよ。

    耳が痛いです。同じ職場な訳ですので、仕事ぶりも見てますし。
    きっちり仕事して、まずは会社でも認められるようになるべく頑張りたいと思います。
    もちろん、男としても認められるように。。


    みなさん有難うございました。

    ユーザーID:8934390403

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