私の同僚と夫が不倫

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恋愛・結婚・離婚

るり

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  • 子供を一番に考えてください

    しゃきっとしてください!
    女である前に、子供の前では、母であってください。
    子供にどれだけ悪影響を及ぼしているのか、分かっていらっしゃるのか…?
    気持ちが揺らぐなんて、中途半端なこと言わないでください。
    お子さんが結婚に夢を見れなくなったのは、あなたのせいですよ。
    結果は後からついてくるのだから、今、考え抜いて決めたことをやってください。

    ユーザーID:7391811721

  • 慰謝料を

    慰謝料をとったほうがいいとおもいます

    ユーザーID:4047879874

  • お子さんのために離婚してあげてください

    正直、お子さんがいなければ離婚する必要がないと思います。

    トピ主さん、なんだかんだいって今のようなスリルのある生活、楽しんでらっしゃるでしょ?
    まるで昼ドラみたいな話だし、平穏で退屈な夫婦生活では味わえない気分を味わえて。悲劇のヒロインに酔えちゃうみたいな。

    でも、お子さんのためには絶対によくないと思います!
    トピ主さんのご両親もトピ主さん夫婦と同じような状態だったと書かれていましたが、やっぱりそういう状況で育つと平穏無事な生活が物足らなくなったりしそう。

    お子さんとトピ主さんと二人の平穏無事な生活・・・ いいと思いませんか?
    もうそんな生活、止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4770580204

  • お疲れ様です。

    解決方法ですか…。

    1・夫と愛人にキッチリ慰謝料貰って離婚。

    2・浮気性は治らないと諦めて、お金を運んでくれる同居人と割り切る。
    トピ主さんも自分の好きなように生活する。

    ユーザーID:6246698165

  • 浮き沈みは理解できます

    しかし、離婚如何にかかわらず、一度家に帰ってきてもらって話し合うべきなのでは。

    夫の気持ちを勝手に(あえてそう書きます)想像しては苦しんでいるだけですよ。
    そうなってしまう気持ちは以前も書いたとおり、非常にわかるんですけど、
    まず人の気持ちを勝手に決めることは辞めませんか。
    自分が見たこと感じたこと、そうしようと思ったことをもっと信じませんか。

    車で生活し続ける夫、勝手に相手の気持ちを作って苦しむ妻
    双方とも逃げあって、自ら平穏から遠のくばかり。

    自分がそこに行きたいと思わない限り、解決への道は自分で塞いでるようなもの。
    おとしどころを自分で見つけ決めない限りは解決や終結は無いです。
    離婚後が辛く厳しく耐え切れないと思うなら、そうならないよう全身全霊で当たらなくては。

    厳しいことを書いても響かないような気がしますが、あえて書かせていただきました。
    浮き沈みはいい、ここでいくら零してもいい
    でも自分の気持ちを保つこと、お子さんへの配慮に怠慢になってはいけないと思います。
    どちらの結果に転んでも納得させることは自分にしか出来ないのです。

    ユーザーID:3968502122

  • 解決方法ですか

    >こんなんで5年・・・繰り返しです。何か解決方法教えて下さい。

    トピ主さんがとるべき方法は2つ
    このまま泥沼を一生続けるか 駄目男を放り出すかです。

    >「今度こそ大丈夫だよ」

    その今度こそを夫婦して何回続ける気でしょうか。

    不倫や浮気は1回目は被害者、2回目も被害者でいられますが 3回目からは夫婦共に共犯者です。
    一度目は許すという選択もあるでしょう。
    2度目は一度目の許しが失敗であったという悲しい結果です。
    ですが3回目は相手が繰り返すと分かってて容認したことなので一方的な被害者とは言い難いのではないでしょうか。
    不倫は不倫相手と不倫男(女)とその妻(夫)がいて初めて成立します。
    どれか一つでも欠ければできません。
    トピ主さんは既に不倫を続けるための不可欠要素の一つとして自分の意志で担っているのです。
    不倫から縁を切りたければ不倫に荷担するのはやめなさい。
    不倫のトライアングルから自ら抜け出すしかありません。
    その3人の輪の中は心地良いですか?

    ユーザーID:3166488645

  • 主人の携帯番号をアドレスから削除したのに・・・

    よーく考えてみました。
    なんで車で寝てるのか?

    確かに私が責めすぎた。
    家に帰ればまた責められるというのも有るのでしょうが・・
    今は誰からも責められず自由だから・・・?

    じゃなくて、まだ関係が続いているからなんだ!と
    (まだ半信半疑です)

    通常あたり前だろうとお思いでしょうが、
    私には分かりません。長年の出来事で麻痺してますから。
    だから今こんな事になっているわけで。

    昨夜、私の携帯のアドレスから主人の番号を削除し離婚!と決意しました。
    23時頃いつものおやすみメール朝にはおはようメール
    いつもは返信しますが返信はしません。

    お昼には着信もちろん出ません。離婚ですから。
    夜にも着信・・
    主人には今までありがとう、でも同僚と切れないあなたとは
    やり直せないとメールを返信しました。

    主人からは「戻りたい・・」と返信があり
    こちらから電話してしまいました。

    言いたい事は伝えました。
    離婚の意思があると。
    でも、「今度こそ大丈夫だよ」
    なんていわれて
    こんなんで5年・・・繰り返しです。
    何か解決方法教えて下さい。

    ユーザーID:0938613101

  • ゆえさま 心が痛みます。

    >るりさんのお気持ちを慮ると、今まで良く堪えて来られたと、労って差し上げたい気持ちです。

    ありがとうございます。


    >けれど、成人されているとは言え今まで良くここまで子供の事を考えないで来られたなぁと、聊か引いてしまいました。

    そうですよね。あんまりですよね。

    ゆえさん、大変な思いでしたね、ごめんなさい。
    ホントに、こんなバカ親が居るから子供が苦労してしっかりしてしまう。

    >義母は『今まで良く頑張った』と受け入れてくれました。
    義母は、私の自慢です。
    この人を、私は一生涯愛して護っていきたい。心の底から思っています。

    巡り会えて良かったです。

    >るりさんたちご夫婦は、お子さんにとって自慢ですか?

    一個も自慢出来ません。

    >今度、ご主人に調停の場などで会ったら聞いてみてください『自分たちのせいで、子供の縁談が破談になったらどうする?』と。

    調停では会わないらしいのですが、話は出来ますので聞いてみます。

    >“手本”として見せてあげて下さい。

    がんばります。

    ユーザーID:0938613101

  • グルメなクマさん あがとうございます。

    みなさん気にして心配して頂き同じ様な境遇の方達も
    ありがとうございます。
    気に掛けて頂き嬉しいです。

    グルメなクマさん あがとうございます。

    不倫相手の同僚女性に今現在借金は有りません。
    去年、全て返しました。
    同僚女性も認めてます。もう返して貰ったから良いけど・・と。

    今回は、その借金が無いにも関わらず、電話だけの連絡?体の関係も?
    (私どっちなのか分かりません。主人曰く電話だけと・・どう思いますか?)
    を続けていた事が私にとっては痛手なのです。

    何で?もうお金は関係ないでしょ?
    今までは、お金借りてたから別れられ無かったって言ってたのに
    じゃあ〜心の友なの?って。

    結局、借金は友人の保証人とか給料の未払い分をサラ金から
    借りていた分等など(詳細は省きます)
    多額になり自己破産しましたので、もう借金は出来ません。
    もっとも主人が、私の想像を超える大バカで町金から借りる様な人ならば
    論外ですが・・

    弁護士に相談し調停が7月の初めに有ります。
    夫婦でも話し合い、より良い道に進みたいと思ってます。
    レスありがとございます。

    ユーザーID:0938613101

  • 子供の気持ち・3です

    私は、以前付き合った人の親御さんにそれが言えず、結局破談になりました。
    その後、今の主人と出会いましたが思い切って主人と義母に親の事を話しました。
    義母は『今まで良く頑張った』と受け入れてくれました。
    義母は、私の自慢です。
    この人を、私は一生涯愛して護っていきたい。心の底から思っています。

    るりさんたちご夫婦は、お子さんにとって自慢ですか?
    今度、ご主人に調停の場などで会ったら聞いてみてください『自分たちのせいで、子供の縁談が破談になったらどうする?』と。
    何かに気づくようなら、チャンスは残っています。
    でも、そんなの知らないと言うようなら、そんなご主人はさっさと縁を切ってあげて下さい。
    そして、るりさんだけでも『結婚相手の親御さんに胸を張って自慢できる親』を目指して生きて下さい。

    今まで、散々“しなくてもいい苦労”をしてきたお子さんです。
    今度はるりさんが、お子さんの先を走って待っていられるようなステキな人生を“手本”として見せてあげて下さい。

    長々と申し訳ありませんでした。
    今後の、皆様の人生が輝かしいものとなりますよう、応援しています。

    ユーザーID:3303326465

  • 子供の気持ち・2です

    父は、その事も知っていましたが何分“自分で稼いだ金は自分で使う”タイプで、私の事も自分の母親が寝たきりになって、半身不随で認知症でも
    お粥一口すら上げませんでした。

    そんな人たちと、私は一切もう縁を切っています。

    生まれた時って、子供は皆平等ですよね?
    でも、不仲な両親や自分の事しか考えない両親の元ならば、最初からあるべき筈の“無条件で得られる愛情”を、得るために必死で戦わないとならないんです。
    例えるなら、スタートラインを20キロくらい後に設定されたフルマラソンに全力疾走しているようなモノです。
    それを、本来なら併走なり応援してくれる筈のるりさんたち親は、更に走れ!と全力疾走を強いていたんです。

    幾ら成人してらっしゃるとはいえ、お子さんはきっとかなり疲れてらっしゃる事でしょう。

    また、成人してらっしゃると言う事は、この後“結婚”もするかもしれませんよね?
    その時、相手の親御さんに胸を張って自慢できる親って言える自信、ありますか?

    ユーザーID:3303326465

  • 子供の気持ち

    『子供の気持ち』を全く理解していないご夫婦だと感じました。(辛くてすみません)

    るりさんのお気持ちを慮ると、今まで良く堪えて来られたと、労って差し上げたい気持ちです。
    けれど、成人されているとは言え今まで良くここまで子供の事を考えないで来られたなぁと、聊か引いてしまいました。

    私の両親と、その点では良く似ています。
    ただ、私の父は浮気は必ず“プロ(風俗)”と、と決めていたらしいので、るりさんのような状況とは聊か違います。
    けれど、母は・・・被害妄想が著しく、姉ばかりを可愛がり妹の私は中学生の頃には祖母(母には姑)の介護までしなければならないくらいに、毎日毎日家の事に使われていました。
    理由は『父が風俗にお金を使うから、家にはお金がない。だから母は働かないとならない』から、だそうです。
    でも、私は知っています。
    母は必死に働いている様子でも、実際は借金だらけでその借金は全て自分と姉との道楽に使っていた事を。

    続きます

    ユーザーID:3303326465

  • 続きです

    反訴してくるのなら受けたったほうがいいかと
    トピ主さん舐められているんですよ。
    こちらは本格的に怒ってるぞと行わないと
    あと旦那さんです。

    ぐだぐだになってるようなので 夫婦で話し合いしたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:5800217881

  • お金借りてたって......。

    相手に慰謝料請求してみたら?トピ主さんと婚姻関係のある夫と婚姻事実を知っていながら不倫していたのなら
    借金がどうの言われててもトピ主さんとは関係ないでしょ?
    拉致があかないようなのでここで検討しているより行政書士司法書士弁護士さんに相談したほうが早くないでしょうか?

    ユーザーID:5800217881

  • りざいあさま ありがとうございます。

    りざいあさま

    経験談ありがとうございます。

    笑っちゃいますね。
    何と、こう言うおバカなご主人が沢山いる事かと・・・

    >父は…なおってませーん!!
    なおりませんよね。

    >それと最後に一言だけ、お子さんはきっとるりさんの事大好きだと思います。だってるりさん、本当に凄く素敵な方だと思います。幸せになってくださいね。幸せは、与えられるものでも、奪われるものでもありません。るりさんの心しだいですから!

    そう言って頂いて、嬉しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:0938613101

  • 更紗さま ありがとうございます。

    >お子さんは今あなたの苦しみを肩代わりしているんですよ。

    そうですよね、大変だったと思います。
    先日もホントにごめんね!と子供に言いましたら

    「え?何で?友達の家庭も色々あるし、みんな色々有るんじゃないの
    チャンと育てて貰ったと思うし・・・」
    って、言ってくれました。
    もちろん、この言葉に甘える気は無いのですが、救われます。

    決断の時なのに迷ってしまいます。
    みんな色々有るんだろうって思うからなんです。

    完璧な人なんて居ないし
    そこの家庭に浮気が無くても、介護や嫁姑問題やら・・
    そのたびに離婚してたら、みんな離婚になってしまうんじゃ無いかとか

    今は借金も暴力も無くなり、おだやかになってます。
    隠し携帯が見つかる前、私が過去の浮気を何時間も責めても
    我慢して聞いてくれてました。

    主人の言い分はそうやってお前に責められるから
    彼女に電話しちゃってた。と
    今は責められるのがイヤで帰ってこないのだと思います。

    ただ、そんな事より誠実さが無いってところは問題ですよね。
    何だか、文章が支離滅裂になってしまいました。

    ユーザーID:0938613101

  • nyankoさま ありがとうございます。

    nyankoさま

    レスありがとうございます。
    離婚に向けて進みだしたんですね、強いです!

    私は、昨日はもう信用できないし絶対に離婚する!もう決めた!
    って思ったのに
    今日はやっぱり離婚はやめようかな?
    今回は調停もするし主人も反省してくれるかな?
    なんて、毎日考えが変わってしまいます。

    私の親もそうです。
    父と主人は良く似てて、父は暴力はありませんが
    やはり母の知人と不倫に借金、
    でも離婚しません。
    「共依存」だと思います。私達夫婦も・・

    主人も俺が悪いんだから離婚されても仕方が無い
    と言ってましたが・・
    今では離婚する気なんか更々無いって言ってます。

    私はこんな優柔不断ですがnyankoさんはすごいです。
    nyankoさんの幸せを祈ってます。お身体大切に頑張ってください。

    ユーザーID:0938613101

  • 続きです

    父は…なおってませーん!!
    自分のした事が悪い事だと思ってもいない様子で、
    毎日のんき…のんき?に、馬鹿な事をしています。うちには小さい弟がいるので、図々しくも家に上がりこみまくります。
    人間変わるのって難しいんだな…と思いつつ、許すわけじゃないけど、自分や母の未来の為に、憎しみの感情は捨てました。

    るりさん、あなたは幸せになれます。
    幸せになってください。
    離婚しないのもアリかもしれませんが、もうどうせなら一度離婚して、新しい世界を見てみてください。旦那さん、離婚して死んじゃうわけじゃありません。

    それと最後に一言だけ、お子さんはきっとるりさんの事大好きだと思います。だってるりさん、本当に凄く素敵な方だと思います。幸せになってくださいね。幸せは、与えられるものでも、奪われるものでもありません。るりさんの心しだいですから!

    ユーザーID:2036612165

  • お疲れ様です

    るりさん、色々とお疲れ様です。


    自分の母とるりさんは、とても似てると思います…。
    似てます、ええ、似すぎてます。

    境遇から何から、す〜〜〜〜っごく似てるんです。
    その甘かったり、すぐ挫けそうになったり、実際挫けてたり…する所とかもう、そのまんま!(すみません
    父が車の中で寝泊りしてたのも同じ(笑

    長くなるので私の体験談は書きませんが、私の家庭の結果だけ。

    母は離婚してからとても明るくなりました。
    もう誰も恨まなくていいのだ、と話してます。
    「父も、相手の女性も、もう恨まなくていいんだね」と。
    離婚してスッキリしたんでしょう、なんか今では日々命の大切さを実感しつつ、父に同情すらしています。
    「どうしようもない人だけど、病気になったら助けてあげようね」と。


    続きます

    ユーザーID:2036612165

  • 別れても、好きでいることは自由

    たぶん、人は
    愛を深く深くかけた大切なものからどんなに裏切られても
    簡単には捨てられない、そういう生き物で、

    それこそが「情(なさけ)」というものなんだと思います。

    トピ主さん、
    別れたほうがいいというのは、誰もが感じることです。
    第三者からみたら、当然です。

    お子さんのことを考えても、別れたほうがいいと思えます。

    でも
    あなたの気持ちは、あなたのものです。
    別れたって、彼を好きなままでいいのではないですか?

    結婚生活を続けることだけが、愛を表現する方法でしょうか?

    別れて、お互いに自由になって、
    こどもも不和な家庭の束縛から自由になって、
    きっとトピ主さんも、
    今のトピ主さんの心を縛っている何者かから自由になれると思います。

    そのとき、それでも彼のことが好きなら
    「かつて夫だった人」
    を好きなままの自分を許して差し上げたらどうでしょう?

    誰を愛するのか

    それを決めるのは自分だけです。
    そのときには、
    同僚の女性など、無意味な存在になるはずです。

    あなたは本当に素敵な女性です。

    ユーザーID:9174394436

  • もう十分です

    るりさん、
    父親が母親を殺そうとする。それを必死でとめるお子さん。そんなことまで起こってしまったのですね。
    もう十分ですよ。お子さんは今あなたの苦しみを肩代わりしているんですよ。
    だからもうやめませんか?
    もうきっぱり離婚して新しい人生を歩んではいかがですか?自分自身のため、お子さんのため。

    お子さんにはお母さんの笑顔が一番だと思います。お母さんが幸せでなければ、自分も幸せではない。
    お子さんを楽にしてあげる方法を考えてはどうですか?
    それは、るりさんが重荷を下ろして楽になること。
    ご主人からも、同僚からもきっぱり離れて関係を絶ち、幸せになること。
    るりさんは十分がんばった。でもご主人と同僚はあなたを尊重せず、それに答えてはくれなかったのです。

    決断の時だと思います。
    お子さんと幸せになる方法を考えていってください。
    毅然として前に進んでください。

    ユーザーID:4538710071

  • お気持ち、よくわかります・・・。

    よく似た境遇のnyankoです。
    すご〜く参考にさせて頂いています。
    (先日は私のトピにもレス下さってありがとうございました。)

    主人に対して愛情が少しでも残っているからこそ、憎しみもありますし
    ひょっとしたら更正してくれるのでは・・・とココロの片隅で思ったりしてしまいますよね。

    自分がそういう立場で(っていうか気付いて無かった時)無かった時は「そんなオトコは絶対別れる!」と思っていました。
    が。いざ、自分がそうであったとわかった時、なかなか割り切れるものではないと知りました。でも、好きだから許しちゃいけないのかなと。
    何となくそう思えてきて、離婚に向けて進みだしました。

    客観的に見ることって本当に大切なんだなと、小町で実感した次第です。
    いずれにせよ、るり様にとって一番いい結果が出るように、心から願っています。

    ユーザーID:8398985774

  • たまさま。

    >そこは自己責任でしょ。

    そうです。
    自己責任です。
    この道を選んだのは、私ですから・・・

    普通に考えれば、
    ソレって、女いるでしょ・・とか
    まだ、別れてないでしょ・・・とか
    そう思う様な事が、
    何ででしょ、分からなくて信じて来てしまいました。
    分かりたく無かったから・・だと思いますが。。

    認めたくなくて、現実から逃げてるのは私です。
    毎回、
    今度こそと思って・・・

    ユーザーID:0938613101

  • なっちゃんさま。

    はい。
    まったく、申し訳ございません。。。

    ユーザーID:0938613101

  • 自分で自分を不幸にしている

    確かに、1番悪いのは浮気性の旦那さんと愛人。

    でも浮気が発覚する度に、トピ主さんは慰謝料と離婚請求して、違う人生を歩むチャンスがあったのに、それをしなかったのはトピ主さんの選んだ事でしょ?

    何回も裏切られたのに、信じたトピ主さんにも責任はあるよ。
    そこは自己責任でしょ。
    トピ主さんが執着する事で、子供まで振り回してさ…。

    最初に離婚しておけば、その後傷つく事も無かったよね。

    もういい加減、自分を解放してあげましょう。
    残りの人生、勿体ないですよ。
    トピ主さんが割り切る事が出来たら、笑顔あふれる生活に変わるかもしれません。

    ユーザーID:6246698165

  • お子さんが。。

    父親が母親を殺そうとするのって、どれだけ傷が大きいか分かりますか?
    そんな状態をお子さんに見せてきたんですね。。

    お子さんが気の毒でなりません。
    「信頼」「愛情」というものを一番学ぶはずの家庭において、真逆のことが起きているのですから。。

    反面教師にして幸せな家庭を築こう、と思えるなら良いですが、、
    母親が「自分より大人だ」と思うほど感情を殺して「自分がしっかりしなきゃ」とやってきたのでしょう。
    トピ主さんよりもお子さんの傷の方が大きいのではないかと感じました。
    アホな不倫男女にかかずらわってるご自分よりも、お子さんのことをもっと考えてあげてください。。

    ユーザーID:4924906467

  • 7さまありがとう。ゆうタンぽんさま、まったくその通・・・

    >相当の負担をかけているし、子供さんに散々負担を負わせながら

    その通りです・・・
    揉め事の耐えない夫婦でした。
    なのに別れられず・・・

    子供が4歳位の時から喧嘩して皿が飛びイスを投げられ
    首を絞められ。私も応戦
    もちろん良い時も沢山ありましたが。

    5年前も怪しんで主人の携帯を調べた私に頭にきた主人は
    私の首を絞めて、もう嫌だ!と
    私を殺そうとして首を絞め子供は全力で一生懸命主人を引き離して
    私は生きています。

    誕生日・クリスマス早く帰るからと言う主人の言葉を信じて待つ私。
    もう待たないで食べようよと言う子供。
    もう少し待ってと、子供とケーキを家に残して
    バかな私は主人を探しに行ってしまいました。

    最低な親です。

    そんな私に子供は
    「どうせ、またママはパパを戻すと思う。
    ママがそれでいいんならいいけど
    ママがパパを信じて、また裏切られてママが傷つく事が嫌なんだ。
    もし戻すんなら一切パパに文句を言わない覚悟をしないとね」
    と言われてます。

    長年の色々な出来事で通常の感覚が麻痺してます。
    すみません!

    ユーザーID:2233322491

  • ここだけは聞き捨てならない

    トピを拝見して
    「不良債権にお金と労力をつっこみ続けるようなもんだな〜(済みません」と思い
    こういった男女の(特に女性側の)心理は何とも言えないものがあるなぁと思って
    ROMしていました。

    が、ここだけは引っかかったのでレスを書かせて下さい。

    >子供は私より大人で、いつも助けてもらってます。
    >この子が居なかったら私は死んでました。

    子供は私より大人で…なんてことはないです。きっぱり申し上げます。ナイです。
    こんなことを本気で思っているようなら、トピ主さんはお子さんに
    相当の負担をかけているし、子供さんに散々負担を負わせながら続ける混乱した生活は
    良くないものだと考えます。

    子供さんは、本来自分が子供として愛情を受け、大人を頼る側でいるのを我慢して
    必死に気丈を保ちながらトピ主さんを守ってくれています。
    でも、それに甘えちゃいけないと思います。

    自分一人で始末がつけられないことなら
    それはトピ主さんのキャパシティを超えていることで
    不倫を続けるご主人との関係を続けることは
    トピ主さんお一人でなく周りをも悲しませ苦しませている行動だと思います。

    ユーザーID:7626259830

  • 着信拒否に・・・

    今、主人から自宅に電話がありました。

    子供がでて・・・
    私にかわり
    「着信拒否か?」
    「あのさ・・・あなたは、あなたが何をしても私が許すと思ってるでしょ?」
    「そんな事ないよ・・・じゃ今日はダメなんだね・・・分かった・」
    でした。

    もう婚費も入らなくなってしまうかも・・・
    なんて・・・
    でも、それよりも、きっちり考える時なんですよね。

    ユーザーID:0938613101

  • 着信拒否にしました。

    昨夜、主人の携帯番号を着信拒否にしました。
    メールも拒否にしました。

    毎週、日曜には話し合いをしてきました。
    今日も午後から会う予定でしたが
    今日は会うのをやめようと思い
    主人の携帯へ掛けました。

    留守電になってました。
    留守電になってるんじゃないか・・
    そんな気はしてましたが、やっぱりで・・・

    留守電に
    「るりです。明日は会うのをやめようとおもいます。
    ごめんなさい」
    と入れて着信拒否にしました。

    ズルズル連絡を取り合っている場合では無いと思い・・

    主人からは、23時に一度電話があり着信拒否になっている事が
    が分かったと思います。
    以降、電話ありません。

    ユーザーID:0938613101

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