10歳年上の彼女にプロポーズしたが、考え直すように言われた

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トピ主のみ2

ゆうき

男女

24歳の社会人です。2年付き合った彼女にプロポーズをしました。
その彼女から、ありがとうと言われた後
「付き合う時も言ったけど10歳も年上だよ?年をとったら若い奥さんの方が良かったと思うかもよ?
ご両親ももろ手をあげて賛成とはいかないと思うし、子供を何人も産める年齢でもない
ゆうきの事は大好きだけど、私はゆうきのお嫁さんには年上すぎるよ。
私も覚悟がいる事だし、もう一度よく考えて」
と言われました。付き合ってと言った時も諭すように同じような事を言われました
彼女が好きで諦めきれなかったので、3ヶ月試しに付き合ってと言ってお試し期間を設けてもらい、3ヶ月後もう一度付き合って欲しいと言い彼女にOKしてもらいました

彼女の言う事もわからなくはないです。両親は驚くかもしれないし、反対する可能性もあります。彼女のご両親も反対するかもしれない
ただ僕とは結婚したくないだけなのかもしれないと色々想像してしまいます
バリバリのキャリアウーマンの彼女から見たら、自分より収入も経験も低い男との結婚はやはり相当覚悟がいるものなんでしょうか?
女性から見てどう思いますか?

ユーザーID:0681271694

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  • もっと気持ちを伝えよう

    あなたはそれほどとは思わないかもしれませんが、
    彼女さんは年齢のことで相当大きな不安を抱えています。
    真摯に何度も愛していることを伝えてましょう。
    不安がなくなればOKしてくれるはずです。

    結婚となれば両親から反対されるかもしれません。
    結果的に、自分の両親を敵に回すこともありえます。
    あなたには両親から彼女を守り抜く覚悟が必要です。
    年上女房だからと甘えず、甘えてもらえるよう頑張ってください。

    ユーザーID:7867147366

  •  読んだ限りだと

    とても優しくて頭も良い感じの良い女性ですね

    私も彼女と同じぐらい、いえ…年上です(サバ読みたかったなぁ…)ので彼女の思う気持ちは分かる気がします

    まずね、アナタの「その真っ直ぐな気持ちが痛い…」
    あ、これは違う意味だから誤解しないで下さい
    ほら、子犬とか子供の真っ直ぐな「好き好きパワー」って純粋すぎて「あぁ私もこんな時も有ったな」って思い出に浸ってしまうのです

    それを悪いとかではなくて、上手く言えないけど「私はすでに経験したことを今、経験して大人にって色んな事を考えて生きてるんだなぁ」って気持ちになるんですよね
    それって「子供に対する母のような気持ち」って今の私だと分かるんですけど、その当時は分かりませんでしたけど「同じ物を見て「スゴイ」って言える若い子と結婚した方が彼のため?」って思う事も有ります

    好きだからこそ「○○と結婚して失敗した。やっぱり若い子にすれば良かった」って言われた時に立ち直れる若さが無いんです

    裏切ることを考えるなと言われてもある程度の人生を歩いてると心配してします。アナタの親の事も自分の親の事も考えると彼女の言葉になると思います

    ユーザーID:0326805282

  • 結婚はお試しできないからね

    彼女の言葉が彼女の本心だと思いますよ。
    10歳の歳の差は結婚となると大きいです。
    35歳と45歳なら乗り越えられる壁でも、
    24歳と34歳は乗り越えられないかもしれない。
    もちろん、世間には10歳とか一回り以上女性が上で結婚をし、
    幸せな結婚生活を送っているカップルはたくさんいると思います。
    だから女性の方がけっこう上の結婚がダメと言うわけではなく、
    なんていうのか・・・男性にはわからないものがあるんですよね。
    トピ主さんにしても何があっても家族を捨てでも彼女を守る覚悟が必要です。
    結婚したら彼女が頼れるのはトピ主さんしかいないのですから。

    ユーザーID:8134080004

  • 何回も

    何回もプロポーズしてみて下さい。彼女さんはあなたの事が好きだからこそ今付き合ってるのだろうし,10歳年下ということで不安があるのではないかと思います。
    ひるまない事で真剣度が伝わると思います。

    ユーザーID:5697270140

  • ごめん、無理

    彼女さんと同い年です。(私がいっこ上かも?)

    24歳の彼氏ですかぁ。いいですねぇ。でもやっぱり結婚は考えられないですねぇ。

    それは
    >自分より収入も経験も低い男
    だからではありません。単純に「10歳年下」なことが理由です。

    夫婦って、「一緒に年を取っていこうね」と手をとりあうのが理想じゃないかと思うのですが、10歳も年下の男性とでは、とてもじゃないけどそうは言えません。
    24歳のあなたが「一緒に年を取ろうね」と言ってくれても、35歳の私は素直にうなずけないのです。未来が見えないというか、未来の二人を想像したくないから。

    あと数年して彼女40歳、あなた30歳。さらに数年して45歳、35歳・・・。あなたは同い年〜年下の女性とまだまだ恋愛盛りだけど、40女の私は恋愛ごとからはリタイア。考えるだけで辛いと思います。

    そんなわけで、ごめん。無理です。

    彼女に代わって言います。
    ありがとう、2年間楽しかったよ。でも・・・私のこと好きなら、もう手を離して坊や!!

    ユーザーID:3978811402

  • がんばれぇぇぇぇ!!!

    いいですね、結婚。

    彼女さんは

     「ゆうきさんのご両親(家庭)に自分が受け入れられないのではないか?」

    これが気になっているようです。

    まずはご両親の承諾、もしくは説得から始めて彼女の不安を一つづつ取り除いて行くと良いでしょうね^^

    がんばってください!!応援しております!!

    ユーザーID:8178615130

  • 彼女が心配してること

    彼女は年の差を気にしているだけです。
    夫婦に年の差は関係ないのです。でも彼女は将来、あなたが「若い娘がいいって思うときがきたらどうしよ」って心配なんです。

    だから、その辺りの心配を取り除いて差し上げればいいのです。

    女性の魅力は年齢じゃないのに。マスコミに踊らされた価値観を鵜呑みにしないでヨ。
    結婚してみよう、10歳の差なんて、全く気になりませんから。

    ユーザーID:8850702833

  • 自分自身のことを考えてみる重要な決断時期

    彼女はあなたに好意的だと思います。
    あなたの文章からみるとちょっと幼くあまり考えていないと思います。いろいろなこと!

    あなたが、たとえば両親を説得し彼女にイヤな思いをさせない根回しが出来るか?
    将来に渡って彼女に愛情を維持できる自身があるか自覚があるか?
    生活に余裕があると、よそに目がいくのが男だからねえ。

    そこらがキチッと出来る意志の強さと決断力があれば、それをひたむきに
    彼女に訴えれば多分受け入れてくれるでしょう?

    キャリヤウーマンで生活に余裕があるようなので、あなたが自分の親と同居・・・などと言ったら笑われますよ。
    ますおさんだったらmore betterでしょうが・・・! そこらへんわかっていますよね?

    ユーザーID:9571665400

  • とぴ主さんに、覚悟はありますか?

    自分の親に反対されても、彼女を守り通す覚悟は出来ていますか?
    ご両親に反対されて、「やっぱりやめた!」となるようなら、彼女さんがおっしゃるとおりです。
    彼女さんは、傷つくのを恐れているのだと思います。
    彼女を守ることができますか?
    出来るなら、問題ないです。
    最悪、トピ主さんの親が「そんな年上と結婚するなら、お前なんて勘当だ!」となったとき、彼女さんを選ぶことができますか?

    ユーザーID:9388501246

  • 彼女の気持ち、わかります・・・

    私も7歳上です。
    2年半付き合ってる彼がいます。
    だから彼女の気持ちがとてもよくわかります。
    彼女はゆうきさんと結婚したくないから、逃げ口上で言っているわけではないです。
    まして、収入や経験が浅いから・・・なんて論外です。
    彼女の気持ちを代弁すると・・・
    今は、ゆうきさんは自分に熱を上げていて、好きという感情がすべてを上回っていて、
    自分なしの今後は考えられないのかもしれない。
    でも、結婚して「生活」が始まったとき、隣にいる妻を見て、
    その年齢差に愕然とする日がくるかも知れない。
    子供が欲しくても、自分は年齢のために生めないかもしれない。
    若さも子供を生むこともできない自分は、いつか夫が
    もっと若くて美しい女性に目移りしても、ただ我慢しなければならないのかもしれない。
    子供を生めないことを詰られても、ひたすら耐えるしかないかもしれない。

    ゆうきさんにお願いです。本当に彼女と結婚を望むのであれば、
    どうかご両親に反対させるようなことはしないでください。
    年齢差という自分に責任のない理由で反対されるのは、
    あなたが思っている以上にダメージを受けます。

    ユーザーID:6830004848

  • 彼女の言った通りでは。

    長くなりそうなのでうまく書けないのですが、
    彼女の言った通りではないかと思います。

    キャリアのある女性ほど、男性に条件を付けずに恋愛や
    結婚が出来ると思うのでトピ主さんに男性として
    物足りなさを感じているというのではないと思いますし、
    体のいい断り文句というのでもないと思います。

    今トピ主さんに、足りないものは、歳月を経て、経験を積む
    ことによって備わってくることぐらい彼女には
    十分わかっていると思いますよ。


    トピ主さんが50歳になった時、まだまだ男盛り・・・。
    でも自分は還暦・・・
    と思ったらちょっと考えてしまうかも・・・。
    自然な事だと私は思いますが・・・。

    ユーザーID:2800761640

  • シミュレーションしよう。

    24歳だと結婚の現実的な部分(家計の話)を
    まだ把握してないんだろうなと思います。

    彼女の中ではあなたと結婚した場合のことを
    細かい部分までシミュレーションできているのに対して
    あなたは夢だけで語ってるような・・・
    だから「よく考えて」と言ってるのだと思いますよ。

    例えば・・・

    「子供ができれば欲しいけど無理はしなくていい。
     仕事も続けたいのなら正直大歓迎だけど
     1人でも家族を養って行ける自信はある」って言ってみたら?

    だとしても、どれくらいの開きがあるか知りませんが
    年収の差は正直言って気になるところではあります。

    ユーザーID:8400453785

  • もう一度よく考えて。

    先日、私も彼にプロポーズされました。
    本心はとても嬉しいです。
    しかし、こんな私とトピ主さんの彼女を一緒にしては
    大変失礼なのですが 私はバツイチです。

    やはり 両親の反応も気になるし、
    後々 彼が「やっぱり無理かも・・・」とならないように
    私もよく考えて欲しいと伝えました。

    お付き合いしているのですから
    好きな気持ちがあるのは事実です。
    収入などは 全く気になりません。

    彼女は不安(自分には勿体無い相手)なあまり
    何度も念押しをするのです。

    本気で、この先後悔しないと思うなら、
    また 周囲の反対があったとしても
    二人で支え合う気持ちがあるのなら、
    もう一度プロポーズしてください。

    ユーザーID:1945221130

  • 将来の心配

     傍から見れば、今どき夫と妻、どちらが年上でも構わないと思うのですが・・・。

     ただ、私の周辺(というよりうちの親の周辺)でよく見る「妻が年上夫婦」のケースを挙げておきます。
     いずれ、女性には更年期が訪れます。ちょっとあからさまに言いにくいのですが、妻が更年期の頃、夫は男盛りなのでどうしても夫婦生活に支障が出たり、あるいは夫が妻に不満で他の女性に走った、という家庭がありましたね。
     
     もう少しご年配になりますと、年上である妻の方が先に認知症や重病に罹ってしまい、看護する夫の方がかなり疲弊してしまう、ということです。(今の老齢世代は戦争期に結婚適齢期であったのに、年齢的に釣り合う男性が戦死して男性人口が少ないため、年上妻がけっこういるのです)もっとも、これぐらいの世代の方は夫が家事に慣れていないので、やむをえないかもしれませんが。予めわかっていた事とは言え、介護上かなり深刻なご家庭も少なくないようです。
     
     長い結婚生活で、どうしても年の差を感じてしまうことが往々にしてあろうかと思いますが、要はそれを二人で乗り切れるかどうか、という事ではないでしょうか?

    ユーザーID:1838804909

  • 大丈夫ですよ

    心配いらないですよ。ゆうきさんと本当に結婚したくなければ、「もう一度考えて」ではなく「悪いけど...」となります。ドキドキして、今が一番いい時期ですね。もう一度よく考えて、気持ちが変わらなければその旨伝えて結婚へ進みましょうよ。
    ・世間体---本人お二人が愛し合っていればクリアできる。障害でもないですね。
    ・子供何人も埋めない---1人くらいは産めますよね。がんばってもう1人、合計2人?いまどき30代出産ぜんぜん普通です。
    年下奥さんと結婚しても離婚するカップルはいくらでもあります。
    彼女は年齢の件で遠慮しているだけです。しっかり遠慮を取り去ってあげてください。

    ユーザーID:3463483244

  • トピ主さん自身の気持ち次第だと思います。

    以前のレスにも10歳歳の差で、彼の親が反対してる…とありましたよね。だけど、彼の親が許してくれて、結婚します!ってありました。きっと、彼の頑張りだったと思います。
    私も9歳歳の差の彼と付き合ってます。やはり、彼の親からは反対されています。だけど彼は「必ず親を説得させるから。」と頑張ってくれています。そんな彼だから、私は彼について行こうと思いました。
    彼女の言い分もわかります。同世代ですから。10歳歳の差…、これからもずっと変わらない気持ちで受け入れる事ができますか?
    本当に彼女と結婚したいと思うのなら、トピ主さん自身がしっかりと彼女を受け止める事が大切だと思います。
    でも、2年間も付き合ってきたんですよね…。
    彼女はどうつもりで付き合っているんでしょうかしら?結婚の意識はないのかしら…?

    ユーザーID:6422943848

  • 彼女の

    お気持ちは痛いように分かります
    私も今の旦那様とは10歳近く違うので(旦那が年下)
    最初はトピさんの彼女のように(もう文章そのままです)諭しました
    でも、決して嫌いだったわけではありません
    無防備に受け入れて、最高盛り上がっては見たものの
    後々になって相手のご両親やその他親族から猛反対されたら…
    いつになっても年の差は変わらないのだから、若い女性に心変わりしたらもう、どうしようもない…などなど
    ダメージは痛いのです。だてに年をとっているわけでもないので
    ちょっと想像すれば分かります。立ち直れません。たぶん…

    トピさんもその辺は慎重にお考えになられて
    決して傷付けることとないようにお願いしたいと思います
    彼女にしてみればかなりの決断になると思いますので

    実体験者として経験を書きました

    ユーザーID:5651376317

  • 同じ状況の女性の立場から

    彼氏が9歳年下の女性側からの意見です。

    多分、その方はあなたに事実を再度確認してもらい、また同時にあなたの覚悟も見ているのだと思います。
    彼女もそう言いながら、とても不安を感じてる気がします。

    あなたの好意や気持ちを疑ってるわけではなく、いろんな障害があることは必至で、そこは年上の自分が考えるべき、と考えているのではないでしょうか。

    結婚したくないだけでは?や、収入や経験が・・・、など、彼女のあなたへの気持ちに疑いを持つのではなく、あなたの想いや一緒に頑張っていこう、という姿勢をぜひ見せてあげてください。

    結婚はゴールではなくスタートです。これから一生共にする覚悟であれば、その気持ちを伝えることでまた一歩進めるかと思います。

    ユーザーID:2794919832

  • 彼女の言っていることをよく噛み締めて

    彼女、すごく思慮深くステキな女性だと思いました。
    彼女の言っていることは、私が彼女と同じ立場でも思います。
    キャリアウーマンだから、収入が自分より下だから、というのは関係ありません。
    ほんとに彼女の言っていること、そのまま真剣に考えてください。。
    ずっと彼女を愛していけますか?真剣に、本気に、考えてください。
    それでも変わらないと思うのならばもう1度プロポーズしてください。

    ユーザーID:3039879471

  • 彼女の気持ち

    あなたが書いている、

    「バリバリのキャリアウーマンの彼女から見たら、
     自分よりも収入も経験も低い男との結婚は相当覚悟がいる」

    この言葉って、あなた自身が感じていることなのでは?

    彼女は10歳上なんですよね。
    そういうあなたの劣等感にも似た気持ちを分かっているのかもしれませんね。
    彼女は結婚したくないとかじゃなく、
    冷静に、本気で結婚したいのかと あなたに問いたいのではないでしょうか?

    本当に彼女と結婚したいか、
    彼女に仕事を辞めてでもついて来いと言えるか、
    周りに反対されても自信持っていられるか、
    その辺りも考えて「YES」なら改めてプロポーズされてはどうでしょうか。

    結婚と聞いてすぐ飛びつかない彼女はカッコイイですね☆
    頑張ってください!

    ユーザーID:0500808414

  • がんばって

    彼女の気持ちはだいたい皆さんがおっしゃる通りだと思います。

    あとは、おばあちゃんになった彼女に会いたいかどうか。

    ユーザーID:3369059155

  • うちの夫婦は

    私がバツイチ子持ちなので彼女さんとはちょっと違いますが、現在の夫は11歳年下です。
    私は彼が私と別れればもっと年相応のかわいらしい女性と結婚できるのではないか、今はいいけどもっと年数を経た後で若い子がいいって言い出して捨てられるのではないかと思って彼と付き合うことを何度も断りました。
    結局、彼の熱意に押され付き合い始めれば私にとってかけがえのない人となり、かけがえの無い人であるからこそ結婚は躊躇いました。
    最後には彼の「俺のため俺のためって別れようとしているけど、俺の気持ちは何も考えてくれていない。本当は自分の罪悪感のために別れようとしている」と心に痛いことを言われて結婚しました。
    当然のように彼のご両親には反対されましたが、彼は断固と自分の意思を貫いて長男ですけれど家を出て私の家に婿養子に入りました。
    今は私の子供たちとの関係も良好で、とても幸せな生活をしていますよ。
    長々と書きましたけれど、トピ主さんの意思がどれだけ強いかとか、彼女の不安を取り除いてあげることが出来ればいいんじゃないでしょうか。
    頑張ってくださいね

    ユーザーID:4711633290

  • 女性には色々とあるんです

    私も8歳年下の彼に、34歳で結婚を申し込まれましたが断りました。もちろん好きで一緒にいましたし、年齢差から最初から結婚はかんがえずに、好きな人と一緒にいられることを優先しました。
    彼の親から高齢出産になるので早く子供をとか、彼の母親から「今は若く見えるけど、更年期になるとドッと老ける。経験してるから分かる。だから年齢差が心配」とか、色々といわれました。それを払拭するくらいの強さがありませんでした。
    まだ更年期の頃も分からないですし、確かに34歳だけど、10歳くらいは若く見られました。でも、私の知り合いの方で、30代まではすごく若かったけど、40代になるとやはり40代の顔になり、ドッと老けた人を知ってましたので、その時彼が自分を好きでいてくるか、若い人に走ってしまうのでないかとか、色々と取り越し苦労をしてしまい、やめました。
    一番辛かったのが、彼と彼の友達とかと定期的に付き合いで、BBQやらのイベントで、彼の友達の彼女が皆20代前半の子ばかりで、その輪に入れなくて、すごく辛い思いもしたと同時に、彼が気の毒になりました。
    今は、同年代の人と付き合っています。精神的に楽です。

    ユーザーID:3702928913

  • 結婚して10年

    ゆうきさんと同じ年齢差で結婚した、みかんです。
    彼女の言ってる意味もよくわかります。
    ゆうきさんの気持を確認したいのと、本当に結婚して
    ゆうきさんが辛い思いをしないのかとか考えちゃうんですよね。
    あと周囲の反対をゆうきさんが説得できるのかという不安もあるのかな?

    金銭的な部分は、彼女も年齢差があるのでさほど気にしないと思いますよ。
    我が家は結婚して10年たちますが、今でも結婚前と少しもかわらず良い関係です。
    年齢差を感じさせることも言われないですし、若い彼女の心配もないですしね。
    最高のパートナーだし大親友で一番大事な家族です。
    ただ、私が先に死ぬことを想像するとたまりませんけど。
    こればっかりは、年齢だけではないと思いますが確率として心配。

    ゆうきさんの誠実な熱意は伝わりますよ。
    頑張ってくださいね!

    ユーザーID:5305863831

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございます。

    皆さんのコメントを見て自分の思いばかりで彼女の思いをわかってなかったなと思いました。僕の覚悟というのも彼女に伝えていなかったと思います
    もう一度僕の思いを伝えて改めてプロポーズしようと思います
    プロポーズに緊張していまい訳のわからない事も言ってたと思うので、今度は落ち着いて

    ただ彼女にプロポーズしようとしている事(実際はした後ですが)が妹が感づいたようで、母親に話したらしく夕食の時に
    「彼女がいるの?」と聞かれました。
    父は出張中で不在ですが、母にだけでも先に言った方がいいのか?と考え中です

    ユーザーID:0681271694

  • 覚悟と自信を持って

    9歳下の男性と秋に挙式を挙げる者です。
    私は、ですが

    ・相手に対してあまりにも自分の年齢が高いことへの申し訳なさ
    ・相手の将来の出会いを奪ってしまっていいのか
    ・相手にその若さで身を固めることへの覚悟があるのか
    ・相手のご両親から反対をされたら説得できるのか(親子の縁を切るようなことには絶対にしたくない)
    ・子どもが出来た場合、彼一人で二人を養う気概があるか

    などが悩んだポイントでした。
    私の場合は、相手のご両親がとてもすてきな方々で
    無事に婚約の運びとなりましたが、
    結婚はお互い愛情だけの問題ではなく、
    お金、家族、契約、様々な問題が関わってきます。

    彼女と結婚したいと強く思っていらっしゃるのでしたら、
    それらの問題をしっかりと認識し覚悟すること、
    そして乗り越えるという自信をもって、
    彼女の不安を解消して差し上げてください。
    その年齢差で長くおつきあいをしているということは
    愛情はしっかりあると思いますよ。

    (収入の低さは、私は自分も働いていますので、
    あまり問題ではありませんでした。)

    よい方向に向かうようお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0914975727

  • 彼女が言いたい事わかったような気がします

    トピの内容で書かれてある通り、>「両親は驚くかもしれないし、反対する可能性もあります。彼女のご両親も反対するかもしれない」という事が主な原因かもしれません。
    まだ両親に彼女としても紹介していないという事ですよね?
    せめて口頭だけでも伝えたと安心させる言葉をかけられましたか?
    彼女の紹介が無いのにいきなりプロポーズというのも、年齢差とかがあるともっと慎重になった方が良いですよ。無難な道のためにもね。

    トピ主さん自身が>「両親は驚くかもしれないし、反対する可能性もある」と考えてしまえる訳ですから、その可能性を否定できませんよね?
    反対されたらどの様にフォローするつもりだったのかも非情に気になります。
    出来れば結婚は意気込んで結婚すると決意して失脚するより、一度くらいは両親にそれとなく知って貰った上で決意を固めた方が無難な道です。
    「やっぱり結婚難しそうだね」になっては駄目なんです。
    結婚すると決意したからには、土台を確りしてからプロポーズして下さい。

    ユーザーID:1451111743

  • 2人の気持ち次第だよ!

    私の友人も、10歳下の男性と結婚しましたよ。
    最初はビックリしたけれど、もう結婚10年位になるんじゃないかな♪

    確か、ゆうきさんと同じ位の年齢での結婚でした。
    かわいい子供が2人いて、今も幸せそうですよ。

    本当に失いたくない女性なら、強い心を持って頑張って!

    ユーザーID:8753524512

  • 16下の夫です

    主人が19歳、私が35歳で交際していました。
    当時は好きで交際しつつも先がない(いつか別れなければならない)
    交際だと思いながら付き合っていました。

    私達は子供が出来たのですが、妊娠を伝えた時に主人が
    1秒の迷いもなく「産んでくれ!」と言ってくれたこともあり、
    双方の両親の大反対の中、一緒になりました。

    やはり、トピ主さんにしても彼女さんにしても
    お互いの相当な覚悟がいると思いますよ。
    「本当は僕と結婚したくないんじゃないか?」なんて
    考えるよりじっくりと二人で話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:0353195815

  • 彼女の言うことを真摯に受け取るべき

    別に彼女はゆうきさんに難癖付けてる訳でも値踏みしてる訳でもないです。
    言っている通り「よく考えて覚悟して決断してほしい」と言っているんです。
    軽はずみにその場の感情だけで、或いは恋愛の上でのリップサービスでは困るんです。

    30代半ばとなると、ことに女性は出産のこともありますし中々「次があるさ」とはいかなくなります。
    年齢差なんて気にしないと勢いに任せて結婚して4〜5年経ってから「やっぱり10歳年上はきつかった、別れよう」では困るんです。
    その時点でゆうきさんは29歳でまだまだ再婚チャンスもたくさんあるかも知れませんが彼女は39歳。放り出されては中々大変です。
    そういうところまで考えて覚悟できてますか?

    親兄弟の反対も結婚するまでだけとは限りません。結婚後もあれこれ難癖付け続けるかも知れません。
    そういう時に防波堤になれますか?

    なれっこないだろうと疑ってる訳ではないですが、そういうところまで考えてから決断しないと彼女が気の毒です。
    今だけ喜ばせようとしてはダメですよ。将来を見据えて「決して裏切らない、見捨てない」覚悟と具体的な展望を持ってからプロポーズしましょう。

    ユーザーID:4548699327

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