「もうメールはしないで下さい」と言われました

トピヌシさんは自慢のつもりはなくただ現状報告したつもりでも、相手の状況次第ではただうっとうしいメール、になりかねません。（金銭問題他）

返事も面倒になりスルーしていたら、どうした？との催促（に思える）がくれば限界になるでしょう。

妬み、といえばそれまで。
あなたは都会から田舎に越してもいいこともある、とプラス思考にとらえたことが相手には欝陶しかったのかも。

ユーザーID：8096330737

トピの文章を見る限り自分のことばっかりなんですね。
田舎の自慢、ではなくあなたの自慢はもうたくさんってことじゃないですか。
普通の心ってなんなんだろうなあって都会にいるお友達は思ったでしょうね。

ユーザーID：6052388498

うーん、その方の細かい感情までは分かりませんが、そうまで言われたならもうしてはいけないと思います。
最後に一言、「そんなつもりはなかったけれど、ごめんなさいね。お元気で。」ぐらいのあっさりした短い謝罪文で終わりにしては？

毎週メールのやり取りをするのが普通な人と、そんなに頻繁に近況を報告されても面倒臭いとしか思わない人もいるものです。
貴女はそんなつもりはなくて無邪気に自分の身近な話題を提供していただけのつもりでも、それがただ一方的だったり自分の世界に酔っているような自己満足的な内容だったりしたのかもしれないし、一回の文章もくどくど長かったということもあるのではないでしょうか。

私も実はメールではなく、長年手紙で毎週のように、相手が誰でもいいような、ただ自分の自己顕示欲だけ満たしたいようなナルシスティックな文章ばかり書いてくる知人がいました。
なるべく大きな気持ちで受け止めるようにしていましたが、あるとき我慢の糸がプツンと切れ、もう手紙はいらないと言ってしまったことが。
なんでも程度問題かもしれませんね。

まあ考えすぎず、スマートに対処してください。

ユーザーID：6805834442

きっと、そのお友達が聞いてもないのに、自分のいいことばかりメールされたのではないでしょうか。
自慢する気はなくてもそうとられてしまうような内容だったのでしょう。
それに、自分にとっていいことが、相手にとっていいとは限りません。
たとえば、家を買うという知らせも、向こうがもし借金に追われていたらどう感じると思いますか。
向こうの精神状態も、相手のいい知らせを受けとめる余裕がなかったのかも。たぶん、向こうはもうメールのやりとりもする気はないと思いますが
ご自分が悪かったと思ったら謝罪のメールをしたらいいと思いますよ。
でも、もうそれ以降はこちらからはメールしないほうがいいでしょう。

ユーザーID：3566468904

その程度のことで自慢とは感じませんよ。
ただあなたのメールがうざいと感じたのではないですか？

結局合わなかったんだと思いますよ。
もし大切な友人なら、遠くに越して、その土地の話のメールをしてきたぐらいで嫌になりませんもの。

一度そういわれたということは最後通告だと思います。
その方にはもうメールしないほうがいいですよ。

普通はただ拒否されたり、音信不通にされたりするので、
ある意味結果がわかってよかったんではないでしょうか？

ユーザーID：4996583888

＞こちらは空気が良く、体調もよくなったこと、普通の心を取り戻せた事、マンションではなく家を建てること・・

田舎をエンジョイされて居られる様子がとても出ていますね。
ぱっと見は田舎で元気にしているよー！の近況報告メールですね。
でも都会組にとっては実現出来ない夢ばかりと感じる事も有るかも知れません。

なのでその人の性格やメールを開いた時の心の状況で、辛くなったのかも知れないですね。

それはもう仕方ないので、今後どうされるか（お付き合い継続したいかどうか）でアクションをお考えになるのも方法かなと思います。

メール一つでも難しいものですね。

他の方のレスに期待（私も勉強になります）

ユーザーID：2447100924

メールした頻度は？
メールの内容より、回数が多いほうが嫌がられるのでは。

ユーザーID：8433164275

人って、難しいですよね。自分はそんなつもりが無くても相手には違うように伝わってしまう…。もし私ならば、｢そんなつもりはなかったけど、不快にさせたのならばゴメンね｣と言います。相手の方がそれでもまだ怒ってるようなら、少し時間を置いた方がいいかもしれませんね。あとは、トピ主さんにとってその方が大切な方なら、トピ主さんの誠意をゆっくりわかってもらえばいいんじゃないのでしょうか。穏やかにいくといいですね。

ユーザーID：1618690669

＞こちらは空気が良く、体調もよくなったこと、
これは、都会にいた頃は体調が良くなかったのですよね?それが都会暮らしのせいだからって言う風に読めます。そのお友達は都会にまだ住んでますよね。人によっては、自分の住んでいる都会を否定されたような気持ちになるかもしれません。都会なんて体調が悪くなるような環境の良くないところだと貴方が言っているように思えたのでは?

＞普通の心を取り戻せた事、マンションではなく家を建てること
体調ではなく、心のことまで書いてしまったのですね。都会に住む人は心が病んでも仕方ない環境だと言ってるようなものです。家を建てることは普通では？田舎は驚くほど土地が安いですから。

私は転勤族です。新しい土地に行って以前の友人に話す時は新しい土地の愚痴は言いますが、以前より良いの、って言う話は余りしません。聞いていて相手が良い気持ちしないと思うからです。誰でも自分が住んでいる所が大切です。不満があっても、他人に言われるのは嫌だと思います。
ちょっと配慮に欠けたかもしれませんね。謝るのも良いですが、そこまではっきり言われるほどなんて・・・。難しいですね。

ユーザーID：2901766226

こちらは空気が良く、体調もよくなったこと、
普通の心を取り戻せた事、マンションではなく家を建てること

置き換えるとこうなります。

都会は空気も悪く
体調も悪くなって
心が病気になり
土地がないのでマンションしか買えない・・・

これが自慢じゃなくて何と捉えろと？？？
立派に自慢ですが・・・

ユーザーID：9694309799

本当にお友達だったのでしょうか？？
送ったメールの文面にもよりますが
（田舎は良いよ！だけならともかく、都会を
けなすような事をいったとか、自分語りばかり延々として
向こうの話題に全く関心を見せなかったとか）
普通それくらいのことで絶縁されるとは到底思えませんので
前々からトピ主さんに良からぬ思いがあったとしか・・・。
それか、お友達の側の問題（ちょうど家を新築したかったのに
断念する状況になったとか。家の話は思ったよりデリケートです）という事も
考えられます。

メールでのやりとりは誤解が生じやすいです。
できれば会う事は難しくても、電話で一度やりとりしてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID：4969880726

公園で知り合ったママ友が田舎に引っ越しました。
だんだんと価値観が合わなくなりメールをするのも辛くなりました。
返信しなくてもずっと一方通行でメールを送ってくるのでメールやめてほしいとお願いしました。

価値観が違ってきているということにも私の気持ちにもママ友は気づいていもいなかったようで驚かれました。
年賀状も来なくなりました。私も年賀状送ってません。

田舎の話は、自慢してるように聞こえたのかもしれませんね。
田舎の生活が羨ましいというのではなく自分が求めている物とベクトルが違うものを自慢されるのにはなんと返信したらいいのか困るんです。

あやまったほうがいいしょうか？という質問の答えですが
あやまってほしいわけではないです。

ごめんなさい。距離をおきたいというか消えてほしかった。
あなたのことが嫌いとかではないと思うんです。
ただ環境の違うメールがストレスになります。

環境の近い方とお付き合いした方がずっと有意義ではないですか？
離れていく人を追うのはやめたほうがいいです。

ユーザーID：7827982547

＞こちらは空気が良く、体調もよくなったこと、
普通の心を取り戻せた事、マンションではなく家を建てること
くらいしかメールしていないのです。

これ。都会に住む人が言われても「そうなんだー」…以上終了…ですよ。
田舎はいいのよーと言われても、「へぇ」以外返せないです。

都会が好きでも、自分がそこが好きでも、「でも都会は、こうで
ここがすごくいいよー」と返しても、なんか薄っぺらい面倒なメールになるだけでしょう？

「ハワイに住むことになり、海が見える一戸建てを注文建築しました。日本の田舎と違って、皆明るく、私もゆったりとした気持ちで楽しく暮らしています」

はい、こう書かれたら、「よかったねー！ゆったり暮らしてね」
…と書いて、以降は、どうします？

実際、私が言われても田舎は、嫌いで絶対住みたくないので
「へーそーなんだ」しか返せないです。
自慢には、聞こえないですよ、羨ましくないから。
その方が、羨ましいのか、羨ましくないかは、わかりませんよ。
田舎嫌いかもですしね。

ただ、メールの返答しようがないですよ。
メールするのやめてあげるだけでいいのですから、
やめてあげてくださいね。

ユーザーID：4238099239

空気が良い事や体調が良くなった事が自慢にはならないです。
でも同時に「都会なんてダメだね」というような批判的な事を書いたら、都会に住む友人は自分を批判されているようで腹立たしく感じるかも。

ユーザーID：1824298394

多分、家を建てることが「自慢」に受け取られたんだと思います。
都会の人は、一戸建てとか、広い家に（それを手に入れていない人は）
大なり小なり、コンプレックスがある場合もありますし。

私は田舎生まれで、土地の値段も安いところだし、周囲は大きな家に
住んでいるのが普通で、逆にマンションなんて、洒落たものが存在
しませんでしたから、トピ主さんの感覚に近いのですが・・・

それにしても、相手も大人げ無い人ですね。
このままお付き合いしても、
「興味のある話題なら機嫌が良いのに、
そうでない話題には黙り込んだり、知らんふりする」
幼稚な相手に振り回されるだけだと思いますよ。

あとご実家に戻られたことも、羨ましいのかもね・・・。
君子危うきに近寄らず、ってことで、彼女とは疎遠にしたらどうかな。

ユーザーID：0800706856

もう切れた関係だからあやまる必要はないです。謝罪のメールすらうっとうしがられるだけです。

マンションではなくて家：　普通みんな一戸建てが建てたくても都会じゃあ金銭的に無理なのでマンションで我慢しているんです。この言い方は私でも嫌かな。

その人は都会が嫌なのに仕方なし都会にいたから、余計に癇に障ったんじゃないんですか。

感覚が合わない人だっただけですから、気にしないでください。

ユーザーID：1931097148

沢山のレスが並びそうだと思いましたが
何も都会の人に向かって、都会の方がひどかったという話をしなくても
いいのではないかと思いました。
こんなに比較してそちら都会はひどかったけど田舎の方がいいと
言われれば、あなたひどいところに居るわと強調してるような
ものですし、傷ついてもおかしくない。
二酸化炭素も排気ガスも、あって我慢しているのは都会の人の方
でしょう？健康の心配はあなただけではありません。
家を持つことはずっと難しいことですよ？
そこへ普通の心だなんて、こっちはまともじゃないっての？と
思われてもおかしくないかも・・・。
はっきり言われても「？」なトピ主さんて・・・？

ユーザーID：8595146693

あなたのメールに疲れたというより、都会の生活に疲れている人なのでしょう。
その人にとって、あなたがうらやましく、ねたましい存在になってしまったので、今までのような共感が持てなくなってしまったのだと思います。
あなたは悪くありませんが、
「自慢するつもりじゃなかったけど、もし気にさわったならごめんね」
と簡単にメールで謝って縁を切ればよいと思います。

ユーザーID：1736234352

あなたは田舎の自慢をしたつもりは無かったのですね。でもお相手がそう思うのなら、受け入れるべきでしょう。

毎週、日記の如きメールが届く事に疲れてしまったのでしょうね、お相手の方。彼女の気持ちを尊重して、もうメールを送るのはやめましょう。あやまりたければ、お詫びのメールを最後に送って、それにて彼女との関係は終了。

間違えても、ごちゃごちゃと言い訳など書き連ねませんように。彼女の中で、あなたとの関係はもう終わっているのです。

友人関係でも恋愛関係でも、どちらかが負担に思えば、それで終了です。相手の気持ちを尊重しましょう。

ユーザーID：0969302907

その方とは、どんなお付き合いをされていらしたのでしょう？
お買い物やお茶に一緒に出かけるような、お友達でしょうか？
“親友”と呼びたいようなお友達だったのでしょうか？
カジュアルなお付き合いは、簡単に切れてしまうように私は思います。
私は転校も転職も多く、お付き合いだけはいろんな方とあったのですが、日常的に会わなくなってしまうと自然消滅というパターンがほとんどでした。
そのお友達はトピ主さんがうらやましかったのでしょうね。
都会にいて、マンションを購入ではなく一戸建てを購入って　かなり大変ですよね。しかも新築。
家業を継ぐ、というのも　継ぐようなものが特にない人には、うらやましく映るかもしれませんよ。
あなたがそのお友達のことをまだ好きなのでしたら、「ごめんなさい。嫌な気持ちにさせるつもりはなかったの。」とだけメールして、さよならしたらどうでしょう？
お友達は、あなたのことをうらやんでしまう自分自身のことも、嫌なのかもしれませんし。
私は在米ですが、そう言うとうらやましがられます。
日本を出てくる時に高校からの２０年来の友人に「米国へ移住するからって偉ぶるな！」と言われそれっきりです。

ユーザーID：9627692407

空気の良い田舎で、体調も良くなり、今度は家を建てる…　トピ主さんにしたら単なる「報告」だったのでしょうね。　でも、相手にとっては「自慢」に聞こえてしまったのでしょう。

相手の方も、実は都会の生活に疲れていたり、田舎に憧れていたりするけど、事情があってこれからもずっとその都会にとどまらなくてはいけない状態なのかも。　そうだとしたら、トピ主さんの田舎でのお話を聞くのが辛いのかもしれないですね。　

相手のそういった気持ちや事情をトピ主さんが前から知っていながら、田舎暮らしのメールを送られ続けたらそれは「自慢」や「嫌味」と取られてもしかたがないかもしれません。　

でも知らずに、相手を傷つけてしまった場合なら「自慢するつもりではなかった。　貴方の気持ちを傷つけてしまってごめんなさい。」　とお詫びをしてはどうでしょう。　お友達との関係が修復できるかどうかはわかりませんが、それは相手に任せるしかないですね。

ユーザーID：0639361242

｢(田舎に戻って)普通の心を取り戻せた｣と言われると、お友達にとっては、自分の住んでいる土地は｢普通の心｣ではいられない劣悪な環境だったと言われているようで、あまりいい気分はしないでしょう。(トピ主さんにとっては都会暮らしが合わなかったということなのでしょうが)
ただお友達が｢メールをしてくるな｣と言った理由は、トピ主さんのメールで不愉快になったというのも一因でしょうが、そのお友達にとってトピ主さんはすでに｢友達｣ではなくなってしまったのでしょう。
主婦の友達って、同じ環境にいるからなれるもので、別の土地に移っても関係を継続させるのは難しいのでは。メールなど自分の周りのことばかりで、お互い共通の話題がなくなってしまったのではないでしょうか？
お友達にとっては、トピ主さんの田舎の話題など興味のない話を定期的にされるのが、面倒になったのではないかと思います。

ユーザーID：1554352685

こちらは空気が良く、体調もよくなったこと、
普通の心を取り戻せた事、マンションではなく家を建てること、すなわち

都会は尋常な精神ではいられない場所で、
体調が悪くなり、マンションは購入できても家は建てられない。

という事ですよね？お友達は都会に住んでいるんでしょ?
どう返していいかわかんないよね。

以前付き合っている人がこのタイプで、いつも暗に都会批判
　していて疲れました。自分自身が田舎出身じゃない場合は
　「尋常でいられない都会」「家も買えない都会」
　を強調されてもどう反応していいかさっぱり解りません。

　その反面ふるさと自慢は面白いです。風光明媚な景色や
　観光地や美味しい食事、ついでにいつか遊びにおいで、という
　ような話は実際に行かなくても楽しい友達だと感じます。
　自慢したいなら、爽やかな自慢をすることをお勧めします。

ユーザーID：5737093023

続きます。

謝る必要はないと思いますが、（そこまでひどいことを言ったとも
思えません。）もし続けたいなら、都会批判はやめて、
一緒に行った都会のレストランとか、都会も楽しかったな、
みたいなメールをさりげなく送ってみれば？
田舎もちょっと飽き飽きするところがあるし、いつか都会に
また遊びに行きたいわとでも社交辞令で送っておけばいいと思います。

そんなこと言いたくもないのなら、逆にトピ主さんがその友人ことを
お友達とは思っていないと思います。
相手の住む土地を悪く言うのは好ましくないし、
たまには褒めることも必要ですよね。
家や健康自慢したいならご近所で知り合い作るほうがいいと思いますよ。

ユーザーID：5737093023

こんにちは。

主さんは近況報告のつもりでも、相手には自慢に聞こえたのです。

都会にはないものばかりなのでしょう。
空気がきれいで体調が良くなったは、あぁ良かったな〜って思ってくれたはずです。
でも、その後の「普通の心・・・・」は、じゃー何よ、都会に暮らしてる私は普通の心を持ってないって言う訳〜？ってね。
家を建てるも、うらやましいと思っているのかも(違ったらごめんなさい)

人の気持ちは色々ですよ。表面上はニコニコしてても、影じゃなんて言ってるかは分りませんからね。
私なら「自慢のつもりではなかったけど、気を悪くさせてごめんね」とメールしたら、それで終わりにします。
返事があろうがなかろうが気にしないし、向こうからメールがきたら当たり障りのない返事をするくらいにします。

そういう面倒くさい付き合いしたくないのでね。

ユーザーID：7378073682

その内容を読んだわけではないのでなんともいえませんが、相手のかたは自慢と受け止められたのだと思います。
自分は自慢のつもりじゃなかったって　簡単にお詫びのメールを入れても良いかもね。

ユーザーID：6614930763

空気が良いこととか田舎の良いことをメールで送ったのは１回だけですか？
家を建てるというのは相手から聞かれないのに言うというのは　私って経済的に恵まれてるの　と自慢するようなものです。
都会では一軒家は高額ですからね。
それに用事もないのに半年間毎週メールはどうでしょうね？
離れて暮らせば共通の話題なんて無くなりますよね？
どうしても日々の報告になりがちですが、相手に求められていないのに田舎の日々の報告をされても相手は困惑するでしょうね。
自分の日記を他人様に送りつけるようなものだからです。
相手はトピ主さんの田舎を知らないので共通の話題にはなりえないのに　それを毎週書かれれば嫌になるでしょう。
しかも　引っ越していかに自分が良くなったかということは裏返せば　今まで友達の側にいた時が不幸だったと言っているようなものです。
そんなに田舎が良いなら都会のこっちにメールしないでもいいじゃんと思われてしまうかも・・・

ユーザーID：0248554174

トピ主さんの文面を見て思ったのですが、意識的にせよ無意識にせよ
「都会」と「田舎」の間に線引きをして、何らかの区別をしようしようと
していらっしゃいませんか？

もしかすると、それが日々のメールとのやり取りの中で(お友達にとって)
だんだん鼻につくようになり不快感が蓄積されていったのではないかと
推察致します。

例えば、
「こっち(田舎)は○○なことが△△な風に良い。それに引き換え、
以前住んでいた都会は××で困ってた。」という言い方をされると
送り手側は事実を述べたつもりであっても、受けて側にとっては
自分が現に住んでいる場所をけなされたような心持にもなりかねません。
1回や2回くらいならスルーできても、毎回毎回であれば確かに相手に
するのは疲れますね。

全く的外れであれば失礼しました。
もし、お心当たりがあったとして、上記のような指摘に対して反射的に
「ふん、何よその位のことで」という感情をお持ちなのでしたら、
トピ主様の感受性とお友達様のそれとは相容れ難いかと思われますので、
もうそのままフェードアウトされた方が宜しいかと存知ます。

ユーザーID：9587371558

ご自分のことばかり手紙に書いていたのではないでしょうか。
田舎の自慢・・・・
そう解釈されるってことは、よっぽどな書き方をされたとしか
思えないのですが。相手を疲れさせるメールってどんなものか
想像できませんが、一方的なメールだとそう思うこともあるかもしれません。
受け止め方は人それぞれなので、友達がもしかすると繊細な方かもわかりませんし。
もうメールしてこないでと言われたのなら、
謝罪であろうと連絡をとらないほうがいいのでは？

ユーザーID：4865054579

＞こちらは空気が良く、体調もよくなったこと、
普通の心を取り戻せた事、マンションではなく家を建てること

言い方をかえると「都会は空気が悪くて体調も悪くなる。心も普通じゃなくなる。都会だとマンション暮らし中心だけど田舎なら家だって建てられるのよ」ということですよね。

自慢ととられても仕方ないし、実際トピ主さんの心のどこかに自慢する気持ちがあったと思いますが、どうですか。
なかったとしたら、単に配慮不足だったってことです。

いずれにしろ、相手はメールの内容を不愉快に感じ続けてたってことでしょう。
向こうから関係を切りたがってらっしゃるし謝ってももとどおりになるのは無理だと思います。

ユーザーID：9901987870