DVだったのでしょうか?

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クラム

男女

1年程前に離婚しました。元夫の思い通りにならないと死ねば良いのにと毎日1度は言われたり、殴る、首を絞める、蹴る(怪我はなし)、反省文の書類を作らされたり(お鍋の後に鍋を置く場所がなくて床に置いて汚いからなど)、締め出し(ビデオの録画ミスなど)などありました。

離婚直後はとても不安定で泣いてばかりいたのですが、現在は定職につき、職場、友人、家族にも恵まれ実家で平穏な毎日を過ごしています。でもあの頃に戻りたくなるのです。彼を怒らせたのは自分だし、もっと怒られないように生活すれば良かった、私の我慢が足りなかった。一緒に居て機嫌が悪くないときはとても楽しく愛しい存在だったので。怒っているときは話にならないけれど。でも離婚するしかなかったと思う自分も居ます。

現在は特に悩みもなく、趣味に仕事に充実しているのですが、時々あの頃のあの居場所が自分の場所だったのかな?と思ってしまうのです。

どうやってこれから心が本当に元気になれるのかとても不安に思います。
時が解決してくれるのでしょうか?

ユーザーID:7541561279

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  • 恋愛依存症

    トピ主さん、それは心の病です。
    暴力を振う相手と解っていながら、あの頃に戻りたい・・・。
    ダメな男と解っていながら、一緒になりたいと思う時点で、心の病です。

    きちんとしたカウンセリングを受けたほうがいいですよ。

    >彼を怒らせたのは自分だし、もっと怒られないように生活すれば良かった、私の我慢が足りなかった。
    >時々あの頃のあの居場所が自分の場所だったのかな?

    こんな考え方をしていたら、いつまででもダメ男ばかりと付き合うハメになります。
    そうならない為に、まずは自立することを心がけてください。
    辛かった過去を受け止めて、前に進んでください。

    私は少しずつですがそうゆうサイクルから抜け出すことができ、
    今は、素敵な男性と幸せに過ごしてます。

    トピ主さんにも幸せを掴んで欲しいと心から思います。

    ユーザーID:7005789108

  • 依存?

    詳しくありませんが、そういう心理になるのが依存症なんじゃないですか。
    私が悪かったから・・・、愛されてるから殴るんだ・・・みたいな。
    世の普通のだんなさんは殴りません、首も絞めません。
    異常なだんなと精算できたんだから、早く忘れて下さい。
    貧乏なお笑いタレントの卵とか劇団員とばっかり付き合う友人がいますが(そのせいで借金有り)、そういう負のスパイラルにはまらないようにね。

    ユーザーID:8059005468

  • 泣かないで

    間違いなくDVです。
    >死ねば良いのにと毎日1度は言われたり、殴る、首を絞める、蹴る、反省文の書類を作らされたり、締め出しなどありました。

    正常な人間関係ではないです。寒気がするほど嫌悪感を持ちます。
    通常、結婚した男性は妻である女性に幸せであって欲しいと願い、その為に努力奮闘します。
    残念ながらDVをする男性は、“自分”に自信がなく、何とかしてあなたを自分の支配下に置くことによって、自分の価値を見つけ出そうとします。

    >彼を怒らせたのは自分だし、もっと怒られないように生活すれば良かった、私の我慢が足りなかった。一緒に居て機嫌が悪くないときはとても楽しく愛しい存在だったので。怒っているときは話にならないけれど。でも離婚するしかなかったと思う自分も居ます。

    あなたは被害者です。元夫の暴力がまだ続いているのです。自分が無能力で役立たずであったと“思わせられている”のです。現在、トピ主様は、正常な社会生活を送られているので、元夫の考えがまったく間違いであることの証明です。むざむざ、非人間的な環境に戻る事はありません!
    是非カウンセリングに掛かられることをお勧めします。

    ユーザーID:6402298157

  • 早速お返事ありがとうございます

    自分でもDVだったのかわからないのです。一緒にいると自分が自分らしく居られない気もしたし、10年後もこのままでは無理だなと思ったり。
    ラストフレンズの宗佑に似ている所も多いけど、怪我するほど暴力はなかったです。母親には我慢が足りなかったと言われ続けています。

    凌さん。カウンセリング受けてみたいのですが診療内科を受診するとよろしいのでしょうか?自分の力ではこの苦しさを解決できないきがしていまし
    た。自然に心が健康になる気もしなくって。自立ってどういうことなんだろう?とよくわからなくていろいろ考えてみたいと思いました。
    今はお幸せなんですね?私にも希望が見えてきました。
    ありがとうございました!!!

    ももさん。私も危うく元夫に家庭環境も血液型も思考もそっくりな人に出会ってしまったところだったので気をつけます・・・。(こんなに似てる人いるんだと思っていたのですが)私が引きつけてしまっていたのかもしれません。まずは心を健康にしたいです。
    お返事ありがとうございました!!!

    ユーザーID:7541561279

  • そうですね!!

    心療内科にかかってみるのもいいかもしれません。
    良い先生に巡りあえるといいですね!!
    ちなみに私は、病院も然り、恋愛依存症、アダルトチルドレン等の本を読み漁りました。
    自分自身を理解することから少しずつ始めました。今では依存症に引き戻されそうになる自分をコントロールすることができるようになりました。
    落ちそうになると解るんです。

    >現在は特に悩みもなく、趣味に仕事に充実しているのですが、
    私も、精神的な疾患から抜け出す間際、そういう感情に何度もなりましたね。縁を切ったはずのダークな友人に思わず連絡しそうになったりして・・。

    多分、今回復に向かっているのだと思います。
    自分の環境をできるだけ良くする様に心がけてください。
    常識のある前向きな友人とお付き合いしてくださいね。
    マイナス思考の人や、生活が荒れている人などと一緒に居ると引き込まれます。
    なるべくプラスの言葉を発するようにして頑張って欲しいです。
    必ず未来は明るいです。私がそうであったように。

    ユーザーID:7005789108

  • 追記です。

    >私が引きつけてしまっていたのかもしれません。

    そうなんですよね。
    そういう人を引き寄せるのは自分自身なんですよ。
    私は不幸体質だった為、問題を抱えた男性ばかりとお付き合いしてきました。
    逆に、前向きで順風満帆の方に魅力を感じられなかった。

    でも、負のサイクルから抜け出しかけた時、今の彼に出会いました。
    前の私だったら、彼に魅力を感じなかったかんもしれません。
    どうせ、この人に話をしても、気持ちを解ってもらえないだろう、とかいろいろ思ってしまって。
    でも、彼はそれなりに理解してくれ、過去のことも気にしませんでした。
    彼と出逢えたのは自分が変化したからだと思っています。
    素敵な人を引き寄せるのは自分です。
    トピ主さんならきっとできます。

    幸運体質になって、どうか幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:7005789108

  • カウンセリングをお勧めします。

    暴力はないけれども暴言のひどい夫と別居しています。

    別居直後は泣いたりおびえたり、出かけることも、人に会うこともできませんでした。

    最近ようやく落ち着いてきました。すると、前のつらいことは忘れ、楽しかったことを思い出して懐かしくなったりします。戻ろうとは思いませんが、「戻れたらいいな」と思う自分がいて、心が乱れます。

    別居直後からカウンセリングを受けており、それが非常に助けになっています。私が彼と結婚し、暴言にさらされながらも一緒に暮らしていたのは、その関係から私が精神的に得るものがあったからだと分かりました。そして、自分をしっかり理解して成長しないと、また同じような問題のある人との関係に入ってしまうということも分かりました。

    クラムさんも専門家の助けを借りて自分の問題を解決し、苦しい人間関係から解放されてください。そうでないと、同じような問題のある人間関係を何度も繰り返すことになりますよ。

    ユーザーID:3441895912

  • おひさしぶりです

    レスありがとうございます。ぐるぐると考えてました。確かなことは過去には戻れないこと。正直な気持ちは一番大切だった人と別れて後悔していることです。

    トピに書いたことはあったけれども、私は元夫に怯えたり、精神的な病になったりしていないので(うつの方と接する機会が多いのですが、あんなに辛そうじゃないと思います)DVではなくて、ただ自分の我慢が足りず逃げ出しただけなのでは?現状を変える努力が足りなったのでは?と思うのです。元夫が自分の思い通りにならず、暴言を吐いたり、暴力を振るってしまうことは、本気で私を死んで欲しいからしているわけではなかったと思うのです。ただ表現が下手なだけだったと思うのです。

    そのときは辛かったけど、今となっては受け止めて、乗り越えられたかもしれないと思うのです。相手を思いやる気持ちがたりなかったと。DVではなかったとなると、カウンセリングもどう説明したら良いのかわからなくて。友人には誰でも離婚すれば2年くらいは悩むんじゃない?と言われて。でも自分が逃げてしまったことが苦しくて、自分の力だけじゃ乗り越えられない気がします。カウンセリングすら甘えのような気がします。

    ユーザーID:7541561279

  • 相当病んでいらっしゃるように思います。

    台風の目にいて実際に起きていることが分かっていらっしゃらないように思います。
    あなたの書いていることを読めばほとんどの人は
    相当重症に思うと思います。
    辛いこともあったけれどあのころの刺激のある生活が生きてる!っていう
    充実感に勘違いされて、またあの頃に戻りたい、ってなるのでしょう。
    元夫にとってあなたは彼が優越感を感じ、気持ちをぶちつけ自分が満足し、
    その一瞬はやさしくなり、とそれを繰り返すための道具のひとつにすぎないと思います。
    辛いことだけれどそうしたゆがんだやり方は少数で
    相手を大事にし、幸せにしあう恋愛が多数と思います。
    あなたはまだそのゆがんだやり方しか知らないから
    今の何もない生活よりそれがよく見えるのです。
    もっと広く前を見て本当の幸せをつかんでください。

    ユーザーID:3858005028

  • ヤッピーさんへ

    レスありがとうございます。
    ごもっともなご意見だと思いました。
    気がついたことがあるのですが、自分がDVに遭っていたと認めたくない自分がいるのです。
    元夫のことも信じているし、信じたいのです。
    自分は元気だし、ただの被害妄想?とも思います。
    カウンセリングを受けたいけど、少しこわいです。
    受ける場合は心療内科受診でよろしいのでしょうか?
    どうしようもなくてごめんなさい。

    ユーザーID:7541561279

  • みみこさんへ

    レスありがとうございます。
    大変でしたね。
    元気な心を取り戻しつつあるようで本当に良かったですね。
    希望をありがとうございます。
    カウンセリングに行くのはまだ抵抗(事態を大げさにしてDVと言って、ただの被害妄想な自分の甘えな気がして)あるのですが行ってみようと思いました。
    離婚してもうすぐ1年なのに、就職したり状況は変わっているけど、気持ちだけ少しも前に進めていないきがするのです。

    怖いけど行ってみようかな。。

    ユーザーID:7541561279

  • ミニトマトさんへ

    レスありがとうございます。
    >辛いこともあったけれどあのころの刺激のある生活が生きてる!っていう
    充実感に勘違いされて、またあの頃に戻りたい、ってなるのでしょう。
    まさにその通りです。 

    >辛いことだけれどそうしたゆがんだやり方は少数で
    相手を大事にし、幸せにしあう恋愛が多数と思います。
    あなたはまだそのゆがんだやり方しか知らないから
    今の何もない生活よりそれがよく見えるのです。

    本当に私は相手を大事にし、幸せにしあう恋愛を知りません。
    傷つけられても許すのが愛と思っていました。
    ミニトマトさんのメール心に染みました。

    大したことないのに、カウンセリングなんてと尻込みしている私ですが、一歩踏み出してみようかなと思いました。

    ユーザーID:7541561279

  • あの。。。

     トピ主様がDVの正確な定義をご存知ないようなので、説明いたします。
    以下のどれか一つにでも当てはまれば「DV」となります。
     1身体的暴力・・殴る、蹴るなど身体に与える暴力
     2性的暴力・・望まないのに性交渉を強要する、避妊をしない
     3精神的暴力・・「死ね」「殺してやる」等の発言・無駄に怒鳴るなど
     4社会的暴力・・社会的地位を損なうような誹謗中傷・会社に行かさないなど

     これをみれば分かりますよね?トピ主様がうけていたのはまぎれもなくDVですし、これが原因でカウンセリングを受けるのは甘えでも大げさでもありません。

     >自分が逃げてしまったことが苦しくて、自分の力だけじゃ乗り越えられない気がします。カウンセリングすら甘えのような気がします。

     これだけ見ると、とても真面目で芯の強い方だと思いそうですが・・
    なんだかいまだに、「彼は私に酷い事をした訳ではない」という彼氏擁護・正当化のようにも聞こえてきますね。。もっと客観的に自分の状況を見てください。まだトピ主様は、精神的に彼を頼っているようにすら見えます。

    ユーザーID:1566104232

  • 鶯豆さんへ

    レスありがとうございます。自分を客観的に見たことがなかったと思い、ハッとしました。私はDVであったことを認めたいと思います。
    以前はDVの心理状況や相手の行動、自分の行動があまりに当てはまりすぎていたのに、認めたくなかった自分がいました。
    何事も自分次第、夫婦はお互いの鏡という言葉が心にあって。でも状況は良くならなくて、自分のキャパを超えてもまだ頑張り足りなくて、いつも突然きれられて。

    元夫のことは、憎めないしやっぱり愛しいと思います。これも共依存なのかもしれません。
     
    離婚してから1年経とうとしても心が前進できずにいてどうしたら良いのかわからなかったですが、カウンセリングを受けてみようと思います。
    心療内科を受診するのがよろしいのでしょうか?

    ユーザーID:7541561279

  • クラムさんへ

     すいません、まず一つ訂正です。DVの定義は5つの分類分けでした。
    5社会的暴力・・会社に行かせない、社会的評価を下げる情報の流布
     があったのを忘れていました、すみません!

     そうですね、元夫の事をどうしても憎めない、愛しいというのも、今はそれでも良いかと思います。
     DVの精神的なダメージというのは相当なものがありますし、自分ひとりの力で癒すのは難しいです。是非、専門家の力を借りてください。
     
     受診は精神科でも心療内科でも結構です。(両者の線引きは、一応精神科は精神的なダメージがある場合・心療内科は精神的ダメージが胃痛や頭痛など身体に影響を及ぼしている場合に受診するのが通常です)
     精神的ダメージの場合どちらに受診していただいても大丈夫だと思います。ただ、それよりも医師との相性が大切ですから、クラムさんのお話をきちんと聞いてくれるお医者様を探してみてください。

     今まで相当な苦労をなされたことと思います。元気になって、また素敵な方が現れると良いですね。クラムさんの今後の幸せをお祈りします。

    ユーザーID:1566104232

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