10年下の彼氏との未来が見えません

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ハイジ

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  • こぐま さまへ

    そうですね。追えば逃げるんですよね。彼の場合はそうでした。

    でも追っても絶対逃げない男性ってのもいるんですよね。あといくら尽くしても、それに甘えない男性ってのもいるんですよね。
    ああ、それには自分に魅力が必要なのかな。それには自分を変えないといけないってことかな。とりあえず今の自分が好きじゃないから。
    素敵な男性を見つけて自信を得るのではなく、自信をつけて素敵な自分になってから男性を得たい。私の場合は、どうやらそこまでしないと得られないみたいです。生まれつき優しくて明るくて強くてプラス思考・・・私の周りにもこんな方が何人かいてやっぱり成功しています。人間性の良い方が羨ましいです。見習いたいと思います。

    35歳まだ若いですか?
    何度もあの頃に戻りたいと思うときがありますが、ですが現実は今が一番若いんですよね。
    35歳に戻りたいって先で後悔しないためにも今から精一杯頑張ります。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • おばちゃま さまへ

    >自分を安く売るな!

    タイトルの力強いお言葉 真摯に受け止めます。

    知人様のお話、私も実は似たようなかんじです。
    去年の転勤は職場の都合で正当でありますが、その時彼はどうしてもその地区の転勤が納得できず、彼はコネ入社だったので彼のお父様と(彼の会社の取引先にあたる)その時世話していただいた彼の職場の管理職の方と話しあいをして、なるべく早く地元に引き戻す、という決裁にいたりました。それが今回の転勤です。彼は彼の父の取引会社を避ける為、他地区に入社したというのに。同じ地元地区では仕事がしにくいとの通例。異例の他地区地元転勤。


    おそらく彼のお父様は私を彼から遠ざけたかったのかもわかりません。お母様かもわかりませんが。彼のお家に挨拶に行った時、温かく歓迎してくれていたと思ったのは私だけだったのでしょう。その証拠に、転勤時、彼の父からのメールを見せてもらうと私の事が一切書かれていなかったので。彼の両親が大切な息子に夢を抱くのもわかります。そして彼もそれを望んだのです。

    もうあきらめます。
    この辛い経験を他の大切なものに替えます。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • あー さまへ

    >確かに、新鮮でしょう。かわいいでしょう。優しい事を言ってくれるでしょう。しかし、男というものは家庭を築く時は「頼れる存在」でありたいものだし、「頼ってくれる女」を探すのです。10年後、他の女性に寝返る事だってあります。

    叔母さんのお話、切ないですね。なんだかそういった男性は、年上というか尽くす女性を、何か絶対不死身で傷つかない最強ロボットとでも思っているのでしょうか。人の事ならよくわかりますね。自分もそうなろうとしていたのに。

    以前職場の年配男性に彼の話を相談した時に言われたのですが「何でもやりすぎたらダメ。男は甘えるから。」と。
    彼と連絡をしなくなった後に年上男性に誘われて出かけたのですが、気をまわして「出しましょうか」「自分で帰りましょうか」と一度提案しただけなのに、食事と高速道路、ガソリン代等ワリカン、送り迎えなし。その男性は最初が肝心と思われたのかもわかりませんが、それ以後連絡も私がするように促してきたり、私がもう35だから焦っていると安心されたのかな。

    もう対等でない関係はいりません
    頼れる相手探します
    ありがとうございました

    ユーザーID:1226264746

  • 同じ年 さまへ

    >まだ20代半ばの彼にとって、色々な意味で気兼ねなくおつきあい出来る『年上のお姉さん』が通用するのは30半ばくらいが限界だったのかなと。

    彼にとって今が潮時だったのです。私から逃れられて今頃羽をのばしているはずです。好きなスロットはしたい放題だし、今は彼の地元で男友達はたくさんいるし、彼を好きだという女友達もいるし、私は全てを総合して不要になったのでしょう。

    >彼は、言葉や態度の端々に私の年齢や容姿、ジェネレーションギャップを全く気にしていないわけではないことをいつも臭わせていました。そして、結婚や出産に対してのプレッシャーみたいなものを暗に嫌悪していました。

    私もいつもけなされていて、最初はまったくちゃちを入れない人よりはいいと面白がっていましたが、誉められる事はないと気づくと段々自信をなくしていきました。一体私の何が好きなの?質問すると愛されているからとの答え。私が彼をひっぱり続けるには、これからの山は高すぎた。乗り越えられなかった。私だけが。もう少し若かったらできたかもしれませんが。

    心機一転頑張ります。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主さんと似たような経験があります

    当時私は33歳でした。

    始めから「結婚、結婚」と年下の彼がやたらと口にするものの
    その言動とは裏腹に徐々に誠実さが見えなくなってきて
    2年経った位に私の方から終わりにしました。
    とはいえ内心私が振られたようなものです。

    食欲もなくし夜も眠れず、体重も急激に落ちて
    家族や友人にもものすごく心配をかけました。

    失恋は時が解決してくれるなんて言うけど、一体どれくらい待ったら
    私の気持ちは癒えるんだろう?とただただ無駄に一日一日と過ぎていく
    カレンダーを憎憎しく見つめたものです。

    そして気持ちもだいぶ落ち着いた頃、ひょんな事から別の出会いがありました。
    今度は同じ歳の男性です。当然ながら考えもしっかりとした
    歳相応の、いわば「私に相応しい人」でした。その彼は始めから結婚の
    話なんて軽々しく口にしませんでした。しかしその後二人のペースで
    交際は進み2年経った頃彼の突然のプロポーズの末、先日結婚しました。

    無理をしないで同じ気持ちで向き合える人ってやっぱりいいですよ。

    トピ主さんにもそんな出会いがあることを祈ってます。
    笑顔でいこうね!!

    ユーザーID:2301833748

  • そんなもんなの?

    35歳のトピ主さんの未熟さより25歳の彼氏の幼さが
    非難される対象のようですが、そんなものなのですか?

    彼がトピ主さんに相応しくないのなら
    トピ主さんもまた彼に相応しくなかっただけです。
    彼だけが「トピ主さんに相応しくない」と言われ
    トピ主さんだけが「彼と別れて正解」と言うのは
    全然正しくないですよ。

    ユーザーID:6736072086

  • トピ主さんものわかりよすぎ その1

    10歳下の彼との出会いはどういうものだったのでしょう?
    同じ職場の先輩後輩ですか?もし、そういう関係だったら、彼は仕事もできる大人な先輩と付き合う事が最初のうちは嬉しかったのではないでしょうか?このくらい若い時って、年上の女性と付き合う事を自分の肥やしにしようとする本能が働くようです。
    女性は結婚は強制しないよと最初は言ってくれて、彼も安心して付き合っていた。でも、だんだん結婚する気があるか無いか?と迫るようになる。このパターン良くあることで、若い男を追い詰めてしまいます。
    親と会ったとのことですが、そのときにニコニコしてた親も、影では彼に何を言ってたかわかりませんよ。「結婚するの?」との母親の問いかけに「いや、そこまでは・・・。」と答えていたかもしれない。安心していたのは間違いです。

    ユーザーID:4112918099

  • 辛いですね。。。

    ハイジ様、今はどうしてらっしゃいますか?

    暗いトンネルの中で一人ぼっちにされたような孤独感を味わっているのではないでしょうか?私も2年付き合った7歳年下の彼と去年別れました(振られました、そして彼はすでに私の友達と結婚しています)。振られた時はつらくてつらくて毎日泣いていました。私もハイジさんと同じように7歳年下の彼に遠慮していたところがありました。それを反省もしています。

    時計の針を逆に戻せたら、なんて今でも考えます。1年たった今でも涙が乾ききることはありません。私もハイジさんと同じようにもう恋なんていい、と思っています。彼のことが大好きで彼以上の人は私には現れないとわかっているからです。その気持はきっと一生変わらないと思います。

    でもその反面、彼に負けず幸せをつかみたい!と思う気持ちもあります。ハイジ様は目標があってそれに取り組まれておられるとの事、素晴らしいです。私も幸い、好きな仕事をやっているので仕事にのめりこむ事で彼の事を考える時間が減りました。お互いまた幸せが訪れるとよいですね。辛いのは一人だけではないですよ、ここにあなたの気持ちがよくわかる仲間がいます。

    一緒に頑張りましょう!

    ユーザーID:1311202782

  • 無念でしょうが

    結婚は相手の情熱がないと年下すぎる人とは難しいです。
    無念ではあると思いますが、あきらめてはどうでしょうか。
    私なら、彼をキープしながらよそをさがします。
    だって35歳ですもん。

    頑張って!私も35なので。

    ユーザーID:8044051500

  • 同じです。頑張りましょう!

    今の私と主さんの気持ち、全く全く同じです。
    ケースは違えども、相手が年上年下関係なく、一番大切で愛していた人を失った時の悲しみと後悔と反省の気持ちは皆同じだと思います。

    苦しいですよね。悲しいですよね。
    主さんが広島で感じたような「失恋での悲しみなんてちっぽけなものだ」と自分を奮い立たせてみたり・・私もしょっ中です。
    自分がどんなに恵まれているかを無理に考えてみても・・
    でも彼がいなきゃ全ての色が色褪せてしまう・・

    その葛藤で毎晩枕を涙で濡らしています。

    ・・同じなんです、本当に。

    こんなことで仲間意識を持つのも変だけど、でも「あなただけじゃない」。
    顔も名前も知らない私たちだけど、一緒に頑張りましょう。

    「いい思い出だったなぁ」と懐かしく思えるようになれる日が来るまで
    頑張りましょう。

    落ちるまで落ちたら、次は上がっていきます・・・

    頑張りましょう。

    ユーザーID:3713315665

  • 甘えさせてくれる男性の方がいい

    相手の年齢に関わらず、女としての甘えの部分を受け止めてくれる男性と付き合うと幸せです。

    恋愛って何度経験してもその都度相手が違うから前の経験が役に立たないと思うの。だから、今回の恋愛は楽しかったことだけを覚えていて、必要以上に反省しない方がいいんじゃないかな。

    10歳年下であっても上手くいく人もいるでしょうけれど、冷静に考えれば自分が中学受験の準備を始めたころに生まれた相手です。トピ主さんが20代前半だったら絶対に恋愛相手にならなかった人ですよ。

    今度は自分が負い目を感じることがないような人と恋愛しましょ。

    ユーザーID:3887072746

  • 私も好きになりすぎた事ある

    タイトル通りですが、私も、ある男性を好きになりすぎた事あります。
    ず〜っと昔ですが。。。盛り上がってた時は、彼は「結婚」って言葉を良く言ってて、私も良い気持ちでした。でも、その時は、お互い若かったです。
    その後、ひょんな事をきっかけに彼の気持ちを失いました。もう、絶望的で、その後、ず〜っと彼を引きづりながらも、他の男性と付き合ったり(本当に失礼な事ですが)他に好きな人が出来ると、彼を忘れられるかな〜と思ってて。現在は、結婚し、子供3人、夫はとっても優しい人だし、大好き、私は夫と一生共にしたいと思ってます。(今度生まれ変わっても今の夫と一緒になりたい)でも、時々、彼を思い出します。

    現在(随分大人になっても)シミュレーションしても、絶対に絶対に彼とは、上手くいかなかった。絶対どこかで別れてた。と思います。

    私は、若かりし日、その事が、どこかで分かっていたから、余計に切なく、彼に執着したのかもしれませんね。。。

    ユーザーID:1903884957

  • 応援してます

    最初に立てたトピ主さんのタイトルが全てだったのでしょうね。

    結局、年齢なんて関係ないんですよ。
    10歳ともなると確かにジェネレーションギャップはありますがお付き合いが出来たんですもの、好き合ってたのは確か。
    私の周りだって、10歳くらいの年齢差で結婚してる人はザラに居ますよ?この歳になると年下と結婚する方が大分多くなります。だから年齢に負けたなんて思わないで下さいね。

    結局は年齢に関係なく、タイミングですよね。
    引越し・転職・転勤・妊娠etc・・は恋愛にとって大きな転機です。
    最初の転勤で結婚かせめてついて行くかと、決断出来なければ例え婚約してても結局ダメなんですよ。世代に関係なく、私の周りでもコレでダメになったカップルは沢山います。

    彼とは結婚の縁はなかったんですよ。
    彼の恋愛感が幼かったという要因もあるんだろうな。私の知人で結婚まで至った相手の殆どは精神年齢は自分達と対等か年上に感じましたから。

    トピ主さん、35歳過ぎで相手を見つけた人は沢山居ます。諦めないで下さいね。

    今度は遠慮することなく、堂々と。
    恋愛はあくまで対等ですよ?

    ユーザーID:8524700195

  • がんばってね

    きっとチャーミングでハンサムな彼だったのでしょうが、なんだかとっても子どもっぽくないですか?

    トピ主様が彼の転居先を訪ねたくだりには、もう目もあてられません。だいたい顔なんかよりもね、結婚するなら性格と経済力。この二つがポイントですよ。彼は年上の女性を気遣える性格もない、お金も今はない。だから別れて正解。本当に結婚したいのなら、もう少し現実的になった方が良いと思います。まだまだ35才!!それに見た目はきっとトピ主様は20代に見えるでしょ?辛抱強くて優しいあなたにふさわしいお相手が必ずいますからね。

    がんばってね!

    ユーザーID:7316077696

  • 8月3日のトピ主さんの報告レス以降

    一部を読み落としたまま投稿してしまったので、
    トピ主さんが自己批判されている所を、重ねて
    指摘していたらすみません。

    ユーザーID:2467670215

  • 残念に思います3

    でも互いに対する愛情が本物かどうかは、トピ主さんと彼にしか解りません。
    そして、希少な例を除けば最初から本物の愛情などはなく、互いに育んで本物にして
    いくものです。時間をかけて互いにかけがえのない人になっていくのです。
    2人の絆がまだその中途であれば、距離が出来てしまったのは、そしてトピ主さんから
    離れてしまったのは(と読めました)大変残念です。

    私は、人生を共にしても子を成しても良い、と思える相手とはそうそう出会わないと
    感じたので、悩んだ末に彼に決めました。結婚したいのではなく、死ぬまで互いを思いやって
    一緒に笑っていられるパートナーが欲しくて彼に決めたんです。
    トピ主さんも彼が本物の相手だと思えたら、時間を置いて2人の未来を再考してみれば、
    別のビジョンが見えてくるかもしれません。

    人生はタイミングだというのも真理です。
    もしもう完全に終ってしまったのなら、本当に余計なお世話でごめんなさい。
    でもトピ主さんの彼はもしかしたらまだ答えを出していないかもしれません。
    恋愛にとってどんなに大事な局面でも、長く連絡できない状況はあると思います。

    ユーザーID:2467670215

  • 残念に思います2

    「彼の思いやりのない言動に愛想がつきました」とあったので、思いやりがない事も
    年齢に関係ないから、それじゃ歳下でも歳上でも別れる理由になると思ったのですが、
    別れたきっかけのレスを読んでも、トピ主さんが彼の転勤先での生活を解ってあげられ
    なかったとしか思えませんでした。
    そして、多くの場面で力関係のバランスが取れていないようにも読めました。
    これでは男性の年齢に関わらず上手く行かない可能性が高いと感じます。

    ですが、トピ主さんに対する彼の愛情が本物であれば、時間を置いた後、彼の気持ちは
    またトピ主さんに向く可能性もあるようにも思います。
    逆説的ですが、年齢は関係ないと言いつつも、男性が歳上女性と真剣に付き合う場合
    (マニアック、狡猾な男性は除く)多くのケースで女性に求められる若さや容姿等、
    世に言われる諸々の条件を度外視している場合が多いからです。
    彼がトピ主さんの外見と同等以上に中身を重視しているとしたら、トピ主さんの
    本質が変わらない限り、言葉や行動のすれ違いで破綻しても、やり様次第で時を経て
    修復できると思います。

    (長くてすみません

    ユーザーID:2467670215

  • 残念に思います1

    ずっとロムしていましたが、正直残念だなと感じました。
    私はトピ主さんよりずっと歳上ですが、パートナーはトピ主さんの彼とほぼ同じ位の歳です。
    私も最初は悩み苦しみましたが(結婚願望はありませんでしたが)、小町で多くの方の
    ご意見を伺い、昨年、パートナーと添い遂げる決心をしました。
    そこに至る迄、またその後今迄の経緯の中で解った事は、やはり2人の絆に年齢は
    関係ないと言う事でした。

    トピ主さんの身に起こった出来事、悩み、彼の態度などは、特段年齢差がある故の事では
    ないと思います。全く影響してないとは言えませんが、同い歳か男性が歳上であっても
    状況次第で十分起こり得ます。年齢が近くても似た相談になっているトピもあります。

    互いに相手の状況や気持ちをいかに汲めるか?関係が対等であるか?
    その愛が本物であるか?が肝要だと思います。

    厳しい言い方で申し訳ないですが、私から見ると、彼が歳下でなくても
    レスの範囲内でのトピ主さんの取った行動や感じ方は、ご自分の事で一杯一杯で、
    環境の変わった彼の気持ちや体調を熟考していないように見受けられました。

    (続きます

    ユーザーID:2467670215

  • 別れるべき

    これ以上、時間を無駄にしない方が良いですよ。

    追えば逃げるんですよ。

    35歳ならまだ若いですよ。

    次いきましょう次

    ユーザーID:9389792841

  • すみません!!!

    トピ様ごめんなさい。

    もう彼とはケリがついていたのですね?
    最後まで皆さんのレスを拝見してなかったので、
    いまさらのレスをしてしまいました。失礼いたしました。
    ご自分から前向きな決断を切り出されたこと、本当に良かった。

    これで幸せに一歩近づきましたね。

    良い伴侶に恵まれますように、陰ながらお祈りいたします。

    ユーザーID:5106612290

  • 自分を安く売るな!

    まだ35歳ですよね、これからも出会いはありますよ。
    今の彼は貴女から逃げたいのかも知れません。
    知り合いが海外へ転勤希望を出し、ひとまわり上の女性から
    逃げる画策をしてそれを実行しました。しかも親ぐるみで・・・
    女性はかなり貯金が減ってしまったようです、貢いで・・・

    もう終わりにしなさい。
    知り合った頃の情熱は、もう彼には無いことを知りなさい。
    年下の男とはそういうものです。
    きついようですが、貴女も中年にさしかかり、いまさら身体で相手を引き戻せる訳じゃないし、

    キッパリと生き直すのが最善かと思います。

    ユーザーID:5106612290

  • 別れた方が良いかと

    私は年下男性との結婚は反対です。

    というのも、私の家は年下男と結婚した女性が昔から多く、
    みんな苦労苦労苦労、来る日も苦労の連続です。
    何故かと言うと、年下男は「甘えたい」願望が強いからだと思うんですね。恋人ならともかく、結婚で甘えられると苦しいですよ。

    私の叔母はずっと共働きで(子供もいる)体をひどく壊して入院を繰り返して、
    「(お金にも余裕はあるし)お仕事を辞めたい」と滅多に弱音を吐かないのに、思い切って言った所、夫に
    「...辞めないでくれ」と言われたと半泣、半分笑顔の状態で、口の固い私に語ってくれました。
    その夫は贅沢を満喫しています。

    私も年下男と結婚前に付き合っていました。
    今では別れて良かったと心から思います。(あの時は苦しかったけれど)
    確かに、新鮮でしょう。かわいいでしょう。優しい事を言ってくれるでしょう。しかし、男というものは家庭を築く時は「頼れる存在」でありたいものだし、「頼ってくれる女」を探すのです。10年後、他の女性に寝返る事だってあります。あなたは10歳も年上です。私なら、絶対に即別れて、年上と結婚します。

    ユーザーID:7717683168

  • 応援してます

    35歳、トピ主さんと同い年です。
    ずっとロムしてましたが、初めて投稿します。

    私も32歳の時、26歳の彼と半年ちょっとお付き合いしてました。
    当時を振り返って思うのは、まだ20代半ばの彼にとって、
    色々な意味で気兼ねなくおつきあい出来る『年上のお姉さん』が通用するのは
    30半ばくらいが限界だったのかなと。
    彼は、言葉や態度の端々に私の年齢や容姿、ジェネレーションギャップを
    全く気にしていないわけではないことをいつも臭わせていました。
    そして、結婚や出産に対してのプレッシャーみたいなものを暗に嫌悪していました。

    私の年齢を出来るだけ気にしないようにしている彼、
    年の差を気にして隠れて色んな努力をしていた私、
    お互い無理があったと思います。
    本当に真の愛情があれば乗り越えられたことは沢山あったはず。
    それだけの関係だったと今は思います。

    別れてから彼とは一度も会っていません。連絡先も引っ越し先ももう分かりません。
    トピ主さんも、元々遠距離とのことですし、心機一転引っ越しなさって
    何もかもリセットされてはいかがでしょうか。
    距離が離れていることは、忘れるのにいい手助けになると思います。

    ユーザーID:5852342513

  • かたつむり 様へ

    >今は少し休憩して、深呼吸して、あなたの時間を楽しんでみてください。絶対あなたの幸せもみつかります。あなたにもっと合った人に会える機会もあると思います。 応援してます

    昨日は随分泣いたからか今日はだいぶ落ち着いています。ある人いわく、この繰り返しで徐々にラクになってくるようです。こうして彼の事も忘れていくのかな・・・悲しいけれど この忘れるという人間の機能はつくづくありがたいと思います。気づくと時々息が止まってる時があったり、胸が張り裂けそうになる時がありますが、深呼吸をするとちょっとラクになったりするのでアドバイスありがとうございます。はあ・・・ほんと年をとってからの失恋がこんなに苦しいとは。

    でもこうしてみると、たくさんの方が好きな人と好きなのにお別れになっているんだなあと つらい経験をされて乗り越えてらっしゃるんだなあと。そして乗り越えた先には自分なりの幸せが待っているんだなあと。この経験を無駄にしないで、私も自分を信じて、信じられる自分になれるようにがんばりたいと思います。

    深呼吸して ゆっくりと 楽しみながら

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • EKO 様 補足

    >そしたら彼はいなくなったことの大きさに気付いた?みたいで突然「結婚しよう!」と言ってきました。そばにいると見えなくなるものもあるみたいですよ。

    こんな奇跡は私にはおこらないと思いますが、でも曖昧な最後のままなので「彼は自然消滅にはしない」と言っていたので、ひょっとしたら、と思う時がないでもないです。確かに「結婚しよう!」とはっきり言ってくれたら、躊躇はするかもしれませんが まだ好きな分、応じてしまうかもしれません。離れた事でもう少しこうしようと思える所もあるので。それに「結婚しよう」とまではいかなくても、「やり直そう」であっても彼の私に対する気持ちが認められれば、応じてしまうかもしれません。
    でもこんな「もし・・・」は、意味のない事ですね。
    おそらく連絡が来るにしても、きっともうどうでもよくなってる頃なんだろうな・・・。早くそんな日が来るといいな・・・。
    誰にも嫉妬しない自分の人生を生きてみたいな。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:1226264746

  • EKO 様へ

    >でも、あなたに問いたいのですがあなたにとって大切なのは結婚することですか?それとも彼が好きで一緒にいることですか?ご自身も自分の中にある答えをもう一度見つめなおしたらその方向性もきっと見えてくると思います。

    理想は、彼と交際を続けながら自分の念願の仕事について順調になったら「彼と結婚」というものでした。
    自分の希望している仕事にしても今まだ発展途上で、年下の彼氏を選んだきっかけもこの為でした。
    結婚の年頃の男性だとすぐ結婚になりそうで、年下彼ならその心配はないと。
    でもいつしか仕事そっちのけで彼に夢中になり 彼と結婚したいという気持ちが強くなっていました。
    彼と一緒になれるなら自分の夢を捨ててもいい、なんて。

    夢を叶える苦痛から逃げていたのかも

    おそらく彼も全て諦め成り下がった私に魅力を感じなくなったのでしょう。
    このままでは本気で好きになってくれる相手はいないでしょう。
    自分もそんな相手を好きになれないでしょうし。

    今の私の答えは結婚する事でも彼と一緒にいる事でもない、です。
    仕事で自信をつけたい、が強い思いです。

    ユーザーID:1226264746

  • はるママさん 様へ

    >でも私ではだめだったんです。私のどこが嫌いとかではなくて、彼の相手は私ではなかったって、納得できたんですよ。そのことを、自分に言い聞かせるようにお別れしました。

    私もこの言葉、自分に言い聞かせます。
    私は彼より10歳も上なので尚更です。彼が選んだ女性が私より年上であったとしても、その人は私にはない彼に惹きつけるものがあったんだと納得しようと思います。

    >30歳でその彼とお別れして結婚したのが35歳・・その間何人かの方と付き合って別れてしんどい思いもしましたが、今、とても幸せです。

    実は私はつい先日、ある男性に誘われて遊びに行ったのですが、一日で違うと感じ、やっぱりやめとけばよかった、一日を無駄にしたなあと疲れて帰ってきたのですが、でも見極めが前より早くなった気がします。それは元彼と比べて、というよりも自分の人生の大切な事より大事かどうかという・・・
    今は男だけが人生じゃない、という感じです。

    はるママさん様の「絶対に幸せになれる」という力強いお言葉ありがとうございます。
    まづは私は自分に自信が持てるように頑張りたいと思います。

    ユーザーID:1226264746

  • 過去の男 様

    >私も「将来を考えていける相手なのか?」とか、「結局 ご飯作ってあげるだけ?」とか、もやもやしながら付き合って、段々全てがしんどくなってきて、結局別れる事にしました。

    私も好きだから何でもやってあげたい気持ちなんだけど、でも体は正直で段々ついてこれなくなってきて。
    彼が家に泊まりに来た時に、仕事から帰り休む間もなく夕食を作り 片付けをし、彼が明日必要との事で洗濯をして、彼の服を干していたある真冬の日。

    ベランダから窓越しに彼がネットに夢中になっている姿を見ていたら・・・疲れてるのと手がかじかんで寒いのと、私との将来が見えないと言われた事など、なんだか無性に自分の存在が無意味に思えて悲しくなった事がありました。
    う〜ん・・でもその時は結婚しても私だけが、仕事も家事もこなして しんどい思いするのかな、と冷静に見ていた部分もありますが。
    どちらにしても彼とはしんどい関係なのかな。
    お互い様かもだけど。

    過去の男様、勇気をもって別れたから今の幸せがあるのですね!
    自分を大切にしたから、大切にしてくれる人に出会う・・・
    人生は捨てたものではないですね

    ユーザーID:1226264746

  • あたたかいお言葉ありがとうございます

    最近になって彼の事がまた愛おしいなどと思うようになって・・・
    でも彼は前だけみて生きる人だから、過去の、去っていった私となどやり直す事なんて絶対にない事で。

    諦めなくちゃいけないのに これから先 自分の事など好きになってくれる人は皆無ではないかと、一生一人だと、もう恋は当面しないと決めていても 時折 彼と別れたら違う不安が襲ってきて 本当に時折 どうしようもない夜がある。

    生きること自体に勇気が持てなくて 軽く 死んでしまえ と 死ぬ勇気もないのに思う時がある。

    そんな時 広島に旅行に行って 8月6日で・・・ヒバクシャの方のお話を聞いていたら涙が止まらなくなった。
    自分の何百倍も辛い経験をされて乗り越えて生きている人達に比べたら・・・たかが男一人に振られたくらいで、自分の悩みなんてちっぽけで、こんな風に自分の事ばかり考えてるからダメなんだと、世の中の人の為に小さくても何か良い事ができるように 強い人になりたいと思った。

    家に帰ってきたら、こんな私を応援してくださるあたたかいレスがあって、また涙が止まらなくなってしまった。
    このトピを立てていてよかった。

    ユーザーID:1226264746

  • 元気になってください

    私は2年つきあった、11才年下の彼氏と、半年前に自然消滅しました。
    結婚に対する感覚のずれではなく、お互い気持ちとか求めるもののずれが出てきたのが主な理由でした。 
    こちらを拝見していると、かなり厳しいご意見が多いなあという感想を持ちました。 トピ主さんの気持ち、私はわかる気がします。

    トピ主さんはまだ35才、小町を見ていても、まだ「男運がないので結婚も子供も当面諦めようと」というお年ではありません。

    人生のタイミングがちょっとずれていただけではないかと思います。 はるママさんのおっしゃるとおり、幸せに感じる時間というのは人それぞれではないかと思います。 

    今は少し休憩して、深呼吸して、あなたの時間を楽しんでみてください。絶対あなたの幸せもみつかります。あなたにもっと合った人に会える機会もあると思います。 応援してます。

    ユーザーID:1852524813

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