10年下の彼氏との未来が見えません

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  • 頑張ってください

    10歳年下の彼氏と付き合うには、そういうリスクは
    覚悟していないといけないですよね。
    数年後はどうか、10年後はどうなのか。
    男の25歳なんて、まだまだ安定感はありません。
    一時期は家庭を築きたいなんて夢をみたかと思えば
    環境が変わり、周りをとりまく人間が変わると、
    簡単に考えも変わったりします。
    彼も今はまだまだ自由でいたいモードになって
    しまったのでしょうね。
    残念ながらトピ主さんとの縁は薄らいできてしまって
    いるのかな。
    20代半ばの男性が惹かれた女性なのでトピ主サンは
    まだまだとっても魅力的な女性なのだと思います。
    自分がより輝ける場所を探すためには、恐れずに
    また違う場所に飛び込むことも必要ですよ。
    追いかける・待つのはしんどいです、追いかけられる
    女性でいて欲しいですね。

    ユーザーID:6248765073

  • それは無理なんじゃ・・・

    タイミングが合わないのでは?

    彼が結婚したいタイミングがいつくるかわからないので待ってても無理な気がします。

    結婚は歳をとればとるほど女性は大変になるので別れるタイミングが今なんじゃないかと思いますよ。

    結婚したければ結婚相手を探すのです。

    あと何年か待ってやっぱりしない、とか他に気になる子ができた、と言われるくらいなら今自分から振った方が傷は浅いと思いますよ・・・。

    ユーザーID:4415290429

  • それは諦めたほうが・・・

    私は10歳年下の夫を持つ者です。
    今は幸せに暮らしていますがこのトピを読んで過去の辛い時期を思い出しました。

    失礼ですが彼氏さんはすでに25歳とのこと。
    彼女さんの年令や距離への配慮、彼女さんの不安を取り除こうとする姿勢、そういうモノが見られないならこの彼は辞めたほうが良いかと思います。
    年令の割りに年上彼女を守ろうとする気概が感じられません。

    22〜23歳ならともかく、すでに20代半ば。
    年令差を埋めるほどの覚悟で彼女を守ろうとする気持ちのある男性なら年下でも問題ないです、しかし年上女性への憧れとか甘え、そのような思いから年上を好む男性は、私の経験では20代半ばほどから結婚に尻込みしはじめます。

    彼の件は様子を見つつ、次の相手を探す方向をお勧めします。

    ユーザーID:5413856602

  • してくれる・・・?

    どうして「交際してくれる」なんでしょう?
    片道4時間かけて通ったのはトピ主さんだけですか?
    代わりに彼はどんなことをしてくれましたか?
    まさか「交際してくれるだけ」ですか?

    対等じゃない関係は、どちらかの価値を下げてしまいます。
    「若いので縛るのも可哀想」といいつつ、「いつまで待てばいい?」は矛盾してますよ。

    10歳も年上でしたらそれ相応の手練手管を知っていてもよいはずです。
    しつこい年増女として彼の記憶に残るよりも、ご自分のために毅然とした対応をしてください。

    私も9歳年下の男性と付き合っているので辛口でコメントさせていただきました。

    ユーザーID:2187205282

  • それはズバリ・・・

    縁がないのです。

    別れるとか諦めるとか否定的な言葉でなく、次に行きましょう。

    日常に出会いがないのなら、自分で出会いの場へ出向いてみたらどうですか?抵抗あるかもしれませんが、結婚相談所に登録するのも一つの方法です。

    応援してます!

    ユーザーID:6810971280

  • あなたの都合で彼をしばらないで

    年の差は関係なく・・・トピ主さんは早く結婚したい、
    彼はまだ結婚したくない(それ以前に仕事が忙しくて考えられないんじゃ?)
    そしてもうトピ主さんは彼との未来が見えなくなっているのに
    >別れたい気持ちもありますが実際出会いはないし
    なんて自分勝手な理由で未練がある程度の相手をキープ状態にしている
    ちょっと酷くないですか?

    ユーザーID:3373617973

  • トピ主です

     投稿に慣れていないので改行がうまくいかず、読みにくい文になってしまい申し訳ありませんでした。
    それなのに早速アドバイスをして頂いてありがとうございました。

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ぽる様へ

    そうですね
    年下の彼とつきあうリスク
    つきあい始めた頃はわかっているつもりでした
    私も「結婚などする気がないからいいよ」と強気で彼に言いました
    だから彼も安心してつきあってくれたような所はありました

    でも私の中では徐々に、彼とだったら一緒にいても嫌じゃない、結婚してみたいという感情が芽生えてきたというのも事実です
    一年前に彼の両親にお会いして快く接してくれたのも、期待してしまった要素のようです
    でも彼がこの調子では・・・ですね

    ぽる様のおっしゃる通り、彼まだ自由でいたいみたいです
    金銭的に拘束されるのも嫌だし、男友達と一緒にいる方がいきいきしている所もありますし
    まだまだ子供なんです

    ただ、私の両親は最初から結婚には反対していますので、この春からの遠すぎる遠恋については話せないでいます

    縁がなくなっていってるのかもしれませんね

    確かに自分が輝いていたら追われる女性になれますものね
    ここで人生を仕切り直すいい機会なのかも
    ぽる様の「頑張ってください」涙があふれました
    頑張ります
    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    まり様へ

    早速のお返事とアドバイスありがとうございます

    「結婚はタイミング」とは言うけれど、やっぱり本当なんだなあと実感しています。悲しいけれど仕方ないですよね。無理じいもしたくないし。
    私も愛されて、求められて、結婚というものをしてみたいです。
    それには同じ感覚で同じ方向を見ている人を探さなくちゃですね。

    「別れるタイミングは今」というまり様のアドバイス。
    彼には正直もう期待をもてないので、このお言葉、念頭に置いて、時期をみて決断したいと思います。
    期待し続けて、捨てられるのは、私も絶対に避けたいパターンだと思っています。

    周りのお友達や知人は曖昧な言葉しか言ってくれなかったので、私と利害関係のない方からの意見は参考になりました。
    やはり、あきらめた方がよさそうとの事。
    とほほ・・
    でも冷静になれました。

    本当にありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • わかります〜

    私も10歳下と付き合っていました。
    と言っても、付き合う前は「次に付き合うのは結婚できる人と思っているけど、他に好きな人もいないし、結婚する可能性はないんだから、この人と付き合ってもどうせ結婚はないから一緒か」という感じでしたので、先を考えず付き合い始めましたが、意外に2年も付き合い、このままでは自分が結婚相手と出会えないと思って「先が無いならこれ以上は一緒にいられない」と別れを切り出しました。
    でも、別れてみると、彼のこと結構好きだったんだな、と悲しくなり、ついズルズルしてしまいましたが、「結婚は無いな」と心のどこかは冷めてました。

    その後、まだ結婚相手とは出会えてないんですが、多少不安はありますが、変なストレスはないです。
    このまま付き合っていても、結婚相手がいない状態と同じだと思います。
    変に期待して、モヤモヤするよりスッパリ別れたほうが、切り替えられるんじゃないかと思います。

    ユーザーID:4258225666

  • あなたほど彼は気持ちがないのでは?

    >片道車で4時間の距離を一年間通いました。

    片道で4時間って、結構大変ですよね。
    こんなに遠くまで来てもらって彼は平気なんですかね。
    そもそも彼のほうが来てくれたり、中間地点にしようなど提案はなかったのですか?

    彼にとったら、こちらから行かなくても会いに来て女房役してくれるし、少し優しい言葉でごまかせば納得してくれる彼女。便利なのでは?

    彼は25歳ですよ。5年経っても30歳。
    その時、捨てられるようなことがあればあなたは40歳です。
    家族をつくりたいという男であれば、出産の難しい女性と恋愛するのはかなか厳しいものです。
    そうなった時、彼に怒っても泣き喚いても自体は変わらず、アトノマツリです。

    結婚を優先に考えるべきか、彼との恋愛を優先にするべきか、トピ主さんの価値判断で決めるしかないのでは。

    ユーザーID:8827347747

  • 35歳でキープは嫌でしょ。

    トピ主さん自身がレスされているように、縁が無かったのです。
    35歳なら、まだ、ギリギリ間に合います。
    早くバッサリ切って、次にいきましょう。

    ユーザーID:7065509611

  • もったいないよ

    なんか、もったいない。
    トピ主さんならもっと他に素敵な大人の男性が
    見つけられるような気がするけどなぁ。
    他の方も言っておられるように、多分魅力の
    ある方だと思うから。
    10歳年下の若造相手に、結婚結婚、いつまで
    待てばよい?など、自分を下げてしまうのは
    もったいない。文章の限りでは必死こいて
    でも手に入れなきゃ駄目って相手には思えない
    けど・・・?
    女性は見た目年齢が大事です(笑 実年齢は
    あまり気にせず、悩まずに済む恋愛をして
    くださいね。ストレスは何より美容に悪いし・・。

    ユーザーID:1996793197

  • 彼にあなたと想う気持ちが

    年齢差というより、彼にあなたを想っているという気持ちが伝わってきません。男性が本気で女性を好きになると、この人を放したくないという気持ちから、いろいろな行動に出ます。25歳で結婚を考える人もいます。
    つらいですが、想ってくれる人と結婚した方がいいですよ。

    ユーザーID:9684222639

  • 10年下の彼氏との未来が見えません

    どうやら、トピ主さんの前が見えてきたようですね
    交際2年ですね。

    わたしは、10歳年下の彼に当たりますが、初めの3年間までは
    結婚したくて、彼女に言っていましたし、避妊具はありませんでした
    要するに、出来ちゃった婚を願ってたのですが、出来ないで20年も経過してしまいました。 現在もお互い未婚です。

    女性には、時期がありまして、20年の歳月を振り返るとやはり責任を感じております。 
    子供と明るい家庭を想像するなら
    素早い身の振り方が幸運を呼ぶかもしれません。

    私の場合は、未来を見ないで歩んで来た20年、現在進行形です!

    新しい良い出会いがあると良いですね。
     

    ユーザーID:1849814344

  • トピ主です

    30代 様

    現在10歳年下の男性と結婚されて幸せとの事、羨ましい限りです
    世の中には「30代様」のような例の方もいらっしゃるのでついつい甘い夢を見てしまいましたが、そうですね
    彼には10歳年上の相手と交際しているという気概は感じられないですね

    でも、もしかしたらそうさせてしまったのは私なのかもしれないのです

    遠距離にあたり、私がさっさと安い交通手段を探し、彼の車で来るより高速代もガス代もかからないこと、私は実家暮らしなので宿をとると費用がかかることなどをアピールしてしまったが為の結果のところがありました
    しっかりしすぎてしまった所です
    ほかの色々な事においてもその傾向があります

    ただ「彼女を守る」という点ではどうなのでしょうか
    しっかりしているから守らなくていい、という事とは違うと思うので、やはり彼は「気概がない」というのが当たっているのかもしれません

    確かに彼は年上女性への憧れがあったように思います。
    そうですか。そういう男性は結婚に尻込みし始めるのですか

    様子を見て決断したいと思います

    アドバイスありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(1)

    辛口コメントありがとうございます
    的確なコメントなので辛口でも激辛でも大丈夫です
    その為のトピなので

    最初のトピにある私の「交際してくれる」ですが、「交際できただけでも」でもよかったのですが「してくれる」になったのは深層心理、彼に対する遠慮があるからだと思います。
    彼とつきあう前 私は4年間程彼氏ができなかったので、その時もただ漠然とした不安な気持ちに襲われていました

    果たしてこれからの人生で私なんかを好きになってくれる人などあらわれるのだろうか?

    そんな時に現われたのが彼で、最初はとてもマメで礼儀正しく容姿も好みでしたので、そんな彼と交際できたのが信じられず、今でもそんな気持ちが続いているからだと思います。

    遠距離の方法については前レスの「30代様」の所にも書きましたが、私が通うのが大半でした。
    ただ今度の遠遠距離については彼も中間地点や私の県まで来るとは言っていますので、そうしてもらうつもりではいます。
    もう少し甘えるべきだったと私も反省しています。
    (続きます)

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(2)

    「代わりに彼はどんなことをしてくれましたか?」ですが
    交際してくれるだけ、といえば勿論そうです。
    でも人とつきあう時、相手が私に何かをしてくれたから、私もする、というものだけでは割り切れないというのが私の考えです。

    ただ例にしてあげれば、私が仕事の事で悩んでいる時は話を聞いてくれて励ましてくれます。頑張っている時は応援してくれます。
    会いに行った時は私はペーパーなので長距離を一人で運転してくれて色々な名所に連れて行ってくれます。
    誕生日とホワイトデー、クリスマスには無理をして高価なプレゼントをしてくれます。
    彼のご両親に会わせてくれて家族で一緒に遊びに連れていってくれます。
    出張先からはお土産を買って送ってくれます。
    会社の給料明細を見せてくれます。
    私が作ったごはんをおいしいと言ってくれます。
    毎日電話をしてくれます。

    対等じゃない関係について「若いので縛るのは可愛そう」→「いつまで待てばいい?」ですが、自分では譲歩したつもりだったのですが、そうですね。これも十分縛る事になるのかもですね。気づきませんでした。
    (続きます)

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(3)

    質問をたくさん頂きましたのでレスが多くなります
    もう少しおつきあいくださいませ

    「10歳も年上でしたらそれ相応の手練手管を知っていてもよいはずです。
    しつこい年増女として彼の記憶に残るよりも、ご自分のために毅然とした対応をしてください。」

    こちらですが、私は恋愛遍歴は多い方なのかもしれませんが、でもあまり質のいい恋愛をしてこなかったので 未だに男性は私にとって未知な存在です。なので「手練手管」まったくわからないです。かけひきとかもわかりません。まだ10歳年上の男性の方がわかるくらいですが、年下の男性は本当に未知です。
    ふぇん様は9歳下の男性とおつきあいされているとの事。
    教えていただけたらご享受願いたいです。

    「しつこい年増女」とされないためにも、もう「結婚」という言葉は口にしないつもりです。

    「毅然とした対応」ができるように、私も自分の仕事で自立して一本筋の通った女性になれるよう頑張ります。

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    ふぇん様(補足)

    前レスで、ふぇん様が9歳年下の男性とおつきあいしていらっしゃるという事で、私が「ご享受お願いします」と書きましたが、取消させてください。

    ふぇん様の貴重なお時間を割くのは申し訳ないのと、
    私は皆様からの意見を踏まえて、決断をしていこうと考えつつありますので私には必要のない事でした。

    ふぇん様はどうか、彼氏と幸せなおつきあいができる事をお祈りしています・・・

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    KORO様へ

    彼とつきあう前は結婚相談所に登録していた事があり、3人の方とお会いしました。ですが、2回目に会いたいとは気持ちが盛り上がらずでやめてしまいました。
    でもそれも3年も前の事なので、前とは私も男性に対する価値観が変わってきたようにも思いますので、ひとつの可能性としてまた登録するのもいいなと思っています。

    彼とつきあえた事で、たくさん得るものもあったので、無駄ではなかったと思います。
    否定的ではなくて、プラス思考で彼も私も幸せになれる方法を考えていきたいと思います。

    ありがとうございます



    ユン様へ

    「未来が見えない」
    これは実は彼に言われた言葉なんです
    そう思っているのに彼も私をキープしているんです
    最初は純粋な気持ちだったのに こうなってしまったのは悲しいし ほんとうに醜いとは思います
    ただ彼は若いので私よりダメージが少ない筈、という本音はあります
    本当は別れたくないです
    未練どころかまだ愛しています
    でも彼にこう言われてしまっては他のお互いにとって良い選択を と考えている所です

    ご意見ありがとうございます

    ユーザーID:5944490939

  • トピ主です

    ハンメ様へ

    ハンメ様も2年間10歳下とおつきあいされてたんですね。
    ハンメ様の彼との始まりと同じようなものが私にもありました。

    いないよりいた方がいい

    当時まだ結婚する気のなかった私は、お見合いではすぐ結婚になるのでは?(お見合いもそんな簡単ではないとは思いますが)と、年下の彼氏がちょうどよかったところがあります

    それに彼はかわいく一緒にいたら癒されました
    何でもしてあげたくなる
    こんな風に男性に思えたのは初めてで、彼なら結婚してもいい、と思いはじめました
    でも彼はそうではない
    でも彼を目の前にすると、確認してしまいたくなるんです
    「結婚」というより「結婚したいくらい愛されているのかどうか」
    そうでなければ、つきあうことに意味があるのかと思うから

    もう病気ですね
    精神的に良くないかもしれませんね
    こんな状態なら別れた方がいいのかもしれませんね

    ご意見ありがとうございます
    お互い明るい未来があるといいですね・・・

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    まつり様へ

    おっしゃることすべてあてはまります
    頭ではわかっています
    何度も何度も考えた事でもあります
    ですがどうなっても彼を責めるつもりはありません
    すべては自分の責任です

    恋愛を優先するか、結婚を優先するか、これは今 考えているところでもあります
    結婚相談所に登録しよう・・と思ったり、もう一生一人で生きていこう・・と思ったり
    気持ちは安定しません
    これは彼と別れたとしてもだと思います

    こうやっているうちに時間は経過して結婚という選択がなくなる、というのもわかっています
    むしろそうなればいい、とも思ってしまいます
    こうして欲があるから苦しいので、何もかもなくなればいい、とも考えます。
    一度ゼロにしてみようかなと思います

    ご意見ありがとうございます

    きなこ様

    35歳、ギリギリ間に合いますか?
    ありがとうございます
    ですが恋愛も結婚も、頑張ることではないような気がしてきました
    きなこ様のおっしゃるように「バッサリ切って」次なる生き方を頑張りたいと思います

    ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    かなん様へ

    「もったいないよ」なんて私には本当もったいない言葉であります。魅力的じゃないですよ。全然!それに確実にふけていってるなあと感じるこの頃です。
    確かに恋愛は楽しい方がいいですよね
    眠れない夜もあるので次の日はバーンと顔に出ていますね
    性格も悪くなってしまいそうなのでホントやめなくては(汗)

    私はあえて幸せになれない男性を選んでしまう傾向があるんですね
    でももういい加減こりました
    今はまだ考えられないけれど、今度は性格重視であったかい男性を見抜きたいです

    励ましのお言葉ありがとうございます



    saya様

    そうですね
    彼がそれ程私を思っていないんじゃないか、よく母にも言われます。だから両親は彼とは結婚してほしくないと言っています。私には愛されて幸せになってほしいのだそうです。私が振り回されてるのを気づいてるんですね。

    別れるのは死ぬ程つらいです。
    でもそれを乗り越えたらきっと今までできなかった事ができる気がします。
    一皮むけたら、相応の相手が待ってるのかもですね。

    助言 ありがとうございます

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    50%様へ

    彼側のご意見で、もしかしたらこのままいったら未来の私と彼なのですね。ですが50%様は結婚の意志があったのになぜ結婚されなかったのでしょう?女性側が望まれてなかったのでしょうか?責任を感じておられるのなら今からでも結婚という選択はないのでしょうか?
    男女の関係は実に様々ですね

    私も「できたら結婚する」と彼が言っていましたが、結果的にできませんでした。これも縁がないのかな・・・でも今では何だかできなくてよかったのかなとも感じています

    「子供と明るい家庭」想像しないわけではないのですが、今はそれより自分が一人でも生きていける手に職をつける事を頑張っていますし、想像しています
    その中でもし出会うことができれば、今度はあたたかい人がいたらいいなあと想像しています

    タイトルにある「未来が見えません」そうですね(笑)
    もう本当は見えていたんですね
    彼に費やしたエネルギーを仕事に注ぎます

    20年の経験だからこそ言える重みのあるアドバイス
    参考にさせていただきます。
    ありがとうございます。

    50%様と彼女様が幸せでありますように・・・

    ユーザーID:1226264746

  • トピ主です

    結論が出たのでレスします。

    彼とは終わりました。
    6月始めに彼と会い、彼の思いやりのない言動に愛想がつきました。
    このトピを立て彼を客観的に冷静な目で見られた事が結果に繋がったのかもしれません。
    ですがきれいに別れたわけでなく自然消滅になったかんじです。
    2年もつきあったのに・・・。
    私が別れ話を切り出したのですが、曖昧にされ結局今日まで連絡がない次第です。
    何とも情けない話。
    別れる事すらきちんとできない未熟な男だったのだと、自分を慰め納得させています。

    もう私からは連絡しません。
    もう自分から「別れよう」などと連絡を取る事すら未練がましくて嫌気がさすからです。

    でも意外と平気です。
    もっと激しく立ち直れないかもとか欝状態になるのではないかと怖くて別れられなかったのですが、嫌な所をたくさん見せられたからか未練はありません。
    彼のおかげで人生観が変わりました。
    これかれは見てくれだけじゃない、思いやりのある心温かい男性に出会えるように自分自身も前向きに生きていこうと思います。

    思慮深い人間になりたいです。

    頑張ります。

    ユーザーID:1226264746

  • まあ、しょうがないよね

    35歳と25歳では人生経験が10年も違うのですから、欠点や足りないところだらけなのはむしろ普通だと思います。考えてみれば、自分が成人式をやって初めての選挙に行った時に、相手はランドセルを背負って小学校に通っていたわけですからね。

    一般論として、10歳ぐらい年下の人と付き合うというのは、相手の欠点も不足も全て許容して受け止められる人にしかできないことなのだと思います。相手からの思いやりや包容力が欲しいのならば、それらを10も年下の相手に求めるのは、少なくとも合理的ではないと思います。

    ユーザーID:3666142632

  • 年齢じゃなく

    この男は一生こういう対応しか出来ないヤツです。
    たぶんトピ主さん外見だけでなく精神年齢も若いのかも次はこんな男に惚れないようにね。

    ユーザーID:1031264560

  • 「待つ」にも、動機が必要では?

    彼が大好きで大好きで、絶対一緒になりたいなら、待った方がいいと思います。
    ただ「出会いがない」し「未練もある」程度なら、いっそスッパリ別れた方がストレスにならなくて、主さんの為だと思いますよ。
    35歳にしては、主さんは「結婚」にとらわれているという印象です。
    たかだか2年付き合った相手に、結婚、結婚って。
    子供を考えるなら遅いくらい、という気持ちは分かりますが、それしか目標がない感じ。
    今、仕事に夢中ですか?時間を忘れる程熱中できる趣味はありますか?
    男性の35なら仕事が乗って、体力もあり、一番いい時ですよね。
    相手が魅力的だから、一生一緒に居たい、そういう動機で異性と付き合わないと、所詮同レベルの相手しか寄ってこないと思います。
    彼の事、嫌いじゃないけど、好きじゃないのでしょう。
    年下、年上の問題ではないと思います。

    ユーザーID:5809526048

  • 10歳も年下の男に

    一体何を求めようとしているのでしょうか。

    彼を責めるつもりはないといいながら
    思いやりがないだの未熟だのと結局「相手が悪い」に終始しているうえ
    あてつけのように「これからは見てくれだけじゃない思いやりの有る男性に〜」
    ですか。

    トピ主の言っていることは25の男性に自分と同じ年もしくは年上の男性と
    同じ様に振舞って当然と言っているようにしか見えません。
    彼がダメなんじゃないんですよ。
    10も年下の男性との付き合い自体がトピ主には向いていなかったのです。

    案外彼氏もトピ主が自分と同じ年だったらすんなり結婚していたかもしれませんね。

    ユーザーID:3150974350

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