育児参加:夫を不快にさせない言い回し

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妊娠・出産・育児

男心がわからない

私33歳、夫34歳、娘(新生児)が1人います。
夫はゲーム好きで、毎日明け方5時頃まで何かしら食べながらゲームして
るので朝リビングに行くと、お菓子の袋やアイスのバー、タバコの吸殻、
コンビ二弁当の残骸などそこらじゅうに散らばってます。

近い将来娘が動きだしたら、誤飲が危険なので今のうちから直して
もらいたいと思い、何度も注意、貼り紙等しましたが、
一向に改善されません。

また私が家事してる際「泣いてるからあやして」と言えばその都度やって
くれますが、言わないとやってくれません。

正直、何度も言うことが苦痛になってきました。

「どう言えば自ら気づいてテレビやゲームよりも娘を優先してくれるの?」
と抗議すると夫は「どう言えば〜してくれるの?」という言い方自体が
嫌味に聞こえる」
「言いたいことはその都度言って欲しい」と言います。
でも私は純粋に“言い方”を教えて欲しかった訳で、嫌味のつもりはなく、
もう何度も『その都度』言ってるのです。

男性の皆様、こんな夫を不快にさせずに注意出来る言い回しや、治してもらえる方法があれば教えてください。

ユーザーID:5660098860

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  • とほほ

    思い出しました  娘が歩き始めた頃を

    うちの夫もそうでした
    ゲームを朝まではしませんが、テレビをつけっぱなしにしないと寝られないためいつもリビングで寝ちゃうんですよね
    だから、灰皿とか、ビールの缶とか仕事で使うカッターやシャーペン等がコタツの上から床まで好きなように置いてありました

    毎日片付けたり注意したりするたびにうるさい女と言われ、それでも毎日注意を払わなきゃ何かが起きてからでは遅いと言い続けましたよ
    いつも夫が帰ってくるとイライラしてましたね〜

    で、言って治ったかというと治りませんでした

    ある日私がインフルエンザで寝込んでいた日
    娘が煙草を口にいれたらしく夫が大慌てで深夜に救急外来に走りました

    灰皿が床に置きっぱなしでうとうとしていたそうです
    幸い大事には至りませんでしたが胃洗浄などを見て不憫で申し訳なく思い反省したのでしょうね ほんと馬鹿父です

    旦那様も少し幼い方のようですし失敗しなきゃ分からないかもしれませんね
    大変なことにならないといいですが

    お互いにうるさい女と言われようががんばりましょうね

    ユーザーID:4905626215

  • 男心の不思議

    トピ主さん、知ってました?
    男の人って、お願いされたことが一回でリセットされるんです!

    例えば、>「泣いてるからあやして」も、女の人だったら一回言われれば次から『泣いたら』→『あやす』になりますよね。
    次泣いたとき「泣いてるからあやして」って言われると「わかってるから何回も言わないでよっ!」ですよね。
    ところがっ!男の人は一回ごとにリセットされてしまうんです!

    じゃあ、男の人はなにを嫌がるか。
    「どうして?」と聞かれることがイヤなんです!これが。
    『やらない』ことに『理由がない』んです。
    『理由がない』のに『言い訳しなきゃならない』から>「嫌味に聞こえる」んです。

    ので、結論は「その都度言う」トピ主さんが正解なんです!
    『何度も言う』ことに罪悪感を持つ必要はありません♪
    毎回「泣いてるからお願い」「片付けお願い」で乗り切ってください!

    ただ、タバコの吸い殻だけは、旦那さんの前で嫌味なほどソッコーで「これだけは先に片づけるね」「毒だし」と特別に扱ってください。(すり込みで、そのうち夫も片付けてくれるといいんだけど…)

    がんばってね!

    ユーザーID:5044796321

  • 言い方ねぇ

    難しいですね。
    でもご主人はまだ親になったんだ、それは責任が大きいんだという自覚がないのでしょうね。お子さんがタバコの吸殻を触ったり、前夜のコンビニ弁当の残り物を口に入れたりしたら大変・・という想像力って、やっぱりすぐには身につかないのかも。お子さんと過ごす時間を、まずは少しずつでも持ってもらって、「自ら」気付いてもらうようにするしかないでしょう。

    そうでないと、上から一方的に言われている感じに聞えちゃうんでしょうね。

    私の夫はよくやってくれる人ですが、とにかく褒める、してくれたことに対してありがとうといい、感謝する、というところは忘れないようにしてます。

    「忙しいパパのための子育てハッピーアドバイス」とかいう(正式なタイトルかどうかは不明ですが、似たようなタイトル)本が出てました。ご主人に参考になるかも、ですね!

    ユーザーID:5485322522

  • 旦那ですが

    貴女の旦那さん子供嫌いじゃないですか?
    子供可愛くないと思いますよ
    言わなきゃやらないって・・・

    自分は男なんで嫁と違ってやれる事限られてるので
    出来る事はすべてやってます。

    典型的な彼氏止まりタイプの男性ですね。
    なに言っても、無駄かもしれませんよ・・・
    育児は女の仕事って思ってるだろうし・・・
    一度、腹割って放したほうがいいですよ
    今後の為にも・・・

    あるからしちゃうんだから、ゲーム処分しちゃえば?

    ユーザーID:7913865881

  • 言い方ですか。。。

    そうですね。娘さんですからね
    「あと、数年もしたら『パパ嫌い』といわれるから
    『パパ大好き』といわれるか・・・今からちゃんと
    関わってないと・・・どうなるかな〜。」と
    ちょとお脅し気味に言ってみるとか。

    あとはゲーム機を処分することですね。

    ユーザーID:5069123896

  • 夫もそうです。

    明け方までジュースやお菓子をリビングに持ち込んでゲーム。
    朝、ゴミが散乱している部屋に子供が這って行くのがストレスでした。
    今2人の子供は小学生ですが、結果から言うと夫は変わっていません。
    今でも朝までゲームです。

    でも1つだけ約束させましたよ。それは「ゴミは自分で処分すること」
    忘れている日もありますが昔のように忘れていたことを開き直ることはありません。思い出せば自分で片付けます。

    もちろん「気分を害さずに」なんてぬるいことでは夫は変わりませんでした。離婚届を挟んで話し合いました。(脅し?)

    男の人は、(全てではないですが)忘れるんです、どうでもいいことは。
    夫の場合、「会社で気を張っているから家ではボーっとしたい」といいました。

    いいアドバイスができず申し訳ないのですが、危機感が無い夫は子供に何かあってから・・・でないと気づかないのかもしれません。

    ユーザーID:1252120892

  • 大きな子ども

    ゴミを散らかしたり朝までゲームしたり、その旦那さんは
    きっと「大きな子ども」なんですね。
    子どもだから、いちいち言わないと分からないのでは?

    いっそ割り切って
    お約束手帳でも作ったらよいかも。
    あるいはお手伝いスタンプとか。

    自発的に何かできるレベルではなさそうです。

    ユーザーID:2069778013

  • いいパパさんだと思うよ

    「言えばその都度やってくれる」
    なんて素晴らしい新米パパでしょう!
    頼んでも「子どもの世話は母親の仕事だろ!」と開き直る父親に比べたら、
    トピ主さんの夫は満点パパですよ。

    私の夫も「その都度パパ」でした。
    だからって子どもが嫌いだとか邪険にしてたわけではありません。
    何をどうしたら良いのかが分からないのだそうです。
    「勝手なことをして(私に)迷惑かけたら困るし」
    と真顔で言ってた事もありました。

    言えばやってくれるというのは、消極的ですが立派な育児参加ですよ。
    いうなれば、常に「指示待ち状態」であって、家事育児を行う準備は出来てるんです。
    「何度も言うなんてバカらしい」と思うかもしれませんが
    指示することでその他がうまく回るなら、全く問題ないと思うのですが。

    「これ片付けてー。よろしくねー」
    「娘ちゃんを抱っこしてて。パパ、頼りにしてます!」
    と普段どおりに言っちゃっても良いのではないですか?
    今は慣れない育児で疲れてると思いますが、
    あなたの一言で動いてくれるパートナーだと思って
    上手に付き合っていきましょ!

    ユーザーID:1749753715

  • 私はまだ

    子供を産んではいないのですが、今月出産予定の者です。里帰り直前、赤ちゃんを連れ帰る為の部屋作り、出産準備、できなくなるであろう細かな大掃除などなど・・・8ヶ月のおなかを抱えながら1人でやりました。主人は休みの前夜は必ず朝までゲーム、リビングで午後まで寝ます。私は休みの日は朝から色々手伝って欲しかったんです。

    主人に「見ていて大変なのをわかっていたくせにあなたは何もしてくれなかった、これから乳飲み子を育てるのにさらに手のかかる大きな子供まで私は抱えるのか」とナーバスにになっていたこともあり、主人を責めながら大泣きしました。

    しかし主人は、「家の事は言ってくれないとさっぱりわからない、何かして欲しいことがあるなら言ってくれなきゃ手伝いようも無い、言ってくれたらやるのに」と言うんです。
    それ以来言った事は手伝ってくれるようになったんですが、気を利かせて率先してやっておく・・・というのは男の人には無理なのかなって思います。

    だから「やって欲しいことリスト」を作って渡してみたんです。すると人が変わったようにやってくれるようになりました。
    伝え方の問題かもしれませんね。

    ユーザーID:7785447747

  • 私もその都度言うに一票

    そして、さのすけさんの意見に同意です。
    タバコの吸殻だけは特別扱いしてください。

    あと、徹底的にお子さんをパパっ子にする。
    そして、あやしてもらう時、「ごめん、手が話せないのでお願いしていい?」「やっぱりパパのほうがいいんだわ〜。私の時はこううまくいかないのよ」とおだてる。

    新生児という事はまだ生後間もないですよね。
    もう少しして、パパを見て笑ったりするようになったら、しめたもんです!
    「あら〜パパがやっぱり好きなのね」とこれまた大げさに言い・・・。

    最終的にはテレビも見ていられない程なつかれている・・・のはうちの夫です(笑)
    ご参考まで。

    ユーザーID:9637571538

  • 「気をきかせろ」「察して」は駄目

    「言えばやってくれる」のなら上出来、と思うべきです。
    とかく女性は「ちょっと気をきかせてくれればいいのに」「いいかげん察して先回りしてほしい」と言いがちですよね。でもね、それは無理です。「なぜ無理?」と訊かないでください。無理なものは無理なんです。そう理解しましょう。
    頼んでもやってくれない男も山ほどいるのに、言えばやってくれるなんて便利なものではありませんか。
    とにかく今やって欲しいことをすぐその場で言うこと。これが大事です。その都度言うことが苦痛、とおっしゃいますが、どうしてやってくれないのかしらやってくくればいいのにどうしてどうしてと悶々とし続けるよりもよほど話が早いし、楽ですよ。

    考え方次第ではないのかな。他人は絶対に自分の思うようには動きません。

    ユーザーID:1867906719

  • 罰則を作りましょう

    誤飲は危険ですね。
    説明しても止めないのであれば罰金制は?
    うちなら1回500円ですね。
    それでも止めないなら一時的にゲーム機を隠してしまいます。

    子どもと居る時間はゲーム禁止にした方がいいですよ。
    ゲームより子どもとと触れあう時間を大切にして欲しいってね。

    もう少し大きくなれば意思の疎通が出来るようになるから
    「こどもちゃれんじ」とか手遊びをパパの担当にすれば変わるかな?
    今は「小さな軟体動物」位にしか感じられないと思いますよ。

    ユーザーID:5915826114

  • 上から目線はダメ。

    トピ主さんは「男性の皆様」「不快にさせない言い回し」と書いていますが。
    トピの文章も満足に読めない人に、男を馬鹿にするようなことを言われたくありません。

    罰則とか脅せとかゲームを処分しろとか、果ては「お約束手帳」…
    「男はオコチャマ」「察することもできない無能」と夫を見下す態度は、間違いなく逆効果です。
    もし「もう別れるしかない」と思いつめる事態になったら試してみましょう。

    この際ある程度は諦めて、その都度「お願い」する他ないと思います。
    ただ、タバコやライターだけは、他の物とは危険度が違うので、うるさがられてもきちんと言いましょう。
    その代わりトピ主さんも、手抜き・息抜きできる所は抜いて良いのでは?今は難しい状況かもしれませんが…
    夫にも自分にも、時には少し力を抜いて良いと思います。

    だんなさんは、お子さんが自分に向かって笑ったりハイハイして来たりするようになったら
    「パパになった」と感じて変わってくると思います。
    男と女、というより動物の雄と雌としての本能はどうしても違います。
    それを理解せずに、相手のことを見下すべきではありません。

    ユーザーID:8625167600

  • Sam さんの案に一票!

    私は4歳になる息子がいる妊婦です。

    上の子が生まれた後は、トピ主さんと同じようにゲーム・テレビ大好きな夫とよくぶつかりました。

    Samさんと同じ様に、”やって欲しいリスト”を書いて冷蔵庫に貼っておくことにしたら、それから大分スムーズに行くようになりました。
    旦那さんのやり方がトピ主さんと違っていても、のんびりしていても文句を言わずにして(急ぐことは「〜を何曜日までにお願いねぇ!」と伝えるのもOKだと思います。)旦那さんがやってくれるまで根気良く待っていると動くようになっていくと思いますよ〜。

    それと吸殻やごみなどですが、うちは外でタバコを吸っているので吸殻に触ることは殆どないのですが、タバコの箱を置きっぱなしにしたりする事があって、「子供が食べそうになった〜。」という風に大袈裟に言ったら、それから子供が届かない所におくようになりました。 (だけど忘れていることも多々ありましたが。)
    今でも夜中に食べたお皿とか置きっぱなしですが、お互い根気良くいきましょうね〜。

    ユーザーID:5094017204

  • それなら

    >何度も言うことが苦痛になってきました。
    とありますけど、その都度必要なら言ってくれて頼んでいるのに、なんで言ってくれないんだ。どうしたら何度も言うことが苦痛でなくなるんだ!って言われたらどうします。

    ユーザーID:3198793029

  • 皆様ありがとうございます 1

    皆様ご意見ありがとうございます。
    どれもうなずきながら読ませていただきました。

    うちの夫のような人、結構いらっしゃるようですね。
    そして解決策は言い続ける以外ない、ですか…ため息が出ます。

    「一回ごとにリセットされてしまう」
    あぁ、なるほど、だからなのかと納得しました。
    でも家の事は学習しなくても、仕事の事になると学習するんですよね…
    “重要度が違う”ということなのでしょうか?
    だったら「娘の危険は軽視されてる」と言う事なんでしょうか?

    夫は良く頑張ってくれてると思うんです。
    あやす時はピエロ並に全力であやしてくれますし、
    お風呂はどれだけ疲れていても一度も欠かしたことはありません。

    ただ気が利かないというか…。

    勿論感謝の言葉も頻繁に言いますし、
    ご機嫌をとるため持ち上げたりもします。
    褒めるのは得意なんですが、注意が下手でして…
    喧嘩腰にならないよう完結に伝えようと
    ものすごく考えてから口にするようにしてるのですが、
    毎度予期せぬ怒りを買ってしまいます。

    ユーザーID:5660098860

  • 皆様ありがとうございます 2

    よく頑張ってくれていると思うからこそ、
    逆なでせず、上手く、心に響くように注意できる
    方法はないものかと書き込んだ次第です。

    仕事のストレス発散になるならと思うので、
    ゲームを取り上げようとは考えておりません。
    ゲームすること自体に不満はなく、
    娘が危険にさらされる事を危惧しているだけですので。

    がんばれ〜さん、タデ酢さんの言う通り
    考え方次第だと言い聞かせてその都度言うしかなさそうですね…。

    しかし、私といたしましては、
    「吸殻を放置すると誤飲につながる」という想像力が
    何故夫には働かないのかが不思議でなりません。

    ユーザーID:5660098860

  • うーんさん、逆ギレだよ

    >>何度も言うことが苦痛になってきました。
    >とありますけど、その都度必要なら言ってくれて頼んでいるのに、なんで言ってくれないんだ。どうしたら何度も言うことが苦痛でなくなるんだ!って言われたらどうします。

    「それ逆ギレか屁理屈だよ。仕事で何回も同じことを注意されるのは、使えない人でしょ。父親なんだから、子供の命に関わることぐらいやってください」と私なら返します。ついでに煙草を夫の口先に持っていって、口に入れるように言うか、赤ん坊に煙草を近づけて掴もうとしている姿を見せて注意します。

    ユーザーID:7407310678

  • 読んでますよ(笑)

    根鍋邪名井蔵さん
    一応きちんと読んでますよ(笑)
    同じ、乳飲み子を持つ男性として、まだ自覚ナシの旦那さんなんだなと。
    まだ自分自身が「子どもモード」ってことでしょう。

    いちいち言うという方法を避けるなら、あらかじめ約束して明文化、
    あるいは、何かで釣るしかないか?という考えです。
    書き方が極端だったかもしれません。スミマセン!

    ただ、思うのは、よく男性が「自分は仕事をしているから」と
    言っていますけど、家にいる時間は仕事してないですよね。
    家にいる時間は休憩時間ではなくて「父親」としての責任を果たす
    時間じゃないですか?女性はフルタイム「母親」してるのですし。
    そういう自覚を持つのは難しいのでしょうかね。

    ユーザーID:2069778013

  • 経済産業省が作成した家庭内事故のCG

    動画で見てもらうのはいかがでしょう?

    http://www.kd-wa-meti.com/contents-Animation.html

    ユーザーID:2792900569

  • 自発的にやってもらうのは時間がかかります。

    旦那さんがやってくれた時にお礼や感謝の言葉ってかけてますか?

    ちょっと大袈裟にお礼や感謝を言うだけでも少しずつ意識が変わっていきますよ。

    『うぁ〜〜ホント助かるわ〜ワタシより上手かも〜』
    『ごめんね〜テレビ見てるのに押し付けちゃって〜』
    『他の家の旦那さんなんかここまでやってくれないよ〜』
    『次はがんばってみるから今回だけ多めにみて〜』
    『すご〜い、どこで教わってきたの〜プロ級じゃない〜』

    とにかく褒めて褒めて褒めまくるのがコツ!

    旦那さんは育児を放棄しているのではなく、育児の楽しさをまだまだ知らないだけだと思います。
    少しずつ育児に対する意識を養っていきましょう。

    旦那さんを非難するような形で協力を求めてもお互いギクシャクするだけですよ。

    ユーザーID:3005021929

  • 直らない

    似たような、というかもっとヒドイ夫がいますが。
    子供が2歳になるまでの間に離婚話が何度も出るほどです。
    うちなんてテレビに見入っちゃって真横で新生児が泣いていても放置でしたよ。

    タバコの事は家の中で吸わないようにすればすぐ問題解決では?
    うちでは完全にそうしてます。

    私の注意の仕方は…
    ビールの空き缶、飲みかけ缶の放置は「何これ?オブジェ!?」夫「そうなんだよ!かっこいいだろ!」と言いながら片付ける。
    押入れの開けっ放しは「ねぇ!侵入者が居るよ!押入れが開けられてる!」夫「なんだ!?
    宇宙人か!?」と言いながら閉める。こういう冗談が通じない人も多いかもしれませんけど。
    あとは娘が大きくなってだらしなくなると困るから片付けるように言っています。かなりキツくいいますよ。

    ユーザーID:3382558315

  • パパにはパパのやり方がある

    〜して、という「指示」を与えるのではなくて、「お願いね」って任せてしまってはいかがでしょう。
    ママのやり方が必ずしも正しいわけではないんです。
    パパにはパパのやり方があってもいいのではないでしょうか。

    私が夜の会合などで出かけるとき、主人に夜ご飯作っておくねと言うと、なんとかするからいい、と言います。
    料理できる人じゃないし子供(1歳半と5歳)が何を食べさせられるかわからないから作った方が私としては安心なのですが、パパにはパパのやり方がある、と信じて任せちゃいます。
    帰ってきてから子供に夕飯何食べたの?と聞くと嬉しそうに「ホットケーキとソーセージ!」
    ま、いいか、毎日のことじゃないし、足りなかった栄養は翌日カバーしよう、と心に決めつつ、主人には「ご苦労様!またよろしくね!」と言います。

    自分だって「ダメママ」と言われたりそう思われたりすると悲しいですよね、だから主人にも「ダメパパ」と言わないよう、思わせないよう、気を付けています。
    それにはエイ!と信頼して任せちゃうのが一番、パパだってママのように失敗や成功を繰り返していろいろ学んでいくのですから。

    ユーザーID:3884858198

  • P.S.

    トピ主さんの「泣いてるからあやして」で思い出したのですが、私の主人もテレビを見ながらバウンサーに乗せた子供を片手でゆらゆらしてるだけでした。
    男性は愛情表現(?)が違うみたいですね。
    特に新生児とかはどうしていいかわかんないみたいです。
    最初はそんな感じでしたが、子供が動いたり会話ができるようになってからは体を使った遊びをいっぱいしてくれて、テレビを見ながら片手であやされていた子供たちも、今パパ大好き!です。
    だからきっと大丈夫!

    「泣いているからあやして」ではなくて「どうして泣いてるか(おむつ、だっこ、寒い等)見てみて」というのはいかがでしょうか。
    パパなりにおむつ替えたりだっこしてみたり、それでも泣いていてパパが気にならないのだったら少しぐらい泣かせておいてもいいのでは。

    私はとにかく信頼して任せています。
    (もちろん生命にかかわること(小銭は子供の手の届かない場所において欲しい、等)は言っていますが。)
    それから自分も小さなことでもお礼を言われると嬉しいので、主人にも常にありがとうと言う様に心がけています。

    ユーザーID:3884858198

  • やってくれればありがたい

    私はよく

    「パパ〜、オムツ、おねが〜い」

    「パパ〜、ミルクおねが〜い」

    「パパ〜、泣いてるから、抱っこしてあやしてくれる〜?」

    「パパ〜、片付けてよ、OOちゃんが口にしたら危ないでしょ」と

    毎度毎度、言ってました。言えば、色々やってくれたので、ありがたい

    と思ってましたけど・・・・・・・

    (自ら気づいて・・・なんて思ったことも無かったです・・・・)

    で、必ず、「OOしてくれて、ありがとう」は言っていましたよ

    そういうと、必ず、次も、やってくれますから・・・・・・・・

    また、言葉のはじめに「パパ〜」って必ずいってたものだから

    子供が最初に発した言葉は「パパ」でした

    コレには、夫は大喜びで、子供が「パパ〜」と言うと

    「ん?何?パパと遊びたいのか?ん?」

    と立派なメロメロパパになってしまいました

    ユーザーID:8376685687

  • 耳が痛い

    「言いたいことはその都度言って欲しい」とトピ主様の旦那様が言っておられます。うん、旦那さんの気持ち良く分かります。我が家では・・例えば掃除。週末にしようとすると、以下のような会話。

    私「おし、今日は徹底的にやるぜ、これは捨てる、あれも捨てる、む?あそこはワックスがけだな」
    妻「ちょっと、そこまでやらなくても、毎週大掃除だね・・。ところで、私の読みかけの雑誌は・?」
    私「え・・・テーブルの隅に積んであったからいらないんじゃ。」とまあこんな感じなんですね。

    無論、私と違って出来た妻は「ありがとうね。助かる」と笑ってくれていますが、9年の付き合いですから内心を察することは出来ます(笑 今では、「夕食の後は皿や弁当箱を洗って欲しい」「風呂は入った後、浴槽を軽く掃除してかつ洗濯機に余った湯を入れて欲しい」と具体的に、たまに都度伝えてくれます。

    勿論、家で色々してくれている妻のためゆえに喜んでしますよ。自分の手伝う範囲が分かれば、その都度云われなくても私はおkです。結論、男性に家事を頼むには「出来るだけ具体的に!」「出来れば時期も明示!」そして出来れば「その都度..」が宜しいかと。 

    ユーザーID:0237328043

  • 男からの意見

    男ですが、思うところがあります。

    フルタイムで働く人は仕事は誰に言われなくても自分の仕事をやりますよね、当然ですが。
    一方、パートタイマーで働いている人には言われた事だけやる人って結構いますよね。
    仕事を言いつけられない間はおしゃべりして過ごしてたり。

    男としては育児はこのパートタイマーの仕事にあたると思っているんですよ、きっと。
    ゲームをしている時間は仕事を与えられなくておしゃべりしている時間と同じ。
    言ってくれればするのに、あの人はなんで言ってくれないの?と。
    察しろって言ったって、家事育児の決定権はそちらが持っているじゃないか、と(勝手に動いたらむしろ怒られたり)。

    専業主婦は家事育児がフルタイムの仕事に相当するので言われなくてもやります。
    でも専業主夫でない男の人がする家事や育児は、言われた事をするだけ。
    …間違っていますか?

    ユーザーID:0560786230

  • トピ主です1

    男性の意見、似た旦那様のいらっしゃる女性の意見、
    どれもとても参考になります。

    うちも電球ひとつ変えてもらうにしても、
    のらさんのように褒めまくっています。
    夫も疑いもせず(笑)素直に鼻高々です。

    やってくれている事に関しては100点満点です。
    夫婦仲も悪くありません。
    無口な男性の増える中、よくしゃべりますし、
    会話もあります。


    夫は「女は家事、男は仕事」という考え方で、
    私も夫婦の役割分担としてその意見には賛成です。

    夫自身、非常にルーズなので部屋が散らかっていても
    文句を言われたことはありませんし、
    私も家事を強要したことはありません。

    逆に夫の仕事にも口出ししませんし、
    毎月の稼ぎすら知りません(←経営者なので)

    ただ、育児に関しては私は「共同」夫は「家事の延長」
    と意見が食い違っています。


    夫は「“仕事”として習慣になる育児なら協力出来る」
    と言います。(実際“仕事”として毎日のお風呂、
    寝かし付けをしてくれています)
    それには理由などなく、男女の脳の違いで
    “気付け”と言われても出来ない、と。

    ユーザーID:5660098860

  • トピ主です2

    皆さんの意見を聞いて出来ないものは仕方ないと
    改めて納得しました。言い続けることにします。

    でも、誤飲は見過ごせません。事故にあってからでは遅いのです。
    夫の後を四六時中見張ってゴミ拾いするにも限界があります。

    もう一度意見をお聞かせください。

    1:「吸殻を放置すると誤飲につながる」など、
      危険意識を持ってもらうにはどうしたらいいか?

    2:1の危険意識が何故持てないのか?
      (危険意識が何故夫には働かないのかが不思議でならないのです。
      これは夫に限らず男性全般に言えることなのでしょうか?)

    3:どういう言い方をしたらよいか?
      (“何故”がわからないと根本的に解決しないという思いが
      強いせいか、注意する際はつい「どうしてこんな事をするの?」
      という言い方をしてしまいます。
      その度夫には「そんな高圧的な言い方をするな」とか
      「俺という存在を全否定している」などと話がそれ、
      結局は「お前の言い方が悪い」と締められます…。
      存在を否定するなどという、大きな話はしていないのに
      毎回伝わりません…涙)

    ユーザーID:5660098860

  • トピ主です3

    ゲームを別室でして貰い、隔離すれば話が早いとも考えます…
    でも(これは私の願望なのですが)夫に育児参加してもらうこと
    により、娘には「ママよりパパが好き」と言って欲しいのです。
    しつけは私、癒しは夫であって欲しい。
    隔離すると部屋にこもりきりになってしまうと思います。
    (本人もそう言ってます)

    くりさんの注意の仕方、素晴らしいです。
    注意を冗談に出来たら言いやすいですよね。
    ただ、私の頭が固いのか…我慢してしまって口に出す頃
    には噴火寸前。心に余裕を持てなくてはと反省しきりです。

    また、虹のママさんのように「信頼して任せる」って大事ですよね。
    読んで「あぁ…私は夫を信頼していないんだな」と再認識しました。
    夫に任せているお風呂と寝かし付けに関しては口出ししません。
    でも他の事に関しては…不安満開です。

    うちにはアレルギー持ちの愛犬がいまして、ノンアレルゲンの餌しか
    与えてはいけないのですが、朝のリビングには夫の食べ残した
    コンビ二弁当を犬がかじったであろう残骸が時々転がってます…。
    そんな点からも夫に任せてはおけないと思ってしまうのです。

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