家事分担について

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男性から発信するトピ

Cひろ

私は40歳会社員、妻35歳(専業主婦)・娘2人(小4と6歳⇒保育園児)の4人家族です。
題名の件、結婚当初からお互いの性格上「家事は分担・担当制」と決めてやっていました。
しかし最近妻が「腰が痛い(腰痛持ち)」とか「(障害者の次女の)療育だったから疲れた」を理由に担当通りやらなくなってきました。
もちろんそのような時は当然代わりますが、いつの間にかそれがそのまま私の担当になっています。
(例:彼女の担当の食器洗いをやらないので、次に食事を作る時に当番の私が洗い物をしてから料理する等)
そのことを妻に言っても
●私はあなたほど体力ないし、腰痛持ちだから
●平日あなたは会社では自分のペースで仕事できるんだから精神的には私より楽
等と言って聞く耳持ちません。
私は「専業主婦なんだから妻が家事を多くやるべき」とか思っていません。
しかしどう考えても不公平だと思うのですが、あまりに妻が「当然」という態度なので、一般的に見たらどうなのか皆さんのご意見を頂きたくトピ立てさせて頂きました。
詳細については改めて掲載しますのでよろしくお願いします。

ユーザーID:3906532377

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  • 家事分担について(続き)

    トピ主です。続きです。現状私の担当している家事は以下の通りです
    【平日朝】
    ・次女の支度(保育園準備・着替え等)
    ・娘2人の朝食用意(簡単ですが・・)
    ・ゴミ捨て
    【平日夜】
    大体20:00頃帰宅(妻と娘は食事済)
    ・食器洗い
    ・風呂掃除⇒用意、次女と入浴
    ・洗濯(洗濯機回し⇒干し、乾いた物を畳んでタンスへ)
    ・次女寝かしつけ
    ・翌日の準備(次女の服・保育園)
    ・その他(玩具片付けなど)

    こんな感じです。
    妻は基本的に「保育園送迎・夕食準備」後は2日に1回程度「掃除機かけ、布団干し」
    その他、週2〜3回程度長女の習い事送迎や月1〜2回の障害者学級参加があります。

    私が上記のことをやっている間
    朝⇒寝てます 夜⇒私が帰宅した途端「後よろしく」と言い残し、別室にてTVやDVD観賞してます。
    ビールも1日に2〜3本飲んで深夜1時くらいまで起きてます。
    休日朝⇒寝てます(大体10:00〜昼頃起きます)、それ以降は掃除機をかける程度で、私が食事の支度・片付けや洗濯等は全て私がやってます。

    忌憚ないご意見をお寄せ下さい。

    ユーザーID:3906532377

  • 専業主婦なんだから妻が家事を多くやるべき

    と私は思いますけどね。
    腰痛だろうが何だろうが、要は自分のペースでやればいいのだから。

    ユーザーID:6885276507

  • ひどい妻だと思いました

    上の子供さんはきちんと教育されていれば家事の手伝いもできる年令ですね。
    専業主婦もけして暇では無いですし、腰痛持ち、下のお子さんの世話などあるなら夫が家事を手伝うのは当然と思います。

    しかし、失礼ながらトピ主さんの奥様はちょっとひどいと思いました。

    元々の分担はトピ主さんの納得できる範囲だったのでしょうか?
    トピ主さんがしてあげるから妻がしなくなるのでは?
    少しの期間、不便は覚悟で放置してみるのはどうですか。

    ただ腰痛持ちに食器洗いなど立ち仕事は確かに負担です。(私も腰痛)
    食器洗い機など電化製品でフォローできる部分はしたらどうでしょうか。

    ユーザーID:2219070130

  • 当然不公平ですが、もう少し説明を

    担当や分担をなし崩し的に崩壊させるのはよくありません。
    この点については、きちっと話をする必要があると思います。
    ただその一方で、専業主婦は解放される時間が無いのも事実。
    やるべき事はきちっとやらせる。その代わり、休憩(一人の時間)もきっちり確保する。
    これが理想だと思います。

    ・・・ですが、保育園と小学生じゃ昼間は一人なのでしょうか?
    もしそれでうんぬん言うようならば、かなりご苦労なさるかもしれませんね。
    そうでなければ、例えば日曜は旦那様が子供を連れてどこかへ遊びに行くとか
    実家に泊まりに行くとかして、奥様を一人にしてあげるといいかもしれません。

    ユーザーID:3196708360

  • 一度精神科でカウンセリングを

    今ひとつ状況がよく解らないのですが、食後食器をそのままにしておいて、次の食事の時にご主人が片付けるということでしょうか?何となく気になりますね。奥様は精神的な問題があるかもしれません(神経症やうつ病など)。一度精神科でのカウンセリングをお勧めします。

    ユーザーID:8795430000

  • トピ主さんの教育ミス

    当方男性です。

    > 私は「専業主婦なんだから妻が家事を多くやるべき」とか思っていません。

    これが本気なのでしたら、腰痛を持ってかつ子育てで大変な思いをしている奥さんのサポートをしていることを不満に思うことはないはずなのですが。

    専業主婦の業務は家事全般が一般的な考え方だと思いますので、トピ主さんの質問の根拠が揺るいでしまいますよ。

    僕の考えは、
    ・専業主婦であれば家事全般が担当
    ・フルタイム勤務同士の夫婦であれば家事は折半
    ・子育ては夫婦同じように責務を負う
    ・一方がオーバーフローした場合には一時的に相手の付加を負う
    です。

    前提が大きく違いすぎますのでアドバイスにはなりませんね。
    前提を覆したいとお考えなのでしたら、再教育の必要があると思います。ですが、「当初の約束と違う!」と奥様からの反発は十分考えられます。

    ユーザーID:0955223103

  • えらいです

    Cひろさん、「そのまま担当に・・」とはやさしい方ですね。
    分担の内容はまだ触れられていませんが、Cひろさんがよくやっていらっしゃると思います。
    食器をそのままにしておくって、ちょっと怖い・・お友達が突然きたりしたらどうするのでしょう?

    しかしながら、会社の仕事と家事では、負担が大きいのは家事だと思います。
    理由は、終わりも休みもないこと、昇進や昇給などの報酬がないことです。
    だから、わたしも家事が大嫌い。
    専業主婦になる前は、働くのが楽しかったし、やりがいや達成感などたくさん得ることがありました。
    家事は、進歩のない、元の通りにもどすという作業がほとんどでつまらないです。

    それでもなぜできるかというと、夫がありがとうといってくれるからでしょうか。
    道具で、お二人の負担を軽減してみては?
    キッチンには、食洗機・フードプロセッサー・大型オーブンなど。お掃除には、お掃除ロボット、洗濯は乾燥機能付きなど便利ですヨ。
    Cひろさんも、手抜きしてください。

    ユーザーID:7581224748

  • これは酷い

    続き読みました。

    ・・・これは酷いですね。
    奥様を精神科に連れていくか、離婚するかした方がいいかと。
    それだけ家事をやっていたら、奥様居なくても実際、困りませんよね・・・。
    子供にも悪影響がありますから、別れた方が良いかもしれません。

    ユーザーID:3196708360

  • いっそ全部家事やっては如何

    その上で
    『稼ぎも無い、家事もしない、そんな配偶者は存在価値無い』
    と離婚に持っていくのも手かと思われます。

    稼ぎも無く、家事もしない夫に対しては『離婚しましょう!』と大手小町の皆様も多数賛同されておりますので、参考にされると宜しいかと。

    ユーザーID:6147015052

  • 専業主婦は家事を全部するべき

    私は専業主婦ですが、家事はもちろん全部私がやります。
    子供はいないので家事なんて楽ですから。
    疲れて帰ってくる夫に家事なんてさせられません。

    とぴ主さんは奥さんを甘やかしすぎていませんか?
    子育てに関することはとぴ主さんも手伝うべきだと思いますが、食器洗いや洗濯は奥さんがするべきです。
    子供さんがいないお昼にたっぷり時間があるはずです。

    腰が悪いのなら早めに病院に行かせたほうがいいです。
    腰がよくなれば家事もきちんとできるでしょう。
    疲れやすいのも何か原因があるのかもしれません。

    でも毎晩お酒を呑まれているんですよね・・・
    朝起きないのは夜更かししてお酒を呑んでいるからですね。
    なんかだらしない。

    奥さんはとぴ主さんのことを愛してるのかしら?

    ユーザーID:2738650000

  • 優しすぎる

    うちの主人は全く家事をしませんよ。ちなみに私もパートですが働いています。
    調理師なので魚をさばいてくれたり、休みの日には幼稚園にお迎えに行ったり、公園に連れて行ってくれたりしますが、そのくらいです。

    夜8時にご帰宅ということですが、我が家は大抵もうお風呂には入っています。寝かしつけも私。
    幼稚園の準備なんて夫はわからないのでできません。
    布団なんて私が妊娠中に一度してくれただけです。

    旦那さんは何も言わなすぎたんです。
    奥さんはこれでもいいんだと思ったんです。
    うちの主人は帰りはいつも24時ぐらいです。家事と育児を期待したことなど一度もありません。別に苦痛でもないし、それぐらいなんとでもないことです。

    一度ブチ切れてみたらどうですか?
    私ならそこまで夫にさせることできません、気がひけます。

    ユーザーID:0399761446

  • 弁護士と相談されることをお勧めします

    「平日あなたは会社では自分のペースで仕事できるんだから精神的には私より楽」
    家族の為に仕事をしているあなたに、なんら敬意を持っていないのは明らか。また、トピさんの家事のご活躍ぶりを拝読して、妻がいなくても問題ないかと思います。
    タイトルは、離婚訴訟を起こしなさい、と言っているのではありません。離婚訴訟に関わる機会の多い弁護士なら、法律上及び社会通念上、夫婦はどうあるべきか、など説明してくれると思います。正しい、とは言いませんが、参考になると思います。
    それと、おかりなさんと全く同感です。トピさんの奥さんを見て育った娘さんの将来が心配です。

    ユーザーID:4261539890

  • 横ですが…

    レスで、専業主婦は終わりがないから仕事に出るより大変!
    とありましたが、


    私、今専業主婦ですが、子供が幼稚園または小学校行ってる間の日中って、かなり休めてますよ?
    家事は(洗濯や掃除)1、2時間あれば終わるし、朝早いので午前9時すぎぐらいには家事終わってます。それからスーパーに買い出し等行きますが、だいたい午前10時半〜夕方5時まで自由時間です!
    夫が働いてる時間帯が逆に自由時間になってます。なのでこんなに楽でいいのかな〜?と思ってるので、私は専業主婦は大変とは思った事ないです。

    トピズレすいません。

    ユーザーID:1260450634

  • 酷く不公平な分担だと思いました

    兼業主婦(夫婦ともに研究職)、子供無です。

    トピ主様は優しい方ですね。
    ウチは料理は私、食器洗い・掃除・洗濯はよく手伝ってくれます。
    その他は私が気づいた時に、やっちゃうことが多いです。
    大人二人なので事情が違うと思いますが…夫は私が手抜き家事でも文句なしなので有り難く思っています。

    トピ主様の場合は、妻→夫のサポートや労いが無さそうなので、精神的にも辛いと思います。

    仕事と家事の大変さは単純には比べられないと思います。私自身は、仕事のほうが壁が高く、責任が重いので疲れます。

    他の方も仰っているように、奥様にはカウンセリングなどをお勧めになったらいかがでしょうか? 単に我侭だけではない印象も受けました。
    また、外で働いてもらうのは選択肢に入りませんか? 家に篭っていると、どんな人でも鬱々としますから、気力が低下しているようにも感じました。

    改善の見通しが立たなければ、30代主婦様や、クリスピー様のご意見のように、徹底的に手抜き化することをお勧めしたいです。予算のご都合もあると思いますが、時間には変えられませんから。

    どうかご自愛下さい。

    ユーザーID:5545144392

  • なかなか手ごわそう

    私はかつて専業主婦、今は共働きです。
    会社と違って家事というのは、サボろうと思えばいくらでもサボれるものです。
    専業時代を振り返って、私が頑張っていた原点には
    もちろん主人や子供のために気持ちよく過ごしてもらいたい
    というのがありましたが、
    根底には「サボっていると思われたくない」というのがありました。
    奥様にはこういう心理がないのでしょうね。
    もしあれば、たぶん結婚当初から家事分担などという話には
    ならなかったでしょうし
    仮に腰痛が理由で家事ができなくなったとしたら
    「申し訳ない」という言動が自然に出るはずです。

    腰痛や精神的な辛さは、育児をする主婦なら誰でも経験していることです。でもそのために家事放棄をする人は少ないと思いますよ。
    自分なりのペースで頑張ろうとするものです。

    そもそもあなたが引受け過ぎましたね。
    専業主婦の奥様が朝ごはんも作らないなんて…甘やかしすぎです。
    今後どんどんグータラ化していく姿が目に浮かびます。

    ユーザーID:9409118045

  • ふと気になったこと

    次女が障害者と言う事ですが、どの程度なのでしょうか?
    肢体が不自由で介護が必要な状態でしょうか。
    奥様も腰痛持ちとの事。

    これはキツイですよ!
    Cひろさんは、腰痛の経験はありませんか?
    すぐに整形科に連れて行って挙げてください。
    若いなら、時間かかっても、治せるはずですが。
    もちろん、うつの可能性もあるでしょうね。

    ・・・にしても、Cひろさんには負担が大きいようですね。
    長女さんはおいくつですか?もし、小学生の半ば(3〜4年くらい)過ぎてるなら、
    少しはお手伝いさせられませんか?
    家族で助け合うべきですよね。
    男女問わず、家事の事は学べるいい機会ですよ。

    ユーザーID:4814293187

  • 大変ですねぇ・・・

    奥様は専業主婦なのに大した事してないじゃないですか。どう見ても不公平だと思いますよ。私がトピ主さんなら速攻そんな妻は捨てます。

    自称腰痛持ちみたいですけどトピ主さんばかり働いて家事やって・・・って馬車馬のようですね。

    兼業主婦の私からしたら専業主婦なら家事は全部やって当然じゃん!って思います。外で働くか家で働くかの担当の違いなんですから。

    それだけトピ主さんに家事負担がきてるなら、奥様も働かせて生活費も折半にしたらどうですか?まさか家計の管理は奥様に任せてるんでしょうか?もしそうなら自分で管理して生活費を入れる形にした方が良いと思います。

    毎日ビール2〜3本飲んでダラダラなんて、どんだけ贅沢な身分なんだって言ってやりたい。

    とりあえず家事放棄をお勧めします。何でもやってあげるからそういう妻が調子に乗るんですよ。

    いやぁ〜、、本当お疲れ様です。

    ユーザーID:0590150649

  • 分担を決めてしまうからうまくいかないということはないですか

    トピ主さんの負担がすごく多いなあと思いますが、分担を決めてしまうからうまくいかない・・ということはないでしょうか?
    うちの主人もトピ主さんほどではないですが家事をやってくれますが、担当とかは決めていません。相手の様子を見て、『なんだか今日は疲れてそうだからやろうか?』といった感じです。そんな感じなので、『ありがとう、助かるー』とこちらも返しますが、トピ主さんの所のように分担を決めてしまうとこうはいかないのかも・・と思いました。

    また、『私は「専業主婦なんだから妻が家事を多くやるべき」とか思っていません。』とあり、これもすばらしいと思いましたが、やはり奥様には主婦業は基本的には自分の仕事だと認識していただいたほうがいいのではないかと私は思います。トピ主さんが体調不良だからといって、代わりに奥様が会社に出勤するという訳にはいかないのですから、そうでなければフェアじゃないと思います。
    奥様に自分の仕事に責任を持ってもらえば自然とトピ主さんに感謝の気持ちが湧くのではないでしょうか。

    ユーザーID:7056689834

  • 覚悟してみては

    私は、1児(2歳娘)のパパです。
    うちは、役割分担などしておりません。
    トピ主さんからすれば大したことをしていませんが、以下のようになってます。
    【平日朝】
    ・朝食を作る(妻と娘は熟睡)
    ・弁当を作る
    ・ゴミだし
    【平日夜】
    ・買い物(時々)
    ・食器洗い(家族分)
    ・麦茶(沸騰させた後にパックを入れて冷やす)
    ・夜食は帰宅後に妻が作る
    ・風呂掃除
    ・洗濯
    ・娘と入浴
    ・玩具の片付け

    こんな感じです。
    妻は殆ど家事をしてません。
    自分にとって、妻と子供が大切です。
    以前、「妻を甘やかしてはないか?」また「娘と一緒に遊ぶ時間が少なくて寂しくないか?」とすごく悩みました。
    でも、妻は私が見えないところで、私が娘にできない事(心も含めて)をしていることに気づき、今は感謝しています。
    妻も感謝しているようです。
    私はできる限りのことは、何でもやろうと覚悟してます。
    トピ主さんも覚悟して、自分のことと思ってやってみては如何でしょうか?

    ユーザーID:1076355097

  • 夫婦の会話できていますか?

     トピ主さん毎日、お疲れ様です。奥様、心が疲れていらっしゃるのではないでしょうか?仕事と家事と育児でトピ主さんもお疲れだと思います。しかし、奥様は孤独なのではないでしょうか?SOSを発しているように思えるのですが。パートナーとして奥様の心の状態を心配したことはありますか?家事の分担問題ではなく、これは夫婦間の心の問題です。奥様のこの状態を見て、家事をしなくてサボっているとしか思えないトピ主さんに冷たさを感じます。専業主婦がすべきことをせずに、何を!と思われるのは当然の考えです。

    トピ主さんが働いているから一家が生活できているのも事実です。奥様は、きっとわかっています。でも、パートナーに不安な気持ちを理解してもらえなくてSOSを出しているとしか思えません。トピ主さんから奥様に「最近、どう?元気なさそうだけど・・・」なんて、心配した事ありますか?働いている人達からは、甘えていると言われるのかなあ?心が寄り添っていれば、無理をしてでもお皿は洗いますよ。奥様の心が今、どこにあるのでしょうね。(浮気という意味ではありません。)

    ユーザーID:0635130447

  • もしかすると・・・

    奥様は、障害を持った次女の育児に疲れているのではないですか?

    「平日あなたは会社では自分のペースで仕事できるんだから精神的には私より楽」
    …という奥様の言葉がどうも引っかかります。

    私も経験がありますが、療育は体力的にというよりは、精神的に疲れます。奥様は精神的に少し病んでいるのかもしれませんね。

    お酒や娯楽に没頭するのも、現実から逃げたい意識が働いているのかもしれません。

    奥様と一度話し合われてはいかがでしょう?

    ユーザーID:5103130332

  • ただサボりたいだけじゃないの?

    最近になって、、、ってことは今までしっかりやってたんですよね?
    それがTVやDVD観賞してビールも1日に2〜3本飲んで深夜1時くらいまで起きてる。
    ただ単に、疲れちゃってサボりたくなったんじゃないの?
    腰痛も辛いし、「投げ出したくなっちゃった」だけじゃないの?

    TVやDVD鑑賞してビール飲んで深夜1時まで起きる、
    ということがそんなに悪いこととは思えません。

    確かに不公平ですが、文句を言っても解決しませんよ。
    奥様の話を良く聞いて、話し合っていけば、また元に戻る気がします。
    日曜日の午前中だけでも「主婦業・母親業に休暇」をあげたりすると、
    奥様の気も楽になるんじゃないですか?
    逆に旦那様も土曜日の午前中は「夫業・父親業に休暇」をもらうとか。

    「さぼりタイム」って重要ですよ。

    ユーザーID:2151679100

  • 精神的な疲れ

    普通に考えれば、トピ主さんはよく家事をされ、奥様のほうが楽されていると思います。ただ、気になるのは、下のお嬢さんに障害があり、療育に通っていることです。療育等に体力的にも、精神的にも疲れているのではないのでしょうか。

    私の下の息子は、障害ではないのですが病気で半年以上入院しています。毎日、面会に病院に行きますが、帰宅後は非常に疲れます。もう小学生なので、面会に行っても遊び相手をするぐらいで体力的には疲れていないはずです。しかし、夜は眠いのに軽い興奮状態なのか、なかなか眠れない、朝は寝ても寝ても眠いという感じです。それでも、最初に2,3ヶ月はそんなに辛くなかったのですが、今は、本当に疲れた、怠けたいという気持ちです。

    奥様の場合は、もっと長い期間、療育等に参加されているのですよね。精神的に疲れてしまったのではと思います。しかし、このままですと、トピ主さんも疲れて共倒れの可能性もあります。夫婦でよく話し合う、気分転換時間を多くもつように心がける、カウンセリングもよいかもしれません。

    ユーザーID:8561575228

  • トピ主です

    ご意見を下さった皆様、本当にありがとうございます。
    大変参考になっております。
    頂いたご意見・ご質問に対する返信と追伸(その1)です。

    ●妻の腰痛の件⇒病院に定期的に行っています。
    ビールも腰に良くないと思い、せめて量を減らすよう言っても一向に減る気配がないです。私も過去ギックリ腰になったことがあるので辛さはそれなりにわかってるつもりです。

    ●長女に手伝いを⇒親バカですが長女は次女の面倒を中心に良くやってくれてます(オムツ交換・着替え等、私の帰りが遅い時は風呂に入れて寝かし付けてくれたりします)

    ●食器洗い器等を購入⇒最近は便利な商品が多いんですね。早速電器屋に行って見てみます!

    ●妻にも仕事(気晴らし)を⇒過去やっていたことはあります。今も来月頃から働きたい(パート)と言ってます。これで少しは気が紛れればいいのですが・・。

    ●平日昼間1人で、土日も昼近くまで寝ています。休日私は子供達と外で遊んでいるので1人でゆっくりできる時間は十分あると思います。

    (続きます)

    ユーザーID:3906532377

  • トピ主です(追伸その2)

    (続きです)
    「専業主婦なら家事は妻」と言う意見もありましたが、自分がやってることもあり、家事は大変だと思いますから性格的にそうは思えません。
    それがご意見の中にあった「甘やかしすぎ」になるのかもしれません。

    それと多数ご意見頂いた「障害を持つ娘の事が原因?」や「精神的な病かも」と言う件、確かにそうかもしれません。
    ただ、次女誕生後1年間程単身赴任のような形で別居していたことがあるんのですが、その時はちゃんとやっていましたし、障害を持つ子に関しては私なりに協力し、ちゃんと話し合って来たつもりです。

    でも
    ・(次女に関して)「毎日ずっと見ていないあなたが適当なこと言うな」
    ・テレビで「家事手伝う夫」みたいな番組を見ながら「いいなあ、こういう人と結婚すれば良かった」
    ・(家事をやらないことに対して)明日やるつもりだった。気になるなら気になる人がやればいい。私は気にならない。

    みたいな事を言われ続けて「仕方ないな」と思えるほど私も人間ができていないと言うのが正直な話です。
    SWANさんのような域に達してしまえば逆に精神的には楽なのかもしれませんが難しいですね。

    ユーザーID:3906532377

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