私の同僚と夫が不倫

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るり

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  • 続きです 1 (トピ主)

    主人に、よりによって何故、私の同僚と不倫をするのかと尋ねたら
    仕事や家庭からの逃げで遊べると思った。
    話しがしたかった誰でもよかったと。
    彼女は、丁度いいと思った。
    4年付き合っていたが別れるからと。
    次の日、会って別れてきたと言いましたが
    その翌日には、また会っていました。別れる話をしに行ったと。
    お金を借りていて、別れられ無いと。
    その後もホテルへも何度か行ってました。
    理由は別れる話の為だったと言って。
    主人と話合いをし借りたお金を返済して、やっと半年後に別れました。

    それから4年後の昨年、まだ関係が続いていました。
    4年前に別れた後、彼女から電話が有り
    まだ貸しているお金があると言われ、返済出来ずに関係を続けたと。

    お金は全額返済し三人で話し合い
    主人は彼女に、これからは妻とやって行くから別れると言い
    彼女は「わたしからは切れないから、これからも電話して。」と言い
    主人は妻とやっていくからと言い、彼女は泣きながら帰り、
    主人はもう会わないし電話もしないと私に約束して
    やっと終わったと思いました。
    続きます。

    ユーザーID:0938613101

  • 続きです 2 

    でも,すぐに信じることは難しいので
    携帯の番号を変え、もう大丈夫かと思っていました。
    休みの日は二人で出かけて楽しい日々でした。

    ところが1ヶ月前に彼女との不倫専用隠し携帯が
    見つかり主人は家を出て行きました。
    彼女と、別れられ無いなら私が離婚する。
    なぜやめないのかと聞くと
    話しているとバカだから面白い、こっちから電話するだけで会っていない。
    おまえのところに戻りたいけど何故やめられ無いのか分からない。
    俺は、何かからすぐ逃げてしまう。
    このままじゃ駄目だ、少し痛い目に会わないと、なおらないんだ。
    分かるようになるまでは帰れない。と言います。

    普通に考えれば、迷わず離婚なのだと思います。
    でも、お金の無い時や様々な苦労を共に乗り越え、支えあい
    ウソや浮気も許し、お給料も全額入れてくれる様になったのに

    浮気性さえなければ、いい人なんです。
    まだ愛しています。
    でも彼女とだけはイヤなんです。
    同僚ですし数々の嫌がらせも有りましたし。

    離婚を迷ってます。
    長文ですみません。
    アドバイスお願い致します。

    ユーザーID:0938613101

  • 彼女から慰謝料をとりましたか?

    証拠があるのですよね。
    彼女から慰謝料はとったのでしょうか。
    とりあえず慰謝料請求をしてみてはいかがですか。

    別れた方がいいように思いますが(精神衛生上よくないので)
    別れられないのでしたら彼女との浮気もひっくるめてご主人の面倒を
    見なければならなくなります。
    その場合精神的にとてもつらいと思います。
    ご主人をかわいそうな人に貸してあげているとでも思って
    結婚生活を続けられてはどうでしょうか。

    達観すると楽になります。


    ただ、基本的には離婚してお互い違う人生を歩んだ方がいいとは思います。

    ユーザーID:8258435551

  • 我慢すれば・・・

    >浮気性さえなければ、いい人なんです。
    まだ愛しています。
    でも彼女とだけはイヤなんです。

    じゃあ、適当に当人達が冷めるのを待てばいいのでは?

    そういう男は一生そういう節操のない自堕落な人生を歩むと思います。

    トピ主さんはそういう男を「愛してる」と思えるんですよね。
    ですからから時が経って浮気相手が変わるまで我慢すればいいだけでは?(今の相手が嫌なんでしょう?)

    ユーザーID:4107948373

  • 今さら言ってもしょうがないけど

    いくらなんでも奥さんの知り合いとしなくてもいいのに・・・
    丁度よくなんかないですよ、誰でもよかったのならトピ主さんの全く知らない人にすればいいのに。

    つまり誰でもよかったじゃなくて、そのトピ主さんの同僚がよかったんじゃないでしょうか。
    金銭的にも援助してもらえるから余計に切れないのかしら、ご主人は。

    それで結局何年続いているんですか?10年近く経っているのでしょうか。
    そうならそれはもうただの浮気じゃないと思います。
    ご主人は今どこにいらっしゃるんですか?その相手の同僚の所にいるんですか?

    慰謝料請求をする意志があるとその同僚に示してみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:5526977546

  • とぴ主です。

    ゼロポイント様
    こんな長文を読んで頂き、レスありがとうございます。

    慰謝料はとっていません。
    5年前の証拠で彼女から慰謝料はとれるのでしょうか?
    今月の主人の携帯の通話明細には、彼女の電話番号が
    載ってくると思いますが。

    彼女との浮気もひっくるめて、主人の面倒を見ることは、
    多分、無理だと思います。

    そうなんですよね、達観ですよね。
    主人の母から言われます。
    なかなか難しいですが、出来ればいいのですが。
    違う人生含めて良く考えてみます。

    ユーザーID:0938613101

  • 読んでフッとため息

    取るべき道は、2つしかありませんね。
    別れるかこのまま夫婦生活を続けるか、のどちらかです。

    通常の判断ですと、我慢にもほどがある。
    将来もこのままではやりきれない、別れた方が良い、
    というのが普通の人の判断だと思います。

    でも、あなたは、
    「浮気性さえなければ、いい人なんです。まだ愛しています」と、
    離婚の意思はないようですね。
    そうであれば、第三者には何も言うことはありません。

    ユーザーID:1498530696

  • 慰謝料をとるべき

    いい年して馬鹿みたいな男。
    そんな旦那捨てれば?と言いたいけどまだ愛情があるならしかたないですね。

    二人まとめて慰謝料を取りなさい。
    痛い目に合わないとわからないと自分で言ったんでしょう。
    なら調子に乗ってトピ主さんとお子さんを馬鹿にしている二人に制裁を下すべきです。
    でないと散々傷ついたあげく離婚されるだけですよ。

    ユーザーID:9524058495

  • 浮気する遺伝子

    夫さんの度重なる浮気に今までよく耐えて来られましたね。
    るりさんの受けた傷を思うと胸が張り裂けそうです。辛すぎますよ。。

    最新の科学ってすごいのです。
    ご存知なかったかもしれませんが、よく浮気する方というのは遺伝子レベルで行動しています。
    遺伝子に浮気要因が発現してしまっている方は何度正そうとも一生浮気するように出来ているんです。
    たとえ今の女性と別れても死ぬまでチャンスのある限り浮気します。

    るりさんには是非離婚して浮気っ気のない方とご一緒になる事をお勧めします。
    以後の生活の足しに慰謝料を取ってはいかがでしょう。
    後は弁護士さんのお仕事ですね。

    ユーザーID:0669971378

  • 同僚と別れても

    ご主人自身が変わらなさそうだから、次の不倫相手が現れそうですね。
    トピ主さんがご主人の浮気癖を我慢できないなら離婚されたほうがいいでしょう。
    その同僚にも慰謝料請求を忘れないようにね。

    ユーザーID:4062211740

  • 終わり

    決断力がなさすぎ。
    子供が成人しているのですから、子供に事情を話して、
    決断しましょう。

    ダメ男は、他人にあげればいい。

    ユーザーID:4733423838

  • いやいやいや・・・

    >浮気性さえなければ、いい人なんです。

    違います。

    「浮気してるからこそ、いい人」なんですよ。

    そして、「浮気性含めてご主人」なんです。

    「浮気性」と「ご主人」は切り離せません。
    「浮気」を捨ててほしいなら、ご主人も捨てないと無理なんです。

    こういう人は一生、同じこと続けますよ。

    もう、切り時です・・・。
    慰謝料(当然!)頂いてサクっとお別れしましょう。

    ユーザーID:6899996195

  • 時効じゃない?

    不倫の事実を知ってから三年が時効だった気がします。

    ユーザーID:6246698165

  • とことん尽くしたら・・・?

    トピ主様のようなタイプの人は私のまわりにもいます。
    世間一般常識からすれば別れたほうが賢明かと思われますが
    彼にも良いとこあるとか、普段はやさしいとか・・・

    ダメ夫が好きなようですから、とことん添い遂げたら良いと
    思いますよ。
    それでいつか、あなた自身心の底から愛想をつかすことが
    できたのなら別れることができるでしょう。

    ユーザーID:8106922619

  • みなさんレスありがとうございます。1 

    キキ様からゆりあ様まで
    タイムラグでレスが前後してしまいましたが・・・
    みなさん、ありがとうございます。

    まず、いくつかの質問にお答えします。

    >つまり誰でもよかったじゃなくて、そのトピ主さんの同僚が
    よかったんじゃないでしょうか。

    私が彼女から会社で聞いた話を、家で主人に話していたんです。
    彼女は結婚してた頃も寝る男はいっぱいいたんだって、とか
    今は不倫中だって。とか
    それで、主人は遊べると思ったと言ってました。
    私の同僚がよかったんですね。
    自業自得ですね。

    約9年続いてます。
    今まで金銭的にも援助して貰えたし
    ホテル代も彼女もちだったと。
    もちろん始めの頃の何年かは、すべて主人が出したから
    まだ貸したお金が残ってると言われたときは
    相殺だと思ってたと。
    9年もたてば、ただの浮気じゃないですよね。

    同僚には、私が知ったその日に
    慰謝料請求するからと伝えました。
    続きます。

    ユーザーID:0938613101

  • ありがとうございます。2

    続きです。
    「すれば?逆に結婚詐欺で訴えてやるから!」と言う答えでした。
    「結婚してることを知っていたんだから無理でしょ」と
    言い返しましたが分からない様でした。

    結局、主人とやり直す方向だったので訴えませんでしたが
    あの時に訴えてれば、と後悔です。
    全く、ため息ですよね。自分でも。

    主人は今
    車の中に寝泊りして生活しています。
    彼女の家には入った事が無いそうです。

    こういう男は一生なおらないんですよね・・・
    毎回なおると期待してしまうんです。

    浮気する遺伝子、良く分かります。
    主人の身内には浮気症が多いです。
    主人は身内の中では、まだマシな浮気症です。
    もっと酷い人たちがいますから。

    なので主人の母は
    お互い感謝の気持ちが無いからいけない、
    達観しなさい、少し冷却期間を置きなさい。
    と言います。

    グダグダと愚痴ばかり書きました。

    みなさん
    こんな奴は離婚して新しい人生ですよね。

    長い間の出来事で色々な事に慣れて来てしまって
    何がいいんだか、分から無くなってます。

    達観ってどうなんでしょうか?

    ユーザーID:0938613101

  • ありがとうございます。3(トピ主)

    子供はすべて知ってます。

    今までが今までで、離婚しなかったので今回も
    「ママの好きにしなさい。」
    と言ってます。

    ゆりあ様
    見たとたんに笑えました。
    その通りですよね。
    とことん尽くしたら・・・
    ですよね。

    ダメ夫は、嫌いですが結果的に、これですから・・・

    でもみなさんにレス頂いて
    少し元気が出てきました。

    こんなですが、呆れずにレスお願い致します。

    ユーザーID:0938613101

  • (ヨコですが)鷹さまへ

    お願いですから、「科学」の名のもとに下記のようなデタラメを書かないでください。

    >最新の科学ってすごいのです。
    >ご存知なかったかもしれませんが、よく浮気する方というのは遺伝子レベルで行動しています。
    >遺伝子に浮気要因が発現してしまっている方は何度正そうとも一生浮気するように出来ているんです。

    「遺伝子に浮気要因が発現」という言葉が、すでに非科学的です(「利己的遺伝子」を「利己的に行動する遺伝子」と理解するのと同レベルです)。
    遺伝子は、男の浮気をコントロールするほどヒマではありません。

    トピ主さま、完全にヨコで申し訳ございませんでした(このような疑似科学が広がってほしくなかったので)。
    トピについて私見を付け加えさせていただきますと、kaoruさんの

    >>浮気性さえなければ、いい人なんです。
    >違います。…(中略)…「浮気性」と「ご主人」は切り離せません。

    という指摘に完全同意見です。それを踏まえた上で、トピ主さんご自身が熟慮、判断されることをお祈り申し上げます。

    ユーザーID:6056704756

  • 離婚してはいかがでしょう。

    もちろん、旦那様にも相手の女性にも慰謝料を請求して。

    私も元夫が職場の同僚の女性と不倫して、それが原因で別れました。
    その女性は私もよく知っていて、既婚で子どもが二人いたのですが、向こうもそれが原因で、うちより先に離婚しました。

    何度も別れたり戻ったりを繰り返しましたが、やはり同じ職場で毎日のように顔を合わせるので、きちんと別れられないんですよね。
    いい加減嫌気がさして、こっちの愛想も尽きたので、離婚しました。
    (私の側には子どもはいませんでしたので、離婚してからは一人暮らしです。)

    別れるまでは精神的にもしんどくて、親や親戚も巻き込んでの騒動になったりしましたが、別れて顔を見なくなってからは、嘘のようにスッキリして、毎日楽しいですよ。
    離婚届を出して引越し準備を始めたら、元夫がヨリを戻したそうにグズグズしだしたりして、心底ゲンナリしたりしましたが。
    地元に戻って就職もできたし、彼氏もできました。

    もしトピ主さんも離婚という道を選ばれるなら、元旦那さんと相手の方への慰謝料請求と、年金分割の手続きはお忘れなく。

    ユーザーID:3952074966

  • むさ様 レスありがとうございます。

    貴重なご意見ありがとうございます。

    おそらく鷹さまの遺伝子のお話は、米・行動神経科学センターの
    ミランダ・リム教授のハタネズミの話では?
    と思います。
    違っていたら、すみません!

    思わず、検索したんです。
    私も何か遺伝子が関係してるって思って・・・

    バソプレッシンという脳内ホルモンが前脳腹側領域で働かないと
    浮気性に・・・・

    だから主人は、その脳内ホルモンが少なく浮気性・・・

    この脳内ホルモンを入れるとマイホームパパ
    つまり浮気が無くなるらしいのですが・・・
    入れられないので・・

    誰か、浮気性がなおった!
    という方を知っていたら教えて頂きたいです。

    今回は、うやむやにする気は無いです。
    前回までは、見知らぬ方でしたし
    直接、私に嫌がらせも有りませんでしたし、証拠も。。

    現在は、調べようと思えば、
    携帯、通話明細、GPS証拠はいくらでも出て来てしまいます。
    こんなウソばっかりの主人と、これから暮らせ無いですよね。

    ご主人が浮気性でも離婚していない方達、どうでしょうか?
    幸せでしょうか?

    ユーザーID:0938613101

  • むさ(♂)様

    >お願いですから、「科学」の名のもとに下記のようなデタラメを書かないでください。

    クロニンジャーの七因子など踏まえ発言に至ったのですが、、
    いささか論説が先鋭過ぎた感もあります。
    ただ「科学」の名のもとにデタラメを書いたつもりではありませんので
    それだけはご理解頂けたら幸いです。
    板汚し大変失礼致しました。

    ユーザーID:0669971378

  • 未練が。。。

    トピ主さんは、ご主人を愛しているのですね。
    でしたら、浮気症のご主人も、丸ごと愛しましょうよ。

    好きなものは好きなのです。

    ご主人が65歳位になると、浮気もなくなるかしら?

    ユーザーID:3375572833

  • 叔母夫婦の場合・・2

    その彼女との間にあったのは、愛情では無く同情なんだと叔父は話したそうです。叔父がその女性とお付き合いを始めたのは、その彼女がご主人の浮気と暴力の相談をされたのがきっかけだそうです。ただ同じ職場の同僚と言うことだけなのに、叔父は親身になって相談にのっていたそうです。そんな或る日、ご主人に殴られ家を飛び出したその彼女が、叔父の住むアパートの前に立っていたそうです。同僚と飲んで帰宅した叔父は、彼女の姿を見て(俺がなんとかしないと)そう思い、数日後に彼女のご主人の元へ、話し合いをしに言ったそうです。彼女と離婚をして欲しいと話した所、驚いた事に二つ返事で了承されたそうです。後日解った事だったのですが、そのご主人は浮気などしていなかったと言う事、ご主人の暴力は、その彼女の浮気に対して我慢ができずに、ただ1度だけ手を上げたのが、叔父のアパートのに来たその日だけだったそうです。その彼女は、人の良い叔父に、自分が被害者だと
    真面目な叔父は、彼女との関係をもってしまった責任を取り、彼女と結婚を決めたのですが、彼女は首を立てに振らず、『私は、私の好きにしたいから、結婚はしない』と言ったそうです。・・続く

    ユーザーID:6167963073

  • 叔母夫婦の場合・・3・・こんな夫婦も居ます

    叔父と叔母が、知り合ったのは、その彼女との関係が続いていた。2年後のことだそうです。或る日、叔母がお稽古(日舞)の帰りバスの中に置き忘れた。扇と手ぬぐいを後の席に座って居た叔父が気づき届けてくれたのが出会いだったそうです。それから、ごく自然に交際が始まり、彼女の事も叔父は、正直に話してくれたそうです。叔母は、その時に、叔父の事を信じようと思ったそうです。結婚後、また彼女と関係を戻した叔父に対して、叔母が言った言葉は 叔母『行ってらっしゃい、お気をつけて』だそうです。叔母は、叔父を愛して信じて居るから、きっと戻って来ると彼女の所に送り出したそうです。祖父母や親戚友人から、叔母は叔父と離婚するように言われたけど 『私が、あの人は、きっと帰って来ます。あの人の帰る所を守りたいだけです』・・そう言って、叔母は、11年間、叔父の帰りを信じて待ったそうです。11年の間、子供の行事とかで、叔父は戻って来たそうです。叔母は、彼女の事は考えなかったそうです。長期の単身赴任をしてると、叔母は、自分の好きな習い事や趣味の旅行を楽しんだそうです。11年後帰宅した叔父を笑顔で『お帰りなさい』ただその一言でした。

    ユーザーID:6167963073

  • kuma様

    kuma様
    辛い体験談、涙がとまりません。

    先程、夫の母に離婚の意思を電話で伝えました。
    夫の母は、
    アナタとは、縁があって一緒になったのだからそんな事言わないで
    考えなおして、辛い目にあわせてごめんなさい。
    ごめん・ごめんね・・と、号泣されながら電話が切れました。
    離婚に反対するのは、いつも夫の母だけ。
    これで留まり、今までやってきました。

    私も電話なんか、しなきゃいいんですけど・・・
    今まで、大変でした!
    って、言いたかったんです。

    夫の母に言う事ではなく、夫に言うべきなのですが
    夫に言っても分かって貰えませんから。

    私、今度こそ離婚の方向で行きたいと思ってるんです。

    慰謝料・・・
    彼女からは、時効が三年とか微々たる金額とか
    夫の慰謝料から引かれるとか・・

    チョット、法テラスにでも行って聞いてきます。
    頑張ります。
    すぐ、挫けますが頑張ります。

    ユーザーID:0938613101

  • トピ主さんにおすすめの本

    鷺沢 萠さんの「夢を見ずにおやすみ 」(講談社文庫) を是非読んで下さい。

    こちらのトピックを読んで、このお話を思い出しました。
    とても素敵なオムニバスです。
    これを読めば、トピ主さんのところのようなご夫婦が存在する理由がわかります。

    ユーザーID:8694114763

  • 私も読んだ事がありますよ、遺伝子の話し

    浮気する人たちの遺伝子を調べると何とかと言う遺伝子が関連していると・・
    イギリスの研究チームの発表だったような?
    新聞の記事に載っていました。
    あ、こちらに載っています。
    http://www.motehimote.com/entame/trend/et02/et02_002.html

    遺伝子の研究が進めば浮気もその他の病気も
    元々の人間の欠陥が改善するかもしれません。
    はやくそうなるといいなと思います。

    るりさん・・・
    知り合いの旦那も浮気しまくってます。
    今や娘にすら、
    「お父さんとお母さんはまったく愛し合ってない」
    といわれる始末・・
    幸福そうではありません・・・

    どうか、るりさんが幸せになる選択をしてくださいね。
    幸福をお祈りしております。

    ユーザーID:3625527374

  • 追記

    たびたびすみません。
    先ほどの遺伝子の話題の記事ですが、UK TODAYの日本語版がありました。

    http://www.japanjournals.com/dailynews/040607/news040607_3.html

    ユーザーID:3625527374

  • 浮気が許せる人

    それは観音様の様に大きな心、と寝ぼけた事を言ってるか、
    愛情は冷め切って生活の糧として割り切っているかのどちかでしょう。

    ふとある有名人の元妻が離婚時に言っていた言葉を思い出しました。
    その有名人は元スポーツ選手で数々の浮気騒動を賑わしていましたが、
    元妻は「もう、この人を好きでいるのは止めよう」と思ったとの事です。
    好きだから浮気や帰って来ないのが辛いんだと。好きでないなら、
    辛くなくなると・・・・。これほど寂しい思いってないですよね。

    トピ主さんがまだ夫を愛し続けたいのなら、とにかく浮気相手との
    関係を清算させ時間を掛けていくしかないでしょう。
    でも一方通行の愛では夫婦の絆は築けません。

    勝手ながら、私でしたら夫名義の資産・財産を浮気の代償として
    貰い、着の身着のままで浮気相手の所に行かせます。

    ユーザーID:7220875878

  • きっちりと慰謝料を

    愛人からがっつり慰謝料を取ってやってください。
    結婚詐欺なんかで訴えられるわけないし、訴えられてもトピ主さまは関係ない。

    痛い目に合わすのが一番です。両方に。

    ユーザーID:7191142687

  • (本当にヨコヨコで申し訳ございません)鷹さまへ

    >クロニンジャーの七因子など踏まえ発言に至ったのですが

    浅学ながら、その仮説を詳しく知らないのですが(血液型人間学との関連で何か出てきたらしい、ぐらい。尤も、心理テスト・性格テストの類は「科学」と思っていないので、今後も知りたいとは思いませんが)、この仮説と、「遺伝子レベル」での浮気行動とに何の関係があるのでしょうか。
    もしや「七因子など」の「など」に深遠な理論が隠されている?
    「論説が先鋭過ぎた」ではなく、やはりデタラメとしか思えません。

    トピ主さま。本当に板汚しに板汚しを重ねて申し訳ございません。
    せっかくレスして下さいましたので、一言。

    大変言いにくいのですが、やはり男の浮気性は減ずることはあっても、完治はありえないと思います(男としての能力が決定的に衰えるまでは)。
    「浮気性の夫」として受け入れて暮していけるかどうか、のみをご判断されることをお勧めします。

    なお、ハタネズミの世界に婚姻制度は存在しませんので、人間♂の浮気とは全く関係ありません(脳内ホルモンもです)。
    その説は無視したほうが、より澄明に判断できるかと存じます。失礼致しました。

    ユーザーID:6056704756

  • 甘やかしてるね

    旦那さんはトピ主さんが何をしても許してくれると思って、甘えているんですよ。たびたびの浮気を許してきたのも、その表れですよね。こういう人って痛い目にあわないと分からないです。しかし、その同僚もかなりのあほですね。慰謝料請求の話をしたら、結婚詐欺で訴えるって。
    既婚者から結婚を申し込まれても所詮は不倫相手の立場でしかないし、法的には何も守られてないのにね。トピ主さんが甘い顔をする限り、旦那さんはもし同僚と別れても絶対にまた浮気しますって。ちなみに私も若い頃は、元彼のさんざんなる浮気が原因で結婚1カ月前に婚約破棄をしたことがあります。その時の元彼の一言が「君なら何をしても許してくれると思ってた」でした。まあこれも私が元彼を甘やかしてしまった結果でもあるのですが。

    ユーザーID:4106169719

  • 応援しています!!

    私の父も浮気癖がひどく、
    私が幼い頃から母は大変な思いをしてきました。

    影響はあまり無いと思っていましたが、
    自分の恋人が誠実な家族と幸せそうにしているのを見ると、
    心が苦しくなり、辛くなってしまいます。

    きっと、自分が家族に恵まれなかったからなんでしょうね。

    母が父から離れてくれていたら、
    ここまで辛い思いはしなかったかもしれません。

    だから、トピ主さんの決断は、
    娘として本当に嬉しいですし、
    父の元で耐えている母よりも素直に応援したくなります。

    トピ主さん、どうか頑張って!!

    慰謝料をとって母として女としての
    強さを見せてください!!

    娘の立場から、応援しています。

    ユーザーID:1207391566

  • それって愛?

    同僚への対抗意識が強いから「取られたくない」と思っているだけじゃないですか?
    元々まし(?)な浮気症でそれは我慢できた。でも、彼女とだけは嫌!なんですよね。
    例えば同僚が突然ほかの男と幸せな結婚をして、捨てられて戻ってきた旦那さんが色褪せて見えるのではないでしょうか。
    離婚しないのも、もし二人が再婚したら悔しいからで旦那さんを愛しているからではないのでは?
    離婚しろとは言いません。あなたは正妻です。世の中“別れさせ屋”なるものもあるし時がたてば親が亡くなり旦那さんは家庭の恋しさを求めるでしょう。
    ただ、色褪せて魅力も安心もない夫に甘えられて暮らすのがトピ主さんの幸せかは私にはわかりません。

    ユーザーID:3156089317

  • メメ様まで、みました。

    メメ様
    ありがとうございます。
    早速「夢を見ずにおやすみ 」書店に行って
    今日読みます。

    怒子さま
    タイムラグなんでしょうかね。
    たぶん叔母夫婦の場合・・1 って言うのが
    有るんじゃないかと思いますが・・・
    今の所、2.3だけしかアップされていませんね・・・

    叔母さま夫婦の場合・・2.3を読んで、そういう夫婦もいますよね。
    夫婦って、色んなかたちでむずかいい・・・
    だから自分はどうしたらいいか?
    どうなりたいのか?
    模索中なんです。
    離婚して新しい人生・・通常はそれでしょうけど
    決断力なさすぎ。です。

    そして、許してしまいの繰り返しでした。

    おはぎさまの言う通り
    未練が。。。
    過去の自分と、今度こその主人に、離婚を迷ってしまいます。

    ただ、みなさんのレスからも、
    今後、浮気症がなおる事はないでしょうから
    それを我慢するキャパは、私は無いので・・・

    書店に行ってき〜す。

    ユーザーID:0938613101

  • 経験者であります

    トピ主さん辛い思いを9年間も。お辛かったことと存じます。
    同じような経験して思うんですが、離婚するかしないかは結局、自分自身の問題である部分が大きいですね。
    夫という他人・浮気相手という他人が思い込んでやっている言動は他人には動かしようが無い…
    おそらくトピ主さんもサイトや本を見てるでしょうし、もうお気づきなんだとは思いますが。

    ひとつだけ、お姑さんやら周りを巻込むのはもう良いんじゃないですか。
    ということは、お姑さんの気持ちは無視して良いということ。
    世間体か本当に嫁を思っての言葉かはわかりませんが、自分の息子夫婦が離婚することを望む人は早々いないでしょうし、
    お姑さんに告げれば、そういうしかないと思いませんか。

    全体的に予定調和的になっていて、誰も動かないから状況も変わらない。
    それぞれがどこかで(このままでOK)と思っている。
    よって今の状況を打破するのは、嫌だと思っている人が動くのみと私は思います。

    耐え忍ぶ(やや語弊はありますが)人生もひとつの生き方
    切り離して新しい人生を掴むもひとつの生き方 選択する自由は貴方の手に有ると思います。

    ユーザーID:0623841689

  • 疲れてませんか?

    「知らぬが仏」一番幸せなのかな・・? ご主人は浮気性なのか?優柔不断と言うのか、悪い人ではないのでしょうね優しさが身近な家族を犠牲としてる様な・・きっと奥様には甘えれるから許して頂ける気持ちがある為に今日迄延びてるのでしょうし、相手女性はご主人でないといけないのでは無くあなたのご主人だから別れず、あなたから奪った事で悩むあなたの様子知る事で満足してるかも。彼女は、あなたに対して何か嫉みを持ってるいたのかも知れませんね。疑うと探りたく、事実知りたく、これが止まらずエスカレートするだけ、結果知らなければ良かったと後悔と悩む疲れを味わう日々。これでは振まわされ疲れませんか?あなたも彼女への敵意心で女性としての優しさが表面からも失われ損しますよ?自分を大切に考えて下さい。ガンバ

    ユーザーID:6834389428

  • 弁護士に相談

    ネットの知識だけではなくて 生身の弁護士さんに相談した方がいいと思います。

    浮気相手の暴言 行動 かなり悪質だと思います

    3年の時効とか 夫が払うとか
    (そういって訴えなかったら 今後も訴えないと思っているんですよ)
    なめられてるんです

    奥さんがいる会社の同僚と付き合う夫もかなりのものですが
    相手も病的な感じがします 性格異常!?


    子供達の為にもきっちり戦いましょう。
    応援してます 

    ユーザーID:4378112403

  • のぶーさま、まで見ました。

    みなさん、レスいっぱいありがとうございます。

    のぶーさまへ
    その通りです。
    「知らぬが仏」だった時は、良かったんです。
    主人は何をしても私が許してくれると思ってます。
    今までそうでしたから。
    許すも許さないも知らなかったんですから・・・

    今は不信だらけ携帯の電源が切れていたり。
    知りたく無くても分かってしまいます。
    分かってしまえばやっぱり嫌です・・・

    彼女は私を妬んだって言ってました。
    会社で私が優遇されるから・・・
    初めうちはそうだったけど
    一緒にいるとラクだし優しいしと言ってました。

    ↑↓←→さま
    経験談ありがとうございます。
    他人には動かしようが無いと一応気付いてます。
    そこで優柔不断な私がどちらにしたらいいのかと迷い
    トピたてました。
    ↑↓←→さまは離婚されたのですか?

    ルゥさま
    彼女とだけは嫌!なのは
    その同僚女性が一部の同僚に
    主人と自分の関係を話している事も嫌なのです。
    今までの浮気相手は直接私に害は与えませんでしたから
    それと愛は関係なく
    ただ主人に可愛げが有ったから別れなかっただけで・・・

    ユーザーID:0938613101

  • のんさまへ

    ありがとうございます。
    頑張ります。
    挫けそうになってしまうのが
    ご両親とにてるのかもで?です。

    さきこさま
    三人とも、かなりなあほです。
    開き直ってるのでは無いのです。
    後から考えて何をしてきたのかと。。。
    自業自得・・

    むさ(♂)さま
    レスありがとうございます。
    遺伝子は難しくてよくわかりませんが
    完治はありえないと私も思います。
    >「浮気性の夫」として受け入れて暮していけるかどうか
    ですよね。。

    まごさま諦観の極みさま
    慰謝料ですよね。その時はがんばります!

    ティーノさま
    調べてくれてありがとうございます。

    メメさま
    読みました。
    書店には無くて古本屋さんで見つけました。
    こんな夫婦が存在する理由はわかりますが
    で良いんだか悪いんだか?

    でも面白かったです。
    所々、声を出して笑えちゃいました。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0938613101

  • るうさままで みました。

    >相手も病的な感じがします 性格異常!?

    そうなんです。
    彼女はタチが悪いんです。
    何しろ自分の局部を携帯で撮って
    主人に写メールするような人なんです。
    そのものの題名まで付けて・・・
    異常です。

    法テラスは月収でだめでした。
    弁護士に相談に行きます。
    応援ありがとうございます。

    ユーザーID:4044939783

  • 離婚すると決めた場合に・・・

    慰謝料に関してですが、3年の時効とか言っていますが、もちろんでたらめで現時点でも不貞が続いているので関係ありません。最近の不貞の証拠があればそれで充分です。
    さらに過去からも断続的に不貞が続いているとなれば慰謝料も高額になります。

    ですから相手の女性にはいきなり多額の慰謝料を請求してもかまいませんし、支払わなければ民事訴訟になると内容証明付郵便で通知すれば良いでしょう。
    また同時に離婚するのであれば、家裁に離婚調停を申し立てて、夫にも同様に慰謝料を要求すれば良いでしょう。たぶんすぐに夫は戻ってきてくるのでは。
    しかし戻ってきたとしてもどう料理するかはあなた次第です。
    あるいは必ずしも離婚を前提としない調停を申し立てるというのもあります。
    この場合、この方がいいかもしれません。

    ユーザーID:6456463514

  • 通りすがりさま。までみました。

    レスありがとうございます。
    家庭裁判所に調停の申請を出して来ました。

    一週間くらいで担当から連絡が来ると言う事でした。
    年金分割は、書類が届くまでに2週間以上かかるとの事で
    後からでも申し立て出来ると言う事でしたので
    まず、夫婦関係の調停を進めます。

    法律事務所に相談の予約を入れました。
    明日、会社の帰りに行って来ます。

    >あるいは必ずしも離婚を前提としない調停を申し立てるというのも
     あります。この場合、この方がいいかもしれません。

    何故、離婚を前提としない調停を申し立てるというのもいい
    と思ったのでしょうか?

    私に未練があるからでしょうか?・・・

    良く考えながら行動して行きたいと思いますが・・・

    ユーザーID:0938613101

  • 浮気性の連鎖を断ち切るために

    遺伝子云々を言い出したらキリがないかもしれませんが、環境もまた重要です。遺伝子を持っているからといって、そうなるとは限りません。発現のスィッチが入りにくいように、子供達の前でケジメをつけましょう。

    ”浮気は、したもの勝ち”ではないことを示すことによって、浮気性を子孫に連鎖させないように行動したほうがいいです。

    ユーザーID:7345229906

  • 離婚しない方向で考えてみました。

    離婚は望まないという事ですので、離婚しない方向で考えてみました。

    今、一途にどーんとご主人に向けられている関心が、少し違うところに向くだけで楽になります。
    1番いいのは、トピ主さんも恋をすることかな(笑)

    「つらいつらい、苦しい苦しい」と壁を見ながら過ごす1週間も、
    何か楽しいことや素敵なことをして過ごす1週間も、同じ1週間ですから、自分のための時間をたくさん過ごしてください。
    こういう時は体を動かして、人にも会って、予定をどんどん立てて、じっとしてないで動き回る方がいいんですよ。

    幸いお子さんはもう独立してるし、夫はあんなんだし(笑)
    誰にも迷惑かけませんよ。

    誰かひとりと親密な交際をしなさい、ということではなく、いろいろな男性とお友達になって、
    趣味を楽しんだりするボーイフレンドをたくさん作ってください。
    トピ主さんの年代の人たちが集まる趣味のサークルとかも、あるでしょう?
    ひとりでいたら、こういう時はどんどんつらくなるもの。
    とにかく人に会って、たくさん遊んで、発散させて、まずは孤独を紛らわす。
    そして視野を広げるんです。

    ユーザーID:6534313298

  • 離婚しない方向で・・・2

    世の夫というものは、浮気性の人ほど嫉妬心も強いものです。
    普段は奥様に見向きもしなくても、奥様がじゅうぶん人生を謳歌し、楽しく生き生きと過ごすようになると、突然不安になって、奥様にものすごく執着して、追いかけまわすようになります。

    なぜかというと、心の中では「妻は自分だけのものだ」「妻はいつでも自分の方を向いている」と安心し、油断しきっているから。

    それが、突然奥様が、夫元気で留守がいい、と言わんばかりに綺麗になり、幸せになってごらんなさい。慌てます。上質な男友達と交流していれば、なおさら。
    余裕ぶっこいて、「あら、ただのお友達よ。何を勘ぐっているの」とコロコロ笑っていてください。それこそ「押し倒してでも妻をまた自分のものにしたい」と思うものらしいです。

    ご主人は、トピ主さんが自由に飛び回る野の鳥になれば、また捕まえようと躍起になる人だと思います。

    続きます。

    ユーザーID:6534313298

  • 離婚ではない方向で・・・(最後にします・・・

    今まで、トピ主さんが港でご主人は船のような関係だったと思います。
    でもそれはもう卒業してもいいんですよ。

    たくさんの魅力的な異性、同性とも交流を持ち、どんどん自分の世界を広げて魅力的に生きてください。
    ご主人のことは、今解決しない問題ならとりあえず放っておく。
    そして、今この状況からでも、まず自分が幸せになることです。
    だってまだこれから先も人生は続くんですよ。
    泣いてたらもったいない。
    今日という日は2度とは来ないのだから。

    私は、同じような状況でとても苦しかった頃、韓流ドラマをみて俳優さんに恋をしてしまいました。
    その時のエネルギーはすごかった!
    それからの私を動かす原動力になってくれました。

    私はトピ主さんに、韓流ドラマはおすすめします(笑)


    お義母さまに相談なさるのは、もうやめた方がいいですよ。
    お義母さまは、自分の息子の幸せを1番に考えます。
    トピ主さんの人生を多少犠牲にしてでも。
    お義母さまは、旦那さんの母親なのです。
    トピ主さんの母親ではないので、トピ主さんのことを守ってはくれないでしょう。

    ユーザーID:6534313298

  • 助言など何もできませんが、

    既婚40代男です。

    その昔、成瀬巳喜男の名画「浮雲」(林芙美子原作)を見て深く感動したのを思い出しました。この映画は正妻ではなく愛人の立場からのものですが、いずれにしても理屈では割り切ることのできない、底が見えないような男と女の関係の深さを教えられました。

    自分はこの映画の登場人物達や、トピ主さんのご主人とは違って浮気の経験などありませんが、そういう波風の立ちようのない人生が、果たして良いものと言い切れるか、自信はありません。kaoru様の言われている「浮気してるからこそ、いい人」はまさにその通りと思います。(しかしそこから導かれる結論が「慰謝料頂いてサクっとお別れしましょう」というのはまったく肯けませんが)だからトピ主さんから見たら、私など何の面白みもないつまらぬ男なんだと思います。

    離婚に向けて動かれてる由、応援いたします。が、そうしたことできれいさっぱりするはずなどないこと、本当はトピ主さんがご自分で一番よくわかっていらっしゃるのではないでしょうか。

    ユーザーID:6304608278

  • なんで

    >「あんなに堂々と付き合っていたのに気が付かないなんてバカな奥さん
    一泊旅行にも何度か行ってたのよ。わからなかった?」

    なんでこんな事言われた時点で慰謝料請求しなかったんですか?

    >結局、主人とやり直す方向だったので訴えませんでしたがあの時に訴えてれば、と後悔です。

    やり直す方向だったからこそ、ご主人が本心かどうかを見極めるためにも訴えるべきだったんですよ。

    ちなみにトピ主さん遺伝子の話を納得してまで浮気浮気って言ってますけど、ご主人は所謂浮気性ではないですよね。
    遺伝子レベルというか本能的という意味でいう浮気性っていうのは、色んな女性に対して”種”を蒔きたがる人っていう意味では?

    9年も同じ人と不倫を続けられるっていうのはある意味一途なんじゃ?
    不倫相手に一途ってトピ主さんなめられ過ぎです…

    あと義母に達観しなさいって言われたって…それって単に私の息子は悪くないわよ!って言われてるってことですよね?
    納得してどうするんですか!

    自分で自分を大切にしない人は、人にバカにされるんです。
    そのままだとそのうちお子さんにもバカにされますよ。

    ユーザーID:6282283934

  • それはですね・・・

    あなたにまだ少し未練があると感じたからです。
    それに必ずしも離婚を前提としない調停というのは、あなたの夫が調停の中で反省してくれるかもと思ったからです。
    最初から離婚を前提とすると和解の機会も反省の余地もないと思いますし・・・。
    でも離婚調停を申し立てること自体はいっこうにかまいませんし、むしろそれが当然です。

    後は、あなたが思うような離婚の条件を実現することだけ考えれば良いと思いますよ。
    ただ、調停はあくまで話し合いの場で強制力はないので、あなたの思うような結論が出ない場合には固執する必要はなく、さっさと不成立にして訴訟に持ち込むほうがいいですよ。
    あまり長く調停を続けると精神的に参ってしまうかもしれません。
    ただし、いきなり離婚訴訟を起こすことはできないのです。

    ユーザーID:6456463514

  • 5月28日 8:11 の通りすがりさままで、みました。

    通りすがりさま

    質問に答えて頂いて嬉しいです。
    ありがとうございます。

    やっぱり私、未練タラタラですよね。

    私の性格は中途半端にしておく事が出来ないので
    長く調停を続けると精神的に参ってしまいます。
    今でさえ心療内科に通う状態です。
    早めに決着をつけたいです。

    ・・・さま
    訴えようと思ったんです。
    でも、離婚しないのなら訴えてその時の事を
    蒸し返しても嫌だなと・・・
    そんな時間よりやり直す事に時間を使おうと思ったからでした。
    甘かったです。

    >9年も同じ人と不倫を続けられるっていうのはある意味一途なんじゃ?

    一途とも違うと思うんですけど・・・
    お互い便利な相手なんだと思いますよ。
    相手に旦那さんはいませんし。
    いつまででも続けていける様な。
    不倫相手には、なめられてます。

    子供には呆れられてます。

    ユーザーID:0938613101

  • とんぼさま、レスありがとうございます。

    とんぼさま
    浮気しない人って、いいですね!
    奥様がうらやましいです。
    いるんですね浮気しない人。
    男の人はみんな浮気するものと思っていました。

    確かに主人は私から見ると面白い人なんです。
    私には思いも付かない様な事をしてビックリさせられてました。
    良い事も悪い事も・・

    ただ今回はビックリしすぎです。
    離婚してきれいさっぱりすることは無いと思います。

    里子さま
    韓流ドラマに、はまってみようと思います。
    今は小町のみなさんに救われています。
    ありがとうございます。

    猫知恵さま
    うやむやにはしません。
    法律事務所に行って来ました。

    今日は失敗でした。
    ネットで調べて
    離婚に詳しそうだと思ったのですが行ってみたらマンションの一室に
    弁護士一人、事務2人で
    弁護士は相談の最中に他の電話に出るやら事務員から呼ばれて
    居なくなるやらでお話になりませんでした。

    挙句の果てに二人の合計で300万くらいしか
    慰謝料取れませんね
    まあ決まってる訳じゃないですけどね〜って。

    今度は良く調べて別の法律事務所に相談に行きます。

    ユーザーID:0938613101

  • しかしですね・・・

    慰謝料は、トピ主さんが思っているほどには取れないものです。
    弁護士が300万くらいかと言ったとして、もし実際にそれだけ取れたらまずまずだと思いますよ。
    ですからその弁護士がいい加減なことを言ったわけではありません。
    むしろあまり過大な金額を言うような弁護士の方がむしろ信用できません。
    この場合、実際のところは500万くらいが妥当というところでしょうけど。
    ただし、弁護士との相性というのはけっこう重要で、これが合わないとうまくいきません。
    この場合、どうも相性が良くなかったようですね。
    3〜4人の弁護士に会ってみて、あなたが思うような慰謝料の金額の提示がなかった場合、あなたの考えの方に無理があると考えた方が良いでしょう。
    請求する慰謝料の金額があまり高いとコストばかりかかって、実際にはそれよりも遙かに小さい金額しか取れないとなれば下手をすると赤字です。

    ユーザーID:6456463514

  • 通りすがりさま、ありがとうございます。

    そうなんです。
    相性が・・・
    まず、そのマンションの一室は、入ったら監禁されちゃったらどうしよ?
    みたいな感じで・・・

    まあ入ってみたら異臭。タバコとカビの様な
    話をはじめて2分ぐらいで
    弁護士は電話に出て10分くらいでまた事務員に呼ばれ
    20分位にはとうとう席をはずして居なくなり
    もういいです。って感じでした。

    話も合わなかったです。
    忙しいから早くしてくれの様な感じで・・・

    主人からは家を出て行ってからも
    毎日メールや電話が来ます。
    毎週、日曜には話し合いをしてきました。
    進展の無い話でしたが・・・

    昨夜は
    俺は今まで、お前に甘えてた。
    マトモな人間にならなきゃダメなんだ。って。
    車の生活も限界になって来た。4キロ痩せた。

    と言われて・・・

    離婚しないで
    主人には公正証書でも作ってもらって
    彼女には交際禁止と慰謝料請求しようかと
    思ってしまいました。

    いずれにしても私の思い通りには
    ならないでしょうけど。

    まずは、次の弁護士を探して相談します。

    ユーザーID:0938613101

  • 離婚しないなら

    離婚しない場合は、離婚にまで至らない事由という事で、微々たるもんしか取れないと思います。

    それと、不倫の時効は知った時から三年で、その間に法的措置を取らなかったという事は、公認してたともとられるかもしれませんね。

    ユーザーID:6246698165

  • はい

    ご質問いただきました↑↓←→です 離婚しました。

    優柔不断というか迷うのは普通だと思います。
    私だって気持ちが離婚に向うまで3年かかりましたもの。
    期間がどうのこうので計るべきものでは無いし、それぞれの背景があるわけですから
    3年が早いのか遅いのかは私にはわかりませんが、諦めがつくまで私はソレくらいかかったわけです。
    不倫しました別れてくれっていわれて「はいどうぞ」って人は少ないですよね。
    それこそ、簡単に割り切れる夫婦の関係ってどうよ・・・と。

    先に書きましたとおり、私がお伝えしたかったのは
    >選択する自由は貴方の手に有ると思います。
    というところでして
    今の状況のなかからでも希望を見出して欲しいと思って書いてみました。

    自由は孤独で厳しくもあるけれど、自分の思いひとつで
    希望にも活力にもできる「可能性のあるもの」だとも思います。
    貴方にとって数多ある選択肢がみえなくなっているような雰囲気を文面から感じましたので。
    もしかして私の回答にご気分を悪くされたのでしたら、失礼しました。

    ユーザーID:3968502122

  • 旦那様は?

    旦那様はどうしたいわけ?


    もう、旦那様には仕事も辞めていただいて、家族で遠くへお引越しされてはどうでしょうか。

    私は離婚しない方がいいと思うな・・・苦しいかもしれませんが。

    不倫相手はあなた達が離婚してしまえば『勝った!』って思うでしょうね。相手はきっと『奥さんより立場は私の方が上だわぁ〜』なんて思ってらっしゃると思う。
    そう思わせないためにも離婚は避けた方がいいかと思います。

    しかし、旦那様にはそれ相当の報いを受けてもらわなければいけませんね。

    ユーザーID:9827076427

  • ニワカさままで見ました。

    >旦那様はどうしたいわけ?

    ですが、今日の電話では、

    帰りたい。
    でも帰っても、またお前に責めらて
    でも俺が悪いから全部受け止ないといけないって事は分かるんだけど
    それを全部受け止めて聞いている自信がまだ無い。。
    別れてた時でも責められてた。
    そうすると何の関係も無い
    たわいも無い話で彼女に電話してしまってた。。。
    彼女は別れた彼でも誰でも
    電話が掛かってくれば出るって言ってただろって。

    確かに責めました。
    時には3時間くらい。
    二度と再発して欲しくなくて。

    でも怪しいと思ったった時があったからと言うのも
    有るんですけど。
    負の連鎖です。

    ↑↓←→さま
    ありがとうございます。
    すみません!イキナリの不躾な質問で。
    労いの言葉まで頂いておきながら。

    >もしかして私の回答にご気分を悪くされたのでしたら
    違うんです。
    レスの文面からは多分別れられたのだろうと思いましたが
    その後どちらを選択したのか、知りたかったんです。
    >選択する自由は貴方の手に有る
    ですよね。

    ユーザーID:9988529010

  • まーさま、レスありまがとうございます。

    >離婚しない場合は、離婚にまで至らない事由という事で、
    微々たるもんしか取れないと思います。

    それでもいいです。
    彼女への慰謝料の金額はいくらでもいいと思ってます。
    赤でもいいと思うくらいです。

    いけない事をしているという自覚が無いんです。
    主人の言葉も、自分で勝手に都合のいい方に解釈して。
    私に対する相当な嫌がらせも有りましたし
    もちろん原因は主人にもあるとも思いますが
    彼女はチョット普通じゃない。

    ただ、そういう人だから
    逆に嫌な思いをさせられてしまう可能性も有るのかな?
    とも思いますし・・

    良く考えながら行動します。

    ユーザーID:0938613101

  • 行ってきました。1

    会社お休みして
    公証役場と弁護士事務所に行ってきました。

    最初に行った公証役場では
    そんなのは作れないですよ!と、とっても横柄な公証人で
    電話で問い合わせて来たんですけどと
    説明を続けたら出来ないし話を聞いてる時間ないから帰ってくれ
    と言われ立ち話の門前払いでした。ビックリでした。
    電話で受付時間も聞いてから
    必要書類も持って行ったのに・・・

    でも、めげずに二軒目の公証役場に行ったら
    ニコニコ顔の公証人が、どうしましたか?と
    いすに座って説明を聞いてくれました。

    公正証書は離婚してない場合
    作っても、いつでも口答で取り消せるので
    離婚して他人になってからでないと
    効力が無いと言う事でした。
    帰り際に大変ですねって言ってくれて
    公証役場でもこんなに違いが有るのかと驚いてしまいました。

    ユーザーID:0938613101

  • 行ってきました。2

    弁護士事務所は
    今回は大きな事務所にしました。
    個室の相談室があって弁護士の人数も多く
    離婚を良く扱う女性の弁護士に担当して頂けました。

    経緯を話して出来事や言われた事を話したら
    すぐに良く分かって頂けて
    相手の女性を訴えたいけど時効ですかと言ったら
    昨年、三人で話し合いもしていると言う事ですし
    訴える事は出来ます。
    離婚しない場合の慰謝料は50万〜100万円くらいです。

    只こうなっても、まだるりさんと同じ会社に居続けられる様な人は
    慰謝料を取っても悪い事をしたと言うことが分からないし
    逆に嫌な思いをしてこちら側がストレスになってしまって
    リスクの方が高いと思います。
    内容証明なんか送っても全然ダメでしょうし
    たとえ慰謝料を取っても、そうする事でまた関係が戻ってしまう
    人もいますよ。
    離婚する場合は、一人300万円くらいで
    二人合わせて600万円くらいじゃないでしょうか
    今、婚費を入れてくれているのだから
    このまま入れて貰っていた方が良いのではないでしょうか?
    入ら無くなってしまってから訴えても夫婦間に時効は無いですから。

    ユーザーID:7366936893

  • 行ってきました。3

    彼女に対しては時効まで後2年くらい有るということだそうです。
    本当は今すぐにでも訴えたい気持ちですが・・・

    調停の連絡が来なかったので、こちらから問い合わせました。
    順番で処理してましたとか言ってましたが
    7月に一回目の調停です。

    複雑な気持ちです。
    離婚して違う人生もいいんじゃないかとも思います。
    やっぱり弁護士さんに説明してると
    あの時はこうだったとかアアだったとか思い出すと
    とっても嫌な気持ちになって、昨日は眠れませんでした。
    たとえ戻ってもまた繰り返してしまうかもと・・

    ユーザーID:0938613101

  • 公証役場へ行ったのですか・・・

    公正証書は、基本的に金に関することしか実行力がないと思ってください。
    ですから離婚や不倫に関してどうこうはできないです。
    弁護士にも相談しましたか。調停も既に申し立てたのですね。
    健闘を祈ります。
    慰謝料はまあ相場としては300〜500万くらいでしょう。
    600万も取れれば御の字です。

    それと何度も言いますがこのケースは時効にはかかりません。
    3年の時効とかいうのはだいたい立証が難しいのです。
    時効にかかることを主張するのは不倫した側ですし、仮に以前に浮気していたとしてその事実を知っていたことを立証することは困難な上に、仮に立証ができても、過去に事実を知った方がしばらくして浮気が治まったと思って離婚に踏み切らなかったが、また浮気が始まって証拠もあるから離婚請求に踏み切ったのだと主張されたら、たいてい不倫側に勝ち目はないでしょう。

    ユーザーID:6456463514

  • 職場の上司にも相談されてはいかがでしょう?

     トピ主様、お辛い事だろうと思います。
    思い切って、弁護士と一緒に上司に相談されては如何ですか?
    少なくとも私はそうします。
    愛する夫の不倫相手と一緒に働くなんて、私には拷問です。
    勿論、慰謝料も頂戴します。
    応援しています。お心を強く持ってください。
    お子さんが味方で本当によかった。

    ユーザーID:4333055138

  • ありがとうございます。

    通りすがりさま
    レスありがとうございます。

    公正証書は、昨年関係が続いてたと発覚した時に
    やり直す時の条件として、
    今後、もしこういう事が有った時には、と
    主人に誓約書と念書に慰謝料としての金額を入れた文書を
    書いてもらってました。

    それを、初めに行った相性が良くなかった弁護士に見せた時に
    コレは公正証書にしたらいいと言われ
    どうすればいいのですか?と伺ったところ
    公証役場に行けばいいと・・・
    そこで、公証役場に慰謝料の公正証書と問い合わせて行ってみたら
    離婚して他人になってからとの事だったんです。
    無知でした。

    時効の件、通りすがりさまと同じ事を
    二回目に行った女性の弁護士が言ってました。
    金額は不倫の期間や同僚である事や嫌がらせ等で・・
    このくらいと。

    私としては、主人のサラ金の借金返済や
    給与の遅延や無かった時の分を
    私の実家から1000万円以上援助して貰った分の
    請求をしたかったんですけど、その請求は無理らしいです。

    気にかけて頂いて心強かったです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:0938613101

  • ありがとうございます。

    匿名希望さま
    ありがとうございます。

    9年前、彼女と私は隣の席でしたが
    主人の外泊が頻繁になって暫くしてから
    彼女が異動して今は違う階になってます。
    なるべく合わない様に彼女の出没しそうな場所は
    行かない様にしています。
    階は違いますが部署は同じなので
    何かと関わり合いますから一日たりとも忘れる事は出来ません。

    最初に証拠を得た5年前に
    上司(女性)には相談しました。
    上司は彼女に言ってくれました。
    彼女はもう別れると言ったそうです。
    そして業務上、実害が無いと辞めさせる事は無理じゃ無いかと。
    母子家庭だし収入が無くなったら困るでしょうし・という事で。

    それ以降、上司は気を使ってくれて
    なるべく彼女と私が合わないように便宜を図ってくれました。

    今回の件も報告しました。
    ホントに、もう顔を見るのも嫌だから
    会社も辞めさせて欲しいと訴えました。

    上司は
    でも・・ああいう人だから
    もし自分(彼女)が会社を辞める様な事になった場合
    「何であたしが辞めなきゃいけないの!」って
    逆恨みして何するかと
    私もそう思いました。

    ユーザーID:0938613101

  • ありがとうございます。

    すみません・・・愚痴になってしまいました!

    子供は私より大人で、いつも助けてもらってます。
    この子が居なかったら私は死んでました。
    体当たりで守ってくれました。
    感謝してます。

    ユーザーID:0938613101

  • 辛口ですが・・・

    プライド持って行きましょう。
    そんなアホ二人にこのままナメられたままでいいんですか?
    日本の法律では彼からもその同僚からも慰謝料請求出来ますよ。
    もっともっとあなたにはいい人が見つかるはず。
    まずは裁判です!

    ユーザーID:9836100962

  • 着信拒否にしました。

    昨夜、主人の携帯番号を着信拒否にしました。
    メールも拒否にしました。

    毎週、日曜には話し合いをしてきました。
    今日も午後から会う予定でしたが
    今日は会うのをやめようと思い
    主人の携帯へ掛けました。

    留守電になってました。
    留守電になってるんじゃないか・・
    そんな気はしてましたが、やっぱりで・・・

    留守電に
    「るりです。明日は会うのをやめようとおもいます。
    ごめんなさい」
    と入れて着信拒否にしました。

    ズルズル連絡を取り合っている場合では無いと思い・・

    主人からは、23時に一度電話があり着信拒否になっている事が
    が分かったと思います。
    以降、電話ありません。

    ユーザーID:0938613101

  • 着信拒否に・・・

    今、主人から自宅に電話がありました。

    子供がでて・・・
    私にかわり
    「着信拒否か?」
    「あのさ・・・あなたは、あなたが何をしても私が許すと思ってるでしょ?」
    「そんな事ないよ・・・じゃ今日はダメなんだね・・・分かった・」
    でした。

    もう婚費も入らなくなってしまうかも・・・
    なんて・・・
    でも、それよりも、きっちり考える時なんですよね。

    ユーザーID:0938613101

  • ここだけは聞き捨てならない

    トピを拝見して
    「不良債権にお金と労力をつっこみ続けるようなもんだな〜(済みません」と思い
    こういった男女の(特に女性側の)心理は何とも言えないものがあるなぁと思って
    ROMしていました。

    が、ここだけは引っかかったのでレスを書かせて下さい。

    >子供は私より大人で、いつも助けてもらってます。
    >この子が居なかったら私は死んでました。

    子供は私より大人で…なんてことはないです。きっぱり申し上げます。ナイです。
    こんなことを本気で思っているようなら、トピ主さんはお子さんに
    相当の負担をかけているし、子供さんに散々負担を負わせながら続ける混乱した生活は
    良くないものだと考えます。

    子供さんは、本来自分が子供として愛情を受け、大人を頼る側でいるのを我慢して
    必死に気丈を保ちながらトピ主さんを守ってくれています。
    でも、それに甘えちゃいけないと思います。

    自分一人で始末がつけられないことなら
    それはトピ主さんのキャパシティを超えていることで
    不倫を続けるご主人との関係を続けることは
    トピ主さんお一人でなく周りをも悲しませ苦しませている行動だと思います。

    ユーザーID:7626259830

  • 7さまありがとう。ゆうタンぽんさま、まったくその通・・・

    >相当の負担をかけているし、子供さんに散々負担を負わせながら

    その通りです・・・
    揉め事の耐えない夫婦でした。
    なのに別れられず・・・

    子供が4歳位の時から喧嘩して皿が飛びイスを投げられ
    首を絞められ。私も応戦
    もちろん良い時も沢山ありましたが。

    5年前も怪しんで主人の携帯を調べた私に頭にきた主人は
    私の首を絞めて、もう嫌だ!と
    私を殺そうとして首を絞め子供は全力で一生懸命主人を引き離して
    私は生きています。

    誕生日・クリスマス早く帰るからと言う主人の言葉を信じて待つ私。
    もう待たないで食べようよと言う子供。
    もう少し待ってと、子供とケーキを家に残して
    バかな私は主人を探しに行ってしまいました。

    最低な親です。

    そんな私に子供は
    「どうせ、またママはパパを戻すと思う。
    ママがそれでいいんならいいけど
    ママがパパを信じて、また裏切られてママが傷つく事が嫌なんだ。
    もし戻すんなら一切パパに文句を言わない覚悟をしないとね」
    と言われてます。

    長年の色々な出来事で通常の感覚が麻痺してます。
    すみません!

    ユーザーID:2233322491

  • お子さんが。。

    父親が母親を殺そうとするのって、どれだけ傷が大きいか分かりますか?
    そんな状態をお子さんに見せてきたんですね。。

    お子さんが気の毒でなりません。
    「信頼」「愛情」というものを一番学ぶはずの家庭において、真逆のことが起きているのですから。。

    反面教師にして幸せな家庭を築こう、と思えるなら良いですが、、
    母親が「自分より大人だ」と思うほど感情を殺して「自分がしっかりしなきゃ」とやってきたのでしょう。
    トピ主さんよりもお子さんの傷の方が大きいのではないかと感じました。
    アホな不倫男女にかかずらわってるご自分よりも、お子さんのことをもっと考えてあげてください。。

    ユーザーID:4924906467

  • 自分で自分を不幸にしている

    確かに、1番悪いのは浮気性の旦那さんと愛人。

    でも浮気が発覚する度に、トピ主さんは慰謝料と離婚請求して、違う人生を歩むチャンスがあったのに、それをしなかったのはトピ主さんの選んだ事でしょ?

    何回も裏切られたのに、信じたトピ主さんにも責任はあるよ。
    そこは自己責任でしょ。
    トピ主さんが執着する事で、子供まで振り回してさ…。

    最初に離婚しておけば、その後傷つく事も無かったよね。

    もういい加減、自分を解放してあげましょう。
    残りの人生、勿体ないですよ。
    トピ主さんが割り切る事が出来たら、笑顔あふれる生活に変わるかもしれません。

    ユーザーID:6246698165

  • なっちゃんさま。

    はい。
    まったく、申し訳ございません。。。

    ユーザーID:0938613101

  • たまさま。

    >そこは自己責任でしょ。

    そうです。
    自己責任です。
    この道を選んだのは、私ですから・・・

    普通に考えれば、
    ソレって、女いるでしょ・・とか
    まだ、別れてないでしょ・・・とか
    そう思う様な事が、
    何ででしょ、分からなくて信じて来てしまいました。
    分かりたく無かったから・・だと思いますが。。

    認めたくなくて、現実から逃げてるのは私です。
    毎回、
    今度こそと思って・・・

    ユーザーID:0938613101

  • お気持ち、よくわかります・・・。

    よく似た境遇のnyankoです。
    すご〜く参考にさせて頂いています。
    (先日は私のトピにもレス下さってありがとうございました。)

    主人に対して愛情が少しでも残っているからこそ、憎しみもありますし
    ひょっとしたら更正してくれるのでは・・・とココロの片隅で思ったりしてしまいますよね。

    自分がそういう立場で(っていうか気付いて無かった時)無かった時は「そんなオトコは絶対別れる!」と思っていました。
    が。いざ、自分がそうであったとわかった時、なかなか割り切れるものではないと知りました。でも、好きだから許しちゃいけないのかなと。
    何となくそう思えてきて、離婚に向けて進みだしました。

    客観的に見ることって本当に大切なんだなと、小町で実感した次第です。
    いずれにせよ、るり様にとって一番いい結果が出るように、心から願っています。

    ユーザーID:8398985774

  • もう十分です

    るりさん、
    父親が母親を殺そうとする。それを必死でとめるお子さん。そんなことまで起こってしまったのですね。
    もう十分ですよ。お子さんは今あなたの苦しみを肩代わりしているんですよ。
    だからもうやめませんか?
    もうきっぱり離婚して新しい人生を歩んではいかがですか?自分自身のため、お子さんのため。

    お子さんにはお母さんの笑顔が一番だと思います。お母さんが幸せでなければ、自分も幸せではない。
    お子さんを楽にしてあげる方法を考えてはどうですか?
    それは、るりさんが重荷を下ろして楽になること。
    ご主人からも、同僚からもきっぱり離れて関係を絶ち、幸せになること。
    るりさんは十分がんばった。でもご主人と同僚はあなたを尊重せず、それに答えてはくれなかったのです。

    決断の時だと思います。
    お子さんと幸せになる方法を考えていってください。
    毅然として前に進んでください。

    ユーザーID:4538710071

  • 別れても、好きでいることは自由

    たぶん、人は
    愛を深く深くかけた大切なものからどんなに裏切られても
    簡単には捨てられない、そういう生き物で、

    それこそが「情(なさけ)」というものなんだと思います。

    トピ主さん、
    別れたほうがいいというのは、誰もが感じることです。
    第三者からみたら、当然です。

    お子さんのことを考えても、別れたほうがいいと思えます。

    でも
    あなたの気持ちは、あなたのものです。
    別れたって、彼を好きなままでいいのではないですか?

    結婚生活を続けることだけが、愛を表現する方法でしょうか?

    別れて、お互いに自由になって、
    こどもも不和な家庭の束縛から自由になって、
    きっとトピ主さんも、
    今のトピ主さんの心を縛っている何者かから自由になれると思います。

    そのとき、それでも彼のことが好きなら
    「かつて夫だった人」
    を好きなままの自分を許して差し上げたらどうでしょう?

    誰を愛するのか

    それを決めるのは自分だけです。
    そのときには、
    同僚の女性など、無意味な存在になるはずです。

    あなたは本当に素敵な女性です。

    ユーザーID:9174394436

  • お疲れ様です

    るりさん、色々とお疲れ様です。


    自分の母とるりさんは、とても似てると思います…。
    似てます、ええ、似すぎてます。

    境遇から何から、す〜〜〜〜っごく似てるんです。
    その甘かったり、すぐ挫けそうになったり、実際挫けてたり…する所とかもう、そのまんま!(すみません
    父が車の中で寝泊りしてたのも同じ(笑

    長くなるので私の体験談は書きませんが、私の家庭の結果だけ。

    母は離婚してからとても明るくなりました。
    もう誰も恨まなくていいのだ、と話してます。
    「父も、相手の女性も、もう恨まなくていいんだね」と。
    離婚してスッキリしたんでしょう、なんか今では日々命の大切さを実感しつつ、父に同情すらしています。
    「どうしようもない人だけど、病気になったら助けてあげようね」と。


    続きます

    ユーザーID:2036612165

  • 続きです

    父は…なおってませーん!!
    自分のした事が悪い事だと思ってもいない様子で、
    毎日のんき…のんき?に、馬鹿な事をしています。うちには小さい弟がいるので、図々しくも家に上がりこみまくります。
    人間変わるのって難しいんだな…と思いつつ、許すわけじゃないけど、自分や母の未来の為に、憎しみの感情は捨てました。

    るりさん、あなたは幸せになれます。
    幸せになってください。
    離婚しないのもアリかもしれませんが、もうどうせなら一度離婚して、新しい世界を見てみてください。旦那さん、離婚して死んじゃうわけじゃありません。

    それと最後に一言だけ、お子さんはきっとるりさんの事大好きだと思います。だってるりさん、本当に凄く素敵な方だと思います。幸せになってくださいね。幸せは、与えられるものでも、奪われるものでもありません。るりさんの心しだいですから!

    ユーザーID:2036612165

  • nyankoさま ありがとうございます。

    nyankoさま

    レスありがとうございます。
    離婚に向けて進みだしたんですね、強いです!

    私は、昨日はもう信用できないし絶対に離婚する!もう決めた!
    って思ったのに
    今日はやっぱり離婚はやめようかな?
    今回は調停もするし主人も反省してくれるかな?
    なんて、毎日考えが変わってしまいます。

    私の親もそうです。
    父と主人は良く似てて、父は暴力はありませんが
    やはり母の知人と不倫に借金、
    でも離婚しません。
    「共依存」だと思います。私達夫婦も・・

    主人も俺が悪いんだから離婚されても仕方が無い
    と言ってましたが・・
    今では離婚する気なんか更々無いって言ってます。

    私はこんな優柔不断ですがnyankoさんはすごいです。
    nyankoさんの幸せを祈ってます。お身体大切に頑張ってください。

    ユーザーID:0938613101

  • 更紗さま ありがとうございます。

    >お子さんは今あなたの苦しみを肩代わりしているんですよ。

    そうですよね、大変だったと思います。
    先日もホントにごめんね!と子供に言いましたら

    「え?何で?友達の家庭も色々あるし、みんな色々有るんじゃないの
    チャンと育てて貰ったと思うし・・・」
    って、言ってくれました。
    もちろん、この言葉に甘える気は無いのですが、救われます。

    決断の時なのに迷ってしまいます。
    みんな色々有るんだろうって思うからなんです。

    完璧な人なんて居ないし
    そこの家庭に浮気が無くても、介護や嫁姑問題やら・・
    そのたびに離婚してたら、みんな離婚になってしまうんじゃ無いかとか

    今は借金も暴力も無くなり、おだやかになってます。
    隠し携帯が見つかる前、私が過去の浮気を何時間も責めても
    我慢して聞いてくれてました。

    主人の言い分はそうやってお前に責められるから
    彼女に電話しちゃってた。と
    今は責められるのがイヤで帰ってこないのだと思います。

    ただ、そんな事より誠実さが無いってところは問題ですよね。
    何だか、文章が支離滅裂になってしまいました。

    ユーザーID:0938613101

  • りざいあさま ありがとうございます。

    りざいあさま

    経験談ありがとうございます。

    笑っちゃいますね。
    何と、こう言うおバカなご主人が沢山いる事かと・・・

    >父は…なおってませーん!!
    なおりませんよね。

    >それと最後に一言だけ、お子さんはきっとるりさんの事大好きだと思います。だってるりさん、本当に凄く素敵な方だと思います。幸せになってくださいね。幸せは、与えられるものでも、奪われるものでもありません。るりさんの心しだいですから!

    そう言って頂いて、嬉しいです。ありがとうございます。

    ユーザーID:0938613101

  • お金借りてたって......。

    相手に慰謝料請求してみたら?トピ主さんと婚姻関係のある夫と婚姻事実を知っていながら不倫していたのなら
    借金がどうの言われててもトピ主さんとは関係ないでしょ?
    拉致があかないようなのでここで検討しているより行政書士司法書士弁護士さんに相談したほうが早くないでしょうか?

    ユーザーID:5800217881

  • 続きです

    反訴してくるのなら受けたったほうがいいかと
    トピ主さん舐められているんですよ。
    こちらは本格的に怒ってるぞと行わないと
    あと旦那さんです。

    ぐだぐだになってるようなので 夫婦で話し合いしたほうが良いでしょう。

    ユーザーID:5800217881

  • 子供の気持ち

    『子供の気持ち』を全く理解していないご夫婦だと感じました。(辛くてすみません)

    るりさんのお気持ちを慮ると、今まで良く堪えて来られたと、労って差し上げたい気持ちです。
    けれど、成人されているとは言え今まで良くここまで子供の事を考えないで来られたなぁと、聊か引いてしまいました。

    私の両親と、その点では良く似ています。
    ただ、私の父は浮気は必ず“プロ(風俗)”と、と決めていたらしいので、るりさんのような状況とは聊か違います。
    けれど、母は・・・被害妄想が著しく、姉ばかりを可愛がり妹の私は中学生の頃には祖母(母には姑)の介護までしなければならないくらいに、毎日毎日家の事に使われていました。
    理由は『父が風俗にお金を使うから、家にはお金がない。だから母は働かないとならない』から、だそうです。
    でも、私は知っています。
    母は必死に働いている様子でも、実際は借金だらけでその借金は全て自分と姉との道楽に使っていた事を。

    続きます

    ユーザーID:3303326465

  • 子供の気持ち・2です

    父は、その事も知っていましたが何分“自分で稼いだ金は自分で使う”タイプで、私の事も自分の母親が寝たきりになって、半身不随で認知症でも
    お粥一口すら上げませんでした。

    そんな人たちと、私は一切もう縁を切っています。

    生まれた時って、子供は皆平等ですよね?
    でも、不仲な両親や自分の事しか考えない両親の元ならば、最初からあるべき筈の“無条件で得られる愛情”を、得るために必死で戦わないとならないんです。
    例えるなら、スタートラインを20キロくらい後に設定されたフルマラソンに全力疾走しているようなモノです。
    それを、本来なら併走なり応援してくれる筈のるりさんたち親は、更に走れ!と全力疾走を強いていたんです。

    幾ら成人してらっしゃるとはいえ、お子さんはきっとかなり疲れてらっしゃる事でしょう。

    また、成人してらっしゃると言う事は、この後“結婚”もするかもしれませんよね?
    その時、相手の親御さんに胸を張って自慢できる親って言える自信、ありますか?

    ユーザーID:3303326465

  • 子供の気持ち・3です

    私は、以前付き合った人の親御さんにそれが言えず、結局破談になりました。
    その後、今の主人と出会いましたが思い切って主人と義母に親の事を話しました。
    義母は『今まで良く頑張った』と受け入れてくれました。
    義母は、私の自慢です。
    この人を、私は一生涯愛して護っていきたい。心の底から思っています。

    るりさんたちご夫婦は、お子さんにとって自慢ですか?
    今度、ご主人に調停の場などで会ったら聞いてみてください『自分たちのせいで、子供の縁談が破談になったらどうする?』と。
    何かに気づくようなら、チャンスは残っています。
    でも、そんなの知らないと言うようなら、そんなご主人はさっさと縁を切ってあげて下さい。
    そして、るりさんだけでも『結婚相手の親御さんに胸を張って自慢できる親』を目指して生きて下さい。

    今まで、散々“しなくてもいい苦労”をしてきたお子さんです。
    今度はるりさんが、お子さんの先を走って待っていられるようなステキな人生を“手本”として見せてあげて下さい。

    長々と申し訳ありませんでした。
    今後の、皆様の人生が輝かしいものとなりますよう、応援しています。

    ユーザーID:3303326465

  • グルメなクマさん あがとうございます。

    みなさん気にして心配して頂き同じ様な境遇の方達も
    ありがとうございます。
    気に掛けて頂き嬉しいです。

    グルメなクマさん あがとうございます。

    不倫相手の同僚女性に今現在借金は有りません。
    去年、全て返しました。
    同僚女性も認めてます。もう返して貰ったから良いけど・・と。

    今回は、その借金が無いにも関わらず、電話だけの連絡?体の関係も?
    (私どっちなのか分かりません。主人曰く電話だけと・・どう思いますか?)
    を続けていた事が私にとっては痛手なのです。

    何で?もうお金は関係ないでしょ?
    今までは、お金借りてたから別れられ無かったって言ってたのに
    じゃあ〜心の友なの?って。

    結局、借金は友人の保証人とか給料の未払い分をサラ金から
    借りていた分等など(詳細は省きます)
    多額になり自己破産しましたので、もう借金は出来ません。
    もっとも主人が、私の想像を超える大バカで町金から借りる様な人ならば
    論外ですが・・

    弁護士に相談し調停が7月の初めに有ります。
    夫婦でも話し合い、より良い道に進みたいと思ってます。
    レスありがとございます。

    ユーザーID:0938613101

  • ゆえさま 心が痛みます。

    >るりさんのお気持ちを慮ると、今まで良く堪えて来られたと、労って差し上げたい気持ちです。

    ありがとうございます。


    >けれど、成人されているとは言え今まで良くここまで子供の事を考えないで来られたなぁと、聊か引いてしまいました。

    そうですよね。あんまりですよね。

    ゆえさん、大変な思いでしたね、ごめんなさい。
    ホントに、こんなバカ親が居るから子供が苦労してしっかりしてしまう。

    >義母は『今まで良く頑張った』と受け入れてくれました。
    義母は、私の自慢です。
    この人を、私は一生涯愛して護っていきたい。心の底から思っています。

    巡り会えて良かったです。

    >るりさんたちご夫婦は、お子さんにとって自慢ですか?

    一個も自慢出来ません。

    >今度、ご主人に調停の場などで会ったら聞いてみてください『自分たちのせいで、子供の縁談が破談になったらどうする?』と。

    調停では会わないらしいのですが、話は出来ますので聞いてみます。

    >“手本”として見せてあげて下さい。

    がんばります。

    ユーザーID:0938613101

  • 主人の携帯番号をアドレスから削除したのに・・・

    よーく考えてみました。
    なんで車で寝てるのか?

    確かに私が責めすぎた。
    家に帰ればまた責められるというのも有るのでしょうが・・
    今は誰からも責められず自由だから・・・?

    じゃなくて、まだ関係が続いているからなんだ!と
    (まだ半信半疑です)

    通常あたり前だろうとお思いでしょうが、
    私には分かりません。長年の出来事で麻痺してますから。
    だから今こんな事になっているわけで。

    昨夜、私の携帯のアドレスから主人の番号を削除し離婚!と決意しました。
    23時頃いつものおやすみメール朝にはおはようメール
    いつもは返信しますが返信はしません。

    お昼には着信もちろん出ません。離婚ですから。
    夜にも着信・・
    主人には今までありがとう、でも同僚と切れないあなたとは
    やり直せないとメールを返信しました。

    主人からは「戻りたい・・」と返信があり
    こちらから電話してしまいました。

    言いたい事は伝えました。
    離婚の意思があると。
    でも、「今度こそ大丈夫だよ」
    なんていわれて
    こんなんで5年・・・繰り返しです。
    何か解決方法教えて下さい。

    ユーザーID:0938613101

  • 解決方法ですか

    >こんなんで5年・・・繰り返しです。何か解決方法教えて下さい。

    トピ主さんがとるべき方法は2つ
    このまま泥沼を一生続けるか 駄目男を放り出すかです。

    >「今度こそ大丈夫だよ」

    その今度こそを夫婦して何回続ける気でしょうか。

    不倫や浮気は1回目は被害者、2回目も被害者でいられますが 3回目からは夫婦共に共犯者です。
    一度目は許すという選択もあるでしょう。
    2度目は一度目の許しが失敗であったという悲しい結果です。
    ですが3回目は相手が繰り返すと分かってて容認したことなので一方的な被害者とは言い難いのではないでしょうか。
    不倫は不倫相手と不倫男(女)とその妻(夫)がいて初めて成立します。
    どれか一つでも欠ければできません。
    トピ主さんは既に不倫を続けるための不可欠要素の一つとして自分の意志で担っているのです。
    不倫から縁を切りたければ不倫に荷担するのはやめなさい。
    不倫のトライアングルから自ら抜け出すしかありません。
    その3人の輪の中は心地良いですか?

    ユーザーID:3166488645

  • 浮き沈みは理解できます

    しかし、離婚如何にかかわらず、一度家に帰ってきてもらって話し合うべきなのでは。

    夫の気持ちを勝手に(あえてそう書きます)想像しては苦しんでいるだけですよ。
    そうなってしまう気持ちは以前も書いたとおり、非常にわかるんですけど、
    まず人の気持ちを勝手に決めることは辞めませんか。
    自分が見たこと感じたこと、そうしようと思ったことをもっと信じませんか。

    車で生活し続ける夫、勝手に相手の気持ちを作って苦しむ妻
    双方とも逃げあって、自ら平穏から遠のくばかり。

    自分がそこに行きたいと思わない限り、解決への道は自分で塞いでるようなもの。
    おとしどころを自分で見つけ決めない限りは解決や終結は無いです。
    離婚後が辛く厳しく耐え切れないと思うなら、そうならないよう全身全霊で当たらなくては。

    厳しいことを書いても響かないような気がしますが、あえて書かせていただきました。
    浮き沈みはいい、ここでいくら零してもいい
    でも自分の気持ちを保つこと、お子さんへの配慮に怠慢になってはいけないと思います。
    どちらの結果に転んでも納得させることは自分にしか出来ないのです。

    ユーザーID:3968502122

  • お疲れ様です。

    解決方法ですか…。

    1・夫と愛人にキッチリ慰謝料貰って離婚。

    2・浮気性は治らないと諦めて、お金を運んでくれる同居人と割り切る。
    トピ主さんも自分の好きなように生活する。

    ユーザーID:6246698165

  • お子さんのために離婚してあげてください

    正直、お子さんがいなければ離婚する必要がないと思います。

    トピ主さん、なんだかんだいって今のようなスリルのある生活、楽しんでらっしゃるでしょ?
    まるで昼ドラみたいな話だし、平穏で退屈な夫婦生活では味わえない気分を味わえて。悲劇のヒロインに酔えちゃうみたいな。

    でも、お子さんのためには絶対によくないと思います!
    トピ主さんのご両親もトピ主さん夫婦と同じような状態だったと書かれていましたが、やっぱりそういう状況で育つと平穏無事な生活が物足らなくなったりしそう。

    お子さんとトピ主さんと二人の平穏無事な生活・・・ いいと思いませんか?
    もうそんな生活、止めた方がいいですよ。

    ユーザーID:4770580204

  • 慰謝料を

    慰謝料をとったほうがいいとおもいます

    ユーザーID:4047879874

  • 子供を一番に考えてください

    しゃきっとしてください!
    女である前に、子供の前では、母であってください。
    子供にどれだけ悪影響を及ぼしているのか、分かっていらっしゃるのか…?
    気持ちが揺らぐなんて、中途半端なこと言わないでください。
    お子さんが結婚に夢を見れなくなったのは、あなたのせいですよ。
    結果は後からついてくるのだから、今、考え抜いて決めたことをやってください。

    ユーザーID:7391811721

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