ご両親との関係を語らない彼女との今後

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男性から発信するトピ

坂道

27歳SEです。現在つきあって3年になる6つ年上の彼女がいます。
結婚を真剣に考えています。

私が猛烈にアタックしていた時、彼女に離婚歴があること、
故郷を離れ死に物狂いで今の生活を築いてきたとことを打ち明けられ
私のような年下男は無理だと断られました。
ショックもありましたが、押しの一手で強引につきあいをスタートさせました。
付き合う前から職場の同僚、気の合う友人としてつきあっていたので
あまり不安はありませんでした。
でもつきあい始めた頃、「私は実家とは疎遠。両親との関係は詮索しないで」
と端的な約束をさせられました。
私は彼女のすべてを受け入れるつもりだったので不本意でしたが
つきあって信頼感がうまれていくうちに頑なさは融解していくものだと思っていました。

ところがつきあっていくうちに、彼女とご両親との関係が
尋常じゃないと感じるようになりました。
長くなるので続きます。

ユーザーID:4028473152

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  • 続きです。

    唐突に実家(名前も聞いたこともないような地方都市です)に帰るといって
    週末しばしば連絡が取れなくなります。戻ってこれなくて会社を休むこともあります。
    たまに彼女のご両親から電話がかかってきますが、とても普通の親子関係とは思えないような応対です。
    (すぐに隣室に行ってしまうので内容はわかりませんが、男の声で怒鳴っているか
    または、女の声で泣き叫んでいる様子です)
    その場合一方的に彼女が話しを聞き、その後は無言で寝込んでしまうことが多いのです。

    額はわかりませんが、毎月仕送りをしているようです。
    子供の頃の写真は見たことがありません。
    そして、現在彼女が住んでいるところ、職業を彼女のご両親は知らないようです。
    それらがこの親子関係を物語っているように思えます。

    タイミングを見計らって、何度か
    「困ったことは何でも話してくれ。力になりたい」と伝えましたが彼女は黙りこむだけ。
    続きます。

    ユーザーID:4028473152

  • 続きです。 2

    実家以外の過去は実にオープンです。過去の結婚生活もふくめて
    普通だったら言いづらいことも隠さず話してくれました。

    また、現在同じ職場で部署は違うものの、仕事に関することやプライベートでは対等、
    どちらかと言えば私の方が頼られている関係です。
    それについては、年上の彼女が私を立てていてくれるとも感じますし、
    その派生行為として私に甘えてくれているのかもしれない、とも理解しています。
    だからこそ、彼女に信頼される人間になろうと、この3年間やってきました。
    私以上に彼女を幸せに出来る人間はいない、他の男には絶対負けない。
    彼女も私のことを愛してくれていると強く思います。
    それでも、実家に関することはタブーなのです。

    私は両親との仲は良好です。
    付き合い始めてすぐ、真剣につきあっている女性に離婚歴があることを話しました。
    本心は複雑なものがあると察しますが、現在はあたたかく見守ってくれています。
    堅苦しい挨拶などは無くても良いから連れておいで、と彼女の背景を
    理解しようとしてくれています。
    すみません。まだ続きます。

    ユーザーID:4028473152

  • 続きです。 3

    はじめは、いつか彼女が話してくれると楽観的に思っていましたが
    限界を感じるようになってきました。
    彼女の中でそれが過去になっているなら受け入れる自信はあります。
    現在も彼女の心の何割かは、実家の両親のなんらかのトラブル(と私は思っています)に占められている。
    なのにそれは私が入り込む領域ではない。
    比較的裕福な両親のもとでこれといった苦労もなく育ってきた私には
    本当の彼女を理解が出来ないのかもしれないのでは?
    そして彼女に信頼されてない自分がふがいなくて絶望的な気持ちになります。
    さらに、彼女を育てた人達はいったいどういう人なのか?
    実の娘にタブーにされている両親というのはどういう人達なのか?
    覚悟はしてるつもりですが、想像を絶するような人達のような気がするのです。

    私はこれからどうして彼女とつきあっていけばいいのか。いくら考えても答えが出ません。
    来週末、彼女と結婚について話しあう(私が一方的に予定してるだけですが)つもりですがいろんな立場からアドバイスをご教示願えればと思い投稿しました。
    よろしくお願いいたします。

    ユーザーID:4028473152

  • 書いていいことかどうかわからないんですが

    ざっと読ませてもらって真っ先に浮かんだのは、
    彼女のご両親のどちらかが精神疾患(アルコール依存症も含めて)を患っており生活保護をお受けになってるという可能性。

    今の日本の現状では、精神疾患と生活保護、はやはりみな隠そうとしませんか?
    とくに結婚とかがからんでくると。

    電話でのやり取りといい彼女の頑なな態度といいそのくらいの状況が想像できます。
    トピ主さんはそれでも彼女を引き受けられますか?
    もしそうなら今は黙って彼女に任せたほうがいいと思います。

    なんとなくトピ主さんは彼女の全てを知ってないと男失格!!みたいな勢いがありますが静観することも時には必要では?

    ユーザーID:4484089623

  • なんか番宣っぽいなと感じた。

    実際、好奇心もあるのではないですか?
    >比較的裕福な両親のもとでこれといった苦労もなく育ってきた私には
    本当の彼女を理解が出来ないのかもしれないのでは?
    ていうくだり。本当の彼女だなんて大袈裟な。ただの彼女の一部でしょ。
    なんか結婚は無理っぽい気がします。多分トピ主さんでは駄目です。なので彼女の環境についてはこれ以上真剣に悩まなくてもOK。
    あと横ですが職業がSEだとか彼女の実家が名前も聞いたこと無いような地方都市?妙な言い回しですが…であることを書く意味ないと思うんですがねぇ。

    ユーザーID:3390805892

  • そっとしておいて

    誰でも話したくない事ってあるんじゃないかな?私も両親と険悪な関係で、彼(今は夫)に「ウチの両親や私との関係には触れないで」と言い続けてきました。彼は一切何も言わずにいてくれたので、話せる範囲で少しずつですが、話してみました。何も口を挟まず、黙って聞いてくれましたよ。やはり彼も理解できないところが多いようですが、表向きはきちんと両親に挨拶をして、私と結婚してくれました。

    彼女とそのご実家は、今何かトラブルを抱えて(巻き込まれて)いるのでしょうか?いずれにしても、話したくないというものを、無理矢理聞き出そうとはなさらないで下さい。落ち着いたら話をしてくれるかもしれないし…本当に結婚したいと思うならば、どんなことでも受け止めて、受け入れてあげて欲しい。すべて引っ括めて!彼女自身なのですから。幸せになってくださいね。

    ユーザーID:4997638594

  • 「頼られたい」のでしょうがまだ器量不足

    「両親との関係は詮索しないで」と言われ、そう約束したのでしょう? 「全てを受け入れたい」というのはトピ主さん自身の希望であり、彼女の希望でありません。

    >覚悟はしてるつもりですが、想像を絶するような人達のような気がするのです。

    きっとそうでしょうね。最初に釘をさす位ですしね。でも今の段階でそれを聞き出そうとするのは約束違反だし、トピ主さんは自分の気が済むようにしたいだけですよね。 

    >そして彼女に信頼されてない自分がふがいなくて絶望的な気持ちになります。

    全てを話さない=信頼されていないと考えられるのは非常に負担です。それだけで全てを測って欲しくないでしょうし、自分の価値を押し付けていますよ。 

    >来週末、彼女と結婚について話しあう(私が一方的に予定してるだけですが)つもりです

    「結婚まで考えているんだから両親のことを話して欲しい」と言うつもりでしょう? 

    トピ主さんは「頼られたい」タイプの男性なのでしょうが、相手を尊重することが足りないと思いますよ。話したいと感じた時に話してくれるのを待つという器量がないことを自覚して下さい。

    ユーザーID:4012115945

  • 詮索しないこと

    私も父親が原因で借金、倒産、夜逃げ、隠し子騒動など
    10代の頃にいろいろ経験しました。
    母親が一人で私を育ててくれたので現在の私がいますが
    その当時の事を夫(結婚8年目、私より4歳下)に話していません。
    父に対する不信感があること、は言いましたがその理由は言ってません。
    夫も「話したくなったらでいいから」と一度言ってくれまして(夫当時25歳)
    それ以降、私の父親の話を振ってきません。ありがたいです。
    私の母が父の事を含めた我が家(実家)の経緯を
    夫の両親に手紙で送った(結婚前の両家顔合わせ前)と言っていたので
    義父母経由で聞いたのかな〜。それでもいいけど。
    夫も義父母も義妹もとてもいい人達です。
    仲の良い家族とはこんな感じなんだ、と初めて知りました。

    彼女も貴方に対して「家族の暖かさ」を感じているのかもしれませんよ。
    貴方が頼りない、信頼できないから話さないのではなく、
    彼女自身の心のひっかかりのために話さないのだと思います。
    時間が必要なのです。
    無理に聞き出そうとすれば、彼女は去ってしまうかも。
    どっしり構えて待ちましょう!
    頑張ってね!

    ユーザーID:2066167542

  • こんな親たちなのかも

    私の育った家庭もひどいものでした。幸せなご家庭で育った人たちには、わかってもらえないだろうな、と常々思っていましたし、自分の家庭は恥と思っていました。夫はひどい家庭だった、ということは知っていますが、あえてこまごま聞いたりもしません。話すことによって思い出すのはイヤなもんなんです。

    トピ主さんの交際相手の家庭については、以下のトピに対するレスを読んで心の準備、参考資料にしてはいかがですか。
    「親に言われて、心に刺さって抜けない言葉。」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0717/138566.htm?g=11

    トピ主さんは良いご両親をお持ちのようなので、彼女は最初から、彼女自身の行動や自分の家族についてわかってもらおう、という努力をしても無駄、と思っているのかもしれません。自分の家族の酷さを恥じているのかもしれません。「ひどい家庭」や「毒親」を理解でき、それによって彼女に対するトピ主さんの気持ちや彼女の人間としての価値は変わらない、という態度を示したら、話してくれるかもしれません。

    ユーザーID:2227973925

  • 今まで一人で頑張ってきた彼女

    トピ主さん、彼女にご両親のことを話してもらうことに拘っているようですが、そうすれば信頼関係が深まる、と感じるからでしょうか。

    それは、あなたのエゴにすぎません。あなたは不安が解消されるかもしれませんが、果たして彼女の気持ちはどうなんでしょうか。

    本当の愛は、「相手の立場になって考えること」です。
    想像ですが、彼女は問題を抱えるご両親に育てられ、辛い離婚も経験している。そういう時、どう考えると思いますか?
    「人に迷惑をかけずに、一人で解決しなければ」と思うんです。
    だって、いままでずっとそうやって生きてきたのだから。

    トピ主さん、彼女のご両親に対する不安、彼女が話してくれないことはの不安に囚われてるようです。
    それでは、どんな過去でも受け入れる覚悟なんでしょう?
    それとも場合によっては別れますか?

    続きます。

    ユーザーID:1097758906

  • 今まで一人で頑張ってきた彼女(続き)

    今は、あなたの彼女に対する「本物の愛」が試されている時です。
    「どんな過去でも受け入れる」という覚悟があればこそ、「一人で生きていく」という彼女のかたくなな気持ちが溶解し、あなたに弱さをさらけ出せるような「大人の男」になってください。
    今のあなたは「〜してくれない」と彼女に求めてばかりの子供ですよ。
    「彼女が喜ぶことをしてあげて、時が解決するのを待つ」それ以外に方法はありません。

    自分の気持ちを押し付けて、彼女を苦しめている自分に気がついてください。

    ユーザーID:1097758906

  • 誰にでも話したくないことの1つや2はある

    聞きたい、知りたい気持ちはよく分かります。でも言いたくない事を聞かれた方の身になって考えてください。トピ主さんが「尋常ではない」と感じるのであれば、それを隠している彼女の方がずっと辛いはずです。

    友人(女性)の話ですが、私達は35年位の付き合いです。私が彼女と親の不仲を知ったのは10年位前でした。幼少の頃から嫌いだった様ですが隠していました。「親と不仲だ」という事は聞きましたが理由は聞いていません。彼女が話したくないと思っている事が分かるからです。付き合いが長いので何となく理由が分かる様な気もしますが、彼女がその関係を自分の子供たちと連鎖しない様に一度だけアドバイスした事があります。私が彼女の親子関係に口を挟んだ事をかなり不快に思った様でしたが、最後に「ありがとね」と言ってくれました。

    結婚するつもりでも、理由を問いただすのは止めてください。彼女の一番痛いところをえぐることになりますから。彼女と親との関係が不安なら彼女が心を開いてくれるまで待ちましょう。また、結婚したらトピ主さんの親も彼女の家族と親戚になるのですから、ご両親にも納得してもらってから結婚の話を進めてくださいね。

    ユーザーID:7193397590

  • 待ってあげるのは無理ですか

    彼女の中でまだ整理出来ていない、現在進行形の問題なのでしょう。私も両親との関係は複雑怪奇なものです。「我が子が可愛くない親なんて居ない」と心底信じているタイプの人、ご両親との関係が良好な人にはあまり話す気になれない話題です。親子関係というのは他人が介入したり力になったりは出来ません。ましてや交際相手のご両親にまで人生の背景を詮索され、理解しようとされるのはとてつもなく負担だと思います。彼女の心の中には誰も踏み込めない領域がある。それは当然のことで、受け入れるべきものだと思いますが・・・。

    ユーザーID:8799775343

  • 結婚には互いの家同士の信頼関係も大事

     トピ主さんはとても甘すぎると思います。大体、ちょっと陰があるような女性に、男の人は惹かれやすいのです。謎めいていた部分があると、そこに色気を感じてしまうんですね。
     恋愛しているうちはそれでもいいんでしょうが、いざ結婚するとなると、やはりお互いの家同士の付き合いなども出てきますし。そんなにキレイ事ばかり言ってられなくなりますよ。

     彼女さんの実家ですが・・・。貴方に対して何も打ち明けないというのは、やはり何か後ろめたい部分があるからでしょうね。
     考えられる可能性としては、1実家に大きな借金がある 2両親、あるいは片方の親と血がつながらない 3親が反社会的な職業である 4親に犯罪歴がある などでしょうね。
     やはり、その辺をハッキリ言わない女性では、先が思いやられます。ましてや、子どもでも生まれたとき貴方どうしますか?これでは、生まれてきたお子さんは奥さんの方の祖父母に甘えることもできませんよ。

     どうしても知りたいのなら、興信所や探偵に依頼して、調べてみては如何でしょうか。結婚というハードルを越えるには、やはりその辺の事情をよく知っておくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:0937194453

  • 彼女の過去をトピ主さんの都合でこじ開けてどうしたい?

    彼女はそうやって過去をこじ開けられることを嫌って最初は交際を断っていたのではないでしょうか?
    そして「私は実家とは疎遠。両親との関係は詮索しないで」という条件でお付き合いしているのですよね?
    ならば詮索しないことです。
    無理矢理聞き出して それがトピ主さんの手に負えないようなものだったらどうするつもりでしょうか?
    聞くだけ聞いて放置ですか?

    まずは彼女からの信頼を勝ち取ることしかありません。
    この人なら打ち明けても大丈夫と思える条件を整えるしかないでしょう。
    結婚を考えているのならば トピ主さんの人格の信用ではなく トピ主さんのご両親や親戚を含めて彼女のトラブルを受け入れることが出来るのかということです。
    もし彼女の事情をご両親が知って反対することになれば トピ主さんは彼女の力になるどころか反対する婚約者の両親という重荷を余計に背負わせるだけになります。

    彼女の話を聞く前に トピ主さん自身の万全な受け入れ体制を整えることが大事です。
    もし彼女の親がヤ●ザだったとしても受け入れますか?
    無理なら聞かないことです。

    ユーザーID:8835974613

  • う〜ん

    理解理解とおっしゃいますが、世の中には
    「生んでやったからには子供は親のもの。子供って本当に便利!生んでおくものよねぇ」なんて類の(勿論そういう言い方はしないでしょうが)
    考え方(親は絶対)をする親もいますし、
    破滅スパイラルに陥って人を不幸にするばかりの人格障害のある親御さんの下に生まれてきてしまった場合もあるだろうし
    彼女にとって親御さんと関ること、親御さんとの関係や親御さんを人に知られること=その人との仲がダメになってしまうかもととてつもない不安に襲われること、かも知れないし。

    「自分は信頼されてないのか」っていって、自分の欲求ばかりをぶつけるべきではないんじゃないかと思います。

    彼女さんは一生懸命戦ってるみたいだしそっと何も聞かずに、でも「いつでも側にいて、あなたの味方だよ」というのを
    無言のアクションや態度で示し続けるっていうのも、彼女さんを安心させてサポートしてあげる1つの手段だと思います。

    親御さんとの関係が大変な上に、トピ主さんに知られたことでトピ主さんとの間に起こってくるかも知れない摩擦にまで
    今彼女は対処しきれないんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:7420206972

  • 率直な感想ですが

    まず、彼女の離婚の理由はなんだったのでしょうか?
    そこが気になります。
    既に理由を伺っていて納得されているのなら良いのですが、もしもその話に腑に落ちない点があったり、または彼女から理由は曖昧に濁されていたりするのであれば、彼女のご両親が離婚理由に絡んでいる可能性もありませんか?

    相手が言いたくないことは無理に詮索しない、いずれ話してくれる時がくるまでそっとしておいたほうが・・・それも確かに分かるのですが、あくまでも知人・友人レベルにおいてなら、ではないでしょうか。
    トピ主さんも、このまま交際レベルであればそれで良いと思いますが、今は結婚を考えた上での悩みなのですよね?
    ご自身でも仰るように、過去の問題であるのならば知らずとも黙って受け入れるのは有りだと思いますが、どうも現在進行形で尋常ならぬご様子・・・であれば熟考されたほうが良いかと思います。

    住所や仕事先を知らないということは、知られると何か支障がある(被害を被る可能性がある)からでしょう。
    暴力なのか借金なのか分かりませんが、彼女自身が被害を被る可能性もあるのかもしれません。

    ユーザーID:5741980916

  • 率直な感想です(続き)

    結婚するということは「家族」になるということですから、彼女のご両親の事情を全く知らぬ存ぜぬで通すわけにもいかなくなるのではないですか?
    まずは結婚するとして、式はどうされるのでしょうか?
    次に、彼女が現状いくらの額を仕送りされているのか分かりませんが、家計管理を考えた場合にその仕送りに納得し続けられますか?
    夫婦二人の生活のうちはさほど気にならないかもしれませんが、いずれ子どもが産まれたとすれば様々な面でお金はかかります。
    まずその仕送りありきの家計が続いても受け入れられますか?

    また、いずれ居住がご両親に分かった場合・・・何のトラブルもないと言い切れますか?
    付き合っている段階では彼女が一手に引き受ければいいだけかもしれませんが、結婚すればそうもいっていられなくなります。
    トピ主さんも、いずれ産まれるかもしれないお子さんも無関係では通せませんよね。

    彼女自身は、そういったことについてはどう考えていらっしゃるのでしょうか?
    よくよく話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:5741980916

  • 補足

    彼女自身、結婚に対する意思はどうなのでしょうか?
    場合によっては彼女自身がご両親の事情も含めて、結婚自体を考えていないこともあるかと思います。
    もしそうなのであれば、自分の「結婚したい」気持ちを押し付けないことです。
    「好き」という気持ちだけでどうにか出来るほど結婚は甘いものではありません。

    ユーザーID:5741980916

  • トピ主です。

    まず個別にレスが出来ないことをお詫びいたします。
    フラットな立場からのご意見、
    そしてご自身の辛い背景を踏まえてのアドバイス、
    心から感謝いたします。
    こんなに親身なレスをいただけるなんて思ってもみませんでした。

    まず一番多かったご指摘に関して理解していただきたいのですが
    私は彼女両親について直接的に詮索したことはありません。
    疲労困憊して帰ってきた彼女に、上で書いたような声をかけたことがあるだけです。
    彼女が苦しんでいるのを察して、感知しない態度をとることが出来ませんでした。
    でもそれは彼女にとって、何より辛いことだったんですよね。
    わかっていながら、抑えられませんでした。
    次回彼女に会うときに直接的に両親の話をするのは絶対やめます。
    ご指摘ありがとうございました。

    ユーザーID:4028473152

  • トピ主です。

    ここで言い訳のようですが、私はずっと男ばかりの狭い理系の世界で生きてきて
    女友達はいませんし、ここまで深くつきあった女性もいません。
    彼女の背景云々以前に、潜在的な自信の無さから自分を見失いそうになっていました。
    すべて理解したい、今すぐ話して欲しいという欲求は
    ゆがんだ支配欲かもしれないと、皆さんのレスを読んで感じました。
    目から鱗が落ちた思いです。
    今の気持ちを彼女に話したいと思いますが、それはプレッシャーになってしまうでしょうか。
    それとも呆れられてしまうでしょうか。
    もう、これからのことについて話があるんだ、と言ってしまったんです…。

    私は今すぐに結婚を考えているわけではありません。
    職業柄、ろくに風呂も入れない食事も出来ない生活しかも薄給。
    2,3年は現実問題として無理です。
    それでも待っていて欲しい、という話も含めて今後の方向性を話合うつもりでした。

    ユーザーID:4028473152

  • トピ主です。

    >彼女の背景について、受け入れる自信があるか?
    私の気持ちとは関係ない部分の問題については、
    気負いが軽減された分、冷静に考えなければいけないと、改めて思いました。
    >場合によっては別れますか?放置しますか?
    女性の言葉は辛らつですね。でもその反面、彼女に問われている気もします。
    生活保護、反社会的なことに関わっている可能性…
    私に何が出来るか?考えていきたいと思います。

    私には精神疾患者長く患っている親戚がいて
    その話を彼女にしたことがあります。
    私は彼に可愛がられていたので、元気な時の思い出話ですが。
    他人事のように話していました。今思えば、ですが。



    サボ様
    幸せな結婚生活を送っておられるのですね。希望を見た気がしました。
    >どっしり構えて待ちましょう!
    ありがたい言葉です。

    ユーザーID:4028473152

  • 約束を守ってあげてください

    どうぞ詮索しないという約束を守ってあげてください。
    黙って大きく包み込み家族のことは何も聞かない・・彼女には
    なにより心地よく、あなたの愛を感じることでしょう。
    結婚を意識しているからこそ話せないということもあるのでは。
    育った世界が違うというような相手の方にはなおさらでしょう。

    家族の絆というのは、厄介ですね。
    どうしようもない家族でも、突き放せないものがあるのでしょう。
    縁を切って家に寄り付かない人もいるようなのに・・
    心やさしい方か、親に呪縛を感じていらっしゃるのかも。
    呪縛があれば、あなたとの結婚で解かれて欲しいものです。

    >私以上に彼女を幸せに出来る人間はいない、
    >他の男には絶対負けない。

    深く愛していらっしゃるのですね。
    彼女さんを想うトピ主さんの言葉に感動いたしました。
    それにいいご両親ですね。

    結婚の方法も、彼女のやり方を尊重してあげてくださいね。
    時がくれば、すべてでなくとも、ぽつぽつと話されるでしょう。
    どうぞ無理強いしないで・・
    結婚して幸せにしてあげてくださいね。

    ユーザーID:7194183204

  • 単刀直入

    はっきり聞いてみればいかがですか?
    結婚を申し込むのなら、聞いた方がいいです。
    聞いたことは、絶対に他言しないと約束してあげれば良いと思います。
    怒鳴り声や泣き声、送金、離婚などから良くないことは予想できますが、一生一緒にいたいのなら、聞くしかないでしょう。
    聞いた内容の報告は、小町にする必要はありませんよ。
    というより、ここに書いたことがわかれば、彼女はいやな気持ちになるかもしれません。
    既にいろいろと、悪い憶測が書かれていますから。
    自分に自信がありませんか?
    3年つきあったのなら、人として責任をとるべきだと思います。

    ユーザーID:8970224411

  • 「実家の事情を話せる人」が私の結婚第一条件でした

    複雑な家庭で育ちました。
    若い頃は家の中に本気で殺したい家族がいました。

    常に興味が家の外に向いていたせいか
    恋人がいない時期がほとんどないぐらい
    独身の頃は、かなりモテました。

    でも真剣に家の話をする気になったのは
    主人だけです。
    それまで何人もの男性と付き合いましたが
    誰にも言えないことを主人だけには言えました。
    また、それは私の結婚相手として一番最初に
    考えていた条件でした。

    トピ主さんの彼女は、精神的に強く
    頭の良い人だと思います。
    もしも本当にあなたを結婚相手と考えたら
    その時は彼女から実家の話をするでしょう。

    ただ、本文を拝読した限りでは
    トピ主さんは別の相手を探したほうがいいと思いました。
    彼女はおそらく世の中も酸いも甘いも知り尽くした女性です。
    (大変失礼ですが)まだまだ青いトピ主さんには
    難しいと思います。

    何の苦労もなく育った人には、すべての面で健全な家庭に育った
    相手を探すことが一番平和だと思いますよ。

    ユーザーID:4846645795

  • 覚悟も出来てないのにどうして話そうとするの?

    まだ器量不足、とレスした者です。5/23のレスを読んでご自身の希望の本質が見えたようで良かったな、と思いました。

    >今の気持ちを彼女に話したいと思いますが、それはプレッシャーになってしまうでしょうか。

    「君の両親にどういう事情があろうと君と結婚したいと思っている」と言い切る覚悟があって初めて結婚について触れるべきじゃないんですか? トピ主さんはその覚悟がない、不安だ、とここに相談をされています。不安に思うことが悪いのではありませんが、そんな中途半端な状況で将来のことを話すのは責任感が足りないと思いますし、彼女もその半端さを悟ると思うので、時期尚早だと思いますよ。 

    トピ主さんも覚悟が出来ていないし、経済的にも結婚はまだ数年は先なのでしょう? 彼女の方もまだご両親のことを打ち明ける段階ではないようなので、どちらにしても今事実を知って向き合うのは早すぎように感じます。

    トピ主さんは誠実でいい方だと思いますが、彼女にとっては精神的な強さに欠けるのだろうと思いますよ。この数年の間にそういう部分も是非強くされて彼女が安心出来るように頑張って下さいね。

    ユーザーID:4012115945

  • まもってあげてください

    もしかしたら、お相手の方は、精神的、肉体的に虐待を受けていた、そして受け続けている状況かもしれません。わかりませんが、ご参考まで。
    世の中には、ひどい親がいます。
    電話が何度もかかってきて、脅され、無理矢理、金銭を無心してくる。断ると脅してくる。
    自分の思い通りにならないと、部屋に閉じこめたり、食事を与えなかったり、洋服や身の回りの必要なものを買ってもらえなかったり、
    ひどい罵声をあびせるかと思えば、猫なで声で甘えてきたり、
    それが通じないと、ひどいことを言ってきたり、召使のようなことを強要したり、こういうことが、何年も何年もずっと続くのです。
    そういう親は、普通のことが通じないため、結婚するから報告にいくとか、親戚付き合いするとかいうわけにはいかないです。
    もしそういう場合には、結婚するからご両親に、、ましてや、両親のことを悪く言うなんて、よくないことだ という常識(?)も相手の方を苦しめることになります。
    推測で、すみません。
    世の中にはいろいろな親がいるので、そのときがきたら、さっと状況を察知して、ここぞと、いうのはどうでしょうか。

    ユーザーID:1971873530

  • O.ヘンリの短編を思い出しました

    貧しい夫婦が、互いにプレゼントを買うために自分のもっとも大切な物を売った結果、どちらのプレゼントも役に立たなくなっちゃった、ていうあれです。
    彼女さんがはじめ断られたのは、トピ主さんを辛い目に遭わせたくなかったからだと思うのです。でも今は、家族のこと以外では頼りにしてくださってるんですよね。トピ主さんの気持ちが通じたのですね。でも家族の問題はとてもデリケートです。これを知られたら「嫌われるかも」あるいは「酷く悩ませてしまうかも」と心配して独りで抱えておられるのかも。でもそれはトピ主さんを大切に思うからだし、ご本人も辛いと思うのです。できればムリに聞き出さないであげてほしい。なんのトラブルがなさそうな家族でも「えっ?」と思うような「家庭内限定問題」があるのは世の常(小町にはたくさんサンプルがありますよね ;-))です。それを「まいっか」と思えるようお二人が少しずつ歩み寄っていくのが理想ではないでしょうか。あの短編も最後はハッピーエンド。おふたりが信頼し合って問題を解決できますよう、見も知らぬ私からもお祈り申し上げます。

    ユーザーID:1486571631

  • 「彼女のすべてを受け入れるつもり」なら

    「彼女があなたに話せないことがある」ということも受け入れてあげてください。

    彼女の全てを知って受け入れるより、全てを知らなくても彼女を受け入れる方が難しいですよね。

    トピ主さんは家族との関係が良好なようですが、世の中には信じ難いような酷い家庭や家族関係があるものなのです。私も親やきょうだいのことで夫には話せないことがあります。この先も多分話さないでしょう。

    全てを話せない=信頼していない、ではないと思います。

    結婚するにあたってあなたが知っておかなければ不安なのであれば、聞き出すという選択もありますが、多分彼女は去っていくのでは?
    彼女の「今」と「未来」だけじゃダメですか?

    ユーザーID:0559388904

  • 調査会社を使ってみる

    単なる「彼女」なら今のまま放置してもよいでしょうが、結婚相手となると話は違います。親子の関係は、当人同士が接触しないという意味で縁を切ることはできますが、法律的には縁を切ることはできませんので、結婚した後にトピ主さんがいろいろな問題の影響を受ける可能性があります。配偶者の実の両親のことは詳細に把握しておく必要があります。

    彼女の口から事実を明かしてもらわなくても、調査会社(民間調査所)を使えばある程度まで把握できます。ぜひやっておくべきです。

    ユーザーID:4230666860

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