幼稚園感覚のママ達・・・懐かしいかも

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家族・友人・人間関係

ツルピカ

次男が小1になり、参観や保護者会に参加しました。
そこでのママ達の行動が幼稚園感覚なので、ちょっと付いていけませんでした。私も歳を取ったんだと実感しました。

挨拶の後にはメルアド交換、ランチのセッティング、誘い合い・・・・
幼稚園入学式の風景と同じだな〜って。
ママ達も始めての事なので、知ってる人がいない不安、コミュニケーションを取りたい、仲良くしたい気持ちがあっての事でしょう・・・

でも考えてみれば私も長男が入学した時は、まだ幼稚園感覚だったかもしれません。
近所の人を見付けては番号聞いたり誘ってみたり必死だったかも・・・・
実際は親同士は殆どお付き合いはありませんが。
情報網が欲しかったんですよね。

今となっては長男は小5、少し先輩?と言うか学校や保護者関係にも慣れてきました、ちょっとだけ貫禄出たかしら・・・
と思いながら、懐かしさと子供の成長を感じました。

初めてお子さんが幼稚園や学校に上がったママ達!
一緒に頑張っていきましょう!!

ユーザーID:0697215312

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  • 励まされました

    このごろ幼稚園のママたちとうまく付き合えないことで悩んでいます。ツルピカさんの書き込みを見てなんとなく励まされました。他の園ママたちはすぐに仲良くなってメールしたり個人的にお付き合いされていたりして、自分だけ疎外感のようなものを感じていました。爆発的なくらいのおしゃべりについていけず、孤独感はますばかり。でも、皆必死で、実際はあまり付き合いが濃いわけではないとしたら少し安心というか・・・。ああ、必死に話ししているだけねと思えたら少し余裕もてるかもしれない。

    でも、時々眠れないほど悩んでいます。

    ユーザーID:8601808531

  • そんなに悩まなくてもいいのよね

    小6小4年中の3児の母です。
    小学校でのお付き合いは違いますよね。子どもは子どもで人間関係を築いていくし、親もまた育児の違うステージにいるような感じ。
    私は保育園生活が11年と長く、同じ地域に住んでいるのですが、保育園で出会ったママたちは同志です。

    卒園して6年経ちますが、みんなで温泉行ったり家族ぐるみでキャンプをしたり、頻繁に連絡取り合っていますよ。
    子どもの性別や習い事、通う学校が違っても、今でも仲良くお付き合いしています。

    仕事が大変な中、子供を預けあったり、彼女達のおかげで乗り越えられた困難がどれほどあったか。
    社会人になっても母親になっても、親友ってできるんだなって思います。

    小学校はかなり違いますけどね。
    それに幼稚園出身のお母さんたちとはあまり仲良くないかな。
    人間関係の築き方が違う感じがします。

    ユーザーID:5190431576

  • うわ〜

    なんとなくすごい上から目線を感じました。
    私にとっては読んでいて嫌なトピです。

    我が家にも今年小学生になった子供がいますが
    情報ほしさに目を光らせてメアドの交換や
    ランチのセッティングなんかしませんよ。

    皆さん、幼稚園時代や保育園時代からの
    つながりがあるんですから
    小学校でそんな光景目にしませんでした。

    先輩ママづらしていても他の人から見たら
    あの人は上にお子さんがいるから先輩ねと
    見る人ばかりではありません。

    同じ小学一年生を持つ親でしかないのですから。

    ユーザーID:8861848503

  • topi様レスありがとうございます

    私も幼稚園から長年ママ達との交流(付き合い)をしてきました。
    何度も失敗したり、悲観的になったり、時には対立したり、疎外感・孤立感もありました。

    初めての幼稚園・学校では親の方が躍起になってしまう節も見受けられます。
    親しいグループや親しい付き合いをしてる方達もいますが、
    働きに出てるお母様方も多いです。中には夜勤がある方、二部交代制のお仕事をされてる方も沢山います。
    また、上に中学・高校生の兄弟がいる方、赤ちゃんがいる方もいますので、そちらの付き合いもあるので、
    ママ友〜親友となるケースは低いと感じます。

    それで私も踏ん切りが付いたと言うかママ友にこだわらなくなってきました。
    私も仕事をしているので、お付き合いもあまり出来ません。夕方は子供の習い事の送迎もあります。
    親は裏方として見守る位です。
    行事や参観には参加し、それなりに会話やお喋りもしますが距離も必要ですね。
    保護者関係=友達とは違うし。親しくなると友達感覚になってしまい遠慮もなくなってエスカレートしがですが、
    そこは、ちょっとキッチリとわきまえたいと私は思っています。

    ユーザーID:0697215312

  • なるほど

    今年長男が幼稚園年少に入りました。
    人数の少ない幼稚園なので、保護者(母親)同士の関係もただでさえ濃くなりそうな予感。
    しかし、私は客観的に見てます。
    下に乳児がいるのもあり、そんなに立ち話・ランチ・メールのやりとり等をする時間はありません。
    それより自分の時間が欲しいと思う。

    私自身は保育園育ち。
    長男も入園前までは保育所の一時保育を利用。
    なので保育所のイメージが強く、私自身が「幼稚園て、へー」みたいにみてます。(幼稚園も色々ありますが)

    小学校入れば専業主婦・共働き・一人親、と保護者の置かれる環境も様々。
    幼稚園て基本的に「専業主婦」ですから、「同志!」ていう気持ちが強いんでしょうね。

    nakoさんのいう「幼稚園出身お母さんとあまり仲良くないかな」も分かります。
    感覚が違いますよね。
    3年後の小学校入学時に、私も何を感じるんだろう。
    楽しみです。

    ユーザーID:4700461129

  • ごめんなさい・・・

    失礼に感じた方もいらっしゃいましたが、
    そんなつもりではありません・・・嫌な気持ちにさせてしまって、すみません。

    私も皆さんも、一歩ずつ色々と経験しながら、親子共々成長していくんですよね・・・
    って事です。

    他の学校や幼稚園は分かりませんが、私の所はそうだったので書いただけです。

    そこでの人間関係や、爽やかな面もあり、懐かしい面もあり、はしゃいだ時もあったな〜
    って思い出話のつもりでしたが・・・・

    ユーザーID:0697215312

  • タイトルからすると

    2度目ですが爽やかな思い出のつもりだったにしては
    タイトルがすごく嫌味っぽく感じました。

    皆さん、小学生の親なんですよね?
    それに対して「幼稚園感覚のママ達」って
    書いたら嫌味だと思いませんか?

    自分は幼稚園入園の時そんな感じだったけど
    今のママは小学校入学の時がそんな感じなのね?

    そう感じ取れました。

    ユーザーID:3000243874

  • 何?

    そういうママたちがいても良いと思いますけど・・・
    トピさんが付いていけないだけで幼稚園感覚で何かいけないことでもあるのでしょうか?

    ユーザーID:5815740907

  • 良い気持ちはしないけど分かりますよ

    懐かしいと書かれてますが、今新たな環境で親子で頑張ってる人たちに失礼だなと思います。母親ってみっともないくらい、必死ですよ。専業主婦なら尚更、一生懸命になるものです。誰だって友達欲しいなって思うし、子どもの情報交換のために知り合い作りたいもんです。
    私は保育園母(子どもを保育園に入れてた兼業主婦)であっさり派でしたから、時間もなくてお付き合いは出来ませんでしたが、だからって幼稚園母を見下したりってなかったなあ。私とは違うなって思うだけ。
    確かに幼稚園母の女子のノリは独特の物があるけど、ついていけないとかは思いません。違うな、って言うだけ。
    幼稚園感覚って言葉が悪かったのかも?

    幼稚園と小学校ってそんなに違いますか?基本は同じでは?人間そうそう変りませんから、お付き合いの仕方って結構変りませんよ。
    一生懸命って悪くないと思います。

    ユーザーID:7506256283

  • えっ、イヤミトピじゃないの?

    「懐かしいかも」が最大のイヤミだなーと思って読んでいたら、
    トピ主さん素直に誤っているので、逆に驚きました。

    もし無意識に書いてらっしゃるのだったら、
    恐ろしく文章能力のない方なんだな、と、、。

    こんなこといちいち書かなくてもいいのに、
    皆によびかけてみるなんて、、。

    多分他のお母さん達よりもだいぶ年配なんじゃないかな、
    上から目線だものねぇ。

    ユーザーID:8496180230

  • う〜ん、やっぱりイヤミっぽいよ

    2度目の書き込みを見ても、いまいち主旨がわかんないんですが。
    幼い行為だなあというなら、自分が参加しなければいいだけで、
    一緒にがんばりましょ〜う! なんて、上からモノを言わなくていいと思いますよ。
    あなたは思い出であっても、まわりは現在進行形だから、
    どんな形で情報収集してもいいじゃないですか。

    といいつつ、行間から感じたのは、自分だけ取り残されちゃった感。

    あら〜、みんなで連絡先交換してるのに、私は聞かれないわ。
    うん、うちは2人目だから仕方ない(?)わっ。
    ちょっとさみしい…じゃなくって、幼稚園みたい
    わたくしはそんなの超越しちゃったわ、

    って、無理に虚勢を張ってる感っていうか。失礼いってごめんなさい。

    私もふたり子供がいるけど、2人目には2人目の周辺ママさんたちとの
    新たな出会いや発見があるので連絡先も交換してますよ。
    輪に入りにくくても、自分から仲間に入れて〜って姿勢で
    入っていってもいいのでは。
    新しい人間関係って、悪いもんじゃないですよ。
    ディープに関わりたくないのなら、イヤミや高めに感じさせない
    さらりとしたつきあい方をすればいいんだし。素直になりましょう。

    ユーザーID:5440785807

  • まあまあ

    なんというか新入社員を見てる3年ぐらい上の先輩の気分なのでは?
    その勢いに「若いなあ」と圧倒されながらも、自分もそんな頃があったなあ、あの頃は必死だったなあと思いながら。
    ちょっと余裕がないのを見ると、そんなに悩まなくていんだよと思ったり。

    上から目線なのかも知れませんが、その先輩たちも、もっと上から見ると「あなたたちもまだまだよ」という目で見られてるのと同じように、きっと大ベテランのお母さんから見たらトピ主さんもまだまだと思われてるんでしょう。

    会社なら先輩後輩の明確なものがありますが、ママは同じステージ。
    自分から先輩の余裕と壁をつくらずその一生懸命にまぎれてみるのも新しいママ友の世界ができていいかもしれませんよ。

    ユーザーID:5164786092

  • 勉強になります

    下の子が幼稚園に入園したころ、そんなふうに思ったこともあります。
    決して上から目線じゃなくて、「初めて(幼稚園ママ)になるお母さん」
    たちとだいぶ温度差を感じてしまって寂しくなってしまったんです。
    そういうパワーを上の子のときに使い果たしてしまった感がありまして。。
    だいぶ無理をしていたんですね。。

    今にして思えば、周りのママからはそんなふうに思われていたのかも・・と反省しました。

    ユーザーID:9270057619

  • わたしもトピ主さんに励まされましたよ。

    私はトピ主さんのお気持ちが少しはわかりますし、
    上から目線だとか、見下してるとかは全然感じず。
    「一緒に頑張りましょう!」って言葉のどこに上から目線を感じるのでしょう?不思議です。
    もし上から目線と言うなら「頑張って」の一言で括られるのでは?
    私はこれから子供が生まれる身ですので、
    こうしたトピや皆さんの意見は参考になります。
    現に私は場所やシチュエーションが違えど、
    似たような悩みを抱えておりましたので、
    このトピには励まされましたし、今後の参考になりました。

    ユーザーID:4256045369

  • まぁまぁ・・・・

    確かにトピ主さんの書き方も悪かったと思いますが、気持ちは汲み取れますよ。

    な〜んて私も上から目線か?
    全然後輩のくせに。。

    私はまだ保育園ママですが、これからもしかしたら幼稚園に変更するかもしれないし、小学校は確実に入る。
    その時・・・
    どうなるのかな??
    大丈夫かな??親同士のつきあいって・・・と、非常に不安になります。

    だからトピ主さんの気持ちを読んで、「あー結局はそういう心境になるんだ。なーんだーヨカッタ。」と思えました。

    トピ主さん、気を悪くさせる文章になってしまったのは事実だけど、最初のレスの人や、私のようにありがたく感じた者もいますので・・・

    私もノンビリがんばります!

    ユーザーID:1281229518

  • トピ主さん寂しそう

    温度差を感じてるのは2人目だとか関係ないと思いますよ。
    私は現在一人目が年少ですが、やたらとメアド交換してランチとか
    全く理解出来ません。でもなるべく合わせています。
    子供同士が仲がいいので仕方なく。
    全ての人が心の底から楽しんでる訳じゃないんですけどね。
    別に頑張ろうとも思わない。

    トピ主さん本当は輪に入りたいと
    心のどこかで思っているのかな?と思いました。

    本音はママ友(笑)ではなく、本当の友人に話しています。

    ユーザーID:2641226966

  • 同じように感じていました

    歳の離れた子どもを持つ母親です。6年ぶりに2度目の幼稚園生活を送っています。トピ主さんと同じように、一人目の園生活では良いことも悪いことも含め、いろいろ経験しました。今回は子どもが園生活の中心であり、母親の付き合いは必要があればの最小限のスタンスで過ごしています。

    また上の子どもが大きく、周りのご家庭と生活リズムが違うため放課後なども同じように過ごせず、事情をお話してお断りせざるをえないのですが、なかなかわかってもらえません。お互いが空いた時間を共有するというよりは、無理にでも時間を作って会わなければ友達ではないという空気といいますか。大げさかもしれませんが、お付き合いのあらたな勉強だと思っています。

    上から目線のように感じられたらすみません。

    ユーザーID:6861974946

  • 反面教師

    私は中2と小6の子供がいますが、上の子の小学校入学当時、初めての小学生ママで右往左往していました。
    同じ幼稚園からは誰も入学せず、知合いも友達も皆無だったので、不安でいっぱいでした。
    そんな時、上にお子さんがいる方が何故か怖く感じました。

    「私は先輩よ!」という雰囲気というか、圧倒されたというか・・・。

    そして、自分がその立場になった時、そういう雰囲気は出すまいと誓いました。
    高学年に子供が在籍していても、先輩面せず、普通に接するように心掛けました。

    だって、誰だって経験がなければ初心者ですもの。
    それを見て「懐かしいわ〜」と思ったり先輩面するより、その方達が聞きやすい雰囲気を作るべきではないでしょうか?

    もうだいぶ前のトピなので、トピ主さんは見ておられないかもしれませんが、
    レスさせて頂きました。では・・・。

    ユーザーID:7818468596

  • じゃあどうしたらいいの

    今年、入学した子どもがいます。
    他所の地域から越してきての入学でした。
    周囲に知り合いは、一人もいません。
    地域のこともわからない、学校のこともわからない。
    私だって、必死でした。
    子どもは新しい環境に慣れるだろうかって。

    はじめはやはり、子供同士であっても、
    顔なじみである同じ幼稚園・保育園出身の子と固まっていて、
    子ども自身が戸惑うことも多かったです。
    そんな子どもの手助けになればと思って、
    自分から一生懸命に声かけましたよ。

    冷静な見方をすれば、何もそんなに必死にならなくても・・・
    って今になっては思いますが、当初は余裕もなかったんです。
    いま、このトピを目にしてしまって、
    こうやって「あの人必死だったわね」って思われるのかと思うと、
    なんだかイヤな気分になりました。

    ユーザーID:4291093936

  • 独りで必死な人

    いました。
    怖いほど いろんな人のメアドや予定を聞きまくっていた人、いました。
    どこからか引っ越してきた人って言ってましたけど、皆話してはいましたがドン引きでした。
    それから数年して、その人また同じ事をしていました。
    友達できなかったんですね。。。なんかかわいそうでした。

    ユーザーID:2155389230

  • 幼稚園感覚・・・大切だと思いました。

    我が家も今年上の子が初めての入園。

    勿論、役員間の連絡のため連絡先やメールアドレスの交換もしました。
    でもそれはやっぱり便利だから。

    「役員会に出席出来ない」「プール当番代わってもらえないだろうか」等など・・・全然交流もない、連絡先も知らない、となると本当に不便なんですよね。

    私は基本的に一人が好きなので、ママ友と群れるのは好きじゃありませんが、やっぱり日頃から親同士のコミュニケーションは必要だと実感しました。そこからまた、同じ子育て中の助け合いも生まれるだろうし。


    それに子供同士遊びに行き来し他所のお宅にお邪魔するようになると、親は全く知らん顔って訳にもいかないのでは?

    仲良くなろうとする幼稚園感覚って、小さいうちは特に大切かもしれません。ランチのセッティングも、きっとコミュニケーションの一助なのではないでしょうか?

    ユーザーID:1666289638

  • 女子高生のノリ?

    >幼稚園感覚のママ達

    この、トピタイトルですが、「幼稚園」と「感覚」の間に、「ママ友」が入るのだと思うのですが、私はそれ以前に、女子中高生が、トイレまで一緒に行く感覚を卒業出来ていない、お母さんが多いなぁと感じます。

    私も2歳の子どもがいるので、「ママ友」という言葉を使いつつ、何だか俗っぽくて嫌です。
    今日も公園に行ったのですが、初めて会うお母さんとは目も合わそうとしない。
    わざと顔見知りのお母さんと話をやめようとしない。
    うちの子がそのお母さん達の子どもに近づいていっても、気が付かないフリ。

    せっかく作ったお友達と、交流を深めたい気持ちは分かりますが、親の方が必死過ぎて、女子高生がそのまんま年取ったみたいで、気持ち悪いし、行き過ぎると周囲は不快です。

    そういう母親の子どもも、小学生位の男の子は、うちの子に「危ない」と言いながら、「シッシッ」と、足で蹴る真似をする始末。
    親のすることを、子どもはみています。

    私も来年幼稚園に入れますが、トピ主さんのトピを見て、ママ友付き合いに必死になり過ぎて、周りが見えなくならないように、気をつけたいなぁと思いました。

    ユーザーID:7727616570

  • 子供友達はママ友とは別世界

    ツルピカさんのトピはママ友の人間関係に悩む多くのママたちに向けて「もっと肩の力を抜いても大丈夫だよ。」と云うメッセージの様に受け取りましたけど・・・?

    私は小学校に上がってからは、ほとんど人間関係も築いてこなかったダメ親です。授業参観や懇談会もあまり出席してきませんでしたが、
    それでも
    子供は子供なりに親友も居ますし、人間関係を築いているようで、毎日楽しく登校しています。
    親が学校にあまり顔を出さないので、返ってのびのび生活できているのだと思います。

    ユーザーID:0997656277

  • トピ主さんの気持ちわかります

    全く同じ気持ちです。一人目は何かとメールしたり情報交換したり頑張ったけど、それがかえって裏目にでることが多かったです(子供同士がくっついたり、離れたり、仲間はずれがあったり成長と共に常に揉め事が変わります)それを大らかに構えられる人がいいけど、たいてい一人目の母って右往左往してしまうものですよね。それが、どつぼにはまったり・・。

    二人目は見守るだけに徹し、親同士のコミュニケーションの輪には一切はいりませんでした。でも・・・3年たつと親同士の輪の中でやはり陰口は横行しているようですね。厳しすぎるだの、ヒステリックだの、叱らなさすぎ、ほったらかしだの、過保護だの本当に育児評論家もびっくりです。品行方正のこどもでなければ、何かといわれるものですね。勉強になりました。

    ユーザーID:6219545840

  • 愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ

    年下(子ども年齢が)の人より優位に立ってるつもりの方がいました。
    学校行事など皆経験済みですから、次世代に経験する方々に上から目線でした。
    誰でも年はとるしそれに応じて経験する、本人の優秀さには関係ない事です。

    その方は下のお子さんではその態度で知り合いすらいず、高校入学の保証人を上のお子さんの知り合いに頼んでいました。
    上の子の卒業後、学校行事でもぽつんとされてました。

    うちの子はもう高校生ですが、長年続く楽しいママ友がいっぱいです。
    知り合ったきっかけは様々で、子ども同士の交流の無い方がほとんどです。
    子どもの年齢の違う人も大勢います。
    全ての方から学ぶ事があります。
    助けられた事も多く、皆さんわが身を育ててくれる恩人達だと思っています。

    ユーザーID:8011479528

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