新婚半年で、介護離婚で悩みます。

レス255
(トピ主11
お気に入り1,479

恋愛・結婚・離婚

お茶碗

相談できる相手が少なく、多少厳しいご意見でもかまいませんのでアドバイスを下さい。

義母が突然倒れました。
言語障害もありほぼ寝たきりのため、排泄・着替え・食事の介護が必要になります。
夫が同居したい。妻の私に義母の介護と金銭協力を求めてきました。

私は、同居したくありません。
義父母へ毎月3万金銭援助と月1回以上夫婦交代で介護帰省する方向が望ましいです。
義父中心に家計と介護を頑張ってもらい、義妹にも介護してもらうことが理想です。

新幹線で半日かかる遠方に義父母と義妹が住んでいます。
義父61歳無職、義母61歳主婦、義妹31歳キャリアウーマンです。
義父は、働かず金をくれ!と怒鳴りちらし、入院に必要な着替えのパジャマや
下着のありかもわからない亭主関白です。

義父母は入院保険無し、年金暮らし、固定資産税滞納延税による自宅土地差押の借金が
あることも判明。
私28歳、夫30歳 子供はいません。新婚半年で、共働きで一生懸命働いて子供を作り
家を買おうと頑張っていました。

自分たち夫婦の子供も作れず住居も持てず何歳まで介護が続くか不安で
離婚すべきか悩みます。

ユーザーID:6583920655

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数255

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もしも私が・・・・

    もしも、自分だったら悩みます。
    いくらなんでも想定外すぎる結婚生活。
    別れたほうがよいのか?
    そんなことで一生を誓った相手を見捨てるなんて、許されるのか?
    いくら自問自答しても答えはでないでしょう。

    でも

    もしも、あなたが私の娘だったら・・
    私がかける言葉はひとつ

    「帰ってらっしゃい!」

    です。

    たとえ、人からなんと言われようと、

    「別れて帰って来なさい!!!」

    です。

    ユーザーID:3280118574

  • 施設に入るのは無理?

    言語障害まである人を自宅で介護は大変でしょうね。
    介護はした事ないけど、言語障害があると言う事は脳までやられてると言う事ですよね?施設に入るとかは出来ないでしょうか?

    金銭的に援助が可能なのであれば、施設に入って貰う事も検討されては?
    うちは息子が重症児ですので、寝返りも出来ないので人に寝返りをして貰わないとダメです。それだけでも家に居たら夜中でも起きてしないといけませんよ。そんな簡単な事ではないと思います。

    トピさんの状況ならばヘルパーさんに来てもらわないと入浴も不可能なのでは?私なら施設に入れます。年金もあるなら、そのお金で入れます。
    誰と結婚しても親の介護が無い人はあまりいないと思いますので、離婚は早まり過ぎに思いますが、まして後2年ぐらいで亡くなったら後悔はしませんか?

    それより借金がある方が気になります。その辺をキッチリお話された方がいいように感じます。そっちの方がトピさんを苦しめると思います。

    ユーザーID:1125685994

  • ご主人の意見は?

    3行目「夫が同居したい」・・・と言うのは、お茶碗さんのご主人の意見ですか?
    新幹線で半日かかる実家に、ご主人も同居?それともお茶碗さんだけが同居?
    まさかご主人、職を捨てる覚悟で実家に戻るとおっしゃってるんですか?
    それとも「夫」とは義父の事??
    状況が良く分からないので的確なアドバイスは出来ないと思いますが、
    ご主人の意見はどうなのでしょうか?
    もし新婚間もないというのに別居を考えているのでしたら「ありえない」の一言です。

    お義母様は要介護状態ですよね。まずは介護認定を早急に受けられる事、
    その上で家族揃った状態で、介護について、あらためて話し合われた方がいいと思います。

    お義父様は無職なのですよね?時間はたっぷりあるはずですよね。
    長年連れ添ったお義母様の介護を、嫁に丸投げしようという考えなのでしょうか。
    冷た過ぎです。

    介護の問題より、お義父さんの事も脅威に感じます・・・。

    ユーザーID:2614056899

  • お金の問題が気になりますね

    経済的に問題がなければ、お義母さまだって好きで倒れられたわけじゃないし、
    お義姉(ご主人より年上だから義妹じゃないですよね?)さまも女盛りの時期を
    介護に明け暮れなくてはならないのは可哀想。
    亭主関白だったお義父さまがいきなり要介護5クラスの介護を一人で背負うのも
    現実的ではない(介護される側がつらそうです)。

    お義母さまが入れる施設を探して、出来る範囲で金銭援助、くらいなら
    何とかなりそうですけれど、施設に入るお金どころか日々の生活費でさえ
    トピ主さん夫婦の稼ぎをアテにされるような状況ですものね。
    トピ主さんは自分の人生を諦めなきゃいけない、そんな覚悟を求められそうです。

    正直にご主人に「私は子どもが欲しいし、いつか結婚して夫と一緒に自分達の
    ための家を建てるのが夢だった。それを諦めると思うだけでもつらい」と
    お話ししてはどうですか?
    それでトピ主さんに何らか配慮してくれるなら、同居まではいかなくても
    妥協点を見つけられるかもしれません。

    でも、半年くらい別居して、ご主人に介護の大変さを実感してもらってから
    将来どうするかを相談する方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:4222593876

  • 確かに介護って甘くないですよね。。

    祖母の経験(9年)があります。
    だからこそ言えるんですが、出来ないと思うなら最初から期待させるような返事はしない方がいいと思います。

    自宅介護って24時間体制です。排泄のケアって本当に辛いです。私は高校〜社会人の頃に当番制で面倒を見てたけど、その日は本当に自分の事は何も出来ません。大袈裟だけど自分の人生終わったなと思ったくらい。だから子作りやマイホームの夢を嘆くトピ主さんの気持ちが良く分かります。ウチは9年で見送れたけど、義母さんは若いから十年以上続く可能性もあるし。。

    だからここで思い切って離婚も有りだと思いますね。

    後はお金で解決する方法もあります。
    ほぼ寝たきりということなので、障害者の申請をした方がいいですね。
    等級(重度)によって割合は変わりますが、ヘルパーさんやケアハウス等を利用する金額が何割か免除されるので結構助かりますよ?足りない分を援助すれば何とかなるかもしれません。
    勿論ケアハウスに預けっぱなしでなく、月1回とか盆正月には自宅に帰らせてあげるとか洗濯物を取りに行くとか、協力は必要ですが。

    情に流されること無くキッパリと決断して下さい。

    ユーザーID:0092734164

  • うーん・・

    ご主人が、同居したいと言っているということは、仕事を辞めて、帰郷するということでしょうか?
    向こうで仕事が見つかるアテはあるんですか?
    トピ主さんは同居したくないというより、自分で介護をし、息子夫婦には迷惑をかけたくないという姿勢がまったくない、義父さんがいやなのでしょう?当然ですけど。
    あのですね。介護って大変ですよ。24時間休みがありません。
    それに、お姑さんはまだ六十。平均寿命まで後、二十年です。二十年以上、介護できますか?
    それに今時、入院保険もなし、それに税金も滞納しているなんて・・・仮に、義母さんの病気がなかったとしてもいずれ、あなた方夫婦に金銭的に依存しようとしていたのではと勘ぐりたくもなります。
    とにかく、これは重大な問題です。ご実家のご両親に相談し、間にはいってもらってよく、話し合われてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:4732890182

  • 実の親ですが別居です

    私の母は、歩行できず車椅子生活です。
    その上、乳癌になりました。

    身の回りの世話は、ヘルパーさんに
    たのんでいます。

    後は、糖尿病の父親が母を看ています。

    近くに一人で住んでいる私は、それでも
    同居しません。

    冷たいと思われるかも知れませんが、
    長い目で見たときに、自分が何もかも世話をすると
    いつか疲れ果ててどうにもならなくなるような
    気がするからです。

    ヘルパーさんが身体的な介護をして(主に通院)
    父が毎日母を見守って、(簡単な身の回りの世話)
    私が週末に買い物をし、用事をし、話し相手になる(メンタルケア)
    今のところこんな感じです。

    そして母にも自分で出来る事はしっかりやりなさいと言っています。
    それは、結局母のためだと思っています。

    役割分担で一人の負担を減らす事が、円満にいく方法だと
    思っています。
    毎日毎日全ての世話をすると、きっと笑って話しできなくなると思う。

    ましてや義母。
    具体的にご主人がどんな世話をするのでしょう。
    とことん話し合ってみてください。
    感情だけで動かないように。

    ユーザーID:6537516215

  • 地獄の釜の蓋が開いた〜〜

    新婚の一番楽しい時期に、本当にお気の毒です。
    お金を稼ぎ、その上介護をしろなんて、私だったらお断りです。
    幸い、お子さんもいないことですし、お別れしたほうがいいとおもいますよ。
    そう述べる理由として、ご主人が面倒くさいことは、すべてトピ主さんに丸投げしていると感じたからです。
    結婚は幸せになるためにするものです。(昔とは、違います)
    奴隷のような結婚生活は、絶対に選ばないでください。

    ユーザーID:8025690377

  • まず病状把握と介護申請と家族会議を

    トピ主さん大変ですね。
    私は同居していた祖母が寝たきりで、祖父が認知症だったので
    人ごとではありません。
    まずは病状把握につとめられると良いと思います。
    義母さんと仲良かったですか?嫌いでしたか?
    仲良かった義母さんなら何とか出来るかもだけど、逆に退化していく様子を
    目の当たりにするのは本当に辛いですよ。嫌いだったら絶対無理です。
    娘さんがどこまで介護できるのか?
    介護申請をして、あと地域のボランティアとか自助組織とかあります。
    生協とか農協とかヘルパー派遣やっていたり、色々な資源がありますので
    どれくらい義母さんの介護に使えるか確認したらいかがですか?

    トピ主さん、家族にいい人だと思われたりとかしなくていいんですよ。
    出来ないものは出来ないといって大丈夫です。
    今は家族が主体になって介護する時代ではありませんよ。
    他人の手をうまく使うことだって必要なんです。
    経済的に苦しそうですが、色々な方法を考えましょうよ。
    もちろん、離婚という選択もありです。
    私はただ、トピ主さんの人生が幸せな方向に行くよう願っています

    ユーザーID:1367981207

  • 思わず

    レスせずにはいられませんでした。大変なことになりましたね。

    新婚なのに、描く夢に満ちてたのにと思うと読んでいて苦しくなりました。たとえばわたしなら。結婚13年、子供はひとり。

    13年夫を愛しそして義父母とも交流があったからこそ介護の選択がとれると思います(介護は体験したことはありませんが)それをまだ結婚半年で子もおらず義父母との交流も数の少ないトピ主さんが迷うのは当然です。

    年齢的にもまだやり直せます。いろんな方に意見を求めつつ、旦那様とも話し合いつつ考えるほかないでしょうね。離婚されてもそれは決して薄情だとわたしは思いません。

    夫婦や家族の絆はやはりそれ相当の年数を経て築かれていくものだと思います。それがまだ半年のトピ主さんが持っていなくても当然だと思います。持っていない状態での介護が続くとは思えません。とことん悩み話し合い、決断できる日がくること見守ってますね!

    ユーザーID:5637933037

  • 心中お察しします

    あくまで私見ですが、新幹線で半日かかる実家に月1回以上の介護帰省するだけでも大変だと思います。半日かけて実家に帰ったら、普通はそれだけで疲れて「ふぅ〜」って状態ですよね。
    私は「各家庭のトラブルは各家庭にて対処する」べきだと思っています。義理実家の事でお茶碗さんの家庭までダメになる事だけは何とか避けたい。
    お茶碗さんはお仕事をされているのでしょうか?また、夫が言う「同居して金銭と介護の援助を」とはどういう事でしょう?夫も仕事をやめて夫婦揃って同居ですか?
    (仮にお茶碗さんも働いているとして)夫婦揃って仕事を辞め同居というのは現実味が無いと思います(この物入りな時に夫婦揃って無職になってどうする)。また、義父は妻の一大事に全く戦力にならない亭主関白のご様子、今同居なさった所でお茶碗さんが義母のみならず義父の面倒まで見る羽目になるのでは??

    緊急事態で皆が冷静さを失っているかもしれません。すぐに離婚とはいかなくても、夫と義母さんに対しての援助(肉体的、金銭的)の範囲を一度しっかりと話し合い、そこでお茶碗さんをないがしろにする様な態度であれば離婚もありだと思います。

    ユーザーID:0082892755

  • 離婚までは・・・・

    ちょっと早まりすぎかな?

    今は、皆が困っている時ではないですか?
    ご主人もどうしたら良いのか分らないのですよ。
    こんな時こそ力を合わせるのが夫婦ではないでしょうか。

    義母さん、大変ですね。
    かなりの重症ですか。リハビリ等で少しでも機能が回復する様子はないですか?
    義父さんは61歳との事。十分に義母さんの介護ができる歳です。
    介護保険制度を使えば、いろいろなサービスを受けることもできます。
    家庭の事情(介護要員の不足)などが考慮されれば、施設に優先的に入所することだって可能です(地域によって違うのかもしれませんが)。
    病状によっては、病院を転々とすることも可能です。

    何が何でも同居する必要はないのではないでしょうか。

    もちろん金銭面での援助、定期的に帰省する必要はあるかもしれませんが。
    義妹さんだってもちろん協力しなければなりません。
    長男だからとか、亭主関白だからとか言ってる場合ではないのです。

    病院の相談室(あれば)、役所の福祉課等に相談してみてください。
    とても頼りになると思いますよ。

    ユーザーID:5464404675

  • お気の毒です・・・

    心からとぴ主さまとお義母さまがお気の毒です。

    義父とはまっとうな話し合いはできませんね。。。
    まだ61で若くて病気でないなら十分働けますし。
    旦那さんも苦労してきたんでしょうね。
    とぴ主さんに旦那さんが何て言っているのかなあ。

    一番不思議なのが義妹。
    彼女何やってんですか?嫁に行ってるのかな?
    でも多少はねえ・・実母なんだし見たい気持ちもないのかなあ?

    この状態なら介護できる人が4人いますよね。
    (とぴ主さん夫婦、義父、義妹)
    これだけいるのに。

    起きてしまった介護を長男夫婦(特に嫁)に全部任せるって・・・
    日本ではまだまだ多いのかもしれないけど、変な話ですよね。
    不安になって追い詰められて離婚したくなるのも当たり前と思います。

    とぴ主さんだって旦那さんを愛していて、みんなが何とかしようという気持ちがあるのが分かれば離婚したいなんて思わないですよねえ・・・。

    みんな自分勝手で嫌になりますね。。。
    お義母さんもかわいそう。。。

    ユーザーID:3580180944

  • 離婚すべきだと思います。

    自分がトピ主さんの立場だったらどうするか、真剣に考えてみました。

    両親祖父母など年長者のためにその子供や孫が犠牲になることは「あってはならない」というのが私の持論です。
    親もそれと子供に求めるべきではないし、そうしようする子供がいれば諌めるべきだと思います。そのためにそれぞれができる限りの必要な手立てを取っておくべきなのです。
    義両親様はその点、全くお話になりません。

    突然のことで旦那様も動揺しておられるのかも知れませんが、感情に流されて不合理や不条理を通すと、ものごとは簡単に破綻してしまいます。
    現実をよく見て、冷静に判断すべきです。
    トピ主さんは現実的で分別を備えた方と拝見します。

    >妻の私に義母の介護と金銭協力を求めてきました。
    旦那様は、少なくとも今の時点では、現実を見極めているトピ主さんとはまるで違いますね。
    人生の伴侶としてあなたを選び、人生を歩み出しているという自覚もありません。
    率直に申し上げて、そういう方との結婚生活は失望と困惑に満ちたものになると思います。

    今回のことは、旦那様の本質を知る機会だったのだろうと思います。

    ユーザーID:0473461879

  • それは悩みますよね・・・

    幾ら愛があっても、介護は「身体面」「精神面」「金銭面」等全てに何らかの負担がかかってきます。トピ主さんが大好きなこの人を育ててくれた人だから・・・という気持ちになれて、介護保険や医療保険をうまく使いながら、介護をしていく、という道もありますが、かなりの覚悟は要るような気がします。本当に、自分が何かに試されている気がするのではないでしょうか。こればっかりは、トピ主さんの気持ち次第ではあると思いますが、今の流れだと、全てが嫁、であるトピ主さにかかってくる気がします。まずは旦那さまがどのように考えているか、話し合ってトピ主さんはやはりどこまで出来るか、その思いを訴えて旦那様の出方をよくみる事が大事なような気がします(既に話し合い済みですかね)。そのうえで、全てがトピ主さんにふりかからないように、家族会議が必要な気がします。冷たいようですが、自分にその覚悟がない、器がない、と思ったらはっきり意思表示する事は大事だと思います。ある程度の年になればやはり自分の人生は自己責任、検討を祈ります!

    ユーザーID:8939599744

  • お気持ち、よく分かります

    私は学生時代、祖父の姉の介護を家族総出でした事があります。
    家族総出でも、本当に大変でした。

    今のままでは、トピ主さんに、大きな負担を押し付けられる可能性が大きいのではないですか?

    病気で介護が必要になる可能性は誰にでもある。

    でも、あえて言いたい。

    逃げて!

    ユーザーID:8071734493

  • すぐに離婚しなさい

    自分の娘がこんな状況になったら、というつもりでレスします。

    別れなさい。あなたをそんな人たちの奴隷にするために育ててきたわけじゃない!

    >同居したい。妻の私に義母の介護と金銭協力を求めてきました
    旦那さんは奴隷になるだけではなく、共働きで稼ぎまで入れろと言うのでしょうか?いったい何様?

    そんな生活のどこのあなたの幸せがあるのですか?
    旦那さんは、つらいことは全てあなたに押しつけて逃げようとしているだけです。
    他人の(あえてこう言います)あなたにです。
    思いやりや愛情のかけらも感じられません。

    自分の娘なら、いや、ただの友達であってもすぐに迎えに行って連れ戻します。

    あなたには幸せになる権利があります。
    絶対に逃げて!!せめて実の親御さんか、上司など信頼できる人に相談して下さい。タウンページで調べて弁護士さんのところに行ってもいいです。

    こんなひどい人たちと1日も早く縁が切れますよう、心から願っています。

    ユーザーID:0816188392

  • 仕切りなおし

    義父と義妹がいるのに要介護の母を見させようとする夫。次には義父、そして義妹の老後も控えている…。介護を妻に丸投げしようとする魂胆がミエミエです。このような場合、受けてしまうと辛い未来が待っていそうです。

    しばらく夫と別居し、彼に介護と仕事の両立を経験してもらい、それからどうするか相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:7951455826

  • 介護はひとりではやっていけません。

    私は看護師です。 介護は理想論や奇麗事ではやっていけません。 肉体的、精神的にもとても大変です。 どんな我儘や大変な患者さんでも「勤務の時間だけガマンすればいい」と自分に言い聞かせながらやっています。勤務時間が終わってしまえばもう考えなくていい、つまり「期間限定」だからこそ頑張れるのです。

    ところが寝たきりの身内の介護となると、そういう訳にはいきません。 この先何年続くか分からない介護を誰か一人に任せ(押し付け?)ていては、その人が共倒れになってしまいます。 家族が皆で協力し合うこと、これがなくては無理です。 

    >私は、同居したくありません。義父母へ毎月3万金銭援助と月1回以上夫婦交代で介護帰省する方向が望ましいです。

    トピ主さんのこのご意見は公平だし妥当だと思います。 できる限りご主人やお義父様、そしてお義妹様に協力してもらってください。そしてヘルパーさんや入浴サービスなど、頼める限りプロの助けを利用することです。 

    貴女にも未来があります。 ご自分の幸せを優先する権利はあるのですから、決してひとりで背負わないでくださいね。

    ユーザーID:9201546129

  • 旦那さんととことん話し合うってから

    私の場合20代はじめから30代はじめまで祖父母の介護をしていました。介護できない親戚は金銭援助を、時間がある人は、私に少しでも自由な時間を作ってあげようとかわりに見てくれたり、ヘルパーさんもきてもらっていました。けれど、親しい親戚や力になってくれるヘルパーさんであっても、時には、その人たちが家の中にいるということがすごくストレスになったり、介護以外でもさまざまなことが次々でてきます。30代になったばかりなのに、鏡にうつる私は、中年の生活に疲れたおばちゃんのようで、髪は薄毛になるし、体重が急に増えたかと思えば今度は激やせ。体中妊娠線ができてしまって目もあてられません。けれど、好きな祖父母のための介護だったからしかたないやと思える部分もあります。とても可愛がってもらったので、そういう愛情があったからこそできました。トピ主さんは夫、そして夫の家族から愛情を沢山もらえてますか?そういうことを乗り越えられるくらい旦那さんとの絆、または旦那さんの家族との絆はできていますか?できていないようだったら介護は無理だと思います。
    できないとはっきり旦那さんに言いましょう。

    ユーザーID:8016995211

  • もし私が貴女なら

    かなり悩んだ末に離婚を選択するかもしれません。

    新婚半年でこの状況はかなりキツイです。結婚10年目ならまだ考えられるかもしれませんが。

    旦那さんにはお気の毒ですが介護は甘くありません。貴女はまだ若いしお子さんもいませんしやり直せるのではないですか?

    ユーザーID:6753506267

  • 介護を続けるなら、自分がしっかり立つことが大事

    私の両親が、母方の祖母を介護しています。
    要介護度5(MAX)の重度認知症です。
    介護というのは、その対象となる人が死ぬまで続く、それはそれは長い戦いです。
    その長い期間において継続するためには、まずは、介護”する”人の基盤をしっかりしておかなければなりません。
    お金の面だけでなく、精神面も重要です。介護のみの人生になるのは、精神的に追い詰められ、結局は長続きできなくなります。

    お姑様は、要介護度がかなり高いのでは?
    まずは、要介護認定を受けて、ケアマネジャーに相談することです。
    お舅様、義妹様がいるなら、お二人が中心となって実践し、トピ主様夫婦はサポートにまわるべきと思います。
    介護保険をフル活用すれば、義妹様がフルタイムで仕事をしながらでも続けられますよ。お舅様が家にいるわけですから。

    そういったことを、まずはご夫婦で相談するべきです。
    夫婦のコミュニケーションがとれなければ続けることは不可能で、どちらにしろどこかで離婚しなければならなくなります。。。

    ユーザーID:4333720065

  • 重度障害の介護は難しいものです

     トピ主さんは舅さんが介護をやればいいと言ってますが、今のうちはそれでもいいんでしょうけど、数年後にはいわゆる「老々介護」の問題が出てきてしまいます。つまり、介護する側も老いていき体力的にしんどくなり、ついには共倒れしてしまうんですね。
     だから、トピ主さんの希望通り金銭のみの援助だけ、というわけにはいかなくなってくるかもしれませんよ。

     ご主人の希望通り出来ないのであれば、最悪離婚もやむをえないんじゃないでしょうか。
     姑さんのご病状からすると、24時間介護が必要なようですので、そう簡単なものじゃないです。ケアサービスの人も24時間側にいてくれるわけではないので・・・。
     私の親類で姑さんのような状態の人がいましたが、今は病院側も長期入院を嫌がる所も少なくなく、結局重度障害なのに自宅へ帰されてしまいましたよ。現在は家族たちで24時間お世話しています。
     
     ここで仮定の話をしてみましょう。
     もし、貴女の親御さんが姑さんと同じ状態になったとしたらどうでしょう?
     ご主人から「お金は渡すけど、介護するのはイヤ」
    と言われたらどう思いますか?一度考えてみてください。

    ユーザーID:6563590785

  • 離婚は最終手段!

    祖母・義父・義母の世話をしたことがあるものです。
    さてトピ主さん、まず離婚ではなく夫に以下の提案をしましょう。それを受け入れない(理不尽な注文をするような夫)なら別居か離婚、と順に判断しましょう。

    ・介護は配偶者・実子がすべきもの。あなたや義妹・義父が主に介護すべき。それを手伝う気はある。私一人で介護なんて到底できない。

    ここで夫が「君は嫁なんだから・女だし・俺のほうが稼ぎ少ないし」などと言い訳するのなら、

    ・反対の立場なら、あなたは仕事をやめて同居し、私の父の下の世話をできるのか?うんちの片づけをできるのか?

    などと、具体的な言葉で相手に介護の辛さを訴えましょう。
    とかく、男の人は成人するまで母親に身の回りのことをやってもらっている人が多く、他人の介護・世話の辛さを肌で感じ取れません。女だからやってくれるだろうという甘い考えの人が多い。
    『他人の大便の世話』などとはっきり相手に突きつけましょう。そこから、『俺もやるから』などという言葉が出始めます。口だけの人もいますが、とにかく夫に、自分の肩に介護がかかっていると自覚させる必要があります。頑張って。

    ユーザーID:0694003538

  • 私なら同居しません。

    >夫が同居したい。妻の私に義母の介護と金銭協力を求めてきました
    これは実際、どういったことでしょうか?金銭協力を、というのならあなたも、仕事をしながら皆で介護ということですか?それとも専業主婦になって24時間介護してくれ、ということでしょうか?その他にもいろいろ問題はありますよね。
    土地、家屋を差し押さえられている借金は誰が払うのか?
    義父の世話もすることになるだろうし、夫も転職して実家に帰るということですよね?

    61歳というと、この先、10年20年と介護が続く事も考えられます。そして、この後は義父の介護も?両親は金銭的にも困っているし、義父は働く気もない&家事もできない。

    私なら御主人の考え次第で、離婚も考えます。介護を丸投げしようとしているのなら尚更です。まだトピ主さんは若いし、お子さんもいないし、ゆっくり考えて下さい。
    御主人が同居を強要するようなら、とりあえず、ご主人だけ実家に帰って義父、夫、義妹で介護をしてみたらいいと思います。どれだけ大変かわかるでしょう。

    自分の人生を犠牲にすることはないですよ。同居をせず、自分たちの生活を守りながら出来る事だけしたらいいと思います。

    ユーザーID:6833529442

  • 私なら別の解決策を模索するかなぁ

    実母の介護を5年やっていましたが、今は施設へ預けています。要介護5です。
    当時、私はまだ介護の事など全く知らない23歳の小娘で
    実家を離れて大学院に在籍していました。
    家族は、父(亭主関白だが、家事は出来る)、兄夫婦+3歳児の家族です。

    急性期の時は私が病院に泊まりました。
    リハビリの入院施設に移ってからは、毎日の着替え交換のみ。
    自宅になってからは、毎日が戦争でした。
    自分の時間は全く無く、ヘルパーさんがいらしている時も全く休めません。
    あまり良くない業者が多く、何度も嫌な思いをしました。

    だから、1日でも早く長期で入れる施設を予約して下さい。
    その為に必用な資金を提供すれば良いと思います。
    亭主関白なご主人なら虐待に及ぶ事も考えられますし、義妹さんの生活やお茶碗さんの生活も
    守られると思います。

    固定資産税滞納延税については、知識がないので弁護士相談会などで相談しては如何でしょうか。

    ところで、新幹線で半日もかかるなら、飛行機移動は無理ですかね?
    ANAの介護パスというサービスを利用すれば、半額くらいで移動できます。
    安くなる分、お見舞いの回数を増やせると思います。

    ユーザーID:7908050761

  • 離婚しましょ

    その若さで人生棒に振るなんてMOTTAINAI!!

    亭主関白の舅なんて、嫁が居たら何もしませんよ。
    絶対に同居してはいけません。

    旦那さんもずるいですね。
    父親を諭そうとはせずに、嫁にすべて丸投げしようなんて。

    介護生活は地獄です。

    その地獄を切り抜けるには、家族愛が最も重要なんです。

    自分が率先してやらなければ、他の家族の負担が増えるから、それぞれ一人一人が頑張れるのです。

    たとえどんなに非難されても、全力で逃げて下さい!

    ※妊娠しないように気を付けてください。

    ユーザーID:1941346798

  • きついですね・・・

    そうとう辛いですね。
    入院保険もなく、自宅も差し押さえ。つまりお金がない。でもこれは自業自得では??と思います。自らがきっちりしてこなかったが為の結果で、お嫁さんに金をくれというのは恥ずかしいにもほどがあります。
    新幹線で半日もかかるようなところに、苦労することが120%分かっている状態で介護のために同居なんて事は私には絶対出来ません。
    恥ずかしながらうちの義父母の家も差し押さえになっており、
    義父が夫からカードローンまで組ませてお金を無心していました。
    私もマイホームを考えていて、少しでもお金が必要なのに、お金にだらしない義父のせいで100万以上のカードローンを組まされていた現実を知り、本当に離婚を考えました。結局夫が直談判に行き、利息を含めた借金分を返してもらう約束を付けました。

    主さんはご結婚され半年だそうなので、お若いでしょうし、旦那さんの実家に同居してお義母さんの介護に終始するという生活は相当にストレスを感じられると思います。
    きれいごとならいくらでも言えますが、ご自分の人生も大事にして下さい。

    ユーザーID:6690973540

  • 介護はつらいよ

    新婚でこれからの夢あふれる生活が一変して、
    さぞかし不安なことと思います。

    ただ、親御さんの年齢からして、親の介護などをご主人と話し合ったことはないですか?
    それとも、「私たちは離れてるから関係ないわ」って思ってました?

    自宅介護の経験があります。
    祖母が寝たきりで約5年間、父と母が中心で介護をしていました。
    私も着替え、体位変換、下の世話と何でもやりました。
    母は介護疲れから病気になり、祖母の死去5年後に50代の若さで死去しました。
    そのころは公的なサービスもなく、本当に大変だったことしか覚えていません。
    強いて言えば、祖母に認知症はなくいつも「ありがとう、すまないね」と
    言われていたのが救いです。

    今は介護保険制度もあります。まずは役所で申請、認定を受けて、
    足りない部分(金銭的、実際の介護)などを補う方向で少し頑張ってみては?
    それでも無理だったら、それから離婚でもいいと思いますよ。

    誰でもいつかは老います。トピ主さんも、旦那様も。
    逃げることは簡単ですが、せっかく縁あって結婚したのですから
    少しだけ頑張ってみては?と思います。

    ユーザーID:6246239249

  • ふむふむさんと同じです

    半年ですよね・・・ほとんど寝たきりなんですよね・・・
    正直厳しいです。お姑さんまだ61歳ですよね?先は長いですよ。
    お子さん生まれたら・・どうします?

    苦肉の策で、別れを選びそうです。


    そして、娘には私が悪者になってでも、帰らせると思います。
    28歳の娘なら、いくらでもやり直しが効くと思います。

    別れても、だれもあなたを責めませんよ!!
    同情だけで、この先20年の介護は絶対無理です。

    ユーザーID:0262614327

レス求!トピ一覧