友人夫婦の奥さんに嫌われた?

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家族・友人・人間関係

kayo

30歳未婚の女です。
趣味のアウトドアスポーツで知り合った40代ご夫婦がいます。
ご夫婦ともに気が合い、是非うちに遊びに来てと誘われ、先日およばれしました。

食事をしてお酒を飲んで楽しくおしゃべりしていたのですが、いつしか奥様の態度が変わっていて、はじめは泊まっていってとうるさいくらいに言ってくれていたのに、最後は追い出すように帰されました。
お礼のメールをしてもそれまでとはうって変わってそっけない態度でした。

思い出してみると、奥様の態度が変わったのはほどよく酔った頃、次のような会話があったあたりです。

・旦那さんが「kayoさんはブログとかミクシィはやってないの? マイミクにならない?」と言った
・奥様は旦那さんに「あれ〜?私は誘ってくれないの〜?」と笑っていた
・私はミクシィはやっていないしやるつもりもないと答え、旦那さんは了解してくれた


日を改めてメールをしても、奥様のそっけない態度は変わっていませんし、会いたいといっても会ってもらえません。
これはもう終わったものと諦めるしかないのでしょうか・・・。

なんだか悲しいです。

ユーザーID:3959631032

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  • 一生懸命考えてみました

    >・旦那さんが「kayoさんはブログとかミクシィはやってないの? マイミクにならない?」と言った
    >・奥様は旦那さんに「あれ〜?私は誘ってくれないの〜?」と笑っていた
    >・私はミクシィはやっていないしやるつもりもないと答え、旦那さんは了解してくれた

    読むぶんにはごく普通の会話だと思いますが、トピ主さんが気にされているのがこの会話部分とのことですので考えてみました。
    人によってはひっかかるかもしれないなと思うのは、「やるつもりもない」というくだりでしょうか。

    マイミクに誘うあたり旦那さんはmixiがけっこう好き。
    奥さんはmixiをやっていないものの興味はある(もしくは奥さんは奥さんでmixiのヘビーユーザー)。
    しかしトピ主さんが「やるつもりもない」とばっさり答えてしまった。
    もしかしたら旦那さんの趣味も自分の興味(もしくは趣味)も否定されたと奥さんはとらえてしまったのではないかな、と。

    こちらが全くそのつもりではなくても相手が思いこんでしまうということはあります。
    気が合っていただけに残念でしょうが、しばらく冷却期間を置いてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:8077360454

  • それは恐らく・・・

    奥様がご主人に嫉妬されてるのでは??
    そのご主人の本心はどうかわかりませんが、今後はそのご夫婦とは距離をおかれたほうがいいと思います。
    あなたには決して落ち度はないにしても、奥様にしてみれば心中穏やかではないはずですから。

    ユーザーID:0435022071

  • 奥様の気持ち

    文面を読んでの推測ですが、奥様はご自分の夫が未婚の女性にマイミクにならないかと誘ったことが気に入らなかったのでしょう。
    あなたは、趣味仲間程度に感じているかもしれませんが、奥様にすれば貴方は要注意人物になってしまったのです。もちろん、貴方が悪いわけではないのです。夫様が貴方にたとえ冗談といえども奥様を誘わなかった世界に貴方をお招きしようとした、この行為が奥様は寂しかったし嫉妬したのです。

    先方はご夫婦ですから、そこに独身の女性が入って仲良くすることは、ちょっと難しいことかもしれません。奥様とだけ親しくするならば話は変わってくるでしょう。でも今回は夫様が積極的にお近づきになろうとしたことで、もう貴方とご夫婦との親しい関係は終わってしまったのです。
    貴方も彼氏が他の女性に「マイミクにならない?」と誘ったなら、どう思いますか?ましてや、それが夫だった場合は・・心穏やかではいられないはずです。貴方の悲しいお気持ちは理解できますが、奥様の立場にたって考えてみてください。おのずから、奥様の気持ちが分かってくると思いますから。

    ユーザーID:3237789405

  • っていうか、答え出てる?

    単純に、ご主人が自分以外の女性に興味を持った事を、奥様は面白く思っていないだけではないでしょうか?

    残念ながら、きっとこの先お付き合いを続けていれば、遅かれ早かれ同じような状況になったのでは?と推測します。

    いますよ、そういう変に「ヤキモチ焼き」というか、余裕がないというか・・そいう方。

    「あまり、その後夫婦に深入りしない」に一票です。。

    ユーザーID:7675030070

  • 嫉妬?

    されてしまったようですね
    こんな些細なことでそっけなくなるような心の狭い方とは
    今後お付き合いしても、面倒な事になるだけです

    悪いことはあっても良いことはないと思うよ
    相手の奥さんもほとぼりが冷めた頃、悪かったなぁ〜と思えば

    連絡してくると思うよ
    常識のある人ならね

    でも、深入りはやめた方がいいかもね
    嫉妬深い人は自分の心をコントロールすることがなかなか
    出来ないみたいだから
    (かなり個人的な考え方かもしれませんが)

    ユーザーID:0787316237

  • 私なら

    スルーするかはっきり理由を聞くしかないと思いますが、私なら「奥さんが突然冷たくなった理由を教えて下さい。もし私が奥さんを傷つけることを言ったのなら謝ります。」というメールを送ります。それでもスルーされたらそれまでの縁。諦めますよ。

    ユーザーID:2985516956

  • 間違いなく

    嫌われましたね〜

    mixiのことで嫌われたかどうかはわかりませんが。

    嫉妬かな?

    奥さんを考慮しないで旦那さんと会話で盛り上がったりしませんでした?

    ユーザーID:3614611819

  • 同じ経験

    全く同様のことが我が家でありました。私は妻側です。(でも話題に出てる本人では絶対ないです)
    端的に言うと、夫は他人に言っても信じられないほどの「外面がよい人」で、外面を良くするためには心にもないことを言います。社交辞令の塊になります。逆に家族の前では一切の気を使わない。
    mixiで言えば私には「専業主婦だから必要ないでしょ〜」と明るい調子で済まされました。
    共通の友人A子さんには「mixiやらない?!」と誘ったのに。私は腹立ちました。夫が私をないがしろにするような事をしたことに。他人が居る場ではいつもそう!
    自分自身も不快だし、A子さんに対しても傍ら痛くさせている、居心地悪くさせてると思えて楽しめない。
    夫はいつも後で不快だったことを言うと謝ってくれるんですが、ついやってしまうと。
    私の場合はA子さんとは友達でいたい、でもここに書いてるような事情を話すなんて身内の恥をさらすようで、夫婦間の問題をさらすようで出来ないんです。
    夫婦は外に見せてる顔とは想像もつかない顔があったりします。嫉妬ともいえない何か事情があるんだろうなと思ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:1925417077

  • 警戒されたと思う

    私も既婚なので、夫が女友達に「mixiやらない?」って誘っている会話を聞いたら矛先がその女性に自然に向きます。
    相手の女性は見込んだから要厳戒態勢!!!って思いますよ、大袈裟ですが(笑)
    ご主人が他の女性に近づかないように予防線を張ったんじゃないですか?
    トピ主さんは未婚だから、失礼をしたというより単に嫉妬されて遠ざけられただけだと思います。
    未婚女性の異性友人との付き合いは結構面倒くさい事、誤解されやすい事が多いので上手に距離を取りましょう。

    ユーザーID:8181632262

  • トピ主です。ありがとうございます

    21日 17:39のままさんのレスまで読ませていただきました。ありがとうございます。

    そうですね、やっぱりヤキモチを焼かれてしまったんでしょうね・・・。
    夫婦と未婚女性という組み合わせなら起こりうることですよね。私の少ない経験からもそれは想像できます。

    私のほうでは奥様をないがしろにして会話したりなんてことは一切していませんし、むしろ、奥さんが私と旦那さんを仲良くさせようと共通の話題を探したりしているような感じでいたくらいなのですが・・・。

    思い起こせば、この件よりずっと以前ですが、スポーツの後で旦那さんとおしゃべりしながら道具を片付けていたら、後ろから「あらあら、お二人さん仲良しですね〜」なんて声をかけてきたりする奥様でした。
    でも私のことをkayoちゃんkayoちゃんと妹分のようにかわいがってくれてもいたのですが・・・。

    私はいつも一人で参加していたので、ご夫婦と仲良くなったことで今後都合をつけて一緒に参加できる仲間(それも色恋抜きの)ができたと嬉しかったのですが、なかなか難しいものですね。はぁ。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:9641449733

  • トピ主です。ありがとうございます(2)

    22日 1:04のmaikoさんのレスまで拝見しました。レスありがとうございます。
    (maikoさんが私の友人夫婦でないことは分かっています。ご安心ください。)

    嫉妬ではなく、「外面ばかりよい夫への憤り」ということもありうるのではないかということですね。なるほどです。
    でも、もしmaikoさんがお書きのような事情だとすると、追い出すように私を帰して奥様は旦那さんをこっぴどく叱ったということでしょうか。
    そして、旦那さんを外面よくさせた(?)私に対してももう会いたくないと思っているのでしょうか。

    あの場面でもし、mixiに入ります、マイミクにしてくださいと私が言っていたらどういう展開になっていたのだろうとふと考えてしまいます・・・。

    補足。>すけすけのすけさんへ
    奥様はmixiはやってらっしゃらないようでしたし、私も「ばっさり」断ったわけではありません。「ハマりそうでこわいんですよね〜。『mixi疲れ』とかいう言葉も聞くし。」というような言い方で断りました。断ったことで場の空気が変わったということはないと思います。多分、ですが。

    ユーザーID:3959631032

  • トピ主さんに落ち度はない

    みなさんが指摘されてるとおり、嫉妬でしょう。
    トピ主さんは独身で奥様より若いのですし。
    トピ主さんもたぶん気づいトますよね?

    その場でお誘いをきっぱり断ったのはよかったと思います。
    曖昧にしていたら酷い嫌がらせをされていたかも知れません。

    そのご夫婦とは黙って距離を置いたほうがいい。
    万一ご主人の方から「妻の無礼を謝りたい」なんて話があっても、
    そんな(無礼なこと)ことはない、と受け流すことです。

    ユーザーID:2144405217

  • 2度目です

    ご質問の答えです。あくまでも私の場合。
    A子さんが帰った後は叱るっていうか「またやっちゃったね、すごく感じ悪い、気分悪い」と言って夫も謝って短く終わりです。でも気分の悪さはしばらく続きますね。
    後、A子さんがマイミクを快く受けた場合ですが、夫の場合はたいてい後で「面倒なことになってしまった」と一人後悔したりします。なにせ口だけマメで実際は超面倒がりだから。そうでなく喜んでやるとしたら、私には入るなと言ってと冷ややかな気持ちになるでしょうね。とにかく問題は夫であってA子さんのことは気にならない。これまでも男友達であっても同様のことはあったので。

    それとA子さんとは夫抜きなら、夫が絶対絡んでこないなら平気です。気を許せるなと思ったら、親密になれたら夫婦の実態を話すかも。ただ問題の事柄があったすぐ後はほとぼりも冷めてないし思い出すからダメかな。それと夫抜きの条件までつけて付き合う相手でもないと思ったら付き合いは止めます。

    ユーザーID:1925417077

  • う〜む。

    トピ主さんが夫婦じゃなくてもカップルとかだったら
    問題も少ないと思いますが。
    四十代カップル、ということはトピ主さんより最低十歳は
    離れていますよね?もしかしたらもっと・・。
    三十歳からみると、四十代はかなり遠く自分とはその〜異性として
    意識しないくらい離れていると感じるでしょう。
    もちろん私もそうでした。(私たち夫婦はちょうど四十歳です)
    奥様も年の離れた妹のようにかわいいと思いつつ・・それも本心。
    旦那様といっしょにいるあなたを見るとちくちくするのだと思います。それも本心。
    でもプライドがあるから表には出さないよう苦心している。

    トピ主さんが悪いとは全く思いません。
    文面からも気遣いが感じられますし。
    ただお互いの立場の距離感が違うのです。
    それだけわかってあげてくださいね。
    自分がその年齢になって初めて感じられることもあるから。

    だけどまあ、オトナゲナイな、奥様(苦笑)
    無理してがんばっているうちに自爆したんでしょう。
    四十過ぎても夫の前では「オンナノコ」な人もいるから。

    あまり気に病まないで、ちょっと距離をおいては?

    ユーザーID:0933213841

  • なんだ、理由解っているじゃないですか

    だったらトピ主さんが行うべき行動は簡単ですよね。
    軽くあしらうだけでは済まされない何かがあるのかもしれません。
    きっと奥さん自身が仲よくなりたかった相手だったのに、旦那さんは良かれと思ってはしゃいでしまったのかもしれませんね。しかもトピ主さんが未婚なのを良い事に奥さんを蔑ろにズケズケと土足で何かを踏み込もうとしている姿勢が見受けられる。外面の問題もあるのかもしれませんが。
    そうなると折角仲良くしたかったのに奥さんは気分を害したでしょう。

    客観的な目線でトピ主さんは何も悪い事はしていません。
    けど、奥さんはどう思っているのでしょうね。
    少しばかりトピ主さんの態度にも不満を感じているかもしれませんよ?

    折角だから回避するついでに奥さんを立てられると良かったですね。
    mixiの件は「だったら私より奥さんとmixiのやりとりした方が楽しいそうですね。新しい一面を発見できるかもしれませんし」と言うとか。
    とにかく必要以上に旦那さんと仲良くするのを控え、女性側に近づくようにすれば良いと思うのですが、解らずやの旦那さんなら無理かもしれません。

    ユーザーID:3563110807

  • 違ってたらスルーして下さい

    趣味はスキューバダイビングですか?
    私も夫婦でダイビングを楽しんでいるのでもしかしてと。

    私達も現地で知り合った方々と友達になります。
    (一人参加の女性多いです。もちろん親しくなるのは妻の私ですが)
    同じ趣味の輪が広がって嬉しいのですが、
    ごく稀にべったりとくっ付いてこられる方がいます・・
    私達の予定を全部把握したいみたいな上に、現地でも本当〜〜にべったり・・
    (ダイビング中も休憩時間も)
    初めは一人参加で寂しいだろうし、と仲良くしていたのですが、
    あまりにもいつも一緒に行きたがる・夫婦旅行に無遠慮な態度にちょっと距離を置いています。
    (トピ主さんがそうだと思っている訳ではありませんので、その辺りはご了承下さい)

    もしかして奥様は社交辞令交じりでお誘いしていたのかなぁ、と思いました。
    それなのに厚意を全て間に受けて、今度はマイミク?!と。
    嫉妬というより奥様が自分で蒔いた種による被害者意識?にトピ主さんが困惑されているような・・
    疎遠の必要はないと思いますが、少しだけお付き合いの頻度を減らしたらいかがでしょうか?

    ユーザーID:9618063675

  • トピ主です。ありがとうございます(3)

    22日 15:23ponさん、22日 18:47のmaikoさん、22日 20:41のるるちゃんさんのレスを読ませていただきました。

    ponさん、アドバイスありがとうございます。奥様に拒否されている以上、旦那さんのほうとコンタクトをとる機会もありませんのでこのまま自然消滅になると思います。

    maikoさん、2度目のお返事をありがとうございます。
    私の帰宅後に旦那さんがこっぴどく叱られているのでなければちょっと安心ですし、マイミクになったところで面倒になったであろうというのを読んで、誘いを断ったのは結果的には旦那さんのためにもなったかなと少々自己満足的に安心しました。

    次に、るるちゃんさんにいただいたレスを読んで一気に気持ちが軽くなった気がします。
    なんだろう? 奥様の「ちくちくする気持ち」を説明したいただいたことで、それが理解できた気がして「じゃあ仕方ない」と気持ちを切り替えられたからでしょうか。
    んもう、かわいいなぁ奥様! そんなラブラブ夫婦、逆に私が妬けちゃうよ! お幸せにっ! 今はそんな気持ちです。

    レスくださった皆さま、ありがとうございました。

    ユーザーID:3959631032

  • どちらもお子ちゃま

    >誘いを断ったのは結果的には旦那さんのためにもなったかなと少々自己満足的に安心しました。

    >奥様の「ちくちくする気持ち」を説明したいただいたことで、それが理解できた気がして「じゃあ仕方ない」と気持ちを切り替えられたからでしょうか。

    ずいぶん上から目線な感じですねー。嫉妬されたのが気持ちいいみたいな言い方だし。
    旦那も奥さんも親切にしてくれるからつい甘えちゃって甘えすぎたんじゃないですか? だから「いつしか奥様の態度が変わっていて」って危険レベルになるまで気づかないんですよ。
    あからさまに不機嫌になったのは嫉妬だけじゃなくてトピ主の空気を読む力のなさもあると思います。青い海と空さんがおっしゃっているような面がね。

    あからさまに不機嫌さを出す奥さんも年齢にしては子供っぽいけど、その場の雰囲気や顔色が読めないトピ主も年齢にしては子供っぽい。
    お互いさまです。

    ユーザーID:3027878787

  • 嫉妬ねぇ…

    本当に嫉妬だけだと思ってるのなら今後もトピ主さんは同じような目に合う可能性が高いよ。相手を見ているつもりで見えてないもの。

    >私のほうでは奥様をないがしろにして会話したりなんてことは一切していませんし、
    >むしろ、奥さんが私と旦那さんを仲良くさせようと共通の話題を探したりしているような感じでいたくらい
    >断ったことで場の空気が変わったということはないと思います。多分、ですが。

    それはトピ主の主観。言っているような気回しがうまくできてたら「いつのまにか態度が変わって…」とはならない。つまりしていたつもりができてなかったってこと。

    >スポーツの後で旦那さんとおしゃべりしながら道具を片付けていたら、
    >後ろから「あらあら、お二人さん仲良しですね〜」なんて声をかけてきたり

    前にこんなことが気になっていたのなら、奥さんは嫉妬するタイプなのかなと気付いて、極力奥さんの前では旦那さんと二人で長くしゃべらないようにするもんだけど。嫉妬されても面倒なんだから。

    今後のためにも嫉妬だよというレスだけに反応せず自身のことも見返したほうがいいと思う。

    ユーザーID:7248675093

  • 嫉妬とすれば

    ご主人も下心などないので、妻の前で誘ったのでしょうね。
    自分の妻ですし性格も熟知していると思うので、わざわざそんな不利益なことをする理由、それは、ドSだからでしょう。
    そういうことで落ち着くんですけど、何か?

    ユーザーID:8340421666

  • ズバリ、嫉妬!

    40代の奥様は30歳のトピ主さんに嫉妬したのだと思います。
    初めは妹みたいなトピ主さんが可愛くて仕方がなかたのでしょうね。普段はトピ主さんに紳士的に接している旦那さんが、お酒の力もかりて若いトピ主さんにデレデレしている様子を見て嫉妬してしまったのだと思います。

    30歳のトピ主さんから見ると40代の男性なんて恋愛対象にもならないのにねぇ〜。奥様は何を勘違いしたのか・・。

    ユーザーID:6863270626

  • 旦那が悪い

    奥様はたぶん
    夫に八割・あなたに二割くらい頭に来たのかな。
     
    奥様はかなり気を遣っていたと思います。
    夫とあなたの共通の話題を探したり。
    あなたはそれ以上に配慮しなくてはならなかったはず。
    奥様には、あなたからの 配慮は感じられなかったのでは?
     
    人の思いやりを受け取るだけ受け取って楽しんだだけ! 
     
    私がお呼ばれしたなら、
    旦那様と奥様の馴れ初めや、奥様が気分を害さないようなそういう話題ばかり持って行きますね。
    家の主(あるじ)って実質的には奥様ですからね。
    主の機嫌を損ねたら終わりです。
       
    それが大人の付き合いですよ。

    ユーザーID:4112024679

  • トピ主です。ありがとうございます(4)

    22日 23:03のシルクさん、22日 23:43青い空と海さん、23日 22:05の何だかなぁ〜さん、23日 23:16の南の島さん のレス拝見しました。

    青い空と海さんがスキューバダイビングではないかと書かれていますが、違います。

    スキューバかと指摘され思い出しましたが、学生の頃、旅先で体験ダイビングをしたときにボートが一緒だったファンダイビングのカップルから後日結婚式に誘われビックリしたことがありました。
    ひとつのボートで一日過ごすことで親しい仲間になったような感情を持つ人がいるのでしょうね。青い空と海さんご夫妻にベッタリになってしまう人もそういうタイプなのかもしれませんね。
    私は残念ながら結婚式に呼ばれるほどに親しくなったとは思ってなかったので結婚式はお断りしてしまいましたが。

    シルクさんご提案の、奥様をマイミクにすることを勧めるですが、言ったと思います。「ご夫婦でしたらいいじゃないですか」と。
    その時旦那さんは確か「この人はしないから」と言ったように思います。今、書いていて気がつきましたが、maikoさんに対する旦那さんの対応とまったく同じですね!

    ユーザーID:3959631032

  • トピ主です。ありがとうございます(5)

    シルクさん、何だかなぁ〜さん、南の島さんの「奥様の嫉妬と片付けるだけじゃなく自分の行動にも反省を」とのお言葉、確かに受け止めています。

    奥様がヤキモチ焼きさんらしいことは分かっていたので、私からは旦那さんに近づいたりはしていないのですが、それでも奥様が望むよりは近づいてしまっていたのかもしれませんね。
    旦那さんを「実年齢より若く見えますね」と褒めた(?)とか、そんなこともいけなかったのかもとあれこれ思い出して反省しています。

    全然「男と女」の意識はなかったのですが、今回は逆にそれもよくなかったのかもですね。
    ふだん恋愛感情がらみのトラブルには気をつけているつもりなのですが、相手が夫婦モノということで気が緩んでいたのかもしれません。

    はぁ・・・。難しいですね。
    このご夫婦とはもう会えそうにないですが、よい勉強になったと思うことにします。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:3959631032

  • 二人で行動できない夫婦とカップルです。

    私たちは40代カップルで、よく二人で出歩いています。
    周りは私たちを夫婦だと思っています。

    私の彼30代独身女性と盛り上がってミクシイしていますが、
    私はミクシーに興味が無いのでしません。
    私は何とも思いません。

    どちらにしても、どちらかが極端な焼餅焼きの場合、付き合いは面倒です。
    気を使っても疲れ、使わなくても疲れ、どちらにしても周りは疲れます。

    ●私たちは2人とも焼餅焼きではありません、また、2人とも焼餅を焼かせる様な行動を決してしません。●
    これが、出来ない人は二人で行動するとトラブルが起きます。

    トピ主さんが悪い訳ではありません。気にしないで下さい。

    ユーザーID:1418723764

  • 予防線?

    ご主人があなたに興味があるそぶりを見せたので、予防線を張ったのかな?と思いました。

    冷たくされたあなたにはとっても迷惑な話ですが(苦笑)、奥さんなりに、
    あなたから離れて行ってもらえるように仕向けたのかもしれません。

    嫉妬という線ももちろんあるけれど、こんな見方もあるということで。

    ユーザーID:2650661394

  • 深追いしない

    迷惑そうにしている人に、しつこくしてはいけません。
    「あんた二度と関わらないで」と口に出せるのは少数派です。
    だいたいが言葉や態度の端々にサインを出してきます。
    それを見逃さず、冷静に判断できたら速やかに縁を切る、これが一番スマートです。

    深追いすると醜い傷跡を残すだけですよ。

    トピ主さんのような方は、純粋に趣味を愛する自立した仲間と関係を築いて行って下さい。
    夫婦の感情というのは、単純なものではありません。

    ユーザーID:8340421666

  • トピ主です。その後の報告

    24日以降にもレスをくださったかた、ありがとうございます。まとめてのお礼で失礼いたします。

    私の中では、「ありがとうございます(5)」までに書いたとおり、自分の行動を反省しつつ友人夫婦のことは残念なデキゴトだったとして縁のなかったものと諦めようと決めていました。もう会うこともないのだろうと。

    ところが、火曜(27日)の夜に、奥様から先日は悪いことをしたという謝罪と、今週末向こう(スポーツの場)でご一緒しませんかとの内容のメールが届きました。
    携帯のメールなので短いものでしたが、今後も趣味仲間として夫婦ともども付き合ってほしいということも書かれていました。

    その気持ちはありがたいし嬉しく思うのですが・・・なんとなくフクザツなのが正直なところです。

    一応、こちらこそと謝罪しよろしくお願いしますと返しましたが、今週末は友人の結婚式があるとウソを理由に誘いはお断わりしました。

    嫌われたのではなかったらしいのはよかったのですが・・・関係を続けるのはやはりちょっとシンドそうな気がしています。

    はぁ。

    おつきあいくださりありがとうございました。

    ユーザーID:3959631032

  • 最新レス見ました

    先方からの謝罪があった、ということは
    奥さんの方も「悪い事をしてしまった」という意識がある、ということですよね?
    トピ主さんから「今後のためにも、先日の私のどの発言がお気に障ったのか教えてもらえませんか?
    実はあれからずっと気にかかってまして…」
    とでも聞いてみてはいかがでしょう?
    実際にこれからもお付き合いが続くのであれば、
    お互いの気持ちを話してわだかまりをなくした方がいいと思いますし、
    疎遠になってしまうにしても「何がいけなかったのかわからない」のは気にかかりますよね。

    ユーザーID:9872349701

  • 女心は複雑ですね

    嫉妬深い人というより‥年齢的に仕方ないのかな?と思いました。
    女優やモデルじゃなくて一般の方なら、40代はおばさんですから。
    独身の30歳は若いですよ。20代にも見られると思います。
    年老いてきた40代奥様とまだ若くて輝いているトピ主様。
    どんな男性でも鼻の下伸ばしてしまうと思います。

    mixiのお誘いは断って良かったですね。
    嫉妬深い人だと感じたのなら‥
    もうあまりお付き合いなさらない方が無難かもしれませんね。
    妻って敏感だから、夫が相手にしないような女性なら妬いたりしなと思います。
    トピ主様は魅力的な女性なのだと思いました。

    ユーザーID:8978122065

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