夫が理解してくれない

レス6
(トピ主0
お気に入り22

家族・友人・人間関係

chii

今まで義理実家と関わる度に嫌な思いをしてきたのに夫が辛さをわかってくれません。
・義理実家親戚と会った時に年配男性から「(お腹の子は)女の子か。そりゃ(主人の父)さんは残念がってるやろう。男の子できるまで何人でも産み」と言われました。夫は私の隣にいたのに無視。後であの言葉は酷いと夫に訴えてもなぜ酷いのかわかってくれませんでした。
・娘が生まれ私の実家に義母が来ましたが、搾乳してるところをしつこく覗いてきて乳首まで触られ「あらほんと固いわね」と言われました。夫はこの時も私の隣にいたのに止めてくれませんでした。あとで夫に言っても女同士だから平気だと思ったそう。数日落ち込みました。
・先日義母が私達の家に泊まりに来ました。「ここ汚れてるわよ」「あらこんなとこにごみが」と言ってきます。育児しながら1週間前から襖外して掃除したりと年末大掃除並みにかなり頑張ったのに…。この時も夫は同席してましたが何とも思わなかったようです。あとで夫に言っても「でも本当のことじゃないか」と。血縁者じゃないからそういうこと言われると辛いというのことをわかってくれません。夫にどう言えばわかってもらえるでしょうか。

ユーザーID:9258071050

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数6

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 私なら、の回答で済みませんが

    今までの謙虚な姿勢から反してブチ切れるかもしれませんね。
    義母さんへの露骨に嫌な態度。それを見てみぬ振りの夫。
    ここはそうじゃないでしょ!こうするのよ!!
    って大ゲンカになっても良いから怒鳴り散らすでしょうね。
    義母さんに言え無かった分の鬱憤を晴らして。

    でも、貴方の旦那さんがそれが通用するかなんて、わかりません。
    尋ねて何も察してくれないようなら、こうされると辛い。自分への自信がどんどん失ってしまうしやり切れないと言いましょう。
    わかってくれないようなら、どんどん強い口調で言うとか。
    (喧嘩しても良いような気がするんですけどね)

    ユーザーID:3911725590

  • 言いたい事は

    自分で言いましょう。
    大人なんだから。
    求めれば、言わなくても与えられるのが人生だとお思いですか?
    今後の人生、生き難くするも、生きやすくするも自分次第です。

    ユーザーID:4924654340

  • 共感するのは苦手

    当方男性です。

    小町を読むようになり女性の話には『共感』することが必要不可欠だと感じております。ですが、これがなかなか出来ないんです。

    今回のトピ内容でもトピ主さんが何を嫌がっているのか『理解』するのには努力と小町での経験が必要でした。

    ご主人から『理解』を求めたいのでしたら次のように言葉を変えると効果的だと思います。

    1.親戚男性の言葉
    舅さんが男児を望んでいることがショックだった。子供の性別で差をつけられそうでとても嫌です。それに女性を『子供製造機』のように思われていてとても不快です。

    2.姑さんの行動
    あなたが上司にお○んちんを触られて「硬くなってるな?」って言われたらどうなの?男同士なら問題ないの?それと同じくらい不快な思いを私はしたの。

    3.姑さんのお掃除チェック
    頑張りを認めてくれない状況はただただ辛いばかり。至らない処を責めずに出来ているところ・頑張った処を褒めてくれないと心が擦り切れてしまうものなの。

    基本的に妻が嫌がっていることなら無条件に理解しようと夫は努力するべきですが、妻側にも工夫をお願いしたいと思っています。

    ユーザーID:6791843155

  • たぶんこんなにわかんない人は、ずっとわかんない。

    何度訴えを聞いても「別になんとも思わない」
    「気がつかない」「そうは思ってないと思った」など
    と、言う人います。
    多分、こんなにわからんちんは、一生わからんちんです。
    悪気がないから厄介です。説得は徒労です。

    妻として今まで傷ついて辛かったこととと思いますが
    今度は娘さんの一生にその辛さが及びそうで怖いです。
    母として娘を守っていく覚悟で
    (きっとだんなさんは今後も変わらない
    あるいは変えられない対応しかできないから)
    ”chiiさんと娘さんは義理の両親と決別”
    を宣言したらどうでしょう。

    義理の両親にわざわざ宣言することはありませんが
    (だんなさん、わざわざ宣言しかねない)
    だんなさんには一生
    会話も電話も全てだんなさん経由に
    してもらいましょう。
    受ける時も、何か行動する時も全て。
    うまくしのいでもらいましょう。
    chiiさんは今後の「わからんちん」は
    譲歩してガマン。

    傷ついてから決別では遅いのです。
    傷は深く残るから。

    これならバトルしなくて済むし
    距離もおけるし、娘も傷つかない!
    全部OK!

    ユーザーID:9433974452

  • 最悪ですね

    トピの内容から出産して間もない雰囲気ですが、そんな時期に色々大変ですね。

    私もりりさんと同様、chiiさんと娘さんのみ疎遠で良いと思います。が、疎遠にする前にどうして疎遠にする必要があるか夫と話し合って下さい。

    ・(夫親戚側が男の子を望んでいるのであれば)女の子ではご不満の様だからなるべく会わせない様にするわね。それにしても新しい命に性別でケチつけるなんて、よっぽどエライのね。

    授乳中の出来事については、空飛ぶ豚さんの理由が男性に理解されやすいと思います。男性ってどうしても自分に置き換えないとわからないみたいです。

    ・じゃあ今度私の父が来たらあなたの局部を触って感想を言って貰うわね。男同士だから平気よね。
    もしくは
    ・私がその辺歩いている他人の女性の乳首を突然つまんで固いの柔らかいの言ってもその女性は「あ、女同士だから平気です」って言うと思ってるの?息子の妻なら乳首だろうが胸だろうが勝手に触っていい事になるの?

    なんて話してみては?グラッパさんの言う様に、イヤな事はまず「イヤだ」と相手に意思表示しないと始まりません。頑張って!!

    ユーザーID:1100374778

  • 多分、どう言っても分からないでしょう

    正直、僕も感覚的には理解できません。
    「そういうのが辛いっていう人がいる」というのはアタマで理解はできますが。

    仕方ないところだと思いますよ。
    感性が違うんですから。

    ですから、「貴方には分からないだろうけど、実際、私は辛い。今後もそういう思いしなければならないのか?間に立って、嫁にそういう思いをさせないようにした方がよいとは思わないか?」という路線で話をしたらどうでしょう?

    また、自分で嫌なことがあれば、その場できっちり言うようにしましょう。
    何でも他人任せがいけないとまでは言いませんが、非効率的です。

    それから、他人は自分とは感性が同じではないことを受け入れましょう。
    夫でも同じ。
    何でも分かってくれるわけではないのです。
    きちんと対処してもらうよう言っておけば、同じ事が起きた時には対処してくれると思いますが、新しいケースでは全く動かないと思います。
    その都度「こういう時はこうである」と客観的に伝えることも大切だと思います。

    そこを「分かってよ?」だけだと「分からないよ」で終わりになってしまうと思います。

    ユーザーID:5831536112

レス求!トピ一覧