私の同僚と夫が不倫

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  • (本当にヨコヨコで申し訳ございません)鷹さまへ

    >クロニンジャーの七因子など踏まえ発言に至ったのですが

    浅学ながら、その仮説を詳しく知らないのですが(血液型人間学との関連で何か出てきたらしい、ぐらい。尤も、心理テスト・性格テストの類は「科学」と思っていないので、今後も知りたいとは思いませんが)、この仮説と、「遺伝子レベル」での浮気行動とに何の関係があるのでしょうか。
    もしや「七因子など」の「など」に深遠な理論が隠されている?
    「論説が先鋭過ぎた」ではなく、やはりデタラメとしか思えません。

    トピ主さま。本当に板汚しに板汚しを重ねて申し訳ございません。
    せっかくレスして下さいましたので、一言。

    大変言いにくいのですが、やはり男の浮気性は減ずることはあっても、完治はありえないと思います(男としての能力が決定的に衰えるまでは)。
    「浮気性の夫」として受け入れて暮していけるかどうか、のみをご判断されることをお勧めします。

    なお、ハタネズミの世界に婚姻制度は存在しませんので、人間♂の浮気とは全く関係ありません(脳内ホルモンもです)。
    その説は無視したほうが、より澄明に判断できるかと存じます。失礼致しました。

    ユーザーID:6056704756

  • 甘やかしてるね

    旦那さんはトピ主さんが何をしても許してくれると思って、甘えているんですよ。たびたびの浮気を許してきたのも、その表れですよね。こういう人って痛い目にあわないと分からないです。しかし、その同僚もかなりのあほですね。慰謝料請求の話をしたら、結婚詐欺で訴えるって。
    既婚者から結婚を申し込まれても所詮は不倫相手の立場でしかないし、法的には何も守られてないのにね。トピ主さんが甘い顔をする限り、旦那さんはもし同僚と別れても絶対にまた浮気しますって。ちなみに私も若い頃は、元彼のさんざんなる浮気が原因で結婚1カ月前に婚約破棄をしたことがあります。その時の元彼の一言が「君なら何をしても許してくれると思ってた」でした。まあこれも私が元彼を甘やかしてしまった結果でもあるのですが。

    ユーザーID:4106169719

  • 応援しています!!

    私の父も浮気癖がひどく、
    私が幼い頃から母は大変な思いをしてきました。

    影響はあまり無いと思っていましたが、
    自分の恋人が誠実な家族と幸せそうにしているのを見ると、
    心が苦しくなり、辛くなってしまいます。

    きっと、自分が家族に恵まれなかったからなんでしょうね。

    母が父から離れてくれていたら、
    ここまで辛い思いはしなかったかもしれません。

    だから、トピ主さんの決断は、
    娘として本当に嬉しいですし、
    父の元で耐えている母よりも素直に応援したくなります。

    トピ主さん、どうか頑張って!!

    慰謝料をとって母として女としての
    強さを見せてください!!

    娘の立場から、応援しています。

    ユーザーID:1207391566

  • それって愛?

    同僚への対抗意識が強いから「取られたくない」と思っているだけじゃないですか?
    元々まし(?)な浮気症でそれは我慢できた。でも、彼女とだけは嫌!なんですよね。
    例えば同僚が突然ほかの男と幸せな結婚をして、捨てられて戻ってきた旦那さんが色褪せて見えるのではないでしょうか。
    離婚しないのも、もし二人が再婚したら悔しいからで旦那さんを愛しているからではないのでは?
    離婚しろとは言いません。あなたは正妻です。世の中“別れさせ屋”なるものもあるし時がたてば親が亡くなり旦那さんは家庭の恋しさを求めるでしょう。
    ただ、色褪せて魅力も安心もない夫に甘えられて暮らすのがトピ主さんの幸せかは私にはわかりません。

    ユーザーID:3156089317

  • メメ様まで、みました。

    メメ様
    ありがとうございます。
    早速「夢を見ずにおやすみ 」書店に行って
    今日読みます。

    怒子さま
    タイムラグなんでしょうかね。
    たぶん叔母夫婦の場合・・1 って言うのが
    有るんじゃないかと思いますが・・・
    今の所、2.3だけしかアップされていませんね・・・

    叔母さま夫婦の場合・・2.3を読んで、そういう夫婦もいますよね。
    夫婦って、色んなかたちでむずかいい・・・
    だから自分はどうしたらいいか?
    どうなりたいのか?
    模索中なんです。
    離婚して新しい人生・・通常はそれでしょうけど
    決断力なさすぎ。です。

    そして、許してしまいの繰り返しでした。

    おはぎさまの言う通り
    未練が。。。
    過去の自分と、今度こその主人に、離婚を迷ってしまいます。

    ただ、みなさんのレスからも、
    今後、浮気症がなおる事はないでしょうから
    それを我慢するキャパは、私は無いので・・・

    書店に行ってき〜す。

    ユーザーID:0938613101

  • 経験者であります

    トピ主さん辛い思いを9年間も。お辛かったことと存じます。
    同じような経験して思うんですが、離婚するかしないかは結局、自分自身の問題である部分が大きいですね。
    夫という他人・浮気相手という他人が思い込んでやっている言動は他人には動かしようが無い…
    おそらくトピ主さんもサイトや本を見てるでしょうし、もうお気づきなんだとは思いますが。

    ひとつだけ、お姑さんやら周りを巻込むのはもう良いんじゃないですか。
    ということは、お姑さんの気持ちは無視して良いということ。
    世間体か本当に嫁を思っての言葉かはわかりませんが、自分の息子夫婦が離婚することを望む人は早々いないでしょうし、
    お姑さんに告げれば、そういうしかないと思いませんか。

    全体的に予定調和的になっていて、誰も動かないから状況も変わらない。
    それぞれがどこかで(このままでOK)と思っている。
    よって今の状況を打破するのは、嫌だと思っている人が動くのみと私は思います。

    耐え忍ぶ(やや語弊はありますが)人生もひとつの生き方
    切り離して新しい人生を掴むもひとつの生き方 選択する自由は貴方の手に有ると思います。

    ユーザーID:0623841689

  • 疲れてませんか?

    「知らぬが仏」一番幸せなのかな・・? ご主人は浮気性なのか?優柔不断と言うのか、悪い人ではないのでしょうね優しさが身近な家族を犠牲としてる様な・・きっと奥様には甘えれるから許して頂ける気持ちがある為に今日迄延びてるのでしょうし、相手女性はご主人でないといけないのでは無くあなたのご主人だから別れず、あなたから奪った事で悩むあなたの様子知る事で満足してるかも。彼女は、あなたに対して何か嫉みを持ってるいたのかも知れませんね。疑うと探りたく、事実知りたく、これが止まらずエスカレートするだけ、結果知らなければ良かったと後悔と悩む疲れを味わう日々。これでは振まわされ疲れませんか?あなたも彼女への敵意心で女性としての優しさが表面からも失われ損しますよ?自分を大切に考えて下さい。ガンバ

    ユーザーID:6834389428

  • 弁護士に相談

    ネットの知識だけではなくて 生身の弁護士さんに相談した方がいいと思います。

    浮気相手の暴言 行動 かなり悪質だと思います

    3年の時効とか 夫が払うとか
    (そういって訴えなかったら 今後も訴えないと思っているんですよ)
    なめられてるんです

    奥さんがいる会社の同僚と付き合う夫もかなりのものですが
    相手も病的な感じがします 性格異常!?


    子供達の為にもきっちり戦いましょう。
    応援してます 

    ユーザーID:4378112403

  • のぶーさま、まで見ました。

    みなさん、レスいっぱいありがとうございます。

    のぶーさまへ
    その通りです。
    「知らぬが仏」だった時は、良かったんです。
    主人は何をしても私が許してくれると思ってます。
    今までそうでしたから。
    許すも許さないも知らなかったんですから・・・

    今は不信だらけ携帯の電源が切れていたり。
    知りたく無くても分かってしまいます。
    分かってしまえばやっぱり嫌です・・・

    彼女は私を妬んだって言ってました。
    会社で私が優遇されるから・・・
    初めうちはそうだったけど
    一緒にいるとラクだし優しいしと言ってました。

    ↑↓←→さま
    経験談ありがとうございます。
    他人には動かしようが無いと一応気付いてます。
    そこで優柔不断な私がどちらにしたらいいのかと迷い
    トピたてました。
    ↑↓←→さまは離婚されたのですか?

    ルゥさま
    彼女とだけは嫌!なのは
    その同僚女性が一部の同僚に
    主人と自分の関係を話している事も嫌なのです。
    今までの浮気相手は直接私に害は与えませんでしたから
    それと愛は関係なく
    ただ主人に可愛げが有ったから別れなかっただけで・・・

    ユーザーID:0938613101

  • のんさまへ

    ありがとうございます。
    頑張ります。
    挫けそうになってしまうのが
    ご両親とにてるのかもで?です。

    さきこさま
    三人とも、かなりなあほです。
    開き直ってるのでは無いのです。
    後から考えて何をしてきたのかと。。。
    自業自得・・

    むさ(♂)さま
    レスありがとうございます。
    遺伝子は難しくてよくわかりませんが
    完治はありえないと私も思います。
    >「浮気性の夫」として受け入れて暮していけるかどうか
    ですよね。。

    まごさま諦観の極みさま
    慰謝料ですよね。その時はがんばります!

    ティーノさま
    調べてくれてありがとうございます。

    メメさま
    読みました。
    書店には無くて古本屋さんで見つけました。
    こんな夫婦が存在する理由はわかりますが
    で良いんだか悪いんだか?

    でも面白かったです。
    所々、声を出して笑えちゃいました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0938613101

  • るうさままで みました。

    >相手も病的な感じがします 性格異常!?

    そうなんです。
    彼女はタチが悪いんです。
    何しろ自分の局部を携帯で撮って
    主人に写メールするような人なんです。
    そのものの題名まで付けて・・・
    異常です。

    法テラスは月収でだめでした。
    弁護士に相談に行きます。
    応援ありがとうございます。

    ユーザーID:4044939783

  • 離婚すると決めた場合に・・・

    慰謝料に関してですが、3年の時効とか言っていますが、もちろんでたらめで現時点でも不貞が続いているので関係ありません。最近の不貞の証拠があればそれで充分です。
    さらに過去からも断続的に不貞が続いているとなれば慰謝料も高額になります。

    ですから相手の女性にはいきなり多額の慰謝料を請求してもかまいませんし、支払わなければ民事訴訟になると内容証明付郵便で通知すれば良いでしょう。
    また同時に離婚するのであれば、家裁に離婚調停を申し立てて、夫にも同様に慰謝料を要求すれば良いでしょう。たぶんすぐに夫は戻ってきてくるのでは。
    しかし戻ってきたとしてもどう料理するかはあなた次第です。
    あるいは必ずしも離婚を前提としない調停を申し立てるというのもあります。
    この場合、この方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6456463514

  • 通りすがりさま。までみました。

    レスありがとうございます。
    家庭裁判所に調停の申請を出して来ました。

    一週間くらいで担当から連絡が来ると言う事でした。
    年金分割は、書類が届くまでに2週間以上かかるとの事で
    後からでも申し立て出来ると言う事でしたので
    まず、夫婦関係の調停を進めます。

    法律事務所に相談の予約を入れました。
    明日、会社の帰りに行って来ます。

    >あるいは必ずしも離婚を前提としない調停を申し立てるというのも
     あります。この場合、この方がいいかもしれません。

    何故、離婚を前提としない調停を申し立てるというのもいい
    と思ったのでしょうか?

    私に未練があるからでしょうか?・・・

    良く考えながら行動して行きたいと思いますが・・・

    ユーザーID:0938613101

  • 浮気性の連鎖を断ち切るために

    遺伝子云々を言い出したらキリがないかもしれませんが、環境もまた重要です。遺伝子を持っているからといって、そうなるとは限りません。発現のスィッチが入りにくいように、子供達の前でケジメをつけましょう。

    ”浮気は、したもの勝ち”ではないことを示すことによって、浮気性を子孫に連鎖させないように行動したほうがいいです。

    ユーザーID:7345229906

  • 離婚しない方向で考えてみました。

    離婚は望まないという事ですので、離婚しない方向で考えてみました。

    今、一途にどーんとご主人に向けられている関心が、少し違うところに向くだけで楽になります。
    1番いいのは、トピ主さんも恋をすることかな(笑)

    「つらいつらい、苦しい苦しい」と壁を見ながら過ごす1週間も、
    何か楽しいことや素敵なことをして過ごす1週間も、同じ1週間ですから、自分のための時間をたくさん過ごしてください。
    こういう時は体を動かして、人にも会って、予定をどんどん立てて、じっとしてないで動き回る方がいいんですよ。

    幸いお子さんはもう独立してるし、夫はあんなんだし(笑)
    誰にも迷惑かけませんよ。

    誰かひとりと親密な交際をしなさい、ということではなく、いろいろな男性とお友達になって、
    趣味を楽しんだりするボーイフレンドをたくさん作ってください。
    トピ主さんの年代の人たちが集まる趣味のサークルとかも、あるでしょう?
    ひとりでいたら、こういう時はどんどんつらくなるもの。
    とにかく人に会って、たくさん遊んで、発散させて、まずは孤独を紛らわす。
    そして視野を広げるんです。

    ユーザーID:6534313298

  • 離婚しない方向で・・・2

    世の夫というものは、浮気性の人ほど嫉妬心も強いものです。
    普段は奥様に見向きもしなくても、奥様がじゅうぶん人生を謳歌し、楽しく生き生きと過ごすようになると、突然不安になって、奥様にものすごく執着して、追いかけまわすようになります。

    なぜかというと、心の中では「妻は自分だけのものだ」「妻はいつでも自分の方を向いている」と安心し、油断しきっているから。

    それが、突然奥様が、夫元気で留守がいい、と言わんばかりに綺麗になり、幸せになってごらんなさい。慌てます。上質な男友達と交流していれば、なおさら。
    余裕ぶっこいて、「あら、ただのお友達よ。何を勘ぐっているの」とコロコロ笑っていてください。それこそ「押し倒してでも妻をまた自分のものにしたい」と思うものらしいです。

    ご主人は、トピ主さんが自由に飛び回る野の鳥になれば、また捕まえようと躍起になる人だと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6534313298

  • 離婚ではない方向で・・・(最後にします・・・

    今まで、トピ主さんが港でご主人は船のような関係だったと思います。
    でもそれはもう卒業してもいいんですよ。

    たくさんの魅力的な異性、同性とも交流を持ち、どんどん自分の世界を広げて魅力的に生きてください。
    ご主人のことは、今解決しない問題ならとりあえず放っておく。
    そして、今この状況からでも、まず自分が幸せになることです。
    だってまだこれから先も人生は続くんですよ。
    泣いてたらもったいない。
    今日という日は2度とは来ないのだから。

    私は、同じような状況でとても苦しかった頃、韓流ドラマをみて俳優さんに恋をしてしまいました。
    その時のエネルギーはすごかった!
    それからの私を動かす原動力になってくれました。

    私はトピ主さんに、韓流ドラマはおすすめします(笑)


    お義母さまに相談なさるのは、もうやめた方がいいですよ。
    お義母さまは、自分の息子の幸せを1番に考えます。
    トピ主さんの人生を多少犠牲にしてでも。
    お義母さまは、旦那さんの母親なのです。
    トピ主さんの母親ではないので、トピ主さんのことを守ってはくれないでしょう。

    ユーザーID:6534313298

  • 助言など何もできませんが、

    既婚40代男です。

    その昔、成瀬巳喜男の名画「浮雲」(林芙美子原作)を見て深く感動したのを思い出しました。この映画は正妻ではなく愛人の立場からのものですが、いずれにしても理屈では割り切ることのできない、底が見えないような男と女の関係の深さを教えられました。

    自分はこの映画の登場人物達や、トピ主さんのご主人とは違って浮気の経験などありませんが、そういう波風の立ちようのない人生が、果たして良いものと言い切れるか、自信はありません。kaoru様の言われている「浮気してるからこそ、いい人」はまさにその通りと思います。(しかしそこから導かれる結論が「慰謝料頂いてサクっとお別れしましょう」というのはまったく肯けませんが)だからトピ主さんから見たら、私など何の面白みもないつまらぬ男なんだと思います。

    離婚に向けて動かれてる由、応援いたします。が、そうしたことできれいさっぱりするはずなどないこと、本当はトピ主さんがご自分で一番よくわかっていらっしゃるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6304608278

  • なんで

    >「あんなに堂々と付き合っていたのに気が付かないなんてバカな奥さん
    一泊旅行にも何度か行ってたのよ。わからなかった?」

    なんでこんな事言われた時点で慰謝料請求しなかったんですか?

    >結局、主人とやり直す方向だったので訴えませんでしたがあの時に訴えてれば、と後悔です。

    やり直す方向だったからこそ、ご主人が本心かどうかを見極めるためにも訴えるべきだったんですよ。

    ちなみにトピ主さん遺伝子の話を納得してまで浮気浮気って言ってますけど、ご主人は所謂浮気性ではないですよね。
    遺伝子レベルというか本能的という意味でいう浮気性っていうのは、色んな女性に対して”種”を蒔きたがる人っていう意味では?

    9年も同じ人と不倫を続けられるっていうのはある意味一途なんじゃ?
    不倫相手に一途ってトピ主さんなめられ過ぎです…

    あと義母に達観しなさいって言われたって…それって単に私の息子は悪くないわよ!って言われてるってことですよね?
    納得してどうするんですか!

    自分で自分を大切にしない人は、人にバカにされるんです。
    そのままだとそのうちお子さんにもバカにされますよ。

    ユーザーID:6282283934

  • それはですね・・・

    あなたにまだ少し未練があると感じたからです。
    それに必ずしも離婚を前提としない調停というのは、あなたの夫が調停の中で反省してくれるかもと思ったからです。
    最初から離婚を前提とすると和解の機会も反省の余地もないと思いますし・・・。
    でも離婚調停を申し立てること自体はいっこうにかまいませんし、むしろそれが当然です。

    後は、あなたが思うような離婚の条件を実現することだけ考えれば良いと思いますよ。
    ただ、調停はあくまで話し合いの場で強制力はないので、あなたの思うような結論が出ない場合には固執する必要はなく、さっさと不成立にして訴訟に持ち込むほうがいいですよ。
    あまり長く調停を続けると精神的に参ってしまうかもしれません。
    ただし、いきなり離婚訴訟を起こすことはできないのです。

    ユーザーID:6456463514

  • 5月28日 8:11 の通りすがりさままで、みました。

    通りすがりさま

    質問に答えて頂いて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    やっぱり私、未練タラタラですよね。

    私の性格は中途半端にしておく事が出来ないので
    長く調停を続けると精神的に参ってしまいます。
    今でさえ心療内科に通う状態です。
    早めに決着をつけたいです。

    ・・・さま
    訴えようと思ったんです。
    でも、離婚しないのなら訴えてその時の事を
    蒸し返しても嫌だなと・・・
    そんな時間よりやり直す事に時間を使おうと思ったからでした。
    甘かったです。

    >9年も同じ人と不倫を続けられるっていうのはある意味一途なんじゃ?

    一途とも違うと思うんですけど・・・
    お互い便利な相手なんだと思いますよ。
    相手に旦那さんはいませんし。
    いつまででも続けていける様な。
    不倫相手には、なめられてます。

    子供には呆れられてます。

    ユーザーID:0938613101

  • とんぼさま、レスありがとうございます。

    とんぼさま
    浮気しない人って、いいですね!
    奥様がうらやましいです。
    いるんですね浮気しない人。
    男の人はみんな浮気するものと思っていました。

    確かに主人は私から見ると面白い人なんです。
    私には思いも付かない様な事をしてビックリさせられてました。
    良い事も悪い事も・・

    ただ今回はビックリしすぎです。
    離婚してきれいさっぱりすることは無いと思います。

    里子さま
    韓流ドラマに、はまってみようと思います。
    今は小町のみなさんに救われています。
    ありがとうございます。

    猫知恵さま
    うやむやにはしません。
    法律事務所に行って来ました。

    今日は失敗でした。
    ネットで調べて
    離婚に詳しそうだと思ったのですが行ってみたらマンションの一室に
    弁護士一人、事務2人で
    弁護士は相談の最中に他の電話に出るやら事務員から呼ばれて
    居なくなるやらでお話になりませんでした。

    挙句の果てに二人の合計で300万くらいしか
    慰謝料取れませんね
    まあ決まってる訳じゃないですけどね〜って。

    今度は良く調べて別の法律事務所に相談に行きます。

    ユーザーID:0938613101

  • しかしですね・・・

    慰謝料は、トピ主さんが思っているほどには取れないものです。
    弁護士が300万くらいかと言ったとして、もし実際にそれだけ取れたらまずまずだと思いますよ。
    ですからその弁護士がいい加減なことを言ったわけではありません。
    むしろあまり過大な金額を言うような弁護士の方がむしろ信用できません。
    この場合、実際のところは500万くらいが妥当というところでしょうけど。
    ただし、弁護士との相性というのはけっこう重要で、これが合わないとうまくいきません。
    この場合、どうも相性が良くなかったようですね。
    3〜4人の弁護士に会ってみて、あなたが思うような慰謝料の金額の提示がなかった場合、あなたの考えの方に無理があると考えた方が良いでしょう。
    請求する慰謝料の金額があまり高いとコストばかりかかって、実際にはそれよりも遙かに小さい金額しか取れないとなれば下手をすると赤字です。

    ユーザーID:6456463514

  • 通りすがりさま、ありがとうございます。

    そうなんです。
    相性が・・・
    まず、そのマンションの一室は、入ったら監禁されちゃったらどうしよ?
    みたいな感じで・・・

    まあ入ってみたら異臭。タバコとカビの様な
    話をはじめて2分ぐらいで
    弁護士は電話に出て10分くらいでまた事務員に呼ばれ
    20分位にはとうとう席をはずして居なくなり
    もういいです。って感じでした。

    話も合わなかったです。
    忙しいから早くしてくれの様な感じで・・・

    主人からは家を出て行ってからも
    毎日メールや電話が来ます。
    毎週、日曜には話し合いをしてきました。
    進展の無い話でしたが・・・

    昨夜は
    俺は今まで、お前に甘えてた。
    マトモな人間にならなきゃダメなんだ。って。
    車の生活も限界になって来た。4キロ痩せた。

    と言われて・・・

    離婚しないで
    主人には公正証書でも作ってもらって
    彼女には交際禁止と慰謝料請求しようかと
    思ってしまいました。

    いずれにしても私の思い通りには
    ならないでしょうけど。

    まずは、次の弁護士を探して相談します。

    ユーザーID:0938613101

  • 離婚しないなら

    離婚しない場合は、離婚にまで至らない事由という事で、微々たるもんしか取れないと思います。

    それと、不倫の時効は知った時から三年で、その間に法的措置を取らなかったという事は、公認してたともとられるかもしれませんね。

    ユーザーID:6246698165

  • はい

    ご質問いただきました↑↓←→です 離婚しました。

    優柔不断というか迷うのは普通だと思います。
    私だって気持ちが離婚に向うまで3年かかりましたもの。
    期間がどうのこうので計るべきものでは無いし、それぞれの背景があるわけですから
    3年が早いのか遅いのかは私にはわかりませんが、諦めがつくまで私はソレくらいかかったわけです。
    不倫しました別れてくれっていわれて「はいどうぞ」って人は少ないですよね。
    それこそ、簡単に割り切れる夫婦の関係ってどうよ・・・と。

    先に書きましたとおり、私がお伝えしたかったのは
    >選択する自由は貴方の手に有ると思います。
    というところでして
    今の状況のなかからでも希望を見出して欲しいと思って書いてみました。

    自由は孤独で厳しくもあるけれど、自分の思いひとつで
    希望にも活力にもできる「可能性のあるもの」だとも思います。
    貴方にとって数多ある選択肢がみえなくなっているような雰囲気を文面から感じましたので。
    もしかして私の回答にご気分を悪くされたのでしたら、失礼しました。

    ユーザーID:3968502122

  • 旦那様は?

    旦那様はどうしたいわけ?


    もう、旦那様には仕事も辞めていただいて、家族で遠くへお引越しされてはどうでしょうか。

    私は離婚しない方がいいと思うな・・・苦しいかもしれませんが。

    不倫相手はあなた達が離婚してしまえば『勝った!』って思うでしょうね。相手はきっと『奥さんより立場は私の方が上だわぁ〜』なんて思ってらっしゃると思う。
    そう思わせないためにも離婚は避けた方がいいかと思います。

    しかし、旦那様にはそれ相当の報いを受けてもらわなければいけませんね。

    ユーザーID:9827076427

  • ニワカさままで見ました。

    >旦那様はどうしたいわけ?

    ですが、今日の電話では、

    帰りたい。
    でも帰っても、またお前に責めらて
    でも俺が悪いから全部受け止ないといけないって事は分かるんだけど
    それを全部受け止めて聞いている自信がまだ無い。。
    別れてた時でも責められてた。
    そうすると何の関係も無い
    たわいも無い話で彼女に電話してしまってた。。。
    彼女は別れた彼でも誰でも
    電話が掛かってくれば出るって言ってただろって。

    確かに責めました。
    時には3時間くらい。
    二度と再発して欲しくなくて。

    でも怪しいと思ったった時があったからと言うのも
    有るんですけど。
    負の連鎖です。

    ↑↓←→さま
    ありがとうございます。
    すみません!イキナリの不躾な質問で。
    労いの言葉まで頂いておきながら。

    >もしかして私の回答にご気分を悪くされたのでしたら
    違うんです。
    レスの文面からは多分別れられたのだろうと思いましたが
    その後どちらを選択したのか、知りたかったんです。
    >選択する自由は貴方の手に有る
    ですよね。

    ユーザーID:9988529010

  • まーさま、レスありまがとうございます。

    >離婚しない場合は、離婚にまで至らない事由という事で、
    微々たるもんしか取れないと思います。

    それでもいいです。
    彼女への慰謝料の金額はいくらでもいいと思ってます。
    赤でもいいと思うくらいです。

    いけない事をしているという自覚が無いんです。
    主人の言葉も、自分で勝手に都合のいい方に解釈して。
    私に対する相当な嫌がらせも有りましたし
    もちろん原因は主人にもあるとも思いますが
    彼女はチョット普通じゃない。

    ただ、そういう人だから
    逆に嫌な思いをさせられてしまう可能性も有るのかな?
    とも思いますし・・

    良く考えながら行動します。

    ユーザーID:0938613101

  • 行ってきました。1

    会社お休みして
    公証役場と弁護士事務所に行ってきました。

    最初に行った公証役場では
    そんなのは作れないですよ!と、とっても横柄な公証人で
    電話で問い合わせて来たんですけどと
    説明を続けたら出来ないし話を聞いてる時間ないから帰ってくれ
    と言われ立ち話の門前払いでした。ビックリでした。
    電話で受付時間も聞いてから
    必要書類も持って行ったのに・・・

    でも、めげずに二軒目の公証役場に行ったら
    ニコニコ顔の公証人が、どうしましたか?と
    いすに座って説明を聞いてくれました。

    公正証書は離婚してない場合
    作っても、いつでも口答で取り消せるので
    離婚して他人になってからでないと
    効力が無いと言う事でした。
    帰り際に大変ですねって言ってくれて
    公証役場でもこんなに違いが有るのかと驚いてしまいました。

    ユーザーID:0938613101

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