元夫から、彼女ができたので連絡をしないで欲しいと言われました

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トピ主のみ0

かこ

男女

5年前に離婚しました。
生活がすれ違い耐えられなくなった私に好きな人ができたのが理由です。

離婚後、彼は許してくれ2ヶ月に1回位会っていました。
復縁を迫られましたが好きな友達の1人と思っていると
伝えましたし、途中からは彼もそう思っていたと思います。

ところが先日会っている時に、彼女ができたと言われました。
でも、悪い事をしていると思っていませんのでまた誘ったら、
彼女ができたから2人で会うのは止めようといわれました。
理由を聞いたら新しい彼女が嫌がっているのだそう。
ショックでした。

長年の友人として信頼して頼りにしていたので、失ってしまうのが怖いです。
虫のいい話かもしれませんが。
どう思われますか?
友達ではいられないのでしょうか。

ユーザーID:3324342274

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  • さすがにそれは

    さすがに彼氏が元妻と二人で会っているというのは
    気持ちの良いものではないでしょう。
    友人だからというのなら、3人で会うしかないのではないでしょうか。

    ユーザーID:1495559231

  • どこまで都合がいいんだか

     擦れ違いとか仰ってますけど、最終的な離婚の原因はあなたの浮気ですよね。なのに離婚後「許してくれて」元御主人と会っていたというのが意味不明。そして自分の浮気が原因で離婚しておきながら「好きな友達の1人」というのも理解不能。

     先方に彼女が出来たら普通は会うのをやめるのではないですか?そもそもあなたと彼は元夫婦であって、今は既に他人なのです。彼の今の彼女が嫌がるのは何らおかしくないですよ。彼が元妻と頻繁に会っているのを、快く思う女性がいるとでも思いますか?なのに「悪い事はしていない」なんて、よくもまあ恥ずかしげもなく堂々と言えますね。見上げた根性です。

    >長年の友人として信頼して頼りにしていたので、失ってしまうのが怖いです。

     何が長年の友人なんだか。失った原因は自分が他の男性に現を抜かしたからでしょ?結局は自業自得です。言っておきますがあなたは離婚したのだから既に彼を失っていますよ。そんな事も分からないの?虫が良いかもしれないんじゃなくて、虫が良すぎます。どこまで自分本位に考えれば気が済むんですか?彼の恋を邪魔する権利はあなたにはありません。彼の前から消えるべきです。

    ユーザーID:2603338201

  • そりゃ〜。。。

    >友達ではいられないのでしょうか。
    ええいられないでしょうね。
    だって相手が拒否してるんですから。。。

    友人なら相手の気持ち、相手の立場を考えてあげられるでしょう??

    >長年の友人として信頼して頼りにしていたので、失ってしまうのが怖いです。
    怖いってあなた。。。
    離婚した時点で彼とは縁が切れてもおかしくない状態でしょ??

    離婚した時だって、あなたの不倫でって事なのに。。。
    また今回も自分の気持ちばかり優先するの?
    そんなの友人じゃないでしょ?

    ユーザーID:1672019171

  • そこまで終了

    同じではないです
    でも3年ほど同棲して
    彼の事情で結婚話がうまくいかず
    私が離れる形で別れました。
    私が結婚・出産しても
    年に数回、お互いの経過報告も兼ね
    食事をしていましたが・・・
    公私ともに多忙で
    日常に埋もれそうな時に
    どんどん新しいキャリアを重ねる姿は
    よい刺激を与えてくれました。

    彼女ができた話が出たあと
    誘いのメールに返信がなくなりました。
    私は結婚・出産でも切れなかった
    長年の親友のつもりでしたから
    少し意外でしたが
    自分も多忙である中
    お互いに実生活上優先順位が低い相手に
    時間を割くのはむずかしいし、
    次の段階かな・・・と思ってます。
    夫とはまったく別次元ですが
    非常に面倒見のいい、よい人でした。
    いい付き合いだったと感謝しています。

    そこで終了
    次 いきましょう!

    ユーザーID:5515865868

  • 本当に虫がいい話です

    トピ主さん、今も二人で会うということは、離婚原因となった好きな人とは終わったのですか?
    一人で寂しいからと頼ることができるのは、元夫に彼女ができるまでです。だからもうダメですよ。
    だって元々「友人」ならともかく「以前は夫婦」の男女ですよ。いくら友達のつもりと言い張っても、お二人には共通の過去があるのですから、毎度二人で会われちゃ嫌に決ってます。

    それに元夫さんは既に、トピ主さんではなく今の彼女のほうを優先しているのですよ。

    ユーザーID:3791335665

  • 月並みですが

    まず無理です。現実的に考えましょう。彼はあなたでなく今の彼女を愛しているのです。
    ストーカーなどといわれないうちに、あなたもはやく頼りになる彼氏をみつけましょう。
    保証がほしかったら保証してくれる人をみつけて結婚するのがいいでしょう。
    ただし、それであなたが幸せになるとは限りませんが。

    ユーザーID:9666292341

  • そうですね、虫がよすぎですね。

    そもそも「自分に好きな人ができ」離婚。
    元配偶者は「新しい彼女が二人で会うのを嫌がっている」から、今後は会えないと言った。

    そしたら、それでおしまいじゃないですか。
    元配偶者が、何があってもあなたを優先すると思ってたのですか?

    友達って、頻繁に会ったり悩み相談しなくても、気持ちの上だけでも続きますよ。元配偶者だって「友達を辞める」とは言ってないし。←でも、今までどおりにはできないし、あなたより彼女を優先していくよ、って話です。

    もう、離婚して5年。彼を解放してあげてください。

    ユーザーID:8964110551

  • 根本的に、貴女が間違ってます

     トピ主さんの文章を拝見し、この人何言ってんだろう?と思いました。元夫の態度は適切だったと思いますし、貴女が間違ってますよ。
     大体、「友情」とか何とか言い立てて、本当のところ貴女は元夫を都合の良いときだけ利用しているだけでしょう?
     元夫も貴女へまだ未練がある時はそれなりに対応してくれたのでしょうが、貴女の都合に自分が振り回されていることに気付き、ほとほと愛想が尽きたのでしょう。

     元夫も交際する女性が出来たんだし、もう放っておいてあげられないものかな?
     元夫と貴女はもう恋愛関係じゃないんだし、赤の他人です。
     元夫のことはそっとしてあげておくのが「友情」ってものですよ。
     彼には新しい女性と幸せになってもらう、そう願ってあげられませんか?

     そもそも、貴女が浮気して前の結婚は破綻したのですからね。貴女が悪いのです。結婚生活を壊したのは、他ならぬトピ主さんです。
     元夫はいつまでも貴女の「所有物」じゃありません。
     いつまでも、子どもじみた態度で依存しているのやめてくださいよ。見苦しいだけです。貴女が根本的に間違っています。早くそれを自覚してくださいね。

    ユーザーID:6926436040

  • そりゃそうでしょ

    > 虫のいい話かもしれませんが

    虫のいい話です。

    彼は復縁したいがために付き合いを続けていたのだと思います。
    ところが「友達の1人」と言われる。

    トピ主さんのことをやっと吹っ切れて、新しい人生を踏み出そうとしているんです。あなたの身勝手で邪魔しないであげてください。

    ユーザーID:6537180668

  • 友達関係は消滅します

    前夫にとっていま一番大事なのはトピ主さんではなく、再婚するかもしれない新しい彼女です。
    その大切な彼女が嫌がっているのですから前夫はトピ主さんと絶縁せざるを得ない。
    私が前夫の立場であればそのように考えますが、トピ主さんはそのように考えることができませんか?

    ユーザーID:2756265273

  • ムシが良すぎでは・・・

    別れた理由が・・・・生活がすれ違い耐えられなくなった私に好きな人ができたのが理由です。

    その後・・・復縁を迫られましたが好きな友達の1人と思っていると伝えました

    そこまでの仕打ちをしておきながら、今まで会ってくれていた元ご主人に感謝すべきじゃないかな?
    結局、いままで「自分の都合」や「自分の気持ち」を相手に押し付けていたんじゃないですか?

    元ご主人の新しい恋人の気持ちも考えてみてください。 もし、自分がその立場だったら、やはり前妻とは会ってほしくないと思いませんか?

    世界はあなたの都合や気持ちを中心に回っていません。

    元ご主人の事を解放して、そして忘れて下さい。

    一度は他の人を好きになって捨てたご主人でしょ?

    ユーザーID:5595024902

  • え?

    元のご主人と会う理由は、お子さんとの面会ですか?もしそうなら、「彼女が出来たから会えない」という先方とその彼女に問題があると思いますけれど。
    元のご主人は、単なる友人の一人なのですか?そういう関係もあるのかもしれませんが、お互いの恋人や配偶者に配慮するのはごく当たり前だと思います。虫がよすぎるか?はい、良すぎますね。
    復縁をも断り、都合よく付き合ってきた相手のごく普通の申し出に、ショックを受けるいわれもないでしょう。
    元のご主人はとても寛容な方のようですが、「長年の友人」って…。人を馬鹿にするのもほどほどになさってね。
    「好きだということに今さら気づいた。取り戻したい。」というトピだとしたら、きちんとご相談に乗りたいと思います。

    ユーザーID:0111359250

  • 虫が良すぎますよ。

    私は、その彼女の立場になったことがあります。
    どんな元カノよりも、前妻というのは、一番嫉妬と不安を抱く悩みのタネでしたね。
    連絡を取り合っていたら尚更です。
    お子さんがいて、子供のために連絡をとらなくてはならないのならば仕方ないと思いますが。
    ちなみに私のその元彼は、前妻と後に再婚しましたよ。

    先に好きな人を作ったのはトピさんですよね?
    ずるいですよ。
    彼女の気持ちも考えてあげて欲しいです。

    普通に考えたって、自分の彼氏や彼女が、元カノや元カレと2人で会ってたら嫌だと思うんですけど・・・

    以上、彼女の立場からの意見でした。

    ユーザーID:7695150251

  • 自分だったらどうですか?

    ショックを受ける気持ちは分かりますが・・。
    彼女が嫌がるのは普通ですよ。
    いくらトピ主さんが友人としてご主人を見てても、
    かつては妻だった人、深い関係にあった人でしょ。
    どうして別れたのに今でも二人きりで会うわけ?
    って思うのではないでしょうか。
    ご自身が彼女の立場だったらどう思いますか?
    100%気にしない自信ありますか?

    元のご主人を本当に友人として見ていらっしゃる
    ならば、新しい幸せを陰ながら応援してあげるのが
    筋ではないでしょうか。自分の立場をわきまえ、
    察するのがスマートな女性だと思います。
    自分だけが都合のよい関係が真の友人関係でしょうか。
    元ご主人はあなたのものではありません。
    トピ主さんが信頼し頼りにすべき人物は、元のご主人
    ではなく、新しい伴侶となるべき人なのでは?

    ユーザーID:8069095985

  • 片方が無理というなら無理でしょう

    お互いに友人という立場で了解してるならいいとは思いますが、
    片方がもう会いたくない言うのだから”友達”は無理だと思います。

    この文章だけではわからない様々な事情があるのかもしれませんが、
    これを読む限りではずいぶんムシのいい話だと思います。
    自分の事しか考えてないのね、っていうのが正直な感想です。

    あなたが好きになった男性はどうしたんですか?

    ユーザーID:3560837594

  • なにがショックなのかわかりません

    そもそも離婚原因は、トピ主様が他に好きな人が出来たからとおっしゃってますよね。
    もちろん、その前段階のすれ違いの度合いがどんなだったかはわかりませんが。

    離婚後も、ご主人はトピ主さんを好きでいてくれるものだと、実は密かに思っていたのではないですか?
    復縁話もあったことですしね。

    元ご主人の彼女が嫌がるなら、会わないのは当然かと私は思います。
    お子さんの話がないから、そういったことも無い訳ですよね?

    彼女としては、いつまでも元妻に二人きりで会われるのは嫌だというのは私は分かる気がします。

    元ご主人が、新しい生活に向けてスタートできるかもしれないのなら、
    応援する気持ちを持って、ご主人の申し出に従うことがよいのではないでしょうか?

    ユーザーID:9236293827

  • 自然なこと

    もう、友達ではいられないでしょう。

    彼は彼女を大切にしたいのです、彼女が嫌がることはしたくないのです。
    当然です。

    お辛いかもしれませんが、彼に新たな出会いで恋人ができたことを
    祝福して差し上げてがいかがでしょうか。
    彼女があなたと彼が会うことを嫌がっている以上は、今まで通りの付き合いはできないでしょう。彼女とのトラブルも元です。
    ショックだったかもしれないけれど、彼女が嫌がるのは当たり前です。自然なことです。彼氏が前妻とお友達として定期的に会うことを嫌がらない女性などいますか?
    あなたも好きな人がいるのでしょう?その人とステップを踏んで行かれることをお勧めします。

    あなたは過去に彼が復縁を迫っても断ったのですから、彼だって身近に愛する存在に居て欲しいのです。彼女が出来たことを邪魔してはいけません。

    もう諦めて、他の友達をつくってはいかがですか。

    ユーザーID:4781350155

  • 嫌に決まっている

    私だって、自分の彼が、元彼女と会っているって聞いても嫌です。
    ましてや、元妻なんて。
    彼女の気持ちと、元夫の幸せを考えて、連絡しないのが一番だと思いますヨ。
    こればっかりはしゃ〜ね〜な〜と思うしかない。

    ユーザーID:1994819491

  • おそらく

    同じような意見でレスが埋め尽くされるでしょうけども
    一応男性サイドからということで

    無理
    止めて下さい

    貴方が捨てたので
    今更無理ですな

    「勝手な事言うな」というとこでしょう

    新しい彼女を大事にしている、いい男じゃないですか

    ユーザーID:8495698597

  • 逆の立場だったらどう思いますか?

    あなたに彼氏ができて、その彼の元奥さんがずっと連絡をとりあっていると聞いても平気ですか?

    ユーザーID:1138365523

  • いられません。

    トピ主さんて、「ずるい人」って感じがしますね。
    人の好意につけこむというか。
    相手の気持ちを逆手にとって都合よく振舞っていると言うか・・。
    思いやりがあまりないんでしょうね。

    私が彼女ならやはり元妻とはきっぱり別れて欲しいです。
    「かまわない」という女性も居るかもしれませんが
    彼女は「嫌だ」と思うタイプ。
    だったら、彼が元妻のあなたではなく今の彼女の気持ちの方を大切にするのは当然です。

    彼女は、すでに離婚している元妻には何の義理もないのですから、
    トピ主さんのために我慢する理由は何もありません。

    離婚したのですから、
    いさぎよくきっぱり、諦めましょう。

    ユーザーID:7967095238

  • 当然のこと

    結婚していても独身でも、以前の恋人や伴侶と事務的な目的以外で会うという事は、現在一番愛している人に失礼この上ないことだと思っています。

    このあなたの元夫は、男性として筋が通っていると思いますし、きわめて常識のある人ですね。

    自分から離婚しておいて、なおかつキープしておきたい男性なのでしょうが、彼の人生を狂わせておいて、彼に愛する人ができたら今度はその邪魔ですか。
    身勝手ですね。離婚原因は彼にあるような感じでしたが、離婚に至った原因は、あなたのその自分だけの幸せしか考えていない自己中心的なところにあると思いますよ。

    一切連絡しないという事が、相手の幸せの為なら、相手の幸せを尊重する事をたまにはして下さい。

    ユーザーID:0120463015

  • 無理でしょうな。理由は・・・

    >ショックでした

    トピ主さんがこう感じるのであれば 友人としているのは無理でしょう。
    友達であるならば しばらく連絡できない状態になったとしても「向こうの都合というものがあるだろうから」と相手の事情を慮って遠慮するでしょうし、そんなことでショックは受けないからです。
    ショックを受けるというこの一点こそがトピ主さんが彼の友達でありえない最大の理由です。

    友達だとトピ主さんは言っていますが 実態は 適度な距離をとった都合のいいボーイフレンドだったのではないでしょうか?
    連絡をしなくても友達は友達でいられます。

    ユーザーID:5066021500

  • 会わなくても友人

    友人として元夫の恋愛を見守り
    応援することは出来ないのでしょうか?

    ユーザーID:9006925605

  • うーーん。。。

    自分の都合ばかりで自分勝手に思えます。
    新しい彼女が嫌がるのは当たり前です。だって、夫婦だったんですから。

    彼は迷惑しているんだから、彼の言う通り会うのを止めなさい。
    彼に依存するのではなく、早く新しい彼をつくるか、もっと自分が強くなるかのどちらかですね。

    ユーザーID:9314671111

  • 仕方ないよ、別々の人生なんだし

    トピ主さんが>他に好きな人 が出来たんですよね。その方と再婚されてはいないのですか?

    私も結婚10年で別れましたが、子供も居ないし会おうとは全然思いません。
    男友達として離れてみれば「いい人」だし、きっと食べ物の好みや笑うツボも一緒で安心感はあるのですが・・・。
    私も「会おう」と言えば会える別れ方でした。でも彼の人生と平行して走るレールから切り替えたのです。携帯番号も消したし。

    もしかしたら「いつでも戻れる」と心の隅に甘えがありませんでしたか?
    ぬるま湯の様な関係に区切りは必要ですよ。彼の人生に責任が持てないなら離れましょう。
    彼にも人生を再スタートするパートナーが必要なんですから・・・。

    ユーザーID:0602884799

  • 離婚したんでしょ

    離婚した夫と仲良くしたいなんて、ムシがいい話ですね。

    元旦那さんは新しい人生を始めたのです。

    人の恋路を邪魔してはいけません。

    もう連絡しないであげてください。

    けじめをつけましょう。

    ユーザーID:8118387795

  • どちらにしろ

    もう連絡しないで欲しいと言われたのですから友達ではいられないでしょうね。
    友達関係って片方が辞めたがっているのに無理に続けられるものじゃないでしょ。

    ただの女友達だって二人で会われたりするのは面白くないのに元妻じゃね。
    新しい彼女が嫌がる気持ちはわかります。


    それにしても、心変わりで離婚されても許してくれて相談にまでのってくれる元旦那さんって相当人間できてるなぁ。
    新しい彼女と今度は幸せになれるといいですねー。
    友達の幸せは喜んであげなくちゃ。

    ユーザーID:9670274437

  • いられるわけがない

    トピ主の浮気が原因で別れてるのに、その後許してくれ、
    友人としての付き合いまで続けてくれていた相手に、
    最大限の感謝をして、すっぱり身を引くべき。
    トピ主自身復縁は断っているわけでしょう?

    自分の過去を知りながらも付き合ってくれる新しい彼女ができた、
    その彼女と人生をやり直そうと思っている(かもしれない)、
    その過去は自分が原因で出来てしまった過去である、
    これだけわかってれば、これ以上邪魔するべきではないと
    はっきり理解できませんか?

    トピ主もその「好きな人」とよろしくしたらいいじゃないですか。

    まさか、自分はその「好きな人」と別れたのに、元夫には新しい彼女が
    できて、幸せそうなのが許せない、なんて事はないですよね?

    ユーザーID:2284655061

  • まったく解らない

    今迄、会ってた事がです。
    だって、トピさん他に彼氏(好きな人)いるんですよね?
    てか、別れても元妻・元夫と会いたいという心理が不明。
    子供が居て、どちらかが引き取っててという状況なら縁も
    切れ無いでしょうが、違いますよね?
    何で離婚したんですか?今更、後悔してるって事ですかね。

    ユーザーID:5855652893

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